Очередное "как похудеть мужа?"

[miumau]

Яна, здравствуйте!

Традиционно спасибо вам за ваш блог и особенно за "вопрос-ответ", мало где можно найти столько здравомыслия и поддержки! Попробую и я получить свою порцию :)

Проблема в том, что я уничтожила самооценку своего мужа, и не знаю, как все исправить.



Мы вместе уже седьмой год. Познакомились на работе, очень быстро съехались и пошли в ЗАГС, правда, там на месте поразмыслили и на год свадьбу отложили. В тот период на работе муж был моим наставником, и я до сих пор считаю его очень крутым спецом, мне не сравниться. Но, похоже, это единственное его достижение, которое я на самом деле, а не на словах, признаю :( Он никогда не был стройным, собирался худеть, но за все это время только отрастил живот, хотя вес не особо изменился. Собирался бросить курить - не бросил. К тому же его профессиональная крутость берет начало из увлечения, и увлечение это - компьютерные игры. Думаю, на этом месте читатели уже готовы советовать мне разводиться :) Но на самом деле по отношению к нему можно "играть" заменить на "читать", и будет совершенно не осуждаемая обществом ситуация: никто же не сочувствует, если человек ориентируется в разных жанрах литературы, постоянно что-то новое читает, но при этом особенно ценит редкие книги с хорошим сюжетом и глубоким смыслом. Продолжать аналогию можно бесконечно, она работает. И я давно приняла, что у моего мужа такое хобби, и при этом он действительно хорошо начитанный образованный человек, но я вижу, что в последние годы он занят одним этим увлечением и забросил остальные. Я вижу, что это его единственный способ отдыха, что в выходные он готов пойти на прогулку, по магазинам или в музей, но только после одного полного дня за компьютером, когда его никто не трогает. Я отчасти знаю это состояние: когда приходишь домой из офиса и только и хватает сил, чтобы сесть за монитор и зависнуть в сети, со мной такое тоже было на последней работе, но я находила способ более-менее регулярно выгонять себя в тренажерку и получать от этого удовольствие, а он - нет.

В целом я даже не могу сказать, чтобы мне что-то сильно мешало. У мужа приятный тип полноты, не отвратительный, хобби такое - ну и ладно, но есть одно но. Такой образ жизни подрывает его здоровье. Он недавно проходил масштабное обследование, и десять разных врачей сказали "надо худеть, а то будет плохо". Даже удивлялись, что пока что все еще в порядке с гормонами, обменом веществ и т.д., но - на грани беды. И вот тут я начинаю негодовать, потому что считаю здоровье общим ресурсом в семье, и если он получит свой диабет, больные суставы и многое другое, что ему обещали, это мне придется за ним ухаживать, а я не такую жизнь для нас хочу. Я задавала себе вопрос, что я буду делать в этом случае, и оба ответа мне не понравились, поэтому я очень не хочу, чтобы передо мной встал такой выбор. Отсюда, видимо, растет все мое недовольство: он не может взять себя в руки и похудеть. (К слову, за время нашего брака я один раз уже 10кг сбросила, пока он был в командировке, получается, что я-то могу) При этом я пытаюсь его мотивировать, за 6 лет перепробовала всякое... Но даже когда он начал было ходить в тренажерку, он сразу начал пытаться наращивать массу вместо того, чтобы сбросить вес, в итоге ни того ни другого, и забросил. В общем, год назад, когда браку отношениям нашим стукнуло 5 лет, и я поняла, что воз и ныне там, я сильно расстроилась и чуть не решилась на развод. Он не слепой, а к тому же всегда считает себя в ответе за мое счастье, и видит, что я недовольна, даже если я молчу. Но почему-то вместо того, чтобы взять и сделать, только занимается самоуничижением. И я его понимаю, вес мешает на каждом шагу: одежду купить целая проблема, летом жарко, двигаться тяжело, в аквапарк нельзя, никаким активным спортом и туризмом не позанимаешься (это было еще до лишнего веса, от бега у него отключаются органы чувств, а потом и сознание), но теперь он стесняется даже танцев, прямо до панических атак! А мы так здорово отплясывали рок-н-рол на свадьбе, я так мечтала продолжать танцевать вдвоем! Даже на велосипеде он катается через страх, что под ним колесо погнется. Ну невозможно же...
Менять питание я пробовала, с его согласия. Остается голоден, начинает таскать куски и покупать пироги, я поддаюсь, в итоге только хуже. А больше я, кажется, и сделать ничего не могу.

Я знаю, что, наверное, надо было продолжать говорить ему, что он самый-самый и все в порядке, но это уже ложь в глаза, и в какой-то момент мне показалось, что я только делаю хуже, потому что он не осознает масштабов проблемы. 120кг, на минуточку. Но я и в остальном, видимо, не такая жена, которая полезна для самооценки. Например, когда мы купили машину (мне было далеко и неудобно на работу, я ее хотела), я не смогла ее ему доверить :((( Справедливости ради, он водил в стиле "я учился ездить в GTA", даже мой брат, служивший нам инструктором, был в шоке. Наверное, было бы проще, если бы это моя работа находилась ближе, и он, высадив меня, ехал бы дальше один, но увы, кроме маршрута играла роль парковка и наличие у меня занятий спортом-английским-спортом в разных точках города. И я помню еще кучу ситуаций, в которых, увы, все складывалось в стиле "я же говорила", Это теперь я научилась спрашивать его совета и соглашаться, даже если мне не нравится, и теперь он хорошо справляется, но, похоже, уже не замечает этого. А еще, как недавно выяснилось, я очень экспрессивная личность, т.е. выражаю эмоции непропорционально их силе. И, видимо, там, где я бывала слегка расстроена, со стороны мужу всегда казалось, что случился армагеддон, и он виноват.

