Очередная мама, которую не переделаешь

[miumau]

Здравствуйте, Яна!

Я уже писала Вам в личные сообщения в жж около 2-х месяцев назад, ответа не дождалась, может быть Вы не увидели моего сообщения, решила попробовать сюда,.т.к. для меня мой вопрос актуален. Если Вы по какой-то причине не захотели публиковать моё письмо в жж, то мне просто интересно почему.
Теперь о проблеме.

Мне 37 лет. Мне всегда нравились девушки, где-то с 13 лет я начала это понимать. Но проблема не в этом.



Я уже давно приняла и осознала свою ориентацию, так что возможные гомофобные комментарии меня не заденут. Оправдываться и доказывать, что я не верблюд мне уже не интересно.
Проблема в другом. Я недавно у Вас в журнале прочитала письмо от гея, и как ему многие советовали открыться родителям, мол, ничего страшного, если любят, то примут любого. Хочу поделиться своей историей.
Дело в том, что родители никогда не знали про меня, с виду я обычная девушка, хоть с парнями и не встречалась, они видимо это списывали на то, что я занята учебой.
В 20 лет я уехала учиться в другой город, а после окончания вуза переехала в Москву. Родители ничего не знали о моей личной жизни, я скрывала свои наклонности.
После 30 лет вопросы матери стали все настойчивее, я старалась уходить от ответа, либо что-то придумывать, какие-то романы. постоянно чувствовала давление с её стороны, требования подробностей личной жизни, начались вопросы про детей. Я никогда не была близка с матерью, она всю жизнь меня во всем критиковала, никогда не хвалила, все всегда было не так, в переходном возрасте были скандалы по пустякам, недели молчания с её стороны, постоянное культивирование во мне чувства вины, неудивительно, что я от нее все скрывала и боялась ее агрессии..

