Кто виноват в чьей-то нереализованности?

[miumau]

У нас тут несколько раз обсуждали письма женщин. которым сели на шею мужчины. И вот мужчина сам пару лет просидел, теперь ему к самостоятельной жизни возвращаться еще труднее (или еще болше неохота), а женщина от всего устала, но ей выгнать жалко. И терзают ее мысли: "Ах как же он без меня - пропадет наверное!", и совесть ее гложет, потому что мужчина ее убедил, что она же во всем виновата. Погомла эту ситуацию создать, а теперь не хочет нести за все ответственность. И все возмущаются (и правильно) - что ни фига себе. ну здоровый же мужик. Не младенец.



Куда он денется: соберется с силами, найдет работу, квартиру, или где жить, и будет жать. Как все. Каждый взрослый человек на свете, если не родился миллионером, ко взрослому возрасту научивается решать эту проблему. и он научится. Ну да, неприятно - особенно, если ты над вопросом не работал, и многие этапы пропустил и возможности упустил. Но тут уже ничего не поделаешь, и сам виноват. Никто не отменяет необходимости уметь жить самостоятельно.

И дружно все советуют выпихивать такого мужика, и не думать и о чем. Заниматься собой. И он пусть занимается собой. Что ему еще в жизни делать - вон, отличное главное дело жизни для него. И так далее. И во всем, что взрослого человека в жизни не устраивает, виноват он сам. Мы все - своободные люди, у нас есть свободная воля. Как он жил в последние годы, он жил добровольно. Сам себе это выбрал, и сам не выбрал другое. Хотя было и для него - миллион других вариантов на свете. Чего теперь винить других, что он для себя так неудачно выбрал.

Пока мы так все пишет, все звучит логично и правильно. И по сути всех взрослых людей все в одинаковой степени касается. А что, если женщина попала в такое положение: много лет не занималась собой, карьерой, самореализацией, а занималась семьей. Вся ее самореализация заключалась в том, чтобы семье было хорошо, чтобы ребенком занимались и он рос в наилучших условиях. Чтобы мужу было легко делать карьеру, ни о чем не беспокоясь. Работать, заниматься своим развитием. Потому что муж кормил семью.

А потом семья распадается (ну, бывает) и он-то состоялся. ему не так страшно. Ну да, развод это неудобно и неприятно. Но он погорюет, проработает развод, а потом жизнь продолжается. Но у него обвалилась только одна часть жизни. Он не оказывается на улице, у него не стоит вопрос - как и на что дальше жить. Он карьеру сделал и она имеется, доход обеспечен. Все в жизни работает, нету экзестенциальных страхов. Быт наладится, боль пройдет, потом он найдет себе новые отношения, если захочет, и будет строить их. А она? Карьеры нет. С рабочего рынка она вылетела давно. Попасть обратно - трудно. Да и многие навыки утрачены. Она отвыкла ходить на работу, делать карьеру. Да и не думала об этом очень долго - ей по сути надо придумывать себе новые желания и мечты. Опять же - из-за того, что быт был ее единственной миссией, он занял огромное место в жизни. У нее много бытовых забот и обязанностей - а теперь их так быстро никуда не денешь, а надо еще работу искать с нуля? И по сути, если он уйдет жить своей жизнью, она должна будет искать, где жить? И учиться сама за это платить? И вообще за всю свою жизнь платить сама?

Хорошо, если концепция "он зарабатывает деньги, а она ему в этом помогает" сработала хорошо, и они (вместе) таким образом успели набить небольшое состояние. Так, чтобы ему не трудно и не больно было сказать: "Хорошо, ты на меня потратила свои 15 лет - я тебе за это буду платить некий небольшой но базовый доход в месяц". Такое бывает, но только если денег реально очень много, и отдать их "не больно". Если же доходы и сбережения не такие большие )несмотря на то. что мужчина как бы старался, а жена помогала, чем могла) вступают в силу законы, и суд делит между всеми обязанности - по мере возможностей.

Ребенку - алименты. Исходя из доходов мужа, и до определенного возраста.
Жене могут полагаться алименты, если она действительно выбыла из жизни "ради семьи". Но в Германии максимальный срок - три года. Т.е. даже если она была дома ради семьи 15 лет - получать деньги от него будет максимально три года! И за это время считается, что взрослый человек должен как-то научиться жить сам. За три года можно окончить какие-то курсы, придумать себе дело, найти работу, поднять фриланс. Если очень-очень постараться. Трудно, страшно, грустно, но по закону считается, что можно.