Сейчас у нас есть шанс на новую жизнь: мы перехали в другую страну. Я тут в роли trailing spouse, поэтому учусь поддерживать и помалкивать, но получается плохо. Живем на зарплату мужа, он трясется, что его уволят, что он неспособен заработать достаточно (условия контракта при переводе для всех одинаково плохие, но это его не успокаивает никак). Я буду искать работу, когда получу разрешение, но с большой вероятностью буду зарабатывать больше него, как у нас обычно и получалось, хотя это абсурд. И тоже удар по его самолюбию.
Я очень люблю его, он, в отличие от меня, дает мне огромную поддержку, он прекрасный человек, и поэтому совершенно не заслуживает такого морального состояния. Но и моему терпению приходит конец, когда вместо всего, что можно было бы на новом месте посмотреть и попробовать, он говорит, что хочет себе новую клавиатуру.
Сейчас у меня есть несколько месяцев, чтобы все изменить. Только я не знаю - как. Перед переездом я высказала ему свои переживания насчет того, что тут или пан или пропал, и он сказал, что все будет хорошо, что я восприняла как желание перенаправить жизнь в нужное русло, но вот сил для этого, похоже, нет ни у него, ни у меня. Есть ли способ из жены-пилы превратиться в нормальную жену, которая опора, поддержка и крепкий тыл? Есть ли способ помочь человеку перейти от осознания проблемы к ее решению?

Спасибо за то, что можно рассчитывать на вашу мудрость и поддержку. Не публикуйте мои данные, пожалуйста, я и так предчувствую множество неприятных комментариев...

***

К этому письму следом пришла еще приписка:

Да, забыла существенную деталь указать! Опыт похудания у мужа есть! По его словам, до нашего знакомства колебания в +-30 кило были обычным делом. А началось с того, что в юности с появлением девушки он обнаружил в себе недостаточную выносливость. Пошел в тренажерку, похудел. Потом еще на тяжелой физической работе трудился во время каникул в университете.
Сейчас на выносливость он не жалуется, и ходить много может, даже каждый день, но тогда и ест соответственно.
В общем, организм вроде способен вес сбрасывать, проблем с обменом веществ или гормонами нет, щитовидка в порядке, ничего не мешает. Кроме психологической неспособности взять и сделать.
Обсуждали с ним, не депрессия ли это. Вроде не похоже, но мы не специалисты, а специалисты в новой стране нам не очень по карману :(

На этом конец уточнения. Еще раз спасибо!

***

Здравствуйте!

Я как-то немного запуталась, потому что главная тема письма как-то все время "плавает". То это "надо мужа похудеть" (из чего бы, конечно, следовала смена поведения во многих направлениях, но все же тут главный момент - это). Но оно периодически сбивается на какую-то глобальную проблему: у него самооценка низкая, была высокая. Он был кумиром, теперь я то и дело боюсь его запилить насмерть. Он погружен в самоуничижения, обещает, что все будет хорошо, но ничего для этого не делает (кроме регулярного подписывания своей капитуляции). Как только я начну искать работу, я стану зарабатывать больше, чем он, и уже очевидно, что и это его самооценку не повысит, а только наоборот.

Тут несколько проблем сразу. Я попробую их разложить по кучкам хотя бы для себя.

1 - Давайте все же разберемся насчет проблемы "похудеть". Вот недавно нарезал круги в жж крик души одной мамы, которая переживала, что у нее толстеет дочь. И те же слова: с одной стороны хотелось бы говорить ей "ты самая лучшая", чтобы не занижать самооценку, и не стать врагом. Но ведь нельзя же молчать, когда есть проблема, проблема огромная, и надо решать. С другой стороны - постоянно тыкать и подгонять - прямой путь к открытой забастовке и полному ступору. И вот все обсуждали - каким способом она скорее станет дочери "врагом номер один"? Занижая самооценку и озвучивая проблему? Или говоря что "Ты прекрасна и все в порядке", когда ничего не прекрасно и не в порядке? В первом случае потом дочь скажет, что вот, полностью вообще отбила все хорошие чувства от жизни, еды и собственного тела, и сделала дочь психом и анорексичкой (или патологической тостухой). Во втором - что "Я тебе поверила, а лучше бы ты меня выгнала все исправлять, когда это еще можно было исправить!"

Потом пришла Эволюция и объяснила всем, что мать станет дочери врагом в любом случае. И все остальные - подруги, сочувствущие учительницы и прочие - тоже. Вообще, все стратегии неправильны, и ведут в один и тот же тупик. А дочь похудеет только, когда она сама повзрослеет, оформится как личность, сама все переосмыслит, сделает осознанный выбор, и собственным волевым усилием все сделает. Можно было бы написать на этом месте "Хаха", если бы это не было так грустно. Потому что, если она не повзрослеет никогда, или повзрослеет, когда все будет уже поздно, то ничего тут не поделаешь. А как альтернативный и единственный правильный вариант предлагалось - изначально растить дочь в другой картине мира. Где спорт, правильное питание, и правильное отношение к своему телу является нормой. Но это уже "проехало", поэтому эта информация конкретно этой женщине сейчас никак не помогает.

