Мама vs Джульетта: или я, или она!

[miumau]

Здравствуйте, Яна.
Спасибо Вам за этот потрясающий блог!
Я вместе с вами учусь смотреть на вещи иначе, и видеть позитив даже там, где его очень сложно рассмотреть. Но случилось так, что впервые в своей жизни для меня, очень оптимистичного и решительного человека, не понятно что делать дальше. Возможно, Вы или ваши читатели сможете дать мне совет...

Знаете, наверно Ромео и Джульетта нашли самый простой выход. Они умерли. Но к сожалению, данная история о большой любви тронула не всех...



У меня конечно все немного не так, как в том романе. Мне 32, ему 22. У меня двое детей от предыдущего брака. Мы познакомились больше года назад, и вроде все обещало быть небольшим развлечением, но видимо у Бога свои планы. Все это переросло в "большую и чистую", и таких потрясающих отношений у меня в жизни не было. Вот что называется, найти "своего" человека.
Год полного счастья и эйфории. Мы даже строили планы, где будем жить и как назовем нашего общего ребенка... Но есть одно большое "но"... Его родственники категорически против. Когда он
сказал, что встречается с девушкой старше себя, был жуткий скандал. Мне писали гневные смс, что я "охомутала ребенка", что ни при каких обстоятельствах не позволят нам быть вместе. Он не смог пойти против матери, потому что несколько лет назад она отдала все, чтобы спасти его от смертельной болезни. Но понять, что ее сын со мной безумно счастлив, она наотрез отказывается.
Мы решили скрывать наши отношения. Скрывали полгода, пока недавно правда не вылилась наружу. Ему сказали- выбирай, она или семья. Я знаю, как он любит мать. Я чувствую, как он любит меня. И мы оба понимаем, что они никогда не смирятся с нашими отношениями...

Я люблю его безумно, но у меня сердце кровью обливается, видя как он мучается. Ведь он будет страдать в любом случае- либо разорвав все отношения с семьей, либо потеряв меня. Может, мне стоит самой его отпустить? Он молод, и у него все еще впереди. Но я знаю точно, что встретить "своего" человека- это шанс один на миллион, и возможно второго такого никогда не будет.
А как бы поступили вы? Заранее спасибо!!!

***

Здравствуйте!

Сразу отвечу на последний вопрос: как бы поступила я. Т.к. мужчина взрослый, хоть и молодой, я бы предоставила ему возможность самому решать эту проблему на свое усмотрение. И при этом от себя говорила бы то, чего на самом деле хочу я. Т.е. отпустить его, безусловно, придется - но только если он выберет жить без вас. (По крайней мере в данный момент, судя по вашему письму, вы хотите быть с ним, так и оставайтесь с ним, пока он тоже этого хочет! Это вопрос между вами двоими!)

Понятно, что он пока очень молодой, и разбираться с такой серьезной проблемой ему будет непросто. Но проблема решаемая, я видела много таких драматичных историй, из которых большинство через какое-то время теряют остроту. Такие мамы делают ставку на то, что давление оказется очень сильным, и отношения развалятся, не успев еще укрепиться. В первое время между людьми и так все непросто. просто потому что все новое. А если в этот период постоянно расшатывать отношения такими эмоциональными драмами. очень вероятно, что все не выдержат и просто разбегутся.

Опыт показал, что, если такие отношения выживают, у родителей не хватает запала, чтобы продолжать вести войну, когда уже семейная жизнь. Если там действительно появится общий ребенок - обычно родители сдаются, от желания его видеть и нянчить. В общем, шанс, что со временем удастся помириться и успокоиться, очень велик. Если не удастся помириться "самим", еще можно попробовать сделать это с помощью психолога. И это тоже - очень вероятно. Хотя такой конфликт в момент. когда все горит огнем, кажется неразрешимым, и вообще несовместимым с жизнью, такое разгладить и успокоить можно. И улаживали уже многократно.

