Как не хотеть ребенка все время?

[miumau]

Здравствуйте, Яна!
Большое спасибо Вам за рубрику вопрос-ответ!
Сегодня и у меня возникла потребность попросить совета и поддержки у вас и ваших читателей.

Проблема следующая: я очень - ОЧЕНЬ - хочу ребенка, но по неизвестной науке причине детей у меня все еще нет.



Мы с мужем планируем беременность уже больше трех лет, пройдены все обследования, опрошены все врачи - но результата нет. Нет даже ответа на вопрос - почему так?
Мы оба здоровы, молоды и очень друг друга любим, но видимо этого не достаточно.
Врачи разводят руками и предлагают процедуры вроде ЭКО или ИКСИ, но сразу предупреждают что эффективность их при неясной причине бесплодия может быть еще ниже чем обычно, а она и так не высокая. Конечно низкая эффективность - это уже лучше чем ничего, и скоро мы прибегнем и к этим способам, и что бы ни произошло продолжим попытки.

Но трудность в другом - в том, где взять душевные силы для этого?
Сейчас каждый месяц - это надежда и ожидание, которые сменяются разочарованием. И каждый раз пережить это разочарование все труднее.
Последнее время я совсем перестала справляться. Я часто плачу, я не могу перестать думать о своей проблеме.
Я продолжаю повторять себе все те вещи, которые утешали меня раньше - что всему свое время, что все что случается - к лучшему, что пока у меня нет детей, я могу позволить себе многие вещи, о которых мечтают те, у кого есть малыши, что рано или поздно мое желание сбудется и тогда я и не вспомню об этом мучительном ожидании, что надо отпустить от себя ситуацию и не зацикливаться на проблеме, что мои эмоции мне нисколько не помогут... Но все это меня уже не утешает, это просто слова которые я твержу про себя, а из глаз все равно текут слезы.
Муж утешает меня как может, но я вижу что и он расстроен.

Наверное может показаться, что я целыми днями сижу, смотрю на календарь и жду. Это конечно не так: у меня интересная творческая работа, я занимаюсь спортом, путешествую, читаю книги и рисую. Я люблю красивую одежду и хорошую косметику. У меня кажется все есть - и я готова с радостью от всего этого отказаться, если появится ребенок. И чем больше я твержу себе что большинство вещей которые я люблю в жизни плохо совместимы с материнством (по крайней мере на начальном этапе), тем больше мне хочется скорее все это бросить и зарыться в пеленки и памперсы.

Не знаю, что именно хочу услышать. Если бы знала, наверное не писала бы этого письма. Хочется снова вернуться на три года назад, когда неудачи не расстраивали так сильно и была вера в то, что еще чуть-чуть - и все получится.
Хочется душевного равновесия, но где его искать - я не знаю.


P.S.: предвижу вопрос об усыновлении. Да, мы с мужем обсуждали эту тему, и да, мы хотим в будущем усыновить ребенка. Но мы оба хотим сначала родить своего малыша. Тем кто видит в усыновлении решение проблемы надо попытаться понять, что желание иметь детей и желание родить ребенка от любимого человека - это немного разные вещи.

P.P.S.: вы вряд ли бы стали, но на всякий случай попрошу не публиковать мой е-мейл.

Заранее спасибо!

***

Здравствуйте!

Беда в том, что всего этого перечисленного (любимая работа и прочие увлечения) у вас по сути нет. Т.е. это как бы все есть, но оно находится в статусе "если только появится а горизонте ребеночек, я это без капли сожаления немедленно брошу!". А это (как ни печально) означает, что оно "не годится" или "не считается". Вы не поймите меня неправильно, я не хочу как-то обесценить все ваши интересы и задания. Я просто хотела бы до вас донести, что они вам не помогают. Именно потому, что вы на самом деле в них не особо погружены, и они не много для вас значат. Надеюсь, что вы поймете, о чем я.

