Мама с бабушкой - против принца

[miumau]

Добрый день, Яна!

Давно читаю и люблю ваш ЖЖ и то, что вы делаете! Спасибо вам большое. Сил вам и побольше хороших событий в жизни!

Моё письмо и ситуация довольно типичные - но если у вас найдется время ответить, буду очень вам благодарна. Для меня эта проблема заслоняет полмира. Мне очень хочется услышать именно ваше мнение - вы человек адекватный и объективный, и я всегда с удовольствием и внимательно ваши ответы в жж читаю. Мне нравится ваше умение со стороны взглянуть на вещи, и при этом проявить такт, разбирая проблему.

Ситуация следующая: семейный ужас.



Мне 27, и семья моя - довольно специфическая: состоит из меня, матери и бабушки. Живем вместе. Работаем с мамой тоже вместе, довольно успешно (она начала бизнес год назад, когда мы переехали в другой город, и для начального этапа все идет хорошо). Да и вообще в целом эмоциональная связь внутри семьи при всех неизбежных трениях и конфликтах всегда была сильной - и вот это-то и мешает сейчас наконец отделиться от маминой юбки и зажить своей жизнью (да и то пора, в 27-то). Домашним облизанным ребенком я была всегда, и эта инфантильность мне сейчас аукается - мама не горюй.
Возможность своей жизни прилетела в виде мужчины. И родне моей он не понравился категорически. На то были причины, он сам вел себя не очень умно, и открытый конфликт спровоцировал именно он. После этого он и моя мама друг другу объявили бойкот, а я оказалась в центре бойни - гнев и раздражение сливали на меня с обеих сторон.
К слову сказать, если посмотреть со стороны, я могу понять, почему к нему отнеслись так настороженно: он на 15 лет старше, у него за плечами 4 неудачных брака (с детьми не общается), и жил он на момент нашего знакомства отшельнически и периодически пил. Добавьте к этому сложный, конфликтный и неуживчивый характер. Картина маслом, - но мне с ним было настолько интересно, что эти отношения меня зацепили, и сейчас я уверенно могу сказать, что это мой мужчина, и я с ним хочу быть. К тому же после нашего знакомства он развил бурную деятельность, очень подтянулся в социальном плане, нашел постоянную работу и завязал с алкоголем вообще. Все это продолжается уже больше полугода, так что могу сказать, что изменения стойкие.
После череды скандалов, попыток расстаться и примирений сейчас ситуация такая: мы встречаемся, моя родня ооочень не одобряет и с ним на контакт первая не идет категорически. Он тоже этот контакт не инициирует. Наверное, тут бы мне и успокоиться - не хотят и не надо, но мне жутко дискомфортно от того, что важные для меня люди находятся в конфронтации. И конфликт-то ни о чем - просто они друг другу не нравятся. У каждого куча аргументов, но сводится все именно к личной неприязни.
Возможно, решением было бы переехать к нему (и со временем бы все успокоились, пообижавшись) - но и здесь для меня проблема. То жилье, которое он снимает, даже не назовешь жильем. Я, избалованная нормальными условиями, там жить не хочу. Это дачный домик-развалюха, в котором даже нет нормальной отделки и пахнет плесенью. Он меня туда стеснялся привести очень долго. Когда он жил один, его всё устраивало. Теперь же снимать другое жилье он не хочет - ибо надеется жилье купить. Все это сложно, т.к. на официальную ипотеку рассчитывать он не может (он сейчас госслужащий с зарплатой в три копейки, а его побочный заработок от других работ, который этой зарплаты в три раза больше, банки во внимание не берут. Проверено).
Советовалась я с несколькими людьми - друзьями, психологом (моей старшей подругой), и собрала палитру мнений такую, что глаза разбегаются. От "твоя мама сволочь, жрет твою жизнь, беги от нее" до "мужчина твой дурак и камикадзе, это надо же было так глупо себя повести с потенциальной тещей". Ну и, естественно, от всех я слышу слова о моей инфантильности. Без этого никуда.

В ответ на мои просьбы установить хоть какой-то контакт друг с другом мама отвечает: "я что, это должна первая делать?!", мужчина: "я в принципе готов, но что делать - не представляю. Говори мне, что сделать, я сделаю."

