Любимого ребенка отдать няне?

[miumau]

Здравствуйте, Яна. Как хорошо, что вы есть, спасибо J Читаю вас 2 года и удивляюсь, как вы не посылаете всех вопросо-ответчиков в баню с их глупыми иногда вопросами «родить мне или нет», «бросить ли мне мужа или нет», «развестить ли с работой или нет», будто вы знаете точно правильный ответ. И вот теперь среди этих дураков и я. Потому что действительно не знаю, что делать и мне очень плохо. Сегодня был очередной срыв, и поделиться, проговориться не с кем. Поэтому пишу вам и вашим добрым читателям.

В общем у меня к вам два вопроса, несколько взаимосвязанных друг с другом.



А ситуация такая. Мне 28, замужем, ребенок 1год, 3 мес. Ребенок желанный и очень был ожидаем в течение двух лет, т.е. мы за его появление боролись. Мы все вместе живем вот уже год зарубежом (и муж и я здесь впервые), у мужа здесь контракт, карьера и зп лучше, чем там, где он раньше (в др.стране) работал. Я сижу дома с ребенком и... чувствую, что схожу с ума в прямом смысле. И тут, как бы решением может быть найти няню для ребенка, хотя бы на полдня, на прогулку (потому что они меня очень выматывают – готовка чистых бутылочек, сухой сменки, перекуса, одевание, раздевание на бегу, тащить коляску по лестницам, катить в гору, до парка, в парке соот-но еще нервотрепка с оттаскиванием от мусорных бачков и открытых канал.люков) и на укладывание на дневной сон после прогулки (это тоже одно из сложных этапов дня).

Конечно, бывалые мамы сейчас могут сказать и, вполне справедливо, а что ты хотела, материнство это тебе, не мягкие розовые пяточки и мими фотосеты, а вот стерилизация бутылочек, растворимый кофе вместо завтрака под запахи какающего малыша и нарезание кругов в ненавистном уже парке под снег, ветер и жару в 35. Но я об этом узнала, собственно говоря, уже когда поздно о чем-либо думать. Поэтому пытаюсь найти решение. И здесь меня останавливает воспитание бывших коммунистов, что за хлебом в булочную не ездят, уборщица-помощница в доме это роскошь для буржуев, а наличие няни, это просто показатель меня, как мачехи. И говоря, что мешает только воспитание и сложившееся такое сознание, хочу сказать, что сами родители естественно не смогут физически запретить-повлиять на появление няни, или неодобрительно высказаться по этому поводу, но одно их потенциальное замечание или комментарий по этому поводу, вроде «эх, и с кем это он там гуляет» или «а что самой прямо тяжело было? И чем ты занимаешься?» знаю уже сейчас, меня может так выбить из колеи, что я просто начну сомневаться, будет ломка вечной отличницы, что, действительно, чего это я сама за своим ребенком присмотреть не могу и просто не позову няню в очередной раз.

И здесь мне нужно просто сначала убедить себя, собрать воедино веские причины и отработать готовые ответы для себя самой, родителей и мужа, т.к. его тоже необходимо убеждать и объяснять почему требуется лишняя статья в семейном бюджете, отдаляющего его от накопления на мечту детства (это дорогое удовольствие). Собственно говоря, прежде чем поговорить с мужем на эту тему, хочется послушать вашего мнения (была ли такая необходимость у вас в жизни), и мысли читателей, чтобы вы сделали в этой ситуации.

А причины для няни у меня такие:

1. Самая важная – психологическая. До родов, когда мы жили в другой стране, к которой я уже было привыкла, выучила язык, культуру, чувствовала себя комфортней, чем на родине, я была достаточно социальным человеком. Было несколько знакомых, с которыми можно было встретиться в кафе и дома, были места, в которые я любила ходить даже просто одна, наслаждаться городом, ходить на выставки, с мужем были постоянные небольшие поездки по городу-за город на весь день, так, чтобы заблудиться, потом обратно весело и с приключениями искать дорогу, чтение параллельно трех книг, любимое хобби. В общем была нормальная социально активная жизнь, а сейчас всего этого нет. Мне даже просто некому в ватс ап написать «привет, как дела? Мне чего-то плохо, приходи, чаем напою, поболтаем», да и просто «привет, как дела?» некому написать (родители не в счет). Дома – это замкнутый круг обязанностей, по которым я вечно чего-то не успеваю или успеваю, но вся в мыле (здесь флай леди не поможет, т.к. детские нужды на дни недели не распределишь). На улице это тоже, для меня не прогулка, а погоня, про посещение местных музеев и выставок речи не может идти, малыш не будет сидеть спокойно в коляске, да и даже, если бы сидел, вечная проблема лестниц, не позволит дойти дальше билетной стойки. Про вечером сходить в кино, в ресторан, пройтись по улице даже уже мечтать перестала.