Я думаю, что с мужем ровно то же самое. Можно его пилить, и развалить брак пилением. Можно терпеть до последнего, и уйти, когда станет невыносимо и будет невольно зостигнута "точка невозврата". А может быть все будут пилить или молчать, или что-то третье делать, пока не начнутся серьезне проблемы со здоровьем. И тогда придется за ним ухаживать, сильно злясь, что он, по сути, сам виноват в сложившейся ситуации. Либо не получится ухаживать, а получится в приступе бессилия уйти. Или еще много вариантов, чем это может кончиться. Но мне кажется, что нету варианта, при котором вы можете все как-то сделать правильно, чтобы оно сложилось наилучшим образом. Он - взрослый человек со свободной волей. Вы ему сто раз свою точку зрения изложили, да и не слепой он, как вы сами пишете. И дальше он сам решит и сделает, либо е решит и не сделает. И это ОН должен все как-то правильно сделать, а не вы. Вы не можете никаким образом повернуть его руль куда-то. Так что тут вы можете только разбираться с тем, как вам выносить ситуацию (какая бы она ни была). А его проблемы должен решать он.


2 - Вы уже делаете скидки на то, что будет с его самооценкой и жизнью, если вы сделаете то и это, и это - плохо. (И всегда кончается плохо.) Если человек тормозится в своей самореализации (которая очень важна для каждого), потому что боится, что его развитие подавит развитие другого - то у вас что-то сильно "не так". И тут тоже сработает точно то же самое правило. Тут уж поверьте опыту многих читателей, которые через это проходили, и сейчас наверняка напишут. (И я сама проходила, и получила тот же результат.) Любое торможение своих дел, ради того, чтобы не наступить на хвост его сложному эмоциональному состоянию - не поможет! Если он собирается скатиться с горки, и погрязнуть в самоуничижениях, вместо того, чтобы что-то улучшать в своей жизни, то вы его не переубедите и не остановите! И от того, что вы что-то сделаете или не сделаете, откажетесь заработать, или замолчите, ничего не изменится. Если он решит, что вы во всем виноваты, то так оно и будет. Если поймет, что во всех своих проблемах виноват он сам - отлично.

Тут вечный единственный совет: Вы занимайтесь собой и своими делами! Не только потому, что это единственное, чем вы можете эффективно заниматься. Но и потому, то у вас только испортятся отношения, и будет накапливаться на него злость, если вы будете себя чего-то лишать (или где-то наступать на горло собственной песне), ради того, чтобы он чего дурного не почувствовал. Неважно, поможет ему или нет - у вас потом было ощущение, что вы бессмысленную жертву принесли (так и есть).

3 - Колебания веса в +/- 30 кило, это совсем не нормально. Это означает, что человек с ранних лет борется с весом, причем не особо эффективно. В порыве тяжелейшего труда чего-то добивается, видимо неправильными методами, потом скатывается, и так все время. И если это не болезнь, то видимо - тот самый печальный случай, когда человеку привили совсем неправильное поведение в отношении еды, движения и собственного тела. Так что я считаю, что у него как раз положительного опыта в этом вопросе нет. А есть только негативный опыт: бьешься головой об стену, нечеловеческим трудом получаешь улучшение, но потом опять скатываешься, т.к. не решил проблему системно. Но, как уже сказано - из этого выход есть, и он сложный и длинный. Тут ничего нельзя решить за него - только он сам должен проявить инициативу, и сам всего захотеть.

У меня по этому поводу имеются только одна идея и один вопрос.
Я в играх не понимаю ничего, не интересуюсь вообще. Но неужели в этом изобилии образцов еще не появилось какой-нибудь игру, где играючи ставится цель снизить вес?
А идея заключается в том, чтобы начать тестировать игру наподобие DDRX (это единственный вид комптютерных игр, которые я признаю, именно потому, что они хоть двигаться заставляют). Либо, как вариант, управлятельный коврик от этих игр воткнуть в комп (или что у него там) вместо джойстика. Все знают, что они полностью заменяют другие девайсы для упраления - надо только ими овладеть.

P.S.
4 - Есть ли у человека депрессия таки нельзя выявить разговорами на кухне. Придется спросить у специалиста. Я не знаю, в какой вы стране, но в Европе обычные медстраховки берут на себя расходы, если сначала пойти к практическому врачу, а там попросить направление к психиатру (а не психологу).



Играл бы вот в это:

Comments

[tfoo.livejournal.com]

у меня возникло ощущение, что тут изначально слишком много фокусировки на муже и его проблеме. Независимо от того, это позитивно-поддерживающее или негативно-осуждающее внимание. Просто сам факт - он как на препоравальном стекле постоянно под лупой. Мне кажется, это в любом случае усиливает панический эффект и принцип "у страха глаза велики". Я согласна с MiuMau и от себя бы дополнила, что может было бы полезно "отпустить" человека и перестать "пялиться" на него.

Мне кажется, под пристальным контролем очень сложно что-то делать. Повторяю, независимо от того, позитивный или негативный этот контроль.

