Нам нужно поговорить

[miumau]

Яна, добрый день!

Спасибо Вам за вдохновение, оптимизм, мудрость и прекрасный блог!

У меня такой вопрос:
В теории я знаю что в отношениях (особенно серьезных) желательно наиболее важные вещи обсуждать и обговаривать с партнером.

На практике делать я это совершенно не умею. То есть вопросы наболевшие есть а как начать даже - совершенно не представляю. Сказать за ужином: "Милый, нам нужно серьезно поговорить?" Мне даже при написании этой фразы почему-то некомфортно, и в жизни я редко разговариваю о чем-то, что меня в отношениях тревожит с партнером.



Можно этому научиться? Как научиться разговаривать о серьезных и сложных вещах в отношениях так, чтобы разговор был продуктивным, и чтобы не обидеть и не скатиться в ссору? Может быть, Вы можете посоветовать какие-то книги на эту тему?

Большое спасибо!

Если ответите - то пусть вопрос будет анонимным, пожалуйста.

А еще - море пожеланий крепчайшего здоровья Вам! Пусть со зрением все сложится наилучшим образом!

***

Здравствуйте!

Фразу "Нам нужно поговорить" как-тол совсем безнадежно испортили. Мне кажется, это почти ни у кого уже не лечится. Столько уже анекдотов и негатива к нему привязано, что посмотреть на него просто, без всего этого багажа, мало кто может.

Но на самом деле не во фразе дело, а в том, что после этой фразы следует!

Почему всем так дурно становится от этих слов? Потому что после них обычно следует скандал. Причем поговорить хотелось о серьезном и важном, спокойно, а получилось что? Обменялись эмоциями, на третьей фразе раз-орались или расплакались, и дальше уже беседа в тупике, и все эмоционально закрыты и блокированы.

Мне из этого помогли выйти несколько упражнений. Я их все не сама придумала, мне их психолог подарила. Во-первых - анализировать те беседы, которые уже привели к скандалу, или всегда к нему приводят. У меня обычно получалось практически одно и то же: у меня наболело, я уже себе там в голове расписала, какие у меня обиды и претензии, я уже прямо все эмоции с этим связанные приготовила. А потом я начинаю сразу с того, что я их все выкладываю. Т.е. сразу озвучитваю проблему, претензии, как я это вижу - каким образом в этом виноват другой, и.т.д. И все это в такой форме, что мол "я от тебя это долго терпела, а теперь больше не могу!" и из этого следует, что ты себя так уже невыносимо ведешь, что терпеть тебя невозможно, меняйся немедленно, а то... А там уже и ультиматум не за горами. Ну или безвыходность и слезы.

А при этом в половине случаев обидчик даже не подозревал о проблеме. Или о том, что такое его поведение - такая проблема для меня. Он еще ничего не знает, а я уже в мыслях сто раз почти с ним развелась из-за этого.

В общем - пришлось анализировать все сказанное, и выискивать те слова, которыми я сразу загнала собеседника в тупик. Если я кому-то сообщила, что он плохой, он неправ, он бесчувственный, он мне не помогает, я вообще тут все сама, а он... то говорить нам больше не о чем.

Все то же самое можно переформулировать в совсем другие слова. Например: вот меня в жизни что-то волнует, я это пытаюсь решать. Мне трудно, и я сталкиваюсь с такими-то проблемами. И вот я не знаю, как мне быть. Т.е изначально проблема у меня, никто кроме меня тут ни в чем не виноват, никаких нет претензий, и я вообще пришла спросить совета. У человека. чье мнение я уважаю и ценю. Это совсем другая исходная позиция.

А дальше - я вот тут подумала, что мне бы очень помогло, если бы он сделал то и это, и помог мне. Или я вот тут эту свою цель продвигаю, и то, что он делает - мне очень мешает. Нельзя ли как-то нам так вместе придумать, чтобы оно мне так не мешало? (Но чтобы он, желательно, продолжал получать то. что он от этого получает.)

Т.е. надо ДО начала разговора с кем-то приготовить речь и тезисы (буквально!). Подумать, что я хочу сказать, какую проблему донести, и какой результат получить! И после этого несколько раз покрутить и повертеть каждое из высказываний, изучая на предмет того, что в этом высказывании могло бы обидеть собеседника, сразу напрячь, заставить оправдыватсья и упираться. И переформулировать. В более мягкую форму, и в более дружелюбную. И в еще более мягкую и дружелюбную. И почаще все так поворачивать, что не у него проблемы и он сейчас узнает, как у него все плохо - а у меня проблемы и я ищу у него поддержки. Потом с такой речью обращаться.

