Родители знают, как нам жить

[miumau]

Здравствуйте, Яна!
Это письмо для рубрики "Вопрос-Ответ".
Впервые я решилась вынести свою личную ситуацию на всеобщее обсуждение.



Дело вот в чем - мне почти 28, я не замужем. Нет, я не безнадежно одинока, у меня есть любимый человек, с которым мы вместе уже полгода, и нас вполне устраивает то, как складываются наши отношения. Ни жить вместе, ни тем более жениться пока не собираемся. Нам хорошо вместе, а что будет дальше - поживем, увидим. Кроме того, я никогда не стремилась к замужеству, к детям равнодушна, более того, абсолютно уверена в том, что не готова ни к какой семейной жизни.

Мой образ жизни меня устраивает - я живу одна, встречаюсь с любимым, когда нам обоим удобно, я планирую сменить сферу деятельности и попробовать себя в чем-то новом, хочу больше путешествовать...то есть, моя жизнь вполне интересна и насыщенна, я получаю от нее удовольствие. Но при этом мои родители очень переживают за меня, жалеют и считают несчастной. (и чем дальше, тем чаще они мне об этом говорят)
Когда им было по 28, мне уже исполнилось 2 года. А я в свои 28 еще даже не стала невестой.

Я никак не могу объяснить маме и папе, что у меня все хорошо, что для меня это вообще не проблема!
Они не могут поверить в то, что я не хочу замуж, что мне для самореализации не нужна семья, что я не мечтаю о детях.
К моим интересам родители относятся очень скептически, мама не понимает моего увлечения фотографией, папа не понимает, зачем ездить заграницу.
То есть, они не понимают, как можно получать удовольствие от такой жизни, которой я живу, и как можно быть счастливой, когда тебе уже скоро 30, а перспектив в плане замужества никаких. Я в этом плане вообще спокойна, как сложится, так и сложится. А родители пугают тем, что лет в 40 я одумаюсь, захочу семью с тремя детьми, а время будет упущено. Но я не вижу смысла форсировать события и создавать семью только потому, что вдруг я потом стану остро в ней нуждаться.
Что еще обидно, родители намекают на то, что если мой парень не собирается в ближайшее время делать мне предложение, то надо бы искать кого-то другого. Естественно, их мнение не определяет мои поступки, но выслушивать его все труднее и труднее.
Не знаю, как донести до родителей мысль о том, что все у меня в порядке, и никто меня не обижает своим нежеланием жениться. Я, конечно, могу их понять, с той стороны, что они беспокоятся еще и о том, кто будет обо мне заботится, когда они уже не смогут, но ведь и наличие мужа не гарантирует ничего на 100% - ни защищенности, ни счастья.
Посоветуйте, пожалуйста, как успокоить родителей.

***

Здравствуйте!

Я не знаю, как успокоить таких родителей! Потому что они отказываются принимать самый простой вариант - поверить вам на слово, что вас все устраивает и вы счастливы.

Родителям можно говорить много умных фраз. Что вы имеете право на собственные ошибки (даже если родители будут тысячу раз правы - все все равно имеете право сделать по-своему и пожалеть, или не пожалеть, как сами выберете). Что на самом деле сейчас еще вообще беспокоиться не о чем, и выйти замуж можно в 40, если захочется, и даже троих детей успеть завести (вижу пример в ближайшем окружении). А еще можно стать счастливой без детей - не каждому хочется одинаковых вещей. А можно и в 60 захотеть замуж, и выйти замуж.

И можно говорить родителям, что, если что-то не понятно им. и не делает счастливыми их, это еще не значит, что у всех остальных - так же.
Можно попытаться описать им, почему вас делает счастливой то или иное занятие, почему вам интересны поездки.

Можно рассказать им, что нет ничего хуже, когда человек впадает в депрессию, потому что он не видит смысла в жизни. А наше лучшее средство от таких провалов - то, что нас вдохновляет и делает счастливыми. От ваших поездок и фотографий вам хочется жить. вот и все - на этом смысл этих действий на 100% оправдан, большего и не надо.

Конечно, если все это не помогает, можно рассказывать родителям, как вам неприятно слушать их речи. Рискуя, чт они еще больше разобидятся, и будут вас еще больше огорчать. Но на самом деле некоторых родителей действительно можно "додавить" до того, чтобы они просто научились оставлять свое мнение при себе. И ничего в этом жестокого и страшного нет - если это возможно, надо это сделать. Пусть перестанут капать вам на мозги.

