Чем кончилось "Навязывать ли папе собственного ребенка"?

[miumau]

Яна, добрый день!

Я автор вот этого письма
http://miumau.livejournal.com/1137647.html?page=3#comments

Сейчас мне 35 лет, у меня дочь и я по-прежнему одна. После того как я внимательно ознакомилась со всеми комментариями я для себя приняла решение - не писать. То написанное письмо так до сих пор и болтается в черновиках.
Ни разу не пожалела о том, что письмо не отправила. Чувство вины постепенно сошло на нет, сейчас даже как-то неловко, что я так переживала из-за этого, списываю на гормоны.

Дочь ни разу про папу не спросила, надеюсь и не спросит. Если спросит буду говорить правду соответствующую ее возрасту - без всех этих "папа тебя не хотел" и пр, просто папа есть, живет в другом городе, у нас не получилось стать семьей. Так Москва - город маленький у нас с ним за это время обнаружилось несколько общих знакомых женщин, с которыми он вел себя не слишком красиво, так что считаю, что мне повезло

Теперь маятник даже качнуло в другую сторону и я стала опасаться, что он объявится и как потом объяснять взрослому ребенку, что это за чужой человек рвется в ее жизнь. У близкой подруги такая история случилась в жизни, когда папа объявился в 13 лет ребенка и в результате даже признал отцовство, только счастье ребенку это не принесло. Но с другой стороны - объявится, буду действовать по обстоятельствам и решать проблемы по мере их поступления, а не придумывать себе заранее.

Спасибо вам за то обсуждение, мне оно реально вернуло мозги на новое место.

Comments

[yelya-lenuka.livejournal.com]

К моей сестре тоже объявился папа в 20 лет с "хочу принимать участие в жизни дочери и помогать" и "познакомить с ее младшими сестрами". Она ответила: что у ней уже был папа, и есть сестра, больше никого не нужно.

[solnce-svetit88.livejournal.com]

Раз уж у автора письма есть общие знакомые с отцом ребенка, то он точно знает или хотя бы что-то слышал про свою дочь.
А дальше - уже его инициатива.
Главное - все правильно объяснить ребенку. Чтобы не возникло ощущения, что она виновата в этой ситуации

[kyuu-ten.livejournal.com]

А если папа таки объявится, вы же не должны ему ничего, кроме организации общения с ребенком, разве нет? Что он там себе думать будет - это уже его личные проблемы.

[Банзай Банзай (from livejournal.com)]

А почему она или ребенок должны общаться? Откуда такой долг образовался?

[markela.livejournal.com]

В теории отец может подать в суд на установление времени общения с ребенком, но тогда ему придется платить алименты

[Банзай Банзай (from livejournal.com)]

Алименты он должен платить по любому, даже если лишен родительских прав, но эти "отцы" помнят только о своих правах и только когда им выгодно

У знакомой ситуация- папашка бросил ее беременной, отцовство не признал. Прошло 15 лет, она вышла замуж, муж усыновил детя, деть не в курсах, что папа- неродной и тут появляется биологический папочка права качать да на пару с бабулькой, которая когда то ее, беременную, из дома выставила.
Пообещали, что если подойдут к детю близко, будут искать себя в канаве. Пока помогло, а то подали иск в суд на установление отцовства и порядок общения

[markela.livejournal.com]

А что за 15 лет изменилось? Почему вдруг проснулось отцовско-бабушкинское чувство?

[Банзай Банзай (from livejournal.com)]

А он раза 3 был женат на более подходящих, с маминой точки зрения, невестах. Детей нет, возраст- за сорокет, вот и понеслась звезда по кочкам, а парню в переходном возрасте само оно такие приключения, ага

[kyuu-ten.livejournal.com]

Если ребенок хочет общения с отцом, у матери есть долг перед ребенком - организовать общение. Чтобы никому не было больно за. А так конечно, никто никому ничего не должен. И чем больше лет ребенку, тем меньше вероятность, что он вообще захотел бы общаться с неудавшимся отцом.

[Банзай Банзай (from livejournal.com)]

Долг матери перед ребенком- сохранить его психику, чему общение с такими папашами не способствует.

[kyuu-ten.livejournal.com]

А вот по этому вопросу у каждой матери может быть свое мнение )))

[Банзай Банзай (from livejournal.com)]

Которое они потом оглашают в коридорах судов разного уровня

[kyuu-ten.livejournal.com]

О чем Вы хотите поспорить? )))

[Банзай Банзай (from livejournal.com)]

Даже и не собираюсь. У каждого свои дети, свои взгляды и свои последствия этих взглядов

[veraprok.livejournal.com]

ну, что делать? Гнать в три шеи.
А дочери сказать просто: "Один раз предал - предаст и во второй. Любишь и ты предателей?"