2. Мне жалко малыша. Ведь с ним должна быть счастливая мама=счастливый малыш. Я уже замечаю, что меня просто не хватает, даже если я весь день активна, учу говорить, играю, развиваю. Т.е. выполнение с моей стороны базовых обязанностей (накормить, помыть, одеть, уложить спать, пообщаться) здесь не оговаривается, от этого не уйдешь. А «доп.» активности (развитие) моей ему уже не хватает, он уже лезет на диванную спинку, телевизор, на меня, и постоянно ноет, мол мам, давай не сиди, кружи меня, бегай за мной, т.е. канализировать энергию надо ребенку, а я уже никакая после «рутины», и тут помогла бы няня, «свежая кровь» так сказать.

3. Отношения с мужем естественно испортились, т.к. просто напросто мало времени (1-1,5 часа после того, как ляжет ребенок и мы просто никакие в этот момент, даже разговаривать не хочется). А если бы няня днем брала хоть на прогулку ребенка, у меня бы были доп. 2 часа на спокойствие и занятие своим хобби ну, и по больницам бы просто смогла сходить. И к вечеру я была бы не так выжата, и не с таким кислым лицом, как это обычно бывает. А мужу особенно важно, чтобы мы встречали его, чтобы показывали, что ждали, что соскучились, что любим... а тут непонятное что с кислой миной и бардаком в квартире.

4. Я бы наконец-то решилась выйти просто из хобби в частное предпринимательство. Я шью много лет одежду (т.е. шила до родов) для себя и хочется выйти на уровень продаж, у меня есть план, на которое нужно время (примерно год-два) и спокойная работа над планом, т.е. это как и рисование моделей, так и обзванивание фабрик, расчет бизнес-плана и т.д., т.е. период подготовки, который ну никак не выполнить, если у тебя 1 час спокойствия в день (дневной сон ребенка) и то, в это время хочется просто уйти с головой в сериал и ни о чем не думать).

И здесь вытекает второй мой вопрос к вам – как убедить окружающих, что я не собираюсь работать по специальности, на которой училась 5 лет плюс 4 года магистратура зарубежом с изучением ин.языка (т.е. много вложено), а собираюсь заниматься «шитьем» в их глазах. Себя то я уже на 90% убедила, что я не смогу в своей профессии,тем более начать в 30, зарубежом, тем более это вообще мужская среда, где женщинам выделяются должности с механическими обязанностями. Представляете мне в тридцатник дают отксерить, отнести, прикрыть на обед, доделать за кого, просто потому что я новичок? Я не представляю, я лучше дома сгнию.

Вобщем, я уже уснуть не могу, хотя организм уставший и мне нужно что-то координальное предпринять. Очень бы помог ваш здравый и практичный взгляд со стороны на эти два вопроса:

«Нужна ли няня?», здесь читатели может поделяться своим положительным или отрицательным опытом, чтобы уж точно, наверняка решиться.

И «Как прикрыть хобби от двух дипломов?»

P.S. заранее спасибо за ваше время. Уверена, у многих молодых мам, у которых нет помощников, такая же ситуация, поэтому ваш ответ будет многим полезен.

И мамам, у которых ребенок старше, прошу не утешать ответами, вроде «ой, дальше легче будет» или «ой, вот самой трудное это кризис двух-трех-пяти-лет-школа-университет», это совершенно не утешает, поверьте. Спасибо.

***

Здравствуйте!

