Мужчина на шее и женщина в доме. :-))

[miumau]

Здравствуйте,Яна! Я не веду ЖЖ,но давно читаю Вас, и Ваши советы часто созвучны моим мыслям. Сейчас я сама нуждаюсь не столько в помощи(есть психолог,да и не так все плохо),сколько в поддержке, главное-во взгляде со стороны,и в вариантах, которых я не вижу,а они наверняка есть.
Мне кажется,у Вас здорово получается "накидывать" варианты разрешения ситуаций,кажущихся многим неразрешимыми.

И так. Я девушка,и у меня есть любимая.



Наши чувства взаимны, когда наши отношения из дружеских стали романтическими, произошло много всего хорошего в наших жизнях:я ушла из отношений,из которых давно хотела,но не находила сил уйти, мы начали путешествовать,она всерьез занялась творчеством.Нам было очень хорошо вместе, много общих интересов,секс, все-все-все. Это началось полгода назад. Но.Есть одно Но. У нее есть мужчина.Он не работает,учится, они давно вместе,она много им занималась, достигла больших успехов,но все-равно она его обеспечивает,как физически,так и морально. Они живут вместе, она говорит,и я верю,что она мало присутствует в этих отношениях,только обслуживает бытовые потребности. Все свободное вермя и пару ночей в неделю она со мной. Я,в общем-то,с уважением отношусь к ее ответственности за него, хотя и не считаю это правильным.Так же я очень мечтала о самостоятельности,и теперь живу одна, в прекрасной комнате с прекрасными соседями. "Но" заключается в том, что жить так оказывается очень тяжело нам обеим-она устает,что все время что-то кому-то должна,ею не довольны,и мешают посвящать себя творчеству,я страдаю от одиночества,от того,что чувствую себя брошенной и не нужной,не чувствую, хотя знаю,что значу для нее много. Она говорит,что боится,не хочет жить со мной,потому что я не оставлю ей личного пространства.Это задевает меня,но я хорошо понимаю эту жажду свободы и отдельности. Я все меньше могу посвящать себя любимой работе, поискам увлечений,потому что все больше закапываюсь во всю эту историю,и остальное уходит на второй план. Понятно,что все это наши "тараканы",с которыми нужно разбираться и работать. Но нам обеим очень не хочется допустить, что бы эти "тараканы" сожрали и испортили нашу любовь. Нам важно сохранить отношения,быть вместе,продолжать любить друг друга.Мы готовы работать, рассматривать варианты, что-то менять.Это же главное. И сейчас все рушится,и мы обе ничего не умеем сделать,мне кажется во многом по тому,что не знаем, как вообще можно организовать жизнь,так,что бы никто никого не душил и не мучил.
Заранее спасибо!

***

Здравствуйте!

Мне кажется, что тут две отдельные проблемы. Первая - этот мужчина. А второе - нежелание жить вместе.

Про мужчину прямо совсем сказать нечего - это такой совершенно ненужный расход ресурсов, глупость такая, гнать его в шею, побыстрее. У нас в "вопросах-ответах" уже столько раз такое было. что прямо нет сил писать снова. И про то, что такие мужчины - не пятилетние дети. И прекрасно не пропадут. если их выпихнкть. И что если кто-то и решит проблемы такого человека, то уж точно не тот, кто его кормит (а скорее тот, кто выгонит, и даст стимул к хоть какому-то развитию). И про то. что это тупик-тупик. Вот совсем. как ни верти, с какой стороны не рассматривай, "безвыходняк" и "бесперспективняк" (до сих пор люблю эти слова из детства). :-) Соотвественно очевидно, что когда-то это закончится, и после этого останется только одно чувство: сожаление о любых ресурсах, портаченных на него. И мысли о том, что раньше надо было. и сразу надо было. и когда уже стало ясно, куда все это идет - вот тогда-то уж точно надо было сразу и скорее. Жалко будет всего сложенного! За каждый день, когда уже все ясно, а кто-то вкладывался - всего вложенного будет жалко! Вот больше по этому поводу и сказать нечего.

А насчет совместной жизни - я тут недавно писала про соседа, который любил женщину, съехался с ней, и вскоре из-за этого отношения развалились. Он это прекрасно понимал! Прошло двадцать с лишним лет! Он ее снова встретил! У них снова начался роман! И она начала настаивать на том, чтобы они съехались. Высказывая разные ультиматумы, вроже "если мы не живем вместе, то это не отношения" и "Либо у нас все серьезно, либо у нас ничего!"
И что? Он все это уже видел, и прямо чуял, что стоит им снова съехаться. и оно снова развалится. Но зачем-то подался на давление. Съехались. Развалилось.

