Когда психи убеждают нас, что психи - это мы

[miumau]

Яна, в первую очередь хочу сказать Вам спасибо за Ваш блог, я читаю его уже пару лет и нашла кое-какие ответы на свои вопросы.

Но ситуация такая: мне кажется, что я живу в мире своих фантазий, и он настолько не совпадает с реальностью, что меня болтает из стороны в сторону, от депрессии к эйфории, и это вряд ли можно объяснить холеричным темпераментом.

from Miu's inspiration board




Попытаюсь излагать мысли несумбурно. В прошлом году я поехала учиться за границу, и там, за неделю до отъезда обратно домой, познакомилась с чудесным молодым человеком. Он позвал меня на вечеринку, и весь вечер мы болтали на кухне, иногда к нам присоединялись еще люди, иногда оставались вдвоем, но все это время провели вместе. Я настолько запуталась, думая сейчас обо всем этом, что и не знаю, можно ли было назвать наше общение просто дружеским или было в нем что-то «такое». По окончании вечера он предложил мне встретиться еще раз, приехать ко мне домой (имеется в виду квартира, где я жила за границей). Конечно же, я с радостью согласилась.

На следующий день мы немного переписывались в фейсбуке, просто треп, я звала его гулять (мы собирались компанией), он сказал, что не может, бла-бла.

А вот уже в тот день, когда он по идее должен был приехать ко мне, и уже было назначено время и место, я поехала к подруге, и мгновенного доступа у интернету у меня не было. Поэтому вечером, возвращаясь домой, я решила проверить сообщения, а там было вот что: сначала он написал мне утром «доброе утро», просто одно сообщение, больше ничего. А через несколько часов еще одно: «Кто-то рассказал моей девушке о тебе».

Я просто не знала, что делать. Пока ехала в поезде, успела передумать все на свете. Если рассказали девушке, значит все-таки общение не было дружеским, так? Или просто кто-то решил подгадить? И почему он мне не сказал о девушке (либо позиционировал общение как 100% дружеское, либо намеренно)? Я написала ему, что не очень понимаю, что происходит, но в гости жду, хотя, если он теперь не приедет, то не обижусь.

Он не приехал. Более того, больше не написал. Тогда написала я, спросила почему? Неужели было так сложно сообщить, чтобы я не ждала? Мы снова очень мило попереписывались. Но больше уже не виделись.

Потом я вернулась в Россию, и мы еще несколько раз списывались. Инициатором разговоров была я, но, надо сказать, что он как-то раз очень хотел позвонить мне по скайпу (правда, в тот раз не получилось). В разговоре мне была прислана такая вот фраза «жаль, я упустил последнюю возможность тебя увидеть. С девушкой в итоге расстался, а ты уже уехала».

Я слишком серьезно все воспринимаю? Или же это просто фраза, на которую не стоит обращать внимания?

А потом общение прекратилось. Я писала еще несколько раз, но он не всегда отвечал. Понимаю, что это прозвучит, как попытка его оправдать, но он действительно делал серьезный проект, ему нужно было переезжать в другой город, да и вообще, он тоже был в той стране по обмену, я понимаю, что помимо меня, с ним еще куча родственников и друзей хотела общаться, и проблем было навалом.

В общем, с момента возвращения домой меня терзала одна мысль. Терзала полгода, прежде чем я решилась. Тут я еще раз хочу сказать вам, Яна, огромное спасибо за рубрику «вопрос-ответ», потому что у вас уже был пост про «нужно ли делать первый шаг», и он мне очень помог в борьбе со внутренними стереотипами «я же девочка, девочки первыми не подходят».

Я написала ему о своих теплых чувствах. Страшно было, конечно, но не ужас-ужас. Ответ, который получила, был отрицательный. Но корректный, так что я порадовалась, что выбрала хорошего человека.

Первые пару недель после этого у меня как груз с шеи упал, правда. Я себя просто отлично чувствовала, и все вокруг очень удачно складывалось. Кроме одного – какое-либо общение с этим молодым человеком прекратилось вообще.

