Что бы сделать для не-моей реализации - продолжение

[miumau]

Яна, здравствуйте!
Я уже писала вам. Ваши посты отрезвляют. Спасибо вам за эту возможность увидеть ситуацию под другим углом. Давно это было. Вы интересовались, чем заканчиваются такие истории. Мою вы назвали "что мне сделать для не моей самореализации" - возможно, недословно, ссылку найти не могу.
История закончилась разводом.



Болючим и для меня страшно тяжелым. Прошло почти 3 года. Есть теория, что должна пройти половина от срока, который были вместе, и станет легче. Почти прошла. Не легче ни на грамм. У меня были за три года какие-то отношения: серьезные (год и полтора года) и просто необременительные интрижки. Я даже умудрилась встретить мужчину, лучше мужа, влюбилась, но не сложилось у нас. А сейчас я все еще лью слезы и очень жалею. О том, что первый и последний любимый оказался ни фига не таким. Что не удалось сохранить чистоту этих отношений. Тем, что не настояла на ребенке, который не повлиял бы на развод, но придал бы смысл моей жизни. Какое-то неконструктивное чувство вины перед родителями. Они очень переживали наш развод. И мне страшно в этом признаваться, но мне было бы легче, если бы бывшему мужу было плохо. Я не взяла бы грех на душу, конечно, но во мне живет разрушительное чувство обиды и жажда справедливости, кармы, что ли. Я понимаю, что сама с этим не справляюсь и мне нужен специалист. Но у меня на фоне затянувшейся депрессии, подпитываемой другими событиями сейчас серьезное, вполне реальное, не "пиздострадальческое" заболевание. В приоритете встать на ноги, конечно, а потом к специалисту. Но у вас и вашей аудитории могут быть рецепты. Как простить? Как пережить? Как избавиться от чувства вины из-за неоправданных ожиданий (для родителей)? Советы, книги? У меня есть дела жизни: профессиональная карьера и прибыльное душевное основное хобби. Увлечения, которые радуют. Но вот эта неконструктивная хрень меня просто убивает. А сейчас уже в самом прямом смысле.
=Аноним=

***

Для начала6 вот ссылка на тот пост: http://miumau.livejournal.com/917586.html

Здравствуйте!

Прошло столько времени, а вы, судя по описанию, все еще не имеете своей жизни, и живете мыслями о нем. У него, наверное, давно своя жизнь. и он занят своими делами. а вы все плачете об ушедшем, и вас так искренне волнует, как у него там дела, как простить и как оторваться.

На самом деле вам наверное скорее нужно простить себя. Обычно люди не готовы от чего-то оторваться, потому что они так много вложили в столь бесперспективный проект. Это как с разваливающимися бизнесами - надо закрывать скорее лавочку, чтобы долги не росли каждый месяц. А люди плачут: "Уже сотни тысяч потрачены - как же это взять и закрыть?" Потому что по-настоящему закрыть, означает - таки подписаться, что все уже вложенное пропало и не вернется. И есть такая иллюзия, что, если не закрываться, и продолжать биться, может оно еще оживет, и тогда вложения вернутся. А на самом деле от этого незакрывания только долг растет.

Вот так же с такими отношениями - вы себе не можете простить, что вложили столько усилий и чувство во что-то, что может быть и не существовало вовсе. Человек повернулся и ушел, и пошел хорошо жить в другое место. А у вас - боль и чувство потери. И скорбь обо всех душевных ресурсах, которые вы отдали в никуда, и больше не вернешь.

Надо перестать дальше вкладывать все, что у вас есть, в эту черную дыру.

Но я понимаю, что это легко сказать, а вам трудно сделать. Если у вас есть настоящая депрессия, то она все еще дополнительно окрашивает в мрачные цвета. Хотя тут и без депрессии непросто от всего оторваться.
Так что вы правильно все решили - сначала надо лечить депрессию. А потом (или параллельно) надо как-то учиться "отпустить" все эти вложения, убедить себя, что единственное, что вы тут можете сделать себе хорошего - это хотя бы перестать вкладываться в этой дальше. Да, очень жалко всего, что туда уже вылетело, но этого не вернешь. И по сути не такие это были пустые вложения - это был опыт, он вам обязательно еще пригодится. Хорошо. если в следующий раз вы про весь этот опыт вспомните, и это поможет вам в следующий раз перестать вкладываться раньше.

И может быть это все было не вашей слабостью и глупостью, а такое ваше развитие, которое непременно нужно было пройти, чтобы перейти на следующий уровень и зажить лучше. Вот и переходите поскорее. Постарайтесь оставить это все позади, и читайте книжки. блоги и статьи, и опрашивайте психологов и друзей, в поисках рецептов, как в следующий раз все построить лучше.

