Про тяжелых знакомых и клиентов - что делать?

[miumau]

Есть у меня знакомый. Немец. Активно пытается дружить с разными частями моей семьи на протяжении более 20 лет, но дружбы не выходит. У меня к этому человеку нет вообще никаких претензий: образованный, интересный, настоящий аристократ, как и вся семья. с хорошим вкусом, интересным направлением, в котором он занимается наукой. Автор интереснейших книг. Объездил весь мир. Человек с хорошим вкусом, окруженный красивыми вещами, в красивой квартире, в одном из самых красивых районов нашего города.
Вот все с человеком хорошо, никакого нехорошего слова или жеста за ним не замечено. Но!



Не могу!
Каждый раз, как пообщаемся пару часов (а происходит это раз в 1-3 года) после этого остается только одна мысль: "Чтобы я еще раз... Да никогда в жизни, да ни за что на свете! Зачем я согласилась, ну зачем?!"
При этом... что было-то? Были активные приглашения, скажем, на ужин. Был ужин, на который хозяева звали, ужин готовили. красиво стол накрыли, приглашали каких-то еще очень интересных людей, с которыми вполне было интересно пообщаться. Сами рассказывали, показывали, книжки листали, посидели вечер и разошлись, со словами "Приходите еще!"
Было вкусно, было красиво, было даже сказано много интересного.

Почему-то всегда идешь из этих гостей:
- Во-первых в отвратительно плохом настроении.
- Во-вторых - с чувством облегчения, по поводу того, что это закончилось.
- В-третьих - с некоторой такой смесью из ярости и горечи, потому что все проведенное время кажется потраченным зря. И вообще есть ощущение разбитости, усталости, недовольства. И какое-то такое субтильное чувство, будто с тобой сделали что-то нехорошее, подписали и уломали на что-то, на что не надо было соглашаться, и непременно пожалеешь. И к этому всему прилагается собственное недоумение: откуда все эти чувства? Ведь правда, ни одного плохого слова не было сказано, люди как люди, и они искренне хотят дружить, очень звали, и ждали и принимали.

Не понимаю.

Интересно, что ровно те же чувства этот персонаж вызывает у моей мамы.

Интересно так же, что он, наверное, в какой-то момент почуял наше нежелание общаться, но все равно продолжает пытаться. В последние годы он периодически появляется с каким-нибудь предложением, от которого трудно отказаться (ну не так, как у Дона Корлеоне, но похоже). Например он звонит и говорит: "У меня знакомая художница улетает послезавтра навсегда в Калифорнию. Она уже распродала, что могла, и осталось полгаража вещей, которые нельзя взять с собой, она просто их выставила на дорогу - берите. Там материалы для работы: холсты, краски, остатки ткани и кожи, всякие пуговицы и прочее. Поехали, заберешь, что тебе надо, я помогу до дома довезти и разгрузить. Вроде - очень милое предложение. И интересное. Звонит он с этим предложением маме, и она обещает поговорить со мной и "подумать", может ли она (уже наврав, что все не так просто и у нас сейчас много планов, надо обсудить). Потому что самой неохота на самом деле с ним встречаться, и она понимает, что мне тоже будет неохота. Обсуждаем это предложение с ней, и приходим к традиционному выводу вроде:

Ну, мы его не видели год. Он так мило позвонил. Хочет сделать доброе дело. Ничего же такого в этом нет. смотри, у него такое искреннее желание пообщаться. Нету повода ему отказывать. И вообще, некрасиво. Ну давай съездим. Все вот так обсудив, скрипя, едем. И все оказывается ровно, как он сказал: художница, гараж, холсты, берем, едем с ними домой, он помогает выгрузить все из багажника и донести до дома, остается на чашечку чая. Сидит часик, разговариваем, потом он прощается и уходит. И когда за ним закрывается дверь, мы переглядываемся и говорим: "Вот, блин. Ну что с ним не так? Больше не поддаемся на такое! Никогда! Куда бы он не звал - не соглашаться!"

