ВИЧ - помеха личному счастью?

[miumau]

Здравствуйте, Яна.
Спасибо Вам за открытость, опыт и способность им делиться. Мой вопрос связан с болезнью, но по большей части с ее влиянием на мою жизнь.

Несколько лет назад я узнала, что у меня ВИЧ.



Сказать, что это было неожиданно - это ничего не сказать, я была в шоке, ужасе, неверии и полнейшем непонимании, как это произошло. Я никогда не употребляла наркотики, не имела случайных связей и переливаний крови у меня тоже не было. Ситуация обострялась еще тем, что за год до этого я уже сдавала анализ на ВИЧ, и он был отрицательный. Минуя все подробности я скажу только, что заразил меня бывший молодой человек, который сначала сделал вид, что не знал про свое заболевание, а потом выснилось, что знал. У нас было всего несколько незащищенных контактов на 1,5 года отношений, но этого, как выяснилось, хватило.

Прошло уже достаточно лет, у меня были отношения, в которых я говорила о том, что у меня ВИЧ, получала массу поддержки от партнера и собствено отношения, которые прекратились совсем не из-за ВИЧ.

Сейчас уже больше года я открыта к новым отношениям, но этого не происходит. Понятно, что дело не только в том, что мне нужно сказать о своем заболевании, если и другие факторы, но ВИЧ-положительный статус очень сильно влияет. Я симатичная, много путешествую, катаюсь на сноуборде, у меня интересная работа, и я знаю много всего про все, потому что умею слушать- я могу говорить про дизайн автомобилей, Пелевина, сиськи и не только :) на меня обращают внимание молодые люди, но каждого из них я рассматриваю через призму “смогу я рассказать ему о ВИЧ или нет”, т.е. легкости мне явно недостает.

Медицина шагнула вперед настолько, что я могу иметь здоровых детей и, принимая таблетки, а я принимаю, практически не могу заразить партнера, т.к. вируса становится недостаточно. Современные препараты также обещают мне жизнь по продолжительности такую же, как и у людей без ВИЧ, т.е. сейчас это называется хроническое заболевание, а не “а у тебя спид и значит ты умрешь”. Но мифы и стереотипы очень сильны и, думаю, что в ближайшие лет 150 никто не начнет думать, что “окей, у тебя хроническое заболевание - не страшно”.

Я начинаю общаться с парнем и сразу начинаю думать, что вот он все узнает и убежит. У меня в голове еще установка, что о таких вещах нужно говорить до секса. Я фанат презервативов - так что с приемом таблеток риск объективно стремится к нулю. Но до секса и не доходит, потому что я начинаю искать в парне недостатки, искать подтверждения своей гипотезе, что он не сможет адекватно отнестись к этой новости, и, конечно, часто нахожу то-то такое, что считаю критичным. Я часто не могу просто пообщаться и вместе провести ивремя, потому что думаю, что эмоционально привязываю к себе МЧ, а потом будет нечестно сказать ему такое.

Я все еще натыкаюсь в сети на массу комментариев о том, что надо всех сжечь и вывезти в отдельнй город, что все сами виноваты и никогда и ни за что не сяду за стол с таким человеком. Это очень обидно и страшно, и люди не только не знают о способах передачи ВИЧ, но и не хотят узнавать, а я чувствую себя заранее отверженной. Когда я рассказала нескольким своим друзьям, то получила также и поддерку и заботу, т.е. негативного опыта нет, когда это касается близких людей, но новые люди - это всегда риск.

У меня, как и у многих было много травматичного опыта в детстве и юности, которые не располагает доверять людям, а доверять особо интимные вещи, к которым я отношу состояние здоровье, особенно. У меня есть психолог, мы работаем над всеми эти ситуациями, мне это помогае, но сейчас хочется ответов от большего количества людей.

Как и когда лучше говорить о своем диагнозе? Чтобы вы сделалаи, если бы узнали, что у вашего близкого человека ВИЧ? Или у потенциальной влюбленности? Является ли болезнь вообще каким-то препятствием в отношениях?

Спасибо.

