Выгнать гостя? Или терпеть?

[miumau]

У соей знакомой недавно приключилась такая история, а теперь у другой знакомой повторяется чуть ли не один в один.
История: нашли друг драгу в интернете две бывшие подруги. Росли вместе в одном дворе и были самым закадычными подругами, от рождения и до окончания школы. Потом, как водится, разъехалдись куда-то поступать, и потом виделись только раз в год, а потом еще реже - когда навещали в том родном дворе родителей. Со временем обросли семьями и детьми, еще дальше разъехались, потом по заграницам разъехались. И вот находят друг друга.



Уже бабушки, уже чего только не пережито. И так начали переписываться - будто не было этих сорока лет. Рассказали друг другу все "новости" - кто там за последние сорок лет родилася, женился, еще родился, развелся и.т.д. - и дальше общаются, как самые древние подружки, только деперь уже обсуждая насущные проблемы.

В общем - все тепло общения снова возникло - как вот старую подругу нашла, и ничего вроде не изменилось.

Пообщались в таком ключе пару месяцев. И вроде у всех уже по много-много лет жизненного опыта - но вот от этого конкретно общения - сплошняком хорошее чувство! и тут одна говорит: "Эх, я давно уже хотела приехать и в ваши края тоже, но все никак..." а вторая говорит: "Слушай на возьми вот и выберись теперь - у тебя как бы официальный повод есть. ко мне! Жить будешь у меня, будем туда ходить, это делать, итд. - а?" И вторая говорит: "Слушай, звучит отлично, прям вот мечта поэта - недельку вот так вместе то и это. А тебе точно удобно? Ну хорошо, знаешь что, вот возьму прямо и приеду!"

Вы уже угадали, что было дальше? Они встретились, и на третий день поняли, что с ними таки что-то произошло за последние 40 лет, от чего они стали несовместимыми вот совсем. Я, как лицо совершенно невовлеченное эмоционально, но наблюдавшая ситуацию вблизи, могу сказать, что гостья вела себя ооочень по-хамски. Она разочаровалась в том, как протекало их общение, и начала "делать на зло" все на свете, раз не добилась желанного невыполнимого. И не давала шанса никаким вариантам для компромисса или мирного решения. Если честно - случись такое у меня, за второй или третий такой поступок я бы человека выставила из дома, и плевать мне на предысторию или что-то такое. Потому что тут уже начинаются реальные убытки хозяйству (материальные) и большое убытки в плане нервов и душевного спокойствия. Но это - я, я сильно уже вредная стала, с тех пор, как болеть стала, и к своему дому отношусь очень трепетно - это моя самая главная крепость, тут меня обижать нельзя совсем. Но это - я. И, на самом-то деле, это легко мне рассуждать - я таки в такой ситуации не была. А тут вот -= реальная женщина и реальная подруга. И весь входящий в комплект набор из чувства вины, чувства долга и.т.д.

И это еще не все. :-)

Вот наступила уже такая ситуация. И "Ну ладно, пару дней уже осталось, потом уедет и все!" Однако тут случается некая фигня (неважно, какая) и все рейсы в нужную сторону отменяют, как раз, когда подруге пора. И она (куда деваться) остается. Еще на неделю. Ну тут уже просто неделя между молчанием и препиранием, и видно, что все уже просто ждут, чтобы оно закончилось. Но взять и помириться тоже не могут, потому что упрямство и вредность зашкаливают на стороне гостьи, а обида и возмущение - на стороне хозяйки.

Конечно, все когда-то кончается. Разъехались и вспоминают, как страшный сон. Испорчены две недели жизни, ну и дружба, конечно, тихо умерла, теперь уж навсегда.