Яна, скажите, на ваш сторонний взгляд - есть у этой ситуации какие-то перспективы? Что я могу сделать? Как мне их помирить? ну пусть не помирить, но хотя бы наладить нейтралитет, чтобы люди могли говорить друг другу "здрасьте" и "как ваше здоровье", и терпеть друг друга несколько часов за новогодним столом?

Или мне придется в итоге все равно сжать зубы и выбрать какую-то одну сторону, и порвать отношения со второй? Это безумно больно. У меня не так много близких людей, чтобы я кем-то из них жертвовала.

Действительно ли я - самый большой идиот в этой ситуации, и веду себя как маленький ребенок, неспособный сделать хоть какие-то решительные шаги? Во мне все дело? Возможно, есть какие-то возможности решения, которых я не вижу?


С уважением,
С.

(если можно, оставьте письмо анонимным, пожалуйста.)

***

Здравствуйте!

У меня нечто похожее было уже ооочень давно, поэтому может быть мои советы покажутся вам трудно реализуемыми. :-) Потому что мне ясно, что "когда это происходит не с нами, все так легко". И я еще хорошо помню, как нелегко это было, когда касалось лично меня и моей текущей жизни, и я была прямо во всем этом, внутри ситуации. Но все же - может хоть что-то из моих мыслей обратится к вашему инстинкту самосохранения. :-)

Когда у меня было подобное, я с одной стороны орала на родителей, мол, не лезьте в мою жизнь и я делаю что хочу. С другой стороны пыталась все между всеми уладить. Взять на себя все огни, только бы никто ни с кем не устроил очередную страшную перестрелку.

Кстати, эта ситуация у меня была последние полгода, перед тем, как я загремела в больницу со страшным диагнозом. Я понимаю, что страшные болезни берутся не от этого. Но так же понимаю, что внесла посильный вклад в развал своего здоровья страшными переживаниями. Именно поэтому сегодня всем советую в первую очередь беречь нервы и себя.

Сегодня я думаю по этому поводу следующее: Родителям, конечно же, необходимо разок-другой сказать, что вы - взрослый человек, и вы сами имеете право на свое мнение, свои решения и даже свои ошибки. Но я так же думаю, что потом можно больше им об этом не говорить. Они вас услышали, и тоже имеют право на свое мнение, свои чувства и свои антипатии.

Если бы вы все вместе жили в одном доме (желательно в вашем) вы могли бы потребовать, чтобы на вашей территории они нашли между собой какой-нибудь дипломатический мир. А кто не может, тот пусть ищет себе свою территорию. где его все устраивают. Когда речь идет о вашем доме, вы решаете, кого вы к себе пускаете или нет, и это было бы по крайней мере вежливо, чтобы они там у вас старались не драться.

Но т.к. никто у вас вместе не живет, такого прямого и открытого конфликта нет. Я бы предложила им в дальнейшем самим друг с другом разбираться. Блин, они все взрослые! И все значительно взрослее вас! И все такие умные! А тут вдруг "я не знаю, что мне делать" и "говори мне, что делать". Здравствуйтепожалуйста - чего это вдруг ваш мужчина, на столько лет вас старший, таким маленьким беспомощным ребеночком стал? :-) Сам реши, как себя вести, сам захоти мира, дипломатических отношений, или чего-то такого, и сам придумай, как это сделать, и постарайся. Или признайся честно и открыто, что тебе это все не нужно, не хочется и наплевать, и не ищи, не общайся и не старайся. Про маму - то же самое. Не хочет - не надо. Захочет (первая или вторая) - сделает, что и сколько посчитает возможным.

Если они будут ру4гаться и враждовать - ПУСТЬ! Они большие! Пусть сами разбираются! Они прекрасно знают, какая у всех ситуация. Понимают, что вы всех любите, что их ссоры и скандалы вам неприятны, и вообще все-все-все. Если при всем при этом они не хотят делать дальнейшие шаги навстречу друг другу, значит бОльшее для них невозможно. Вот пусто они тогда хотя бы выносят весь этот конфликт сами. А не на ваших плечах.