Да, вам нужна няня! Вот вы уже со всех сторон объяснили, почему она вам нужна - значит она вам нужна.
И не надо никого ни в чем убеждать - вот честно. Кого вы в чем убедить хотите? Вам не все ли равно? У вас вот есть своя жизнь, семья, муж, ребенок, и надо свою жизнь так обустроить, чтобы вам было хорошо. А что там по этому поводу какие-то еще третьи люди думают - какая вам разница? Пусть думают, что хотят.

Ну, вот с мужем, конечно, объясниться придется - без него же никак. Но он ваш соратник, вы с ним поговорите, и (надеюсь) он вас поймет и поддержит. Какие ему привести аргументы? Вот ровно те, которые вы привели в письме.
И это все - не каприз. И неважно, как какие-то мифические другие люди живут и с чем-то справляются. Вот вы устроены так, как вы устроены. Вас такая жизнь, как сейчас, сводит с ума. Что вам с того, что у кого-то иначе? Ваша задача - чстобы вы с ума не сошли и со своей ситуацией справились. И вы сидите и конструктивно думаете - что вам мешает, как это изменить. И даже решение придумали. Повод собой гордиться! Теперь надо это попробовать, и надеяться, что станет легче. А если еще где-то не сложится, вы опять будете конструктивно думать. что не сходится, и как это изменить. И так - всю жизнь. Это и есть рецепт успешной жизни.

Альтернатива этому - прятать голову в песок, пока не наступит страшная депрессия, а проблемы разрастутся в такой воз, что от вего развалится семья и вся жизнь. И кому тогда будет легче от того, что вы хотели сделать, как считают правильным какие-то там другие люди?

***

Я тоже в какой-то момент начала говорить, что, пусть я лучше буду полдня по своему ребенку скучать, а потом его пару часов на ночь очень любить, нежели весь день на него раздражаться и орать. И с такими словами отдала в самые ранние ясли, какие есть на свете. Меня до сих пор многие осуждают за многое, чтоя решила в те времена, и сделала. Но это не важно - это же была моя жизнь, мой ребенок, и я пыталась придумать, как нам с ним будет лучше, и придумала. Это все - такие тонкие и личные вопросы. Тут никаких нервов не напасешься - пытаться угодить всем, и по мнению всех сделать правильно. Делайте, как лучше вам. Говорите об этом с мужем. И смотрите на ребенка, от чего ему хорошо и плохо. Этих трех инстанций и так уже много, не добавляйте к ним еще, без надобности.

P.S. Радуйтесь, у вас есть дело, которое вас вдохновляет, и которым хочется заниматься. У многих такого нет, или они не могут понять, чего им хочется. А когда уже ясно, чего хочется - не надо уже ни перед кем оправдываться. Живите для своего счастья, и делайте то, что делает вас счастливой.

Comments

[stoshagownozad.livejournal.com]

ооооо господи, ну какие вопросы тут могут быть, ну. няню конечно же!
плоды коммунистического и не только подхода - что няней, кухаркой и любовницей должна быть одна и та же особа - это всегда дополнительная травма у ребенка и часто развал в семье. Вот уж механическую заботу о нем можно частично, в год и три месяца - вполне без каких-либо для дитяти проблем - отдать профессионалу. а самой давать ему вот то самое необходимое духовное и любовное.

есть еще такая штука как слинг или хотя бы детский рюкзак. Тогда решается проблема музеев и прочего гуляния.

[4ad0.livejournal.com]

В год и три месяца в слинге уже тяжеловато, мне кажется, таскать.

[stoshagownozad.livejournal.com]

ак убедить окружающих и прикрыть хобби от двух дипломов???
да никак. они вообще, мнэ, спрашивают диплом? родителям сказать, что вы большая дева и сами знаете, чем вам лучше заняться в жизни.

[angel-city-n.livejournal.com]

Может поднести мужу про няню не как ваше готовое решение, которому он будет сопротивляться, а как проблему, которую он - мужчина может решить?

Дорогой, бла-бла-бла, устаю, нужно хоть небольшие перерывы, ты же умный и сильный, придумай как это решить.