А если у мужчины доходы не очень большие, то он должен будет алименты и ребенку и жене. Но больше чем есть. у него не отнимешь. Существует некий прожиточный минимум, который нужно ему оставить. И больше у него не отнять. В Германии - социальное государство. Если женщина таким образом получит на себя и ребенка меньше прожиточного минимума, ей до этого минимума доплатит государство. Это будет бедно. Но она не останется на улице и не умрет с голоду. Но не все же в Германии! А что, если это происходит в России? Или в стране, где нет такой социальной системы? Или - еще вот вариант: если это происходит в социальной стране, но люди там живут не на постоянном месте жительства. А, например, жили, потому что муж работал? А они, допустим, граждане России? И если муж разойдется - они должны возвращаться в Россию? Или перебиватсья в этой чужой стране сами. Если его алиментов не хватит на жизнь, никто к этмоу ничего нед добавит. Допустим, в Россию возвращаться - тоже не очень привлекательный вариант. Что делать такой женщине, которая зависла в таком вот положении? Говорить, что она сама виновата, что не "прокачивала все свои ресурсы", пока ребеночек был маленький?

И конечно для нее тоже как бы действует правило "сама виновата". Но и не совсем. Когда муж с ней договаривался, что она сидит с ребеночком дома, а он зарабатывает на всю семью - она подумала, что это - на какой-то продолжительный срок. Ну, думала, посидит так пару лет, потом ребеночек подрастет, разберется потихоньку. А потом семья берет и разваливается, скажем, когда ребеночку три. Или четыре-пять. Рановато. И никто не виноват, что брак развалился раньше, чем планировалось. Но у нее - катастрофа. А у него - не такая катастрофа. Я вот сейчас такую ситуацию наблюдаю издалека. Муж попереживал, но всю ситуацию внутри себя проработал (отчасти, пока находился в браке). Потом сам для себя все решил, жену поставил перед фактом, и давай строить новую жизнь. Ему морально уже не так тяжело - он все самое страшное уже пережил. Его вдохновляет перспектива новой жизни - и он радостно и активно в нее бросился. Вообще все у него, с точки зрения психологов - правильно. Он для себя все так сделал (уже давно) что переживает эту ситуацию наилучшим для себя образом. А у нее - конец света. Ее бросили в холодную воду, и давай с ребеночком на руках немедленно сама живи! Как хочешь! не умеешь, разучилась? Учись заново, прямо на ходу. Взрослая же. Как бы оба вкладывались в семью, но по факту после развала семьи - он в стабильном положении, а она - банкрот.


А знаете, что самое интересное?
У меня первый брак закончился очень непросто. И развод многого мне стоил. Но я ка-кто все это пережила, потому что у меня хоть как-то была своя база для жизни. У меня таки была профессия, карьера и работа. Я все равно обанкротилась, потому что я в самом начале развода тяжело заболела, и просто не могла все делать как надо. Но я смогла подняться на ноги, потому что таки база для этого была создана и наработана. В следующих отношениях я прожила пять лет, и оттуда уходила уже совсем легко - тут уж у меня вообще никаких забот не было, кроме как проработать это конкретное расставание и жить дальше.

Однако, пока я жила в браке, все, что являлось вот таким "вкладыванием в себя" мужу не нравилось. Это сейчас так стало моно писать, что "надо прокачивать свои ресурсы". а мы же знаем, что "прокачивать" означает "регулярно качать". Не делать три дохлых отжимания раз в месяц по настроению. А регулярно, немало, - качать. И конечно - когда это делаешь - "отрываешь время от семьи". Потому что вкладываешься не в комфорт всей семьи, а в свой рост. И за каждый раз, когда я этим занималась, мне влетало. Вот - оторвала от семьи. Вложила в себя. Тебе это важно (ты себе важнее, чем мы)! Эгоистка. (Нехорошая.) И многие мужья так говорят.

А я вот сейчас думаю - глупые. Зачем они это делают. Тормозят человека в том, чтобы он стал самостоятельной жизнеспособной единицей. Потом сами же будут раздражаться (когда этот брак исчерпает себя для них), что вот - беспомощная, сама собой не занималась, а я теперь плати.