И обещаем себе в следующий раз не давать слабину и не поддаваться! Потому что знаем ведь, что пожалеем, и будем потом злиться на себя, что согласились. Сами не понимая, почему.

И вот он опять позвонил. Приветливо, с приглашением. Я была к тому моменту сильно занята, больна, и еще уезжать собралась, поэтому и врать не пришлось - не могу! Но он сказал, что ладно, перезвоню попозже, когда планов станет поменьше, например в ноябре. И добавил, что может быть у него есть для меня заказ. И вот наступил ноябрь...
Сижу работаю...
Вижу на табло телефона его номер и не беру трубку: я очень погружена в работу, и мне неохота даже думать о том, как бы ему отказать. Вижу, что он поговорил с автоответчиком. По дороге в спортзал решила этот автоответ прослушать. а там он говорит: "У меня для тебя есть отличный интересный заказ, отзовись!"

Хотя работы у меня сейчас выше крыши, и вообще-то, если по-честному, то заказ мне рисовать решительно некогда, мне интересно, потому что он работает на телевидении. К тому же там творческим личностям лучше всего платят. Там правда бывают интересные заказы! Но перезванивать из-за этого так неохота! Потому что начнутся приглашения, а мне так не хочется...

Вечером пришел alpikmone, я ему жалуюсь на это все. Он говорит, что "а я бы всетаки поинтересовался, что там за заказ-то?"
Я говорю:
- И что, будешь возиться с заказом и общаться с человеком, который тебе невыносим?
- Ну, смотря сколько денег дадут?
- Ну вот сколько тебе должны дать денег, чтобы ты на такое согласился?

Ага, договорились до того, что это возможно, но нужна некая сумма. Вспомнили про формулу "должно совпадать два из трех", описанную вот тут:
http://www.artlebedev.ru/everything/izdal/dnevnik-dizaynera-maniaka-2014/
Т.е. если заказчик ужасный, то задача должна оказаться очень вкусной, и гонорар - очень хорошим. Что там за задача - так и быть, стоит спросить. А что такое хороший гонорар?
Спрашиваю Толика:
- Ну? Вот сколько?
- Ну... если это отдельная одна иллюстрация, то за нее в таком случае должны давать минимум тысячу.
- Ага. А если проектик в сколько-то там картинок? Ну, скажем - пять? Разумеется, с соответствующим количеством общения и мозгокрутинга впридачу?
- Ну... Тыщ пять.
- Не мало? Это же сколько тоски и работы!
- Но зато это уже пятерка!
- Ну вот на этом месте я отчетливо поняла, что вот с этим человеком, при вот этом раскладе - пятерка - для меня, как аргумент - не тянет. Я бы шевельнулась от цифры семь...
- Ну вот и выяснили сумму.
Вздыхаю.
- Ну кто нам за пять картинок даст семь штук? Можно и не спрашивать. Особенно с учетом того, что по сути на никакой заказ сейчас нету уже времени. Слишком много уже начатого стоит в очереди.
- Но на ТВ вообще бывают очень хорошие гонорары. Я бы спросил.
- Ну да, мне тоже любопытно. Но я вот ему позвоню, чтобы узнать, а он начнет опять зваааать... Хны...
- Ну да. Ну и пусть зовет.
На том и забросили эту животрепещущую тему.

А у вас есть такие знакомые? А заказчики? А что бы вы сделали?

Что вообще не так с человеком - вот почему кто-то, без видимых причин, нагоняет такую тоску? Не только на меня.

Comments

[jarko-krasnaja.livejournal.com]

Яна, доброго времени! советую Вам бежать подальше от неприятного человека.