Если кто-то не готов писать в комментариях, но хочет поделиться своим опытом или поддержать, сделайте это, пожалуйста, на saysomethingelse[at]mail.ru



***

Здравствуйте!
Во-первых - очень сам сочувствую!
Когда я писала тут о всяких инвалидностях, выяснилось, что меня читает достаточно больше количество людей, у которых со здоровье все - не как у других.
И неважно, что это - страшные рубцы. неспособность что-то делать, есть, участвовать в чем-то, рожать детей, выходить из дома. Неспособность пройти 50 метров без одышки, или помыть лишний раз руки - это люди, у которых что-то в жизни особое, и из-за этого с ними надо обращаться по-особенному.
Выяснилось, что для многих людей даже незначительные мелочи имеют значение. Да. Я знаю десятки мужиков, для которых женщина без одной или двух грудей - вообще не проблема. и скорее даже наоборот - боец и молодец, и за счет этого еще привлекательнее. Но когда об этом писали пост, написали так же мужчины, для которых это - серьезный повод не вступать в отношения. Ну что же - это честный ответ, все эти взгляды на вещи имеют право на существование, и если кто-то "так не может" - то ему и не надо. Значит он найдет свое счастье в другом месте. А женщина без грудей найдет себе мужчину, которому это не важно.

Точно так же будет с вами: для кого-то это станет непреодолимой проблемой, и вам придется с этим жить. Ну что же - это, значит, не ваш человек. А для кого-то это будет не так важно, а может быть еще найдется такой, для которого эта проблема станет какой-то общей миссией - вместе справиться и пробиться, "несмотря на...".

Беда только в том, что у людей на лбу не написано, что они по такому поводу думают. и придется спрашивать.

Т.к. вы не ищете секса на два часа, а ищете чего-то серьезного, возможностей поговорить у вас будет предостаточно. Время-то есть, и никто никуда не торопится. Т.е. если у мужчины есть на вас какие-то долговременные виды, и он подумывает с вам связатсья основательно и надолго, так он и будет готов поговорить с вами лишних пару часов, прежде чем бежать в постель. и когда люди индересуются друг другом, и так же интересуются развитием отношений, из их разговоров когда-то выхоидт влирт, и тут они заговаривают обо всем на свете, в том числе и о сексе. И там будет достаточно шансов, чтобы сказать. (Я, кстати, тоже считаю, что такие вещи надо обсуждать до секса!)

Ну и просто надо быть готовой к тому, что кто-то испугается и убежит. Говорю же - это нормально, каждый человек имеет право так чувствовать, и многие будут так чувствовать. И ничего тут не поделаешь - они значит не для вас.Мы все "не рубль, чтобы всем нравиться", у всех нас есть кто-то, кому мы не подходим. Если мужчина умеет с этим обращаться, и его это не смущает, он найдет подход и согласится. а так же я вполне могу себе представить третий вариант, при котором человек мспугается, запаникует, убежит. Потом подумает, почитает, поинтересуется, и придет назад Я бы такой шанс людям давала. Поэтому советую, если что, не реагировать слишком нервно, а наоборот говорить, что, если что - вы понимаете, что это не так просто, и пусть человек пойдет домой и подумает о своих чувствах, прежде чем что-нибудь рубить с плеча. Может так люди лишнего не скажут. о чем потом пожалеют.

В любом случае это теперь ваш риск - что кто-то еще отпадет из-за этого вашего параметра, который издалека не видно.
Главное - не драматизировать, и понимать, что это неотъемлемая часть поиска. Кто-то будет отпадать из-за каких-то нескладушек. И не принимать отказы как нечто "личное", т.е. постарайтесь не находить личных претензий там, где их никто еще не высказал Т.е. вы пишете, что знаете о существовании очень нетолерантных людей, но сами скорее сталкивались с пониманием, когда рассказывали о своей проблеме. Так и постарайтесь не ждать ножей в спину там, где их никто еще не собирался втыкать. И надеяться на лучшее в людях (что не отменяет готовности к тому, что может встретиться разное).

И если кто-то повернулся и ушел, то не это не потому, что он лично вас считает кем-то нехорошим, или он про вас что-то обидное думает. и.т.д. Попытайтесь относиться к этому точно так же, как к "не своему типу" - кому-то вы не подошли, потому что вы худая, а он любит женщин с формами. А другому не подошли, потому что он не умеет обращаться с такими вот диагнозами или с такими проблемами со здоровьем. Я вот как-то встретила мужчину, который мне очень нравился, но сбежал, узнав, что у меня был рак. Позже выяснилось, что он боится этого диагноза, как огня, потому что у него в свое время умерла на руках жена, от рака. И хотя говорят, что два раза в жизни рак возникает крайне редко, ему кажется, что эта болезнь могла бы вернуться к человеку, у которого уже была, а он так боится попасть в такую ситуацию, когда любимый человек этим болен, что уже заранее убегает куда подальше. Это не совсем логично звучит, но это и не важно - факт, что проблема не в моей болезни, а в его личной травме. Так же и ваши мужчины моет быть отвергнут вас, не потому что у них с вами проблема, а потому что у них свои сложности, не позволяющие им адекватно обращаться с вашими проблемами. Т.е. не берите в голову, не принимайте на свой счет, и продолжайте искать того, кто с этим сможет жить. Он обязательно найдется, потому что все люди разные, и всякие бывают.