Я пытаюсь рассуждать разумно: один раз вживую пообщались? Два раза попереписывались? О да, как много вводных для того, чтобы влюбиться! Но ведь влюбилась же! Призналась – молодец, но ведь знала, что в случае, если он скажет «нет», общению конец. И все равно решила признаться, так чего же теперь жалеть.

А с другой: ну, призналась и призналась. Но это же нигде не сказано, что нельзя остаться друзьями. И мне очень-очень хочется с ним дружить хотя бы, пусть и прошло уже столько времени. Но я все равно в душевном раздрае. Все время думаю, как я буду выглядеть в глазах этого человека: русская, которую видел раз в жизни и несколько раз пообщался по скайпу, сначала признается в чувствах, потом исчезает, а потом появляется снова с предложением хотя бы дружить? Я ставлю себя на его место и ставлю себе однозначный диагноз – сумасшедшая.

Тут надо бы еще вот что сказать: я толстая. Это правда, при росте 167 вешу 87 кило, бывало больше, бывало меньше, но ненамного. Естественное, на самооценке это сказалось будь здоров, я никогда не слышала от незнакомых людей, что красивая (многочисленные арабы не в счет). Справедливости ради скажу, что и страшной особо не называли, но объективного восприятия себя нет. Круг общения у меня, в основном, люди старше меня – от 23 до 50+ (мне самой 21), причем с последними это именно дружеские отношения, а не «старший-младший».

Что касается поклонников – их тоже нет, да и не было. Это тоже не добавляет уверенности в себе и всей этой ситуации, потому что выглядит так, как будто я в этого молодого человека вцепилась, стоило ему пальцем пошевелить. Я просто не знаю, что делать. Я не могу перестать о нем думать, мне интересно, как у него дела, что в его жизни происходит. Но если я ему сейчас напишу, уже после того, что было в прошлом, будет ли это нормально? Да и что я ему напишу? Ведь по сути-то влюбилась в какой-то образ, а не в человека.

Я не знаю, смогла ли я хоть что-то внятно объяснить. Буду рада, если вы дадите хоть какой-то комментарий – критический взгляд со стороны всегда полезен. Ну, и на читателей Ваших тоже, конечно, надеюсь, они всегда дают дельные советы. Спасибо!

Н.

***

Здравствуйте!

Вот странно мне читать такие письма от людей. Сначала вы задаетесь вопросом, живете ли в мире своих фантазий (намекая на полную свою неадекватность), а потом описываете историю. в которой первым делом неадеквате он!

Ну вот правда: пообщались... Он вам не сказал, что у него есть девушка. Как он себя позиционировал, вы вообще не поняли! (Соответсвенно. туманно он себя позиционировал!) Не то дружить, не то заигрывать хотел. И за кого себя выдавал тоже не ясно - про девушку не сказал, потому что это не имело значения? Или потому что хотел скрыть? Или еще по какой причине? Ничего не понятно. И главное - судя по вашему описанию, ничегошеньки внятного не произошло, и сказано не было. А потом он так на ровном месте пишет такую дурацкую фразу, про то, что мол о вас узнала его девушка... И это такое туманное и очень дурацкое нечто. Т.е на пустом месте вы вдруг можете сделать из этой фразы кучу выводов. Например, что это имеет какое-то значение. Т.е. пишут "про тебя узнала моя девушка", как про какое-то важное и непростое событие, если у вас был романчик. Или хотя бы флирт. Или что-то, что этой девушке должно было не понравиться. (Потому что, если она нормальная девушка, у них нормальные отношения, а вы просто поговорили, то проблемы нет, переживать не о чем, и это событие не имеет никакого значения.) Тут, значит, из этого следует, что поговорили вы как-то не просто. В общем - он так взял и создал на ровном месте какую-то... не знаю даже - туманную многозначииельность, там где ее вообще не было.