Удачи!

Comments

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Если вы осознаете, что вам нужен специалист, то идите к специалисту. Причем не к психологу, а к психотерапевту - т.е. доктору.
Прощать - труд большой и рецептов к нему нет. Я научилась это делать сосем недавно. Просто как-то поняла, что человек слаб и эта его слабость не стоит моего зла, моих нервов и душевных сил, которые я трачу на обиду. Стало сразу невыносимо легко и свободно.
От чувства вины избавиться сложнее. Но просто подумайте, что вы - живой человек, который имеет право на свои недостатки и ошибки. Вы не идеальны как и все, вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родителей. Все ошибаются. А родители, если вас любят - поймут.
Я бы посоветовала заняться спортом, для меня это лучшее лекарство от депрессии. В спортзале думаешь только о том как бы проработать нужную мышцу. Все усилия и работа мозга направлена на это, поэтому на мысли о проблемах не остается времени.
Подойдите к проблеме комплексно - психотерапевт, спорт, смена гардероба, балуйте себе сладостями и читайте позитивные книги. Возможно только так вы справитесь со своей проблемой. Но это долгий и трудный путь.
Удачи вам!

к психотерапевту - т.е. доктору

[call-me-doc.livejournal.com]

Увы, это уже не вполне взаимосвязано.

Док

Re: к психотерапевту - т.е. доктору

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Я смотрю моя персона не дает вам спокойно пройти мимо) какой вы душка!

[call-me-doc.livejournal.com]

Ой, извините, больше не буду. Не посмотрел. С агрессивными... эээ... женщинами общаться не стремлюсь.

Док

[helin-polivoda.livejournal.com]

Во-первых, спасибо большое за одну фразу в тексте - про вложенные "деньги-время" в отношения как в проект. Хороша формула, точно отразила мою позицию года три назад. У нас все хорошо в результате, но я-то помню, что я думала тогда)) Именно так и думала. На тот момент полностью смогла сконцентрироваться на себе, это и спасло отношения, как ни странно. Ну, и с-кс еще.
Во-вторых, не смогла почему-то написать вам в прошлом посте. Глазки - у каждого это оочень индивидуально, не зря офтальмолог - отдельная специализация. Мне ок 50, обахрусталика замена, три года после операций. В моем случае - впечатляющая цветная картина в результате. Причина - легкое облучение при Чернобыльской аварии, какое-то ремя угнетенная работа щитовидки (восстановилось 20 лет назад), сбой печени и жесткая аллергия 10 лет назад, причина не выясненная, на фоне сильного стресса), реактивный артрит сразу после масштабной аллергии (вышла за год голодом и восстановлением печени),гормональный сбой, крайне рано по возрасту. лечу(травы) печень постоянно, постоянная диета, несмотря на хорошие показатели. Пью желчегонные травки курсами, простые и дружественные организму. При нормальном питании и отдыхе хорошо видно, как очищаются и светлеют белки глаз. Нагрузка на глаза по работе сильная, все время комп.
У меня, к счастью, сетчатка в относительном порядке.
Судя по вашему описанию, у вас что-то с сетчаткой(потому как лазер). Есть раличные восстановительные препараты для сетчатки. Но, поскольку вы всего медикаментозно перенесли - не дай Бог,я бы еще посоветовала заняться системами вывода токсинов: печенью в первую очередь и почками. Планомерно и долго, несмотря на нормальные анализы даже, если таковые нормальные... Желаю вам крепости духа и здоровья.

[baskaya.livejournal.com]

У меня был крайне разрушительный и травматичный развод, и на физическом уровне тоже. Хотя история другая совсем, зависимость там была такая, что он до сих пор мне снится, как будто мы и не разводились, спустя 9 лет. И очень долгое время было совсем плохо, много больше чем 3 года. Я тоже считала все эти сроки и годы, когда уже будет полегче... Потом поняла, пока считаю - проще не будет.

