Откуда берутся такие женщины...

[miumau]

... которые уже покорили весь мир, а все еще боятся, что они ничего не смогут и никому не понадобятся?!

***

Яна, здравствуйте.
Я знаю у вас есть рубрика, где публикуются письма читателей, в том числе и письма с просьбой прокомментировать смейные отношения.
Мне бы очень хотелось получить от вас совет/размышления на ситуацию, в которой я сейчас нахожусь. Мне очень нравятся ваши комментарии, в них нет безапеляционных обвинений и направлений на путь истинный =)



Меня зовут Н. (если вы решите опубликовать мое письмо, пожалуйста, не публикуйте имя) на данный момент я живу в Азии с мужем. Живу уже пятый год, с мужем в том числе (женаты 4 года). И на данном этапе наши отношения ...наверное можно было бы написать, что наши отношения перестали развиваться, но я даже не знаю как определить, что именно происходит с нашими отношениями, и остались ли они вобще.

Когда мы познакомились я работала в Москве в небольшой конторе, мой сегмент был международные компании. По работе были командировки: так мы и познакомились с будущим мужем. Он иностранец, из какой страны - не так важно. У нас никогда не было культурологических или религиозных проблем. Все наши передряги могут коснуться практически любую пару, будь это даже Катя и Миша из соседних подъездов.

К будущему мужу в Азию я переехала буквально после трех свиданий (на третьем было предложение). После переезда по местным законам и визовым заморочкам я не могла работать, поэтому муж оплатил мою учебу в стране проживания. Для этого я бросила магистратуру в России (не могу сказать что жалею об этом, никаких навыков и знаний она мне в любом случае не принесла - я все время учебы работала в офисе с 10 до 10) и поступила на курс MBA. MBA я окончила через два года. Все это время у нас все было прекрасно я училась и занималась домом, муж работал, мы выезжали на каникулы в Россию и Европу, в общем, вели обычную размеренную жизнь. Пока не случился переломный момент - его попросили с работы. Это было почти три года назад. И те три месяца, что он искал новую работу был самый адовый ад в моей жизни.

Муж, во-первых, "отправлял" меня назад. Со словами "все ты едешь в Россию к родителям, пусть они о тебе заботятся". Для меня это было очень странно, ведь мы же семья, и потеря работы - не конец света. Работу я ему активно помогала искать - сделала ему резюме и вела всю переписку с работодателями.

На новой работе он проработал 9 месяцев и его опять попросили. Опять у нас конфликты и разлады, опять теже песни о главном - он едет к себе, а я еду к родителям, а потом мы воссоединимся, если все будет ок.

Через 2 месяца нашлась еще одна работа, на которой он проработал еще 6 месяцев и его опять попросили. После этого мы открыли свое дело и сейчас развиваем свою компанию.

Муж, такой человек, он очень амбициозный и в принципе принимает только одну точку зрения - свою. Все то время что он менял работы и был в поисках, я ему активно помогала (вплоть до написания бизнес планов). Помогала- так как он меня вынуждал. Грозился все бросить и уехать, так как все что он делал - "только ради меня, а ему ничего и не надо". Точнее он вот может найти во мне и надавить на нужные точки, что я буду и буду делать все вместо него. Так как часть его работы была и моими трудами, то я просто не могла оставить их не завершенными/бросить/не доделать и т.д. Плюс я боялась, что он действительно все бросит и уедет (меня он, как сам говорил, брать с собой и не планировал) Сам он 50% своей работы делать просто не мог в силу определенных пробелов в его образовании. Поэтому, чтобы оставаться на плаву я занималась многими его административными и не только делами.

Единственное, такие разговоры и вобще конфликты всегда были в переломное для нас время. Я многое спускала (и сейчас спускаю) понимая, что мужу тяжело. На нем груз ответственности. Плюс - боязнь не оправдать своих надежд.

Все это время я сама не могла найти работу, так как жили мы заграницей и из-за визовых ограничений меня просто даже при желании не могли взять на работу. Поэтому занималась домом, собой (йога, все время диеты - здоровое питание, спорт и т.д.,что не скажешь о муже - он весит 120 кг при 170 см роста) и его работой.

Сейчас в плане работы - все стабилизировалось. Я работаю с мужем в нашей компании. Но именно это и разрушает нашу семью.

Муж воспринимает меня исключительно как своего наемного работника, но зарплату при этом не платит. Объясняя, что я итак получаю свою долю от прибыли.