Все это время были попытки завести отношения с парнями, но ничего не выходило. я мучилась, но постепенно поняла, что не могу с мужчинами, что мне нужна женщина. Мысли о замужестве и детях вызывали у меня панику.
Родители купили мне квартиру в подмосковье, надеясь, что я так быстрее устрою свою жизнь. Я прямо чувствовала это ожидание от меня замужества и детей, чувствовала какую-то обязанность, но по прежнему скрывала от родителей правду о себе, благо, что живем в разных городах. Знала, что они не примут этого, особенно мать, она всегда была очень авторитарной, привыкла, чтобы все было так, как она считает нужным -она педагог по образованию. Не хотела я расстраивать родителей, решила, что буду скрывать, сейчас понимаю, что надо было сказать раньше.
3 года назад я познакомилась с девушкой, мы полюбили друг друга и через какое-то время стали жить вместе. Она снимала комнату, а у меня была своя квартира, по крайней мере я так наивно думала, квартира была предусмотрительно записана на отца.
Гром грянул через пару месяцев наших отношений, я поехала летом домой навестить родителей. Отец случайно, хотя теперь я знаю, что не случайно, прочитал нашу переписку в телефоне... С этого момента моя жизнь превратилась в ад, начались скандалы, угрозы, требования, чтоб я рассталась с ней, чтоб она ушла из квартиры. Мать даже таскала меня к психологу-сексопатологу, надеясь, что меня там вылечат. Каких нервов мне это стоило – отдельный разговор.
Но психолог, наоборот, поддержала меня, пыталась объяснить матери, что моя ориентация врожденная, что это не лечится, и что это обычное явление и не надо мне портить жизнь и ломать меня. (часто многие любят советовать обратиться к психологу и он, мол, вылечит ориентацию, ха-ха, мракобесие да и только…) Мать, естественно, врачу не поверила, стояла на своем, что женщина должна терпеть ради детей, что это грех и т. п. Стандартный набор стереотипов советской женщины, смешанный с христианской моралью. Я согласилась пойти с ней к психологу только потому, что надеялась, что хоть он до неё донесет то, что я не смогла. Но тщетно, она уперлась и стояла на своём, и до сих пор стоит, хотя прошло уже 3 года, как родители узнали.
В итоге, мне с девушкой пришлось уйти из квартиры, т. к. я уже не могла выдерживать такого давления. Они поставили мне условия, чтоб она ушла, но я не хотела уже жить без неё. Я поняла, что квартира никогда не была моей, я никогда не чувствовала там себя полноценной хозяйкой, такое ощущение, что она была куплена мне для того, чтобы я там размножалась. Квартира, как средство управления жизнью дочери. Но свобода и желание жить, так как я хочу, а не так, как от меня требуют, оказалась для меня важнее, чем жилплощадь.
Сейчас мы снимаем уже больше двух лет, тяжело конечно, но лучше уж так - свобода дорого достаётся. В той квартире живет теперь мой брат со своей девушкой, ему можно - он гетеросексуален) Все благополучно забыли, что эта квартира мне покупалась, по крайней мере так это преподносилось. Но раз я не хочу жить так, как они от меня хотят, извини, детка, крутись сама.
Мне конечно, было очень обидно за отношение к себе, как к собственности, как к какому-то инкубатору, но я не жалею, что ушла, хоть и осталась в 37 лет ни с чем. Копить на своё жильё уже проблематично, львиную долю бюджета съедает аренда квартиры. Знал бы, где упадёшь, соломки бы подстелил..
С родителями отношения не прервала, хотя могла бы, но решила сохранить хоть какие-то отношения, потому что всегда любила и ценила свою семью, даже после того, как они со мной поступили..Отец с братом спокойно уже относятся к моей жизни, привыкли, но только не мать. Она продолжает мучить меня и сводить с ума своими упреками, угрозами и морализаторством. Требует, в буквальном смысле от меня, чтоб искала мужчину и рожала, а я не хочу и девушка моя тоже, может быть мы бы усыновили ребенка, если б была материальная возможность и жилищные условия, да и страшно в нынешнем положении гомосексуалов в нашей стране..
Мать не хочет, чтоб мы усыновляли, я должна родить сама, потому что по её словам неродившая женщина - не человек и не имеет права на существование. Я уже не могу выдерживать этого давления, мне физически плохо от этих разговоров, не говоря уже о психологическом состоянии. Стараюсь сократить с ней общение, но отец просит, чтоб я с ней общалась, это же мать. Он всю жизнь пляшет под её дудку, все ей прощает, всю жизнь перед ней извиняется, лишь бы мамочка не расстроилась. И нас с братом всегда просил с ней не ругаться и во всем потакать. Характер у нее с годами стал совсем невыносимым.
Отношения с матерью у меня всегда были натянутые, она всегда всё и всех контролировала, всё должно было быть так, как она хочет. А после того, как выяснилась моя ориентация совсем стало невыносимо. Она не может это принять и смириться, она хочет силой меня заставить делать так, как она хочет. А хочет она меня сделать "счастливой женщиной" по её словам. А то, что она делает меня несчастной своим поведением, понять не хочет. Причиняет мне счастье изо всех сил..
Видимо она чувствует себя неполноценной из-за того, что ее дочь неправильная, не такая, как нужно. Или может быть ей завидно, что я живу как хочу, не знаю..
Я все ждала, что она успокоится, все-таки 3 года уже прошло, как она узнала, пыталась ее убеждать, рассказывать, как я жила и мучилась, что я не люблю мужчин, но все напрасно, она считает, что я просто мало пробовала, что не встретила того, кого надо, что это все разврат и распущенность, влияние запада и прочий стандартный бред, ничего не хочет слышать и ничего её не убеждает, да я уже и не пытаюсь убедить, поняла, что бесполезно, я просто хочу, чтоб она оставила меня в покое. Я устала от этого. Я бы с ней не общалась вовсе, но тут же вмешиваются отец и брат, мол, как же так, ты должна с матерью общаться, а то, что она меня тиранит, так это ничего, "потерпи, сделай над собой усилие, не будь эгоисткой."
Эгоистка - это любимый термин моей матери, сейчас особенно, ведь я же живу для себя по её мнению, на семью мне наплевать, я видите ли не так часто стала ездить домой и вообще стараюсь сократить с ними общение, после всех обид, которые мне нанесли. И я же ещё эгоистка, что не хочу общаться, как прежде, не достаточно хорошо делаю вид, что ничего не произошло.
Мою девушку они знать не хотят и вообще всячески делают вид, что её нет, я постоянно должна разрываться между ней и семьей. Это жестоко, я считаю..
Последний телефонный разговор мать меня обзывала моральным уродом, не человеком, деградантом, что я, как личность, потерпела в своей жизни крах, что она пытается спасти мою душу, в общем у человека уже клиника видимо..плачет, что очень страдает из-за меня. Я прошу её сходить к психологу, говорю, что ей поможет специалист, что ей станет легче, что хватит мучить себя и меня, она конечно не хочет, считает, что психологи только деньги берут, видимо после похода туда со мной она так решила, её же там не поддержали, насильно лечить меня не стали.
Я уже не в силах терпеть её давление и оскорбления, как будто я какой-то отброс общества. Я всю жизнь училась, работала и работаю, музыкант по образованию, легкий, веселый человек, все меня любят и уважают, отец тоже любит и смирился, и только родная мать всю жизнь гнобит..
Посоветуйте, как мне решить ситуацию с матерью, совсем с ней не общаться? Тогда это повлияет на отношения с отцом и братом, отец у меня болеет, я не хочу его расстраивать..брату тоже главное, чтоб с родителями у меня все было ровно, всем нужна только видимость хороших отношений, а я уже не могу выдерживать её агрессию и опять приносить себя в жертву. Много раз просила её не поднимать неприятные для меня темы, но она не слушает, а продолжает гнуть своё. Я её спрашиваю – сколько ты будешь меня мучать? Она отвечает, что пока я не изменюсь, т.е. всегда. Я ей отвечаю – я не изменюсь, она – я всё ещё надеюсь. Такое ощущение, что она вынуждает меня с ней не общаться совсем.
Извините за сумбур и длинное повествование-наболело.. Тяжело это все было писать...Мне, наверное, нужно было просто выговориться, но буду рада Вашим советам и советам Ваших читателей.