Отвлечь от такой проблемы могут действительно только вещи, которые вас питают, которые для вас немало значат! Такая работа, которую было бы жалко бросать, и по поводу которой возник бы хоть небольшой, но внутренний конфликт, если бы нужно было бросить ее ради ребеночка - потому что она на самом деле такая хорошая и увлекательная, и то, что вы там делаете, для вас немаловажно! Вот когда что-то из ваших других дел дорастет до такого статуса, и обретет достаточно высокий приоритет - только тогда оно будет способно (хотя бы временно) лечить вас от боли.

И конечно самое страшное тут - надежда. Потому что с одной стороны именно надежда заставляет нас выбраться из страшнейших ситуаций. Мы бы половину битв не выиграли, если бы (часто необоснованно) очень сильно надеялись на положительный исход. С другой стороны та же надежа не позволяет вам ситуацию отпустить! Как же можно отпустить и смириться, если может быть еще имеет смысл бороться? И возможно очень даже имеет смысл бороться активно: что-то делать, терпеть, платить, повторять попытки, спрашивать еще новых специалистов.

Получается ужасно трудная задача: не переставать бороться, но при этом как-то внутренне пытаться ситуацию отпустить. Я знаю, что мне тут легко писать, и психологам легко говорить, а сделать ужасно трудно. у меня такое было пару раз, и получалось не очень. Я представляю, как это трудно выполнимо. Но надо.

Некоторые советуют (несмотря на всю боль) таки прорабатывать ситуацию: "Что будет, если таки ничего не получится", и пытаться работать с нею, даже если очень больно и не хочется. Потому что есть шанс просто испить в какой-то момент всю чашу боли, и успокоиться. И начать (пусть сначала "обреченно") действительно заниматься другими вещами. Это называется "все слезы выплакать". Ну или другие какие-то способы искать, погрузиться в другие дела. Но именно по-настоящему погрузиться. Так, чтобы они стали вам очень дороги и важны.

Я на этом месте брошу писать умные советы, ти.к. у меня их особо нет.
Очень надеюсь, что читающие этот жж замечательные психологи посоветуют вам еще какие-нибудь действенные рецепты!

И желаю вам, конечно, чтобы все ваши желания сбылись!

Comments

[markela.livejournal.com]

Правильно, надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. А то каждый секс у вас не для удовольствия- а для вероятного зачатия, все что вы делаете на работе и в жизни- все понарошку и не считается, раз ребенка нет. Даже если не будет у вас ребенка, жизнь не кончится при этом, вы друг друга любите, почему бы не жить друг для друга

[veraprok.livejournal.com]

Только один вопрос: у генетиков вы точно были? Причем - с мужем?
Потому что тут возможны всякие неожиданности... Говорить об этом не буду здесь, но если вы там не были, то стОит сходить и серьезно провериться.
И да, эдокринологи тоже говорят, что все норм?

[stoshagownozad.livejournal.com]

вот у меня тоже такая мысль возникла. Причин-то бесплодия не так много: либо они кроются в физических недостатках женского аппарата (матки, яичников, труб), либо в гормональной недостаточности, которую вроде как бы уже тоже давно научились выявлять и даже лечить, либо в слабой жизнеспособности спермы, либо в инфекционных поражениях (а они тоже в разных точках процесса оплодотворения могут влиять на него, вплоть до того, что просто рН среды неподходящий, не доплывают голубчики до яйцеклетки), либо пара генетически несовместима (что у людей бывает достаточно редко, обычно у близких родственников такое случается), ну либо кто-нибудь из пары носитель мутаций, не позволяющих не то, чтобы плоду развиться, а даже хотя бы плодному яйцу.
если механика и серьезные инфекции исключены, остаются генетики и эндокринологи.