[daria-mare.livejournal.com]

Наймите лучше помощницу по хозяйству! У вас будет время, чтобы к ней присмотреться, а она разгрузит ваш быт. Со временем начнете оставлять на нее малыша, сможете выходить по своим делам. Мужу аргументировать появление помощницы будет проще, чем няни. Малышу будет проще привыкнуть к человеку, который каждый день приходит в дом. А насколько приятнее возиться с ребенком при условии чистых полов и разложенных вещей))

[oleyka.livejournal.com]

Мне идея сделать из уборщицы няню видится не очень перспективной. Если человек приходит в дом раз в неделю на два часа, чтобы молча помыть полы и уйти мыть полы в другой дом, ему "профессия" няни вряд ли интересна. Бывают няни, которые не прочь заодно и по хозяйству помочь, но наоборот ни разу не встречала. Как правило, уборщица приходит — все стараются из дома убраться, тем более с ребёнком. Да и требования к няне и к уборщице разные. В чужой стране уборщица, работающая индивидуально, зачастую делает это нелегально, как правило не владеет языком страны и уж тем более глупо желать он неё хоть какого-то, пусть самого ПТУшного, педагогического образования.

[biz-kit.livejournal.com]

как мать семимесячного малыша могу сказать: как я вас понимаю))
вам необходима няня. тем более вы можете ее себе позволить!

у меня нет денег на няню. но если бы были то нет в ее необходимости. при случае могу оставить ребенка бабушкам и дедушкам(!) и муж совсем не прочь посидеть с чадом.
родные люди все же лучше чем приходящий со стороны человек

по поводу таскания по лестницам и таскания вообще (по дому в том числе). у меня остро встал этот вопрос. в помощь рюкзак-переноска и еще сделала из шарфа подобие слинга чтобы спускать ребенка вниз без лифта с 4 этажа.
и вообще главное не раскисать. следить за собой внешне! и морально. и все получится;)

[biz-kit.livejournal.com]

и еще хочу заметить. русская зима это вам не хухры мухры. когда на улице -5 или -10 ребенка надо одевать теплее. и он становится совсем неподъемным. а когда выпадает снег то с коляской ходить в разы тяжелее. (подумываю чтобы купить санки)
не знаю где вы живете может у вас теплее))
и не обязательно идти в парк! ребенок любит кипиш и смену обстановки и когда много людей. ходите в разные места. ему будет интереснее.

[vitamyt.livejournal.com]

Мы должны убедить молодую маму что она не железная? да, она могла устать после года непрерывной круговерти с ребенком. Да, если сил нет нужно просить помощь - няня, помощница по хозяйству - все равно - человек, который поможет за деньги.

А про профессию - действительно большая девочка, но еще есть время многое исправить. в 30 менять свою жизнь значительно легче, чем в 50 или 60, хотя и такие случаи есть :)

[yastreb0k.livejournal.com]

Я Вас очень хорошо понимаю, сильно лучше чем мне бы хотелось, только что вышла из сильно похожей ситуации, когда я, закончив архитектурный институт и переехав к мужу пусть в ближнее, но Подмосковье, из умницы-красавицы-гордости курса как-то стихийно нырнула в мать-жена через месяц после защиты.
Я четыре года не работала, не занималась творчеством, не рисовала почти совсем. При том, что семья полностью творческая, муж, свекровь - успешные художники. И это было ужасно. Чувствовала себя чурбаном - за этими, безусловно, прекрасными переменами в жизни, мне перестало хотеться вообще все. При этом вокруг мне семафорили о моих упускаемых возможностях и безграничном времени, которое у меня есть чтобы творить. Творить под чуткий сон ребенка я не смогла. Отдать в сад возможности не было за отсутствием таковых, как платных, так и бесплатных. Ну, платные-то были, но в голове стучали тараканы - хорошаяматьвсадребенканеотдаст. И с этим тараканьим топотом, и периодической сильной нелюбовью ко всему живому, ага я прожила почти до 28. И как проснулась - отдала ребенка в самый обычный сад, вышла на работу на полную занятость. И неожданно мне все стали помогать. Вот 4 года никто не хотел час провести с дочкой, а тут все дружно взялись, мол, работай. И я себя чувствую...странно. Почему я ждала 4 года? Сейчас я работаю, у меня мало времени, но куча параллельных проектов и есть время на любимого ребенка. Мне есть что обсудить с мужем, мне есть о чем спорить с друзьями. Да и друзья стали появляться несравнимо чаще.
Удачи Вам, обязательно берите няню, обязательно делайте то, что Вам хочется и нравится, а то и перехотеться может... Проговорите это с собой, а потом с мужем. Найдите хорошего человека, с которым Вашему малышу будет хорошо, а Вам за маленького спокойно.