***

Здравствуйте!
Я тут не напишу ничего нового: в таких ситуациях психологи советуют, в лучшем случае, просто прекратить общение с человеком, который вас мучает. независимо от того, кем он вам приходится. Как вы верно заметили, никакое принесение себя в жертву тут ничего не даст, оно вас только методично разрушает.

Что до отца и брата - они совершеннолетние, и нет никакой необходимости приносить себя в жертву из-за них. Это из-за маленького ребеночка еще можно что-то такое делать. потому что он бедненький-маленький, не поймет, от чего все ругаются. А они - большие. и сами прекрасно могут занять свою позицию в этом споре. И займут. Выберут и займут, и вы на это тоже не повлияете. Если они захотят, будут общаться с вами сами, мимо мамы - найдут способ. И будете вы с ними перезваниваться, общаться, заботиться о них, интересоваться, они будут интересоваться вами. и.т.д. Или они этого не захотят. выберут себе другую роль в этой драме - тогда вы их тоже не переубедите. Все взрослые люди, у всех свободная воля. Никого вы не переделаете.

А тем, кто не в состоянии прервать отношения полностью, психологи советуют искать такую форму общения, при которой вы маме вообще не даете самовыразиться и обидеть вас. Позвонили, спросили как здоровье, ответили на нейтральные вопросы, если они есть. и как только начинается опять какой-то скандал, или поднимаются старые темы, наезды, оскорбления - просто кладите трубку и все. И звоните раз в год - этого достаточно. Если мама захочет общаться чаще, она через какое-то время поймет, как работает эта дипломатия, и перестанет поднимать эти темы, а если ей нужно самовыразиться - кому-то именно мотать нервы и отрываться, добиваясь чего-то своего - то пусть она это делает с кем угодно, но только не с вами. Других ее жертв тоже жалко, но они тоже взрослые, и это их задача, уворачиваться от ее издевательств.

