Как полюбить семью мужа?

[miumau]

Добрый день, Яна. Никогда не думала решусь Вам написать. Но Вот и я оказалась в ситуации из которой не могу найти выход и мне очень нужен совет. Дабы не тратить понапрасну время, сразу перейду к проблеме.

У меня есть муж. Он из индии, и несмотря на разные культуры, религии и языки, между нами все хорошо. Кроме одного большого НО. Это его дом и его семья. С которыми у меня изначально не складываются отношения. Причем самое печальное, что кроме меня проблемы никто не видит.



Обычно мы живем далеко от его семьи и слава богу. Приезжаем погостить на одну две недели. Я с этим раньше как-то справлялась. Мол недельку можно и потерпеть. Но в этот раз, в силу определенных обстоятельств, мы здесь уже два месяца и еще неизвестно сколько пробудем. И я теряю терпение.

Я физически чувствую себя очень плохо в его доме. Меня напрягает и раздражает абсолютно все. Хотя надо бы относиться проще. Но это возникло не без причины. В этой семье нет понятия личного пространства, которое надо уважать. Приведу несколько примеров:

Когда я впервые приехала в этот дом, чтобы познакомиться с родителями мужа. Первое, что сделали его сестры после того как сказали привет. Это начали распаковывать мой рюкзак. Без спроса, и без доли сомнения что делают что-то не так. То есть, представьте.. Они видят некую девушку впервые в жизни, и сразу лезут копаться в ее вещах. Даже моя мама никогда в мою сумку без спроса не заглядывает, даже если ей очень надо от туда что-то взять. А в этой семье это считается нормальным. Я тогда так поразилась, что потеряла дар речи. К тому же я просто не знала что сказать. Но через несколько часов попросила мужа поговорить с семьей чтобы она больше так не делали. И предложила жить в отеле, а не в этом доме, потому что я не готова так быстро к настолько близким отношениям с незнакомыми людьми. Мне пообещали что больше мои вещи никто не тронет. И мы переехали в отель.

В следующий раз, когда мы приехали погостить. Мою сумку никто не распаковывал, но я по глупости оставила свой багаж без присмотра на несколько часов. Когда вернулась, одна из сестер, попросила дать ей что-то из косметики. Я редко пользуюсь косметикой, и не всегда помню что я взяла с собой, а что нет. Согласилась, но только дай я поищу, взяла ли я это вообще или нет. Открываю сумку, начинаю искать. И в этот момент, она указывает мне в точности на то место где лежит то что она хочет, скрытое под какой то футболкой. То есть, пока меня не было, она уже залезла в мои вещи, нашла что надо и запаковала вещи обратно, чтобы никто не заметил. С тех пор я на сумку вешаю замок. И поставила мужа перед фактом что в этом доме я жить не буду. Опять живем в отеле. К слову, ту косметику я больше не видела. Говорит что потеряла, ну и черт с ним, не жалко, могу купить новое. Но само отношение к чужим вещам, что их можно просто потерять или не возвращать.. неприятно.

Или вот еще. У меня есть шарф, который мне подарила мама. Мне он очень дорог. В один день я его одела и пришла в гости. Далее диалог с одной из сестер
с - Очень красивый шарф.
я - Спасибо, это мамин подарок.
с - Подари мне!
я(недоуменно) - Нет, это невозможно
с(еще более недоуменно) - Почему?
я(уже немного раздраженно) - Потому что это подарок от моей мамы, мне он очень дорог, и я не собираюсь его передаривать.
с - мне не подаришь?
я - нет.
с(опять недоуменно) - почему?
Занавес. Одно то, что она выпрашивает подарки уже убивает во мне всякое желание ей что-то дарить. И вообще почему я должна объяснять такие вещи взрослому человеку. Ей уже давно не 10 лет, должно быть чувство такта.

Далее... В этом доме все уверены, что я голодаю. На самом деле я не особо худая, и на голодную не похожа. Но эта семья уверена что если я пришла в гости (а приходить нужно каждый день, минимум на 2-3 часа), то я должна есть. Причем есть, много, независимо от того нравиться мне еда или нет, есть ли у меня аппетит, и вообще хочу ли я есть. А еда мне не нравится. И дело даже не в том что там не умеют готовить. Умеют, я уверена. Просто индийская кухня не для меня. У меня проблемы с желудком, и мне нельзя есть ничего острого, жирного или жареного. А индийская кухня вся такая. Ок. Я отвоевала свое право не есть острое. Но это не помогло. Во-первых потому что не острым считается блюдо в которое не положили перец чили, а то что в блюде куча острых специй это никого не волнует. Во-вторых, потому что теперь все уверены, что если еда не острая, то это автоматически становится моей любимой едой. А это не так. Отказываться бесполезно. Я могу десять раз вежливо сказать что я не хочу есть, но они все равно будут настаивать. А если сказать грубо, то обижаются почему я не могу быть вежливой. А что я могу сделать, если вежливый язык не понимаю.... И вообще мне кажется я имею право отказываться от еды, и не важно по какой причине.