***

Что выходит? Нельзя вообще вкладываться вот так в общее дело? (Рассматривая потенциальный рост мужа, и все, что он заработает в браке - как общее вложение?) Потому что, если на выходе получится не миллион денег, и союз развалится раньше, чем планировалось - можно остаться у разбитого корыта? Или можно так вкладываться, но тогда надо заранее хладнокровно просчитывать все варианты? И "Что будет, если развалится через год"? И "А если через 15"? И "А что, если он за первые 10 все заработает, а за последующие 5 все прогуляет или потеряет?" Но кто же так считает? Особенно, когда по любви, на пике романтики, с кем-то съезжается, начинает семью заводить, детей рожать, и все как раз так романтично и оптимистично? Отступиться от работы над собственным развитием, и принести в жертву весь свой рост какому-то общему проекту - всегда риск. Насколько можно себе такой риск позволить? Сколько времени "отсутствовать на рабочем рынке"?

И конечно, глядя на все это, я так часто думаю: "Эх, ну почему так многих девочек все еще учат, что главное =- удачно выйти замуж. Вместо того, чтобы научить так, чтобы и при неудачном замужестве мир не рушился?" :-)

Comments

Зачем кого-то винить

[psa-kolbasa.livejournal.com]

Не совсем правильно винить кого-то в своих неудачах, кроме себя. Да, есть ряд сложных обстоятельств, но человек сам ответственен за свой путь.

Re: Зачем кого-то винить

[dreaming-lucy.livejournal.com]

Вы хотите сказать, что кошка, которую выгнали на улицу сама виновата в этом? Поверьте, семейная женщина с детьми подобна этой самой кошке.

[dotje-lieveke.livejournal.com]

"Зачем они это делают" - чтобы женщина находилась в полной зависимости и ей было удобней пользоваться. И подумать не смела о разводе каком-то, чтобы он как конец жизни воспринимался.
И просчитывать варианты надо. Никуда от этого не денешься.

[anna-frid.livejournal.com]

+1. Затем и делают, чтобы к себе привязать.

[e-moe-agan.livejournal.com]

Если денег в семье было и так мало, а жилье принадлежит родителям мужа, то женщина с маленькими детьми это практически крепостная.

[letmiloc.livejournal.com]

[svetlana romanova (from livejournal.com)]

Последний абзац - просто больше нечего добавить!

[worlwaca.livejournal.com]

[locustana-parda.livejournal.com]

У меня мамин пример перед глазами. Вот такой вот печальный, с банкротством и прочими прелестями, только папа дал маме денег на год жизни, пока работу найдет, так что у мамы еще было ничего, да и мне помогал всегда. А ведь не всем так везет.
Я в свою очередь сделала выводы с истории моей семьи: никогда не буду жить на чужой жилплощади и никогда не перестану работать, а те, кто мне это предлагает, явно хотят для меня чего-то нехорошего и от них надо держаться подальше. Насколько можно позволить? Я думаю, что максимум пару месяцев и все. После полугода-года сидения дома уже начинается проблемы с ритмом, адаптацией в обществе, утеря связей и так далее. Так что бездельничать можно только на свои деньги и все.

[kotomyava.livejournal.com]

Всегда надо просчитывать все варианты, в том числе негативные сценарии. И не потому что мы плохие или "они не те", а потому , что в жизни бывает всякое. Самый прекрасный муж может заболеть, помереть и так далее, а женщина, все внимание которое исключительно в быту, очень быстро обнаружит, что ей не о чем разговаривать со своим мужем и своими детьми. Семья это важно. Но также важна экономика, социализация и развитие. И упускать их из виду нельзя никогда, поскольку они источник ресурсного состояния для женщины.

Еще один важный момент: если от нашего развития окружающим становится хуже, то вместо союзников мы получим противников и палки в колеса. Придется прокачивать навык дипломатии...

[marika-mi.livejournal.com]

Ваш пост прямо в тему моих последних размышлений на тему: "Почему мужчины ставят цели "Прокачать себя", а женщины (не всегда, но очень часто) "Вдохновить мужа" и "Стать хорошей женой". Как выше сказали, можно понять, зачем мужчинам вбивать женщинам в голову, что "женщина создана для семьи и уюта, а мечты и цели - фигня", но почему женщины так активно с этим соглашаются и даже сами всячески пропагандируют такую позицию?