***

Второе - мне пришлось (местами через силу) учиться говорить некоторые вещи прямым текстом. Потому что люди не понимают намеки. не умеют читать мысли. И если им не очень хочется что-то делать, они лучше всего реагируют на совсем прямой и открытый призыв: "Сделай так, пожалуйста!"

Иногда надо прямо сказать: "Помоги мне пожалуйста!" или "Я понимаю, что тебе не хочется, ты устал и тебе все надоело - но если я вот это сейчас сделаю сама. мне будет плохо, потому что вот это тяжело. у меня потом спина будет болеть" (Ну или что там за проблема). Или "Пожалуйста не делай или не говори мне так - мне от этого больно!" или "Не говори вот это - это меня очень обижает!" Хорошо бы с пояснением - почему. Может быть это только для вас очевидно, а в мире другого человека такая проблема не возможна вообще, или не имела бы никакого веса.

Если не знаете, какими менно словами сказать - ищите и подбирайте слова заранее. Есть много синонимов и вариантов, как что-то высказать. Можно найтии приготовить себе самый комфортный.

***

Великая психологиня Вера Ф. Биркенбиль вообще считает, что мужчинам нельзя вот так в лоб говорить6 "Садись и давай поговорим". Если вот так усадить мальчика или мужчину, и сказать: "Рассказывай, что тебя гложет" он замолчит и не расскажет ничего. Она даже это однажды обосновала, в лекции длиною в час. Я не помню того объяснения. Помню, что она предлагала выход: заводить разговор между делом. Вот взяться что-то вместе готовить на кухне: оба возятся, каждый смотрит в другую. сторону, один там что-то режет, другой мешает кастрюлю - и вот где-то там между делом обргонить: "А вот как там дела-то с этим делом?" Якобы так вы получите гораздо больше шансов получить ответы и настоящий разговор.

Есть еще два варианта провести беседу, не имея официально никакой беседы. Первый - не мой, но им активно пользуется одна из моих подруг. Они с мужем куда-нибудь идут (например, гулять, или решают пешком до куда-то дойти, потому что погода хорошая), и затевают беседу, глядя вместе вперед. в горизонт. Так им тоже легче - они не сидят напротив друг друга, у них нету официального собеседования. Они идут и оба говорят куда-то впереди себя. Можно сказать, что вообще - больше сами с собой. У них вот так получается поговорить.

Как вариант можно так же говорить. не глядя друг на друга, в машине.

А я сейчас состою в отношениях с мужчиной, который даже уже приучен к мысли, что разговаривать надо. И пытается осознанно регулярно о чем-то поговорить. И тренируется, и мы даже анализируем вместе, почему из беседы вышла ссора, если такое случается. И даже с таким продвинутым мужчиной мы выяснили, что лучше всего у нас складываются беседы о серьезных вопросах, когда мы лежим в полной темноте, и я лежу спиной к нему. Вот так, обнявшись в темноте, мы умудряемся обсудить все недоразумения - кто из-за чего обиделся, кого что гложет,и.т.д. Хотя мы уже и при свете и глядя друг на друга разговаривать научились. Но без такой вот совсем открытой конфронтации - о тяжелых вещах проще. (Я не знаю, почему, но это работает.)

***

Еще можно совершенно открыто рассказать, что вы не умеете разговаривать, и хотите научиться. Опять же - декларируйте это как вашу проблему, а не как недостаток партнера! Это из той же серии, как "Я очень хочу научиться танцевать танго, но не знаю, с кем попробовать! Учиться надо в паре, и только тебе я доверяю, что ты меня не будешь высмеивать. а будешь пробовать вместе со мной". И "давай пойдем на танцы вместе?"
Вот так же можно открыто попросить: Я очень хочу научиться с тобой говорить о серьезных вещах! Мне очень интересно узнать. что ты думаешь! Я хочу получить твой совет, и узнать твое мнение! Но я не знаю, как это сделать, чтобы мы не начали сразу ссориться. Я ссориться вообще не хочу - я просто говорить не умею!"

После такого вступления надо сразу предлагать выход: "Ты можешь мне помочь? Давай просто поговорим? Я могу тебя просто спросить?