В общем - вы никого переделать не можете, но можете увернуться от ударов. И это надо делать - не давайте никому разрушать вас!
И, кстати, многие думают, что вот - я там всех оставлю дома, и они там друг друга все сожрут. Отчасти это так и есть. Но они все созависимые, и при этом - взрослые, и каждый должен из этого выходить своим путем. Но! Очень часто бывает, что один, который вырвался, сдвигает лавину. Потому что вся структура, в которой вместе крутились и страдали все, разваливается, начинает шататься, и другие тоже используют этот момент, чтобы изменить свое положение и выйти из ряда. Поэтому и говорят, что любая попытка любого члена такой семьи выйти из этой игры - полезна для всех.

Удачи!

Comments

[cordylus.livejournal.com]

вот что тут посоветовать - только держаться и жить как можно более полной жизнью (жизнь-то короткая штука, зачем ее превращать в ад в угоду чужим представлениям о счастье).

[ewa-polska.livejournal.com]

именно!

[kroshka-ke.livejournal.com]

Здравствуйте! На мой взгляд Яна все правильно написала, что лучше с мамой сократить общение и бросать трубку, когда поднимается неприятная для вас тема.
Я считаю, надо еще быть готовой к тому, что если вы так поступите, то отец и брат начнут давить на вас, чтобы вы вернулись к прежней линии поведения. Похоже, что вашей маме жизненно необходимо кого-то гнобить, и она всю жизнь отрывалась на вас. Если вы резко уйдете из ее жизни, то гнев мамы обрушится на отца и брата (гнобить-то кого-то надо), они 100% будут не готовы к такому и будут просить вас вернуться, чтобы вы и дальше принимали удар на себя. Не слушайте их ни в коем случае, поступайте так, чтобы было комфортно вам.

[1enchik.livejournal.com]

Ну да. По сути брат с отцом делают то же самое, что и мама - пытаются манипулировать. Только делают это разными способами.

[7ya.livejournal.com]

Бежать и не общаться.
И не рефлексировать. 37 лет! Какое ее дело, блин! Вы ничего не должны. Насильно мил не будешь. Захочет общаться с дочерью - примет вас такой, какая вы есть.
Вы молодец :)

[ocoka-w.livejournal.com]

т.е мать должна принимать болезнь дочери, а дочь позицию матери нет? чем дочь, по вашему, лучше то?

[mimafi.livejournal.com]

Меня царапнула обида из-за квартиры. ОК, родители купили ее на свои деньги и на своих условиях, вы на эти условия не согласны, от квартиры отказались. Все. Вы взрослые люди, сделка не состоялась.
Да еще и ныть, как тяжело без квартиры... Да подавляющему большинству родители даже комнату купить не могут, и ничего - все как-то выживают.

[donna-sedona.livejournal.com]

Абсолютно согласна! С точки зрения родителей, здесь все очень логично. Купили квартиру, чтобы дочери было где создавать семью. Дочь семью не хочет, а хочет заниматься непотребством? Ну уж никак не в купленной нами квартире!
В 37 лет не стоит жаловаться на отсутствие материальной поддержки со стороны родителей. "Осталась ни с чем" - это когда теряешь свое, а не условно-подаренное и записанное на законного владельца.

[rodham.livejournal.com]

37 лет человеку
пора бы разрезать пуповину между нею и матерью
через полгода мать сама прибежит и будет более адекватной
мать не брошена у нее есть сын и муж

а жизнь у девушки одна
и она ее в ад превратила

[worlddif.livejournal.com]

полностью согласна,девушке уже 37 лет,пора бы осознавать,что она уже всрослая   и у нее своя жизнь должна уже быть

[e-semina.livejournal.com]

Это очень тяжело, отказаться от общения с матерью, пусть даже с такой. Тяжело осознать, что ты имеешь право жить, как хочешь. Особенно когда ты-всегда была хорошей девочкой, когда делала всё, как хочет мама. И вдруг ты становишься плохой, нелюбимой.Это такой сильный психологический крючок.