В плане работы ценит опять же только свое мнение. Но при этом практически по всем глобальным вопросам всегда приходит за советом ко мне. Вот такой парадокс. При этом то, чем я сейчас занимаюсь - это то, что я делаю последние 8 лет на международном уровне. То есть опыт у меня есть, но муж его признает только когда ему удобно.

Теперь к главному конфликту. Мы оба посдение несколько лет находимся в состоянии стресса. Текущий бизнес муж тянет практически целиком на себе, работая практически 24/7. Отсюда - сплошные срывы. Срывы на мне исключительно. Я во всем плохая. Все делаю не так. Работаю не так. Общаться со мной он нормальным языком просто не может. Без конца идут оскорбления и сплошные скандалы. Я все понимаю, что он старается, но у всего есть предел. Я тоже работаю, хожу в офис, помимо этого занимаюсь полностью домом (муж от всех этих вопросов абсолютно избавлен). Несколько лет я терпела и больше терпеть у меня просто нет душевных сил.

Не работать с мужем я не могу - собственно найти человека, который смог бы меня заменить сложно и дорого. Но даже не это главное. Муж на мои просьбы не работать с ним отвечает, что тогда зачем ему жена. Получается, что он обесценивает наш брак, тк ему не нужна просто жена, а нужна жена, которая будет беспрекословно работать на него. Как он сам недавно пошутил "I need wife with better performance". Но в каждой шутке есть только доля шутки...

Еще у нас есть болезненная тема детей, болезненная тема для меня, так как у мужа есть "план". Сначала "по плану" дети должны были быть в этом году (но из-за смены работы и открытия своего дела, естественно, это вопрос был отложен). Теперь даже на следующий год этот вопрос не рассматривается, так как муж хочет открыть еще один бизнес (который я опять же буду просто должна помогать ему развивать). Мои аргументы, что мне не нужны 100500 бизнесов его не интересуют. Я хочу иметь с ним детей, но так как он этот вопрос все дольше и дольше откладывает, мне начинает казаться, что, возможно, со мной-то он детей и не хочет. Плюс вся эта ситуация давит извне - родители, друзья, знакомые без конца ходят с одним и тем же вопросом "ну когда?"

Я могу уйти, уехать назад в Россию. Но меня оставнавливают две вещи:

1. Получается что последние 5 лет можно просто выкинуть. Я столько вложила душевных сил в нашу семью, да даже в наш бизнес. Что просто все вот так оставить - это значит просто опустить руки и сдаться. Если я уйду он 100% не будет мне платить никакой доли от бизнеса (легально это все осуществимо). Поэтому получается, что уйду я ни с чем. Накоплений у меня практически нет, так как все финансы завязаны на муже (хотя у меня есть доступы ко всем счетам и в обычном режиме нет ниакаих ограничений, но при разрыве - он ни за что не выплатит мне даже малейшую сумму для того, чтобы мне в России хоть как -то обустроиться в первое время). С другой стороны мне и не надо. Если я уйду, то никаким образом не хочу оставлять в своей жизни ничего из прошлого. Слава богу у меня есть родители и они смогут помочь и поддержать первое время.

2. Я боюсь. Я боюсь все начинать сначала. Мне 27 лет, через пол года 28. Мои друзья и ровесники уже все на больших и серьезных позициях, а мне придется начинать все сначала. Я же не смогу написать в резюме, что последние 3 года я работала на 50% вместо мужа. Еще я боюсь, что я потом так и не выйду замуж. Мои многие подруги не замужние, да даже постоянных бойфрендов не имеют. Даже самые умницы-разумницы-скромницы-красавицы живут без банального секса месяцами.
Для меня семья - это главное. Мне хочется иметь семью. Если я сейчас все брошу и уеду - вдруг у меня больше не будет семьи?

В общем, где взять силы и принять решение? Потому что какое-то решение, но надо принять. Если я сейчас вот просто так все брошу и уеду - я себе этого не прощу. Если я все оставлю как есть - я себе этого тоже не прощу, потому что меня тогда мой муж просто морально раздавит, пока будет строить свои бизнес империи.

Или же надо перетерпеть? Просто закрывать глаза. Со временем загрузка у мужа снизится и может наступит прозрение?

Буду признательна за любые комментарии.


***



Какая интересная история!

Если присмотреться, муж повис на жене. как маленький ребеночек. Она тащит на себе весь бизнес, но он при этом пытается "сохранить свой авторитет". И не придумал ничего лучше, чем постоянно на нее давить. грозиться разводом и занижать ее самооценку, видимо, чтобы она "не забывала, где ее место".