Кстати, у той же веры Биркенбиль было написано, что общению таки надо учиться, и надо тренироваться. И чтобы общение в семье не умерло, каждая пара должна общаться хотя бы 40 минут в неделю. И если у людей нет идеи, как это обставить по-своему, она предлагает прямо перенять простое упражнение. Собираетесь раз в неделю на пару часов, и сначала один говорит 40 минут, а потом - другой. О чем угодно! У каждого - 40 минут времени. чтобы высказаться. А другой должен эти 40 минут уделить ему все свое внимание. Не перебивать, не осуждать, не оценивать, а просто послушать. (Если хочется развести дискуссию, это можно сделать потом. Но сначала человеку надо просто дать слово! Либо сам говорящий должен прямо сказать, что ему на его 40 минут больше хочется диалога, чем монолога, но все равно в этом диалоге он будет главным, и он задает тему разговора, и может в любой момент ее бросить и сменить.)
В эти 40 минут каждый может говорить о чем угодно: про футбол, про себя, про работу. Можно поговорить о том, что вас гложет. Можно рассказать 10 лучших историй недели, которыми хотелось поделиться. Можно и промолчать это время. Это - тоже вариант. Один - молчит, другой его слушает и проявляет к нему все то же внимание!

Мы в эту игру пробовали играть много раз. Местами получается очень смешно! Когда человек вдруг понимает, что тут происходит какой-то эксперимент, игра, созданная для него, чтобы он мог выговориться и выступить, он начинает этим пользоваться! Он начинает осознавать это, как свой ресурс, и распоряжаться им! Например, мы периодически заводим такие разговоры с М. по пятницам за общим ужином. Вот прямо так, открытым текстом: "Ой, чтото мы пару дней не виделись, столько всего произошло. Ну вот давай поиграем в 40 минут - рассказывай! Что там у тебя?" И он начинает о чем-то рассказывать, получает какой-то комментарий от меня, а потом вдруг говорит: "Так, я все понял, мне про это говорить надоело - давай сменим тему! Я еще что-то другое важное хотел рассказать!"
Он обычно никогда так беседу не ведет! Но тут он понял, что у него какой-то ресурс, которым он может располагать. И он его планирует и работает с ним. "Так, у меня есть еще 20 минут, я больше про это не хочу, мне вот это интереснее!" И на секунду замирает и думает, что он еще хотел бы тут высказать, рассказать, обсудить - пока не забыли и не завертелись. Это очень здорово, это означает, что беседа превратилась в чистое общение. Мы собрались не для того, чтобы попрепираться, обменяться претензиями, или поссориться. А чтобы пообщаться, и каждый мог поговорить о том, о чем ему хочется поговорить. И так же оба признали, что хотят улучшать свой навык общения - и осознанно тренируются. Ощущения примерно такие же, как если мы на тренировку вместе идем.

Вы можете попробовать вовлечь свою половину в такую игру - это очень хорошо "обезвреживает" разговоры.

***

А еще - если совсем уж не можется говорить, а надо (либо вы уже так ведете беседы, что они у вас тонут в эмоциях, не успев начаться), попробуйте написать письмо! Сто раз уже тут обсуждалось. что это отличный способ донести свою мысль, и чтобы вас выслушали.

Только письма тоже надо писать с умом, и не на эмоциях. Их тоже не надо начинать со слов "нам нужно поговорить" или с угрожающих фраз типа "я тут не могу до тебя донести сломами, поэтому вот попробую написать письмо!" Не надо сразу заряжать все драмой!
Попробуйте написать все как-то без пафоса, например: "Слушай, все хотела тебе сказать, но завертелась! Пожалуйста, помоги мне вот с этим? Мне самой очень трудно!"
Или обмениваетесь мейлами о чем-то житейском, пробежала какая-то вещь - сразу отвечаете: "Вот раз уж об этом зашла речь пожалуйста! Мог бы ты так больеш не говорит ьмне? Мне это слушать очень больно! Я думаю, что ты не хотел меня обидеть, но меня эта фраза каждый раз задевает!"

Если последует какой-то вопрос о разъяснении - пояснить. Но тоже постараться без эмоций, истерик и претензий. Лучше прочитайте и поправьте ваш ответ три раза, прежде чем отправить. И при каждой проверке щедро выбрасывайте все повторения, сильно эмоционально заряженные фразы, подколки, подверкивания вашей обиды и.т.д.