[julka995.livejournal.com]

про квартиру уж очень несимпатично написано. родители вырастили двоих детей и еще на лишнюю квартиру заработали, а взрослая необремененная детьми тетенька ноет, что копить ей проблематично. ну фуу... :(

[justzato.livejournal.com]

Как уже сказали выше, не факт что *заработали*.
Копить на квартиру сейчас проблематично почти всем, за *крайне* редким исключением,
но ноет, как вы изволили выразиться, героиня истории, вовсе не на это.

пыльные драконы

[vishny.livejournal.com]

Разрыв - крайняя мера. Но реальная. Только те, кто пробовал знает, какой пласт вины и скрытой любви к маме поднимается в этот момент.
Попробуйте сказать ей всю правду. Все старые обиды, детскую боль, подростковое одиночество, чувство вины... Верните ей все, что ей принадлежит. Вы - та дочь, которую вырастила ЭТА женщина. Верните ей ее ответственность. Это знаете вы, об этом думает она. Выпустите это наружу. В корне ситуацию этот разговор, скорее всего не изменит. Но стать легче должно

[lndian-summer.livejournal.com]

Нет.
Обиды принадлежат тому, кто их чувствует, а не кому-то другому.

Попытка переложить разбор чувств и решение, что с этим делать, на родителя - обычный детский поступок.
Для взрослого бесполезный и некрасивый, просто бытовой скандал.

[wollsen.livejournal.com]

Рвать таки отношения. Они односторонни, они не являются отношениями взрослых людей.
Можно подчеркнуто общаться только с отцом и братом, можно вежливо передавать приветы через них.
Говорю как человек, сам прошедший через подобное (по другой причине), и таки разорвавший отношения. Легче стало всем.

[vitamyt.livejournal.com]

37 лет, у нас в городке замужние, детные тетеньки умирают только так. А тут автор хочет чтобы ее пожалели и поддержали как маленькую. Если она взрослая и хочет жить как считает нужным - пусть живет. Трудно с мамой, в обществе, без квартиры - это и есть взрослая жизнь. А тать маленькой не получится. И маму переделать тоже. Плохие отношения - бывает. Бывают вещи и хуже. Просто жить и радоваться тому, что есть.

[justzato.livejournal.com]

Вы это так пишете, как будто это что-то хорошее и нормальное, что-то вроде "в 37 лет уже пора в саван заворачиваться и на кладбище ползти, спасибо что живой, угу".
Трудно с мамой, в обществе, без квартиры - это не есть взрослая жизнь, это проблемы, которые у кого-то есть, у кого-то нет, которых желательно избегать, и которые надо устранять по мере сил, это вовсе не то, как должно быть, и уж явно не обязательный атрибут взрослой жизни, и тем более не повод радоваться, что у кого-то бывает и хуже.

[egik69.livejournal.com]

Рвать отношения с матерью, если вам дорога ваша девушка, потому что все эти скандалы, психологическое напряжение сказывается и на ней. Многие в таких случаях не выдерживают. В итоге вы можете остаться без любимого человека.

[sablegear.livejournal.com]

Такие отношения с матерью - как гангрена: страшно отрезать больную конечность, но надо это сделать, иначе заражение будет дальше разрушать тело. Эта женщина только такого и заслужила своим поведением. Хочешь общаться с дочерью - так делай это по-человечески! Если тут кто-то моральный урод, выродок и не человек - так это она! А отец и брат тоже могли бы понять, что вам тяжело поддерживать такие отношения. Если они вас любят, они не должны заставлять вас терпеть все это. Если сами терпят - то это их выбор и их проблема, а никак не ваша. Удачи вам и смелости!

[kyuu-ten.livejournal.com]

Просто отец и сын заинтересованы именно в таком положении вещей. Иначе мать переключится на них.

[kotomyava.livejournal.com]

Вы всю жизнь громоотвод в своей семье.
Естественно, что отец и брат требуют продолжать общение с матерь, иначе им самим придется решать свою проблемную ситуацию, а им ой как не хочется.

То, что делает Ваша мать, это не любовь, это форма контроля и вымещения на Вас ее собственных проблем.
С Вами поступили жестко, выгнав из квартиры, поскольку Вы отказались следовать приказам матери, ну ок, Вы имеете право на ответные действия - жить так, как считаете нужным, с тем, с кем считаете нужным.