[veraprok.livejournal.com]

Ха! А вы представьте себе, что папочка пришел, поигрался с девочкой, как с игрушкой, потом игрушка надоела, папочка бросил ее и ушел.
Вы думаете, ситуация в фильме "Карнавал", когда папочка сначала осыпает брошенную некогда дочку милостями, а потом бросает одну в Москве, как подзаборную собачонку, не с натуры списана? Да таких случаев - мильЁн. Если один раз ушел, и все эти годы не вспоминал, и сердце не болело - значит, обратно пришел просто из любопытства. Любопытство удовлетворено -прощай, дочка!

[persik-kot.livejournal.com]

непонятно, почему ребенка должна как-то травмировать моральная сущность постороннего для него человека.
а вот в легенде про погибшего летчика, когда такой летчик неожиданно появится, получится хрень

[persik-kot.livejournal.com]

так то родитель. а это посторонний мужик, сдавший сперму. какой из него родитель?

[persik-kot.livejournal.com]

вы всегда скатываетесь до оскорблений, если с вами кто-то не согласен? это плохой симптом.

[persik-kot.livejournal.com]

дорогуша, чтения двух твоих комментариев достаточно, чтобы понять, что мозгов у тебя так мало, что тебе бы вообще не стоило пытаться собирать из буковок слова, а уж тем более пытаться общаться с людьми. тебе бы больше подошло грызть ремень намордника и пускать слюну, бешено вращая глазами.

[mersedess2006.livejournal.com]

Нам с дочерью повезло,в ее 12 лет папашку раздавило на дороге всмятку. Я с трудом сдерживала радость. Никогда я не радовалась чужой смерти кроме этого случая.

[fjalluggla.livejournal.com]

у нас схожая история - только отец дочки погиб воюя в ополчении в Донбассе, ей еще 3 нет. И получается по мнению общественности аннулировал этим подвигом предательство...

[mersedess2006.livejournal.com]

В глазах общественности, возможно, но на том свете ответить все равно придется. Бросить своего ребенка - тяжкий грех и Богу не нужны анализы ДНК и его жалкие потуги в оправдание "..это не мой ребенок"

[nastashdmaa.livejournal.com]

А я вот из неполной семьи, и мама моя из неполной семьи.
Ребенок не обязательно тянется к папе. Я например, по тому, что помнила, ну совершенно не горела желанием общаться. Ну да, мы переписывались, пару раз я даже ездила к его семье в другой город. Инициатором этого общения была мама и папина вторая жена. До смерти отца это общение было для меня тяжкой, хоть и редкой повиностью.

Но я знала, что у меня есть папа, как он выглядит. Какие-то свои черты я могла списывать на наследственность той родни. То, что я их знала, мне в этом очень помогло. Даже в плане здоровья - я знаю, какие у них были заболевания и отслеживаю их проявления у себя. И в душевном плане, когда я примиралась с отцом, поняла,что он был не плохой человек - просто слабый, и у него были хорошие черты, - мне стало легче жить.

А вот дедушка был таинственной фигурой, про него вообще было запрещено говорить и спрашивать, и это как-то пугало. Кто он был? Подростком я придумала, что мама могла появиться в результате изнасилования. время было лихое, военное... И мне было тяжело с этим жить - ну то есть как, я на четверть насильник? И наполовину алкоголик? И когда ситуация прояснилась (нашли пачку старых писем на чердаке), я тоже успокоилась.

Так что я препятствовать не стала бы... В любом случае посмотреть на своих неизвестных родственников - любопытно :)

[jet0823.livejournal.com]

Я тоже из неполной семьи, и даже незнакома с моим биологическим отцом.
И меня все мои 34 года мучало, что вот у человека есть дочь, а ему даже не интересно, что с ней стало, кем она выросла. Он точно знает про дочь, но последний раз появлялся в нашей жизни в мои 3-4 года.

[nastashdmaa.livejournal.com]

Такое бывает. Бывает сильная обида, и человек не может через себя переступить, чтобы начать общаться.
Или вот мой муж. У него есть крестница, которую он двадцать лет не видел. В теории он очень даже за общение. Даже взял скайп девочки у её мамы. Он у нас в контактах висит уже почти год.
Но вот прямо сейчас, - собраться и написать, связаться? Неее! Сейчас он устал. И завтра. И вчера. Почему именно в этот день? Какой-то страх новых обязательств, новых контактов, усилий для того, чтобы связаться.

Хотя я бы сама наверное нашла безалаберного папашу и познакомилась - так просто, из любопытства...

[jet0823.livejournal.com]

Мое личное мнение, что это значит, что ему не очень то и надо.
Хотел бы - сделал. А так - "это вроде бы и надо, все же крестница, даже некрасиво как-то не общаться", а в душе - нафиг не надо...
Я пыталась найти в интернете какую-то инфу про отца и не думала, а может завтра поискать, может как-нибудь поискать.