Чтобы решить проблему с едой, я пыталась готовить сама. Но это оказалось тоже не так просто. Во-первых, это аттракцион. Оооо.... Иностранка готовит... пойдем посмотри... Вокруг меня выстраивается шесть женщин (семья большая 4 сестры, 3 брата, родители, и жена брата) и внимательно смотрят. Я чувствую себя как в шоу "за стеклом". Это изрядно раздражает. И ладно бы они просто смотрели, но нет же. Они пытаются помогать, там где это не нужно. Например. Сварила я себе яйца в смятку. Что может быть проще. Отвернулась на секунду, а одна из сестер уже их разбила и пытается почистить, приговаривая "It is not perfect". Тогда это было даже немножко смешно, и приготовить снова не проблема, но кто ее просил помогать... И если уж хочешь помочь, спроси "чем я могу тебе помочь?", это же так просто. Или захотела я сделать себе тушеные овощи. Заранее, специально купила тефлоновую сковородку, чтобы не пригорало даже если использовать мало масла. Все сделала, закрыла крышкой, поставила на маленький огонь, пусть готовится. Отлучилась из кухни на пять минут.. Возвращаюсь. Огонь уже на максимуме, в сковородке булькает пол бутылки масла, и это все перемешивается железной лопаткой. Сковородка испорчена, моя еда тоже.... Естественно, я же иностранка из европы, мы там питаемся только в ресторанах, а к плите подойти боимся, но ничего они мне покажут как надо готовить.

За мной в этом доме постоянно наблюдают. Это бесит. Я впринципе не могу ничего делать. Я не люблю быть в центре внимания, по натуре я довольно замкнутая, могу часами находиться одна, и рада когда меня никто не трогает и не задает глупых вопросов. Но в этом доме, из-за постоянного контроля я ничего не могу делать. Я могу только сидеть и улыбаться. Если я совершаю хоть какие-то телодвижения, то все внимание переключается на меня. Для примера. Сидит в комнате вся семья, смотрит телевизор (скука страшная). Я пытаюсь встать и выйти из комнаты, просто чтобы сходить в туалет. Но в эту же секунду, внимание с телека переключается на меня я все в один голос кричат "Ты куда?". Да куда угодно, неужели я должна отчитываться о каждом своем шаге.

Поговорить мне с ними тоже не о чем. Даже если исключить языковые проблемы (по английски там мало кто говорит, и даже если и говорит то очень-очень плохо). Существуют только две темы для разговора. Первая: сколько я зарабатываю. Причем их мало интересует чем я занимаюсь. Только размер моего дохода. А мне неприятно отчитываться перед ними как перед налоговой. Вторая тема, это нравится ли мне что-нибудь. Например индийская одежда, типа Сарри, или индийские украшения. И тут я попадаю в ловушку. Потому что если я не дай бог скажу что нравится, это будет означать что я прамо сейчас должна это одеть и не снимать до конца своих дней. Если же я скажу что не нравится, то далее следует абсолютно искреннее недоумение "почему?"... И на этот вопрос я уже не знаю что ответить, просто не нравится, я же имею право на свое мнение и ощущения, или уже нет... А ответа ждут....

Справедливости ради, надо сказать что такой конфликт у меня только с женской половиной семьи, мужчинам до меня нет никакого дела и я им за это благодарна. А вот женщинам просто скучно живется и меня воспринимаю как развлечение, по крайне мере я так это ощущаю. Посудите сами. Они из дома выходят в лучшем случае раз в неделю на рынок за овощами. Им скучно. Им нечем заняться. Убираться в доме, и готовить еду можно только до определенного момента. А что делать потом. Я ни разу не видела чтобы у них были какие-либо хобби или интересы. Поначалу я думала что такое пристальное внимание, потому что я в новинку. Очень скоро им надоест, и они потеряют интерес. Но не надоедает. Тотальный контроль продолжается. Я пыталась об этом говорить, пыталась объяснять что мне не комфортно. Пыталась сама, пыталась просить мужа. Никто просто не понимает в чем проблема. Они не плохие люди, просто еще с детства им не объяснили что у кого-то могут быть личные границы, через которые не стоит переступать.