[nastya-0606.livejournal.com]

У меня есть совет из разряда плясок с бубнами. Я некоторое время работала в детском саду. так вот у тех воспитателей которые работали с самыми малышами (Ясельная группа 1,5-3 года) Была проблема как не залететь. Молодых девушек туда заведующая даже не ставила все равно через пол года в декрет уйдут, и снова воспитателя искать. :)
По этой же причине часто бывает, что отчаявшись и взяв ребенка из детского дома - тут же рождается свой. Я думаю что дети, когда находятся очень близко к женщине вызывают в ней изменения гормонального фона и организм как бы узнает, чего же он хочет.
К стати няней всегда не хватает и берут на работу няней даже без спецобразования.
А? как вам такой способ?

[proof-editor.livejournal.com]

Вот только что хотела то же самое сказать. Мои знакомые вот так же внутренне отпустили ситуацию и собрались усыновлять. И тут же получилось то, что не получалось десять лет.

[decorumba.livejournal.com]

Такое бывает. У моих родственников было так... Всё хорошо, хорошие анализы, 4 года брака - и никак. Столько было слёз и нервов...
В итоге только тогда, когда они уже плюнули, и стали просто жить в своё удовольствие, всё и случилось. Ведущий эту девушку врач сказала, что такое очень часто происходило на её памяти.
Не нужно зацикливаться, если вы расслабитесь, вероятнее всего тогда всё и случится.

[broosnika.livejournal.com]

Так она и спрашивает, как не зацикливаться, как отпустить, это на словах просто. А на самом деле очень-очень сложно отпустить...

[llibelula.livejournal.com]

очень сочувствую девушке, но Яна абсолютно права. я верю в карму и всякие такие штуки. а потому уверена, что если на чем-то зацикливаться и придавать этому чрезмерное значение, то это никогда не придет. потому что ничему нельзя придавать избыточную важность. поэтому - решить для себя, что никогда ничего не будет. выплакать все слезы по этому поводу. и найти другие радости в жизни. "все получится - надо только расхотеть" (Раневская).
и еще про карму, если интересно. читала, что очень часто дети просто не могут "прийти" к родителям, которые слишком идеализируют будущего ребенка. потому что судьба подкидывает всегда такие вещи и таких людей, которые избавляли бы от идеализаций. и, грубо говоря, если родители нечто не терпят в людях, то очень часто у них ребенок рождается именно с этими недостатками. чтобы научились терпимости. а если у родителей слишком много идеализаций, то родится у них должен ребенок с очень большим количеством недостатков. а это уже портит карму будущему ребенку, и его просто "не пускают" в этот мир.
короче, сейчас на меня накинутся рационалисты, но я никого в это верить не уговариваю, просто даю пищу для размышлений. в любом случае, если девушка будет избыточно зацикливаться на ребенке (и он у нее родится до тех пор, пока она не перестанет на нем зацикливаться), то этому самому ребенку это счастья не принесет. это будет тот самый вариант, когда "я тебя родила, я для тебя всю жизнь положу, и ты потом должен делать все, чтобы прожить жизнь, которая меня не разочарует".
поэтому только избавляться от этой зацикленности. не знаю как, хоть кол на голове тешите, но убивайте это в себе.

[muzima.livejournal.com]

Абсолютно разделяю вашу точку зрения :) пойду почитаю вас :)

[sny-i-realnost.livejournal.com]

Самый лучший способ перестать непрерывно хотеть ребёнка - заняться ребёнком непрерывно.
Если нет племянников или детей друзей, потому что иначе бы вопрос уже не был бы таким острым,
то возьмите отпуск и наймитесь нянечкой на этот месяц. Уровень предполагаемой оплаты снизьте так, чтобы найти такую подработку быстро.
Вы намерены сидеть в отпуске по уходу за ребёнком 3 года? Ну так можно вообще уволиться и устроиться нянечкой в детский садик.
Уровень доходов, нагрузка и степень усталости будут аналогичными. Дурь вся быстро выветрится, ребёнок быстро появится.