Я это к тому, что некоторые люди не могут жить вместе, а некоторые не могут жить вместе ни с кем. И это "ничего личного" - это не отношение к вам, а это особенность человека такая. И я верю, что она вас любит, и поэтому не хочет жить с вами - потому что понимает, что это развалит ваши отношения! Так бывает - что у пары больше шансов остаться парой, если они не съедутся. И если кто-то один чувствует, что это так, то я бы прислушалась к этим чувствам. (И не стала бы прикручивать к этой истории того, чего там нет. Она вас любит, у вас все хорошо. Просто ей нужно иметь свою территорию и там иногда быть одной. Я тоже такая - и понимаю, что это просто особенность такая, и лучше мне эту мою свободу дать, чем об этом пререкаться.)

Подумайте о каком-то приемлемом для всех решении. Например, поселиться близко друг от друга. Может быть в одном доме, или в соседнем доме. Даже если жить в одном подъезде - этого уже достаточно, чтобы у каждого был свой угол и вот эта официальная свобода. и можно иногда ночевать друг у друга, но чтобы все равно у каждого был свой "дом", а у другого это было "в гостях". В Европе такую модель отношений во многих местах уже приняли и практикуют во всю. И многим отношениям от этого лучше.

В общем - мужчину - нафик. И поселиться рядом, но раздельно. И будет у вас все хорошо. :-))

Comments

если нет у человека личного пространства , человек в пл

[rjabinkina2012.livejournal.com]

катастрофа Молодой человек пользуется безволием жертвы . И с подругой неволя. За что такая судьба Срочно подруге надо избавляться от всех. Душа пропадет.

[morskoyi-veter.livejournal.com]

Из истории совершенно непонятно зачем эта девушка с мужчиной и что их вместе связывает. Общий быт, совместное прошлое? Или ваша девушка не хочет от него уходить, потому что она много им занималось и теперь ей жалко все это бросить?
Мне кажется, что вас, автор, обманывают. Скорее всего ей просто удобна такая позия - быть с вами она не хочет. Вы для нее девушка выходного дня - девушка для праздника. И любовь у вас такая только потому что вы встречаетесь и не состоите ни в каких отношениях, не живете вместе. Ваша пассия это понимает и придумала блоговидный повод для отказа.
Так что вам тут либо смириться с вашим положением, либо бросать ее.

[evcryloff.livejournal.com]

в этой истории всё какое-то ненормальное. интересно, как "мужчина" смотрит на то, что его подруга две ночи в неделю не ночует дома?

[paceka-pavlova.livejournal.com]

бедняжка

[chessplace.livejournal.com]

Одно не пойму... вы его ревнуете что ли к подружке? :-)

Если так, то что больше вызывает ревность:

место "на её шее" или то самое место ?!

[dammerschlaf.livejournal.com]

Дайте подруге свободу. Не ждите её внимания к вашей персоне. Пришла - замечательно. Не пришла - у вас есть работа, какие-то хобби. Живите. Не давайте вот этим конкретным отношениям довлеть над вашим "Я". И тогда ваша значимость в жизни подруги встанет на нужное место.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Здравствуйте!
А ваша девушка может внятно вам объяснить зачем ей этот чемодан без ручки? Я имею в виду конечно мужчину, с которым она живет. В каком они вообще статусе? Просто друзья? Или это фиктивные отношения, чтобы никто не догадался о ее любви к вам?

Вообще получается странно - она не хочет жить с вами, потому что вы якобы съедите ее личное пространство, но при этом охотно кормит своим личным пространством какого-то парня. Не хочу обвинять вашу девушку, но лично меня это наводит на мысли о том, что с вами у нее "отношения выходного дня".

Что делать - поговорить о том, что третьему человеку в отношениях не место, решить проблему с этим непонятным мужчиной. Если все удачно сложится, и она после этого будет жить одна, то встречаться пока, не съезжаясь. Когда девушка привыкнет жить без балласта и будет точно представлять как распределяется ее время, можно ставить вопрос о совместном проживании.

Но я не исключаю такого варианта, что все развалится на первом этапе - попытках удалить из ваших отношений этого дядьку.

[llibelula.livejournal.com]

то же самое хотела написать

[andrei-kovrin.livejournal.com]

Какая занятная ситуация. В посте все толково сказано, а мужику и вправду лучше стимул дать в виде пинка.

[poradovala.livejournal.com]

Типичная история. Вы - любовница при замужней женщине (даже если брак неофициальный). И отмазки все типичные, какие бывают у гуляющих мужчин: я с ней не сплю, нас связывает только /тут подставить нужное/. Странно, что она не обещает вам когда-нибудь в светлом будущем бросить его, но не сейчас, а когда /тут подставить условие/.
Что делать - хз. Непонятно, сколько вам лет. Если вы совсем молодые - развлекайтесь, это тоже опыт.