Главное - не начинайте подставляться и не становитесь "жертвенным животным" в этой драме, на котором в результате будут ездить все! Не берите все на себя! Это - неблагодарная миссия! Совершенно бесперспективная!

Дальше - про "рай в шалаше" я не верю. Ну т.е. я верю, что это возможно - что есть такие пары, у кого любовь, отношения и брак выжили, несмотря на тяжелейшие жилищные условия в какое-то первое время. Но их все же мало. И мне довелось многих послушать, по прошествии 10 и 20 лет после такого опыта. Рассказывают, что жизнь тогда казалась сплошным бесперебойным мучением (что, видимо, так и было), и в таких условиях сохранить радость от жизни нечеловечески трудно. И надо сказать, что у всех выживших пар "база" была несколько иная: там были не особо сложные люди, и их совместная жизнь была не обременена многими другими сложностями, а скорее вот это было главной проблемой, а все остальное было "хорошо".

В общем - надежда есть, если большая безумная любовь, все молодые и перспективные, рвутся в бой, полны сил и здоровы, и все такое, и надо только бы крылья расправить, и... И то - даже в таком случае - редкость.
А так - надежды мало.

Если вы привыкли жить в определенных условиях, и в них сейчас живете - оставайтесь там. Я бы совсем не стала спешить превратить свою жизнь в ад, на неопределенный срок, чтобы быть с мужчиной вдвоем.
Слишком вероятно, что это затянется на невесть сколько лет. Что он решит. что раз вы согласились и начали так жить, то поживете еще сколько надо, и.т.д. К тому же вы вот пишете, что "продолжается больше полугода - так что изменения стойкие". Простите мен6я за пессимизм, но давайте поговорим об этом еще раз хотя бы года через три. После пары серьезных кризисов. А то знаем мы эти стойкие изменения. Всетаки такой багаж - это довольно серьезно, и потенциал к скатыванию там большой. Полгода - это вообще не срок! Я бы стала говорить о стойких результатах, если бы все шло в гору года три, и он бы за это время заметно изменил свою жизнь, нашел бы способы переехать в нормальное жилье, и еще что-нибудь, а вообще - прогрессировал бы стойко лет пять-семь. Вот тогда - да. А так - у вас столько еще всего будет, и столько будет поводов сорваться, потому что все так сложно. Все только еще начинается.

И опять же - красивые слова, интересный мужчина, и все такое - это все очень романтично и замечательно. Но если он только красиво говорить и любить умеет, то вы и живите спокойно в тепле и уюте, и ходите к нему в гости. Если там имеются более серьезные намерения, как то - совместная жизнь или того больше, то все равно надо все вопросы решать. Нельзя новую совместную жизнь строить в развалюхе. Вот по тому, как он в обозримом будущем будет эти вопросы решать, и вы и увидите, насколько ему это действительно важно и нужно. Вы ведь никуда не торопитесь? На улице не живете. Вот и посмотрите, сколько он всего сделает, чтобы изменить вашу общую ситуацию, и оказаться с вами вместе в хорошем жилье, в человеческих условиях, подальше от вашей родни, чтобы было спокойнее жить. Если через какое-то обозримое время ничего не произойдет, вы сами разберетесь в своих чувствах, и никакой помощи от мамы и бабушки будет не нужно. :-) Разочаруетесь сами. :-) И решения свои примете.

А если случится чудо, и он все сделает наилучшим образом, я вас уверяю, что и мама с бабушкой это оценят. Они ведь тоже всего лишь хотят, чтобы вам было хорошо. И боятся, что вы с головой во что-то окунетесь, где вам будет плохо.