Как я тут уже писала, этого иногда можно добиться, просто приучая их к тому, что вы такие вещи просто слушать отказываетесь. как начинаются все эти разговоры - вставать и уходить. Или класть трубку, если это телефон. А еще - мой вечный совет - пойти к психологу и спросить, как с этим обращаться.

По сути, эта тема тут поднималась уже сто раз. И большинство пишут, что все люди терпят такую ситуацию, сколько могут, а потом кончается тем, что либо находят компромисс (который обязательно содержит шаги навстречу со всех сторон), либо перестают общаться. Либо сводят общение к минимуму. Я бы в такой ситуации взяла, и прямо сказала это родителям: "Знаете, мне настолько это неприятно слушать. что я когда-нибудь перестану с вами общаться, или почти перестану, если это не кончится" есть надежда, что такое простое и прямое высказывание уже заставит их задуматься о происходящем.

А вообще - как всегда. Дорогие читатели - вам слово. Какие еще есть идеи?

Comments

[markela.livejournal.com]

Если вы живете отдельно, то как только начинается старая песня- кладите трубку, предварительно один раз можно предупредить. Начинают разговор при встрече- отворачиваетесь и уходите. Только полный игнор, я так маман перевоспитала.

[bis-25.livejournal.com]

Иногда помогает такой масенький "шантаж" - " А вы вообще-то меня любите? Меня саму,такую,как есть, а не как " исполнитель ваших мечт" или "инкубатор для ваших внуков" ?

Анекдот? Или притча?

[call-me-doc.livejournal.com]

10 лет - мама знает всё!
15 лет - мама не всё знает.
18 лет - мама нифига не понимает!
...
30 лет - надо было слушать маму!

[yunayu.livejournal.com]

А мне интересной последняя фраза показалась: "они беспокоятся еще и о том, кто будет обо мне заботится, когда они уже не смогут"
А они до сих пор о вас заботятся? Вы фотографией увлекаетесь и путешествуете за их счет что ли?
Может тогда их желание выдать вас замуж, это желание отправить вас уже в свободное плавание? Пересадить со своей шеи на шею мужа
При таком раскладе можно как угодно долго объяснять родителям, что вы "взрослая"...))

[gwendolyn-gobbs.livejournal.com]

Повторение - мать учения. Если нету настоящей злости, которая заставит бросать трубку и прерывать разговоры (это действенный метод, но негатива много), то продолжайте объяснять родителям всё то же самое - что вам уже хорошо и ничего для этого больше не надо. Ищите новые слова, делитесь своими радостями. Рано или поздно нужная мысль таки пробьётся сквозь их тревогу за вас. Если, конечно, их настоящая цель - видеть вас счастливой, а не волноваться, почему ж вы такая несчастная.

[ryuische.livejournal.com]

не успокоятся. Возможно, что для них чувствовать себя "хорошими родителями" = в том числе и выдать дочу замуж "вовремя".
Мне 28, 5 лет в отношениях, не замужем. У меня очень похожая мама (отец, к счастью, в мои дела не лезет), я ей как-то порвала шаблон тем, что сказала "Мама, тебе не надо меня ругать, чтобы быть хорошей матерью. Ты и так хорошая". На месяц-другой хватает. Трудность в том, что ей нельзя сказать про депрессии, принятие - она не понимает таких слов и явлений вообще. Иногда я в ответ на её доставание про замуж говорю: "Какая ж ты у меня хорошая, так за меня переживаешь, так обо мне заботишься!" и тема как-то сама смещается. Иногда и огрызнусь, конечно. Утешаю себя поговоркой, что с родителями нетрудно. Трудно только первые 40 лет, потом привыкаешь)

[tishina-i-ya.livejournal.com]

ой, сказать родителям "не буду общаться" - это почти самовбивство )) можно сказать типа такого "я вас очень сильно люблю, но скажу только раз: оставьте ваши попытки подогнать мою жизнь под ваш образец". нет, ну можно конечно сказать: вы жили, никуда не ездили, потому что вокруг никто заграницу не ездил, жили все одинаково, у нас другая молодость, мы видим в соц. сетях как разнообразно можно жить. и мысль о том, что я проживу в той квартирке где сейчас живу всю жизнь невыносима.. но тут родители могут понять, что что-то упустили в жизни.