[sumka-ovoschej.livejournal.com]

Место выделения связи славится своим напористым другом. В этом месте особенно сильна правильная дружба, науськивающая приходящую любовь. Кто же, как не друг, может медленно смириться с необходимостью повального пьянства? Если на земле правильная вода исповедуется, то и друг, выпив её, становится, хотя бы изнутри, правильным. Не место для вопроса, но всё же: чем таким смогла какая-то неровность в доказательстве смутить вроде бы ровный и непрерывный поток приключений? Они же возникают сами по себе, и, в общем то, ни в чём искусственном не нуждаются. Наклоняется и нервная переправа, но только для строчных движений, тех, которые пишут слова в тетрадку. Неправда ли, знаменательно. Их пишешь, а они безмолвны, как будто ими завладела жажда тишины. В фокусе такого наблюдения находятся некоторые из медленных средств связи. Возможно, безмолвие лишь результат нашего нетерпения дождаться прихода ответного сообщения.

[living-in-praha.livejournal.com]

У меня была такая учительница чешского (одна из)
То же самое чувство - вроде все в порядке, а не могу, очень тягостно.
Стала внимательно анализировать. Прислушиваться.Оказалось, она очень агрессивна. Такой пассивной агрессией. И завистлива безмерно.

И кроме того: формат общения был не тот, в котором я привыкла общаться. Мне надо было играть роль, очень несвойственную мне.

Может быть с этим знакомым то же, или он границы нарушает ваши? "Подминает" вас?

[spiral8static.livejournal.com]

Ага, вот плюсую. У меня есть такая "подруга", с ней мы еще в школе начали общаться, и я постоянно ощущала себя ужасно, появлялась пустота внутри и суициадальные мысли. Честно думала, что дело во мне. Потом мы несколько лет не общались. И тут я с ней встретилась и поняла, что она очень сильно и, при этом, не очень заметно тебя задавливает. Ну то есть, что ни делай, а она сама по себе, а ты подстраивайся или уходи.

[aicedora-vulkan.livejournal.com]

Все понял, больше вас никогда к себе в гости не приглашу. увы мне.

[miumau.livejournal.com]

:-) :-)

[http://users.livejournal.com/_ulitka/]

Мне иногда кажется, что такой человек - это я :/

[miumau.livejournal.com]

А из чего вы делаете такие выводы? :-))

[hope_t]

а через какое время это ощущение возникает во время общения с ним?

[miumau.livejournal.com]

Минут через 15 после того, как встретимся. :-)

[vermonskey.livejournal.com]

Доброй ночи! У меня были такие знакомые. С одной стороны, не к чему придраться, с другой - такое ощущение после общения, будто из тебя все жилы вытянули. Мне кажется, дело в выше упомянутой пассивной агрессии или в энергетическом вампиризме. А может быть, вы интуитивно чувствуете, что это человек с "двойным дном", например, мучает втихушку животных или отрывает головы куклам:)

[tishina-i-ya.livejournal.com]

эх.. как вы .. про животных-то... а ведь такое может быть :)) надеюсь, что он такого не делает :(

[oleni-xa.livejournal.com]

Я своей интуиции верю и прекращаю отношения. Иногда резко, но всегда навсегда.

[modest-so-zvesd.livejournal.com]

В каком месте организма размещается эта интуиция известно и без подсказки!

[yudyn.livejournal.com]

Может был диалог, вопрос или интонация ваших собеседников, после которых было вам неловко.

А может вы этому знакомому нравитесь, а он вам (судя по всему) — нет, и у вас подсознательное чувство вины после этих встреч, всяко может быть.

[catishche.livejournal.com]

Может все дело в том, что он не самоироничен? Нам всегда приятнее люди, которые способны посмеяться над собой, признать свои недостатки.

[svetaylik.livejournal.com]

Я бы отказывалась встречаться с ним до тех пор, пока он не отсохнет )))) Зачем тратить свое время и нервы? Вы же уже несколько раз это повторили и результат всегда неудовлетворительный.
Или все-таки польза после общения больше неприятных ощущений?
Он же эти заказы, картины - как приманки использует, явно. Вы же как-то без него жили, и заказы есть, т.е. особой необходимости поддерживать эту связь нет.