Ну и да, можно сказать, что есть у вас некоторый инфантилизм. Но это на мой взгляд - повод для радости. Циничной опытной тетей вы успеете побыть. Если у вас еще есть желание рисковать, вкладываться в острые ощущения, и верить в чудеса - это же замечательно. Все ваши ошибки являются необходимой частью вашей жизни. и вы обязательно должны сделать их сами, и полностью прочувствовать - тогда вы действительно в следующий раз сделаете лучше, уже по искреннему убеждению.
Но - я так же уверена, что не обязательно всегда устраивать себе прямо самый худший вариант.
Часто он просто слишком дорого дается.
Если у вас есть какая-то возможность не потратить на эту истории прямо все нервы и здорове, не вылететь из зоны комфорта полностью, и не превратить свою жизнь в ад - сделайте это! Берегите себя.
Все эти чудесные мужчины приходят и уходят. А вы у себя одна! :-)

Удачи! :-)

Comments

[morskoyi-veter.livejournal.com]

-но мне с ним было настолько интересно, что эти отношения меня зацепили
Автор, не всякий интересный мужчина годится для семейной жизни. Он может быть интеллектуалом, безумно одаренной и неординарной личностью, но это вовсе не значит, что с ним можно строить серьезные отношения.
У него за спиной 4 неудачных брак и дети, с которыми он не общается. О чем тут вообще говорить? Вы наивно полагаете, что он исправится?
Кстати, тот факт, что он стравливает вас с семьей тоже не в его пользу. Любящий мужчина всегда будет стараться минимизировать конфликты с семьей своей женщины, а он напротив.
Возможно, он действительно кажется вам тем самым мужчиной, но я очень советую вам его бросить. Человек в таком возрасте уже не исправится.

[wwwrebel.livejournal.com]

Разделяю мнение.

[photolevina.livejournal.com]

Понимаю маму и бабушку, опиание мужчины, мягко говоря, пугающее. Ну и полгода изменений особой стойкостью пока не пахнут даже. Слишком малый все таки срок.

[kak-ta-zvezda.livejournal.com]

Мужчина начинает жизнь с женщиной с того, что при наличии денег приводит ее в плесневелую развалюху. Потому что его это не напрягает. Извините, но это не принц. Нормальный мужик сам захочет устроить приемлемый быт для любимой женщины. Опыт показывает: нет заботы - нет любви, есть только инфантильное использование.

[amakh.livejournal.com]

Нет, не так! Мужчина приводит женщину в плесневелую развалюху для того, чтобы понять, чего она стоит. Если пошла за ним туда - значит, можно делать второй шаг! Очень даже логично!

[pasha-1980l.livejournal.com]

На месте матери с бабушкой я бы тоже был в шоке от того, что моя дочь влюбилась в четырежде разведенного мужчину с детьми от прошлых браков (сколько их кстати?), без жилья в 42 года, пьющего, имеющего сомнительные доходы.
Причем замуж он не зовет, как я понял.

Зачем этот мезальянс нужен? Бросать его надо и нормального искать.

[sorokin-anonym.livejournal.com]

На месте мамы и бабушки надо бы задуматься, почему их дочка-внучка завела серьезные отношения только к 27 годам и с таким м..ком (автор письма, даже по вашему описанию - описанию влюбленой женщины, мужчина - м..к).
На мой взгляд, правы обе советующие стороны. Ибо и мужик абсолютно деструктивный (а с алкоголиком связываться - вообще маразм. Бывших алконавтов не бывает, а полгода совершенно не срок). Но и мама явно жизнь барышне заедает, т.к. сепарации явно не случилось.

Автор, ваша первая задача - не принцы, а сепарация. Снимите квартиру, научитесь жить на свои и по своим правилам, разберитесь наконец, что в этой жизни нужно Вам. Лично Вам, а не маме, принцу и прочим хорошим людям. Речь обо всём - о специальности, о работе, о жизненных привычках, о хобби, об интересах, о друзьях, об отношении с родными и близкими. Тогда и решения в личной жизни у Вас будут адекватными.

[mariwars.livejournal.com]

вот так принц))
я бы подумала, на что я буду жить в декрете, где та надежа и опора в этом мужчине
в 40+ уже сложнее меняться
я на стороне мамы и бабушки

[chessplace.livejournal.com]

Оставьте такого мужчину для хорошего интересного общения - хуже не будет.
Но не для семьи.

Хотя у вас и нет запроса именно на такой ответ, но так много счастливых начал, и очень много плохих концов. Как говорится за Ваше личное счастье из лучших побуждений.

Прямо скажу, смущают не пьянка и не разборчивость в реакции, и не разница в возрасте. Все это даже наверно пикантно временами :-).

4 брака и отказ детям в отеческом участии, жизнь отшельника... это совершенно очевидные признаки - для "не надо ничего близкого и обязывающего".