Когда все трудно, стресс уже зашкаливает, и все проблематично - завести еще бизнес - это супер идея! Все легко и просто - просто нужна жена с лучшим перформансом - она один бизнес, плюс все хозяйство на себе тянет - так потянет и еще один. Подумаешь. Он при этом не в состоянии вытянуть ни одного - но это по важным личным причинам (видимо по тем же, по которым он и ни на одной работе задержаться не может). Но видимо они такие веские, что и обсуждать тут нечего.

В общем - жена дозрела до того, чтобы уйти. И я с ней согласна - я читала эту историю, вертела так и эдак, и не могу найти ни одного повода, зачем ей нужен этот муж. Ну зачем? Он душу не греет - только ругает, оскорбляет, занижает все достижения, шантажирует разводом. Детей он не хочет, помочь в бизнесе не может, в хозяйстве - тоже не собирается. Хочет навесить на нее еще больше всего, а когда она окончательно сломается, все это на ней повиснет, и она еще будет во всем виновата - лучше надо было перформить.
И я все время еще слышу там какие-то нехорошие нотки - она везде там работает чуть ли не главным, но нигде не числится, ничего не получает. т.е. вообще не при чем. Т.е. можно в любой мометн выкинуть. как котенка.

***

Итак, дорогая Н.

1. Вы уйдете не ни с чем. вы уйдете с бесценным опытом - вы научились решать миллион проблем за всех и вести предприятие.
И да, вы проделали столько работы, и ничего при этмо не заработали, ничего вам не достанется. Так что может быть хуже, чем, осознав вот такую ситуацию, взять и провести так же еще сколько-то лет *Лучших лет жизни, между прочим, т.к. моложе и сильнее-здоровее никто не становится). Ведь при таком раскладе вы и через 5 и через 15 лет будете уходить "ни с чем". Только в еще более никуда. Я бы тут постаралась свести потери к минимуму, сматываться из этой неприбыльной ситуации как можно быстрее, только для того, чтобы в любой форме начать наконец вкладываться в себя. Будь то через построение нового бизнеса, или просто восстановление сил для начала. Все лучше, чем дальше что-либо вкладывать в эту безнадегу! Жалко ресурсов!

2. Не бойтесь. Вы очень молодая и очень целеустремленная, вы еще много-много раз себе все построите заново, у вас все для этого есть. Лучше бы вы боялись еще сколько-то ресурсов спустить в этот унитаз - вы сейчас огромный талант, рабочую силу, страсть. вдохновение и умение вбухиваете в какую-то химеру - вот это по-настоящему страшно. Любое что угодно, что вы будете строить для себя - лучше. И если вы с такой же отдачей будете строить новое что угодно, оно обязательно сработает, расцветет и вырастет. И вы очеьн молодая. в вашем возрасте можно потерять все и начать все заново еще не один раз - среди моих читателей абсолютное большинство это пробовали. Это всегда очень страшно, но вполне возможно. Это и в 40 возможно, не то что в 27 Я все начала заново в 31, у меня первая попытка привела а краху (на глазах у всего этого жж) и я потом еще раз все начала заново - в 33, и ничего вот - живу и работаю. По крайней мере вы сейчас еще будете все это делать на фоне не окончательно подорванного здоровья - и вы себедаже не представляете, как это ценно. Если доработаетесь до ручки (что при описанном выше сценарии вам практичеси гарантированно) - будет все то же самое, только еще не на что (в плане человеческого ресурса) все поднимать.

И если женщина на самом деле хочет отношений, они у нее будут. Вот увидите - вы еще увлечетесь своим новым делом, и будете говорить. что вам не до всего, а к вам - свободной и успешной, со всех сторон будут мужики клеиться!

В общем - бегите оттуда и поднимайте любое свое, на что вы способны. Никакое прозрение у такого мужа не наступит. Тут прозрением не поможешь. Он не умеет сам работать, не умеет брать на себя ответственность, и не умеет признать, когда все сделали за него, а он все только усложнял. Нигде он не додумывается помочь и поддержать - везде только покритиковать и поругать. (Потому что все делают хуже, чем надо, а он знает как надо - просто не делает - но это неважно - ведь главное все лучше всех знать в теории.)
:-)

Я таких видела много - пока он вырастет - вы пять раз жизнь начнете сначала.