[ooka-san.livejournal.com]

Разве только могу добавить, что может, отказаться от коляске и носить детку в рюкзачке-кенгуру? я своему младшему прогулочную коляску не покупала изначально: это только потому, что у меня собака тогда была, крупная, гулять с ней надо было обязательно, а с коляской ни силы на хватит, ни количества рук, ни пространственной координации. Так что я упаковывала детку в кенгуру, брала поводок и прекрасно ходила где хотела с ними обоими. Поскольку так было всегда от деткиных 4 месяцев,и до двух лет, то и со спиной моей никаких эксцессов не произошло, она равномерно укреплялась в процессе. Я и по квартире детку таскала в рюкзаке - когда ему внезапно очень хотелось на ручки, а мне обязательно готовить надо. Я вешала рюкзак за спину, детке было интересно смотреть с нового ракурса, а у меня освобождались руки, чтоб печь блины или жарить мясо.

[ooka-san.livejournal.com]

а про няню - берите обязательно!

[valery-ja.livejournal.com]

Так много букв, не осилила.
Вопрос в том, что общественное мнение - это ерунда полная. Важно только то, что удобно Вам, что пойдет на пользу Вашей семье. Есть материальная возможность облегчить себе быт - так воспользуйтесь ею! Уж сколько мы с мужем препирались, что мама с грудным ребенком не успевает попылесосить и прибрать в квартире, а папе в единственный выходной лень это делать. И вот волшебная тетя, пусть и за денежку, которая нам совсем не лишняя, три года спасала нашу семью от такой мелочи, как ссоры на тему "давай вместе поубираем". Потом детки подросли, и тетя стала не нужна, мама сама справляется.
Вот и няня прекрасно может просто помочь маме. Хоть 3-4 часа в день способны сотворить чудо в жизни молодой мамочки, так зачем отказываться, если возможности есть?

[esgrimista.livejournal.com]

знаете, людям с течением времени свойственно преувеличивать собственную выносливость
когда я жаловалась, что устаю с ребенком, мне и мама, и свекровь говорили "конечно тяжело, но мы-то справлялись!"
ну так и я справлялась, и вы справляетесь - вопрос только в цене
старшее поколение не умеет учитывать свои ресурсы, экономить себя. они жили по принципу "ничего себе - все людям", а толку? к 50 годам все больные, а кто уже и с инвалидностью
есть мамы, которым ребенок не в напряг. но вам тяжело и вы не справляетесь - это факт. значит, нужно принимать меры. довольно трудно признаться себе, что ты не идеальная мать. но что поделаешь? загоняя себя в угол, вы озвереете - вот и все. ребенку будет отнюдь не лучше.

кроме того, семья - это не только вы и ребенок. у вас есть муж, которому и так пришлось "подвинуться" после рождения малыша. вот пусть меня закидают тапками, но я считаю, что ради комфорта родителей (прежде всего - душевного), малыша можно и подвинуть слегка. тем более вам с мужем тяжело по объективным причинам, вам нужно сейчас вкладываться в супружеские отношения, чтобы ваши трудности не отдалили вас друг от друга и не привели через некоторое время к распаду семьи.

я в свое время не стала отдавать сына в ясли или нанимать няню - и считаю, что правильно сделала. он пошел в сад в возрасте 2 лет и 6 месяцев. привыкает трудно, мне его жаль, но я понимаю, что так лучше, чем если бы он дома сейчас сидел. сначала я решила, что лучше справляться самой, потом - что лучше отдать в сад. оба решения не были идеальными, но это было самое хорошее из доступного. вы не можете дать своему малышу все самое лучшее. разумно дать ему лучшее из доступного.

[vera-anatolna.livejournal.com]

Какая разумная мысль! Мне тоже мама всегда говорила " мы ведь как-то справлялись", а я потом думала, что я какая-то, наверное, не такая, раз не справляюсь со всем на свете "на ура". Правда ж ведь, предыдущее поколение справлялось, но не учитывало затраты и цену всему этому геройству... (речь не столько про детей, у меня их нет пока, а вообще про всё).

