Задыхаюсь

[miumau]

Яна, добрый день!

Спасибо за ваш замечательный блог, всегда читаю его с удовольствием, хотя моя профессия и далека от творчества J Спасибо за вдохновение и позитив!

Решила обратиться к вам с вопросом, так как у вас всегда так здорово выходит раскладывать все по полочкам, а мне сейчас это очень необходимо. Мне 28 лет и чуть больше года я встречаюсь с молодым человеком. И вроде бы все хорошо, но есть несколько «но».



Во-первых, у него есть некоторые привычки и манеры, которые меня откровенно бесят, вот вроде и мелочь и не стоит обращать на нее внимания, но раздражает просто до невозможности (например, дурацкие шутки, которые мне кажутся абсолютно несмешными, или жесты и движения). Поначалу я все списывала на свою раздражительность, так как мой характер не подарок, и, по возможности, старалась не обращать внимания. Но чем больше мы общаемся, тем больше такие мелочи капают на мозг. Во-вторых, я по характеру очень свободолюбивая и независимая, для меня отношения – это союз двух самостоятельных людей, которые часть жизни проводят вместе, но при этом у каждого есть свои интересы, друзья, увлечения и так далее. Для моего же молодого человека отношения стоят на первом месте и занимают огромную часть его жизни. Поэтому когда мне хочется идти-бежать-развиваться-общаться с новыми людьми, ему хочется как можно больше времени проводить вместе, а меня это, если честно утомляет. Так ведь и надоесть друг другу можно! При этом я считаю, что семья, дети – это все очень хорошо, только жизнь на этом не заканчивается, ведь есть еще миллион других вещей. Так и получается, что если мы общаемся не слишком много, то страдает он (к тому же у него постоянное чувство, что я кому-то оказываю больше внимания, а ему недодали-недолюбили) , если же общаемся много, то я просто задыхаюсь от таких отношений, злюсь и раздражаюсь еще больше. В-третьих, я достаточно эмоциональная, а вот он слегка зануда, поэтому иногда нам сложно понимать друг друга и это напрягает.

Поначалу все это казалось не таким значительным, да и непонятно было, что в итоге вырастет из отношений. Сейчас же отношения уже перешли в стадию серьезных, поэтому я хочу разобраться и все для себя решить, чтобы парню зря голову не морочить.

В целом же он добрый, порядочный, ответственный парень, любит меня, у нас есть общие интересы, есть, о чем поговорить. К тому же у меня есть некоторые проблемы со здоровьем, поэтому надежное плечо рядом не будет в жизни лишним. Вся женская половина моей семьи дружно говорит о том, что человек хороший, нечего ерунды придумывать, а я вот сомневаюсь.

Может быть, я слишком капризничаю? Или, возможно, это не мой человек, отсюда и все проблемы? Помогите, пожалуйста, разобраться!
Пожалуйста, анонимно =)

***

Здравствуйте!
По-моему эти "но", которые вы озвучиваете, совсем даже не мелкие!
У вас заметно не совпадают представления о личном пространстве и личной свободе. Ему хочется замыкатсья в паре, а для вас это (как для многих) - совершенно нездоровый подход к отношениям. Я устроена так же, как и вы. и тоже считаю, что у каждгоо долнжа быть какая-то своя жизнь. иначе отношения исчерпают себя очень быстро. И многие психологи тоже кричат, что так оно и есть. С другой стороны я знаю несколько (хоть и мало) пар, которые полностью замкнуты друг на друге 40 лет, и ничего. живут. Правда в этих парах с первого дня оба так хотели! Т.е. я уже поверила, что это в принципе может работать. Но не верю, что сработает, если этого хочет только один.

И вообще - если меня в человеке целый ряд вещей "ужасно раздражает" - мне кажется, что можно уже расходиться. Неважно, что есть истинная причина этого раздражения. Но что-то между вами основательно "не так". Вы пишете "задыхаюсь" - это уже совсем недобрые чувства. И тот факт, что он при этом - замечательный, добрый и порядочный человек - дела никак не меняет. Это очень здорово, что он - хороший. Можете увидеть в этом комплимент себе - плохого не выбрали. Ну просто он - "не ваш". И если он вас любит, а вы испытываете к нему раздражение - то это плохая основа для отношений. Он0то может и будте вам "надежным плечом" - а вы ему кем будете? Свободолюбивой женщиной, которую он своей любовью душит? Такое вредно обоим.