***

Так же можно пойти мредним путем, и начать диалог в письме, чтобы потом перенести его без боя в реальность. Например, найдите форму очень безобидно написать в письме: "Слушай, я все время хотела тебе что-то рассказать, да не собралась. А как тебя нету, так вспоминаю, что про вот это спросить у тебя хотела. Напомни мне, когда мы вечером увидимся, что я просить про это хотела?" Или "Расскажешь мне потом? Мне на самом деле про это очень интересно!"

***

В общем - представляйте себе ваши беседы, придумывайте, как сделать их ненапряжными, готовьтесь в ним заранее и ренируйтесь!
И не стесняйтесь признаваться в своих слабостях! Поссорились - подойдите к нему и скажите: "А я вообще-то совсем не хотела с тобой ссориться, я хотела поговорить. Просто так глупо вышло - мне жаль. Я вообще-то все еще хотела бы просто поговорить об этом - как бы нам это сделать?"

Comments

[morskoyi-veter.livejournal.com]

В книге "Поступай как женщина, думай, как мужчина" прям отдельно написано про такие "серьезные разговоры"
А вообще, КПД таких разговоров минимален. Люди не меняются.

[la-bagirka.livejournal.com]

Мне кажется, что цель таких разговоров очень часто не изменить кого-то, а просто узнать что-то важное о нём, что не все могут спросить в лоб. Например, хочет ли человек детей, готов ли экспериментировать в постели и т.д.

[gelena-s.livejournal.com]

Да, все так. И вообще, лучше делить слона на кусочки.
Сначала научиться высказываться по" гарвардской четверке", то есть прочитать Маршалла Розенберга" Ненасильственное" общение". Там довольно точно описано.
Причем важнее всего научиться это говорить сначала себе.
Когда навык внятного выражения желаний сформируется, тогда уже и учиться искать место и время для " больших разговоров".
Что хорошо бы прочесть ещеСьюзен Форвард" Эмоциональный шантаж" - для того, чтобы спокойнее относиться к защитам, которые могут у обоих попереть в такой беседе.
И тут опять- сначала надо поработать со своими защитами, тогда легче будет слышать чужие.
И еще где то у меня висят " правила скандала"- их лучше тоже изучить, чтоб беседа удалась. Если муж успеет, то ссылку кинет.

[gelena-s.livejournal.com]

Да, только в машине вести серьезные разговоры не советую- это для опытных и водителей и опытных переговорщиков.
Мне лично муж несколько разговоров именно из за этого припоминал, что я затевала разговор в неудачной дорожной ситауции.

[kvadricheg.livejournal.com]

О, а я напротив люблю. Меня вообще руление очень расслабляет = ))
Ну это так, для разброса мнений. = )

[furiara.livejournal.com]

Как-то это все слишком сложно. Лучше быть одному.

[geeklive.livejournal.com]

Плюсодин.

[olgahermion.livejournal.com]

Мне кажется, фраза "Нам нужно серьезно поговорить" ставит барьер в отношениях. Это как будто ты маленький, напакостил на прогулке, а мама говорит: "Придем домой, ну я с тобой и побеседую". И ты как-то все время ждешь наказания или еще бОльших неприятностей.

Зачем она вообще эта фраза? Накормите мужчину, проследите, чтобы не сильно задолбанный был, или вообще с утра в выходной, и говорите как есть: Дорогой, я считаю что нам нужна квартира побольше, а для этого надо откладывать половину наших с тобой зарплат... (ну, или, что там у вас). Все остальные прелюдии только мешают, мне кажется.

[polryby3.livejournal.com]

+100

[sibil.livejournal.com]

тут есть еще один тонкий момент - вот один человек говорит "Я думаю, что ты не хотел меня обидеть и т.д." - а второй отвечает - "хотел! я сказал это специально, потому что иначе ты не понимаешь!". И вот что дальше? Мы так с мужем выясняли - почему он говорит мне всякие оскорбительные слова, после которых коллеги, к примеру, никогда бы больше не здоровались даже, ну или пришлось бы месяц извиняться - он четно ответил, что в ТОТ момент он не думает, что нам дальше придется общаться, ему хочется больше вообще никогда меня не видеть-не слышать, поэтому и говорит все гадости.