Удачи!

Comments

[volkosruka.livejournal.com]

Порадовало то, что девушка рассказала о современных достижениях медицины. Я не знала, что прогресс шагнул так далеко.

[happy hardcore (from livejournal.com)]

У меня та же проблема, но из-за хронического гепатита Б. Сбивает весь романтический настрой, в то время как другие мужчины смотрят на потенциальную партнёршу с мыслью "как мы будем заниматься любовью", я смотрю и думаю "как я ей скажу и как она отреагирует". И хотя все те несколько женщин, которым я признавался, отреагировали очень хорошо и с несколькими были даже непродолжительные отношения, всё равно ощущение неполноценности и ненужности не покидает меня. Ненужности в плане "нахрена я им такой нужен, зачем им такие проблемы". Всё ещё и усугубляется тем, что я потерял свой капитал в прошлый кризис и так и не смог подняться, плюс из-за этого ушла жена с ребёнком (а может и из-за моей болезни) и это не добавляет уверенности в себе, хотя мне 36 лет, я высокий и симпатичный мужик с нормальным весом и мускулами.

P.S. Извиняюсь за фото на аватарке, ставил на емайл 10 лет назад, пока не могу понять, как удалить.:)

[kataclyzme.livejournal.com]

Не вижу сильно большой разницы с другими ЗППП. Лучше всего завести одного постоянного партнера, это впрочем для всех людей верно, даже для здоровых. Если Вы себя чувствуете хорошо, то Вы здоровее очень многих. Единственная проблема - то, что вирус заразен. Но если Вы свели весь риск к минимуму, или Ваш партнер сам является носителем, то можно вести очень качественную жизнь.

[ol-capone.livejournal.com]

http://miumau.livejournal.com/1757588.html?thread=133384084#t133384084

[alisa2014.livejournal.com]

Девушка сама была в ситуации, когда ее заразили и это уже свершилось. Достаточно задать себе вопрос, вступила бы она в те отношения, если бы знала заранее, что у человека ВИЧ. Думаю, нет. Этот травматический опыт с ней уже случился и с позиции этого опыта она ожидает реакции других. Но у других иной опыт и мировоззрение. С другой стороны, к сожалению, большинство людей будет держаться подальше от человека с данным диагнозом, такое уж у нас нетолерантное общество и в этом случае, мне кажется, надо определить для себя быструю методику выявления тех, кто отнесется нормально. Чтобы не терять время на развитие отношений с нетолерантными. Некий список стандартных вопросов, чтобы прощупать почву. Возможно, в этом может помочь психолог.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Но с точки зрения медицины находиться рядом с человеком, у которого ВИЧ, гораздо безопасней, чем с человеком, у которого туберкулез или даже грипп. Общество у нас не то чтобы нетолерантное, оно скорее необразованное и тёмное. Отсюда и страх,и агрессия.

[ol-capone.livejournal.com]

Там не просто разница, там пропасть... Ни разу не видела у больных спидом качественной жизни... И проблема не в том, что вирус заразен, а в том, что терапия убаюкивая вирус убивает все остальное, медленно, но всегда верно.

[stoshagownozad.livejournal.com]

да вы и больных СПИД не видели.
на АРТ-терапии он не развивается.

[orlova-katya.livejournal.com]

Мне показалось, девушка искала поддержки, задавая вопрос. А тут такие комментарии((( Да, речь шла о незащищенных контактах, думаю, если бы девушка знала, что у парня ВИЧ, можно было бы предохраняться и все было бы ок.

Мне кажется, можно найти хорошего человека, для которого это не будет проблемой. На свете много хороших адекватных людей. И настоящие мужчины еще не перевелись, да.

[ol-capone.livejournal.com]

а вы хорошая? для вас было бы это проблемой если бы встретились с мужчиной, который вам симпатичен более чем, но с диагнозом вич?