Ну и вот сейчас я вижу такую же историю еще раз - у совсем других знакомых. Но повторение практически один в один. И причины там совсем другие, но тоже - за пять минут до избавления наступило обстоятельство. из-за которого гостья не может уехать, и ей придется побыть еще дней пять.
И вот хозяева обдумывают: выставить? И спрашивают друзей( в том числе меня) - а вот что человек вообще чисто по-человечески должен или не должен в такой ситуации? Я вот, допустим, сама предложила кому-то приехать и пожить у меня, а потом не сложилось. А вот человек на это рассчитывал. И он задерживается, по веской причине, и не на сто лет, а на недельку. Но оьбщение стало таким невыносимым, что прямо не знаешь, как эту недельку пережить. И гость в этом изрядно виноват, и на уступки идти не хочет - продолжает ссориться и что-то доказывать, из вредности и упрямства. И вот что - выставить? Сказать - слушай, не могу, иди живи где угодно? А должен ли такой хозяин, скажем, снять гостю отель, если он его выставляет? Все же изначально - обещали приют? Или можно ли вот так - прямо вот сегодня иди ночуй где хочешь? Это страшно бессердечно? Или "ничего страшного, в цивилизованном мире живем, полный город отелей от 10 до 100 евро за ночь"? Или поставить ультиматум и пригрозить изгнанием, и понадеяться, что от этого станет лучше? И поставить срок - типа "сутки"? Или надеяться, что заведешь такой разговор, человек обидится и уйдет из принципа? А он вот не уйдет?

А у вас бывало такое? Что вы сделали? Как вы думаете - обязана хозяйка в такой ситуации честно протерпеть до конца, не выгоняя гостью? И где тот предел, дальше которого вы бы терпеть не стали? Что должно произойти, чтобы вы любого гостя вышвырнули из дома не медля?

Comments

[mrssuperman.livejournal.com]

не ходи по старым адресам...

мне трудно представить, что бы я сделала. если просто ощущение "не моё", то мило улыбалась бы и подсовывала развлечения вне дома, а компанию составить - ах, как жаль - не получалось бы.
а если хамство откровенное, вручила бы буклет гостиницы со словами, мне кажется, тебе тут не очень уютно. и даже скорее всего оплатила бы (по крайней мере часть, ведь я же пригласила.

[kulyok.livejournal.com]

Да, вот я бы тоже предложила часть или половину: если уж не срослось, то гостиницу я оплачиваю, я же приглашала, но, простите, сто процентов дать не могу.

И вообще странно - что значит, рейсы отменили, ждать неделю? Гость что, приехал без обратного билета? Вот тут уже извините, но хозяева тоже думать должны, и обратный билет должен быть обязательно. И, кстати, если это авиабилет(который в Аэрофлоте, к примеру, можно заменить за небольшую сумму и улететь на неделю раньше), хозяева вполне могут оплатить гостю эту сумму, чтобы он улетел пораньше. Все равно испорченный отпуск, но поскольку он испорчен у всех, это относительно честное решение.

[drygcheloveka.livejournal.com]

Не знаю, что должно было бы случиться - что-нибудь ужасное! К примеру, гость оказался педофилом и угрожает безопасности моих детей...
А так терпела бы, наверное.

В одноклассниках сидят

[robot ca (from livejournal.com)]

ок.виновато.

[sv-tochka.livejournal.com]

я бы выставила, но гораздо раньше, чем наступило обстоятельство. наверное, с финансированием: я же планировала потратить Х рублей на приём подруги. вот "сдачу" отдала бы ей - хоть отель пусть снимает, хоть билет покупает.

[la-bagirka.livejournal.com]

Я бы выставила с чемоданами за порог. Впрочем, я бы и не терпела первую недельку. То есть даже если договорились, что человек приедет на неделю и поживёт у нас, а он на третий день вдруг начинает хамить и не идёт на контакт - он тут же может паковать чемоданы и выметаться. Я очень люблю свой дом, и приглашаю в него только людей, которых люблю, ценю и уважаю. Если вдруг человек начинает вести себя, как дерьмо на палочке - ему в моём доме не место.

[evawilson.livejournal.com]

вот тоже, сказала бы сразу на берегу - что это ты, милая, за хрень творишь?
но у меня вызывает сомнения, что аж у двух яниных друзей такие хамоватые приятели, что после того, как что то не срослось, начинаю умышленно вредить... это просто странно звучит.