[vedana-ua.livejournal.com]

поддерживаю полностью. КМК, хотеть ребенка слишком сильно может только тот, кто о детях знает мало и издалека. Нянькой к младенцу и на полный день - через месяц отпустит.

[peleias.livejournal.com]

Советовать очень сложно, я понимаю, могу только поделиться своим опытом - мы безрезультатно пытались год, и я тоже начинала чувствовать отчаяние, "отпустить" ситуацию не получалось и в какой-то момент я решила сделать перерыв - мы уехали в отпуск, и напланировали несколько рабочих поездок сразу после. В которые очень хотелось) и куда я так и не попала, по весьма долгожданной причине)) и кстати, когда я лежала на дородовом, все четверо детей в палате были отпускными, даже близнецы у 36-летней мамы, которая спустя 10 лет попыток уже и не ждала ;)

[evcryloff.livejournal.com]

10 лет...человеческий организм удивительная штука

[stoshagownozad.livejournal.com]

Соглашусь с тем, что надо тут проблему "рассортировать". Хорошо бы с психологом тоже, чтобы поддерживал. Но после внутренней рассортировки - насколько ребенок нужен, зачем, для чего он нужен каждому из супругов и паре в целом (ответы могут оказаться далеко не очевидными) — обычно наступает сортировка внешняя: даем себе сроку еще столько-то, а потом, например, берем сироту.
Мой собственный опыт показывает, что как только хотя бы в каком-то участке этой жизненной картины хоть немного отпустить нерв, принять для себя схему действий - беременность наступает. Многочисленные истории о том, как собрались забирать сироту и сами бац! - они о том же. В моем случае меня гинеколог водила по всей поликлинике, показывая в одной руке мои рентгеновские фото с закупоренными трубами, а в другой - снимочек с узи шесть недель :)

[selena.livejournal.com]

Прям моя ситуация в прошлом, 1 в 1! Как бы не говорили "отпусти и расслабься" – это нереально, хоть тресни. Нам помогла радикальная смена обстановки. Мы на тот момент уехали на пмж в теплую страну (разумеется, не специально, чтобы забеременнеть, просто это был очередной этап в жизни) и вот подготовка к переезду, оформление документов, сборы, отъезд, новая страна, культура, язык + море, солнце, фруктов тонна, новые друзья, интересы и т.д. Пару раз сходили на обследование, врач развёл руками, сказал, что всё прекрасно у обоих и он честно не знает почему не получается (а это, на минуточку, лучший врач в городе, причём высококлассный врач). И вот среди всей этой суеты некогда было вообще подумать об этом, расстраиваться и т.д. В итоге, через два месяца всё получилось. :)
Конечно, я не призываю всё бросить и уехать, но можно съездить в отпуск, расслабиться немного и наслаждаться отдыхом (и не обязательно к морю ехать, кто-то любит познавательный туризм или горнолыжные курорты) + найдите дело, которое увлечет сильно (например, начните учить новый язык, но такой, чтобы не банальный английский или французский, а, например, шведский или вообще иврит). Или кардинально смените профессию – новый шаг личностного и карьерного развития + отвлекает.
Конечно, я понимаю, что советовать легко, но я знаю всю эту ситауцию и она мне помогла в очередной раз убедиться, что всему своё время и в некоторых ситуациях выше головы не прыгнешь. Просто нужно помнить, что это не единственная цель в жизни и, пока не случилось появления ребенка, нужно ставить в жизни другие задачи и идти к их выполнению. Надеюсь, у автора очень скоро исполнится ее мечта! :)

[natalia vinogradova (from livejournal.com)]