[nenormalkadi.livejournal.com]

Мне тоже интересно где девушка живет и сколько тратит на такое лечение? Ибо мои друзья оказались в подобной ситуации и им прилось бежать в другую страну чтобы не умереть в России:/ ибо бесплатное лечение постоянного оказывать им не могли. Теперь они в другой стране и там действительно все как и написано на современных лекарствах можно жить всю жизнь.

А по поводу ситуации, все сложно, когда я узнала о друзьях, я не напряглась. Но я много читала доэтого и значала что они меня не заразят. Но с человеком спать который болен я бы наверное не смогла. Просто думая об этом как будто барьер встает. Может вам найти человека из сообщества? С моей подругой сообственно так и получилось , они на этой ноте и сошлись. Им легче даже жить и сталкиваться с проблемами ибо они общие.

[ol-capone.livejournal.com]

странно..в России терапия для вич-инфицированных бесплатна... По крайней мере умирают в России от вич инфекции намного меньше, чем например в США...

[morskoyi-veter.livejournal.com]

В порядке бреда - а что если не заморачиваться на эту тему? Не думать об этом как о каком-то страшном секрете, которой не каждому доверишь,а представлять это просто как что-то обыденное, простое. Мол, ты любишь капучино без карицы, а у меня ВИЧ.
Люди у нас, конечно, дикие и необразованные в таких вопросах, но кто знает, может, если вы легко будите относиться к проблеме, к ней так же легко станет относиться ваше окружение?

[ol-capone.livejournal.com]

это не всегда легко... нужно что-то в своей башке сломать прежде чем сможешь сказать "а у меня вич"

[niknat7.livejournal.com]

Наверняка однозначного ответа для всех тут нет, к сожалению. А со своей стороны могу сказать, что сочувствую и желаю удачи!

[heldimhemd.livejournal.com]

Ну хз. Если бы я познакомился с девушкой, которая была бы привлекательна физически, и что самое главное--мне было бы комфортно с ней психологически, то ВИЧ меня бы не напугал. Ну то есть мне можно было бы о б этом говорить без страха, что я убежу и откажусь от углубления отношений.
Но да, все разные.

[pure-salt.livejournal.com]

Я бы хотела, чтобы девушка мой коммент не проглядела, поэтому повторяю его здесь:
В жизни происходит множество необъяснимых вещей. Суть жизни не в безопасности, а в том, чтобы кому-то быть нужным. И иногда такие трудные вещи оказываются чем-то таким, что помогает эту нужность проявить. По большому счету, мы бы не ценили любовь так сильно будь она простой и незатратной, по моему скромному мнению

[d-kashalot.livejournal.com]

Тут вот пишут про то, что услышишь такое и "шарахнешься в сторону, почти инстинктивно". Да, я тоже, наверное, в первый момент именно так и сделала, хотя всё прекрасно понимаю про то, как ВИЧ распространяется. Просто это ужас, заложенный в подсознании, то, что нам вдалбливали с детства. Но ведь мы - это не только наша первая реакция?
Мне хотелось бы верить, что я смогла бы это преодолеть (а также хотелось бы верить, что я с этим никогда не столкнусь).

Дорогой автор, искренне желаю вам встретить вашего человека!

[mama-saty.livejournal.com]

Мне кажется тут действительно дело в том, что бы найти любовь. Ни больше, ни меньше, а это и людям без вич не всегда удаётся. Будет любовь, примут с любым диагнозом.
Вот приведу пример, мой отец умирал от туберкулёза. Умом я конечно понимала, что туберкулёз - это вам не шутки, но что, я его меньше любить стала? Я от него шарахалась и близко не подходила? Нет конечно. Всё это знание остаётся только в голове, не затрагивая сердце.

[tyrrel-hanna.livejournal.com]

Ух, вы себе даже не представляете, какой есть огромный список того, что надо озвучивать в самом начале отношений. Пора уже сделать чеклист формата А3, написать там все спорные пункты, и сразу после знакомства пройтись по ним со своим потенциальный будущим партнером. Почему сразу? Чтобы время сэкономить. Например, ЧФ никогда не смогут построить отношения с теми, кто хочет детей. А воцерковленный православный будет сраться по каждому поводу с католиком, регулярно посещающим местный костел. Феминисткам не по пути со сторонниками патриархата. Тем, кто принципиально не бреет ноги и промежность никогда не построить отношения с брезгливыми сторонниками чистого безволосого тела. Так что ВИЧ - это один из мелких пунктов из длинного списка того, что может не устраивать потенциального партнера.....