[pooshilka.livejournal.com]

У нас была немного похожая история. Мужа ехал в свой старый город и ему предложили пожить у себя друзья родителей. Он, естественно, согласился. После того, как он приехал по факту, сказали, что вот извини, ты поживи у нас два дня, а потом к нам родственник приезжает и ты уж будь добр ищи себе гостиницу.
Муж, честно скажу - расстроился. Уж лучше бы не предлагали, правда?
Но выбора не было и он собрался и ушел в гостиницу.

[beat-riche.livejournal.com]

Это же совершенно другая история.

[ihelen.livejournal.com]

Выставлю немедленно - за умышленное причинение вреда моим детям и домашним животным.
Расстанусь as soon as possible - за умышленное ж вламывание в мое личное пространство, попытки манипуляций и прочий неадекват.
Отель - в первом случае даже не подумаю, пусть радуется, что живым ноги унес, во втором так и быть, найду чего-н.

[azuregosa.livejournal.com]

Если гость не может уехать не по своей вине, как хозяин я бы считала себя ответственной за то, где он будет жить. Если гнать, то со 100% оплатой отеля.

[moxel.livejournal.com]

+1. Законы гостеприимства обязывают.

[secunda-hopes.livejournal.com]

Мне кажется тут все логично - ты в гостях, веди себя нормально. Не умеешь - живи где хочешь. Тут вопрос удобства обоих сторон и нужно ставить ультиматум, хозяйка же себя и свой дом уважает :)

Не совсем так

[tatlagutskaya.livejournal.com]

Вы были бы правы, если бы гость сам напросился. В данном же случае хозяйка пригласила, а следовательно, терпи, черпай опыт, получай урок ... и тихонько жди звонка на перемену. Если уж совсем невыносимо, то, как писали выше, со 100% оплатой гостиницы и, как следствие, навек испорченными отношениями. А вообще надо было просто сесть и поговорить откровенно. Возможно, каждая сторона сама себе надумала что-то, другая не так поняла, и понеслось. А могли бы дружить дальше.

[jo-pa57.livejournal.com]

Я бы отнеслась к таким гостям легко, а над их фокусами и хамством прото поржала бы и посплетничала со своими. Мне не трудно переносить гостей и не жалко - пусть живут.

[gellada.livejournal.com]

Я аж прямо-таки заинтригована, какие убытки! но если бы мне квартиру начали громить или на меня бросаться, то да, выставила бы.

А просто зануду перетерпела бы. Сама зануда :)))

[yelya-lenuka.livejournal.com]

мне кажется, заранее нужно обговаривать какие-то условия) просто все милые хорошие, а потом выливаются в непонятно что :) первые приглашают и обещают разные интересности, а вторые подразумевают, что они царские гостьи и все будут вокруг них хороводы водить.
или, допустим, хозяин выгоняет за недоразумение и не дает шанса объяснить - тоже не дело.

[gelena-s.livejournal.com]

Вот потому и всегда прошу мне снять квартиру или гостинницу, если куда то еду. Гибкость с возрастом теряется, освоить чужие правила за несколько дней трудно, так зачем мучиться? Вот сейчас ко мне дочь подруги с мужем приедет. Раньше я им гостинницу бронировала, а сейчас у них с деньгами трудно, потому будут жить в моей пока пустующей квартире. Я предупредила, что там разгром, но постель и кухня есть. Подруга тоже нам снимала всегда однокомнатную квартиру рядом.
На лето наши старые знакомые тоже звали у них проездом остановиться, но я решила, что лучше они найдут там приличный вариант отеля, а с ними мы просто денек проведем.
Вообще совместимость по быту даже у близких друзей не всегда бывает.
Я спокойно в отпуск не со всеми езжу. Вместе могу вообще только с одной подругой ездить. А так , когда берем с собой ассистентку и еще одну знакомую, все равно приходится все проговаривать и часть времени от друг друга отдыхать.
Вот этого то люди и устают. А сказать, что они избыточно пообщались стесняются, раздражаются на себя и на гостя.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

про совместный отпуск вы хорошо подметили. Я давно поняла - хочешь возненавидеть подругу, съезди с ней вместе в отпуск

[stanyslavna.livejournal.com]

Интересно - какие именно убытки. Масштаб, так сказать. Прием гостей - это по определению "планово-убыточное" мероприятие (кстати, очень хорошее понятие - если сам себе определишь некое событие как "планово-убыточное", то а) можешь спокойно оценить размер "убытка", на который ты согласен и б) осознаешь ожидаемость этих потерь). Зря, что ли, гостиницы, рестораны и экскурсионные бюро деньги берут?
Что касается меня, то я, пожалуй, выгнала бы мгновенно за а) причинение вреда членам моей семьи, включая животных; б) какие-то уголовные вещи типа воровства.
Все остальное - в течение, скажем, недели - перетерпела бы. Для таких случаев есть у меня присказка: "Уроки бесплатными не бывают".