Честно - если бы я такое увидела, я бы подумала о двух возможных вариантах:
1 - Парень странный (хорошо если не псих), у которого произошла в голове какая-то сложносочиненная история, о которой я ничего не знаю. Мы пообщались ниочем, а у него там прямо какая-то драма образовалась. либо он себе какую-то драму с моим участием придумал. но мне об этом сказать забыл. И если у него все вот так теперь будет - то акстись! - не надо мне с таким общаться.
2 - Парень пытается вовлечь меня в какую-то странную эиоциональную игру. Бывают такие, не знаю, что это у них за расстройство такое. Но они умеют нагнавть какой-то мистики и романтики на ровном месте. вроде ничего открыто не сказали, но на все намекнули. И вечно говорят такие странные вещи, из которых можно сделать невесть какие выводы. Т.е. вон он вам такое написал, и у вас теперь есть зацепка чтобы подумать, что у вас что-то такое было. А на самом деле ничего не было. И если вы из тех людей, которым чего-то такого в настоящий момент очень хочется, то вы за это таки зацепитесь, и тоже всякого себе разрисуете, и в игру вовлечетесь. (Что и произошло.) Но по сути он ничего вообще конкретного не высказал, соотвественно никакой ответственности ни за что не несет, и в любой момент может вообще сказать, что мне все приснилось и я схожу с ума. А он - вообще не при чем. Я терпеть не могу такие игрища, потому что они обычно как раз этим и кончаются: как только вы попытаетесь разобраться конкретно, он от всего откажется. Но пока конкретики нет, будет с удовольсвтием пудрить мозги. (Это непонятное для меня, сомнительное удовольствие, мозги крутить кому-то, и этим эмоционально к себе привязывать, ведь пока вы не знаете, что там, вам могло бы казаться, что вас там ждет что-то такое эдакое и распрекрасное - просто это еще не высказали, и возникает вовлеченность и зависимость.)

В общем, увидев такую СМСку я бы написала человеку что-нибудь очень простое и понятное вроде: "Не знаю, о чем ты, девушке твоей беспокоиться не о чем, и узнавать обо мне или "о нас" ей решительно нечего". И прекратила бы общение немедленно.

И может быть (...) нехотя согласилась бы продолжить общение, если бы он настойчиво лез общаться дальше. Но только после того, как высказала бы ему, что вот эти все странные туманные фразы пахнут неадекватом, и не нравятся мне. И либо он ведет себя как нормальный человек и нормально общается, либо досвидания. :-)

А вы... зачем-то начинаете сомневаться в своей адекватности! :-)

***

Я на самом деле хорошо понимаю, почему такое случилось. Он сначала с вами какое-то время лично общался, и казался совсем нормальным. Было просто нормальное приятное общение. А потом выкидывает такой вот финт, и вы начинаете думать, что чего-то не понимаете. Ведь был он совершенно нормальным - а потом все стало таким странным. Действительно можно подумать, что это просто вы что-то такое упустили многозначительное (?) Особенно легко такое подумать, когда втайне чего-то многозначительного как раз очеьн хочется. Ну и дальше вы просто дали поиграть с собой в эту игру какое-то время.

Радуйтесь! Вы на самом деле быстро сообразили, что что-то здесь не так, и сделали очень правильный шаг: сказали о своих чувствах в лоб. И задали такой вопрос (или поставили вопрос ребром) так, что на этом месте без конкретного ответа уже никак. И тут он попался и стал отступать. Показав, что никакой ответственности за все, на что он возможно намекал, он брать на себя не хочет!
Вы - молодец! Хотя ему удалось на какое-то время поймать вас на свою эмоциональную удочку, довольно быстро вывели его на чистую воду. Вот на этом месте и вздохнуть бы свободно и забыть этого товарища.

Зачем вам такие "друзья", которые начинают вашу дружбу с манипуляций и странных игр?

***

Что у вас поклонников нет - наверняка временно. И избавление от таких вот "пассий", по которым вы тайно и безрезультатно сохнете, очень способствует высвобождению лишних ресурсов. вы же сами написали - когда вы были не отягощены странностями этой истории, все у вас пошло в гору. Вот вы выбросите всю эту фигню из головы, и станете жить спокойно, и перестанете думать о каких-то там странных кавалерах. И настоящие искренние кавалеры к вам потянутся! :-)

Comments

[aenye.livejournal.com]

Яна мудра, как всегда :) А я добавлю, что надо худеть и прочими другими способами тянуть вверх самооценку, чтобы не быть голодной по любви. Удачи вам!
Арабы, кстати, люди. Но в нашем обществе другие стандарты красоты, они на нас влияют.