[miumau.livejournal.com]

Ну раньше (не таук уж давно, но даже одно-два поколения назад) во многих страна считалось, что хорошо выйти замуж и остаться замужем - это единственный способ для женщины обеспечить свое существование, и своих детей. Общество во многих местах вообще не подразумевало (или не сильно приветствовало) вариант, при котором женщина может жить и растить детей одна. Соотвественно, все сводилось к тому, чтобы найти мужа, который обеспечит, и потом стараться, чтобы не бросил. А дальше - это получается 2самый понятный вариант", к которому все привыкли все до седьмого колена, и в человеке это так незримо воспитывают, сами того не замечая. Это потом всеми способами (открыто и подсознательно) передается в семье, и многие даже не задумываются о том, что это может быть не единственный вариант, и не лучший.

[reldo.livejournal.com]

Ну, я считаю в таком случае надо составить договор, что ребеночек поживет несколько лет с папой. А мама будет в это время устраивать свою жизнь.

[tumovskaya.livejournal.com]

ну какая ж мать отдаст ребенка...

[eternal-spinach.livejournal.com]

Насчет спихнуть с шеи севшего туда мужика - тут ключевое слово "сесть на шею". Потому что, думаю, если жена приходит с работы, а дома полы вымыты, на столе горячий обед, с детьми уроки сделаны, можно завалиться к телевизору и отдыхать, у неё бы не стоял вопрос про "как спихнуть мужа с шеи" :)

Ситуация "муж про себя всё проработал и решил, а потом вывалил на жену новость о разводе" мне кажется немного дикой, а сразу озвучить проблемы нельзя было? Может, на начальном этапе можно было бы все уладить и жить дальше, а если нет, то у жены бы тоже была возможность подготовить запасной аэродром.

А про вкладываться в себя и думать про запасные варианты - всё так. И даже работающему человеку тоже надо понимать, что его профессия может в какой-то момент оказаться невостребованной, или он из-за болезни или еще чего-то не сможет её больше выполнять. И тогда точно также пригодятся опыт и умения в любой другой области.

[ahitech.livejournal.com]

Если жениться с мыслью, что надо заранее готовить почву для будущего расставания, то не лучше ли не жениться вообще?

Я католик. Разводы у нас запрещены. Не уверен, что выдержишь с этим человеком вообще всё, что угодно, — просто не женись.

[lakomstvo.livejournal.com]

Но ведь можно не разводясь уйти и оставить человека без средств к существованию. А еще можно набрать долгов будучи в браке,расписок надавать и убежать, а тому кто останется- отвечать. Ведь когда женишься это один человек, а потом в течении жизни все по-разному меняются.

Брачный договор на этот случай

[lakomstvo.livejournal.com]

Яна, когда я получала первый диплом на юридическую тему, преподаватель по гражданскому процессу как будто кодексом вдалбливала в голову мысль, что все договоренности о финансах, инвестициях в общее дело и прочих аспектах жизни между родственниками и друзьями надо оформлять на бумаге.
Иногда через 5-15-25 лет устные договоренности правда забываются, а бывает, что партнеры врут в глаза, как в "Форс-мажоре", что не было такого, приснилось тебе. И если сегодня деньги, бизнес, хозяйство и проблемы общие,то завтра никто не знает какими людьми станут наши близкие и что будет у них в голове.
Единственный выход, чтобы защитить интересы обеих сторон- договариваться на берегу ли в процессе. В этом случае потом никто не плачет, что всю жизнь потратил на Х, а взамен ничего не получил, кроме черной неблагодарности

[kroshkaboo.livejournal.com]

Женщина выбирает себе какие-то плюшки (сидеть дома, не беспокоиться о пропитании, заниматься вволю ребенком и бытом, распоряжаться своим временем), и, как любые плюшки, они идут с рисками. В том числе, с риском остаться у рабочего корыта. По-моему, это вполне честно. Сидеть дома с ребенком по собственному(!) выбору - это привилегия, которой лишены многие работающие мамы. Они бы и хотели, но не могут позволить этого финансово. Зато именно финансовые риски они и несут в гораздо меньшей степени. Зато несут риски психологические - что ребенку недодадут внимания и общения.