Муж видит что мне от этого плохо, но что он может сделать. Пытается помочь, пытается объяснять семье где они неправы, пытается убедить меня что не надо так резко реагировать на такие простые вещи. Для него это нормально, он в этой семье вырос. Открыто со мной никто не враждует. Муж уверяет, что в его семье все меня на самом деле очень любят. Просто они другие, просто они не знают как вести себя иначе. Но мне от этого не легче. Несколько раз я ставила мужа перед фактом что все, хватит, больше я в этот дом не пойду. Он расстраивался, но не заставлял. Но это тоже не выход, потому что во первых, я не хочу быть такой женой, которая не любит семью мужа, а во вторых, это не решение проблемы, а отказ от нее. Хочу я или нет, мне придется с ними общаться. Может не сейчас, но когда будут дети (мы планируем через пару лет, когда достроим свой дом). Дети должны знать своих бабушек и дедушек. И тогда просто сбежать от проблемы не получится. И жить придется уже не в отеле, а в этом доме с этой семьей, и еще добавится разный взгляд на воспитание детей... Так может лучше решить эту проблему сразу. Сейчас, пока еще поздно. Но я не знаю как. Понимаю что сама себя накручиваю, что надо относиться проще, и просто не обращать внимание. Но не могу. Мне нужна свобода, мне нужно личное пространство, мне нужно чтобы мои границы уважали и не нарушали. Подозреваю что я предвзято отношусь ко всему из-за того как меня встретили впервые (ситуация с распаковкой рюкзака), и это наложило отпечаток на все дальнейшие отношения, что я просто не могу расслабиться в этом доме. Но я не знаю как можно об этом забыть. И как можно найти общий язык с этой семьей.

К слову с мужем, в начале наших отношений тоже были некоторые нарушения личных границ. Но мы несколько раз сели, серьезно поговорили, и проблема постепенно исчезла. Но тут важно что в наших отношениях мы оба заинтересованы чтобы второй был счастлив. И если что-то не так, мы оба хотим понять что именно и все исправить.

Есть ли в этой ситуации надежда? Можно ли достучаться до людей которые искренне не понимают что что-то делают не так? Или может это только мои проблемы, и решать их надо только в себе?

Просьба не публиковать мое имя и емеил))

***

Здравствуйте!

Я не могу сказать, что у меня была похожая ситуация - у меня все было намного лучше! Но тоже была семья мужа, которая привыкла жить совсем не так, как я. Они - чудесные люди, очень добрые и семейные. Просто у них другие привычки, другой уклад. Например, они чувствуют себя уютно, когда в одном помещении находится человек восемь родственников. И это не какой-нибудь семейный праздник, а просто повседневная жизнь - они приходят с работы, уходят по делам. а вернувшись набиваются во дну комнату, и там вместе сидят, общаются, живут. Некоторые из них временно засыпают прямо там в толпе. :-) Других это не смущает.
Это, как уже сказано, все чудесно, но я такой человек - я ужасно люблю делать какую-то свою хрень, сидя тихо в своем уголке. В одиночестве.

Ну и куча мелочей была, когда их что-то смущает, аж сил нет как, а меня не смущает, я так живу всю жизнь и мне нормально. Или наоборот.
Я никогда даже и не думала ни с кем конфликтовать по таким поводам - если совсем честно, то я просто в те годы слишком боялась открытой конфронтации. И я увернулась своим способом - просто нашла способ к ним не ездить. Когда кто-то из родни приезжал к нам, во-первых приезжали не столько людей сразу (у нас просто места не было). :_) А когда приезжают один-двое, это все не проявляется в такой степени. И я много занималась своими делами. пропадала на работе, и.т.д. - в общем попросту пряталась. А когда муж ездил к ним, я просто аккуратно находила поводы не поехать с ним. И, знаете - ничего. Ездили они - то с ребенком, то просто ребенка отправляли. На месяц и два. Ничего страшного. Я в те времена радостно оставалась одна дома, и спокойно переделывала все дела, которые проще делать, когда никого нету. (Например могла сама провернуть ремонт в каком-нибудь помещении :-))

Нас хватило на 10 лет. Ничего страшного не произошло. Я не в курсе, обижался ли там кто-нибудь, или вертел ли пальцем у виска. Мне никаких претензий не передавали и не высказывали, видимо все как-то приняли как данность и больше не лезли. Вот - это один из вариантов уклониться от подобных эмоций.

***

Однако я рассказала про это письмо подруге, и она отреагировала совсем иначе. Сказала, что проблемы вообще не видит - надо просто устроить один такой крепенький скандал всем - и они отстанут. И тоже будет ничего страшного - услышат и примут к сведению.