По сути - то, что мама его спасала, когда он болел - само собой разумеется. Для нее само собой разумелось делать все, что она для него делала. И она все это делала добровольно, потому что ей это было так же нужно, как и ему (если не больше). Соотвественно очень некрасиво теперь его этим шантажировать. (И не известно, понимает ли она, что она именно шантажирует его этим, и насколько это неуместно, но это факт). То что он маму любит - тоже само собой разумеется. Но, судя по его действиям, он так же понимает, что жить на привязи у мамы всю жизнь - не собирается. (И очень хорошо.) И значит ему придется пройти через это: грубо говоря "поставить маму на место", и донести до нее, что он теперь - самостоятельная единица, и имеет право на свои решения, опыт и ошибки.

На самом деле очень часто помогает все это самому осознать (не знаю, насколько он сам с собой вообще разобрался, что происходит, и какую позицию он во всем этом занимает), и потом разъяснить маме. И т.к. обычно в таких ситуациях мамы особо не слушают, и высказаться не дают, и эмоционируют, тут очень помогают такие практики, как сесть. со всем разобраться, и написать маме серьезное письмо. Психологи делали такое упражнение со мной, когда я не могла с кем-то разобраться, и мне очень помогало.

Например, можно сесть, и написать маме, что он ее очень любит, и очень благодарен ей за все, что она для него сделала. И всегда будет очень ее любить, это никуда не денется. Но он теперь взрослый, и ему очень важно получить свой жизненный опыт. И сейчас у него есть отношения, которые делают его счастливыми. А во что они разовьются со временем - этого вообще ни про какие отношения предсказать нельзя. Но он очень просит маму не лишать его возможности попробовать прожить эти чудесные отношения, полностью, со всем, что его там еще ждет.

Еще обязательно нужно отстраниться от маминых манипуляций из серии "или я, или она". Т.е. это формулируется так, что мама решила "или я или она" и значит, если мужчина выберет вас, то он сделал выбор против мамы. Это не так! Это мама так придумала, и это только в ее голове так существует! И это вообще ни с какой стороны не означает, что он на эту игру подписался! Он все еще может выбрать обеих! Т.е. вот эту вину нельзя разрешать себе приписывать, мол, ты меня бросил, раз выбрал ее. Он никого не бросал и не предавал - это она отказывается общаться, не он и не вы.

И вот такое тоже обязательно надо маме показать! Манипулятору обязательно надо самым открытым текстом показывать, что его раскусили, и его манипуляция не работает. Это вначале обчень обидно, но после этого продолжение игры становится невозможным. Т.е. например в том же письме написать маме, что это она себе такое придумала, а он не обязан в этом участвовать. Он всегда хотел с ней общаться, ни когда не собирался ни в какой форме рвать с ней отношения, и их тут рвет только она. Он ее любит, и вас любит, и хочет дальше любить обеих, и общаться с обеими, и всегда рад ее общению. И очень жаль, если она (одна, сама, и только по своей инициативе) отказывается с ним общаться, только из-за того, что он по ее мнению "не ту" девушку любит.

В общем, если такие мысли маме выдать, и закончить это словами, что он всегда ей рад, и готов продолжать теперь мирно общаться, как только она будет готова не вести войну - это открывает ей дверь для общения. Она может просто взять и перестать ерепениться (и я вам желаю, чтобы вскоре именно это случилось). И она не сможет больше никакую часть вины за этот бойкот спихнуть на него. Он хочет общаться, все военные действия и остракизм исходят от нее, и он ей сообщил, что он это видит.

Безусловно, бывает, что после таких историй родителям требуется долгое время, чтобы таки прекратить войну. Бывает, что они "дуются" годы. Но это - тоже опыт. И если взрослый парень его не пройдет, мама всю жизнь будет ему диктовать, с кем ему жить, с кем спать, и вообще - что делать со своей жизнью. И, судя по всему, он это тоже чует, поэтому не сдался сразу.

Просто хорошо бы почитать всяких книжек, и таки поговорить с психологом, или с кем-то, у кого был такой опыт. Чтобы найти правильные слова. Для себя - чтобы не грызли угрызения, которых не должно быть. И для мамы - чтобы не работали ее трюки.

Так что я желаю вам общими усилиями укротить эту маму - не войной, а дипломатическими средствами. :-) Желаю найти поддержку (может быть читатели вот посоветуют, что они в такой ситуации говорили и делали), книжки, психологов, друзей, советчиков. Желаю набраться терпения, если мама решит поупираться какое-то продолжительное время. И получайте удовольствие от ваших чудесных отношений, пока это возможно!
:-)

Comments

Испить до дна

[lexizli.livejournal.com]

Очень хороший ответ!