Люди исчерпаемы !!! (подавляющее большинство друг для друга и живут потом имен тем, чего нет у Вашего героя сердца. Не он исчерпается, так Вы для него. И что потом? Выглядеть будете не очень далекой, к тому же поссорившиейся и потратившейся на нервы против своей мамы.

Разумному человеку с интеллектом и с пониманием своего я выше других- достаточно 1-2 браков, что бы понять, что он не может, не создан для этого формата. в противном случаи извините он просто сволочь, если не говрит, что это у него на пару-тройку лет, а потом "давайдосвидания. незлименясука".

У меня есть знакомый шахматист Виктор. Был женат 7 раз!!! Это очень специфический человек. С ним интересно поиграть, он не лезет за словом в карман, но приходя к нему домой, и обыгрывая его на деньги Вы очень рискуете, что в какой-то момент Витя положит рядом со своим стулом... топор!

Именно так было 3 раза с разными людьми :-) Лично мне заблаговоременно перед матчем было рекомендовано прихватить с сбою армейский диплом отличника армейского рукопашного боя :-)) Что бы как-то заставить Витю трезвее оценивать разнообразные шансы.

При том я Вас уверяю, он далеко не дурак и не идиот, о 7 ходок к разным женщинам в официалку.... это немного говорит о наклонностях и переменчивости настроений человека.

_____

Вы ещё себя на место мамы поставьте. Заставьте себя поставить на место мамы у которой дочь вот так сильно рискует со своим очарованием, без опыта и без ЖЕЛАНИЯ считать на 2-3 хода. У вас детей просто нет и Вам сложновато видимо, в противном случаи, Вы обращали бы не на форму и содержание конфликта внимание (кто кому чего сказал), а на природу и обоснование недовольства.

Вам надо очень критично отнестись к идее вообще каких либо серьезных действий в отношении конкретно этого человека , кроме разве что интеллектуального общения и взаимного фан-клуба по жизненным коллизиям. Даже просто секс я бы поставил под сомнение.

Вы если его напрямую о таком формате спросите, узнаете отношение и двигайтесь дальше, в т.ч. и во взаимоотношениях между ним и мамой. Возможно вообще все закончится!

[kamiabu.livejournal.com]

4 разваленных брака. Не факт, что брак с автором письма не станет пятой. Да и то, что он не содержит своих детей и не заботится он ним, говорит, что он, мягко говоря, эгоист, которому на других наплевать. А изменения, будут ровно до того момента, пока она ему интересна, то есть пока они не съедутся.

[despina9903.livejournal.com]

по-моему, автор письма перепутала принца с его конем. На месте бабушки и мамы я бы тоже такого потенциального зятя невзлюбила. Я понимаю, что чувства могут застить глаза, но не до такой же степени. Плюс он еще и истерик, не умеет находить с людьми общий язык, и манипулятор - втягивает вас в конфликт, который спровоцировал сам.
Прогнозы все отрицательные, а дальше думайте сами.

[Галина Александрова (from livejournal.com)]

Ахахаха!! Про коня вы в точку!

[super-homyak.livejournal.com]

Яна дает очень мудрый совет.

[tanatriel.livejournal.com]

Мне тоже совсем не понравился мужчина. Но я - не вы и моя жизнь - не ваша. Не хотите его бросать, так и не надо. Но и выходить замуж даже планировать не стоит. Хорошим мужем он вам не будет. Другим не стал, и вам не будет. Если вы думаете, что всерьез отличаетесь от других, то сильно ошибаетесь. Разница будет только самое первое время, потом всё пойдет по тому же сценарию, что с предыдущими женами. Вам это надо?

Не понимаю только, за что ж вы себя так не любите? Вокруг много мужчин. Молодых, привлекательных, здоровых, интересных. Почему вы сочли себя достойной только престарелого, неуживчивого и пьющего?

Самое оптимальное было бы попытаться отселиться и пожить одной. Разобраться в себе и полюбить себя. Избавиться от влияния родни. Только ни в коем случае нельзя никого приводить в свой дом и нельзя оставлять там даже на одну ночь!!! Это важно. Как минимум год вить свое гнездо. Вкладываться в себя. Может быть, даже сделать из этого тайну.

