![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
miumauЯна, добрый день.
Без долгих предисловий о том, почему я пишу вам, потому что я и сама не знаю, что заставляет меня искать поддержки у человека, мною уважаемого, но мне не знакомого.
Я постараюсь изложить все максимально для меня сжато.
Синопсис моего рассказа- алкоголизм моих родителей. Из него вытекает многое, но это база.
from Miu's inspiration board
Они начали пить, когда мне было 9. Спустя пару лет алкоголизм достиг точки невозврата. Иногда отец приходил в себя и пытался вытянуть мать, но в силу отсутствия поддержки со стороны (мы переехали тогда в другой город, и масштаб происходящего оставался для родственников загадкой, хотя я пыталась до них достучаться) и собственной слабости ничего не вышло, тогда и он сдался. К моим 14 годам они практически потеряли человеческий облик, к 18, когда я уезжала из дома, между нами уже не было ничего общего. Собственно, моего переезда никто не заметил.
Мне сложно описать то, каким кошмаром были эти годы. Несколько сотрясений, шрамы, полученные в драках в момент, когда я пыталась выкидывать бутылки. Постоянные драки и скандалы между ними. Связи на стороне, которых никто не скрывал. Все дети алкоголиков проходят через это.
В 18 лет я прервала все отношения с родителями и родственниками, которые к тому моменту были в курсе происходящего. За родителями я следила несколько лет,пока жила с ними в одном городе, периодически (очень редко, потому что каждый визит- словно поход в ад, полный грязи, вони, мертвецки пьяных тел с лицами людей, про которых ты еще помнишь, что в детстве они пахли молоком и печеньем, и ванной по воскресеньям перед совместным просмотром КВН). Потом переехала и уже 4 года живу в другом месте.
Сейчас мне 25, я уже много лет перевожу деньги женщине, которая следит за ними, покупает продукты, оплачивает свет и газ. Жизнь моя- пороховая бочка. Я живу с ежедневным ожиданием информации о смерти одного из них. От людей не осталось ничего. Ни сознания, ни капли здоровья в телах.
Параллельно со всеми этими событиями случилась и любовь. Парень из абсолютно благополучной семьи, двумя годами старше. В 16 мы начали встречаться, в 18 он, с посыла своих родителей, забрал меня из дома к ним. Мы были вместе 6 лет. Он неизменно терпел все мои переживания и проблемы, нестабильную психику и многое другое. Никогда не курил и не пил. Хорошо зарабатывал. Был спокойным и благородным. Но к 24 годам что-то в нем поменялось, и после года безуспешных операций по спасению отношений мы расстались. Через полгода его госпитализировали с диагнозом маниакально-депрессивный психоз и шизофрения. Последовал еще месяц попыток осознать происходящее, так как я его по-прежнему любила, после чего, будучи на грани собственного психического здоровья, я воспользовалась предложением по работе и переехала в другой город.
Но я пишу к вам не с этим. Знаете, есть переиначенный Линор Горалик анекдот. Я услышала его недавно, и он обо всем, что во мне.
"Французский генерал с холма наблюдает битву между французскими и русскими полками. Внезапно он видит, что его артиллерия перестала стрелять. Генерал мчится сломя голову вниз, находит командира отряда, говорит: что? что? что такое? почему артиллерия не стреляет???" "Мой генерал, - отвечает вытянувшийся в струнку командир, - тому была тысяча причин. Начнем с того, что мама меня никогда не любила..."»
Мне кажется, что все, чего я не достигла, все, в чем я не права, я оправдываю трудным детством и частично, если это бывает в тему- болезненным первым опытом отношений. Оправдываю для себя, внутренним голосом, так как естественно, не афиширую всего, и знают лишь некоторые очень близкие мне люди.
Для примера: в целом все достаточно благополучно. Я закончила школу с тремя четверками (остальные- пять), с самого начала делала неплохую карьеру, и даже сменив сферу на более творческую, продолжаю неплохо зарабатывать, а также понемногу двигаться вперед, участвуя все в более масштабных и интересных мне проектах. Снимаю квартиру, обеспечиваю себя и родителей (с момента последней нашей встречи прошло 5 лет), путешествую.