[gabinskaya.livejournal.com]

Как только Вы перестанете стараться быть идеальной ( т.е., жалеть мужа - вообще-то, полтора часа наедине с мужем каждый день - это много;жалеть малыша - зачем бутылочки стерилизовать после года, например?, жалеть родителей и пр), Ваша жизнь изменится. Честно.

У вас муж в семейной жизни не участвует, что ли ? Слово " помогает" - одно из самых оскорбляющих и разлагающих в семейной жизни, на самом деле.

Пока у Вас стремление быть идеальной стоит превыше всего, Вам няня не поможет - Вы будете чувствовать вечный укор, будете няней недовольны, устанете её-его контролировать тоже.

Если Вы не погуляете в парке - ничего ни с Вами, ни с ребёнком не станет, не хотите - не гуляйте. Да в таком возрасте гулять - коляска может быть легкая, в сумку кинул бутылку с питьем, несколько сухариков и мешочек с пюре (есть сейчас такие упаковки, мешочки с крышкой), если уж совсем проголодается. Ну, в сумке всегда лежит пеленка на смену. Большой у Вас ребёнок.


Удачи.

[oliuverde.livejournal.com]

Вот кстати плюсую неистово! Быть идеальной для всех - порвешься нафиг 8) и жалеть надо себя, если не в первую очередь, то уж не в последнюю точно.

[kpoxaa.livejournal.com]

Так удивительно читать, когда время с ребенком в тягость..счастливый я человек :) Но важно принять свою ситуацию, это лучше чем злиться на себя, на окружающих. Няню! и все будут счастливы. Удачи! пс. мне казалось в новой стране как раз ребенок открывает много дополнительных возможностей для знакомства с новыми людьми..

[gem-in-i.livejournal.com]

Бывалые мамы скажут: Вы не обязаны быть мамой при ребенке двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю.

[tina-tina.livejournal.com]

Можно обговорить с мужем няню на один месяц, мол вам нужна короткая передышка, а дальше вы с радостью вернетесь к своим обязанностям. И за этот месяц попробовать подвести мужа к мысли, что и ему лучше когда вас разгружает няня ;)

По поводу хобби: прямо сейчас вы все равно не можете использовать свои дипломы, вот и занимайтесь хобби. Не надо рассказывать окружающим что это навсегда так.

[4ad0.livejournal.com]

Поддержу Вашу идею про няню на месяц. Гениально, по-моему.

[ogonek65.livejournal.com]

К вопросу о няне. Совершенно верно, ребенку больше нужна спокойная выспавшаяся мама, чем стерилизованные бутылочки, особенно в этом возрасте. Поэтому няня - это отличный вариант, но с одним уточнением. Все детки разные. Некоторые отлично согласны на время поменять маму на другую тетю. А некоторые ни в какую от мамы не отрываются. Потребности у них разные. Так что тут надо смотреть на конкретного ребенка, на его реакцию на постороннюю тетю, на его поведение. И уж точно не принимать во внимание мнение других людей.
К вопросу о хобби и дипломах. Тут я не особо спец, могу только себя в пример привести. У меня диплом программиста. Всю жизнь сидела со своим дипломом и детками дома (меня дети не особо напрягали) и занималась хобби, которое очень быстро превратилось в любимую работу, я в результате дизайнер женских украшений, хоть и без специального диплома. И всю жизнь слышу от окружающих "Когда уже ты перестанешь ерундой страдать и на работу пойдешь". Со временем научилась эту и подобные фразы вообще не слышать, чисто на автомате отвечаю "да-да, конечно", обдумывая в это время новое украшение))) И не переживаю совсем по этому поводу. Главное, что мой любимый муж меня поддерживает, остальные - в сад!

[dzencoffee.livejournal.com]

Все просто: Ваши батарейки садятся)), надо четко понять, что их заряжает и делать это в плановом порядке без зазрения совести. Это все равно что соблюдать технику безопасности по обращению с собой. Такая вот у Вас сейчас задача: гармонизировать вокруг себя то, что есть, поменяв пропорции и добавив необходимые ингредиенты. Успехов Вам во всем!!