[cat-and-sea.livejournal.com]

А что делать, если такой человек - не просто знакомый, а близкий родственник?
Я вам скажу, это ужас.
С одной стороны нельзя вот так его просто бросить.
С другой стороны, та волна негатива, которую он на тебя вываливает, вызывает дикое желание бежать и никогда больше с ним не общаться.
Но в моем случае причина довольна проста.

Этот человек всех людей ненавидит, всех считает скотами, козлами и г...ном, периодически я также попадаю под этот молот (может быть, и не в таких выражениях, но сути это не меняет). Этому человеку кажется, что все хотят его обмануть, он невыносимо мелочен, из-за денег готов рассориться и переругаться со всеми (что периодически делает), может не проявляться подолгу, но стоит только забрезжить хоть каким-то деньгам, тут же проявляется и начинает командовать - да-да, именно так, у этого человека еще и комплекс начальника. У этого человека есть и другие недостатки, но я бы прощала их все (как прощаю другим), если бы не самый главный - это отношение к другим людям. После общения с ним очень (особенно если это был рассказ о чем-то, так как там обязательно будут присутствовать "козлы" и "г...ы") чувствуешь себя так, как будто тебя помоями облили :( потому что вроде как надо сочувствовать этому человеку, и соглашаться, что все остальные козлы и г...о, а мне этого совсем не хочется.

Вот что в такой ситуации делать?

А вам, Яна, нужно просто проанализировать, что именно вам не нравится в этом знакомом. Может быть, он тоже хает других или просто говорит какие-то гадости? А может, он внешне неприятен? У меня была знакомая, которую я почти боялась - хотя она мне и не сделала ничего плохого, но у нее были невероятно злые глаза.

[modest-so-zvesd.livejournal.com]

а ты скажи ему "Дорогой, у тебя все кругом козлы и т.д., слушай а может ты сам гавно, а?"

[honey-bunny-bar.livejournal.com]

мне кажется, тяжёлый человек или лёгкий - это что-то очень эфемерное, ощущается это сразу, но это может быть сложно "расшифровать" и "обосновать" какими-то фактами.и мне кажется, не надо это делать. если интуиция так отчётливо срабатывает, в принципе, неважно - почему, и необязательно тратить время на то, чтобы ещё себе доказать, что это не просто так "взбрык", а человек на самом деле хороший, и что же я к нему так несправедливо. я думаю, лучше интуиции верить, даже если рацио вступает с ней в конфликт.

хотела рассказать, что у меня так бывает - строго по описанному вами сценарию - с хорошими, близкими друзьями, совершенно необъяснимо и единоразово. то есть общаемся-общаемся хорошо и продуктивно, а потом как-то разз!! и ощущение опустошённости, и время, потраченное впустую, и осадок какой-то неприятный, неизвестно откуда взявшийся. а потом снова нормально.

[l-u-c-e-m.livejournal.com]

бывают такие люди, после общения с которыми помереть хочется =)
моих таких "убийц" объединяет то, что они как-то хитро делают так, что я становлюсь не собой, а другим человеком, говорю не то, что я думаю, не могу сказать какие-то вещи им. хотя мне вообще это несвойственно. все так трудно и так тяжко, хотя люди хорошие и со стороны все кажется легко и непринужденно. а потом еще и чувство вины настигает, что человек же не виноват, что такой, а я его избегаю.

[tishina-i-ya.livejournal.com]

у меня такое бывает. я так для себя поняла, что такие люди очень критичны и у них как бы такая позиция, что я настоящая им сразу же не понравлюсь, а общаться надо.. у вас не так?

[dmitriy malyuta (from livejournal.com)]

Мне почему-то кажется, что всегда можно точно определить, что не так.
Но, естественно, я говорю это из своего опыта самонаблюдения, который не лучше вашего, но просто немного другой.