В принципе, если хватает духу на такой вариант, можно попробовать. :-)

А можно пойти средним путем, и попытаться не скандал устроить, а объяснить. Но таким тоном, чтобы было ясно, что это у вас очень серьезно. Если полумеры не действуют - прямо прямым текстом попросить: "Оставьте меня одну на кухне! И вообще я должна побыть одна! Не трогайте мои вещи! Не трогайте мою еду!" Может быть это правда, и люди действительно не понимают... Не понимают, зачем вам это нужно, что в этом такого, и.т.д. Поэтому не надо ни объясняться, ни оправдываться, а просто оперировать простыми фактами: "Не делайте со мной вот так!"

Вы вот написали, что с мужем помогло сесть и поговорить. Да, понятно - он был более мотивирован - он хотел с вами жить. Но ведь этот опыт показывает, что в этой семье таки умеют слушать и делать шаги навстречу? Может быть не все, и может быть не все в одинаковой степени. Но попробовать же можно. Вы же мужу как-то объяснили, зачем вам нужны ваши границы? Попросите его объяснить другим. Или попытайтесь мим объяснить, своими словами.

P.S. Ну и естественно хорошо бы все же иметь свою неприкосновенную территорию, на которой можно закрыться, и где можно позакрывать двери и шкафы, и знать, что тужа никто не войдет. Т.е. дом у вас должен быть свой, и в этом доме должны быть места, куда никто кроме вас не заходит, даже когда там гостит. И это надо мужу объяснить заранее, иначе вам потом будет совсем трудно - совсем без своего угла.

Comments

[hoori-orok.livejournal.com]

Я уже много лет живу в Азии, с индонезийским парнем, знакома с подобными ситуациями, сама проходила через такое.
И здесь я вижу очень серьезную проблему. В авторе.
Она говорит что понимает фишку про разницу культур, но, очевидно, нет, не понимает.
Все ее письмо это сплошное "я, я, я, мое, мои правила, я хочу, я желаю".
Она ни слова не сказала о том что пыталась понять этих людей, вникнуть в принципы организации их социума (обусловленного сотнями лет традиций). Нет, она очертила границы для мужа, установила дистанцию с ним, и теперь бесится что не может подчинить своим правилам еще десяток человек.
Для азиатов семья это главное. Самое главное, вообще главное. А подобные вспышки гнева только усугубят проблему, ее начнут презирать.
Единственное что тут можно сделать - это бесконечно терпеливо и очень дружелюбно налаживать отношения с каждым по очереди. Объяснять - мягко, но уверенно - про свои границы, про то что нужно время чтобы воспринять их правила. Тогда люди пойдут ей навстречу, здесь вообще не принято отказывать если их просят вежливо и с уважением. Вежливо и мягко объяснить про ценность подарков в ее культуре, и сестра бы отнеслась с уважением. А если фыркать и смотреть свысока, то да - она не поймет, с какой стати жена брата такая высокомерная сучка.
Автор демонстрирует только агрессию и попытки защититься когда на нее, собственно, никто не нападает. Никакого желания хоть как-то подстроиться под совершенно чуждую ей культуру.Только поэтому ей и плохо.

[esgrimista.livejournal.com]

по-хорошему, убегать нужно от такой культуры куда глаза глядят
никакого расизма, но от культуры, в которой рыться в чужих вещах считается нормальным, лучше держаться подальше

[helgamakinen.livejournal.com]

Можно найти простое объяснение всему: "В той стране, где я выросла, такие порядки", чтобы не подумали, что ими брезгуют, и не обиделись.

Сразу подумалось, что по этому сюжету кто-нибудь может снять доброе семейное кино :)

[vyvyzela.livejournal.com]

По такому сюжету уже давно сняли доброе семейное кино. Дебил-сериал "Воронины". И заметьте - там не конфликт европы и азии. Там все выросли в одной стране, в одной культуре.

[lal111.livejournal.com]

Все понимаю про разницу культур, но на месте автора я бы свихнулась)))
Хорошо быть интровертом на севере, тяжело на юге

[as-avgust.livejournal.com]

+1500! внезапно поняла, как мне повезло, что я на севере и насколько все могло быть хуже!)))

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Имхо, семья мужа - не люди другой культуры, а просто очень невоспитанные и неразвитые. Какая разница, в какой стране вырасти, нормальному человеку понятно, когда его просят что-то не трогать и не делать, и он не трогает и не делает. Я бы в такой ситуации устроила скандал, а потом всё равно ушла жить в отель, с мужем или без - всё равно. Потому что если дальше такое терпеть, то можно потом все эмоции сорвать на муже и до развода дойти.

И почему прямым текстом не сказать этим дамочкам то, что вы изложили в письме? Что они ведут скучную, бессмысленную жизнь, сидя в четырех стенах, и если им надоело, то надо оторвать зад от дивана, выйти из дома и заняться чем-нибудь полезным, а не смотреть, как вы жарите себе обед? Я не понимаю, почему злиться, расстраиваться и изводить себя вот этим чудовищным бытом лучше, чем обидеть каких-то невоспитанных дур. Но может они и не обидятся, а правда выйдут из дома.