Дальше начинаются сложности. С одной стороны, у меня много знакомых, кто-то посчитал бы, что даже слишком. И среди них есть настоящие друзья. Но по отношению к большинству знакомых мне людей я чувствую себя зависимой, что ли. Словно я не нужна им, и эта дружеская привязанность существует в одностороннем порядке. объективно оценить, так ли это, я не могу. Но точно знаю, что не обладаю так называемой харизмой или энергетикой, которая притягивала бы ко мне людей. Большое количество знакомств- скорее, издержка образа жизни, работы и экстравертности. И вместо того, чтобы понять, в чем причина, я говорю себе- ты хорошая и тянешься к людям, потому что у тебя нет семьи, и ты ищешь тепло на стороне. И ты знаешь, что такое настоящая любовь и дружба, а им, выходцам из благополучных семей, никогда этого не понять.
У меня не складываются отношения с мужчинами. С момента было большое количество романов длиной в неделю, но никто из тех, кто был мне симпатичен, или в кого я была влюблена, не захотел задержаться рядом со мной на больший срок. Но вместо того, чтобы пересмотреть свое поведение, перестать все усложнять, что-то в себе изменить, я думаю- все мои проблемы в том, что в детстве мне было очень больно. Очень долго и очень больно. И потом снова. И теперь мне нужен тот, кто поймет меня и пригреет, а им, ИМ! этого никогда не понять моей утонченной сложности, поэтому они уходят.
Есть навыки, которые я не получила, например,английский язык. Состояние перманентного изучения длится много лет. И вместо того, чтобы взяться и выучить, я говорю себе- ничего, милая. Не стыдись. Тебе было некогда. Но ведь все прошло, и времени на изучение была масса.
Вот и выливается все в то, что артиллерия не стреляет по независящим от нее причинам.
И я пытаюсь понять, насколько все то, что происходит со мной теперь, родом из детства. Беспочвенны ли мои оправдания и я просто нашла удобную ширму для своей тяги к страданиям, возможно, лени, некоторой истеричности и желанию быть утешенной, или в них есть объективное зерно?
И еще одна проблема, вытекающая из многого прочего. Я очень чувствительна к чужим словам. К нелестным комментариям и отзывам, к недружелюбной интонации, к критике. Но ведь не все, подобно мне, должны называть всяк входящего котиками и зайчиками. Однако такими мелочами меня можно загнать в долгий тупик. Поэтому я практически забросила блог и соц.сети, хотя долгое время активно писала туда, и кто-то даже говорил, что выходит неплохо.
И про это я тоже не понимаю- врожденная ли это слабость или приобретенная, и что с этим делать, и как быть.
С одной стороны, я сильная женщина и у меня все сильно, и единственное, в чем я уверена- я не пропаду. С другой стороны- всего боюсь. Нелюбви, отсутствия дома, внезапной потери работы и денег вследствии, конфликтов, бед с близкими. И выгляжу от этого жалкой.
Много получилось слов. Но вопрос мой все тот же. Почему не стреляет артиллерия?
Заранее вам спасибо.
Здравствуйте!
С одной стороны все правильно - во всем виновато трудное детство. И ывм было очеьн плохо. вас много обижали, наверное в чем-то - покалечили. И теперь вам многое трудно.
С другой стороны - есть мнение, что в тот момент. когда мы говорим: "Я понимаю, что во всем виноваты родители, которые меня сломали" (или кто бы там ни был виноватый) вы отвечаете за вашу дальнейшую жизнь сами.
Да, с вами произошла вопиющая несправедливость! Это было нечестно, обидно и больно! Да, вы ни в чем не виноваты. и вас ждет непростая судьба6 сначала вам ни за что и ни про что все сломали, а теперь вы еще и сами чинить должны! Это нечестно! Но ничего не поделаешь! Факт, что это - ваша жизнь, вы теперь взрослая, и вам теперь жить. И всю жизнь прятаться за этими нехорошими вещами, которые сделали с вами другие злые люди - непродуктивно. Хотя это одна из удобных позиций (как дико это ни звучит). Конечно это один из путей меньшего сопротивления - сдаться и сказать: "Я не виноват, более того, виноватый официально найден и признан, и из-за него у меня ничего не получается".