Мой опыт говорит, что если внимательно наблюдать за своей реакцией и своими ощущениями (и, например, выписывать их куда-нибудь), потом можно проанализировать это всё. И посмотреть: а за пределами этого человека, когда ещё у меня возникали подобные реакции и ощущения?
Во-первых, может вскрыться, что он напоминает по ряду косвенных факторов кого-то, с кем связан некий травматичный опыт. Просто факторы настолько косвенные, что напрямую, без анализа, сказать «он мне напоминает того-то» вы не могли.
Во-вторых, вы можете обнаружить, что он вам какой-то особый урок принёс. Хотя у вас, мне кажется, уровень принятия и так гигантский.

Что делать?
Один из вариантов − взять и поговорить с ним. Сказать «слушай, ты − замечательный человек и вообще вот реально идеальный. И вот ты такой замечательный у меня такие-то странные ощущения и реакции вызываешь (перечислить). И мне уже по-человечески любопытно: почему? Может у тебя есть какие-то идеи?».
Ещё один из вариантов − спокойно и терпеливо отбривать. У меня было несколько ситуаций, когда я брал клиентов, которые мне не нравились. Вот было какое-то очень неприятное ощущение внутри. В каждом случае было «попадание» на какую-то сумму + потраченные «в пустую» эмоции (энергия). Забавнее всего, что «попадания» всегда были какие-то... странные. «Псевдо-случайные». Там, где я соломки подстелить не смог бы, там, где я даже представить не мог, что она может понадобиться. Причём − без злого умысла со стороны этих клиентов :)
Я тогда ещё не умел признавать и принимать свои чувства, ощущения, соответственно, не умел их и анализировать. Поэтому просто принял для себя решение «при таком-то ощущении от клиента просто отказываться от заказа».

Сейчас же я могу довольно быстро определить, что конкретно мне «не так» в человеке.

[miumau.livejournal.com]

Я обычно тоже прекрасно понимаю, что именно не так. Ну или сажусь и копаюсь, и выясняю. Интересно. что в данном случае у меня есть мама, с которой я эти чувства разделяю (и мы не сговаривались - скорее через какое-то време прищзнались друг-другу, что испытываем такие чувства к человеку, который вроде ничем не заслужил). Обсуждали с ней. Вместе искали ответ на вопрос, что с ним не так. Самое большее, на что нас хватило, это "Ну он иногда какой-то скучный". Ну овт честно - это не повод для таких эмоций. Тем более, что он не такой уж скучный, он объездил весь мир, его дом полон шедевров, о которых есть что рассказать, он вполне может развлечь своими многогранными знаниями.

Мы пока сошлись на том, что это какой-то изощренный вампир, потмоу что ощущения именно такие после общения, что нам что-то плохое сделали, всю душу вынули, все силы выпили, и мы чувствуем, что что-то потеряли (формулируем это как "зря потеряли время", но потеряли еще и силы и хорошее настроение). ТОлько мы не можем понять, как он это делает. тут вот несколько человек написали про пассивно-агрессивное поведение. Про это мы много умных книжек читали, и для такого поведения есть хрестоматийные примеры. Под них он не подходит.
Может быть он таки ведет себя так, и просто методы нетрадиционные, или какие-то непрямые, я не знаю. :-)

[baroxa.livejournal.com]

Если Вам с ним не о чем искренне посмеяться, то он просто не из вашего круга, но видимо понял это и очень хочет туда попасть. Не получается-отсюда и напряжение. Но посмеяться вместе это важно

[amphibian.livejournal.com]

Вот кажется Вы в точку попали. Его тяготит свой круг, но по другому он не умеет общаться/взаимодействовать. И потому не может нащупать точки соприкосновения, но чувствует, что это настоящие люди, живые, не лицемерная мертвечинка из его круга, поэтому его и тянет к ним. А никто не впускает, потому что не формат и не понятно зачем оно надо. Либо замкнется, либо повесится, либо найдет себе жену, которая сможет его расшевелить.
Он все понимает и просто покупает общение, т.к. не видит другой возможности.

[juli-dobrovo.livejournal.com]

Снобизма там нет?
Как частный случай вампиризма возможно такое воздействие на свободную творческую личность.