В общем - это не похоже на капризы, если честно. :-) Если вы это все накапризничали, то вы наверное уже давно ушли от компьютера и забыли про эту проблему. И, увидев в моем жж, сколько-то недель спустя мой ответ, пожмете плечами. А если ваши чувства остались теми же, вы все равно от него уйдете. А надежного и хорошего мужчину можнт и другого найти. Такого, который раздражать не будет. Их на самом деле довольно много вокруг... :-)

Comments

[vovney.livejournal.com]

По статистике, большая часть отношений, в которых женщина называет своего партнера мальчик, молодой человек и прочие сюси-пуси, вместо мой мужчина, мой мужик, мой муж - обречена на неудачу)))

Так что все ок)

[elabugaga.livejournal.com]

По какой такой статистике?

[gailav.livejournal.com]

Присоединяюсь к ответу Яны, плюс к тому же, упоминания о ваших проблемах со здоровьем, навевают у меня вопрос: а как мужчину вы его хотите? У меня было подобное-это зависимость или созависимость. Я прекратила отношения, хотя было очень больно, особенно первое время, такое залипание необходимо прерывать

[hobober.livejournal.com]

Ломать всегда легче, чем строить.

Простой критерий: лучше ли с этим мужчиной, чем без него?
Если ответ отрицательный, то надо уходить.
Если ответ положительный, то разумнее остаться. Если только мироздание не предлагает какой-то заведомо более привлекательный вариант :)

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Очень знакома ситуация, с той лишь разницей, что мы с моим мужчиной вообще не хотим детей.
Не стоит считать себя капризной. Возможно, это и не ваш человек, но делать об этом вывод только из-за того, что вам требуется личное пространство не стоит. Отношения бывают разные и не стоит подгонять их ппод какой-то шаблон "как у всех". Кто-то может жить вместе и прекрасно сосуществовать 24\7, но это не значит, что это показатель любви и так должно быть у всех.
Мне кажется, если вы хотите сохранить отношения, тут один вариант - гостевой брак. Конечно, вашего мужчину это не устроит, но вы ведь не виноваты и не должны страдать из-за его ограниченности.

[hobober.livejournal.com]

> Очень знакома ситуация, с той лишь разницей, что мы с моим мужчиной вообще не хотим детей.

А что вы будете делать после 50-60? Ради чего жить?

[kruorama.livejournal.com]

Очень похоже на первые посты evo_lutio про баланс. Не могу найти сейчас нужный пост, правда

[chudachka-shu.livejournal.com]

Да. Мне тоже подумалось про дисбаланс в отношениях.
Ну и из собственного опыта - если раздражают мелочи в начале отношений, это просто Ваше подсознание говорит, что человек - не Ваш...

[camlik.livejournal.com]

Уходить! Сейчас он просто предпочитает, чтобы вы вместо друзей с ним больше времени проводили, а поженитесь, будет считать, что вы обязаны быть с ним и только с ним. Будет злиться, орать и т.д.

[evcryloff.livejournal.com]

не будет. судя по "добрый, порядочный" он просто ведомый в отношениях

[afina lamalfina (from livejournal.com)]

Не знаю, как у кого...
Но лично я в первый год отношений вообще не могу быть свободолюбивой. Потом, когда страсть потихоньку затихает, появляется больше личной жизни и времени уже на свои интересы. Но первые 1-2 года - настоящая любовь-морковь. И по мне это нормально и естественно.

Поэтому я бы предположила, что вы встречаетесь с этим человеком, чтобы не быть одной.
Это определение "добрый, порядочный, ответственный парень, любит меня, у нас есть общие интересы, есть, о чем поговорить" говорит о комфорте, не больше.