Между взрослыми людьми общение должно строиться на уважении. Если одна из сторон пытается превратить в ад жизнь другого человека, то Вы не обязаны в этом помогать, способствовать и поощрять такое отношение к себе.

Если мать найдет в себе силы обуздать свой дурной нрав, значит общение будет. Если ей дороже ее картина мира - ок, это ее выбор.

Ваши родители, Ваш брат - взрослые люди, пусть сами меж собой разбираются. Живите своей жизнью, по своим правилам.

[lndian-summer.livejournal.com]

+1

[kosmonozhka.livejournal.com]

Это ужас вообще. Очень Вам сочувствую.
Пусть найдутся силы жить так, как Вы считаете нужным.

[jiznimore.livejournal.com]

ужас это когда в подобных ситуациях родители устраивают запланированное изнасилование с целью беременности дочери

[reader1046.livejournal.com]

Советую опасаться не только мамы, но и папы с братом. Возможно она просто транслирует их запросы, как сторожевая собачка. Квартиру, между прочим, не на маму оформили.
Боритесь, они с точки зрения современного человека - натуральные первобытные дикари, хоть и грамоте обученные. И мораль, скорее всего, у них соответствующая.
Говорят, есть специальные программы для эмиграции лесбиянок в более благоприятные для проживания страны. Более подробную информацию можно найти в интернете.

[yaivel.livejournal.com]

Маму - в игнор (уровень "как дела - хорошо - и ладно"
И вообще выбросить проблему из головы.
Есть ощущение, что автор живет этой проблемой и уже без нее не может, мазохизм это психологический называется. Ну а мама, да, не может жить без садизма по отношению к дочери. Ломка будет у обеих, и что-то изменится наверняка.

[stanyslavna.livejournal.com]

Автор, вы хотите жить, попирая то, что ваши родители (мама) считают правильным (да, они неправы, но они искренне считают себя правыми - и большинство мировых религий их в этом поддерживают) - и при этом пользоваться в полном объеме их поддержкой. Так не бывает! Да, нехорошо - но квартиру вам предоставили, по существу, на определенных условиях. Вы их выполнить не можете - бывает. Примите это как факт. И возьмите ответственность за свою жизнь на себя. А то как-то нехорошо получается - вы хотите жить нетрадиционно, но иметь в полном объеме традиционную поддержку? Так не бывает. А если бывает - то принимать это надо не как "должны и обязаны", а как везение и удачу.
Вам и так дали достаточно много. Я не верю, что музыкант, способный зарабатывать музыкой, появляется на свет без финансового участия родителей :) А вас до 37 лет поддерживали - в том числе избавив от необходимости платить аренду :)

Мне в свое время пришлось остаться без дома, зато с ребенком. И зарабатывать на свое жилье самой. В родном городе, между прочим (так получилось, и не я была в этом виновата). В 35, имея уже 16-летнего сына и мужа, который по состоянию здоровья работать не мог, я купила квартиру. Еще раз - я содержала семью, работала по специальности и зарабатывала на собственное жилье. Поэтому точно знаю - цель достижима :) Если пахать :)
Вы здоровы. Вы не связаны необходимостью ухаживать за кем-то, кроме себя. У вас есть работа. Ваши родители вам уже давно ничего не должны. Скорее, они вправе рассчитывать на вашу помощь - у сорокалетних тетенек не бывает матерей не-пенсионного возраста, не так ли?
Так вот: у вас, пока родители не требуют помощи, есть возможность заработать на свое жилье. Оторвите попу от дивана, перестаньте рассчитывать на родителей и берите свою жизнь в собственные руки.

Что касается дистанцирования от родителей - так дистанцируйтесь. Не поддерживайте разговоров в том тоне, который вас не устраивает - трубку кладите, и все.