[mellusina.livejournal.com]

т.н.женская интуиция. способность мозга мгновенно анализировать массу неприметных сигналов, кричащих "опасносте!". я бы не связывалась.

[privet-sovam.livejournal.com]

Есть один такой и ещё пара более или менее сносных, но с похожими тенденциями.
Насколько я понимаю, такой человек в той или иной форме обычно самоутверждается за ваш счёт.

[peremennyi-ip.livejournal.com]

секрет жизни, что все люди тут самоутверждаются за счет других, на необитаемом острове никто не занимается самоутверждением

не нравится это тем, кто не может как придумать как самоутвердиться. как бизнесмены/люди, не занимающиеся бизнесом. вторые считают первых отъявленными негодяями — "купил дешевле чем продает!"

[thiny-like.livejournal.com]

Обычный энергетический вампир. Вытягивает из вас энергию. И неважно хороший он или плохой, вы всегда будете чувствовать с ним одинаково плохо. Интересно, а появляется ли у вас ощущение какой-то пустоты, или нехватки чего-то после него? Нет ли перемены настроения, и нервозности? Не возникает ощущение, что вы что-то потеряли и вам нужно срочно что-то делать, чтобы это восстановить?
Человек существо энергетическое. Чтобы нормально функционировать у нас должно быть постоянное течение энергии. Если его нарушить, возникают очень неприятные эмоции. Потом это восстанавливается. Но если делается это постоянно, то можно просто заболеть.
Попробуйте в следующий раз заблокировать свою энергию от него, отгородиться и не позволять ему нарушать ваш баланс. Если получится, он перестанет с вами общаться. Потому что почувствует дискомфорт.

[5-1surround.livejournal.com]

Кстати, от вампиров, говорят, можно закрыться, просто скрестив ноги в лодыжках. Интересно было бы проверить :-)

[yuliabyk.livejournal.com]

Ваш знакомый- вампир В-)

У меня есть такой друг

[komitata.livejournal.com]

У меня есть такой друг. Он очень умный, несколько вузов закончил с отличием, работает на очень высоком посту, у него всегда много денег. Всегда готов одолжить денег, сейчас тоже я у него в долгу. Помогает, когда попрошу. Тоже очень заботлив к детям, участвует в многих благотворительных инициатив. Классный парень.

Но уже мы никогда не встречаемся на двоих, потому что я не могу его выносить на долгое время. И я начал думать почему так. И вот что додумался:

Мой друг всегда хочеть показатся круче или умнее меня. Он очень воспитанный, но когда говорит со мной очень часто не смотрит меня в глаза, а в лоб. Это меня доводит до бешенства, потому что я считаю это тяжелейшим пренебрежением (не знаю почему, вот так и считаю).

Он знает моих политических взглядов и вообще взглядов на жизнь. Иногда мудрым и спокойным голосом делает таких заметок, что если вдуматся, они очень оскорбительные для меня, но это так сказано, вроде бы в шутку, вроде бы о чем то совсем иным, так что рассердится ему будет еще хуже.

Не знаю как, но он любит выбирать очень часто очень скучных тем для разговора (например медицинские процедуры или его „мудрейшие“ мысли относно женщин). Мне хочется кричать и убежать куда-то, но то что мы друзья меня останавливает, а и вроде никто не убежал из неинтересного разговора.

Когда общаемся вживую, у меня все время неприятно ощущение, что он меня считает самым глупым и жалким подонком и делает мне одолжение, когда мы встречаемся. А это он звонит все время чтобы мы встречались, а я не хочу, потому что эти встречи невыносимые.

А когда общаемся через фейсбук, у нас в общем получается хорошо, он очень классный парень и только в политических взглядах у нас разницы есть. Тоже неплохо, когда иногда с девушками идем вместе в кино или ужинать, например. Но тогда я всегда стараюсь чтобы девушки были всегда буфером между нами.