Я бы спросил еще маму: какой самый страшный вариант событий она видит, если это, нежелательные с ее точки зрения, отношения сохранятся? Что самое страшное может случиться? И может ли она гарантировать, что в ином случае ничего подобного не случится.
Думаю, что варианты ответа у мамы будут довольно банальны, а самое страшное, что она сможет предъявить — что великовозрастный сын останется без маминой опеки. Но к последнему варианту, как уже сказано в посте, приведет поведение не сына, но матери. И перекладывать вину с больной головы на здоровую очень примитивная манипуляция.

Я был, если так можно сказать, свидетелем в похожей ситуации. Правда разница там была несколько больше, ей было 34, а он только закончил школу. У нее был двенадцатилетний сын. А потом у них родились близняшки-девчонки. Прошли годы. Они уже давно, насколько я знаю, не вместе. Детки выросли. Возможно кому-то было больно расставаться. этого я уже сказать не могу, но то, что эта любовь была прекрасна, я уверен на сто процентов!

Так что удачи! И пусть сын попробует быть мужчиной. Это круто! :-)

i am sorry

[robot ca (from livejournal.com)]

Что вокруг блоггера столько дебильных людей вращается.

Может следующий раз скрин представить для обсуждения публикой?

[ommahalakshmi.livejournal.com]

О господи, ну зачем вам ребенок в качестве мужа??.
такая история была с моей лучшей подругой. Молодой красивый мальчик, мужественный, и так чудесно замечательно трогательно принимал решения и воевал за любовь. Ей было 38, ему 24.
А потом вдруг подруга стала ненавидеть молодых девушек с длинными ногами и подтянутой грудью. Потому что как ни крути, а сравнивали себя с ними, с теми конечног считала более подходящей парой по возрасту.
Парень с подругой возмужал,набрался сексуального опыта, почувствовал себя богом. Собственно это чувство в-нем она и культивировала. И легко, играючи познакомился с девицей, на которую раньше боялся бы посмотреть- из хорошей семьи, мамина-папина дочка. Отлично образована и молода- на пару лет младше героя. И тут ему снесло крышу, от дозволенности - одобряемости этих отношений, и его счастливой мамой, и завидующими друзьями. А подруга полгода жила у меня, иначе боялась газовой плиты или шагнуть из окна. Пару раз я ее с балкона снимала.

другая пара со счастливым концом- ему 32 ей 46. Живут вместе уже три года, собирались иметь ребенка-но уже поздно. У нее не получается, а денег на поддержки гормонами и операции нет.

смотря на окружающих, вижу что такие отношения безумно затратны для женщины, я имею ввиду эмоции, энергию, чувства, и совершенно комфортных для парня.
Когда это заканчивается, обычно женщина успела отдать себя всю, а парень накаченный любовью уходит строить теперь уже настоящую жизнь.

[beshbel.livejournal.com]

ну не соглашусь ))

возраст вообще не очень влияет на отношения, можно жить долго и счастливо, а можно развестись через 3 года при любом варианте возрастов.

у меня полно было старше меня инфантильных мужчин, которые ни к чему серьезному не были готовы, а сейчас муж на 8 лет меня младше. Готов не все, в том числе и финансово ))) дело не в возрасте, а в ответственности.

[anna-frid.livejournal.com]

У меня есть такая знакомая пара. Ну то есть там дело было не в разнице в возрасте, а в том, что у женщины было двое детей, и с точки зрения родителей юноши, она была недостойна их мальчика.

Ну и ничего, скоро двадцать лет как живут, общего ребенка родили, все у них нормально. С родителями его то ссорились, то мирились. Последние годы - нормальные дипломатические отношения, встречаются на семейных сборищах и не кусаются.

Ну то есть теплыми отношения со свекрами, скорее всего, не будут никогда, но нормальными - запросто.