[tumovskaya.livejournal.com]

+10000000000

[nusha-cat.livejournal.com]

худеть надо, только если это критично влияет на самооценку, но при этом фанатизм именно в похудении - только вред

[chessplace.livejournal.com]

Автор.
По тексту видно, что Вы наблюдательны, хорошо все анализируете, интерпретируете. И ещё умеете быть честной с самой собою.

Такое ощущение, что Вам просто нужно одобрение со стороны в какую-то сторону и Вы действительно её примите без колебаний и уверенно.

Моя рекомендация такая:
Там где Вы уже претендуете на очень многое. Крайне сложно и мучительно оставаться друзьями. Не надо этого. Вот именно с такими людьми лучше просто не дружить, а убрать полностью из жизни.

Это не надо воспринимать как демонстративное ему "фи", делайте так для себя. Чисто для себя.

То что у Вас нет особенно поклонников- это не дает мне кажется повода думать иначе про эти дружеские отношения с ним. Не придумывайте зацепов и мотивов.
Он похоже действительно порядочный, приличный человек, не "мудак", который будет играть на Ваших чувствах. Пользуйтесь его открытым и честным нет, что бы не зависать.

___

Ещё.
Уже много написано, по то как интересно и романтично любить дистанционно.Это волнует, оставляет почву для фантазий, не оглушает огорчающей реальностью, будь поклонник в шаговой доступности через день.

Я вот нахожусь в этой части, как физик, а не лирик. Хорошие отношения (высшей категории на которые Вы рассчитываете)- практичнее и проще все аи искать по месту длительного своего проживания.

Вы с ним далеко друг от друга. Это тоже существенно и аргумент что бы все закончилось. В любой местности есть и привлекательные и качественные люди- 100%. Убеждаюсь в этом всякий раз.

Сейчас вечерами не в пасмурную погоду(по 2-3 часа наблюдаю) за людьми вашего возраста в парке. Они прекрасны в парах! Я слышу о чем они разговаривают, вижу их эмоции. Просто рад за них.

Внешний вид их тоже очень разный, но конечно стройных не полных девушек- их больше.
Давайте будем объективны. Это наверно все таки имеет значение. И даже ради личного эксперимента, хотя бы для улучшения здоровья. НЕ СПЕША опустите вес на 5 кг, потом на 10. Пусть это буде через год всего, но без фанатизма, без внутреннего надрыва и зацикливания можно все устроить.

[jack-churchill.livejournal.com]

На самом деле это не имеет значения, но девушка почему-то думает, что имеет. Есть девушки, что весят так же, но не считают вес поводом для комплексов. И всё у них в порядке с личной жизнью.

[chessplace.livejournal.com]

Ок. Не имеет.

[must-kass.livejournal.com]

Ну.. Я вижу ситуацию очень просто. Парню показалось, что с девушкой можно замутить на пару раз в тайне от постоянной, не исключено, что у него такое не в первый раз. Постоянная девушка, с которой у него отношения, узнала про его общение с этой и, особенно если за ним что-то подобное уже водилось, стала ревновать и закатывать сцены, что в ее ситуации вполне логично. Парень тут же быстренько свернул общение с новой с мыслью "ну окей, замутить параллельный секс не получилось".
Ну а автор в силу неопытности что-то там себе нафантазировала относительно его мотивов, и теперь думает, что у них могло бы что-то получиться, хотя не могло бы, потому что он изначально не настроен на что-то серьезное.
Мой совет - послать такого парня к чертям собачьим и не париться вообще.
А худеть - это уж как самой хочется. На такие формы достаточно любителей, даже в моем кругу общения есть парни, которые только с такими и встречаются. И женятся потом на них и счастливо живут. Свой человек всегда найдется, а из нас никто не полтинник, чтобы нравиться всем.