[tekilla.livejournal.com]

а что вы такого страшного-ужасного натворили, что муж не хотел вас больше не видеть и не слышать?
надеюсь, вы извинились перед ним за то, что он вас оскорбляет?

[u50.livejournal.com]

про серьезный разговор в машине подтверждаю - не для всех и совсем не всегда. лучше воздержаться, поскольку дорожная ситуация непредсказуемо меняется. и разговор не сложится, и здоровьем рискуете. и вообще, не нужно связывать напряженное состояние с процессом вождения.

а вот ссылки про ПРАВИЛА СКАНДАЛА, так сказать, по просьбе и по поручению:

первая: http://gelena-s.livejournal.com/117597.html
вторая: http://gelena-s.livejournal.com/117999.html
третья: http://gelena-s.livejournal.com/118571.html
четвертая: http://gelena-s.livejournal.com/119090.html

[puho.livejournal.com]

Есть еще такая формула полезная: "когда ты делаешь (тут действие), я чувствую (эмоцию)".

Это наиболее прямой способ сказать, от чего больно, и при этом не навесить на собеседника что-то из своей головы из серии "ты меня расстраиваешь". Не ты меня, а я сама.
Действие - очень объективный факт. И право чувствовать эмоции - тоже. А уж что с этим делать - можно решить вместе.

[tumovskaya.livejournal.com]

один там что-то режет, другой мешает кастрюлю - и вот где-то там между делом обронить: "А вот как там дела-то с этим делом?"

опасная ситуация, когда один что-то режет )))))))))))))))))))))))))

[kotomyava.livejournal.com]

Мне просто любопытно, варианта не скандалить нет?
Варианта не дергать человека, когда он ведет машину, пытается заснуть, устал, в конце концов тоже нет?

Мужчина у нас что, инопланетянин?
Как говорить? Прямо, словами, через рот. Без эмоциональных навесов типа "ты меня не любишь" и "ты вообще никогда... а я...."

Можно же сказать просто : "У меня проблема, мы можем это обсудить?"
Не "у нас". У меня. Кого беспокоит - того и проблема
"У тебя есть время поговорить, я хочу спросить о том-то..?."

Или "Я не понимаю это и это, ты мог бы мне объяснить?"
И слушать. Без нападений, защит, выливания эмоциональных помоев на голову собеседника и припоминания его мамы, которая сделала замечание.
Слушать и делать выводы.

У Марты Кетро было прекрасное на тему: "В половине первого ночи в женщине просыпается страсть. Она вскакивает, сдергивает с беззащитного задремавшего мужчины одеялко и возвещает "Нам надо поговорить о наших отношениях"

С женщиной все тоже самое.
Она прекрасно понимает слова, если не сдабривать их острым соусом обвинений и старой ядреной горчицей сравнений с Катькой, которая бывшая.

Главное не придумывать себе крокодилов в голове и не использовать детские манипуляции типа "Нам нужна новая машина, поэтому ты мог бы откладывать половину своей зарплаты"

[ommahalakshmi.livejournal.com]

Не в скандале дело, а в разговоре.
В обычном разговоре, чтобы обсудить, но вот вдохновение не подворачивается под руку среди обычной жизненной рутины.
То есть как же этот разговор завязать, посреди стандартного вечера или дня (или утра)

[bardychevaa.livejournal.com]

Яна, вы такая молодец)
вы сказали все, что я хотела бы сказать)
и про письма - что лучше с них начать, в своих первых "здоровых" взрослых отношениях я начинала общаться именно так. И то, что у меня тоже получается общаться именно лежа в темноте перед сном. А еще, знаете, здорово получается остынуть и обдумать все те горячие слова, которые хочется сказать, пока ждешь ночи, чтобы лечь в постель и начать разговор. Иной раз ложишься и думаешь - да какая это все чушь)) за день просто обдумалось, остыло и перестало быть нужным.
Нужно просто научиться выдавливать из себя слова.
Именно "милый, мне бы хотелось, чтобы ты меня так не называл, меня это обижает". Или именно "любимый, ты бы мог мне помогать мыть посуду/готовить еду/заниматься уборкой? я была бы очень рада, потому что буду меньше уставать и не будет болеть рука/нога/голова".
а еще хвалите!!! хвалите мужа!!)) это тоже здорово укрепляет способность разговаривать)))

[ommahalakshmi.livejournal.com]

Сегодняший вопрос ответ - просто манна небесная на мой запрос от прошлой недели к мирозданию. Спасибо большое!