Божешьтымой, лучше остаться старой девой,

[jacomo jacy (from livejournal.com)]

чем лечь под индуистa.Никакого самоуважения.

P.S.

И самое большое наказание в жизни иметь их в виде своих соседей.

[esgrimista.livejournal.com]

Запад есть Запад, Восток есть Восток, и с мест они не сойдут...
Киплинг знал, о чем говорил

Семья мужа не видит ее как отдельного человека. Она - часть семьи и все. Они и к себе так же относятся, о каких личных границах в этих условиях может идти речь? Не можешь быть всего лишь частью большого целого - беги, других вариантов нет. Имеет смысл поговорить с мужем, объяснить подробно весь комплекс проблем. Он же выбрал себе в жены западную девушку, а не индийку, которая жила бы в полном слиянии с его семейством. Значит, такое слияние и его самого не особо устраивает.

Десять человек семьи, внутри которой уважение распределяется строго по иерархии, не будут, да и не смогут подстроиться под одну женщину, это уж точно. Ведь с их точки зрения она - никто. Всего лишь жена брата.

[izol-da.livejournal.com]

согласна с вами

[vyvyzela.livejournal.com]

Мне кажется ваша подруга, скажем так, немного не права. Скандалы пусть она устраивает в своем собственном доме, когда туда приходят чужие и ведут себя так, как у нее не принято. Но лезть со своими правилами в чужую семью и устраивать скандал в чужом доме - это что за наглость?! Не устраивают тебя порядки где-то - просто не ходи туда.

[vesninalj.livejournal.com]

Согласна, она их не переделает, только будет выглядеть скандалисткой. Лучше с ними не общаться

[marsia.livejournal.com]

Автор может быть благодарной за то, что муж, в результате такого воспитания, стал очень гибким и готов подстраиваться под нее:)

[nopok.livejournal.com]

выйти замуж за блевотного индуса - уже акт самоунижения. быть еще и благодарной при этом - полное оскотинивание. бабу вообще не жалко.

[mika-nica.livejournal.com]

Может подсадить женщин на какое-нибудь хобби? Прийти смотрть телевизор со спицами или разноцветными карандашами, все сразу захотят тоже самое ) подарить всем по красивой упаковке и приправить сверзу соревновательным духом: "о, а вот у этой сестры лучше всех получается!" :)
Раз вы для них развлечение - развлекайте, просто переключите внимание со своей персоны на какой то предмет.

[curios-creature.livejournal.com]

Плюсуюсь. Как с детьми - мамин телефон нельзя, а вот тебе фломастеры, их можно. Не могу подарить мамин шарф, мама обидится, но вот это подарить могу.
Про еду - уж одно-два съедобных блюда в индийской кухне есть, это я как почетный гастритник-язвенник знаю.

[as-avgust.livejournal.com]

вот интересно, а хотя бы ради эксперимента - начать вести себя так же как они. Брать все и без спросу, выбрать "жертву" и тотально ее контролировать, начать кормить всех едой без специй и обижаться, что не едят ( спрашивать "почему?" и ждать ответа). Внезапно обнаружить, что это не неуважение, агрессия, бесцеремонность, а просто у нас одни условности, у них другие
В любой семье, в которую ты приходишь что-то раздражает. У этих телевизор весь день включен "фоном", там надо всем садится за стол вместе, кто не пришел - тот враг, те спят до обеда( встают вместе с солнцем). Просто когда люди одной культуры это не так заметно. Устраивать скандал - это пытаться действовать опять же в рамках своей культуры. Не сработает, будет только хуже. Потому, если совсем никак - вот правда, не общаться. Но я бы попробовала их понять. С мужем же это получилось, это ценно

[opportunite.livejournal.com]

как я поняла, темперамент автора не позволяет ей вести себя как семья мужа.

[likamv.livejournal.com]

Я уже несколько лет живу в селе на Кавказе, общаемся с семьей другой национальности и культуры. Они прекрасные люди, но уклад такой, как Вы описали. Они совершенно не имеют представления о личном пространстве, считают, что это высокомерие. Мне легче не обращать внимания, чем объяснять. Но тут я окончательно убедились, что брак с человеком другой культуры ооочень сложное мероприятие.

[krasa74.livejournal.com]

а на каком Северном Кавказе именно Вы живете? даже в высокогорье такого, о чем Вы пытаетесь сказать,уже не существует...