[wollsen.livejournal.com]

Да, предоставить ему решать самому, поддерживать его, обеспечивать тыл (которого его сейчас лишили родители, обсуждать - если он захочет или способен, анализировать и искать выход. И подчеркивать что решение - его, и только его.
Я знаю похожую ситуацию, я сам таким был. Только помните, что, скорее всего, если даже вы останетесь вместе - вы должны будете занять место мамы, и выбор у вас невелик

[beshbel.livejournal.com]

с чего это занять место мамы?
мама - это мама, а жена это жена.
с мамами вообще-то не спят.

[chrystal555.livejournal.com]

Знаете, ваша история не оригинальна :) Свекрови они все такие, и неважно, сколько лет предполагаемой невестке...
Тут мужчина должен отделиться от матери, как и завещано в Библии :)
Вы можете ему в этом помочь.
Но для этого сами должны хорошо знать предмет.
Обращайтесь, дам нужные книги и лекции, прослушаете и прочтете вместе, если после этого он сможет разрешить ситуацию, значит, действительно ваш человек. Если же нет, значит, и вправду лучше отпустить. Потому что дальше будет ад.

[miss-vaseline.livejournal.com]

Это надо быть очень сильной и самоуверенной женщиной, чтобы всерьёз рассматривать такой вариант в качестве мужа. Я, честно говоря, очень бы прикинула, что когда ему будет 35, мне будет 45, а мужчины в 35 резко активными становятся, если из той серии, что следят за собой, самый расцвет. В общем, не пережила бы гипотетического поражения в будущем. Он сейчас-то может и искренний, влюблённый. Но там работа начнётся, новые знакомства, активная жизнь, гора соблазнов, а у него - жена и дети, пока даже не свои, вместо горы соблазнов - гора обязательств. Обычно родители это просто предвидят и хотят обойтись малой кровью - пока детей нет. Но можно и наслаждаться жизнью, в общем-то, в данный момент, и это тоже очень правильно.

А из жизни, есть три знакомых парня 26-30 лет с бывшими жёнами постарше, одна из жён была с ребёнком от первого брака, все в разводе. Пары, где мужчина моложе есть, но сходились в значительно более зрелом возрасте мужчины, внешне разницы не видно, ну и там никаких детей, просто совместно радуются жизни.

[nishi-miller.livejournal.com]

лет через 10 ей будет уже 42, а ему - всего 32
об этом надо бы подумать

вот вы пишете, что он взрослый - а, по-моему, мальчик, выросший вместе с волевой мамой, просто нашел себе новую мамочку

[kookootay.livejournal.com]

Плюсую к Яне - каждый должен принимать решение сам.

И моя история. Когда мои родители встречались, мать была резко против будущей невестки. Родители поженились. Но когда родилась я, мать отца поставила ему условие: уходи от жены или ты мне не сын. Он не ушел. Та не общалась с ним много лет. Потом, когда мне было уже 30, она, без разговоров, подала на него в суд - выплачивать ей алименты. Я не знаю, как пережил это отец, я с ним не разговаривала на эту тему. Но у него есть свое мнение и он поступал так, как считал нужным. Каждый раз в каждом таком столкновении.

А разница в возрасте... Да фигня это, если оба возьмут на себя ответственность за свои поступки.

Там выше говорят про "а вот потом, через Х лет". Завидую людям, которые на 100% уверены, что завтра на голову им не упадет кирпич.

[miss-vaseline.livejournal.com]

Никто никогда ни в чём не уверен, но планирование - это такая отличительная черта любого адекватного индивидуума, не?) Иначе, зачем учиться, работать, рожать? Вдруг"кирпич"?)

[arandela.livejournal.com]

У меня мама была против отношений брата с его тогдашней девушкой (теперь они уже 10 лет как женаты). Дошло до того, что они полгода не разговаривали. Он выбрал девушку. Что маму примирило? 1) Внук. 2) Она очень верит во всякие предсказания, так ей один экстрасенс сказал, что у него это единственная любовь в жизни. Если мама ее разрушит, то сын навсегда останется один. Помогло)))

[arctic-willow.livejournal.com]

Извините, пожалуйста, но капец у вас мама! Сыну родному не поверила, пока какой-то левый дядька не сказал. Жесть.

[beshbel.livejournal.com]

у меня муж младше меня на 8 лет. и по сравнению с моими сверстниками или мужчинами чуть постарше меня, которые вроде как были бы для меня более хорошей парой, он намного круче. финансово более стабильный, здоровый, с минимумом вредных привычек, любит работать и не любит бегать за юбками. Ответственно относится к планированию жизни и детей.