[alladine.livejournal.com]

Полностью согласна. Ну мало ли с кпм на вечеринке после пары порций алкоголя мило поболтали на кухне? Не вышло и не вышло, тем более, парень мутит что-то. Порадоваться за притяный вечер и выкинуть из головы.

[dnvl.livejournal.com]

Именно так.
Надо было сворачивать общение сразу после "моя девушка узнала..." - это какой-то хреновый знак.

[devo-mario.livejournal.com]

у меня есть прекрасная мантра- нипочему. очень в таких ситуациях помогает. у другого человека другой бэкграунд, другое мышление, зачем сразу накручивать ?

[puho.livejournal.com]

Есть такая простая и дурацкая мудрость: пока сам себя не полюбишь, другие этому тоже не научатся.
Если поклонников нет, значит, нужно стать самому себе поклонником. И найти в себе замечательное.

Вот в этом эссе Элизабет Гилберт очень подходящие слова: http://anotherindianwinter.tumblr.com/post/122323213303

[la-la-salsa.livejournal.com]

спасибо за ссылку на эссе) очень вдохновляющее )

[puho.livejournal.com]

ура :))

[puho.livejournal.com]

И соседний пост в жж-ленте о том же:

"Люди очень часто задаются вопросом «почему», в смысле, «какова причина того или иного события или переживания в моей жизни». «Почему это случилось со мной?..» Это не самый конструктивный из вопросов для самопознания, хоть и распространенный. Нет гарантии, что причину вообще удастся найти; нет гарантии, что удастся найти «единственно правильную», истинную причину; а даже если и удастся – нет гарантии, что знание этой причины поможет человеку изменить свою жизнь в желаемую сторону. Чаще всего «причинами» наших выборов и состояний оказываются поступки других людей в прошлом, на которые мы повлиять из «сейчас» не можем. В разных психотерапевтических традициях вопрос «почему» считается не самым лучшим из возможных (в частности, еще и потому, что он часто вызывает ассоциации из детства с «Почему ты это сделал?!» — и желание оправдываться и защищаться). Однако в форме «почему важно» этот вопрос приобретает совсем другой оттенок и значение. Он становится вопросом о ценностях и смыслах: «Почему вам важно было поступить в той ситуации так, а не иначе?» В таком виде он оказывается вполне признанным.

Еще один из типов вопросов, которые Коннер считает неконструктивными для самопознания, это вопрос о сроках: «Когда в моей жизни произойдет желаемое или перестанет происходить нежелательное?» Более конструктивная версия подобного вопроса – это: «Как мне нужно измениться / что мне нужно начать делать по-другому, чтобы в моей жизни произошло желаемое или перестало происходить нежелательное?»"

отсюда: http://writing-cures.livejournal.com/113679.html

[lndian-summer.livejournal.com]

А может, и не было у него никакой девушки, а просто он так себе значимости придавал.
Вообще ничего о нём не понятно, и разъяснять он не спешит.

Лучше уж действительно собой заниматься, или хотя бы чем-то гарантированно приятным, чем так вкладываться в кота в мешке.

[akheront.livejournal.com]

Что это значит "и мы нормально общаемся"? Нормальное общение вообще исключает переписку в соцсетях. Только телефон или видео.

[stella-vega.livejournal.com]

Девушка, вы наткнулись на записного манипулятора. Подвид: Загадочный Пиздюк. Зверюшка забавная, но нервов сжирает много, примерно как экзотическая ящерица в суровом русском климате. Так и трясешься, чтоб эта дрянь и сыта была, и в тепле, и копыта не откинула, или что там у них. Вопрос в том, нужен ли вам такой экзот? Если вы согласны потерять хрениллион километров нервов, то в принципе почему бы и не.

[http://users.livejournal.com/_kollega_/]

ойбожечки))))))) вы сделали мне утро)))))))) я их странными сусликами зову, но Загадочный Пиздюк это же гораздо лучше. Есть такие звери, ага, издали даже забавные.

[stella-vega.livejournal.com]

Авторство не мое, этот термин давно уже изобретен, я просто благодарный пользователь и просветитель.