Это так и есть. виноватый найден и виноват. Но у вас все еще может получиться, только вам будет труднее других, потому что у вас есть разные тяжелые травмы, которые будут вам мешать.
И вы вот пишете - вот, люди жившие благополучно не понимают ваших проблем. Я вам еще более страшную вещь скажу: Мало того, что они их не понимают, им еще и возиться с ними неохота! Даже человек который вас любит, с удовольствием разок-другой выслушает вашу трагическую историю, проникнется, поплачет, придет в ужас, искренне пожалеет вам и к сердцу прижмет! И все это будет от всей души! Но постоянно слушать, как у вас сейчас все плохо, потому что когда-то было вот такое детство - никто не хочет. Так устроены люди, у них такая ситуация, когда человека покалечило и он не поднялся, вызывает ощущение безысходности и беспомощности. Им кажется. что это к ним обращаются с какой-то миссией, и может от них хотят. чтобы они теперь вас как-то спасали и вытаскивали. А они не знают как - вы ведь и сами не знаете. И такой ноши они не хотят.
Это факт - люди готовы принять любую тяжелую судьбу партнера и восхищаться его героизмом, если он уже победил этого дракона, либо активно сам борется и ищет выходов. Если человек только сетует на судьбу, и делает слишком долго, он становится одиноким! И это тоже обидно, да , нас любят только чистенькими и оптимистичными. Или "разрешаю.т" нам поныть и поплакать. но не слишком часто и не слишком долго. Но это действительно так - человек, который задерживается в негативных состояниях, тянет других на дно, и другие пытаются от этого влияния избавиться.
Поэтому у вас прибавится друзей и желающих быть вместе с вами, когда вы перестанете чувствовать себя (пострадавшей и проигравшей) жертвой обстоятельств.
Вам надо учиться думать, что да - все было плохо, но я смогла выбраться, и теперь я свободна! И я такая молодец - я вышла из этой ситуации с минимальными потерями: получила образование, научилась работать, научилась взаимодействовать с людьми, так что могу неплохо выживать в обществе. Теперь надо дальше радостно заниматься собой, радоваться, что никто при этом не мешает, решать свои проблемы, лечить свою душу. И я буду этим заниматься, потому что я сама хозяйка своей жизни, и поэтому скоро все разберу, вылечу и исправлю (и я не сетую о том, кто мне это сделал, а просто беру теперь и исправляю, потому что это моя жизнь, я ее улучшаю).
Жаловатсья - можно. Злиться на обидчиков и несправедливость жизни - тоже! Себя маленькую т обиженную пожалеть - обязательно. Но надо из этого выходить тоже, и переходить к следующему этапу. Брать свою жизнь в свои руки, и строить по-своему.
Читайте книжки.
(Читатели, советуйте книжки!)
Ходите к психологам! Общайтесь с психологами в интернете. И вообще с людьми, у которых есть похожий опыт, или кто занимается вопросом. Читайте блоги хороших психологов и и щите статьи по теме. Занимайтесь самообразованием, ищите решения вашей проблемы! И вы потихоньку все найдете.
Читатели - как всегда - показывайте ссылки, что вы знаете интересного по теме, что можно почитать?
Вам придется все чинить самой, или хотя бы по собственной инициативе. Т.к. пробелмы у вас невыдуманные и непростые, хорошо бы таки профессионалов (психотеапевтов) попросить о помощи. Но хорошая новость состоит в том, что вы еще очень молодая, для вас все возможно, и вы еще можете сделать из своей жизни любой праздник, какой захотите. И у вас непременно получится, и вам еще помогут, если вы только возьметесь и активно начнете искать решения.
Желаю вам, чтобы получилось, и поскорее!