[k-o-i-l.livejournal.com]

Надеюсь, что это был сарказм. Потому что фактически вы предлагаете выписать в список абстрактные сущности (называемые ярлыками) и оценивать живых (то есть ни в чем не идеальных — ни в "хорошем", ни в "плохом") людей по тому, как они им соответствуют. Давайте хоть градацию введем: " уровень православия — 3 из 10, путинизма (кстати, для некоторых это где-то на одном уровне с ВИЧ) — 5 из 10, идеальное количество детей — 2 (из 10, не будем мелочиться) и т.д." :)))

Все сугубо ИМХО, конечно:

[k-o-i-l.livejournal.com]

Увидел в рассуждениях автора письма (дальше для простоты буду писать, обращаясь к ней) только одну ошибку:

>> Я часто не могу просто пообщаться и вместе провести ивремя, потому что думаю, что эмоционально привязываю к себе МЧ, а потом будет нечестно сказать ему такое.

Во-первых, не нам знать, что кого эмоционально привязывает, так что нечего об этом и беспокоиться. Не говорить об этом, когда перспектива секса становится чем-то реальным — да, нечестно, поскольку инфекция, передающаяся половым путем, имеет к сексу самое прямое отношение, а к посиделкам за кофе — нет, не имеет (если вдруг он считает, что имеет — его право и его проблемы, так же, как считать, что Земля плоская, а порчу насылают ведьмы). Кстати, вы и сами это понимаете, когда пишете ниже:

>> доверять особо интимные вещи, к которым я отношу состояние здоровье

Все правильно. Есть много вещей, о которых рассказывают сильно не с первой беседы. "Почему ты не сказала раньше?" — "Мы были не настолько близки." — 1) Честность; 2) Знак доверия (что важнее, пускай лучше об этом думает)); 3) Знак уверенности в себе — "это только часть меня и далеко не самая значительная, чтобы первым делом ее вперед себя выставлять".

Но есть и еще один важный момент. Вы правильно понимаете, что основной источник вашей проблемы — стереотип. А сущность стереотипа — расчеловечивание, ярлык, служащий прокладкой от реальности. Соответственно, и лекарство от него только одно — реальность, живой человек. Если пораженный стереотипом человек сразу узнает, что у вас ВИЧ, ему будет легко убедить себя, что вы на глазах разваливаетесь, а ему что-то уже прямо нехорошо стало, наверняка заразился. Если он же узнает, что "ВИЧ-инфицированная (причем не первый день! и до сих пор живая!)" — это как следует знакомая девушка с кучей нормальных фоток на фейсбуке, с которой он трепался о Пелевине, катался на сноуборде, держался за руки итд — вот тут заметно возрастают шансы, что шаблон начнет рваться ("говорили — еврей, а оказалось — пьющий человек")) Да, у всех людей есть право бояться, упираться и тупить. А у вас есть право не помогать им в этом. Играйте только на своей стороне. Удачи!

Re: Все сугубо ИМХО, конечно:

[v-rasfocuse.livejournal.com]

согласна с вами.

и еще подумала, что для меня информация о ВИЧ на первом свидании стала бы 100% поводом для отказа от отношений . Просто потому, что срабатывает инстинкт самосохранения - защитить себя даже не от страшного вируса, а просто от дополнительных сложностей, которые неизбежно будут в романе с вич-инфицированным. И пока ты никак не привязан к человеку, разумно отфильтровать "кандидата", с которым точно будет трудно. Точно также я бы "отфильтровала", например, мужчину, который мечтает о десятерых детях. А вот после нескольких месяцев платонических отношений в случае сильной влюбленности и настоящего интереса к человеку решение было бы совсем не однозначно.

[dirty-cherry.livejournal.com]

Действительно очень большая проблема в необразованности, или в неправильной образованности, когда нам с детства долбили, что СПИД - это смерть, и от больных нужно шарахаться.
Не так давно я посмотрела сериал "Близкие друзья", где несколько главных героев заражены ВИЧ, но при этом они ведут обычную жизнь, и даже находят себе здоровых партнеров. Я понимаю, что это всего лишь кино, но благодаря ему я хотя бы перестала думать, что СПИД и ВИЧ - это одно и то же. До этого я тоже не знала, что есть лекарства, позволяющие почти полностью подавить болезнь.
Но все, что Вам написали выше, остается правдой. Если человек Вас полюбит, то скорее всего не побоится этого диагноза.