[gelena-s.livejournal.com]

Если человеку все в его жизни нравится и он вполне взрослый, то на такие родительские страхи он подойдет, поцелует своего тревожного родителя и скажет: мамочка, ты меня хорошо воспитала, все у меня получится и спасибо, что ты так любишь и тревожишься за меня.
А вот невзрослый- будет искать авторитеты и единомышленников, доказывать, что он прв, а родители- нет, всячески спорить и доказывать, что его образ жизни такой , как надо ему.
И взрослым счастливым людям родители ничего не доказывают потому, как уже уважают и верят в таких детей.
Это фонит от человека- то , что его можно учить и воспитывать. Так что стоит просто заняться своей уверенностью в себе, посмотреть какую вашу тревожность считывают родители. Нет ли в вашем образе жизни чего то от антисценария, то есть от стремления жить ровно не так , как родители. Я где то у себя писала, про поведение человека в сценарной и антисценарной схеме, но смысл один тогда- человек не живет СВОЕЙ жизнью.
Можно еще распросить родителей, про кого из одиноких родственников они вспоминают, когда уговаривают срочно выйти замуж? У кого так не сложилась жизнь?
Тогда поможет фраза- мама, я точно не N , я именно твоя дочь и у меня будет све не так , как у нее.
Так что - взрослейте! Остальное придет.

[irka-bacilla.livejournal.com]

Как уже тут писали только прекращать разговоры на эту тему. Переубедить невозможно. Возраст и декларируемые установки значения не имеют. Так же как кого-то невозможно переубедить в верности выбранного образа жизни, так и родителей, считающих, что он неправильный. Уходить необязательно. Лучше по возможности перевести разговор на другую тему. Если просто обрывать общение, то при новой встрече разговор начинается с того же места.
Проверено на себе. При чем в пример ставятся какие-то родственники, знакомые. Разумные доводы не принимаются вообще. У меня была прекрасная отмаза: мама у меня трое взрослых детей, я живу как хочу. Не прокатывало. Начинались разговоры о том, что надо им уже заводить детей, что зря я ушла с завода, между прочим уже 15 лет назад. Периодически попытки душеспасительных бесед повторяются. Только одно срабатывает - не поднимаем эту тему.

[alladine.livejournal.com]

Поддержу! Если человеку хорошо, и он в себе уверен,то он, скорее всего,и не вызывает желания поучатьи жалеть. Ну и есть ынутренние силы наоборот, родителей приласкать и ободрить.

[kolpaschikova.livejournal.com]

знаете...родители просто так переживать не будут...если они так переживают - значит видят со стороны, что вы - не совсем так счастливы, как вам кажется...касательно мужчины - родители должны увидеть и понять, что вы - в безопасности...с ним...что он может взять за вас ответственность и поддержать вас, когда родителей уже не будет с вами...наверное, пока они не видят этого в ваших отношениях...и уж последнее, что хотят родители - это причинить вам вред...пока вы ищете себя, пока устраиваете свою жизнь - их жизнь проходит...и они хотят видеть, что вы их помните, что вы о них заботитесь...и, повторюсь, есть тот человек, который будет заботиться о вас...

[lndian-summer.livejournal.com]

"Какая ж ты у меня хорошая, так за меня переживаешь, так обо мне заботишься!"
Замечательно))

[mr-kuper.livejournal.com]

Я не психоаналитик, но мне кажется, что если бы автор был на 100% уверен в своей позиции, то не задавался бы вопросом о родителях,тем более, в истории не описано особых конфликтов, ну обычное такое родительское брюзжание. Мило, но можно не обращать внимания годами. Думаю, у автора не так всё гладко с картиной мира, как ей хочется думать, и в этом главная причина этого письма.

[chessplace.livejournal.com]

А вот до сведения Д.Клуни от родителей невесты-девушки-интересного человека (как угодно)-была сразу доведена позиция- только официальный брак с подтверждением серьезных намерений и отсутствия игры в одни ворота!

Все остальное (по их мнению) либо просто взаимоотношения с симпатией как и от любого нейтрального мужчины в мире, либо... просто неуважительно-пренебрежительное отношение к дочери, к родителям и к фамилии, которая имеет серьезный вес в мире!

Вот так! :-)

И с этим сложно спорить, хотя и возможно. Спор сведется к тому что мы ставим выше свои удобства, комфорт и желания, чем провереные временем признаки семейного благополучия и ответственности. Особый пункт- неуважение пренебрежением к фамилии девушки ! Это удар и по ней самой и по нему.