я вот даже близко не играю никакую материнскую роль, хотя мамы у него нет, умерла много лет назад.

и знаете что я думаю по поводу "а что будет через 10 лет"? Я думаю что пофиг что будет через 10 лет, даже в самом негативном раскладе я уже буду женщиной, которая "охомутала молодого перспективного парня", а это уже само по себе достаточно неплохо для самооценки. А если я буду с ребенком от него - так и того прекраснее, у меня будет ребенок от красивого здорового парня. А если мы все 10 лет счатсливо проживем в браке - так еще лучше )) лучше уж в браке с молодым здоровым парнем, чем совсем без или с каким-нибудь стареющим и лысеющим алкоголиком.

вот нет никаких абсолютно гарантий что меня не бросит мужчина, старше меня или близкий по возрасту. так же нет никаких гарантий что мы с мужем разойдемся. может будем жить вместе до самой смерти. в любом случае, пока мы вместе, я собираюсь наслаждаться этим максимально. И всем того же советую.

[miss-vaseline.livejournal.com]

Позитивно и смело!) Живёте сегодняшним днём! По-хорошему завидую, хотела бы научиться быть такой!)

[timbulimbu.livejournal.com]

У меня подруга изначально ненавидит всех будущих девушек своего сына. Так и говорит. Так, что дело может быть не в возрасте, детях итд.,а просто в ревности.

[arctic-willow.livejournal.com]

А потом некоторые психологи будут писать, что родители святые по умолчанию, боятся за дитятко и нет у них никакого инцестуозного смещения. Ага, да, конечно:)

[arctic-willow.livejournal.com]

У меня есть такая знакомая пара - 22 и 32.
Хорошо живут, сначала за три года объехали полмира - и по самым приключенческим сценариям, теперь растят ребёнка. Счастливы, всё хорошо.

Война с родителями была с обеих сторон, но они заняли уверенную позицию. И со временем случилось чудо: мама мужчины, которой было скучно в разводе, сама нашла себе нового супруга. Отношения со всеми родными возобновились на условиях пары, чтобы получить доступ к внуку.
Так что всем решительные действия взрослых детей на пользу.

[fluorika.livejournal.com]

С точки зрения психолога - ответ Яны замечательный!
Но, возможно, как она и пишет, стоит пойти вместе к психологу - только сертифицированному и серьезному - чтобы поддержал и помог противостоять манипуляциям свекрови.

Очень важно не принимать на свой счет попреков и брани. Шантаж жертвой - вообще очень некрасиво, спасать ребенка - это нормально, это потребность матери, и Вы будете это делать если не дай бог понадобится. Но это не повод отбирать у ребенка его счастье и решать за него на ком жениться, с кем спать и от кого заводить детей.
Без отделения от матери мальчик никогда не станет мужчиной, и ее выбор сделать это отделение драматическим. А примирение, действительно, чаще всего наступает после рождения внуков.

Не тревожьтесь о будущем. По статистике вообще половина браков распадется - что ж теперь, не жениться?


Почему нельзя принимать чужую ненависть, зависть и ругательство?

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы, жил старый мудрый самурай.

Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами.

Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

— Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил:

— Если кто-то подойдет к вам с подарком, и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

— Своему прежнему хозяину, — ответил один из учеников.

— То же самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес
(Сергей Ушкалов ‎Интересное в сети- SUP)

[muzima.livejournal.com]

Это какой то ремейк истории про Будду... Но да, это самый точный способ - не принимать негатив.

[moxemerald.livejournal.com]

Я на два года старше своего парня, и родители у него, конечно, жесть та еще. Абсолютно не вменяемые люди. Главное в такой ситуации: максимально отсечь поток негатива в свою сторону. Я сначала пыталась переварить всю эту ситуацию вместе с парнем, поддержать его, но в конце концов устала от постоянного напряжения на пустом месте и попросила его никогда не передавать мне, что про меня сказала мама или чем мне там опять угрожал папа. Если у него дома снова разгорается скандал на эту тему - попросила никак не отвечать им, не пытаться по-рыцарски защитить мою честь, а предлагать позвонить мне и лично высказать, что им не нравится в моем поведении.
Вроде бы пока помогает. В том плане, что им становится неинтересно ругаться про меня, и они переключают скандал на какую-нибудь другую тему. Есть люди, которые без истерик просто не могут: то ли не удалась у них жизнь, то ли характер такой, но они прямо душой отдыхают, когда кому-нибудь треплют нервы. Единственное спасение от таких маленьких тиранов - ноль реакции, душевное спокойствие и равновесие.