Идея финансовой зависимости для взрослого человека это всегда плохая идея. Не будем рассматривать вариант, где козел-муж ее бросил, а что если он просто умрет? Его переедет машина? Или останется инвалидом? Что тогда? они все с голоду умрут? Женщина должна иметь источник дохода, или хотя бы сбережения которые позволят ей прожить с ребенком около 5-6 месяцев в случае затруднений.

p.s. написала вместо "разбитого корыта" "рабочее корыто", но исправлять не буду - довольно метко вышло)

[yuleek.livejournal.com]

по поводу привилегий, не знаю как в других городах, но в Мск и СПб ясли как вид почти упразднены, и идет к тому что их скоро вообще не будет.
Попасть в сад даже в 3 года-реальный квест, очень зависит от района, но не у всех есть возможность переехать.
Бабушки тоже далеко не у всех.
Остается няня, которая стоит больше, чем зарплата середнячка
Получается, что отдать ребенка ей, плюс траты на дорогу до работы и обратно, питание берем из дома- все это формирует дыру в общесейменом бюджете, те семье выгодно, чтобы как минимум до трех лет мама была с дитем дома(точнее до сада).
Яна об этом и писала, именно поэтому делается выбор в сторону карьеры мужа, мало кто из них вынесет, да и согласится вообще на декрет.

[bekotya.livejournal.com]

В чьей-то нереализованности виноват только тот,кто не реализован. Так как муж,кроме того,что может уйти,также может и умереть, и тогда не будет даже алиментов. Если ты приняла решение родить,то мозги должны работать с утроенной силой.

[kapystka.livejournal.com]

На случай смерти существует страховка вообще то))))
Ну и какая то социальная копеечка по "утрате кормильца".

[apshiyakhtu.livejournal.com]

Помню это рассуждение у "эволюции" про качание ресурсов несмотря на быт и пеленки ))
Но если вот такая ситуация: женщина изначально видит в семье свою работу, призвание, реализацию. Много детей, которыми с удовольствием занимаются (а не один), пироги, красивый дом - это полноценная работа, и нафиг еще нужны какие-то ресурсы, и так все хорошо.
Да, потеря мужа и кормильца (по любой причине - от развода до упавшего кирпича) будет в такой ситуации катастрофой. Но наивно полагать, что любой профессионал от такого крушения застрахован: хирург может сломать руку, эффективный менеджер заработать депрессию, рабочий надорваться, водитель - потерять зрение... В конце концов, профессия как таковая с рынка может исчезнуть за ненадобностью. И все прокачанные ресурсы говорят дружный привет.

[izol-da.livejournal.com]

+1, никто не застрахован от рисков

в конце концов, женщина, которая всю жизнь вела хозяйство и растила детей может быть хорошей няней или уборщицей, это не супер профессия, но заработать на жизнь позволит
женщина, которая много помогала мужу в его делах, может работать личной помощницей

хорошие няни, годами практически живущие в семье работодателя, очень ценятся, знала одну такую, она у работодателей была практически членом семьи

[kompadoz.livejournal.com]

Вспомнилась классика:
— Варвара! — повторил он. — Неужели ты в самом деле уходишь от меня к Птибурдукову?

— Да, — ответила жена. — Я ухожу. Так надо.

— Но почему же, почему? — сказал Лоханкин с коровьей страстностью.

Его и без того крупные ноздри горестно зашевелились. Задрожала фараонская бородка.

— Потому что я его люблю.

— А я как же?

— Васисуалий! Я еще вчера поставила тебя в известность. Я тебя больше не люблю.

— Но я! Я же тебя люблю, Варвара.

— Это твое частное дело, Васисуалий.Я ухожу к Птибурдукову. Так надо.

— Нет! — воскликнул Лоханкин. — Не может один человек уйти, если другой его любит!

— Может, — раздраженно сказала Варвара, глядя в карманное зеркальце. — И вообще перестань дурить, Васисуалий.

— В таком случае, я продолжаю голодовку! — закричал несчастный муж. — Я буду голодать до тех пор, покуда ты не вернешься!День!Неделю!Год буду голодать!

Лоханкин снова перевернулся и уткнул толстый нос в скользкую холодную клеенку.

— Так вот и буду лежать в подтяжках, — донеслось с дивана, — пока не умру. И во всем будешь виновата ты с этим ничтожным Птибурдуковым.

Жена подумала, вздела на белое невыпеченное плечо свалившуюся бретельку и вдруг заголосила.

— Ты не смеешь так говорить о Птибурдукове! Он выше тебя!