А я бы вот еще что посоветовала
Хочется зарыться в памперсы?
Но ведь это не надолго
А потом надо будет водить упрямца гулять, читать книжки рассказывать сказки таскать по кружкам и музеям учить стихи делать уроки готовить костюмы к праздникам и говорить говорить говорить
Причем не воплями - сними ботинки куда пошел ложись спать
А жить жизнью ребенка,
У меня с сыном доходило до того что читали одни книжки, как то 31 декабря 4 часа мотались по городу чтобы добыть 3 том Костанеды вместе ходили на коецерты БГ и в оперу
ВСЕ ВМЕСТЕ
Дама морально к этому готова? Чото сомневаюсь я
Сколько видела сумасшедших мамаш которые тряслись на своими малютками а потом истошно орали на детей и скандалили с подростками
Мой сын с 11 лет на св патрике попробовал дорогое пиво и теперь в 26 так его и пьет
Дорогое и в хорошем кабаке по праздникам
В 13 14 мог демонстративно взять сигарету из валяющейся пачки и закурить никто и слова не скажет - сейчас не курит
Никогда не ограждала ни от каких друзей и проблем не было
Но сколько при этом было проведено бесед, не назидательных бесед а разговоров за жизнь
А это гораздо труднее чем памперс поменять
Как то так

[gamira.livejournal.com]

Выше очень много советов "отпустить ситуацию"
Я описанную проблему знаю непонаслышке, мы не могли зачать ребенка шесть лет. И я точно знаю, что просто "отпускание" нам бы не помогло. Мы настойчиво ходили по врачам и лечили все, что находилось.
И у нас получилось.
Боже, как я вас понимаю, вот все один в один.
По поводу советов усыновить - почитайте Петрановскую, у нее хорошо об этом написано, что не надо в вашем случае усыновлять, по крайней мере, надо прорабатывать с психологом свое принятие бесплодия для начала.
По поводу низкой статистики ЭКО - это же средняя статистика, а масса случаев есть, когда получается с первого-второго раза.
Искренне желаю удачи!

[angryredcat.livejournal.com]

Очень действенный способ - отпустить, забить и расслабиться. Только это ооочень трудно сделать.
Поделюсь своей историей. Мы тоже оченьхотели ребенка, куча обследований, пролечено все что только можно, в очередной раз идем к врачу, получаем вердикт "шансы зачать естественным путем есть, но очень небольшие". На семейном совете решаем, что живем лето в свое удовольствие, а осенью пробуем эко. Если не получается - ну значит не судьба, не всем же быть родителями. Заведем кота и займемся карьерой еще активнее, в конце концов. И это было то самое решение, которое позволило на самом деле отпустить и забить. И через месяц я забеременела. Вот на днях родила отличного сына). 5 лет к этому шли.
Так что советую автору искать свой способ отпустить и забить. Чудеса случаются!

[paperkristina.livejournal.com]

Очень много таких историй слышала, что как только решаются или на ЭКО, или на усыновление, или просто принимают, что своих детей не будет, так сразу всё случается. Где-то читала, что организм находится в стрессе и решает, что женщина не готова к такому ответственному делу, когда стресс проходит, то сразу получается.

[contexte.livejournal.com]

Были с мужем в такой же ситуации. 5 лет попыток, с паузами, когда забивали именно на сознательные попытки и просто жили. Паузы были связаны обычно с опробованием какого-то нового лечения. Которое каждый раз ничего не давало. Такое же как описано ежедневное отчаяние, слезы. В результате просто приняли ситуацию и окончательно поверили, что сами завести ребенка не сможем. То есть сознательно отказались от надежды!
НО сразу выработали план. 2-3 попытки с использованием репродуктивных технологий, если не выйдет, усыновление. Когда появился план, сразу стало легче. Надежды теперь были связаны с отсроченными событиями и перестали ежедневно отравлять существование. Опять же готовиться к ЭКО, это всякая суета, частые походы к врачу, анализы, плюс зарабатывание денег. Тоже отвлекает. Конечно неудачное ЭКО (или что там в вашем случае) - это жесть, мне во всяком случае было ооочень хреново. Опять все то же отчаяние, слезы. Но время лечит. 2-3 недели, начинаем готовиться к новой попытке. Снова надежда.
Мы параллельно походили в Школу приемных родителей. Если вы в России, то это для усыновления необходимо. Поняли, что усыновление это вполне реально и позитивно. Приняли эту мысль. Тоже помогло сильно.