Comments

[anyamanyasha.livejournal.com]

Думать нужно в ключе "Как хорошо, что я всего пять лет потеряла!"
Успехов автору и бежать!

[frau alexey kucherenko (from livejournal.com)]

Не-не-не, не потеряла, а приобрела бесценный личный опыт, который ни в одном ВУЗе ни за какие деньги не дают. То есть прошла собственный университет.

И бежать, да!

[yelena mcclaren (from livejournal.com)]

не бойтесь! жизнь такая короткая и прожить ее нужно счастливо!
я вот убегала от первого мужа с тремя маленькими детьми и второй раз вышла счастливо замуж в 29..так что никакие обстоятельства не мешают быть вам счастливой..только вы сами :)
удачи!!!!!

[chessplace.livejournal.com]

Извините, что не по теме... но не могу не пополнить коллекцию впечатлений и разных человеческих логик.

Зачем рожали трех детей от него? После одного ребенка бывет обычно понятно "что к чему".

[quiet-shout.livejournal.com]

Стоило бы добавить, что решив уходить, не нужно останавливаться. Историй про то, как один из участников отношений хочет уйти, но постоянно даёт партнёру "ещё один последний-распоследний шанс" даже в этой рубрике было много.

И материальный аспект разрыва лучше продумать на берегу. Уверен, что бизнес-качества автора письма позволят ей обеспечить себе какую-то финансовую подушку в счёт побед совместного бизнеса. При появлении этических заморочек вспомнить, что по-хорошему супруг ничего не отдаст.

[markela.livejournal.com]

Никогда не надо смотреть на ровесников. Кто-то занимает большую должность, а кто-то валяется пьяным в канаве. В 27 лет все прекрасно можно начать заново, в 47 тоже, даже в 67, если очень надо будет.
А уж терпеть нелюбимого мужа из-за боязни больше не выйти замуж- это черт знает что.

[greenni.livejournal.com]

,ЫХ

[lapsi-kot.livejournal.com]

Плюсую. Собиралась написать именно эту фразу:)

[greenni.livejournal.com]

ой откуда в наших людях столько терпения. бежать срочно в Россию, при чем без нюней. все мне надоело, собрала вещи бахнула дверью и уехала. он ещё приползет потом и постарается вернуть все на свои круги. нужно делать все жёстко и быстро, Вы сами загнали себя в роль жертвы

[isiliya.livejournal.com]

Не дай бог, если приползёт! Только обрадуешься, что ярмо с шеи сняла, так оно обратно залезть попытается.

[frau-massel.livejournal.com]

Классический пример чемодана без ручки: нести тяжело, а бросить жалко.
Бросайте, Н! Вы не приделаете ручку к этому чемодану.
А с таким черствым и несправедливым отношением мужа к жене остается только порадоваться, что Вас не нагрузили к этому моменту еще и младенчиком, как бы страстно Вы этого ни желали. Дети только усугубляют внутрисемейные проблемы и никогда - никогда! - их наличие не помогает эти проблемы решить.

[riba-lubin.livejournal.com]

Тоже хотела сказать, про счастливое отсутствие детей!!!
Вижу много примеров из жизни, как русские женщины пилят детей с гражданами других стран,занятие это тяжелое, нервное и не всегда успешное(((

Удивительно,

[ssolaa.livejournal.com]

насколько активно он пытался внушить ей неуверенность в себе, и удивительно же, что у него это не получилось. Она здраво мыслит, умница.

Осталось понять, что ситуация не выправится никогда, что никаких "потом" не настанет. Что дальше у нее лишь добавятся километры вымотанных нервов и возраст. А убавятся силы и здоровье.

Она разумная девочка, думаю, что и решение примет правильное.

[mimafi.livejournal.com]

Я вот 4 года потеряла, и тоже было невозможно подумать, ну как я брошу человека, в которого столько вложила! Двадцать лет спустя (и ранее тоже) как же я радуюсь, что решилась уйти!

[peremennyi-ip.livejournal.com]

я бы поборолась за бизнес.
и делайте накопления

[evgeniya-nice.livejournal.com]

Разберитесь с визами и вашим статусом. Не может такого быть, чтобы вам ничего не досталось в конце.
Если уж так, идите к счетам и снимайте половину денег, пока доступ не закрыли.
Жестоко как-то, но я понимаю, что муж вам ничего не даст в конце?
Вы пишите, что различий в менталитете у вас нет, а вот оказалось, что очень даже есть.
Не бойтесь все начать заново, все равно это будет лучше, чем то, что сейчас.