У меня проблема еще в том, что муж - иностранец, и поэтому без подготовки внутри себя очень сложно начать какой то конструктивный диалог (бодрящие скандальчики и без этого прекрасно получаются),
а трудно мало того, что внутри себя надо сформулировать, так еще и перенести на два языка - тот словенский который активно практикую, и резервный английский, чтобы объяснить если не получится на словенском.

Как правило, если мне нужно что то действительно прояснить в уже назревшей ситуации - я пишу мейл мужу. Это позволяет подумать, убрать острые формулировки, и подготовиться к обсуждению с обеих сторон.
У нас был большой конфликт вначале семейной жизни из за родственников и друзей, и я только в письме смогла объяснить, что я просто другая, и не хочу каждые выходные пить кофе с кем то не потому что их не люблю, а потому что хочу пить кофе только сама с собой.
Вслух договариваться не удавалось - потому что до взрыва не успевали сообщить важные и базовые вещи.

А тут недавно меня накрыло неудовольствие в целом нашим расписанием, и как мы тратим время, но тут уже удалось просто сообщить что "мне нужна твоя экспертная помощь, давай думать как мне помочь обрести опоры на твоей гребанной чужбине-))))))"

А вот с сыном-подростком лучше всего мне разговаривалось в машине, или парковых гуляньях с собакой. Прямо расслаблялись, разговаривали и хватало примерно на месяц.

[f-ophelia.livejournal.com]

Хм. А моего мужчину раздражает, когда я пишу ему письма. Хотя мне письменно объясняться проще и не так травматично. И каждый раз становится легче после такого способа изъясниться. Но его это бесит каждый раз.

Общаться и разговаривать тет-а-тет на волнующие меня темы мне сложно. Мне кажется, я сразу ставлю себя в уязвимую позицию. А вот этот способ, о котором пишет Яна, - представлять все как свою личную проблему - это как будто бы такие оправдания, типа "проблема не в тебе, проблема во мне". И я сразу вся такая проблемная. По факту, наверное, так и есть, но чувствовать себя в этой роли как-то болезненно.

Я пыталась работать с этим. Я решила, что раз уж мне сложно спонтанно начать беседу о волнующих меня вещах, то пусть эти беседы будут происходить регулярно, на постоянной основе, до тех пор пока не станет лучше. Хватило двух таких бесед, чтобы понять, что это нужно только мне. Я перестала проявлять инициативу, а партнер и не вспомнил об этом. Ну и я плюнула. Непонятно, неумение разговаривать одного из партнеров - это проблема пары или проблема конкретного партнера? Наверное, все же, это проблема пары, поскольку если во время такие разговоры не происходит, то претензии копятся и потом происходит взрыв. Как разумно можно решить эту проблему, если партнер пассивен, мне непонятно.

[tarikka.livejournal.com]

А я нашла того, кто сразу сказал, что любит решать проблемы разговорами. Только по факту как-то не очень получается и уже кажется, что ему хотелось бы думать, что он их так решает, а на самом деле не умеет и фиг знает хочет ли учиться.

[4ad0.livejournal.com]

Какой своевременный пост для меня!
Я вчера вскипела на работе - тут меня притесняют, здесь отбирают власть, там просто не уважают. Всю ночь думала, как я все всем выскажу едко и жестко, хотя это совсем не мой стиль.
А после прочтения этих стратегий уже кипятиться не хочется. Тем более, что я лишь смутно представляю, как будет развиваться ситуация, если я вступлю на тропу конфликта.

Пойду писать тезисы )))

[adayatthezoo.livejournal.com]

А мы в таких ситуациях чатимся друг с друг в разных комнатах по скайпу. Тем более, английский мне не родной и мне легче написать, чем сказать.

[ommahalakshmi.livejournal.com]

Даддадада! МЫ иногда прямо ждем командировок, чтобы обсудить что то по скайпу важного
Тем более для нас обоих англ не родной=))

[nifferstain.livejournal.com]

Здоровские советы!
а как быть, если 40 минут выслушиваешь претензии? Или он постоянно ждет ответа?