Это мой опыт. Он дал результаты. У нас сработала вторая попытка ЭКО, сейчас на 5м месяце беременности. Если все будет в порядке, то второго наверное будем усыновлять.

Желаю вам тоже принять правильные для вас решения и чтобы все у вас получилось!

[ogonek65.livejournal.com]

Знаю случаи, в которых врачи разводили руками, не могли определить причину бесплодия. В таких случаях может помочь перинатальный психолог. Вы не пробовали обращаться к такому специалисту? Все известные мне случаи после работы с перинатальным психологом завершились естественной беременностью и нормальными родами.

[boevoi-pelikan.livejournal.com]

Даже когда врачи разводят руками и не могут определить причину бесплодия, они всё равно начинают лечить: от лёгкого к сложному, сначала таблетки, потом уколы, только потом ЭКО. По крайней мере, в Израиле так. И часто это срабатывает, даже до ЭКО доходить не надо.

[boevoi-pelikan.livejournal.com]

Практически наша с мужем ситуация.

Я только не понимаю почему эффективность процедур низка? наоборот, когда явных причин бесплодию нет, то и шансы должны быть выше.
Кроме того, до ЭКО можно попробовать гормональные препараты с инсеминациями, даже этого может оказаться достаточно.


Как справиться с этим морально? Помнить, что ещё много чего можно сделать (инсеминации, ЭКО, усыновление), пусть это вас поддерживает. Скажите себе , что совсем бездетной вы, скорее всего, не останетесь. Когда есть способы бороться, есть и надежда (немалая) на успех. Не знаю сколько вам лет, но чем вы моложе, тем больше времени у вас впереди.
Когда знаешь, что сделал ВСЁ, что мог, то и смириться с неудачей легче. Это, разумеется, ИМХО, но это то, что помогало мне.

Странны мне советы пойти и заняться чужими детьми, мне совершенно никогда не хотелось заниматься чужими детьми, работа с маленькими детьми для меня худшее, что можно придумать, но своих детей(под своими я понимаю даже усыновлённых) я хочу, да! Те, кто такое советуют, не представляют о чём они говорят. Когда больно смотреть смотреть на чужих детей в колясках, на чужие беременные животы, когда даже язык с трудом поворачивается поздравить подругу с беременностью, конечно, самое время пойти работать в садик! Бросить ради этого интересную творческую работу, которая хоть как-то спасает от того, чтобы не сойти с ума, и пойти работать нянечкой, да, да :))

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Всегда найдутся люди, у которых есть то, чего нет у нас и чего нам очень хочется - дети, деньги, красота, большой дом, интересная крутая работа. Почему нельзя за них порадоваться? Из-за зависти и собственной психологической незрелости? Неужели все бездетные страдают, глядя не беременных, все одинокие - глядя на замужних, все бедные - глядя на богатых, все некрасивые - глядя на какую-нибудь модель? Это ужасно...

[ruspics.livejournal.com]

Для девушки совет простой - невозможно узнать все ходы мироздания. Не получается - значит не пришло ещё время. Всё будет хорошо, а пока можно обустраивать жизнь, например, чтобы детям было ещё проще и приятнее жить :)

[katworld.livejournal.com]

+1. Нет -- значит, и не надо. Или пока не надо. Или с этим мужчиной не надо.

[ister1cka.livejournal.com]

В комментах советуют разбудить материнский инстинкт усыновлением или работой в яслях.
В посте описан не материнский инстинкт, а мечта из разряда "Я с детства хотела норковую шубу. Всем уже шубы подарили, а я одна неудачница до сих пор без шубы.", имхо.