Имхо, мнение не психолога и не специалиста

[lorasecret.livejournal.com]

+1

[lereena.livejournal.com]

Здравствуйте! Как человек живущий в огромном разладе со своим телом, я хотела бы посочувствовать вашему мужу и как альтернативу диетам и похуданию посоветовать почитать (и вам и мужу) жж психолога специализирующегося на проблемах пищевого поведения svetlyachok.
Суть в том, что негатив (не важно откуда он идет изнутри или снаружи) и борьба с собой никогда не позволят добиться постоянных результатов, и +-30 кг тому подтверждение. А вот человек, который находится в равновесии и гармонии со своим телом и своим я, будет здоровым без каких-то дополнительных титанических усилий.
И действительно, возможно стоит обратиться к психологу, потому что проблемы очевидно не только в весе, а в самовосприятии в целом.

[kisa-katsman.livejournal.com]

и я зашла написать про Светлячка!
сейчас и книга у нее появилась, это свет в конце туннеля для человека, который не живет в гармонии с собой относительно тела, веса и еды.
Жене бы тоже посоветовала прочитать, там, например, развеиваются некоторые мифы об ожирении.

[ecceterra.livejournal.com]

Поддерживаю всеми фибрами ответ комментатора выше - почитайте Светлану Бронникову http://svetlyachok.livejournal.com/609414.html - очень большой шанс найти ответы на все вопросы. Только надо, чтобы человек сам прочитал и проникся, вот не работает ни один способ или метод, когда его не примешь своей собственной душой.

[arctic-willow.livejournal.com]

Очень-очень жалко этого мужа!

Если в начале письма есть пара вскользь упомянутых положительных моментов ("считаю его очень крутым спецом, мне не сравниться"), то дальше всё катится в ад. Не так выглядит, не так водит, не так отдыхает и не там работает (а ведь муж сейчас содержит эту жену своей "не такой" работой!).

Ещё самое страшное нельзя не заметить: "...считаю здоровье общим ресурсом в семье, и если он получит свой диабет, больные суставы и многое другое, что ему обещали, это мне придется за ним ухаживать, а я не такую жизнь для нас хочу."
Сразу хочется спросить - милая женщина, а если ваш муж завтра попадёт под машину (Боже, сохрани!) и ему понадобится долго лечиться, вы тоже будете так реагировать? ГТА ему вспомните? Знаете, сколько можно сбросить за время реабилитации? А уж сколько набрать... А как же "в горе и радости, в здравии и болезни"? Или пусть мужик не балует и с самого начала чётко понимает, что с его болезнями никто никогда возиться не будет, и следит за собой в четыре глаза?

Но это всё эмоции и я прошу прощения за возможную резкость.
А по делу тут можно сказать, что читательнице надо решить, зачем она вообще замужем за этим человеком. Потому что с ним рядом хорошо и уютно, а без него плохо и одиноко? Тогда какая разница, сколько он весит и как любит отдыхать? Или потому что у неё есть какая-то приятная картинка в голове, которая называется "хорошая семья", и мужа надо дотянуть до этого полотна любой ценой? Тогда есть смысл перестать мучить себя и него и поискать человека, который разделяет вашу картинку.

Лучи поддержки мужу, я ему очень-очень сочувствую.

PS Если представить себе, что сюда бы тоже пришла Эволюция, она бы, возможно, сказала про общее поле. Было бы у супругов поле - жена бы смогла повлиять на мужа и "заразить" активным отношением к жизни. А раз не получается - нет поля, а в сухом остатке выходит один пилёж, вредный для здоровья так же или сильнее, чем 30 кг.

[vyvyzela.livejournal.com]

Очень очень ни разу не жалко этого безвольного лентяя. Вы пишете чушь сравнивая аварию с болезнями, приобретенными по собственной воле. На случайную аварию он мог повлиять? Нет. А на свой рацион и образ жизни? Он вообще ее любит? Он осознает сколько проблем и забот он доставит своей семье, когда этого вполне можно избежать? Почему он такой эгоист?

[vyvyzela.livejournal.com]

Двушка осознает, что ни сегодня-завтра этот жирный, безвольный бегемот заработает диабет или еще какую хрень, а взваливать все это на свои плечи придется ей. Бедная, я ей сочувствую, оно ей надо? И ведь ее же потом родня и друзья сделают виноватой, если она откажется от такого "счастья" и уйдет от него. И никому не будет никакого дела, сколько она потратила сил, уговаривая его не доводить себя до такого состояния.

Когда человеку невозможно подобрать одежду, то это не "приятный тип полноты", это уже катастрофа. Скачки веса в 30 кило - это невероятное испытание для организма. Уж лучше бы он был все время полным, здоровее сохранился бы. И если он сейчас таки соберется ходеть, то должен осознать, что это не очередной скачок туда-сюда, это навсегда, иначе - смерть.

[daria anfilogova (from livejournal.com)]

она сама этого "жирного безвольного бегемота" выбрала, на минуточку.

[dmitriy malyuta (from livejournal.com)]

Яна всё правильно написала. В целом. Но в глаза бросилось несколько вещей.