Поэтому вы либо первая расстанетесь и будете одна (чего скорее всего не произойдет, потому что вам не хочется одиночества), либо влюбитесь в другого и будете с ним счастливы. Ваш парень вас, скорее всего, сам не бросит, ибо там все серьезнее.

[united-oceans.livejournal.com]

советовать, конечно, легко - каждый может.
но если основываться на собственном опыте, я в подобной ситуации ушла от парня, и вообще не жалею. точнее, жалею, что целых полгода потратила на него)
насчет надежного плеча... рано или поздно, если люди друг другу не подходят, это становится очевидно обоим. и плечо, которое было надежным, уже больше таким не является.

[neriatida.livejournal.com]

+
Рано или поздно парня станет напрягать такое положение вещей и он начнет "взбрыкивать" - сознательно (или не совсем) вредничать по пустякам (ах ты такая свободолюбивая - ну и я тоже могу один в путешествие поехать, ах ты такая самостоятельная - ну и делай ремонт сама и т.д)
Любовь в одни ворота не бывает гармоничной.

[z-artist.livejournal.com]

Попробуйте добиться "оптимизации" вашей совместной жизни под Вас лично. По-моему, стоит побороться и за то, чтобы шутки звучали нормальные ДЛЯ ВАС, и времени на личную жизнь было столько, сколько надо. Это конфликты, понятное дело - но иначе не выйдет. В конце концов, если Вы ему действительно нужны, он пойдет на какие-то изменения. Не пойдет - ну значит не Ваш мужчина; не будете бороться - однажды Вам самой надоест и уйдете.

[mp-doc.livejournal.com]

Любовь - это когда любишь не только достоинства человека, но и его недостатки.

[lexizli.livejournal.com]

Любовь, извините, это не когда любишь достоинства, что бы вы под этим словом не имели в виду. И уж точно, не когда любишь недостатки.

Любовь, по-моему, — это когда любишь человека. Со всеми его достоинствами и недостатками.

[darianf.livejournal.com]

Мне кажется тут важно не то насколько эти недостатки кажутся ужасными другим, а насколько они кажутся ужасными именно вам. Важно ответить себе на вопрос: если человек не поменяется никогда (а он не поменяется никогда), и скорее всего эти качества со временем усилятся, вы согласны были бы это всю жизнь терпеть?

В моем случае ответ был - да, и теперь я это и недостатками не считаю, так милые особенности :)

[ursa.livejournal.com]

Перечитала еще раз письмо и нигде не нашла простую фразу "я его люблю".
Резануло почему-то вот это "надежное плечо рядом не будет в жизни лишним". Автор, Вы бы хотели, чтобы Вас кто-то терпел рядом только как возможное "надежное плечо"? Кстати, а если проблемы со здоровьем возникнут у этого парня, Вы сами готовы стать для него "плечом"?

[jack-churchill.livejournal.com]

Какой хороший ответ. Почему-то другую сторону в этом блоге люди редко жалеют, а меж тем потерпевшая сторона тут скорее парень. Так себе, мебель надёжная и даже не человек. И чувств у него нет, которые можно задеть. Работа такая - быть девушке надёжным плечом)))

[kroshka-ke.livejournal.com]

Здравствуйте!
Нет, вы не капризничаете. В лучшем случае у вас просто разные представления об отношениях и поэтому вы друг другу не подходите. В худшем - мужчина пытается максимально ограничить вашу свободу, чтобы манипулировать вами.
Я бы не дожидалась возможности проверить какой вариант здесь на самом деле, а собралась бы и ушла.
У вас есть свои интересы, вы разносторонний человек. Все время утешать парня, нянчиться с ним, развлекать его вы устанете.
Имхо, вам нужен кто-то поактивнее.

[lexizli.livejournal.com]

Хорошая клетка. Красивая. Модная. Надежная. Просторная. И даже удобная.

Перестает ли она при этом быть клеткой?

[miumau.livejournal.com]

А где она просторная и удобная, если человек пишет "задыхаюсь"?