[llibelula.livejournal.com]

совсем не знала, что современная медицина настолько далеко шагнула. если это действительно так, то можно только порадоваться. меня бы в перспективе подобных отношений сдерживал бы страх заразиться и страх наблюдать за мучительной смертью любимого человека. если этого нет, то и проблемы нет.
просто нужно подробно объяснить человеку все то, что вы изложили в письме. сводить его к врачу, чтобы он получил авторитетное подтверждение. понятно, что об этом нужно говорить не на первом свидании, но, конечно же, ДО СЕКСА (каким бы там безопасным он не был). просто, мне кажется, нужно после нескольких свиданий ставить вопрос о том, насколько серьезно молодой человек к вам относиться. если его намерения серьезны, то объяснить ситуацию, а там пусть уже сам решает. вы в любом случае ничего не теряете - так вы отшиваете мужчин сами, решая, что они не воспримут ваш диагноз, а так у вас будет шанс встретить того, кого это не отпугнет. позвольте человеку самому принять это решение, не решайте за него.
я не думаю, что вам нужно упорно скрывать диагноз. наоборот, если вы будете говорить об этом людям, и рассказывать о том, что сейчас с этим можно жить, вы будете делать хорошее дело. вот я вроде не такая дурочка, чтобы кричать "все сжечь" и за обеденным столом не сидеть, но о том, что сейчас с вич можно полноценно жить, не знала.
удачи вам!

ps. перечитала письмо. даже здоровых детей вы можете рожать! о чем вы вообще беспокоитесь :) просто давайте людям больше информации, и все будет хорошо.

[bel-lara.livejournal.com]

Что-то сразу излагать все детали, еще даже без особой склонности друг к другу - некомильфо. Даже если речь идет о ВИЧ. М б просто поболтать - а вот бывает, что дети имеют вирус, ты бы усыновил такого?

[chessplace.livejournal.com]

С сочувствием к проблеме и с уважением к Вам автор напишу совершено искренне о восприятии темы. Ну и ответы на главные Ваши вопросы. Пусть запись будет как негативная самохарактеристика, но Вам нужна именно искренность. Почитайте все искренности, может быть мое отношение будет в явном меньшинстве и это тогда просто здорово бы было.

Мне сейчас 41, но не помню, что бы когда-то я мыслил по другому чем:
"проблемы негров- это проблемы негров"
"не ищи себе приключения, там где они явно глупые или с большим личным риском"

Однако и то и другое не работало и не работает до сих пор если "негр"- для меня ментально близок, чем то эмоционально симпатичен. Но даже это наверно все таки маловато: не будь этого "негра" вообще- я бы испытал ощущение лишения чего-то хорошего, от чего не хотелось бы отказываться.

Здесь не только любовь, здесь может быть именно широкая личная симпатия к разным людям (возраст, пол, профессии, хобби все разное), заинтересованность в эпизодах их жизни и иногда соучастия в ней.

Вот если предположим Вы уже там в моей внкутренней симпатии.
Тогда я совершенно точно за Ваши рассказы и объяснения о том, что сейчас все безопасно стало, что проживете не хуже и не меньше меня самого - УХВАЧУСЬ как за соломинку и буду скоре верить и лично искать подтверждение Ваших слов в сторонних источниках.

Но вот если Вы хороший человек, но все таки просто знакомый или тем более просто неизвестный человек. У меня сработает другая реакция на Ваши слова- просто проигнорирую их, минимизирую общение по возможности. Даже в аодтверждение своих опсаний - НЕ буду что=-то специально читать и изучать. Людей слишком много, Вы для меня будете всего одна из них. И это не мои проблемы, они мне не нужны.

Я конечно посочувствую, но контакты все равно минимизирую. У мня всегда так. Когда я вижу инвалида - я для себя рисую картинку что у него есть свое сообщество сближенных проблемой людей, родственики и что у него так или иначе все решается. Мое соучастие ему не требуется. Его недостаток не повличет на меня никак особенно, но все тмки какой-то водораздел между нами буду ощущать.