[jensana.livejournal.com]

Казалось бы, два года всего...

[da-mne-smeshno.livejournal.com]

Меня подобные мамы добивают. Это какой - то ужас! Какой эгоисткой и собственницей нужно быть, чтобы ставить подобные ультиматумы?
Я бы дала шанс человеку решать самостоятельно данную проблему. Самостоятельно разбираться со своей кормилицей-воспитательницей, я тебя родила, растила, ни кому не отдам!
Надеюсь, что парень сделает разумный выбор.

[razboynica.livejournal.com]

у знакомой была такая ситуация.
долго мучались, разбегались-сходились.
кончилось предсказуемо, в общем-то. она забеременела, решила рожать.
парень был в восторге, он хотел ребенка. его мать на какое-то время притихла (наверное, раздумывала, чё делать дальше), а потом - с удвоенной силой бросилась на амбразуру. малявочку нянчить :)

[foto-manya.livejournal.com]

Когда мы с мужем были женаты почти год, а я на 6-м месяце беременности первенцем, мои и его родственники крупно разругались. Вот просто в пух и прах. И начали нас делить.
"Вы с кем?" Это самый идиотский вопрос, который могут задать родственники друг другу!
Пришлось всем сказать, что мы СЕМЬЯ, и кто сам хочет быть с нами - всегда рады общению, но чью-то сторону мы выбирать не собираемся.
Моя мама год с нами не общалась, но потом оттаяла.
Свекровь примерно раз в год взрывается, выливает на наши с мужем головы бочку дерьма (по разным поводам), но потом успокаивается, и с ней становится возможным общаться. Свёкр более адекватен, но под её влияние попадает.
Так и живём уже почти 12 лет. Разбегаться не собираемся.

[muzima.livejournal.com]

Думаю, что возраст здесь не играет роли. У каждого свои предпочтения. Мне крайне сложно представить, что может дать 22х летний парень, кроме стресса. Даже, как мы видим, не в состоянии сам принять решение. Но гормонам не прикажешь - факт.

Мам таких надо ставить сразу на место. И если парень не кооперируется, это его выбор. В любом случае, нет ничего хуже свекрови, которая думает, что ее мнение/чувства/желания первичны. В силу своего возраста и еще чего-то там психологического почти все свекрови в этом убеждены.

[pollydelly.livejournal.com]

Я вообще не понимаю такой разницы в возрасте и как с ней они все уживаются. Тут бывает, что на целых одиннадцать месяцев старше девушка своего молодого человека, а он ей на эту тему уже все мозги вынесет.

[chessplace.livejournal.com]

Яна уважаемый человек и опытная женщина.
Если она говорит, что в 22 года перед Вами гарантировано взрослый мужчина способный принимать решения... верю её опыту и наблюдениям.

Но она не обо всем говорит про 22 года.
Решения то мы принимаем в 22, но вот насколько они взвешенные , прагматичные и на чем основаны? Кроме как на эмоциях и порыве молодости.

Я в 22 года был мужчина уже, ага.... внешне все сходится. И решения принять мог и принимал...
Только это не мешали быть и наивным дураком.

Этот парень по меркам "жизненных институтов" может быть всего лишь 1 курсник, а Вы по тем же меркам выпускник с дипломом и с опытом работы.

Ему ещё нужно учиться, ошибаться, пересдавать экзамены...
Вообщем оставьте его сверстницам. Не думайте о своем шансе на миллион. дайте ему свой обычный молодежный шанс найти человека без потерь и без наивности.
______

При первом же существенном конфликте, или при их накоплении до критической точки он непременно будет вспоминать:

Конфликт с матерью.
Существенную разница в возрасте (которая будет заметна все больше и больше.
Не сыгранные в молодости "мелодии" на флейте и на контрабасе.... не сыгранные именно из-за вашего "дружеского поглощения"

Это слишком много! Катастрофически мало шансов что будете вместе долго и счастливо. Уйдет, да ещё и с претензией.