Этого Лоханкин не снес. Он дернулся, словно электрический разряд пробил его во всю длину, от подтяжек до зеленых карпеток.

— Ты самка, Варвара, — тягуче заныл он. — Ты публичная девка!

— Васисуалий, ты дурак! — спокойно ответила жена.

— Волчица ты, — продолжал Лоханкин в том же тягучем тоне. — Тебя я презираю. К любовнику уходишь от меня. К Птибурдукову от меня уходишь. К ничтожному Птибурдукову нынче ты, мерзкая, уходишь от меня. Так вот к кому ты от меня уходишь! Ты похоти предаться хочешь с ним. Волчица старая и мерзкая притом.

[volkosruka.livejournal.com]

Все правильно.

[tanatriel.livejournal.com]

Чего проще? Надо оставить ребенка мужу и пускай крутится.

У нас дальняя знакомая так и поступила. Ее муж огорошил, что уходит у другой. Она собрала семейное собрание с детьми и сказала примерно такое "Папа нашел себе другую женщину, поэтому я вынуждена уйти. Но, конечно, мы будем с вами часто видеться. Каждую неделю." После чего встала и ушла в чем была. Муж был в шоке, его новая пассия была в шоке. Все думали, что жена взвалит детей на себя. Не знаю, что там сейчас, но новый брак мужа не сложился. Женщина сбежала от него и детей буквально через месяц.

[tumovskaya.livejournal.com]

шикарная история )))))))))))))

[lifeisdancee.livejournal.com]

Баб Яна из Сибири рассказала о плоских жопах

[alkonoct.livejournal.com]

я пережила развод, была страшный банкрот, да же учитывая тот момент, что я работала и у меня не было ребенка. Это ужасно. Пока была в браке, муж говорил мол зачем так много работаешь, брось это, брось то... тебя на семью не хватает. Сейчас благодарна себе, что так люблю свою работу. Второй раз замуж очень боюсь, хотя хочется и любви и малыша. Но очень страшно, наши русские мужчины уже на первом знакомстве начинают бить себя в грудь и рассказывать, что он будет семью содержать а жена мол дома. Учитывая процент разводов, очень страшно...

[sibil.livejournal.com]

одному мужчине, который предлагал мне переехать из Москвы обратно в маленький город и рассказывал, что он будет семью содержать, я предложила посчитать - какой доход лично у меня сейчас и какой он станет, если я сделаю то, что он просит (там получалась разница раза в 4, в сторону уменьшения, разумеется). И почему я должна на это согласиться, если из нас двоих любит ОН? Меркантильная я была гадина, да. А у одной моей подруги с 10-месячным сыном муж дома сидит (у него работа примерно на неделю в месяц, в рабочие дни ребенок с бабушкой), а она на работу вышла - потому что кредит на квартиру надо выплачивать, а у нее зарплата раза в 2,5 выше.

[dezelent.livejournal.com]

а если развод когда ей 45?

[kroshkaboo.livejournal.com]

моя мама вышла замуж повторно в 53 года, и более чем удачно. построили со своим профессором нейробиологии дом, живут душа в душу. Познакомились на сайте знакомств.

[medved-na-uho.livejournal.com]

Вообще это, конечно, страшная ситуация - вот так вот остаться у разбитого корыта в зрелом возрасте, если ты сколько-то лет жил в относительном спокойствии и комфорте. И мужчины в большинстве своем склонны вот так вот подавлять женщину, приучая ее всю себя отдавать ему и семье разными способами. Однако, если у женщины появились дети, то это она беременела и рожала. Она приняла решение дитя выносить и доверить финансирование ее и ребенка на этот период совершенно постороннему человеку - даже если он муж. И какие тут контракты не заключай, это личная ответственность человека - отдать финансирование и, по сути, управление своей жизни другому. Можно вести раздельное хозяйство. Можно рожать и воспитывать дитя на свои деньги, сколотив какое-либо состояние или хотя бы приличные накопления. Можно, разведясь, и имея приличный опыт ведения быта, пойти на работу гувернанткой и прочее. Да, это не самая приятная работа, но если женщина лучше всего умеет именно вести хозяйство, всегда есть те, кому нужны ее услуги и опыт в этом.

[e-moe-agan.livejournal.com]

у такой постановки задачи есть только одно оптимальное решение - не рожать детей. Иначе - сама виновата. Очень ясно и удобно для мужчин.