[kotomyava.livejournal.com]

Полюбить принудительно не получится.
Индусы, особенно в больших семьях, это такой большой восточный базар, с неписанными законами, своей иерархией, в которую невестка тоже входит. Поэтому они не понимают, почему нельзя делать как привыкли, а надо по другому. Невестка это не закон. Невестка это одна из младших женщин в доме. Даже на время приезда в Питер, темперамент этих прекрасных женщин не претерпевает особых изменений =) Разве что мерзнут постоянно, оттого на улице у старших женщин вид донельзя сердитый... =)

Скандалы там не помогут. Придется встраиваться в эту традицию, объяснять каждому, причем на "языке сердца", тут даже английский толком не помогает. Мне в свое время , при общении с индусами, пришлось объяснять вот буквально "я не могу есть такую пищу, а вам не годится наша, потому что в вашей крови горит огонь Индии, а во мне Север, это такая карма, надо смириться". Вот - понимают, соглашаются =) Потому как просто отказаться - обидеть старшую женщину, а это все, каюк общению.

[esgrimista.livejournal.com]

вот да, они же большая семья, их просто много
независимо от того, что их бытовая культура вызывает брезгливость, не будут же они все сколько их там есть, меняться ради одной женщины?
это было бы странно.
если терпеть не получается, проще раз и навсегда разорвать отношения. или дистанцироваться как можно дальше, оставив один контакт в год или лучше в пару лет. уж одну неделю можно именно что потерпеть

[izol-da.livejournal.com]

мне ваш рассказ очень напомнил рассказы моих знакомых, побывавших в Индии

вот это выпрашивание подарков, расспросы, навязчивое предложение еды
мои знакомые говорили, что индийцы относятся к "белым" людям как к очень богатым и считают совершенно нормальным просить у них деньги, подарки и пр.

я думаю, тут нужно либо попытаться понять их культуру, принять различия и выстраивать с каждым свои отношения (как писала выше девушка, живущая с индонезийцем), либо вообще туда надолго не ездить

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Да так ведь во всей ЮВА относятся к белым. Какое-то полное отсутствие чувства собственного достоинства, очень неприятно и неловко на это смотреть. Представители таких древних культур (гораздо древнее и богаче нашей, европейской, чего уж там) - и такое поведение. Эх.

[p-i-n-a-t-u-b-o.livejournal.com]

я вот проблему увидела в авторе письма, а не в семье мужа. Индийские женщины таковы, и кто-то тут уже писал что они воспринимают автора как часть этого целого, т.е самой семьи. И ругают и следят за готовкой и прочим не из плохих побуждений или манер, такова их жизнь и они приняли автора в неё, а вот автор отвергает это приятие. Разница культур и воспитания очевидна. Конечно иностранка для них в диковинку, но проблема не в них. Тут скорее нужно принять то что они такие и попробовать изменить свой взгляд на вещи. В нашем понимании конечно такое поведение раздражает, мы так не привыкли, но вот они не привыкли иначе.

[tumovskaya.livejournal.com]

теоретически я с Вами согласна. изменить взгляд на вещи
но если человеку с больным желудком нечего поесть среди перченого и соленого? или поест - и потом полдня мучается от изжоги и болей. сама такая. как тут поменять?

[esgrimista.livejournal.com]

Вот еще момент, автор не любит семью мужа, но считает, что дети должны общаться с бабушкой и дедушкой. Если семья мужа столь категорически не устраивает - зачем детям позволять с ними общаться? Чтобы бабушки обшаривали их рюкзаки, двоюродные братья и сестры их обворовывали и вечно что-то клянчили? Чтобы их кормили индийской пищей, заставляли обжираться и много чему еще столь же "хорошему" научили?

[dnvl.livejournal.com]

Например (хоть я и не автор письма), она может считать, что все перечисленное вами не перевешивает пользу и радость от наличия дополнительных любящих родственников для ребенка. Или она считает, что не может решать судьбу детей единолично без участия мужа - а муж вряд ли будет сильно за то, чтоб не давать детям общаться с его семьёй.

[terrainka.livejournal.com]

Девушки, которые в каментах предлагают "принять чужую культуру", "налаживать отношения" - вы поддерживаете в человеке, задолбанном агрессивным окружением, еще и чувство вины, это по меньшей мере неэтично.
Я бы поступала так же, как Яна, ненавязчиво сливалась от общения и ограждала будущих детей, если они будут (вы же не хотите, чтобы они были такими же?). Зачем этот дополнительный стресс по жизни? Нужно просто признать, что в этом вопросе вам не повезло, и смириться. Вежливо поздравлять с праздниками, передавать мелкие подарки и на этом все.