[devo-mario.livejournal.com]

надо отрешиться от репродукции, а собой заняться. ребенок в 18 лет вырастет, и вы останетесь одна. лучше укрепляйте брак, заботесь о себе. это сложно, как стоять в углу и не думать о белом медведе. но у вас опыта родительства нет, может еще и не понравится. так что лучше десакрализировать материнство.

[selena.livejournal.com]

Почему вдруг одна? Мужа ребенок с собой куда-то денет? :)
Мой брат наотрез отказался от родителей далеко съезжать, поэтому построил дом рядом с родительским. И не под одной крышей живут, но в то же время родители под присмотром.
У моей учительницы иностранного четверо взрослых детей, со своими семьями, но у нее постоянно кто-то из них гостит, всё время они вместе и никто не один.
Когда в семье хорошие отношения, то никто не остается одиноким когда дети вырастут. Есть, конечно, исключения, но они встречаются горааааздо реже.
Укреплять брак и заботиться о себе можно и с детьми. И даже нужно.

[devo-mario.livejournal.com]

про психолога мысль хорошая, кстати

[byuliasavr.livejournal.com]

Может выше уже писали, может нет, но я советую Вам заняться йогатерапией бесплодия, есть очень хорошие результаты.

[black-ptichka.livejournal.com]

Знакомая ситуация. Мы с мужем не могли зачать ровно 5 лет (с небольшими перерывами - на защиту диссертации, например). Врачи только руками разводили - у обоих все в порядке. Наконец, мы отправились в специализированную клинику, нам назначили план процедур, но мы отложили начало процедур на один цикл - подготовиться, попить витамины. (На самом деле я прикинула, что ребенок, зачатый в том цикле, родится Львом по гороскопу, а мне очень хотелось этого избежать.) И вот в этот цикл мы как-то так расслабились - мол, теперь-то все будет, надо подождать, а сейчас живем в свое удовольствие, а то мало ли, вдруг во время беременности воздержание пропишут... В результате я позвонила в клинику и радостно отменила запланированные процедуры. (А у меня родился-таки ребенок-Лев. От судьбы не убежишь.)

Искренне желаю автору письма так же удачно расслабиться!

[chrystal555.livejournal.com]

У вас слишком большой градус напряжения в этой области, так сказать...
Вы думаете, что, получив ребенка, вы станете счастливой? Вот совсем нет.
Особенно если ребенок приходит вот так, на волне страстного ожидания, то как раз это означает, что через этого ребенка потом придет ооочень тяжелая карма и вы будете ощущать себя самой несчастной на свете.
Вам нужно снизить градус напряжения и понять, что вы пришли в этот мир не для того, чтобы стать мамой. И не для того, чтобы вообще кем-то стать. Вы УЖЕ ЕСТЬ. Вы УЖЕ достойны всего - потому что вы - человек.
Вам надо поднять и пересмотреть свои детские установки - то, что говорилось мамой и другими родственниками - наверняка тогда было заложено много глупостей в вашу детскую голову.
Еще я бы порекомендовала побольше общаться с детьми. Посмотрите, у кого из ваших знакомых есть дети и какая помощь им может понадобиться. Может быть, покормить малыша, может быть, погулять с ребенком, одеть его на прогулку, может, почитать ему книжку.
Так вы удовлетворите свое материнское чувство и поймете, что жизнь с ребенком - это не одно сплошное удовольствие и счастье, а есть еще и очень много неприятных моментов и вообще это на самом деле настоящее испытание - быть родителями.
Думать об усыновления я бы вам категорически не рекомендовала - вы очень слабая. Вы даже не можете спокойно вынести то, что у вас ПОКА ЕЩЕ нет ребенка, хотя 3 года - это не такой большой срок. А с усыновленным ребенком вас будут ждать ТАКИЕ испытания, какие вам и не снились, и вы точно их не выдержите, сломаетесь, сдадите ребенка назад и будете потом себя всю жизнь за это винить. Это не котенка на улице подобрать.