[olenalis.livejournal.com]

Вот хочу лишь сказать, что Вы не одиноки ни в первой проблеме ни во второй, моя ситуация практически полностью дублирует Вашу, ну разве что разнятся детали по количеству детей и их возрасту. Да, няню я так и не наняла, мне просто дети не мешали заниматься шитьем. Но работу с 2 образованиями, заграничной магистратурой и прочим пришлось оставить на 12 лет. И теперь я по ряду причин снова пришла к своей специальности, и не готовлю чай, к счастью, а просто тяжело работаю, вникая во все с нуля, но какой это кайф, знать, что это твой выбор, и твоя очередная попытка, а не соответствие чьим то запросам и ожиданиям. Шитье отложила пока, это не страшно, это моя любовь, и еще придет время для него. К чему я это все пишу, у Вас есть тыл - муж, есть образование, которое в критических ситуациях поможет!, и есть любимое занятие, а ребенок по моему стойкому убеждению - он обрамляет семью, и нет нужды крутиться вокруг него 24/7, он маленький, и не скажет маме в ближайшее время, что плохо воспитываешь, няне отдала и прочее. И не надо никому ничего объяснять, это ваша жизнь и просто попробуйте, увидите, как заиграет красками общение с ребенком и в семье, когда мама в тонусе, с любимым занятием и небольшим свободным временем.

[wrobel.livejournal.com]

У меня, конечно, своих детей нет и пока не планируется, но зато вот няня была лет до 9-10. И, насколько помню, да и по словам мамы, это очень спасало от крайне активного ребенка, которого нельзя и на полчаса оставить одного, и от состояния загнанной лошади, которой уже не то, что мужа встречать с улыбкой, а даже сесть посмотреть сериал не хочется.

[nim-f.livejournal.com]

Ох, какая тема! Ситуация очень похожа на мою :) У меня ребенку год, требует 100% внимания, ничего делать не дает вообще, а я еще и работаю. И вот когда я пытаюсь работать, а он виснет на моих руках, вырывая из них мышку и орет дуром, очень хочется сбагрить его в детский сад хотя бы на полдня и вздохнуть спокойно. Но потом опять включается добрая мамочка - ой ну как же я его сдам, он же бедненький маленький. Так пока и не решилась. Останавливает еще факт что этот частный сад денег стоит, а я боюсь, что если регулярные платежи увеличатся на треть, то я не потяну. Но с другой стороны, может хоть время появится и работать получится больше. Короче, не знаю что делать. Может кто что посоветует.

А вот что топикстартеру посоветую я, опытная мама одного ребенка ггг:

На фоне проблем с работой быт и прогулки кстати кажутся фигней, ну неохота гулять в холод и сырость, не гуляю, никто от этого не умер. Поэтому расслабьтесь. Ну бардак, ну нет ужина - закажите пиццу или пусть муж по дороге с работы что-нибудь купит. Я, когда у нас никто не успевает приготовить еду, посылаю мужа, о ужас, в макдак, который у нас на углу дома прямо, и мы жрем бумажные бургеры. Не слишком позитивный пример, но лучше так, чем злыми голодными всех ненавидеть.

Если упростить свое отношение к быту и перестать быть гиперответственной, сразу легче станет и время на себя найдется. Это я на тот случай советую, если няню все-таки решите не приглашать. А если удастся разрулить все с мужем и нанять ее - то не угрызайтесь совестью. Хорошая мать - это не только чистые бутылочки и измученный вид, в конце-то концов.

[postoronnim-w.livejournal.com]

Могу сказать, что мелкий ребенок+работа, это психологически гораздо легче в нашем недружелюбно относящемся к мамскому труду социуме.
Я работаю по 4 часа в день, у нас с мужем получились смены, он прибегает с работы, я ему кидаю мелкую и убегаю на работу. Возможность переключится вечером с постоянного низкого старта, памперсов, непрерывной готовки уборки, прогулок в мороз на детской площадке (бррр) и прочих радостей бытия спасает. И всегда можно сказать на суп и макароны, вместо четырех блюд в обед - я тоже работаю! Как-то легче, даже несмотря на то, что работа преподавательская, требующая и физической нагрузки тоже.