Что помогало:
- Я разрешила себе пострадать. Прям вот рыдала-рыдала несколько месяцев, не ела, не спала, прям вот жизнь закончилась и все-все-все.
- После того, как меня начали избегать люди )) я как-то умылась, прихорошилась и ... завела себе любовника. Хорошего такого, качественного, глаза горели после него. После него пошли какие-то поклонники, один, другой. Я не спешила, понимала, что не готова. Потом как-то пошел напряженный период на работе, ВСЕ отсеялись, а один остался )
- было МНОГО спорта, вот такого ... яростного, всю боль свою я туда выплескивала, и бег, и танцы, и качалка, и походы экстремальные.
- у меня была ЦЕЛЬ: я учила языки, планировала путешествия, назначила себе дату фотосессии, к которой я должна была стать сногсшибательной красоткой (результат -на аве, а сразу после развода и судов я была похожа на жалкую сестру франкенштейна, я не вру)
- еще мне очень помогло общение с женщинами, которые из этого состояния вышли благополучно, они меня вдохновляли и поддерживали. Я прочла всё жж Юлии Рублевой (ulitza) и завела себе "дневник героя", в который записывала свои победы и трудности.
- и да, если я сейчас про прошлое вспоминаю, и начинает ныть в груди, значит просто пора двигаться дальше: я открываю список мечт, и исполняю самую оторванную. Помогает ВСЕГДА!!!
Р.S.: Забыла же самое главное - я замужем и счастлива )) И в вас я верю, вы сможете приложить свое силы на что-то более достойное, вот правда!

[tumovskaya.livejournal.com]

спасибо! Ваш опыт очень вдохновляет!
и,конечно, глядя на аву, в сестру Франки никто не поверит ))

[kozulina12.livejournal.com]

ВЫ просто молодчина. Респект! Вы все сделали правильно!

[lina-o-leary.livejournal.com]

У меня без развода, просто разрыв после длительных отношений, но я по вашему принципу иду. Только рыдать не стала - отрыдала свое в отношениях.

[an-as-tasia.livejournal.com]

Вот здесь человек очень толково и понятно пишет про дисбалансные отношения и любовные аддикции: http://evo-lutio.livejournal.com/ Очень рекомендую для того, чтобы понять, что вообще происходит и почему.
Что касается депрессии, её тоже нужно лечить со специалистом! Как уж тут самому на ноги встать. Это ведь не так, что человек устал, разленился, а потом взял себя в руки и принялся за дело. Может пора медикаментозное лечение применять, кто-то должен его назначить.

[subbotin68.livejournal.com]

Доброго времени суток!
Не примете за спам! Если что, заранее извиняюсь, коммент можно удалить.
Мы тут с комрадом http://zlatoalex.livejournal.com/50408.html (тут обсуждение), подумали: если каждый день оставлять у каждого френда хотя бы один комментарий, наш общий СК резко возрастёт.
А Вы что об этом думаете?

[fantazuuma.livejournal.com]

По прочтении обоих постов невольно спрашиваешь себя: а она сама попыталась хотя бы преуспеть в тех видах самореализации, в которых старалась поддержать мужчину?
Если у Вас было такое яркое вИдение того, какой он весь из себя успешный и талантливый и там, и сям, может, это было отражением Вашей способности взять и сделать там, где он скисал и опускал руки.

[da-mne-smeshno.livejournal.com]

Я думаю, что все сроки совершенно индивидуальны и обессмыслено, что-то там отчитывать. Легче станет тогда, когда пройдет столько времени, сколько нужно Вам. А если не стало, значит время еще не прошло.
И действительно хороший способ это пострадать как следует. Вот выплакаться, поныть прям от души, пожалеть себя. Главное после этого суметь взять себя в руки.
И двигать вперед, вперед))

[ukon88.livejournal.com]

И снова по накатанной колее: без вины виновата перед всеми( Сначала перед мужем всё себя виноватой ощущала, теперь вот " неконструктивное чувство вины перед родителями". В итоге что имеем: человек сам себя невзлюбил, сам себе не рад и места своего не находит. Надо как-то выходить из такого состояния. И навряд ли это получится сделать за счет других людей(я имею ввиду общение, встречи), так как обязательно "повезет" и попадётся такой же типчик перед которым надо будет опять же ходить на задних лапках, в кружевном передничке по надраенным до блеска полам, слушать-помогать-поддерживать, а ей снова и опять кукиш... Так или иначе из глубокой ямы под названием "мой вселенского масштаба комплекс вины перед всеми и вся" надо вылезать. Будет трудно. Ибо - непривычно.
Может психолог поможет - хорошо бы, конечно. А может просто понять простую истину (слова из песни) : "Живи КАК УМЕЕШЬ и делай ЧТО ХОЧЕШЬ - всем по ***!"

[jack-churchill.livejournal.com]

Точно. А был бы ребёнок, так она бы наверное и перед ним придумала себе какую-нибудь вину.