Вообще старые друзья - сложная штука. Если вы встретились через двадцать лет не-встреч. Ты к ним и они к тебе относятся так, как будто ты (они) не изменились - а это уже неправда, и знакомиться после перерыва надо заново. Вы - уже не те люди, которыми были "тогда". Почему-то родственникам это простить легче - а от друзей ждешь неизменности, "окаменелости" в том этапе, когда вы подружились. И старый знакомый нужен тебе именно тем, в том качестве, которое было тогда. А жизнь - идет, и лихой друг хотел бы не вспоминать, как вы вместе лазили по крышам - как не хотел бы вспоминать свои описанные ползунки и первую двойку за четыре ошибки в слове "ещё" :)

[kroshka-ke.livejournal.com]

Мне кажется, что если человек не умеет вести себя в гостях, то его можно выставить.
Я не представляю как это вообще - гадить хозяевам и пытаться их перевоспитывать из вредности. Мне бы такое в голову не пришло. По-моему, если поняли, что говорить не о чем, то естественная реакция - вежливо уехать. И не надо ни себя, ни хозяев мучить.

А на месте хозяйки я бы наверное выставила, если бы начались какие-то прямо скандалы или порча вещей. Если бы моим детям или животным гости что-то грубое сказали или сделали бы - вперед чемодана полетели бы на лестницу.

[secunda-hopes.livejournal.com]

Полностью согласна! Этикет поведения должен быть у каждого заложен, когда он нарушается, тогда и нарушаются законы гостеприимства.

[nika-vtornik.livejournal.com]

я в этом отношении с вами очень согласна: дом - это место, где меня нельзя обижать совсем. и если речь идет о хамстве - то я сразу человеку прямым текстом в лицо говорю: это хамство, я такое не потерплю. я перестаю искать компромиссы и становлюсь в очень жесткую позу - и проблема быстро перемещается на его поле. теперь не у меня неудобный гость, а у него хозяин, которого надо уважать, а не садиться на шею. и если он принимает правила игры - то компромисс можно найти. а если нет и продолжает хамить (именно хамить, упорно и настойчиво), то я не чувствую себя ничем обязанной ни разу. мир полон гостиниц. и когда было дано приглашение - оно подразумевало адекватное поведение. знаете, такой вот молчаливый договор. хамством человек этот договор в одностороннем порядке разорвал - и я имею полное моральное право поступать по своему усмотрению.
да, в основном человек я гостеприимный и терпеливый, довести меня до такого сложно - но можно. и угрызения совести, нормы приличия и какие-то условный обязательства "человек на меня рассчитывал" тут не указ - я тоже рассчитывала. меня тоже подвели. почему расплачиваюсь только я?

[olgahermion.livejournal.com]

Вот, полностью согласна с вашей точкой зрения. Все должно держаться на взаимности и не может быть так, что хозяин имеет только обязанности, а гость - только права.

[elinelisky.livejournal.com]

У меня камень преткновения мой кот. Сама я буду терпеть любого гостя, попытаюсь сначала обсудить совсем неприятные моменты, если будут, и уладить их как-то. Но не выгоню, пока сам не уедет. Но если будет обижать моего кота, попрошу покинуть мой дом и позаботиться о себе самостоятельно. Очень не люблю людей, грубо обращающихся с животными.
Сама в свою очередь никогда не останавливаюсь Ни у друзей, ни у родных. Как бы хорошо ни общались, всем удобнее, когда живешь отдельно. Благо сейчас снять жилье не проблема.