[wollsen.livejournal.com]

Часто помогает просто поговорить.
То есть, вот тут сейчас понятно, что надо разбегаться, пока не рвануло - но, возможно, есть способ все повернуть так, что бы вы использовали сильные стороны друг друга, дополняя свои слабые.
Правда, всем этим заморачиваться стоит только в том случае, если этот человек вам по каким-то причинам ценен. Ибо это работа, и нелегкая.

[mimafi.livejournal.com]

Не, совсем это не выглядит благополучным союзом. Если бы не нравилось что-то серьезное, можно было поговорить и решить проблему, но тут - иррациональное, на уровне химиии, когда "запах не нравится". Сами же пишете, что раздражает ерунда, не стоящая внимания. Это очень плохой признак.
Ну, и не говоря уже о том, что потребности в личном пространстве так кардинально не совпадают.Это второй очень плохой признак.
Я сильно сомневаюсь, что логические доводы победят вашу любовь-морковь, но готовьтесь, что с этим мужем вы рано или поздно разведетесь. Я это на своем опыте говорю: про своего первого мужа головой понимала, что мы не пара, но любофф же... В результате сбежала от него и счастлива.

[kzer.livejournal.com]

поддерживаю, у меня тоже самое было. Только еще эти отношения и меня начали разрушать.
а тот что сейчас не нравится, то и послужит причиной развода.

[apshiyakhtu.livejournal.com]

Я наверное из тех, которые имеют тенденцию "замкнуться в паре"... Причем начиналось вот так, как у вас: вся такая свободолюбивая независимая я и муж, который хотел все время проводить вместе. Вначале было непросто, но спасло нас вот что: 1) не просто "проводить время вместе", а что-то делать вместе. Взаимопонимания и интереса прибавилось на порядок. 2) появились дети, совместный быт, и осознала я мужнюю правоту. Согласитесь, неприятно, когда вы заперты в быту с дитем или болеете, а он бежит развиваться и общаться без вас - каково?
Но, повторюсь, путь был тернист для обоих, понадобились серьезные усилия. Зато теперь сильно легче и пришла долгожданная гармония: у нас обоих есть свои занятия и увлечения, но семья - главный центр притяжения и место, где хочется находиться.

но семья - главный центр притяжения и место, где хочетс

[jack-churchill.livejournal.com]

Если оно не так, то наверное и смысла нет заводить семью как по мне) Я немного не понимаю людей, которые очень хотят прям не могут семью-детей, но при этом не готовы ставить её на первое место.

[nautilus25.livejournal.com]

То что описывает девушка не недостатки, а просто его характер. Плюс парень сильно увлечен девушкой, а она им нет.Из письма непонятно зачем автору вообще какие-то отношения сейчас? Завести себе плечо, на всякий случай? Как домашнее животное? Так даже домашнее животное обладает своим характером, с которым надо считаться. А если не готов-заводить не надо)
А по существу-если что-то раздражает, то это тупиковый путь, потеря времени, так как люди не меняются, а терпеть глупо, особенно когда и не знаешь зачем.

[stanyslavna.livejournal.com]

По-моему, если на ранней стадии общения уже раздражают мелочи - то надо расходиться, пока не проросли в жизнь друг друга общими друзьями, общим хозяйством, общими детьми и общими воспоминаниями.
Автор, это - не Ваш человек, пусть и хороший. Вы же не тащите к себе в дом все то, что "хорошее", но лично Вам не нужно?
О любви Вы, кстати, не сказали ни слова. Только о том, что парень Вам полезен - с его помощью Вы можете решить какие-то свои проблемы, а как человек со своими потребностями - он Вам не нужен. Более того - его потребность в общении с Вами Вас раздражает. Если бы Вы узнали, что тот, кого Вы любите, с удовольствием и подробно пользуется тем, что Вы предлагаете, но при этом хладнокровно взвешивает - уходить или как, Вы бы остались?
Уходите. Это даст шанс Вам найти того, с кем совпадете Вы. И ему даст шанс найти того, с кем совпадет он. Вы оба - хорошие, но разные. И измениться, наверное, не можете. Или не хотите - а значит, не можете :)
А пока вы просто впустую тянете время. Вы ведь уже поняли, что - не Ваше, так ведь?