Когда я отселилась от родителей, примерно через год-полтора у меня пошли серьезные изменения. Я стала прямо-таки другим человеком. Более свободным, уверенным в себе. Я и выглядеть стала намного лучше! И поняла, что достойна куда большего, чем мне раньше казалось.

[apshiyakhtu.livejournal.com]

О, ужас! Я бы на месте мамы заперла вас дома и начала бы срочно искать жениха хорошего! Шутка ))
На самом деле - очень, очень сомнительный мужчина. Шансы на совместное счастье с таким исчезающе малы. Бежать, роняя тапки, поплакать месяц и забыть. Или, окунуться в чувства, разругаться с мамой, получить опыт выживания в развалюхе, стать пятой бывшей женой и вернуться в семью помудревшей и повзрослевшей. Возможно, с внуком для вашей мамы ))

[firrior.livejournal.com]

Кстати, вы правы. Все предыдущие комментаторы оценивают второй вариант как конец света. А в реальности миллионы женщин именно так и наживают ценный опыт. Конечно, глядя назад, они думают "лучше бы я не...", но ведь почти никто же не умер, и некоторые даже не заболели от этого.

[a-neshka.livejournal.com]

Для меня уже одно то, что он с детьми не общается, означало бы жирное "нет" таким отношениям. И все остальные характеристики мужчины - тоже, увы, стрёмные. Но вы ещё молоды, можете позволить себе такой эмоциональный аттракцион на какое-то время. Только у вас, по-моему, есть ожидания, что он изменится с вами. Это самое неправильное. Нет, не изменится. Пусть это будет флирт, роман, секс - тогда вы извлёчете какие-то яркие и приятные бонусы из ваших взаимоотношений. Но не надо съезжаться в его сарай и рожать детей. Тогда вы выйдете из отношений без явных потерь. Только мудрее и прозорливее станете. Наверное:) Я бы в свои 33 на такое г-но не подписалась бы ни за что.

[oskolki-chesti.livejournal.com]

>> Для меня уже одно то, что он с детьми не общается, означало бы жирное "нет" таким отношениям.

Вот плюс один!
Но у меня свой ребенок есть, может, это как-то способствует пониманию таких вещей, не знаю...

[xena-remi.livejournal.com]

Автор письма! А почему вы думаете, что "твоя мама сволочь, жрет твою жизнь, беги от нее" и "мужчина твой дурак и камикадзе, это надо же было так глупо себя повести с потенциальной тещей" - это противоположные и несовместимые комментарии?
Мама, конечно, не сволочь, но бежать от нее - идея неплохая. Разъехаться и самой снять жилье. Уволиться из ее фирмы и найти такую работу, где вы не будете от нее зависеть. Не использовать мужчину как "возможность своей жизни". Построить свою жизнь самостоятельно. Тогда вас не будет травмировать отношение вашей мамы к чему угодно в вашей жизни.
Мужчина, которого вы описали, действительно вызывает опасения. Уже одного пункта об алкоголизме достаточно для того, чтобы всерьез призадуматься. И полгода - срок смешной. Алкоголик может сорваться после нескольких лет абсолютной трезвости.
А ведь у этого мужчины целый ворох "достоинств", кроме алкоголизма. И все такие, что не скажешь, что это мелочь. Интересно, что вы о его плюсах ничего и не написали, а значит его главный "плюс" - надежда устроить самостоятельную жизнь. Но вы ее можете организовать себе и сами.
Если отношения с ним доставляют вам удовольствие, а в брак вступать вы пока не собираетесь, можно, наверное, их продолжать... Но если вы хотите семью - то это не лучший выбор...

[stoshagownozad.livejournal.com]

вот прям с языка сняли :)))

попытка устроить самостоятельную жизнь - совершенно необходимую вещь - частенько бывает такая вот... через тернии, да.
оно конечно, к звездам, но тернии при этом могут оказаться такие, что пипец, потом всю жизнь их выковыривать придется из незащищенных частей тела.
тогда как количество и качество терний вполне можно отрегулировать.