Во-первых, врачи ПОГОЛОВНО преувеличивают. По крайней мере − на пост-советском пространстве. Соответственно, то, чем они угрожают вашему мужу − может произойти, а может не произойти. Ну, знаете, «у оптимистов сбываются мечты, у пессимистов − кошмары».
Во-вторых, для вас самой с его полнотой В ЦЕЛОМ всё ОК. И для него с его телом тоже ВСЁ ОК. И, вообще-то, очень даже вероятно, что это для него − нормальное состояние. Понимаете? Т.е. вы, вероятно, пытаетесь исправить ТО, ЧТО УЖЕ НОРМАЛЬНО. Понимаете, да? Проверить, нормальна ли для него такая комплекция можно относительно легко − предложив ему игру в познание своего тела и его возможностей. Что он может, а что − не может. Вот просто список составлять: приседания − такие может, такие − не может; наклоны − такие может, такие не может; и так далее. А потом второй список − что он сам хочет «начать мочь» (из того, что сейчас не может), а что − не хочет. Важно, чтобы он сам определял. Познание своего тела поможет ему понять, нормальна ли для него такая комплекция или что-то с ней ему хочется сделать. Понятно, что в этом процессе с вашей стороны нужна будет тотальная безоценочность. Задача − чтобы он понял себя, своё тело, подружился с ним.
Обратите внимание вот ещё на что: если его комплекция нормальна, то пытаться убеждать его похудеть − идеальный способ расшатать его психику и выбить у него из под ног вообще почву. Понимаете, какая милая ситуация складывается? Повторюсь, врачи − преувеличивают. По всем исследованиям у него ВСЁ ИДЕАЛЬНО. А то, что «может быть» − это их уродские страшилки.
В-третьих. У него и так была слегка расшатана психика темой похудения (темой неприятия его НОРМАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ). И тут ещё и переезд в другую страну. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, это оставить его в покое − перестать ДЁРГАТЬ. Он у вас, вообще-то, ОЧЕНЬ СПОСОБНЫЙ. Возможно, вы просто забываете про это регулярно. Так вот, он у вас способный. И он прекрасно с собой разберётся. Причём, разберётся он тем быстрее, чем меньше вы будете лезть в ту часть его территории, с которой он должен разбираться сам, как нормальный взрослый человек. А он − нормальный взрослый человек.
В-четвёртых. Вы (экспрессивненько так, да) заморачиваетесь на тему его веса. Чувствуете себя из-за этих заморочек не вполне счастливой. Он это чувствует − и это расшатывает его психику ДОПОЛНИТЕЛЬНО. Лучшее, что вы можете сделать для своего Мужчины, это, вообще-то, стать тотально счастливой. Чем счастливее Женщина, тем здоровее Мужчина. И нет ничего плохого вообще-то в больших размерах человека − вы же сами пишите, что «у мужа приятный тип полноты, не отвратительный»!
В-пятых. Уважение. Лучшее, что вы можете сделать для него и для себя, это начать уважать его самого, его тело и ЕГО СУДЬБУ. Пока-что вы их не уважаете, как бы вы не твердили об обратном. Не уважаете − и пытаетесь его переделать. И это − самый прямой путь в АД. Прижизненный, кстати, там, за порогом ада нет. Зато он есть на земле. И мы в него попадаем, когда начинаем заморачиваться с тем «как надо», «как должно быть» − со всяческими стереотипами о том, как надо жить.

Просто обратите для себя внимание: вы паритесь из-за того, что муж не соответствует определённым стереотипам. И делаете (тем самым) несчастным его. И если у него что-то начнёт происходить со здоровьем плохое, то происходить оно будет не из-за размеров его тела, а из-за того, что у него психика развалилась (все болезни − из головы, увы). Под давлением вашего стремления следовать стереотипам.

[llibelula.livejournal.com]

120 кг - это "приятный тип полноты"? и когда человек боится сесть на велик, потому что под ним колеса гнутся, это с телом все ок? и нет угрозы здоровью? я понимаю, что себя надо любить и принимать, и отчасти с вашем комментарием согласна. но все же подобные комментарии меня безмерно удивляют. до какой же степени человек способен уговаривать себя, что у него все хорошо, лишь бы только ничего не делать, просто поразительно.

[photokeeper.livejournal.com]

а вот у меня муж тоже с этой проблемой. И как мне кажется тут дело вовсе не в том, что человек не может сделать волевое усилие а добиться. А в том, чтобы оставаться худым требуется поменять образ жизни. Читай - вкусовые пристрастия. Ну вот не может человек отказаться от оливье, жареной картошки и шашлыков по выходным ради какого-то сомнительного удовольствия ездить на велосипеде! А на здоровую пищу даже не смотрит.

[b-zambak.livejournal.com]

У моего мужа тоже есть проблема веса и я вас отлично понимаю. Но сдвинуться с мертвой точки очень сложно.
На днях я прочитала толковый пост С.Доли http://sergeydolya.livejournal.com/985165.html
Советую вашему мужу ее почитать, так как с излишним весом порой даже не проблема в диете.
Из опыта у меня есть бывшая толстушка в подругах, она сделала популярную сейчас операцию на желудок и скинула 60 кг за полгода. Теперь она худее меня и очень счастлива.
Удачи!

[dezelent.livejournal.com]

простите это обычный рекламный пост Сергея, и ни о какой толковости там речи не идет.