Также и по Вашем вопросу, только пожалуй острее.
_________

Для чего я вам подробно эту прилюдию изложил? Просто что бы передать Вам одну из возможных платформ и ответить исходя из неё на ваши вопросы:

1) Говорить прямо, спокойно, как о произошедшем вчера с Вами легким ДТП на копеечный ущерб. Транслировать, собственую увереность, расположение и как то передать готовность к любой реакции по прослушиванию. Не нужно этими словами создавать давление на человека (не знаю через что, через жалость к себе, чрез итспытание его на слабо...) Это должно быть спокойное уверенное информирование. Без затяжных пауз, чо бы Вы имели возможность тут же пояснить что в последние годы с медицинской точки зрения ВСЕ изменилось.
(Я к примеру никогда этой темы не касался и для меня Ваши слова очень неожиданны в записи, я не знал, что у людей с ВИЧ в целом оптимальное положение.

2) Вам нужно или сразу научиться понимать, или получить подобный опыт, когда Вы уже уверены, что человек Вами искренне интересуется, Что Ваше общество ему как миинимум приятно в 5 случаях из 5. Что он всегда найдет время для Вас если ВЫ об этом ранее запрашивали. Но в то же время у него пока нет влюбленности! Пока нет. Вот если поймать этот момент четко- то тут будет самое оптимальное время.
Это лучше, чем сначала позволить ему в себя влюбиться и потом уже действовать наверняка.

И уж точно не надо говорить об этом "с порога". Наткнетесь на такого как я и это будет слишком рано.

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Оооо, вот в этой фразе весь менталитет российских мужчин:

>>>Людей слишком много, Вы для меня будете всего одна из них. И это не мои проблемы, они мне не нужны.

Когда-то мужчина позвал меня в путешествие и "слился", узнав, что мой паспорт находится в другом городе и у меня нет ни денег, ни времени за ним ехать. Бедность - это вам не ВИЧ, ёлки. Но сказано было ровно то же самое: "У всех полно своих проблем, кому нужны чужие?". А я ведь даже не просила его, чтобы он сам мой паспорт забирал. Просто сообщила факт. Можно было вообще на дачу поехать без паспорта и бесплатно и отлично провести время. У моих подруг мужчины сливались, когда умирали близкие люди, или когда надо было тупо помочь с переездом. Смешно и противно, честное слово. Это просто психология такая: весь мир существует для того, чтобы доставлять мне удовольствие, чтобы мне было удобно и весело. Как у ребенка избалованного.

[tyrrel-hanna.livejournal.com]

Нет, это был не сарказм. Потому что мы все вокруг - взрослые люди, и понимаем, что даже ради ЛЮБОФФИ со всех больших букв мы не можем жертвовать тем, что для нас действительно важно. Я никогда не смогу завести отношения с человеком, который хочет детей, потому что для меня это ПРИНЦИПИАЛЬНО. Как и не смогу встречаться с дураком, который верит в План Путина. Потому что я не встречаюсь с дураками ПРИНЦИПИАЛЬНО. Поэтому стоит озвучить список принципов на первом свидании, чтобы просто сэкономить время. Потому что я не захочу завести детей, а верующего в План Путина только могила исправит.

[8lesnik8.livejournal.com]

А с верящим в то что планета Земля полая и в ее центре светит солнце?

[animado-hada.livejournal.com]

Для меня это не стало бы проблемой\препятствием. Когда говорить? На 4-5 встречу.
Впрочем муж меня одарил своим багажом на второй встрече, что было шоком (он так серьезно об этом говорил, что я растерялась), но не стало препятствием)))))
Все смертны, и люди с риском сердечно-сосудистых заболеваний умирают тоже рано и быстро. Хотя вот никто не озадачен этой проблемой и заранее не говорит об этом.

Просто не делайте из этого проблемы сами и люди будут реагировать спокойно на данный факт.
Нас же 7 млрд, всегда можно найти своих людей среди них кем бы ты ни был и чем бы не увлекался.

[markela.livejournal.com]

Сердечно-сосудистые не заразны. Неправильно их сравнивать. Вич- это не зппп, его не вылечить пока. И это проблема. Даже при использовании презерватива всегда есть вероятность, что он порвется, например.

[cotedo.livejournal.com]

Понимаю, что вам непросто. Я бы в таком случае подольше растянула период ухаживаний, посмотрела, что это за человек, подготовила бы морально. Например, вместе бы посмотрели передачу о том, что это не так страшно. А может, просто бы познакомилась с человеком, у которого тоже ВИЧ.

Тут дело вот в чём.