[nenastja.livejournal.com]

Уважаемый автор письма, Ваш мужчина - мудак, и именно это является основной проблемой, а не то, что он не знает как помириться с мамой.

[wwwrebel.livejournal.com]

Красава)))
Подруг, которые лялякают про инфантильность и, что мама жрет жисть - фтопку. по факту они просто завидуют.

Маму строить (если это требуется) лучше на других гранях жизни.

[drinkcognac.livejournal.com]

Автор, тут ещё есть такой момент, что вы - девочка с деньгами, даже если вы так о себе не думаете (успешное начало семейного бизнеса). А ваш товарищ - живущий в развалюхе и зарабатывающий неофицальной подработкой. Так что я вам очень сильно советую в амурных делах (с любым мужчиной вообще) держать денежки врозь и трезво оценивать, "а не тянут ли из меня деньги?" в любой момент.

А кроме этого - я согласна с Яной.

[utrokrasit.livejournal.com]

Меня бы больше тревожило, что мужчина не хочет предложить вам нормальных условий для совместного проживания.
Вот с этим вопросом сначала разберитесь, а потом принимайте решения, рвать с родней или не рвать. Встречайтесь, пока он не созреет все-таки снимать квартиру для вашего комфорта. Или переезжайте к нему в домик и привыкайте.
Потому что на ипотеку он не сможет рассчитывать ни сейчас, ни позже, это очевидно.

[mult2014.livejournal.com]

Угу. Либо не особо заинтересован в этом, либо не может, что для мужчины показательно. И девушка видимо тоже не потеряла совсем голову от любви иначе вопрос комфорта не стоял бы. Тут отношения развалятся сами собой месяца через 3.

[gelena-s.livejournal.com]

Ваолне согласна с большинством комментов и ответом Яны. Но уже из своей практики: сколько раз я слышала и от мужчин и от женщин: если бы родители так яро против моего избранника не боролись, я бы через какое то время разобралась( разобрался) и прекратил эти отношения еще до детей...
К сожалению родные девочки больше заняты борьбой за влияние, а не помощью в взрослении. Умная мама в таком случае скажет: дочка, решать тебе и отвечать тебе. Если не получится- помогу , чем к тому времени смогу помочь, но это твоя жизнь.
А дочке полезно сказать маме: мама, понимаю твой страх за меня, но люблю и хочу рискнуть, если не получится, приду и сама тебе скажу- ты была права!
Хватит духу? Вот это и будет первый шаг к взрослению.
А вообще то напомнило мне одну клиентку( там родители тоже очень дочь опекали, ее ко мне даже первый раз мама привела, вот в таком же возрасте). Ей ее избранник сказал: у меня первые четверо детей какие то неудачные получились( от разных жен)- роди мне нормальных!
Подробнее уже писать не могу- пошла работать!

[xena-remi.livejournal.com]

"у меня первые четверо детей какие то неудачные получились( от разных жен)- роди мне нормальных! " АААААААААААААА! вот это да! слов нет...

[alla2811.livejournal.com]

Бывших алкоголиков практически не бывает. Подумайте об этом.

[o-krivtsova.livejournal.com]

Женщине, конечно, лучше всего было бы пожить одной, поднять самооценку, найти себе нового мужчину и поставить маму-бабушку перед фактом. Интересная личность в 42 года - да мало ли их, интересных, в этом возрасте, особенно когда они на 15 лет старше. Пока героиней умело манипулируют с двух сторон - рабочая лошадь 27 лет многим нужна.

[vladaray.livejournal.com]

+100!!!

[gellada.livejournal.com]

О, да, по описанию мужчина пока не выглядит надежным. Нет, я знала мужчин, которые были несколько раз женаты, один знакомый женился в 4 раз, но там он детям помогал, а в 4 браке женился на женщине с ребенком и в общем-то сильно помог в воспитании падчерицы.

Но это были совсем другие мужчины, если сравнить! Они бы, если бы им довелось поселиться в сырой развалюхе, даже в этом случае что-то бы попытались сделать, а не "стеснялись". И конфликтность-неуживчивость меня бы тоже сильно обеспокоила.