Без долгих предисловий о том, почему я пишу вам, потому что я и сама не знаю, что заставляет меня искать поддержки у человека, мною уважаемого, но мне не знакомого.
Я постараюсь изложить все максимально для меня сжато.
Синопсис моего рассказа- алкоголизм моих родителей. Из него вытекает многое, но это база.
from Miu's inspiration board
Они начали пить, когда мне было 9. Спустя пару лет алкоголизм достиг точки невозврата. Иногда отец приходил в себя и пытался вытянуть мать, но в силу отсутствия поддержки со стороны (мы переехали тогда в другой город, и масштаб происходящего оставался для родственников загадкой, хотя я пыталась до них достучаться) и собственной слабости ничего не вышло, тогда и он сдался. К моим 14 годам они практически потеряли человеческий облик, к 18, когда я уезжала из дома, между нами уже не было ничего общего. Собственно, моего переезда никто не заметил.
Мне сложно описать то, каким кошмаром были эти годы. Несколько сотрясений, шрамы, полученные в драках в момент, когда я пыталась выкидывать бутылки. Постоянные драки и скандалы между ними. Связи на стороне, которых никто не скрывал. Все дети алкоголиков проходят через это.
В 18 лет я прервала все отношения с родителями и родственниками, которые к тому моменту были в курсе происходящего. За родителями я следила несколько лет,пока жила с ними в одном городе, периодически (очень редко, потому что каждый визит- словно поход в ад, полный грязи, вони, мертвецки пьяных тел с лицами людей, про которых ты еще помнишь, что в детстве они пахли молоком и печеньем, и ванной по воскресеньям перед совместным просмотром КВН). Потом переехала и уже 4 года живу в другом месте.
Сейчас мне 25, я уже много лет перевожу деньги женщине, которая следит за ними, покупает продукты, оплачивает свет и газ. Жизнь моя- пороховая бочка. Я живу с ежедневным ожиданием информации о смерти одного из них. От людей не осталось ничего. Ни сознания, ни капли здоровья в телах.
Параллельно со всеми этими событиями случилась и любовь. Парень из абсолютно благополучной семьи, двумя годами старше. В 16 мы начали встречаться, в 18 он, с посыла своих родителей, забрал меня из дома к ним. Мы были вместе 6 лет. Он неизменно терпел все мои переживания и проблемы, нестабильную психику и многое другое. Никогда не курил и не пил. Хорошо зарабатывал. Был спокойным и благородным. Но к 24 годам что-то в нем поменялось, и после года безуспешных операций по спасению отношений мы расстались. Через полгода его госпитализировали с диагнозом маниакально-депрессивный психоз и шизофрения. Последовал еще месяц попыток осознать происходящее, так как я его по-прежнему любила, после чего, будучи на грани собственного психического здоровья, я воспользовалась предложением по работе и переехала в другой город.
Но я пишу к вам не с этим. Знаете, есть переиначенный Линор Горалик анекдот. Я услышала его недавно, и он обо всем, что во мне.
"Французский генерал с холма наблюдает битву между французскими и русскими полками. Внезапно он видит, что его артиллерия перестала стрелять. Генерал мчится сломя голову вниз, находит командира отряда, говорит: что? что? что такое? почему артиллерия не стреляет???" "Мой генерал, - отвечает вытянувшийся в струнку командир, - тому была тысяча причин. Начнем с того, что мама меня никогда не любила..."»
Мне кажется, что все, чего я не достигла, все, в чем я не права, я оправдываю трудным детством и частично, если это бывает в тему- болезненным первым опытом отношений. Оправдываю для себя, внутренним голосом, так как естественно, не афиширую всего, и знают лишь некоторые очень близкие мне люди.
Для примера: в целом все достаточно благополучно. Я закончила школу с тремя четверками (остальные- пять), с самого начала делала неплохую карьеру, и даже сменив сферу на более творческую, продолжаю неплохо зарабатывать, а также понемногу двигаться вперед, участвуя все в более масштабных и интересных мне проектах. Снимаю квартиру, обеспечиваю себя и родителей (с момента последней нашей встречи прошло 5 лет), путешествую.