[xuswan.livejournal.com]

Советую автору письма и ее мужу почитать http://svetlyachok.livejournal.com и сделать выводы. Мне вот помогло и помогает каждый день. И про похудеть мужа... Ну вот знаете, это как бывает наоборот. Какой-нибудь мужчина пишет: "А!! Моя девушка стала слишком толстая! Как уговорить ее похудеть?" И ему обычно советуют ее либо бросить, либо постоянно напоминать, что она жирная свинья. К чему это все ведет? К тому, что девушка, становится еще толще. Потому что полнота - это реакция на стресс. Это подсознательное желание защититься от мира. У автора письма с мужем переезд в другую страну, а у мужа еще не слабый стресс на работе, когда он боится, что его могут уволить, когда он кормилец в семье. И то, что он все время уходить в игры еще раз это подтверждает. А еще тут его супруга требует от него похудения, заинтересованностью ее жизнью, танцев и все остального. Короче этим всем автор письма создает дополнительный стресс мужу, от чего он будет только продолжать толстеть. Автор письма все это понимает, потому что пишет об этом, но поделать ничего с собой не может. Автору письма видимо надо наконец-то научится проявлять понимание и уважение к своему мужу, либо перестать обманывать, что она его любит и уходить от него. Потому, что без понимания и уважения ситуация станет только хуже.

[groonya.livejournal.com]

Плюсую про стресс у мужа. Новая страна, новая работа - это тяжело все. Может, пока что стоит оставить его в покое и не нагнетать, а самой заняться поисками работы, хобби и новых друзей. А то автор дома скорее всего одна сидит и себя накручивает.

[http://users.livejournal.com/_newra/]

Сейчас на выносливость он не жалуется, и ходить много может, даже каждый день, но тогда и ест соответственно.
Сходите вместе в длительный трек, желательно горный. Вес сбросится существенно и для него это может стать толчком для дальнейшего похудения и поддержания веса. А тренажерка это уныло, да и не особенно полезно, тем более, что он ей неправильно пользуется и сразу пытается мышечную массу наращивать.

[diyanna.livejournal.com]

вот лично мне если б муж сказал, что у меня где-то что-то лишнее, я б поплакала сначала, а потом пошла бы за тортиком. Извините
По поводу похудения и бесполезности любых насильственных мер для его осуществления можно жж Светланы Бронниковой почитать, не знаю, рекомендовали его уже в комментариях или нет

[jerren.livejournal.com]

на таком паде мой знакомый за полгода скинул 20+ кг, совершенно не меняя режим питания. Я за три месяца согнала 7-10 кг, занимаясь 2 раза в неделю по часу. Это очень увлекательная штука=)у меня даже дома есть пад.

[miumau.livejournal.com]

У меня тоже есть, давно. Я завела, когда болела. Коврики стоят от 6 евро, и играть можно бесплатно на многих серверах, просто воткнув в комп. Я тогда после болезни была в таком состоянии, что не могла на 2 этаж подняться без перерыва в середине. Очень хорошо там восстановилась. Это действительно увлекаешься - пытаешься угнаться за кнопками, и не замечаешь, как пару часов пропрыгал, постоянно ускоряясь.

[a-for-alyona.livejournal.com]

У мужчины есть зеркало, и, скорее всего, он неплохо осознает масштаб проблемы и без ваших замечаний.

Если вы и правда хотите помочь мужчине, то пока вы исполняете роль trailing spouse, уменьшите его дневной калораж на 200-300 ккал, не говоря ему об этом. Это очень незначительное уменьшение, в теории оно может даже не почувствоваться, и если вы правильно будете готовить/дозировать, то за год он свои 10 кг скорее всего скинет и будет чувствовать себя лучше.

А по поводу работы - ну так он сейчас зарабатывает на 100% больше вас. Потом может вы будете зарабатывать больше. Редко когда в парах с двумя карьеристами у обоих одновременно повышения. Опять-таки, не хотите рубить его самооценку (непонятно только почему она должна у него рушится от вашей зарплаты), не говорите ему свою зарплату. Приносите равное ему кол-во денег в совместный бюджет, остальное откладывайте или тратьте на свои/общие путешествия.

Даже в вашем письме сказано "перенаправить жизнь в нужное русло". Ему и так нормально, у него жизнь уже в нормальном русле. Вы пытаетесь перенаправить его жизнь в удобное ВАМ русло, а это совсем другой коленкор. Как перестать быть женщиной пилой? Перестать считать, что муж вам обязан тем фактом, что он муж, и что он должен соответствовать всем вашим идеалам и ожиданиям. И вместо пилежа мужа заняться собой, своим развитием, своей работой, и своим разведываниям окрестностей и чем еще хотите.

[cost-an-freight.livejournal.com]

Оооо...а я тоже из клуба жен,где мужья весят по 120кг. Если в двух словах,то я тоже не один год пытала!ь повлиять на ситуацию ,но не смогла. И если раньше я хотела,то в этом году,на 6ом в браке и после появления ребенка,уже и не хочу. Пусть делает что хочет,ест батончики-орешки,курит при гипертонии и астме,а мое дело теперь за ребенком и за собой следить,а если кто-то упорно хочет ходить по острию бритвы,то-ок, как взрослый человек он имеет на это право. Я его предупредила,если его шарахнет,то я его,естественно,не брошу,но жизнь свою не положу на вытаскивание из ж...,и будет он лежать в больницах,куда я буду предачки носить,в свободное от работы и взращивания ребенка время. В общем,это все конечно печально,т.к. человек то не плохой,да и не чужой,но....обидно,досадно,но-ладно...за другого человека прожить жизнь невозможно,можно только за себя.
П.с. я тоже считаю,что здоровье членов семьи,это общий ресурс и взрослый ответственный человек не будет его разбазаривать. Выводы можно делать соответствующие... Конечно,очень не хотелось бы плохого развития сюжета,но я себя морально подготовила если не ко всем,токо многим вариантам и мне стало легче.чего и всем желаю😂

[scorpikoshka.livejournal.com]

Сочувствую и желаю, чтобы таки не шарахнуло, или по минимуму.
У меня с отцом такая же история, только еще и мама, которой сиделка нужна, соответственно, помочь ему она ничем не сможет.
При этом он изо всех сил мотивировал меня переехать жить куда подальше, может, чтобы не сесть в итоге мне на шею... Диву даюсь, что при этом он не в состоянии перестать закусывать водку шашлыком и жареной картошкой.