[kosmonozhka.livejournal.com]

Может быть, стоит договориться, что 40 минут можно говорить, но с условием, что это будут "я-сообщения". То есть не "ты паршивая овца, не приготовила мне ужин, не догадалась размять мне пяточки, на работе у меня одни неприятности и это всё из-за тебя, идиотка", а в форме "я хотел бы, чтобы ты помяла мне пяточки, разомни их, пожалуйста, а ещё у меня на работе неприятности, а ещё я есть хочу, приготовь мне ужин, пожалуйста, а если очень лениво, как думаешь, в какое кафе нам сходить" - что-то в этом роде. И договориться, что мягко, но решительно останавливаем друг друга, когда скатываемся в обвинения или претензии.

[djanet.livejournal.com]

Хуже всего,когда понимаешь,что разговоры ни к чему не приводят:(А советы хорошие,спасибо.

[mg-world.livejournal.com]

мне кажется, что разговоры с МЧ во многом зависит от мужчины.

часто было, что я хотела прояснить какие-то вопросы, но не получала на них ответов, у меня создалось впечатление, что мужчины вообще не умеют отвечать на вопросы.

потом познакомилась с человеком, которому можно прямо задать вопрос типа - ты хочешь детей, что ты думаешь о браке, как ты видишь финансовые вопросы в браке, любые вопросы и получить на них развернутый аргументированный ответ. но этот мужчина пишет книги, любит дебаты, то есть, у него развит навык "выражения мысли".
мне кажется, что люди, "говорливых" профессий (адвокаты, писатели, политики) легче отвечают на вопросы.

вот мой совет - потренироваться задавать "неудобные" вопросы мужчинам, которые любят и умеют поговорить.

[emeraal.livejournal.com]

У меня вот сейчас возникли проблемы с человеком и я тоже думала как с ним вот беседу бы получше начать...А потом поняла. нафиг эти проблемы - прерву лучше с ним общение вообще! хорошо что совместного имущества и детей нет, а то это нудно все так..а тут раз и нет его! нет его - нет проблем

[kosmonozhka.livejournal.com]

Тут есть ещё такая фишка, что проблема будет возвращаться, если не научиться решать её. Т.е. со следующим человеком будет то же самое.
Если устраивают такие отношения от человека к человеку и немедленный побег в случае появления проблем - то оно и неплохо. Если захочется глубоких и сильных отношений, всё равно придётся учиться договариваться.
Хотя есть такие люди, с которыми вообще лучше не говорить, и такие отношения, которые заведомо не починить никак, оторви да выбрось.

[kosmonozhka.livejournal.com]

Офигенная книга, которая мне очень помогла - это Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком: как?". Там советы по разрешению конфликтных ситуаций - прямо прописан хороший сценарий, как начать разговор, как собирать мнения, как активно выслушивать, как принимать совместные решения, чтобы при этом выиграли все. Написано для бесед с детьми, но практика показала, что это и со взрослыми применимо.

У меня ситуация такая, что у меня к моменту встречи с мужем был богатый опыт неконструктивных отношений (когда разговоры не помогают или ухудшают ситуацию, потому что одному из партнёров в принципе не нужны конструктивные отношения, а попытки разобрать, что тут не так, его бесят и выводят из себя) и очень уже хотелось конструктивных. А у него тоже был опыт неконструктивных отношений и ещё был опыт работы с психологом по этому поводу. В итоге мы встретились, оба с желанием конструктивных отношений и с желанием договариваться.
Меня саму ужасно стремает фраза "нам надо поговорить" (немедленно хочется убежать, ага :), но мы как-то научились обходиться без неё. Например, можно просто сказать: "Слушай, я могу тебе сказать сейчас, что меня тревожит? У тебя есть настроение и время выслушать меня? Меня тревожит то-то и то-то. Вот есть такая штука, и мне это не нравится. А тебе это как? Тебе с этим хорошо или нет? Что мы можем с этим сделать?". Или: "Мне кажется, ты раздражён. Мне тебя не трогать сейчас? Или я могу для тебя что-нибудь сделать?". У каждого из нас при этом есть такие зоны страхов, где мы становимся слепыми и злыми и неспособными к конструктивному диалогу (мы живые и несовершенные, да), но мы всё-таки стараемся друг друга беречь. В простых бытовых ситуациях самый лучший способ - это просто спросить, в тему ли сейчас будет сообщение, если нет, то спросить, когда это будет уместно (например, человек жутко хочет есть или спать - пусть наестся и выспится, или просто у него хреновое настроение, так пусть успокоится), если да, то сказать о том, что тревожит, и попросить поддержки и помощи в разрешении вопроса. Вот и всё.