[jiznimore.livejournal.com]

+
а вообще удачно устроился 120-киллограмовый невысокий нервный азиат с манией величия,
хотя вроде рабство отменили давно

[e-semina.livejournal.com]

Уходить! Спасать свою жизнь!

[privet-zveruga.livejournal.com]

Миу права! Желаю вам много сил, чтобы сделать рывок в самостоятельную жизнь. Удачи!

[mryam.livejournal.com]

Полностью согласна с Миу. Не смотрите на других, мало ли на каких они позициях сейчас и где окажутся через пару лет - смотрите на себя, свой опыт и то, чего вы хотите достичь. Вы вкладываете уже пять лет, не получая отдачи - вы хотите еще пять лет повкладывать и уйти не в 27, а в 32? А если не по вашей инициативе, а по инициативе мужа? Представьте, что через пару лет муж вам заявляет, что вы прекрасный партнер, но он теперь любит другую - ваши действия?

[carex.livejournal.com]

Девушка - слишком "удобная" женщина для своего мужа.

Девушке надо немного повзрослеть и перестать видеть только полярные варианты: он ничего не даст, я ничего не возьму, уехать - так сразу в Россию, замуж - после третьего свидания, 27 лет - жизнь кончена, резюме - ничего написать не могу.

Все проблемы - выдуманные, драматизированные.

Немножко женской мудрости и получается, что опыт работы - огромный и разносторонний, мужа можно не носить на руках, наоборот, не пойти ли девушке к доктору? Взять и поболеть недельку где-нибудь в клинике неврозов. Да, я думаю, доктор вам это легко организует, при таком-то уровне стресса.

Не сработало - уходите. Но не хлопайте дверью, а вот так же начинайте говорить понятным ему способом - все, наверное, я устала, давай расстанемся. Ну, в смысле, разведемся. У меня и адвокат нормальный есть, всё быстро уладит. Да, из страны уеду. Почему в Россию? Нет, в какую-нибудь другую приятную страну, отдохну, может найду кого-нибудь. Не спрашивайте можно ли вам, ставьте перед выбором.

Начнет что-то к ногам бросать - подбирать и складывать. А уж в чемодан или под подушку - вам выбирать по обстоятельствам.

[privet-sovam.livejournal.com]

"Начнет что-то к ногам бросать - подбирать и складывать" - это пять)))

[la-bruja-loca.livejournal.com]

не во всех странах азии адвокат может помочь в подобной ситуации, плюс насколько я понимаю она ни в одной из его компаний не проходит как сотрудник или совладелец...

а при обращении в полицию при фразе "я работала в его фирме, поднимала его бизнес" вместо "ах ты бедная несчастная эксплуатируемая иностранка" получить "работала нелегально (штраф + депортация)", что на руку мужу

оформите визы - насколько понимаю у нее есть супружеская виза или депендент виза, по которой она не может работать, оформить рабочую визу она без работы не сможет, чтобы ее получить надо чтобы ходатайствовал работодатель... бизнес виза - зависит от страны и наличия бизнеса и... очень многие работают в азии на совершенно нелегальных началах, обходя законы как "фрилансеры, представители" или открывают свой бизнес, реальных рабочих виз и видов на жительство у общей массы не только русских, но и иностранцев нет...

чтобы давать советы про "визы и адвокато" нужно сначало 1) подумать, что ты знаешь об этом 2) спросить страну

и да я живу в Азии, долго, в нескольких странах

Жесть))

[zadornov.livejournal.com]

Прочитал и поразился историям

[chessplace.livejournal.com]

Он уже давным-давно на вас оттаптался. Это осознает и по другому просто Вас сейчас не воспринимает. Не испытывайте иллюзий.

Загадочная русская душа на практике семейной жизни в Азии... Может быть этот китаец гипнотезер-внушитель? :-))

[gntelmen.livejournal.com]

Он её просто использует

[decorumba.livejournal.com]

> Получается что последние 5 лет можно просто выкинуть.

Через 10 лет вы будете жалеть, что не ушли тогда, после этих пяти лет, хотя уже всё понимали.

[vladaray.livejournal.com]

У меня ситуация была ну очень-очень похожая, только с дополнением, что двое детей, первый из которых умер в начале брака. В 28 я решилась на развод. Единственное что сумела отвоевать - одну квартиру и ребенка себе забрала. Построила новый бизнес, гораздо более успешный :) Завела новые знакомства, новые романы. Замуж не вышла и не собираюсь, хотя мне уже за 40.