Но думаю, что дело не в непонимании. Просто родители видят, что немолодая уже тётенька не может обойтись без их помощи - собственного жилья и то нет, при условии, что ей, тётеньке, никого содержать не надо. Одна замысловатая личная жизнь. А с кем тётенька останется, когда родителей не станет? Она же какая-то не очень приспособленная к жизни получилась. Найти мужа, родить детей - все-таки не одна будет. А так... Думаю, что родители просто очень боятся - до потери адекватности. Я бы тоже боялась на их месте. Вы же не в состоянии справиться с собственной жизнью, находясь в возрасте активной зрелости и не имея обременений. А что впереди? И ваша ориентация тут не очень значима. Если бы вы жили в отношениях с мужчиной, отказываясь от официального брака и провозгласив себя чайлд-фри - было бы ровно то же самое :)

Как только они поймут, что ваша нетрадиционная жизнь - это жизнь успешной взрослой женщины, а не подростка-перестарка, они успокоятся. И многое станет проще.
Отойдите в сторонку, берите ответственность за свою жизнь на себя, общайтесь на своих условиях - и все получится.

[ubpskh.livejournal.com]

Вы говорите о "поддержке"... но что там с жилплощадью, на которой живут родители?

[miss-vaseline.livejournal.com]

Ой-ой. Я тут сейчас такой гомофобкой покажусь, но пущусь в вольные рассуждения (а то я только за тем в жж и регистрировалась).
Я очень нейтрально отношусь к людям нетрадиционной ориентации. Я вообще считаю, что личная жизнь каждого человека - это личная жизнь каждого человека, если это не манифест. Тут вроде нет.))
Но если эту ситуацию переложить на себя - всё очень непросто.
То есть, предположим, я оказалась матерью в такой ситуации. Я истинно отказалась бы от общения с дочерью - от дочери, чего уж там. То есть я абсолютное животное по европейским стандартам, да? Я рожаю детей не для того, чтобы дать им жизнь и чтобы они жили счастливо и гармонично. Я рожаю детей для продолжения рода и для того, чтобы в старости мне кто-то помог. Семья - это общее, общее всё. Жизнь, история. Все взаимосвязаны, все приносят пользу, которую могут принести. Все идут держась за руки, когда один падает он держится за остальных и его вытянут. Если в семье происходит предательство (а по-другому это сложно традиционной семье назвать), члена выгоняют и он уже не относится к этой семье.
Так что да, я рожаю детей, чтобы распространиться.) Я хочу внуков, правнуков и как можно больше. Я считаю, что мои дети обязаны мне, так же как я обязана своим родителям и так до бесконечности. Да, неоправданные ожидания родителей - это моя проблема. Да, это эгоистично хотеть жить как себе хочется. Я как мать вкладываю в детей и семью просто дикое количество физических и моральных сил. Почему я после этого должна ХОТЕТЬ слышать, что мне ничего никто не должен?

Так что автор вообще-то должна сначала понять, что мама тоже человек и имеет право на свое мнение и свою позицию. И мама очень любит дочь, раз не выкинула её из семьи, раз пытается всё исправить и наладить. И конечно, она вряд ли сдастся, ибо сильно любит.
А что делать автору? Сложный вопрос. Но я бы устранилась, наверное. Хотя я не претендую на роль советчика ни в коем случае.

[call-me-doc.livejournal.com]

Позвольте Вас поддержать. Как сформулировано в посте выше: "вы хотите жить нетрадиционно, но иметь в полном объеме традиционную поддержку?" Гомофобия(и ксенофобия) это заложенные в нас социальные предохранительные механизмы, от перекоса весов личное-общественое. И как только они ослабевают, приходят варвары с исправными клапанами. :)

Док

[bublik-ova.livejournal.com]

спасибо за пост!!!!

[ingoda-kathrin.livejournal.com]

полностью согласна с ответом Яны, автору письма - очень сочувствую..

[the-owls1.livejournal.com]

Автор письма - если ты читаешь комменты, то тебе надо сделать следующее:

1. Послать свою маму-дегенератку при следующем же телефонном разговоре прямо на 3 буквы (буквально).
2. То же самое с отцом-подкаблучником, когда он позвонит после истерики жены.
3. То же самое с братом, когда он позвонит после накрутки родителей.
4. Никогда больше не общаться с людьми, при общении с которыми испытываешь такой жуткий дискомфорт.
5.Жить со своей девушкой долго и счастливо, так как после выполнения вышенаписанного никто больше не будет выносить тебе мозг.