[wolfjn.livejournal.com]

"Я могу иметь здоровых детей".
"Я фанат презервативов - так что с приемом таблеток риск объективно стремится к нулю"

Игра словами.
На самом деле это должно звучать так:
"Очень велика вероятность того, что я рожу здорового ребёнка."
"Риск заразить любимого человека СПИДом очень мал".

Я понимаю, что каждому человеку хочется полноты жизни. И, более того, понимаю, что несправедливо требовать от женщины мужества.
Но я твёрдо убеждён, что нельзя рисковать здоровьем своих любимых, а тем более своих будущих детей, из-за потребности самореализоваться.
В случае С ВИЧ инфекцей риск всегда есть. Медицина снизила его до минимума, но он есть.
А когда речь идёт о здоровье близких (особенно о здоровье детей) необходимы полные гарантии.
Их нет.

Так что...

[1109.livejournal.com]

вы знаете, про детей риск есть всегда.
даже полностью (ну насколько это возможно в современном мире) здоровая пара может родить больного ребенка.
а уж если посмотреть на наследственность, так и вообще всем стоит в простыню заворачиваться и на кладбище ползти, а не детей заводить.

Вопрос по существу

[sergofan-prok.livejournal.com]

Каким образом фанатка гондонов могла заразиться ВИЧ?
Или таковой она стала уже после заражения?

Re: Вопрос по существу

[zhinsheng.livejournal.com]

Запросто можно инфицироваться у стоматолога, например, при некачественной стерилизации инструмента.
Зря Вы так на человека набрасываетесь

[lazy-cassandra.livejournal.com]

Не понимаю, вот искренне не понимаю, почему автору письма не приходит в голову такой простой вариант, как искать среди столкнувшихся с той же проблемой... И, если, по её словам, вирус не сильно портит качество жизни, самореализовываться через что-то другое, нежели рожать детей, пусть и с "половинным" риском заражения - что всё равно, простите, было бы не более чем чудовищным эгоизмом, так как полностью риск заражения с них никто не снимает?!

[1109.livejournal.com]

ужасный коммент :(
а почему людям с другими болезнями не искать среди таких же?
люди со слабым зрением, например, зачем они встречаются с теми, у кого в этом смысле все отлично и зачем рожают детей?

и отдельно: что это за прикол про самореализацию через детей?

[piksar.livejournal.com]

Этим летом общался с девушкой у которой ВИЧ.Аналогичное мышление что и у автора письма...только с некоторыми поправками-у меня есть подозрение, что она скрывала свой диагноз от некоторых мужчин, вступая с ними в связь.Пытаясь понять в чем причина, обнаружил глубокую ненависть к мужчинам-за то что заразили её(

[bekki-letom.livejournal.com]

Я думаю, что девушка-автор большая молодец, что она продолжает жить, заниматься спортом, задумывается о серьёзных отношениях, о детях, что она не потеряла вкус жизни и любовь к ней. Это дорогого стоит. Не каждый здоровый человек будет так относиться к жизни. Мы чаще ноем и чем-то недовольны... Дорогая автор, я желаю Вам добра и верю, что у Вас всё будет хорошо! : )

[say something (from livejournal.com)]

Спасибо :)

[marshmallow-ch.livejournal.com]

Это так странно...понимаю, что инстинкт размножения заглушить сложно. Но я не понимаю психологии людей, которые больны неизлечимым (пусть и хроническим, протекающим ПОКА в легкой форме, ведь это ПОКА еще не СПИД) смертельно опасным заболеванием, и думают, почему же с ними не хотят заниматься сексом.
Ответ тут может быть только один: "Потому что!"
Потому что ни один нормальный человек не станет сознательно подвергать опасности свою жизнь ради секса.

"У меня в голове еще установка, что о таких вещах нужно говорить до секса." Oh, RLY?!

Более того, нет ничего плохого в том, чтобы НЕ быть толерантным к этой проблеме. Хотеть жить - это Нормально, не хотеть иметь половой контакт с носителем ВИЧ - это Нормально. И люди, которые с вами встречаться из-за ВИЧ не хотят - не злые, не страшные, вы - не жертва их черствости, они совершенно нормальны. Они здоровы и хотят остаться здоровыми без всяких "практически невозможно".

И с раком это сравнивать не нужно, рак не заразен.

[neironet.livejournal.com]

ВИЧ не заразен при постоянном приеме антиретровирусной терапии. Количество вируса в крови снижается до неопределяемых величин.