Re: У меня есть такой друг

[son-de-la-voix.livejournal.com]

Бывшая девушка моего лучшего друга постоянно его долбила за то, что он старается казаться умнее или круче нее. Он - очень умный и успешный, но в то же время очень добрый, вежливый и воспитанный. А у нее были проблемы с семьей, с учебой и вообще, с самооценкой. Вплоть до того, что она любила носить его свитер с эмблемой крутого ВУЗа, который он окончил...

Так вот, этот парень долго пытался подстроиться под девушку чтобы ни словом, ни жестом ее не обидеть, хотя в его поведении ничего оскорбительного не было. Он действительно очень много знает и умеет, не пытается этим хвастаться, но и не видит смысла в том, чтобы не озвучивать свое мнение в разговоре.

Вообще, что плохого в том, чтобы дружить с теми, чей уровень знаний отличается от твоего? Или не хочется этого признавать? Может быть в этом причина раздражения?

Смотреть или не смотреть в глаза - это совсем другой вопрос. Некоторым людям просто сложно смотреть в глаза во время беседы. Получается слишком интенсивный контакт, и человеку может казаться, что он оказывает давление, чего он совсем не хочет. Особенно, если по работе человек встречается с начальством высокого уровня на переговорах.

[mozhetbyt.livejournal.com]

А у меня есть мнение, что вам так тоскливо только потому что инициатор всего общения - он. Причем, судя по посту, и изначально и постоянно. И вы (Яна+мама) где-то считаете себя обязанными играть по его правилам, быть супер-вежливыми и т.п. Если вы его сами активно никуда не приглашаете, а он всегда звонит и приходит - случился перевес, и он вас тяготит. Любые отношения - это некоторый обмен, если он односторонний, становится некомфортно. Он видимо к такому нечувствителен, а вы - да. Как в любовных отношениях, когда одна сторона давно хотела б сказать "не люблю уже", но партнер такой милый, что не получается! Это психологически давит, постепенно сам партнер начинает раздражать, несмотря на то, что "человек-то хороший". Либо скажите ему прямо, что как-то неприятно это все. Либо дайте ему шанс, пригласив куда-нибудь нестандартно. Если вы всегда с ним встречаетесь "об искусстве", может стоит что-то активное подобрать: пойти на каток, например. Или там на велопрогулку. Вдруг такое небольное усилие поможет расслабить напряжение.

[math-mommy.livejournal.com]

Он случайно не Аспи? Если да, то была бы рада познакомиться...

[ptizza-fe.livejournal.com]

Если такие ощущения возникают, значит во время этого общения вы отдаёте энергию, а взамен не получаете. Может он вот какой-то такой тип "вампира", может он ненамеренно оказывается вампиром только для некоторых людей, ну типа "не сочетаетесь". Бывает же, наоборот, когда чувствуешь себя с человеком хорошо и после общения подъём, хотя вроде ничего в нём самом особенного нет, не лучше других.

Может быть имеет смысл в следующий раз попробовать вести с ним себя осознанно иначе, чтобы и он был вынужден вести себя чуть иначе, и через поведение попытаться сломать этот поток в одну сторону. Иногда люди стараются быть уж слишком хорошими для других людей, и именно этим оставляют тягостное впечатление.
А может... вспомнилось кино "Девушка с татуировкой дракона", может там есть за красивым и изысканным фасадом что-то такое, что никак не скрыть от интуиции, и действительно лучше держать максимальное расстояние от человека.

Бывает так, что при знакомстве в человеком интуиция тюкает молоточком где-то внутри, но ты себя уговариваешь "ну человек ещё рта не успел открыть, чем он мог не понравиться-то", потом смотришь и уговариваешь дальше "ну нормальный, приветливый, адекватно ведёт себя" и ввязываешься с этим человеком в какие-то дела или общение. А потом получается много неприятностей, которых не было бы, сбеги сразу, как почувствовался этот молоточек интуиции. Иногда сам человек оказывается дрянной. А иногда сам хороший и замечательный, не делает дурного, но всё равно невольно приносит большие неприятности.

[xplight.livejournal.com]

Похоже на сцену в баре из фильма «Human traffic».