[yulialisitsa.livejournal.com]

Есть люди, которые обладают такой харизмой, что кажется, лучше уж не встретишь, просто потому что с ними были фейерверки и американские горки, и если встречаешь просто хорошего парня, то вроде как скучновато. У меня сложилось впечатление, что вот это тот случай.
Девушке нужно поработать с психологом.
Надеюсь, она разберется и все будет хорошо!

[mobtor.livejournal.com]

+

[z-designer.livejournal.com]

Жизнь новая, а грабли все те же.

Дайте себе дышать, станьте уже главной в своей жизни! Сначала вы всё вешали на мужа: он не такой,  делает не то... теперь на родителей... хорошо хоть поняли, что дело в вас.
Плевать на родителей - это была ваша жизнь,  ваш муж и ваши тараканы.
А чего кроме отношений вы для себя хотите? Что вам важно сделать в жизни для себя?

[streletc-art.livejournal.com]

Автору письма. Понимаете, какая штука, это нам, людям, кажется, что люди встречаются, чтобы быть счастливыми, любимыми, благополучными и растить детей на радость себе. Это всё правильно. Но это - человеческая точка зрения. А есть ещё точка зрения смысла жизни. И с этой точки зрения всё выглядит по-другому несколько. Да, люди, конечно, заслуживают всяческого беспредельного счастья, но не даром. А заплатив некую мзду. Счастье даром - развращает. Счастье, оплаченное болью, любовью, движением вверх - спасает, окрыляет, исцеляет болезни.
Так вот, вам просто нужно взмыть вверх. Вы это чувствуете, но не знаете, как сделать.
Я может вас - а может, и кого-то ещё - огорчу, но тем не менее, эту формулировку скажу: люди встречаются и сосуществуют вместе, чтобы научиться прощать. Вот научатся они прощать - и сразу высветится всё в их жизненном пути. И да, пройдут болезни, и да, встретятся любимые, и да - родятся дети.
Такая вот закономерность, и никуда не деться.
Вы сами сказали: карма. А что такое карма? Это программа, по которой человек вынужден жить. У него есть свободная программа жизни, а есть кармическая, жёстко заданная. Они пересекаются, перепутываются, омывают друг друга. Но негативная карма должна быть сожжена. И самый сильный инструмент перекодировки кармы - покаяние, то есть, прощение.
Я вас понимаю. Как это трудно - прощать. Ведь когда нас обижают - по этой программе выбирается обычно самое горькое, самое жгучее, самое сокровенное, чтобы туда именно и натыкать. Но - иначе человек не научится.
Поэтому прежде всего - примите эту схему. Неотпущенные обиды, действительно, могут пробить все защитные оболочки и раскрутить болезнь в физическом теле. И вы правильно это чувствуете. Вы многое поняли-догадались уже. Осталось совсем немного: понять, что всё, что вами пережито - только часть вашей жизни. И часть малая. А большая - впереди. И там, впереди - и новая любовь, и ваши дети. И вот они там все стоят и ждут, когда же очистится путь.
Вы эту картинку представили? Счастье стоит где-то впереди, вдали, ваше счастье - а наступить ему некуда. Вы вокруг себя болото развели, сами сидите в середине и отравляете ещё и атмосферу вокруг. И вот что хорошего в эту атмосферу к вам придет? Такое же и придёт. Больное, хромое, слезливое...
Вам оно надо? А ведь вы его всё время материализуете, изо для в день.
У вас один выход: осушать своё болото, разгонять над ним миазмы, зажигать своё солнце и освещать дорогу. Чтобы по ней шло к вам ваше хорошее - уверенно и с улыбкой.

[shu-crimean.livejournal.com]

Я чего-то не поняла про родителей. Вы виноваты перед ними в том, что развелись? 0_о что за бред? Развод касается двоих людей - тех, которые разводятся, и если есть то их детей. А больше НИКОГО не касается, на родителей, ни соседей)) бросьте эту глупую мысль) если родители привязали своё счастье к вашей семейной реализации - то кто им доктор) нефиг свою ответственность за своё счастье с себя на кого-то спихивать - будь то дочь или кто)) вы им ничего не должны, расслабьтесь)

[dr-spring.livejournal.com]

Я в одном сериале (то ли "Мятежный дух", то ли "Дикий ангел") слышала, что должно пройти столько же времени, сколько вы встречались и/или были вместе. Более того, я проверила это утверждение на собственном опыте. Я 3,5 года поддерживала токсичные отношения с одним молодым человеком, и мне понадобилось примерно столько же, чтобы причинённая им боль как-то успокоилась. И всё равно некоторые нанесённые им травмы мне ещё предстоит проработать с психологом. Так что у автора письма ещё 3 года в запасе.