[comgerzoginya.livejournal.com]

Худеть надо только ради себя, во имя себя и для себя, а больше ни для кого. Сразу пресеку: худела на 30 кг ради мужчины, чтобы быть его достойной, по его же замечаниям. Похудела, доказала сама себе и рассталась с ним. Именно потому, что ломать себя ради кого-то нельзя. И "спасибо" мне ему говорить не за что, сила воли у меня была и есть без него.
Все, что делала потом с собой, было связано только с собой: надо оно мне или нет, хочу или не хочу, буду или не буду, лень или не лень.
Да, все не так страшно, как иногда рассказывают. 120 кг при росте 190 - это же офигеть как классно, чем 65 при 190, или 120 при росте 130. И не надо рассказывать, что и для женщины при росте 181 см вес 70 кг -= толстая, а 47 - ах, какая прелесть.
"Здоровье - это ресурс семьи..." А если проблемы со здоровьем не будут связаны с полнотой? У него найдется что-то другое, тогда что? Муж все равно отработанный ресурс? И кто сказал, что худые не болеют?
Никто не говорит, что надо полнеть, есть без разбору, не двигаться. За собой надо следить, чем-то заниматься. Что все прицепились к этим дурацким велосипедам? Я ненавижу велосипеды, хоть и умею кататься, сейчас ни в жизни не сяду. У меня сложилась любовь, взаимная, только с бассейном, длиною во всю мою жизнь. Больше ничего, ну кроме пешеходный прогулок. И что? А ничего. Занятия спортом должны приносить радость, а не быть каторгой.
Если ваш муж не вписывается в стереотипы, который навязывают сегодня, то мужу можно только посочувствовать. Такое ощущение, что сегодня дети рождаются для того, чтобы худеть.

[gellada.livejournal.com]

Ага! у меня знакомый чувак 195, что ли. Его 120 кг ну... действительно приятная полнота :)))

[barkly-keta.livejournal.com]

Господи, я бы над каждым движением минуту размышляла в видео!! Фантастика...

[miumau.livejournal.com]

Это кажется. Там соображать начинаешь очень быстро. Потом еще какое-то время все время опаздываешь, а потом надолго научиваешься делать все движения сильно заранее. Потом на первых уровнях половину времен ждешь правильного момента, уже зависнув ногой над нужным местом. Это происходит буквально за 2-3 часа.

[macarow.livejournal.com]

Не знаю где именно скрыта проблема, но это видео автоматически начинает воспроизводиться сразу после открытия ленты с данной записью. Никакие другие ролики с Ютуба, размещённые на других страницах, так же нагло себя не ведут.

P.S. Решено. В настройках расширения для Firefox Youtube High Definition нужно было убрать галочку с "список воспроизведения видео будет автоматически проигрываться после загрузки плеера". То есть этот ролик почему-то автоматически заносит себя в список воспроизведения.

[jones-bustopher.livejournal.com]

Почитал комменты - просто праздник какой-то ;-)
Настолько отованные от жизни советы - аж зашкаливает ;-) Фитнес, велосипед, диеты.... ;-)

[toblat.livejournal.com]

Мне не понятно, почему никто не спрашивает про то, кто в семье главный повар?
Может это она сама его картошечкой с оливье кормит, а он, скотина такая, в стороны растёт.

[anonimous-73.livejournal.com]

Проблемы нет! Если любит - сделает! Я настолько люблю свою жену, что в курении перешел на электронную сигарету (нет запаха) и пошел в спортзал! У нас разница в возрасте 14 лет, приходится соответствовать! =)

[sergeyzabolotny.livejournal.com]

Почему то всегда считал, что женщинам более присуще думать о том, как бы их "похудел" муж и почаще. Неужели я ошибался?

[locustana-parda.livejournal.com]

Я, как человек худеющий, говорю: не поможете вы мужу, рассказывая, как ему необходимо сбросить вес. Он на 100% в курсе! И неудобно ему и двигаться трудно, но он просто привык. Сложно представить насколько легче двигаться без вечных "блинов" весом +20 минимум тому, кто большую часть своей жизни был полным.
Меня в детстве донимали, я была чуток пухленькой. Единственное действие, на которое меня толкала дружеская проповедь о здоровом образе жизни это сломать кому-нибудь что-нибудь где-нибудь в подворотне. А потом повторить на бис. Худеть начала только после того как загорелась марафоном. Бегуну, знаете ли, даже лишняя десятка кг стоит часа времени на финише, а душа ведь жаждет рекордов.

В общем, пока муж не решит шевелиться, единственное, что вы можете сделать, это вытаскивать его на "дикий" отдых. Горы, воздух, скудное по сравнению с комфортным мегаполисом питание, куча зверья, которое люди не успели загнать по клеткам, унесут с десяток кг за две недели. Если зверье будет шустрое и крупное, унести могут все 120 и тогда можно обойтись без развода.