[kostelupka.livejournal.com]

Ребята вы совсем чтоли? Понапридумывали то! Одна лесбиянка вторая бисексуалка. Ну не лижет её парень, ну никак. Вот и решила завести себе лизалку. Писькострадальцы! Лесбиянку в топку, за парня замуж и рожать детей! И все будет хорошо.

[kyuu-ten.livejournal.com]

И воспитывать двоих: мужа и ребенка =)

[wylwurwolv.livejournal.com]

Пора выпихнуть птенчика из гнезда и зажить курочкам счастливой жизнью, хе-хе.

[bio-femme87.livejournal.com]

Ильюша я поняла это божий промысел. Когда мы с тобой встретимся тогда и война кончится

[ruspics.livejournal.com]

Скажите пожалуйста, а вы зачем подобную фигню в разные блоги комментируете?
Это какая-то разновидность обучения искусственного интеллекта?

[puho.livejournal.com]

комментарии сегодня - огонь :)

а я одна треугольник Карпмана вспомнила? Ну, где обязательно агрессор, спаситель и жертва? По той теории, каждый в своей роли неспроста. И каждый может разорвать этот треугольник, перестав манипулировать и перестав действовать несамостоятельно.

невозможно причинить добро. Если вы предлагаете съехаться, а человек находит причины, по которым он этого делать не будет, даже если вы найдете способ им сманипулировать против его воли (а очевидно, в чем сейчас эта воля заключается: не принимать решений и продолжать тянуть кота за хвост), потом отношения разойдутся, как некрепко зашитый шов.

пол участников трагедии важен только в одном месте: возможно, девушка-которая-все-еще-с-парнем не может признать в себе открыто чувств к девушке. Но тогда к психологу надо ходить ей, а не топикстартеру.

[catty-shark.livejournal.com]

А мне кажется, что тут ясно второе вытекает из первого. Она живет с мужчиной, потому что не хочет жить с вами. И не дело тут в том, что она вас не любит. Просто ей удобно быть в тех отношениях, которые она сама выбирает. Да она там глава семьи и пашет и убирает и обеспечивает. Но это ее выбор. Ведь, что то ее там держит?
Что касается вас, так вы настройте свою жизнь и свой быт, найдите увлечения. Что бы не ждать и не умирать от одиночества. Поверьте, когда у вас будет чем заняться , вы не будете душить свою любимую ненужной ревностью и претензией на все ее свободное время. Тогда возможно все станет намного лучше.

[arch-i-cat.livejournal.com]

чушь какая-то вся ситуация

крайне похоже на успешного мужика, его неработающую жену и любовницу, которую кормят обещаниями и рассказами, что "с женой я давно не сплю, нас связывает только быт и бла-бла-бла"

мужик, который живет с Ж, не работает и все учится - вообще нонсенс. Выпихиваешь его из дома- и пусть приходит, когда доучится. Школоте половая жизнь не положена! :)

Re: нехорошо

[modest-so-zvesd.livejournal.com]

Ситуация типична: Автор классический Д(-), её любовница - Д(+)

[bio-femme87.livejournal.com]

По хорошему ты не понимаешь- значит будет по плохому

[masha-blu.livejournal.com]

Почтенной публике очень интересно, что значат ваши загадочные комментарии. Расшифруйте?

[lazy-cassandra.livejournal.com]

Согласна с Яной по поводу мужчины, жрущего уйму ресурсов: в любом случае не вечно этой музыке играть, если у женщины и так "терпелка заканчивается" - игра в одни ворота налицо, но, скорее всего, она просто не готова к радикальным переменам, вот ситуация и тянется, годами может так тянуться только в силу нерешительности, без прочих причин.

* Жалко будет всего сложенного! За каждый день, когда уже все ясно, а кто-то вкладывался - всего вложенного будет жалко!

Идеально сформулировано, даже добавить нечего :-) Плавали-знаем такой типаж ;)

Насчёт того, съезжаться им или нет... Возможно, дело действительно в потребности в личном пространстве, как пишет Яна - тогда нечего накручивать негатив, которого нет в отношении автора письма, а есть всего лишь "ни-с-кем-не-уживаемость" со стороны одной из дам. И тогда имели бы смысл "гостевые" отношения. Возможен и ещё один вариант - при котором автор, сама того не замечая, давит на свою вторую половинку, постоянно требуя внимания, подтверждения чувств и проч. и проч. Если это действительно так - наступает определённый момент, когда одного из людей в отношениях становится "слишком много", он вытесняет другого, создаёт ненужную напряжённость - сам не может расслабиться, перетягивая внимание на себя, и другому не позволяет вздохнуть свободно. Тогда это просто нехватка самодостаточности. Но, опять-таки, по обрывкам написанного разбрасываться диагнозами не стала бы =)

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Теория потребности в личном пространстве, за которую выступает и Яна, несовместима с тем обстоятельством, что девушка уже живёт с другим человеком, и ей ОК.