[shene5.livejournal.com]

+100000

[tempika.livejournal.com]

хахаха точно :)

[loktionov.livejournal.com]

Сложно читать, когда автор так безответственно относится к тексту. сплошные опечатки, то эиоционально, то неадеквате... И так на каждом шагу, в каждом посте. Постоянно спотыкаюсь и перечитываю заново.
Зачем вы отключили проверку орфографии, почему не перечитываете текст перед отправкой? Похоже на простое неуважение к читателю. Расстраивает.

[persik-kot.livejournal.com]

потому что у автора проблемы со зрением. хотите волонтерства корректором - шлите резюме.

[commerst.livejournal.com]

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

[beenkle.livejournal.com]

Девушка мне кажется очень приятной, судя по письму только, и я ей желаю поскорее освободиться от этой странной ситуации и не влипать в подобные.
Это простой бытовой вампиризм, вы сами не знаете, что кормите его своими мыслями и желаниями, своими письмами и мечтами, и попытками во всем разобраться, спрашивая его - в чем же дело?
А не получив желаемого, вы начинаете сомневаться в себе, в своей привлекательности. Бросьте это дело.
Кстати, почему арабы не в счет? Я понимаю, что вы не воспринимаете их как потенциальных партнеров. Да и не надо, научитесь принимать комплименты.)

[jack-churchill.livejournal.com]

Неуверенная в себе девушка не имевшая поклонников запала на первого человека, что обратил на неё внимание. Не самого лучшего. Странного. Обычного динамо такого. До боли банального. Но он обратил на неё внимание и был в этом первый. А значит принц и плевать что мозги, глаза и уши видят совсем другое.

[mudrayakasatka.livejournal.com]

Вот, самое точное описание ситуации. Я сама такая была (а может, и есть), сразу узнаются все симптомы))

[jack-churchill.livejournal.com]

Многие такими были)) Я тоже не на пустом месте так точно описала ситуацию.

[mookee.livejournal.com]

Автору письма хочется пожелать побольше уверенности в себе. По себе знаю, хоть я и не толстая, но с кучей комплексов, что когда на нас обращают внимание даже не совсем адекватные мужчины, мы начинаем искать какой-то скрытый смысл в их действиях. А его может и не было вовсе. Выше кто-то написал, скорее всего парень хотел развести автора на секс, имея при этом постоянную девушку, и ему это не впервой, отсюда и странная смс-ка. А никаких фантазий особых у автора нет, просто она обращает слишком много внимания на то, на что не следует. Лучше работать над повышением самооценки.

[Наталья (from livejournal.com)]

Парень хотел усидеть на двух стульях+опытный манипулятор. Вам он не нужен, найдётся ещё хороший мужчина, которому вы будете дороги. Насчёт веса. Худоба ещё ни разу не являлась залогом счастья. Полно счастливых полных девушек. Если для себя хотите сбросить вес, для своего самочувствия и самоощущения-пожалуйста! Я сама была полненькой, не нравилась себе, похудела Так что всё в ваших руках, удачи вам)))

[xuswan.livejournal.com]

Какой-то мутный тип... Мне кажется и дружбу ему предлагать многова-то, не дружибельный он какой-то, сам захочет общаться - будет общаться, а так нафиг... И дорогому автору письма: срочно поднимать самооценку, есть полнота, нет ее, самооценку поднимать!

[stervoza13.livejournal.com]

Не понимаю почему некоторые здесь написали про какую-то "загадочность" и манипуляции персонажа. Никакой загадочностью и не пахнет. Типичное мужское поведение - здесь об этом уже говорили.
У парня была постоянная подруга, но решил гульнуть на стороне. При этом априори выбрал самую несчастную трезво оценив свои шансы. Фразой про девушку он сбрасывает с себя моральную ответственность (я не очень хотел, а она настояла, вот и пришлось). Ну и немного ценность решил свою поднять, вроде как у меня есть девушка, так что ты ничего такого не думай - я не с голодухи на тебя набросился. Это не опытная манипуляция, а стандартная мужская ) Несколько раз примерно также в похожей обстановке ездили пытались ездить по мозгам)
Самой героине ничего советовать не буду - не люблю это дело. Хочу только порекомендовать поменьше этих "должен". "Неужели было так сложно сообщить, чтобы я не ждала" и т.п. почему. Забудьте навсегда об этом вопросе в таком контексте - почему он сделал так, а не иначе. Человек всегда поступает так, как в данной ситуации считает нужным. Если не отписался - значит так захотел. Если не приехал - значит так захотел, если написал что-то - значит так захотел и т.д. Задавая этот дурацкий вопрос вы попадаете в замкнутый круг где вы всегда жертва, а противоположный человек всегда прав - а вы никогда не правы. Поэтому и начинают рождаться всякие дурацкие наговоры на себя - может быть я что-то не так сделал, сказала, не посмотрела вовремя и т.п.