[yelena mcclaren (from livejournal.com)]

"агрессивным окружением"!..они просто другие,поверьте

[zezenya.livejournal.com]

Когда будете устраивать крепкий скандал, то не пугайтесь, что все реветь начнут. Поревут - успокоятся. Обидеться - это там главное развлечение, причем очень бурно обидеться, поплакать обязательно надо. Не стоит ощущать себя виноватой - у них это быстро пройдет, пообижаются и успокоятся.

[yelena mcclaren (from livejournal.com)]

а почему бы просто не принять! это же так интересно пожить по-другому! впитать в себя другое видение мира и почему бы не подарить!))))

[berngardovka.livejournal.com]

принять пропажу своих вещей, больной желудок?

[gelena-s.livejournal.com]

Когда то одной девушке, уехавшей с мужем в Африку и очень страдающей от этого, отец написал: кто то видит прутья решетки на окнах, а кто то звезды на небе в одном и том же окне. Эта женщина потом написала много книг о Африке, о культуре и обычаях тех мест, где жила.
Если вы хотите детей, то воспринимайте семью мужа как тренажер по воспитанию терпения к своим же детям. Мне ни разу не удалось сходить в туалет без вопроса: мама, ты куда? И стояние под дверью туалета- туда же. Мама, ты скоро?
Про прятание вещей туда же- лет до десяти легче спрятать, чем объяснять.
Так что родня мужа просто обладает многими детскими чертами.
Тут помогает некоторая предъутилизация. Ну как ребенку- сейчас я буду жарить блины, сначала я налью молока, потом.... И все по порядку. С замечаниями- тут мне лучше не мешать, получится не то! А хочешь научу тебя? Мне не нравится это сари, а нравится вот это платье и вот потому.
И так во всем.
Или вы и с ребенком собираетесь молчать, типа он сам должен понять?
И что плохого в здоровом детском любопытстве?
Это не отменяет обозначения своих границ, просто требует определенных навыков в объяснении их.
Кстати, тут не обязательно другая культура, так же можно и в своей нарваться, что все привычки будут совсем другими.
Но в письме явно сквозит нежелание интересоваться семьей мужа. Это грустно, детям будет очень тяжко, если мать брезгует культурой отца. Это не спрячешь.
Моя знакомая тоже замужем за кардиохирургом из Индии. Все описанное было и у нее. Но она просто спокойно объясняла, учила их борщ готовить, много расспрашивала о их привычках и обычаях. Стала своей и постепенно интерес ослаб и она стала своей со своими особенностями и привычками.
А вот отмалчиваясь и не объясняя , можно сильно подогреть и любопытство и желание пробить стену, выстроенную автором письма. К хорошему это не приводит.
Тут помогает некоторая объективизация семьи- они такие и это надо учитывать.

[esgrimista.livejournal.com]

для начала надо язык учить
она же не может ни объясниться, ни их понять
в культуру эту нужно вникать, конечно. что особенно трудно, потому что с бытовой стороны все это крайне не приятно и выглядит по-хамски.
может быть, ей стоит вести дневник наблюдений? записывать что они говорят и делают в определенных ситуациях + новопассит, чтобы можно было сосредоточиться на научной стороне вопроса :)

[la-cappadocia.livejournal.com]

Выходя замуж за человека совершенно иной культуры, странно не понимать, что его семья будет иметь чуждый европейскому человеку склад жизни. Они не надоедливые и не невоспитанные - они просто другие. И судя по описанным действиям, стараются наладить отношения с невесткой, приехавшей в чужой дом и пытающеся строить там свои порядки. В чужой дом со своим самоваром не ездят.

[vesninalj.livejournal.com]

Мы все ее учим, а она не может этого принять, ей противно и желудок болит, что не способствует желанию что - либо налаживать

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Если вам это не просто не нравится, а именно БЕСИТ, то никакое понимание чужой культуры вам не помогут. Возможные варианты:
а)медитация с последующим отращиванием дзена
б)прием транквилизаторов
в)никогда больше не находиться в этом доме дольше получаса.

[frog-traveler-f.livejournal.com]

Вы когда замуж выходили, подумали о том, что вы из совершенно РАЗНЫХ культур? Видимо нет. Вы пытаетесь в одной отдельно взятой семье изменить многовековую культуру,это по меньшей мере смешно.Семья мужа никогда не поймет, почему нельзя рыться в чужих вещах, почему Вы не подарили шарфик, который они похвалили и тд. Вы не сможете им объяснить, что Вы этого не хотите и Вам это не нравится,они этого искренне не поймут. Это все равно, что приехать в Японию, и удивляться, почему это они по японски разговаривают, если мне удобнее по английски. А повышенное внимание женщин, это проявление уважения к вам, как к родственнице.
PS. А то, что мужчины на вас никакого внимания не обращают, так это просто потому, что как и все женщины для них, вы находитесь на социальной лестнице чуть выше таракана.