Согласна с Яной, не стоит куда-то рваться, иногда лучше немного выждать, и со временем все станет понятнее

[shuriko.livejournal.com]

Автор, это ведь, наверное, ваш первый опыт серьезных отношений? Не торопитесь. Мне кажется, в вашей ситуации масса плюсов, и важно их не растерять. Смотрите: у вас есть семья, которая вас любит и поддерживает, есть жилье и работа. Вы пока не связаны с вашим мужчиной никакими обязательствами, как я понимаю, - ни общей собственности, ни детей. Отлично же! Встречайтесь, наслаждайтесь совместным времяпрепровождением, живите вместе, наконец, просто не прыгайте в отношения, как в омут. Будьте свободны, не вкладывайтесь в отношения без остатка. Через какое-то время всё прояснится - либо вы увидите, что это ваш человек, либо придете к выводу, что люди не меняются :) Ну и не забывайте поглядывать по сторонам, может, встретите другого интересного человека.
А что касается взаимоотношений между мужчиной и родственниками - полностью согласна с Яной. Главное, заботьтесь о себе :)

[markela.livejournal.com]

Вот мне тоже показалось, что это первая любовь. Ну, не может женщина в 27 лет вести себя так по-идиотски, если у нее до этого уже были неудачные варианты. Есть, конечно, любительницы граблями по лбу себе бить, может тут такой вариант

[vyvyzela.livejournal.com]

Престарелый алкаш с кучей жен и ненужных ему детей - принц? Это до какой стадии нелюбви к себе надо дойти, чтоб радоваться такому "счастью"?

Никакого радужного будущего я для этой пары не вижу. По возрасту я намного ближе к дочери, чем к ее маме, но я полностью на родительской стороне. Взрослая дочь может сколько угодно рассказывать и доказывать, что она уже взрослая и может поступать, как хочет, но мать видит, что последствия этих поступков разгребать именно им с бабушкой. Рано или поздно дочь обязательно объявится на их пороге побитая пьным мужем, вся в слезах и соплях, с младенцем (а то и не одним) на руках, больше ей идти некуда. Пока она будет устраивать свою послеразводную жизнь, эти дети повиснут на шее, в финансовом и физическом смысле, матери и бабушки. Кроме того этот зятёк будет регулярно наносить им визиты со скандалами и пьяными требованиями увидеть детей. Это все нужно уже немолодой женщине и старенькой бабушке? Такая нервотрепка от абсолютно чужого им человека? Мать все это видит уже сейчас, а доча ведет себя реально, как психованый, капризный подросток. 27 лет - ума нет и не надо.

[shelly-light.livejournal.com]

а я до сих пор с нежностью вспоминаю такую развалюху. Только там я была по-настоящему счастлива.

[nevozvrachenka.livejournal.com]

И у меня было такое. Но здесь собрались циничные праматики, которым не объяснить, что любовь не живёт рука об руку с голым расчётом.

[vidvig.livejournal.com]

"он на 15 лет старше, у него за плечами 4 неудачных брака (с детьми не общается), и жил он на момент нашего знакомства отшельнически и периодически пил"

Дальше не читал. Смысла нет.

еще одно доказательство: БАБЫДУРЫ

[stoshagownozad.livejournal.com]

а мужики в шоколяде!!!!!!!!

[ronyrobber.livejournal.com]

Не могу дать взрослый и опытный совет, но я сама тоже избалованный ребенок мамы и бабушки, но только с той разницей, что десятый год живу отдельно. В другом городе. И мне тоже 27.

Я бы никогда не выбрала для семейной жизни мужчину с 4 браками за спиной, бросившего своих детей. Я тоже такой брошенный ребенок, но возможно, к вам это неприменимо — вы не говорите, почему росли и живете с мамой и бабушкой, и где ваш отец. Семейная жизнь — это осознанное желание разделить материальную ответственность друг за друга и планирование детей. Как с ним можно что-то планировать?

Правда? Вы верите, что те четыре женщины были ужасные дуры и не разглядели своего счастья, а вы такая уникальная, что подняли его с колен?

Оставьте себе его для романтики, если уж такой он интересный, потому что "Возможность своей жизни прилетела в виде мужчины" — это не возможность СВОЕЙ жизни. Это вы хотите с одних заботливых рук в другие пересесть.