[daria anfilogova (from livejournal.com)]

Наверное это у парня развлечение такое - сказать что-то драматическое и посмотреть что будет. Лучший ответ на это, мне кажется, как в фильме любовь и голуби - "Ну че ты, Рай, как в кино-то?" :)

[biakishev.livejournal.com]

Совет автору: забудьте. То чем вы сейчас занимаетесь в своих мыслях - делите шкуру непойманного и неубитого слона, это выкачивает кучу эмоциональной энергии, которой можно найти более достойное применение. Это не последний прекрасный человек на вашем пути. Научитесь не цепляться мёртвой хваткой в людей как утопающий за последнюю соломинку, этим вы облегчите себе дальнейшее существование, так как люди приходят и уходят, а вам надо продолжать жить свою жизнь.

[vorchun81.livejournal.com]

мудро

[rosesknight.livejournal.com]

Теорд Рэй: Меня постоянно убеждают разные психи, что псих - это я! А я не псих! подумаешь ем спагетти вися вниз головой на дубе. Это все они сами психи, вот и убеждают других!

[nusha-cat.livejournal.com]

ни секунды не сомневаюсь, что вы умница и красавица.
вот это ваше *Тут надо бы еще вот что сказать: я толстая* звучит как приговор 167/87 - это не катастрофа в 21 год! вы никогда не будете 90-60-90, но поверьте, что 120-80-120 не менее привлекательны. если толстая - это единственное, что гложет вашу самооценку - отправляйтесь на фитнес/танцы/пилатес и сделайте привлекательные 87 кг. вот для меня например бедра 96 - это кость в 21 год в момент крайнего истощения, 52 кг при росте 165. сейчас мне 46 лет и я объективно толстая. хотите поговорить - постучитесь в личку жж

[nusha-cat.livejournal.com]

и да, этот человек - псих и манипулятор. поезд ушел, гоните его из мыслей нах

[rusalova.livejournal.com]

Яна, вы замечательно ответили! Лучше и не скажешь

Автору письма хочу добавить, что раз есть риск привязаться "на пустом месте" не к тому человеку - не форсируйте события. Присматривайтесь к тем, кто сам проявляет интерес к вам и инициирует общение (не один раз, а периодически). Если мужчина хочет пообщаться - он пойдет и сделает это. Если не делает - значит не хочет. Все просто.

Если вы хотите проявить инициативу, чтобы "облегчить ему задачу" (ведь вдруг он робеет, стесняется и т.п.) - это самообман.

Если вы нужны мужчине - он сам проявит инициативу. Если нет - не нужно тратить время на то, чтобы его завоевать - это будет разрушать вас и убьет вашу самооценку.

[dinni.livejournal.com]

Автор поста, если вы еще читаете комментарии - толстая не значит некрасивая (я уже молчу о том, что вы не такая уж и толстая). То есть да, худеть имеет смысл, но только для здоровья, суставы, вены, все такое. А личной жизни мешает не вес, а низкая самооценка и внимание, направленное не на окружающих, а на себя. (Я не теоретизирую, я проверяла на себе и подруге сравнимых габаритов). И такие манипуляторы, как вы описали, как раз клюют на девушек с низкой самооценкой. Люди считывают, как мы к себе относимся, и крайне редко относятся к нам лучше, чем мы к себе.

Очень желаю вам, чтобы у вас все было хорошо