[cron0pio.livejournal.com]

По кошачьему вопросу я с Вами тоже солидарна: я считаю, что у меня хозяйка дома - кошь, а хозяев обижать всяким двуногим не рекомендуется, остальное более-менее стерплю, но предел моего терпения заканчивается там, где начинаются котьи суверенные права. У меня котяра - как туфли в песне Элвиса Пресли: "Можете хоть дом спалить, хоть машину угнать, хоть всё спиртное в доме выпить - делайте что угодно, только не наступайте на мои синие замшевые туфли". :-))))

[markela.livejournal.com]

По моему характеру так я бы вообще не поселила в своей квартире женщину, которую я сорок лет не видела. Мало ли с кем я общалась в детстве, подруга могла оказаться воровкой, например или наводчицей

[mama-saty.livejournal.com]

Хамство - вообще вопрос сложный. Для одного это хамство, для другого нет. Мне, например, было трудно общаться с родителями бм, мне их поведение казалось неприемлимым и те вопросы, которые они задавали, и то, как они их задавали, но с их стороны это выглядело совсем не так. сами себя они считали простыми, милыми людьми, которые очень заинтересованы, что бы у сына и его жены всё было хорошо. так что нужно обязательно учитывать этот момент, когда приглашаешь человека пожить. Если ты такой рискованный, что приглашаешь пожить человека, которого 40 лет не видел - это твоя ответственность, терпи. Тем, кому очень важны личные границы, и кто все прямо такие трепетные нежные селёдки (вот как я), тем лучше никого не приглашать пожить,или только самых близких, годами проверенных людей.

[my-kadrik.livejournal.com]

"трепетные нежные селёдки " !!
Вы сделали мой день!! ;))))

[tuksa.livejournal.com]

У меня другая немножко была ситуация. Я на девятом месяце, а муж (бывший муж!) пошел ночью за сигаретами и привел «старого армейского товарища», пьяного в жопу, и заявил, что он будет у нас ночевать. А у нас как раз шел ремонт в спальне, мы сами жили в зале. Так что я была немного против, но это во внимание принято не было.
Первый раз я проснулась от того, что кто-то на меня СМОТРЕЛ. Ну понимаете, кто. Сидел на корточках перед диваном и не отрываясь пялился мне в лицо. Я растолкала мужа, тот его увел в спальню и объяснил мне, что не надо обращать внимания, он после Чечни неадекватный. Очень хорошо.
Второй раз я проснулась от звука льющейся воды где-то не в ванной. Но из комнаты выходить побоялась.
Утром обнаружилось что это чмо обосса... обмочил мне пол в спальне, тупо ссал на пол в штаны. А потом в своих вонючих мокрых штанах уселся на новый кухонный диван и срубился.
На этом месте я оделась, взяла сумку и сказала мужу, что вернусь только в кристалльно чистую ПУСТУЮ квартиру без всяких гостей.
Так что я теперь точно знаю, где мой предел. Слава богу, больше это знание мне пока не пригодилось.

[aliphba.livejournal.com]

Боже, какой кошмар :-0

[annawinnik.livejournal.com]

ой, у меня была такая ситуация, причем я была не в роли хозяйки. Приезжала поступать в универ в Германии, должна была пару дней пожить у своих одних друзей, а потом переехать к другим, которые активно зазывали уже в течение многих лет со словами: "живи, сколько тебе нужно"
Вторые друзья благополучно перестали реагировать и выходить на связь, когда я уже приехала, причем это были уже не студенты, а достаточно взрослые люди. Проявились день на пятый со словами, что все-таки не получится у них пожить.
При этом гостеприимство моих первых друзей было уже на пределе, я обещала остаться на два дня, а жила практически неделю. Подруга аккуратно объяснила, что они меня, конечно, всегда рады видеть, но мы так не договаривались и жить несколько недель я у них не могу. Правда, к моменту разговора я уже понимала, что с жильем меня кинули и активно искала комнаты в хостеле или просто на съем, о чем подруге и сообщила.
Разрешилось все тем, что я сняла комнату в хостеле недалеко от моих первых друзей, они помогли туда перебраться и мы продолжали встречаться через день, но ночевать я уходила в хостел. С первыми друзьями мы общаемся до сих пор и, приезжая в Берлин, я с удовольствием остаюсь у них на пару дней. Вторые друзья так и пропали. После этой ситуации мы встречались еще один раз, потом они абсолютно перестали выходить на связь. В чем там была проблема я так и не поняла.