Вы не можете повлиять на решение другого человека, вы можете решать только за себя и либо принимать мужа и не жаждать его переделать, пусть даже это к лучшему, или уходить от человека, до того, как он стал инвалидом, чтобы у него был шанс выкарабкаться самостоятельно, осознав последствия своих действий.

[locustana-parda.livejournal.com]

Подумала и поняла, что мужа все же к психиатру надо отправить. Срочно. Пока не инвалид. Вот это действительно будет помощь.

[izol-da.livejournal.com]

Яна, вы ссылаетесь на пост Эволюции, но у неё в этом самом посте "Подросток с лишним весом") написано про единственный возможный способ повлиять на мужа. И далее она об этом много пишет в посте про лидерство и посте про подстройку.

Там про то, что единственная возможность - это установит контакт и создать общее поле.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Здравствуйте!
Автор, Яна вам правильно написала - никак вы мужа не похудеете, пока он сам не захочет. Только это не значит, что вы сейчас должны бросаться к нему и начать мотивировать его и пропагандировать ЗОЖ.
Вам выше дали рекомендации по поводу интуитивного питания и блога Светланы Бронниковой. У нее недавно вышла книга, дайте эту книгу мужу почитать, и сами тоже ознакомьтесь.
Одновременно с этим я бы советовала сбросить давление. Вот просто ничего мужу по поводу веса не говорить и никак не комментировать. Смириться, что его тело - это его дело и ничье больше. То есть вы можете обозначить свою позицию "не похудеешь - я уйду", но давить, пилить и ежедневно стыдить мужа из-за полноты вы права не имеете. Грубо говоря вариантов два - либо оставаться с толстым мужем, либо уходить.
В-целом, отказывайтесь от схемы "мама и ребенок" и переходите к схеме "взрослый-взрослый". Это значит не надо следить за питанием мужа - он сам может контролировать что он ест и почему. Не надо думать, что если вы будете получать высокую зарплату, муж обидится. Понимаете, в браке вы партнеры. Если кто-то не дотягивает до уровня своего партнера, то всегда можно дорасти, но опять же дорасти как взрослый человек, а не с обидами "жена получает больше меня, я неудачник".

В-общем, я думаю, если вы смените тактику все будте ок.

[el-heneral.livejournal.com]

А разве со стороны женщины нет элемента предательства? На тот момент, когда они познакомились и поженились эти проблемы уже были и перевес и малоподвижный образ жизни и повышенный риск хронических занолеваний. Но на тот моменнт женщину все устраивало, она любила его таким кокой он был и обещала любить дальше. И вдруг все изменилось. Почему?
Обследования здесь конечно не при чем. Ничего такого из-за чего надо было всполошиться они не выявили.
Возможно женщина разлюбила своего полного мужа и теперь ищет оправдание тому, что ее чувства изменились.
Самое простое в это случае обвинить в этом мужа, что мы и наблюдаем.

[miumau.livejournal.com]

Элемент предательства всегда найдется, если женились одни люди, а потом прошло сколько-то лет, и кто-то развился не в том направлении, в котором ожидалось. Например, перестал (разучился?) зарабатывать деньги, стал в три раза толще, не сделал карьеру, в отличие от другой половины. А еще бывает, что кто-то стал тяжелым инвалидом, и все, что у людей было радостного вместе, просто перестало существовать и стало невозможным. Или родился тяжело больной ребенок, из-за которого жизнь превратилась в сущий ад. И в таких ситуациях часто один кто-то уходит, и все его считают предателем. Но он считает, что жизнь у него одна, и он посто не готов проводить ее в аду, если можно провести ее иначе. Тут каждый решает сам, как он может - кто-то из чувства долга (или правда от большой и безусловной любюви?) продолжает нести свой крест, а кто-то отказывается от таких жертв. И вторым все равно, кто их чем считает - им просто жить хочется по-другому, и это желание сильнее всего остального. Соответственно, Если героиня нашей истории уйдет, ей тоже будет все равно, предательница она, или нет. И мужу не будет легче от того, что она кому-то покажется в этой истории негативным героем. Он ее поетряет. Впрочем, может быть для него выбор стоит так, что надо либо спасти брак, либо тоже предать себя и изменить своим требованиям к счастливой жизни - если это так, то им так или иначе не по пути.

[angel-romanoff.livejournal.com]

зря пошли к врачам.
врачам тоже кушать хочется коньяк с черной икрой/, хоть это и вредно
они у васшего мужа найдут кучу симптомов, всю жизнь будут на аптеку работать
если ничего не болит - нефиг идти к врачам
нефиг хрумать таблетки от простуды, от кажля, от насморка
лечи-не лечи а насморк проходит через 7 дней.

хотите мужа похудеть, подумайте, и вы наверняка найдете способ
мы, мужчины всегда согласны обмануться, а вот насилие не переносим ...

недавно посмотрел в магазине на мужичков моего возраста, которые видимо следят за своим весом
да ни боже мой, тощие, сморщенные, лицо в морщинах, как у 100 летнего дедушки
ручки детские, пальчики подагрического вида и это всего в 60 лет.
уж лучше килограммов 10 иметь лишних, при росте 180, (отошел, встал на весы - 97 кг)
красавец, ну и что, что у меня чуток пивной животик, который даже мои дамы не замечают
зато ничего не болит.

не водили бы вы своих мужчин к врачу ...