[dr-spring.livejournal.com]

Автору письма параллельно с лечением депрессии нужно начать прорабатывать с свои отношения с родителями и свои ожидания от партнёров (они, на мой взгляд, неоправданно высокие).

[dnvl.livejournal.com]

Мой рецепт был такой (правда, не знаю, как оно сработает спустя три года):
- никаких вообще контактов с бывшим (вы же пишете, что развод он перенес хорошо, значит, хоть немного в курсе его жизни - это, имхо, зря)
- никаких обсуждений развода с родителями, если вы чувствуете вину по отношению к ним (меня мама год донимала вопросом "Ну почему же вы все-таки развелись?", пока я в стопятидесятый раз уже резко не ответила, что этого я не буду обсуждать с ней никогда)
- много-много работы (правда, не знаю, удастся ли вам это совместить с текущей болезнью? надеюсь, что да), чтоб не было времени грустить. Заодно можно прокачать карьеру или образование, дело хорошее.
- все оставшееся время по максимуму занять социальными контактами - встречами с друзьями-знакомыми, посиделками, походами в кино, на природу, на каток и т.п.

Удачи!))

[neriatida.livejournal.com]

Ошиблась с кнопкой Ответить,сорри, перепостила уже :) Героине истории было это.

[neriatida.livejournal.com]

Мне интересно, а какая героиня истории была ДО встречи с Ним? Она себя помнит ? Чем увлекалась, какой был характер, какие цели ? В каком настроении проходили обычно дни ?

Извините, если обижу, но вы выбрали самый простой путь - пихать кого-то в гору. Вроде как и сама прилагаешь все усилия (но не сама ДЕЛАЕШЬ), и если что-то получается, то тоже ведь не без моей помощи. А вы сами пытались когда-нибудь заниматься чем-то творческим ? И как, помогала ли вам чья-то неустанная помощь креативить ? Нет, извините, но мотор идет изнутри, а не за счет прицепного паровоза.
Паровоз может помочь во временной пробуксовке, а так нет.

Вобще считаю что творческим личностям ( для которых творчество важнее всего остального в жизни) добровольно отказаться от серьезных отношений !!Будьте людьми, не морочьте другим голову, не губите чужие жизни!

[ta-volga.livejournal.com]

- Тем, что не настояла на ребенке, который не повлиял бы на развод, но придал бы смысл моей жизни. Какое-то неконструктивное чувство вины перед родителями. Они очень переживали наш развод.

Так и хочется процитировать анекдот: "- "Selebrate!", no "Celebate"!"
"Праздновать"! Не "Целебат"!!!

Это же просто прекрасно, что от такого брака не завелось детей!
Дети - они не для "придания смысла жизни родителям" - они сами по себе.
А то потом под тридцать начинается - "мама переживает, что я вышла замуж/что я не вышла замуж/что вышла, но не за того/что вышла, но развелась - какой ужас - вся жизнь мамы и папы вместе с смыслом коту под хвост!"
Не надо множить... такое...

- И мне страшно в этом признаваться, но мне было бы легче, если бы бывшему мужу было плохо. Я не взяла бы грех на душу, конечно, но во мне живет разрушительное чувство обиды и жажда справедливости, кармы, что ли.

ИМХО конечно в рамочке - но почему бы и не поразрушать чего-нибудь умеренно?
Или хотя бы не грызть себя дополнительно за такие эмоции - эмоции-то нормальные, как их воплощать или работать с ними - это уже на усмотрение каждого (нарушать УК не призываю ;) :)).
Девять лет в чувстве вины - то за то, что недостаточно хорошая "группа поддержки" из жены вышла, то за то, что "родители переживают" и "я не желаю ему добра" - потом будет чувство вины за "зря прожитые годы".
Был бы ребёнок - можно было бы играть в чувство вина за то, что он "растёт без отца".
Это надо где-то прекращать - чем раньше, тем лучше.

Тем более, что есть работа, хобби, мужчины в целом отвращения и желания уйти в монастырь не вызывают.

Праздновать надо! ;) :)

[beenkle.livejournal.com]

Судя по тону письма, нужно разбираться с проблемами на уровне - БОЛЕЗНЬ, это очень сильное застревание в прошлом, а девушка все ждет рецептов... Идти к врачу (психотерапевту), который будет внушать доверие, и не откладывать.
Физическое состояние - отражение того, что внутри. А внутри все очень тревожно, поэтому никаких рецептов, уже не до них, по-моему.

[trevelgaliya.wordpress.com (from livejournal.com)]

мда, дожились...