[tanaisis.livejournal.com]

которые активно зазывали уже в течение многих лет со словами: "живи, сколько тебе нужно"

очень распространенная ситуация. От избытка хороших эмоций или от бокала вина наобещают, а если человек действительно поверит, то начинаются игры в прятки.

[nastashdmaa.livejournal.com]

Актуально. Я как раз собираюсь пожить недельку у одной подруги, с которой мы в интернете познакомились :)
Вот честно - я бы не выгоняла. Две недели притворялась бы, что мне все нравится. Ну ес-сно, если что-то не так, вежливенько бы говорила: "дорогая Леночка! Выходи пожалуйста на балкон курить, и в цветы окурки не надо закапывать, они от этого сохнут!"

[reldo.livejournal.com]

Теперь знаю, что можно безопасно к тебе приехать. :)

[baskaya.livejournal.com]

А я была на месте гостьи - нас с сестрой приглашали очень настойчиво к себе на море родственники. А я по молодости-глупости приехала с парнем и быстро поняла насколько была неправа. Не знаю до сих пор точно, какая там была прямо главная проблема, так как мне казалось что изначально против его приезда никто не был, может и из вежливости, не знаю. Но это был ад: и денег я мало привезла за проживание, и за пьющей хозяйкой плохо ухаживала, не ходила по ресторанам, и моющего много использовала, и салат слишком крупно резала (на следующий день слишком мелко), и вообще... С себя вину не снимаю, наверняка же я что-то делала не так с ИХ точки зрения, но тогда было очень обидно, конфликтов было много, незаслуженных как мне тогда казалось. В результате я все разрулила насколько могла, и с облегчением купила билеты домой на более ранний срок. Считаю, что нужно хозяйке в этой ситуации найти благовидный (очень-очень очень важный, прямо вот непреодолимый!!) предлог по которому гостья должна уехать (договаривались же неделю, ну... вот так получилось, извини, и рада бы выручить, но не могу...). И все все поймут, претензии то какие. Прям такая проблема подыскать жилье? Это будет однозначно лучше и для гостьи, и для хозяйки!!!

[blueswinka.livejournal.com]

Теоретически сначала сказала бы про убытки и предупредила, что если повторится, то выставлю. Ну и выставила бы, но даже не из-за дома, а потому что семья моя не подписывалась терпеть, я ж не одна живу.

Если просто характерами не сошлись, то, зная себя, скажу, что терпела бы, увы.

[daria-alex25.livejournal.com]

Обычно я успеваю тормознуть нежеланных гостей еще на стадии: а давай приеду)
Остальные гости обычно знают границы.

1. Задать гостье конкретный вопрос: когда ты уедешь, у меня появились важные планы *какие - не могу сказать*.
2. Если возникает проблема с транспортом, взяться самой и предложить варианты: Я хочу тебе помочь, вот и вот, выбирай.
3. Если хозяйка сверхделикатная, а гостья меганаглая - найти третьего человека, который выполнит роль условного гостя, и гостье1 придется съехать.

Моя рекомендация: всегда оговаривать сроки и условия пребывания заранее. Например, предупредить, что в доме категорически не курят, или что кошечка может делать что угодно, она важнее и главнее гостей

[tmp4grelkaaccou.livejournal.com]

При первом инциденте информировать, что "Если вы идёте в чужой дом, то соблюдайте правила этого дома или не приходит, если кто приходит к вам -- требуйте соблюдения ваших правил, единожды нарушившего -- предупредите, а если не понимает -- вышвырните вон". Это Антон ЛаВей (не поручусь за дословную точность цитаты, но тут главное принцип).

[cron0pio.livejournal.com]

В более краткой формулировке - "со своим уставом в чужой монастырь не ходят". Просто ЛаВею, похоже, слово "монастырь" в данном контексте было совсем некстати, и он всё обстоятельно и практично сформулировал в присущей ему манере. ;))))