Дальше начинаются сложности. С одной стороны, у меня много знакомых, кто-то посчитал бы, что даже слишком. И среди них есть настоящие друзья. Но по отношению к большинству знакомых мне людей я чувствую себя зависимой, что ли. Словно я не нужна им, и эта дружеская привязанность существует в одностороннем порядке. объективно оценить, так ли это, я не могу. Но точно знаю, что не обладаю так называемой харизмой или энергетикой, которая притягивала бы ко мне людей. Большое количество знакомств- скорее, издержка образа жизни, работы и экстравертности. И вместо того, чтобы понять, в чем причина, я говорю себе- ты хорошая и тянешься к людям, потому что у тебя нет семьи, и ты ищешь тепло на стороне. И ты знаешь, что такое настоящая любовь и дружба, а им, выходцам из благополучных семей, никогда этого не понять.
У меня не складываются отношения с мужчинами. С момента было большое количество романов длиной в неделю, но никто из тех, кто был мне симпатичен, или в кого я была влюблена, не захотел задержаться рядом со мной на больший срок. Но вместо того, чтобы пересмотреть свое поведение, перестать все усложнять, что-то в себе изменить, я думаю- все мои проблемы в том, что в детстве мне было очень больно. Очень долго и очень больно. И потом снова. И теперь мне нужен тот, кто поймет меня и пригреет, а им, ИМ! этого никогда не понять моей утонченной сложности, поэтому они уходят.
Есть навыки, которые я не получила, например,английский язык. Состояние перманентного изучения длится много лет. И вместо того, чтобы взяться и выучить, я говорю себе- ничего, милая. Не стыдись. Тебе было некогда. Но ведь все прошло, и времени на изучение была масса.
Вот и выливается все в то, что артиллерия не стреляет по независящим от нее причинам.
И я пытаюсь понять, насколько все то, что происходит со мной теперь, родом из детства. Беспочвенны ли мои оправдания и я просто нашла удобную ширму для своей тяги к страданиям, возможно, лени, некоторой истеричности и желанию быть утешенной, или в них есть объективное зерно?
И еще одна проблема, вытекающая из многого прочего. Я очень чувствительна к чужим словам. К нелестным комментариям и отзывам, к недружелюбной интонации, к критике. Но ведь не все, подобно мне, должны называть всяк входящего котиками и зайчиками. Однако такими мелочами меня можно загнать в долгий тупик. Поэтому я практически забросила блог и соц.сети, хотя долгое время активно писала туда, и кто-то даже говорил, что выходит неплохо.
И про это я тоже не понимаю- врожденная ли это слабость или приобретенная, и что с этим делать, и как быть.
С одной стороны, я сильная женщина и у меня все сильно, и единственное, в чем я уверена- я не пропаду. С другой стороны- всего боюсь. Нелюбви, отсутствия дома, внезапной потери работы и денег вследствии, конфликтов, бед с близкими. И выгляжу от этого жалкой.
Много получилось слов. Но вопрос мой все тот же. Почему не стреляет артиллерия?
Заранее вам спасибо.
***
Здравствуйте!
С одной стороны все правильно - во всем виновато трудное детство. И ывм было очеьн плохо. вас много обижали, наверное в чем-то - покалечили. И теперь вам многое трудно.
С другой стороны - есть мнение, что в тот момент. когда мы говорим: "Я понимаю, что во всем виноваты родители, которые меня сломали" (или кто бы там ни был виноватый) вы отвечаете за вашу дальнейшую жизнь сами.
Да, с вами произошла вопиющая несправедливость! Это было нечестно, обидно и больно! Да, вы ни в чем не виноваты. и вас ждет непростая судьба6 сначала вам ни за что и ни про что все сломали, а теперь вы еще и сами чинить должны! Это нечестно! Но ничего не поделаешь! Факт, что это - ваша жизнь, вы теперь взрослая, и вам теперь жить. И всю жизнь прятаться за этими нехорошими вещами, которые сделали с вами другие злые люди - непродуктивно. Хотя это одна из удобных позиций (как дико это ни звучит). Конечно это один из путей меньшего сопротивления - сдаться и сказать: "Я не виноват, более того, виноватый официально найден и признан, и из-за него у меня ничего не получается".