[jack-churchill.livejournal.com]

Ну вот именно для таких непростых ситуаций почти везде существует закон - ПОЛОВИНА! всего нажитого в браке обеими поровну: квартиры, машины, мебель, бизнесы, накопления. После полноценного, но неудачного брака, если следовать закону, трудно остаться банкротом.

[streletc-art.livejournal.com]

Не могу согласиться со многими трактовками.
Дело в том, что ориентация женщины на самостоятельное зарабатывание на тот случай, если она вдруг останется одна, УЖЕ закладывает бомбу замедленного действия в её будущий семейный фундамент.
То есть, девочка ещё замуж не вышла, ещё даже не встретила своего человека, а у неё уже в подсознании сидит, что он - ещё незнакомый ей её будущий муж - может её бросить с ребёнком. То есть, она подсознательно уже рассчитывает на то, что может остаться одна, уже тихо привыкает к этому. Она учится уже не просто так, а с расчётом на то вдруг останется одна, вдруг её бросит муж, вдруг он предаст, изменит, выгонит и вообще муж - это что-то ненадёжное и лучше всего на него надежд уже сейчас не возлагать.
Это очень опасная программа. Будучи укоренённой, она притянет, разумеется, соответственного человека - сориентированного на то, чтобы оставить жену с ребёнком на руках.
Вот к чему всё это приводит.
Девочку нужно учить не удачно выходить замуж и не прокачивать какие-то там её профессиональные ресурсы, а учить её нужно сохранять семью. Вот эта премудрость для неё самая главная.
И если в девушке это воспитано, усвоено ею, она просто не позволит себе думать, что её кто-то там вздумает бросить, оставить в трудную минуту. Она, учась сохранять семью, подсознательно будет расти в уверенности, что её бесценный дар будет востребован всегда, в любой жизни, в любой стране и в любую годину.
И это так и будет. Такая женщина просто никогда не останется одна, потому что будет притягивать к себе верного и надежного человека.

[locustana-parda.livejournal.com]

Ага. Если не думать о плохом, то это гарантирует, что с девушкой ничего такого не случится. Но вот превентивные меры это фуфуфу, бросят за них обязательно.

Такое наивное самовнушение, что даже злится на такие постулаты не тянет, ибо существуют они лишь до тех пор, пока жизнь об асфальт лицом не приложит со всей дури. После перелома переносицы внезапно оказывается, что думай не думай, а случается неприятность со многими, даже с теми хорошими девочками, кто не думал (и с каких пор не думать наперед является добродетелью?) и стремился сохранить семью.

Кстати, а можно про сохранение семьи поподробнее?

[a11eyc4t.livejournal.com]

Правильно выше написали, что те, кого предавали и кого жизнь литсом об асфальт прокатила, все понимают. Вложения в себя - самое разумное решение. Ладно, если при разводе будет раздел имущества пополам и выплаты жене (а ведь многие мужики быкуют, делиться не хотят, "этожеязараработал, а ты ниче не делала"), а если т.н. гражданский брак и только крохи алиментов ребенку?
Отличная модель, я считаю, когда женшина приносит столько же денег в семейный бюджет, как и мужчина, а он, в свою очередь, вкладывается в семью на равных, в том числе, отпуск по уходу за ребенком берет, если надо.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

Конечно про прокачивание женских ресурсов всё логично, но вот что обидно. Женщина от природы гораздо уязвимее мужчины, на срок беременности, родов и взращивания младенца она выбывает из социальной жизни и общество должно это осознавать и ставить ей подпорки на этот период и партнёр должен понимать, что воспроизводство человеческой жизни - это серьёзный и длительный труд и этот труд должен справедливо компенсироваться. Иначе получается, что женщина тянет на себе груз материнства, ублажает мужа в бытовом и эмоциональном плане, вдобавок задним умом должна переживать о том , чтобы её не кинули в чистом поле и ещё реализовываться одновременно , как профессионал. Не многовато ли нагрузочки для одного человека? Тем более если партнёр рядом, присваивает результаты её домашнего труда и на этом фундаменте ещё и строит свою карьеру , а зачастую и отдельную интересную жизнь. Как-то сильно несимметрично всё получается, и советовать женщине "а ты не подставляйся, будь продуманной" совсем уж цинично получается.