Вообще, вопреки рекомендациям врачей, духовные учителя советуют перед зачатием воздерживаться хотя бы полгода. Я могу добавить к этому совету также заняться в это время свои женским здоровьем.
Есть много средств, планирую написать о них в своем блоге. Например, очень рекомендую пропить курс боровой матки и красной щетки. Беременность наступает после такого лечения оооочень часто. Затем, для выравнивания женского гормонального фона - масло примулы вечерней. Это вообще - БОМБА, с ней уходят боли при месячных и пмс. Есть индийское аюрведическое средство - шатавари, сама я не пробовала, но отзывы очень хорошие.
В общем, тут у вас работы поле непаханное, а вы сидите слезы льете - глупо очень. Расходуете зазря драгоценную энергию, вместо того, чтобы искать причину и устранять ее.
Затем - если вы работаете, то часто беременность не наступает потому, что женщина в постоянном стрессе, все женские органы зажаты, и вообще, при работе в офисе у женщины идет развитие по мужскому типу и выделяются мужские гормоны, а женских мало.
Советую сходить к хорошему остеопату и уволиться нафик.
Что вам дороже - работа или ребенок?

Затем - съездите отдохнуть, расслабьтесь, обратите внимание на то, какие у вас вообще отношения с мужем? Для прихода ребенка нужна соответствующая среда. "Домик" должен быть прочным. А у вас какой?

Еще очень хорошо почистить кишечник - сходите на гидроколонотерапию, ооочень хорошо помогают пиявки - гирудотерапия.

Также могут быт кармические причины, обращайтесь к нам, поможем их определить и исцелить.
Смотрите, сколько я вам всего написала - да у вас каждый день может быть расписан поминутно еще на три года вперед так, что вы уже и забудете, зачем все это начали :)
А когда будет ребенок, еще больше всего прибавится :)
Удачи вам во всем!
Развивайтесь духовно и найдете ответы на все вопросы и все страдания уйдут!

[selena.livejournal.com]

Не забудьте добавить, пожалуйста, что все травушки-муравушки нужно принимать с разрешения врача и гляньте статистику тех, кому это не помогло и даже, наоборот, добавило проблем со здоровьем. То, что отлично подходит тысячам не значит, что годится абсолютно для всех.

А вообще, комментарий из серии «поставлю диагноз и излечу по Интернету». Уже и диагнозы готовы, и лечение предлагается, включая пиявок...

[camomille108.livejournal.com]

Почитайте книгу Ольги Кавер " если ребенок не торопится". Очень мудро пишет. На сайте сознательно.ру можно найти.

как в Израиле.

[Александр Шмит (from livejournal.com)]

Читал, что в Израиле, если у СУПРУГОВ ЧЕРЕЗ ГОД СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ НЕ НАСТУПАЕТ БЕРЕМЕННОСТЬ,ИМ РЕКОМЕНДУЮТ ЭКО. При том ещё, что в Израине норма для семьи ТРОЕ ДЕТЕЙ.

Re: как в Израиле.

[selena.livejournal.com]

Это общемировая практика. )
Нет, далеко не у всех в Израиле по три ребенка. В ортодоксальных семьях – да. )

[vatnaz.livejournal.com]

не отчаивайтесь, верьть в лучшее и обязательно все получится.

[papupepu.livejournal.com]

Хотелось бы спросить а автора обращения, а действительно ли трубы проходимы, нет ли гидросальпинкса, делали ли гистероскопию исключить полип эндометрия, не высоковат ли АМг или ТТГ, нормальная ли морфология у мужа и еще миллион вопросов, что там с коагулограммой, не густая ли кровь.
Я понимаю что бывает причина психологическая, как пишут выше, но бывает элементарная со здоровьем, если будет желание написать автора мне личку в жж - пишите, волею судеб сильно в теме.

[selena.livejournal.com]

Спасибо вам огромное за такой грамотный комментарий, а не из серии "карма, пиявки, почистить кишечник"! ^_^ :)