[miumau.livejournal.com]

Ну и что! Главное, мне кажется - иметь возможность получить свой опыт, каой бы он ни был. Я тоже в 19 была наивной инфантильной дурой, и вышла замуж за мужчину, который маме не нравился. Еще беременная уехала а ним в другую страну. Маме было больно смотреть, но она молчала. Единственное, что она сдедала - тоже переехала сюда. Как она сама говорила - от осознания, что "если что" - у меня тут кроме нее никого родного не будет. (Ну, не считая малолетнего ребенка.) Это "если что" наступило через 10 лет, и я о полученном опыте не жалею. Хотя и брак был непростой, а развод так вообще чуть не стоил мне жизни. Но я очень благодарна маме, что она и не вмешивалась, и так же воздержалась потом от всяких "я же тебе говорила".

Я считаю, что такая судьба у мам: вырастить, а потом не вмешиваться. Я вот тоже морально готова к любой развязке. :-) Что мой ребенок не учудит - это теперь его жизнь, имеет право.

[pivovaroffs.livejournal.com]

Данные отношения исходно неравноценны - на текущий момент даже не из-за возраста, а из-за двух чужих детей. Даже если женщина родит мужу еще одного или двух детей - внимания и ресурсов этим детям достанется меньше, чем досталось бы в исходно бездетном браке.
Возраст стрельнет позже, когда женщина начнет выходить из репродуктивного возраста и стареть.

Сейчас это все компенсируется и свежим чувством любви, и большим, по сравнению с мужчиной, жизненным опытом женщины, и тем, что вопрос детей для него прямо сейчас не особо актуален - но это все временно. Пройдет лет 10 - и вопросы встанут в полный рост. Если к ним же добавятся и разрушенные отношения с матерью - все будет очень плохо. Или тяжелый развод - или более тяжелая жизнь под лозунгом "я тащу свой крест".

Это, конечно, взгляд на абстрактную пару в вакууме.
Возможно, речь идет о незаурядной, талантливой, сильной женщине и обычном мужчине, который такую женщину среди бездетных ровестниц не найдет в принципе.
Тогда да - сверхвыгодный для мужчины союз со временем превратится во взаимовыгодный.

[golden-sphinx.livejournal.com]

мама всю жизнь будет ему диктовать, с кем ему жить, с кем спать, и вообще - что делать со своей жизнью
У меня вот эта мысль сразу возникла - а где у юноши гарантии, что следующая его избранница маме понравится? Что ему, всю жизнь по маминой указке партнеров выбирать?
По-моему, 22 - отличный возраст, чтобы отпочковаться от родителей и зажить взрослой жизнью. Даже безотносительно конкретной ситуации с конкретной избранницей.

[apshiyakhtu.livejournal.com]

Я знаю одну прекрасную даму, которая на год младше собственной свекрови )) Они там как-то насчет мальчика договорились полюбовно... Но дама - из той редкой породы людей, которые счастливы текущим моментом, а через 5 лет хоть потоп.
Парню вашему непросто, но Яна права - за него никто ничего не решит, пусть это будет его первый тест на взрослость и самостоятельность.

[liza-gishar.livejournal.com]

Я была в такой ситуации. Мне было 30, ему 22, у меня ребенок. Маму любил ,меня любил и хорошо относился к ребенку. Но он был все же мальчик и таким бы и остался рядом со мной. У Думаю , что дать ему решить вопрос самому и сделать выбор это очень важно именно для вас. Бывают мужчины уже в 22 лет и решают сами, и берут на себя ответственность ,а есть и в 40 еще маменькины сынки. Готовы ли вы жить с инфантильным молодым человеком, который может стать вторым вашим ребенком? Вас это устроит ? Задумайтесь.

[masha-ryshykh.livejournal.com]

Знаете, а можно еще расстаться на время. Остыть, посмотреть как вам и ему будет хорошо ли плохо в разлуке.
Когда эмоции сходят на нет, то мир становится более понятным и ясным. Понятно куда идти дальше.