[Галина Александрова (from livejournal.com)]

И еще книга "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Адель Фабер, Элейн Мазлиш. Там прям рабочие клише, вроде тех, что вы привели в примере. Начинаешь говорить по книжке, а потом втягиваешься и сама строишь не обидные фразы. Для разных случаев разные приемы- обратить внимание на свои чувства, написать письмо, повесить записку.
У меня мама не умеет слушать и всегда права, мои просьбы так не делать игнорируются. Помогло писать письма с фразой:" я тебя люблю. И я знаю, что у тебя все не так, но я другой человек и моя картина мира отличается от твоей". После письма мама сказала, что у нее есть возражения по каждому предложению, но не стала пояснять какие) и соблюдает мои просьбы. Тоже самое в беседе не сработало.

[torgrinella.livejournal.com]

Как вовремя попался пост))
Два вечера ревела в ванной после попытки "поговорить"))))))

[nastashdmaa.livejournal.com]

А мы в какой-то степени прикалываемся над серьезными разговорами... Но в каждой шутке...
Фраза "давай поговорим о наших отношениях" у нас говорится несколько раз на дню.
Продолжение может быть какое угодно, от "почему ты не выкинул бутылку из-под газировки после того, как допил её?" до "давай вечером попьем пива!"
Или:
- Ты не против, я включу аудиокниджку?
- Не, давай лучше поговорим!
- О наших отношениях!
Ну и т.д.
Видимо, мне тоже трудно говорить серьезно. А в ироничной форме я говорить могу легко. И наверное, воспринимается это легче, не так, как выше в комментах написали "ну, с тобой-то я дома поговорю!"

[streletc-art.livejournal.com]

Мне кажется, надо начинать от печки. То есть, договориться о том, как обсуждать важное.
"Слушай, а как мы с тобой будем серьёзные вопросы решать? Вот представь, возникла проблема, и её надо обсудить спокойно. Ты умеешь серьёзные вопросы обсуждать спокойно? Ты знаешь, что многие ссорятся при этом? Как бы нам так делать в таких случаях, чтобы не рассориться, а договориться? Давай об этом поговорим, я очень боюсь ссор"
Такой ход пройдёт?

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

40 минут?! ничего себе. я с самым молчаливым из своих мужчин говорила в разы больше, как же можно жить вместе, общаясь меньше 40 минут в неделю?
а насчет серьезных разговоров: да, фраза "нам надо поговорить" совершенно чудовищная и сразу сильно тревожит. я в итоге пришла к тому, чтобы бросаться с места в карьер: на прогулке или в постели сразу задавать интересующий меня вопрос. а претензии начинать с честного жалобного: "слушай, мне не нравится!". а когда спросит, что не нравится — заинтересуется, откроется к диалогу — объясняю.

[Галина Александрова (from livejournal.com)]

Тут вроде говорится о 40 минут непрерывного монолога за раз)

[yozhyk.livejournal.com]

Cогласна с Яной, но хотела бы кое-что добавить для ТС.
А Вы вообще что-то обсуждаете с мужем?
Ну, например, планы на отпуск/выходные? Совместные покупки?
Типа, "Дорогой, а давай в воскресенье в кино сходим, фильм интересный! - Нет, давай лучше в субботу, а то в воскресенье я хотел пораньше лечь спать".

То есть в таком обсуждении должны быть:
- предложение + аргументация (не обязательно, но - желательно)
- согласие/встречное предложение +аргументация

Цикл может повторяться до достижения взаимоприемлемого компромисса :)
И это - прекрасный тренинг для того, чтобы потом таким же образом решать конфликтные вопросы :)

То же самое - и с какими-то конфликтными вопросами.
Никогда не "Ты - жесткий, черствый" и пр.! А "Ты сделал так-то и так-то, а у меня из-за этого возникли неприятности.

Пример.
Обычно я утром заправляю постель, вечером муж ее разбирает, складывает подушки и покрывало в подкроватный ящик. И - несколько раз он небрежно его задвинул. Ящик с моей стороны, и, идя в туалет и не до конца проснувшись, я могу за него споткнуться, на него встать и всяко пораниться.
Это я ему и сказала: "Пожалуйста, задвигай ящик до конца, а то - видишь, я могу пораниться!"
"Да, конечно, извини!" :))