[muzima.livejournal.com]

Автору: это совсем не мелочи. Вообще сложно представить, что может быть мелочью в отношениях, которые по идее строятся навсегда? Я советую вам найти другого :)

[demouu1.livejournal.com]

ой.. у меня ровно то же самое.. вот вы пишите- расстаться, но это же не так просто!!!! Не бывает идеала..

[Галина Александрова (from livejournal.com)]

Ага. У меня были такие же отношения. Я решила расстаться с ним и рыдала, рыдала, а он меня утешал, что будет ко мне приходить в гости, когда мне будет грустно. Очень тяжело было. Сама расставалась и сама ему рыдала как мне плохо. И ему было плохо. Любил сильно, потом еще 2 года любил. Что расстались не жалею. У меня теперь семья, ребенок, никто никому душу не трепет и не душит. А с ним сейчас встречаемся иногда кофе попить, поболтать.

[ynot.livejournal.com]

Письмо называется: "Дорогая Яна и комментаторы, пожалуйста, разрешите мне от него свалить, а то семья мне запретила"

на правах комментатора - разрешаю!

[sunriseflower.livejournal.com]

Почти как про себя читала. Ну разве что со здоровьем пунктика нет, но у меня был молодой человек, который мог бы возить меня по миру, носить на руках, вот это всё. А я художник, стабильность не помешала бы ) Семья, разумеется, была в полном восторге: красивый, обеспеченный, семейный, жить без меня не может.
А для меня это быстро стало ловушкой, и разные похожего рода мелочи начали откровенно раздражать. Когда он в третий раз за денб звонил узнать, как мои дела и чем я занимаюсь, хотелось кинуть телефон в стену. Поэтому я ушла.
Надо сказать, расстаться было очень сложно, всё-таки были и чувства, и планы, нам было вместе очень хорошо и весело. Но прошло уже полтора года, и я ни разу об этом не пожалела (и знала, что не пожалею, поэтому и сил хватило).

[yulialisitsa.livejournal.com]

Нет в посте про чувства девушки к мужчине. Она его любит или он ей просто нравится? Или он положительный и "уже пора"? У меня сложилось впечатление, что последний вариант. Если это так, то всегда найдется то, что будет бесить, потому что когда любишь человека, есть вещи, которые в нем раздражают, но с этим можно справляться, договариваться как-то.

[life-of-mitten.livejournal.com]

Для не серьезных отношений или гостевого брака эти минусы - действительно мелочи. Но в письме фигурирует, как я понимаю, общий быт и дети. Совместный быт может развалить отношения даже двух по уши влюбленных людей. Одно дело, когда люди идут на свидание в запланированный вечер с опредленным настроем, другое - возвращаться домой уставшим, без настроения, а там мужчина который раздражает одним своим существованием.

Еще меня напрягло, что отношениям всего год, а мужчина уже раздражает и хочется свободы. Обычно первые год-два люди влюблены и поглощены друг другом. Мне кажется имеет смысл или расставаться или, как выше уже писали, проводить какую то работу над отношениями.

[alostraelia.livejournal.com]

У меня похожий муж, занудка с дурацими шутками, домашний, а я вся такая свободолюбивая. И мы 10 лет вместе, потому что я его люблю. Мужу как не объясняла про шутки и занудство, не меняется, так что можно попробовать поговорить, но надеяться на перемены может не стоит. Но камень воду точит, и какие-то неожиданные штуки все же в человеке меняются, влияем друг на друга :)

Про надежное плечо не задумывалась, потому что самостоятельничала, но понимаю, что на самом деле надежнее некуда ;) а как стала мамой, так еще и у меня многое поменялось, жизнь не остановилась, но приоритеты поменялись и пока семья самое главное.

Мне кажется, тут самое главное быть честной перед самой собой, ведь вам жить вместе, а не женской половине семьи ;) и не сильно на будущее заглядываться, как это окажется в перспективе, а вот сейчас вам хорошо вместе или уже совем плохо? Вы проживаете свою жизнь и только вы можете принять самое лучшее для себя решение! Удачи и любви!