А вообще - ну как не стыдно? Взрослая женщина позволяет так с собой обращаться!

[gipgip.livejournal.com]

плюсую)))

[chessplace.livejournal.com]

Вам уже давно нужно показать себя маме с сильной и самоуверенной стороны. Она в иллюзиях о собственных способностях к давлению и манипуляцией окружения.

В любую игру жизненную даже самую жесткую можно играть взаиможестко. Если у кого-то не хватает понимания, что язык ултиматумов, шантажа, давления это НЕ удел избраных- то это можно разрушить только энергичными и очень адкватными контрдействиями.

В правильно указываете про страдания и других- отца, брата. Конечно с такой матерью достается и им, когда в зоне доступа нет громоотвода.

Но пардон! Они же Вас хотят использовать как выключатель громкости у мешающего звукового прибора! Это же очевидно... они и её жалеют, но и себя не меньше чем её.

И ладно бы вам надо было подстричься налысо или сходить в магазин за новым диваном. Ребенка родить, что бы у кого-то в голове и близкого окружения наступил комфорт.

Ваша цена их не очень беспокоит.
_______

Конкретно поставил бы вопрос:
Меня не будет- не будет и позора и раздражения у мамы? Пусть отвечает прямо глядя в глаза и не юлит.
Так вот скажите что для неё выход один, а для Вас выход только туда ногами.

Вот пусть выбирает нужно ли раскачивать это сцену дальше.

Это грубо, но как последнее сильное предупреждение родителю и родствнникам Вы сделаете.

Если и это не поможет. прекратите отношения вообще. Демонстративн явн и без полумер. Смените не только телефоны и адрес проживания, но и фамилию. Потому что другого после угрозы суицида уже не просматривается, а ради родителей дети ну никак не живут. Вот как бы к этому не относиться но никто никого после 18 лет зарягать не должен в понравившуюся упряжь.

[da-mne-smeshno.livejournal.com]

Маму с одной стороны тоже можно понять. И желание иметь внуков и желание того, чтобы ее дочь все таки почувствовала каково это родить и самой стать мамой. Просто до определенного момента человек успокаивает себя ждет, надеется. А потом узнает, что никаких надежд нет, что все не так. Вот и старается всеми правдами и неправдами изменить ситуацию, борется до конца за свои желания. Но главное ведь, что и для дочери плохого не желает. Просто не того, что нужно самой дочери:)

[tango-fango.livejournal.com]

>> Маму с одной стороны тоже можно понять.

хм, не совсем
у неё два ребенка: сын и дочь. сын гетеросексуален, даст потомство, причем с нужной фамилией (скорей всего)

я нахожусь в подобной ситуации: я младший сын, у сестры есть дети. жена - младшая дочь, у брата есть ребенок. но и мои, и её родители хотят детей ))

[pivovaroffs.livejournal.com]

> Мою девушку они знать не хотят и вообще всячески делают вид, что её нет, я постоянно должна
> разрываться между ней и семьей. Это жестоко, я считаю..

Это логично, я считаю.
Гомосексуализм в России осуждается и считается аморальным.
И если полностью рвать существующие с вами они не хотят, в силу близкого родства и всех связанных воспоминаний, от горшка до выпускного - то желания знакомиться с посторонней лесбиянкой у них естественно нет.

Это надо принять. Как и ситуацию с квартирой - подарки родителей такого размера подразумевают ответную благодарность. Которую вы могли бы дать в виде нормальной семьи, внуков, но давать не хотите.

С другой стороны, родителям необходимо тоже принять, что вопрос закрыт и обсуждению не подлежит. Внуков и нормальной семьи не будет. Точка. Хотят общаться на этих условиях - пожалуйста, нет - методика дрессуры выше описана.

[bio-dik.livejournal.com]

Мама мамой, но никто не может заставить Вас жить чужой жизнью - любовь к маме ничто не затмит, поэтому живите как живете, забейте хуй на маму и ебитесь на здоровье )))