[e-moe-agan.livejournal.com]

возьмите няню и/или купите слинг-рюкзак.
По проблеме прогулок - я в 10 дочкиных месяцев открыла для себя май-слинг (это слинг с симметричной нагрузкой на плечи - спина не устает, эргономично) и было мне счастье :) я стала много гулять для себя, ходить на мамские собрания и даже на немамские выставки... Носила каждый день и зимой и летом. С младшим даже не стала покупать коляску. Было так неожиданно ощутить свободу передвижения, что я "очнулась/воскресла" и даже похудела. Ребенку тоже очень полезно быть у мамы на ручках - он изучает разные интересности и мамины реакции на них.
По проблеме свободного времени - конечно нужна няня.

[nadiagrin.livejournal.com]

Тоже в др стране, тоже к году с ребенком стало как-то невыносимо. Может потому, что стал меньше спать. Взяли няню вот как вы пишите на 2 часа именно погулять - замечательно. Там получилось даже не 2, а 4 часа свободного времени. Потому что после утренней прогулки ребенок сразу шел спать часа на 2. Я даже не знала что я так устала - первые дней 10 я эти 4 часа читала, смотрела кино и просто ничего не делала. А потом, когда силы появились стало жить намного легче и интереснее как-то само собой )

Мужу донести, что вам это необходимо и что это временно. ну сколько там из бюджета на мечту потратится на няню на 2 часа в день за год? Присутствуете ли в его мечте\будущем вы с ребенком? Сильно устав можно разрушить и себя и многое вокруг развалится.

[ruspics.livejournal.com]

Слушайте, ну вот вы меня извините по возможности, но как-то немного смешно.
Очередная девушка поехала неизвестно куда неизвестно с кем и зачем, сходит там с ума, но всё равно настаивает, что выбор местонахождения сделан ну прям правильно-правильно.

При чём тут ребёнок вообще? Если уж вам совсем тяжело в конкретном социуме, ищите в первую очередь решение этой проблемы.
Что это за аргумент такой -
"у мужа здесь контракт, карьера и зп лучше, чем там, где он раньше (в др.стране) работал."

Стопятсот таких историй в Жж вообще и в данной рубрике у Яны в частности - девушка много лет обучалась чему-то, строила планы, а потом уехала далеко из-за чего-то и теперь ей плохо.

Ну и да, в полтора года ребёнок насколько я в курсе уже достаточно мобилен, чтобы не торчать дома круглые сутки.

[nadiagrin.livejournal.com]

Вы извините, но мне тоже немного смешно.
Вы серьезно считаете, что у жизни вне РФ у разумной девушки аргументов помимо "у мужа тут контракт" не было? И Вы это серьезно про достаточно мобильных 1.5 годовалых детей? )))

[mila-kk.livejournal.com]

Обязательно берите няню, а родственникам просто не говорите об этом и все. Им совершенно не обязательно всё знать. Будьте похитрее.

[snej-ik.livejournal.com]

Конечно нужна няня, Вам здесь это все уже написали) Меня очень удивляет Ваша потребность отчитываться. Вам 30 лет, Вы взрослый человек, мать. Перед кем отчитываемся и за что? Вот честно, Ваши ожидания одобрения\неодобрения окружающих, создают Вам проблемы, затрудняют жизнь. Побольше здорового эгоизма! Шлите всех подальше, Вам нужно и точка. Вы не должны ничего никому объяснять, Вам не должно быть интересно кто что думает по поводу того какая Вы мать. Вы знаете, какая Вы мать, остальные идут лесом, даже если это Ваши родители. Они Вас воспитывали как могли, теперь Вы воспитываете своего ребенка как хотите.

[1enchik.livejournal.com]

Мне кажется, тут классическое "мама в моей голове". Т.е. девушка сама себя не может адекватно оценить (какая она мать), разрешить себе заниматься любимым делом или просто больше отдыхать потому что у нее в голове постоянно осуждающие голоса родственников и знакомых ("занимаешься фигней", "другие справляются, а ты ребенка чужому человеку отдать хочешь?", "тебе нужна серьезная специальность", "не успеваешь - значит плохо стараешься" и т.п.).
Ей бы к психологу сходить - понять, что свое, а что наносное.