Я лично все понимаю, что и удобно, и ещё ничего не решено, и что возраст зрелый, но не критичный. Но в то же время, их вопросы не на голом месте и есть вполне четкое определение слову блуд. Строчка встречаемся когда обоим хорошо и когда обоим удобно... это огорчает родителей.

Словом я за то, что бы родителей здесь как-то успокаивать. При всей их устарелости местами - плохого они не советуют.

[kuba-cherry.livejournal.com]

Мне кажется, люди, не задающие создавать семью - это некая новая норма современности. Видимо, что-то такое случилось в обществе, как-то так пошел прогресс, что привычный уклад изменился. Я даже уверена, что это не наш личный выбор, а неумолимая поступь эволюции.

[chessplace.livejournal.com]

И ещё...
Не хочу чтобы зачислили меня в старперы. Мне кстати Ваше отношение к вопросу ближе и приятнее, чем роодительское. НО!

Из личного опыта к 41 году. Чем дальше я живу, и чем больше наблюдаю жизнь свою и ровесников, тем более чутко прислушиваюсь к тому что мне говорят старшие по мои 50-60 лет :-))) Я им как-то уже начинаю верить почти безоговорочно!

И вот по Вашему вопросу с родителями. Там тоже не е все так натунуто про 40 лет.
У меня сейчас перед глазами сестра жены 39 лет. Внешне все отлично. Но зая она какая-то, и может разреветься при мало-мальски внешней жизненой нагрузке.
Полный онтраст жене. Как из разных муравейников. Хотя жизнь была хороша (как у Вас сейчас)и в 20 и в 28 и в 35, да и сейчас неплохо... но разница уже есть заметная.

Re: Анекдот? Или притча?

[wollsen.livejournal.com]

враки

[wollsen.livejournal.com]

никак. Можно прекратить общаться совсем, можно приучить к тому, что эта тема под абсолютным запретом (бросая трубку, разворачиваясь, уходя и вообще прекращая общение при поднятии этой темы). Можно отшучиваться.
Но переубедить - нельзя.
Еще - не слушать тех, кто говорит "раз вы сами не можете это решить, вы инфантильны, а родители - правы"
Сам факт того, что вы задаете себе и окружающим этот вопрос, говорит о том, что вы думаете и планируете _свою_ жизнь.

[silverspoons2.livejournal.com]

Не нужно им ничего доказывать, живите сами по себе.

[markela.livejournal.com]

Это работает, если родители адекватные. А когда хоть кол на голове теши- очень сомневаюсь.

[muzima.livejournal.com]

очевидно у автора есть необходимость сделать родителей счастливыми, а это не ее задача. поэтому не надо так остро реагировать на их замечания.

по какой причине автору может быть еще так важно мнение родителей? возможно потому что автор не самодостаточна и хочет получить одобрение родителей ее стиля жизни. тогда автору нужно заботиться, о том, чтобы стать увереннее в себе. возможно и у родителей отпадет желание давать советы, когда они увидят, что их ребенок достаточно самостоятелен, чтобы самому принимать решения.

возможно есть еще какие-то причины, по которым автору крайне важно мнение родителей. надо в этом разобраться.

[baron-apelsini.livejournal.com]

Если вы спрашиваете у других, как переубедить родителей, то сами не можете это сделать, потому что чувствуете, что вы не правы.

[hall-boy.livejournal.com]

вы сами то понимаете, что пишите? что значит "счастлив совсем не так, как кажется"? то есть человек и счастливым не может быть так, как ему хочется? меру счастья будут упоротые родители определять?

какая безопасность в жизни? сегодня она есть, завтра нет. личная безопасность создается исключительно своими руками.

а вот про вред, не надо. вот такими действиями вред и наносится, зачастую неисправимый. когда родители активно лезут в жизнь детей, топчут любые ростки самостоятельности, а потом человек попросту умирает при жизни, когда ему годами вытаптывают все вокруг "любящие" родители

[gremlinmage.livejournal.com]

Вот кстатитида. Без полной самостоятельности и независимости от родителей - жилищной, финансовой и т.п. очень трудно отстоять свое право жить своим умом.

[tango-fango.livejournal.com]

если автор вопроса на все сто (на почти сто процентов) существует независимо от родителей (финансово, место проживания), то к доводам родителям было бы странным прислушиваться