[happy-pelment.livejournal.com]

Как интересно - с мужчиной-то она живет и что-то не торопится это прекратить, несмотря на угасшие отношения, а с любимой не хочет жить, даже не пробует.

[dijour.livejournal.com]

В принципе в схеме жена-муж-любовница такая диспозиция редко кого удивляет и все понимают, почему так происходит))

[ecceterra.livejournal.com]

Простите, Яна, что рекомендую автору почитать другой журнал.
Вот здесь http://evo-lutio.livejournal.com/profile совершенно потрясающе расписаны взаимоотношения людей с точки зрения баланса ресурсов (читать за последний год примерно). По-моему, это как раз тот самый случай, когда именно там найдутся все ответы.

[dijour.livejournal.com]

Мужчины тоже очень часто говорят своим любовницам, что жену бросить не могут, потому что она без них пропадет, а на самом деле просто не собираются и не собирались уходить их семьи.
И потом любовница ясно сказала, что жить с девушкой не хочет. Если с какими-то тараканами здесь разбираться, то только с тараканами ТС.

[vpolne-sebe-i.livejournal.com]

вот я не лесбиянка, а мне заглавный пост не противно читать было, а вот вас-противно..Интересно, почему?

[push-gun.livejournal.com]

как, оказывается, у людей в жизни все сложно бывает.

а вообще, конечно, нежелание или неумение принять какое-то важное решение в своей жизни, и вместо этого просить кого-то накидать вариантики в интернете (не умалая вашей экспертизы в различных вопросах, Яна) - это по-современному.

[miumau.livejournal.com]

А по-моему "просить накидать вариантики" - это один из самых действенных способов активно искать решение!
Человек вовлечен эмоционально, и очевидно, что многих вариантов он не видит. А если собрать мнения от разных людей, рассмотреть их, подумать, примерить, запросто может оказаться, что чей-то окажется неожиданно подходящим. Хотя самому вопрошающему на ум не пришел, из-за чрезмерной эмоциональности.

Я все серьезные проблемы стараюсь так решить.
Например вот - у меня сейчас серьезная проблема с глазами, и это область, в которой я мало знаю. В интернете много написано, но трудно понять, что из этого реклама, или нашлепанные кем-то статьи "для количества". Я опросила своих читателей, с большим интересом почитала комментарии врачей, специалистов и людей с похожим опытом. Потом еще обойду пару специалистов тут, которые посмотрят лично меня. И когда они будут советовать мне ту или иную стратегию, я уже буду облвадать определенным багажом, и смотгу спросить: "А вот мне из 200 читателей 50 написали вот такое - а вы что думаете по этому поводу?". Конечно может статься, что мне врач скажет: "У 50 ваших читателей был другой случай, а у вас - вот так". Но все равно - у меня больше материала для обдумывания. Мне решение самой принимать, но все собранные советы и истории мне явно помогут.

Когда по какой-то пробелме несколкьо сотен человек выскажутся, часто вырисовываются какие-то тенденции, и это заставляет посмотреть на вещи с другой стороны. А иногда просто бывает, что 100 человек скажут что-то малоинтересное, а стопервый вдруг предложит отличный выход. И можно будет сказат, что ради одного этого ответа всю дискуссию затевали и читали.

[bio-femme87.livejournal.com]

Мобилизации быть! Война.

[nastashdmaa.livejournal.com]

Совет выгнать парня конечно катит. Если бы написала девушка, которая должна принять это решение.
А то без неё уже все решили: "Ты выгонишь Васю, будешь жить со мной!"
Она не может сразу отказать напрямую. Наверняка автора письма обидело бы: "прости, Маша, мне иногда нужен секс с мужчиной, но мне нравится быть свободной".
Это очень неприятно, но это другой человек, и полностью принадлежать кому-то он не может. Даже может быть хорошо, что она не может резко расстаться с парнем. Это говорит о добром характере и о том, что она боится ранить человека. с которым отношения исчерпаны (если конечно судить по словам автора письма).
Если вдруг и нестандартные отношения исчерпают себя - есть шанс, что вы сохраните добрые отношения и вам не сделают очень больно...

[life-of-mitten.livejournal.com]

я бы посоветовала автору как можно меньше ресурсов физических и душевных отдавать в эти отношения. Тут уже выше написали, что ваша подруга, по всей видимости, расценивает ваши отношения как "отношения выходного дня". Относитесь к ним так же. Потому как если бы она хотела расстаться с парнем, она бы рассталась. И если бы она хотела жить с вами, она бы с вами съехалась.
На данный момент все видится так, что вы для вашей женщины вдохновение и праздник, а парень - удобные домашние тапки. И там и там ей, видимо, вполне удобно.