Это так и есть. виноватый найден и виноват. Но у вас все еще может получиться, только вам будет труднее других, потому что у вас есть разные тяжелые травмы, которые будут вам мешать.
И вы вот пишете - вот, люди жившие благополучно не понимают ваших проблем. Я вам еще более страшную вещь скажу: Мало того, что они их не понимают, им еще и возиться с ними неохота! Даже человек который вас любит, с удовольствием разок-другой выслушает вашу трагическую историю, проникнется, поплачет, придет в ужас, искренне пожалеет вам и к сердцу прижмет! И все это будет от всей души! Но постоянно слушать, как у вас сейчас все плохо, потому что когда-то было вот такое детство - никто не хочет. Так устроены люди, у них такая ситуация, когда человека покалечило и он не поднялся, вызывает ощущение безысходности и беспомощности. Им кажется. что это к ним обращаются с какой-то миссией, и может от них хотят. чтобы они теперь вас как-то спасали и вытаскивали. А они не знают как - вы ведь и сами не знаете. И такой ноши они не хотят.
Это факт - люди готовы принять любую тяжелую судьбу партнера и восхищаться его героизмом, если он уже победил этого дракона, либо активно сам борется и ищет выходов. Если человек только сетует на судьбу, и делает слишком долго, он становится одиноким! И это тоже обидно, да , нас любят только чистенькими и оптимистичными. Или "разрешаю.т" нам поныть и поплакать. но не слишком часто и не слишком долго. Но это действительно так - человек, который задерживается в негативных состояниях, тянет других на дно, и другие пытаются от этого влияния избавиться.
Поэтому у вас прибавится друзей и желающих быть вместе с вами, когда вы перестанете чувствовать себя (пострадавшей и проигравшей) жертвой обстоятельств.
Вам надо учиться думать, что да - все было плохо, но я смогла выбраться, и теперь я свободна! И я такая молодец - я вышла из этой ситуации с минимальными потерями: получила образование, научилась работать, научилась взаимодействовать с людьми, так что могу неплохо выживать в обществе. Теперь надо дальше радостно заниматься собой, радоваться, что никто при этом не мешает, решать свои проблемы, лечить свою душу. И я буду этим заниматься, потому что я сама хозяйка своей жизни, и поэтому скоро все разберу, вылечу и исправлю (и я не сетую о том, кто мне это сделал, а просто беру теперь и исправляю, потому что это моя жизнь, я ее улучшаю).
Жаловатсья - можно. Злиться на обидчиков и несправедливость жизни - тоже! Себя маленькую т обиженную пожалеть - обязательно. Но надо из этого выходить тоже, и переходить к следующему этапу. Брать свою жизнь в свои руки, и строить по-своему.
Читайте книжки.
(Читатели, советуйте книжки!)
Ходите к психологам! Общайтесь с психологами в интернете. И вообще с людьми, у которых есть похожий опыт, или кто занимается вопросом. Читайте блоги хороших психологов и и щите статьи по теме. Занимайтесь самообразованием, ищите решения вашей проблемы! И вы потихоньку все найдете.
Читатели - как всегда - показывайте ссылки, что вы знаете интересного по теме, что можно почитать?
Вам придется все чинить самой, или хотя бы по собственной инициативе. Т.к. пробелмы у вас невыдуманные и непростые, хорошо бы таки профессионалов (психотеапевтов) попросить о помощи. Но хорошая новость состоит в том, что вы еще очень молодая, для вас все возможно, и вы еще можете сделать из своей жизни любой праздник, какой захотите. И у вас непременно получится, и вам еще помогут, если вы только возьметесь и активно начнете искать решения.
Желаю вам, чтобы получилось, и поскорее!