[nastashdmaa.livejournal.com]

В интернете любой дурак найдет :) А вот делать какие-то более конкретные телодвижения, тратить душевные силы. Почему именно сейчас?
И почему он должен ХОТЕТЬ искать, общаться, принимать участие? Если он не знаком, никаких связей и симпатии пока нет... Мне кажется, тут человеком может двигать или любопытство, или то самое чувство долга. Все-таки мой ребенок (крестница, тетушка, одноклассник - нужное подчеркнуть), надо как-то познакомиться. Но раз долг - то можно и поотлынивать...
Я кстати так информацию о дедушке искала, который тоже никак не проявлялся... Нашла, хоть и не уверена, что это тот человек.

[faciant-meliora.livejournal.com]

Если этот "отец" всегда хотел как лучше для себя, не думая ни о ваших чувствах, ни о чувствах дочери - зачем вам потакать его эго? Не нужна была дочь маленькая - никаких прав на взрослую дочь у него нет и быть не должно.
В свое время отец моего ребенка тоже не горел желанием признавать дочь. Женаты официально не были. Я долго переживала, что не настояла или не пошла на его условия (он хотел чтобы дочь была под его фамилией, тогда типа будет приезжать, а если я зарегистрирую на мою - то не будет). Мы уже не жили вместе, и я все-таки записала дочь под своей фамилией. Я решила, что если человеку нужна фамилия, а не живой ребенок, то без такого отца мы обойдемся.
Сколько раз я благодарю себя за это решение! Никаких проблем с выездом за границу, никаких доверенностей и разрешений! Где бы я сейчас его искала и как унижалась - не знаю.... Не выносит мозг ни мне, ни ребенку! Ушел - и до свидания. Если, не дай Бог, у него проснутся родительские чувства внезапно - будет спущен с лестницы.
Ребенок не игрушка, захотел - поиграл, захотел - бросил.

[lightline.livejournal.com]

такая же ситуация. поначалу металась, а теперь радуюсь что дитя только мое и никому мы не обязаны.

[veronica wolk (from livejournal.com)]

Почему никто не поднимает тему пенсионного обеспечения? Мне кажется детям это тоже важно объяснить, не вмешиваться в его решение, а предоставить информацию. Особенно если папка появляется в 17,5 - полгода "отцовства" и уже есть за тебя "ответственный".

[ss03-70.livejournal.com]

Вот верно, тоже хотела это сказать. Ни в коем случае нельзя давать установить отцовство, а также не надо требовать алименты. Ребёнку на всю жизнь груз можно повесить-содержать эту гниду. Знаю такие реальные случаи

[ksyuntiya.livejournal.com]

Я считаю, что вы поступили совершенно правильно. Если бы этот мужчина, хотел узнать о вас и о дочке, то уже тысячу раз сам бы с вами связался. А вот с дочкой, наверное, лучше поговорить. Если она ничего не спрашивает, то это не значит, что у нее по этому поводу не возникает вопросов. Только не надо говорить: "Папа тебя не хотел", услышать такое для ребенка - просто ужас, а как-нибудь: "У тебя есть папа, он жив и здоров, но на момент твоего рождения он не хотел семью и детей. И вообще оказался непорядочным человеком и не захотел с нами общаться. Такое бывает, здесь нет нашей вины". И на всякий случай я бы его письма с обвинениями в ваш адрес не удаляла. Если он заявится через десять лет и начнет дочке лапшу на уши вешать, мол, да я ничего не знал, твоя мать ничего мне не сказала, покажете ей эти письма и все встанет не свои места.

[apelsinova-anna.livejournal.com]

Мой папа начал врываться в мою жизнь, когда мне было 18 или около того. Раньше мы не общались нормально, только раз в месяц 10 минут сидели в его машине, когда он привозил "алименты" - разумеется, очень смешные. Папа у меня был не самый крутой, прямо скажем, но мама никогда не воспитывала во мне ненависти к нему и про все говно, что он ей сделал я узнала уже в сознательном возрасте, подслушав случайно ее разговор с подругой. Она очень дипломатично говорила, что вот у тебя мама, от у тебя папа, но так получилось, что мы не вместе. Уже сейчас, зная полную картину, я восхищаюсь ее выдержкой, потому что она дипломатично нейтрально общалась с папой после ТАКОГО, чтобы меня не травмировать и я чувствовала рядом семью (какую-никакую) несмотря на развод родителей.
В общем, я мягко говоря офигела, когда он прям захотел встречаться и общаться, но понимала, что отцовская любовь тут особо ни при чем. Просто у отца начались проблемы со здоровьем и он пытался нарулить стакан воды и какой-то уход в будущем. Я удивлялась, чего ко мне пристал этот практически посторонний человек. Пришлось даже пару раз послать прямым текстом, еще пару раз бросить трубку, потому что это натужное общение я поддерживать не хотела и меня вся эту ситуация вообще коробила.
Так что волноваться не надо - дочь разберется.