[berngardovka.livejournal.com]

она замуж не за семью же выходила 0о

[muzima.livejournal.com]

Автору: бедняжка, я вам очень-очень сочувствую! Я знаю о таких проблемах не по наслышке :( к сожалению.

Могу вам предложить три пути:
избегать конфронтации, что вы по сути сейчас и делаете. Но это совсем не просто для нервной системы, от невысказанного у вас будет копиться внутренний стресс и рано или позно произойдет нервный срыв.

конфронтировать их, но не скандалом, а ровно их методами. т.е. пройтись по комнатам и шкафам, все проверить, может навести свой порядок, что-то выкинуть, что-то попросить подарить или просто себе отложить, и не забывайте спрашивать недоумленно "ПОЧЕМУ - нельзя было этого делать? почему не подарят?" вмешиваться в приготовление пищи, вмешиваться в покупки, во все вмешиваться. этот метод будет стоить нервов, но он очень действенный, поверьте мне. представьте себе, что это игра. и не забывайте, что когда всем станет понятно, что вы им просто предоставляете зеркало, продолжайте еще в таком же духе. чтобы закрепилось :)

третий способ же, не конфронтация, и не пассивность. вы ведь и сами понимаете почему они себя так ведут, вон пишите, мол другая культура, другие уклады и им скучно. так станьте просто доброжелательной, попробуйте представить, что это все делается не потому что вас не любят, а именно потому что вас любят. попробуйте это принять, их принять и займите их! попробуйте все вместе приготовить окрошку! пусть им не понравится, но им будет интересно! организуйте их! окрошку на такую большую семью готовить как раз удобно всем вместе! или пирожки? или еще что-то? сходите с ними на базар и купите что-то для самодельного? может они вас научат расшивать что-то, если умеют? или вы их вязать? или рисовать? да что угодно! раз у них нет хобби, так дайте им какое-то хобби. они еще больше будут вас ценить за проявленное участие и возможно ваше мнение станет авторитетнее? попробуйте провести викторины, когда все в сборе, вместо ТВ, поговорите о культурах, о традициях, не предвзято, без оценок, как канал Дискавери.

Желаю вам успехов, какой бы путь вы не выбрали ;)

[esgrimista.livejournal.com]

а можно еще и бложик завести из жизни большой индийской семьи - описывать их быт и нравы, фотографии делать и выкладывать. если кастовые правила позволяют, можно это делать не по-тихоньку, а как раз привлечь теток, которым нечем заняться

[esgrimista.livejournal.com]

Почему-то меня это очень задело за живое, уже сто первый комментарий пишу - и все разные :)

Мне вот что в голову пришло, если мы человека любим, мы же прощаем ему его заскоки, даже те, которые нас бесят. Про родню мужа автор поста пишет обезличенно, они для нее просто масса. Логично, что их внешние проявления остро воспринимаются. Если она сможет узнать родню не в массе, а как отдельных людей (для этого придется язык учить и общаться с ними), может, у нее сформируется нормальная человеческая привязанность (ну хоть к кому-то в семье), и она сможет простить им их выверты? Можно с мужем поговорить про его детство, его родню, какие они, кого он любит, про всякие семейные штучки. Они перестанут быть безликой проблемой и станут людьми, а это проще

[muzima.livejournal.com]

у меня есть знания языка родни мужа, я знаю их отлично (теперь) всех как личности отдельные. ни к кому у меня нет особой любви и сосуществовать с ними для меня до сих пор каторга.

тут вот многие пишут, что автор эгоистина, которая со своим уставом пришла в индийский храм. а я ее понимаю. она хочет, чтобы ее приняли такую какая она есть. она не хочет их менять, она хочет, чтобы ее приняли такую какая она есть. если она считается с их традициями, то не понятно, почему с ее традициями не должны считаться?

[mg-world.livejournal.com]

я жила на юге Индии в индийской семье 2 года. там была куча народу. 4 этажный дом.
конечно, все не так, как в России. я по образованию востоковед, до этого пожила в другой азиатской стране, мне было как то все очень интересно, что и как у них.
в мое личное пространство они не лезли, мне кажется, что я себя так поставила
в доме было как то так: это кухня и специи, это территория служанки, и никто ничего не трогал.встречались в холле, все были заняты.
вспоминаю это время даже с ностальгией.
хороший совет здесь прочитала - почитайте о индийской культуре книги востоковедов МГИМО например..

[te-kto-logia.livejournal.com]

автор - зашоренная девушка, и дело не только в разнице культур, не чувствуется ни малейшего интереса к семье мужа и желания проявить гибкость по отношению к ним

[nadezhda-k.livejournal.com]

А семья не должна проявить к ней гибкость? :)