Несколько лет назад бизнес умер и я пришла к своей мечте, начала писать картины, чего мне б.м. не позволял. Сейчас счастлива как никогда :) На днях состоялась первая персональная выставка!!! А была бы она, если если бы я осталась с тем никудышним человеком? Была бы я счастлива? Сумела бы я вырастить полноценного и счастливого сына? Однозначно - нет!

[asian-lin.livejournal.com]

Воу какая Вы молодец, что не пасуете=) и если на аве Вы то я вдвойне восхищена=)

[swietta.livejournal.com]

Вот ну ни разу, ни разу я не слышала истории про задавленного работой на женщину мужчину. Потому что реально такого не бывает. А зато очень много историй, где нормальную волевую, амбициозную женщину ставят в такое положение, что она должна своим унижением, нивелированием своих достижений исправлять самооценку мужчине. Это ужасная ситуация. Желаю героине сил для достижения собственного счастья. И ответ хозяйки блога, к сожалению, поддерживаю :(. Когда все общество вокруг твердит мужчине, что он прав, достучаться до него не реально.

Но все же. Составьте сначала список плюсов и минусов обоих ваших решений, но исходя из максимальной действительности, надежды и ожидания, можете учесть отдельным пунктом. И определите, где плюсы для вас более весомы, а чьи минусы самые ужасные. Может быть это поможет принять решение.

[dom3d.livejournal.com]

Я 12 лет содержал свою жену.
Он не работала (за исключением нескольких месяцев) и иногда даже ленилась кушать приготовить.
Не говоря уже про уборку в квартире. Я сам часто убирал. Это при взрослой дочери.

[isiliya.livejournal.com]

С моей точки зрения, если у вас есть доступ ко всем счетам, оттуда надо забирать половину всех денег и уезжать. Потому что вашей работы было никак не меньше половины (а по описанию выходит, что две трети как минимум). И вы имеете право на оплату собственного труда. Еще можно попробовать добиться компенсации через суд. Но это долго, затратно, так что проще забрать самостоятельно.

Гордость - штука полезная. В данном случае полезная для вашего мужа. Он вас использовал в хвост и в гриву, а вы собираетесь уйти, оставив все заработанное ему, а деньги взять у родителей. В чем провинились родители? Это они заставляли вас работать бесплатно? Это они использовали вас в качестве домработницы и психологической боксерской груши? Нет, это был муж. Вот у него и возьмите, за всё надо платить.
Причем именно самостоятельно, без предупреждений и просьб. Он вас ставил перед фактом решений, касающихся вас - а вы поставьте его.

Детей с таким человеком иметь опасно. Если он смог так все организовать, когда вы зависимы только финансово (из-за невозможности работать официально в другом месте), то что же будет, когда бы будете еще более зависимы с ребенком!

Про работу с нуля. Это не ноль =) У вас есть опыт, у вас есть (пусть пятилетней давности) даже некоторый стаж официальной работы. При поиске новой вы можете указывать, что работали на похожей должности в семейном предприятии, почему нет? Кроме того, у нас распространены тестовые задания при приеме на работу, по которым будет видно, что вы своё дело знаете.

[kuba-cherry.livejournal.com]

Всё же, он содержал ее первые два года и платил за ее учебу, так что половину не надо) надо как-то по совести, в ладу с собой принять решение, сколько денег взять. Мы де не знаем их уровня потребления - если они жили в роскошной вилле и покупали дорогие вещи, то два года мужчине вылились в копейку. Я к тому, что все-таки долги нужно отдавать. И мужчину оставить, конечно.

[karrramba.livejournal.com]

зафиксировать убытки и закрыть сделку - какой хороший совет

[tuksa.livejournal.com]

Дорогая Н!
У меня был весьма похожий (в моральном плане) опыт. Только меня угораздило родить этого ребенка в 27. А в 28 уходить вникуда и ни с чем, но с ребенком на руках.
Не подумайте чего, я очень рада, что у меня есть моя старшая дочь (а ей через две недели 10 исполнится) и очень люблю ее. НО! Я как подумаю, НАСКОЛЬКО мне было бы легче, уйди я в 27 одна, без нее (а еще лучше, вообще не ходи я в этот замуж в 26)!..
Я целиком и полностью поддерживаю Яну.
Вы у себя одна, инвестируйте в себя.
А жизни после 30 сколько угодно, и любовь там есть, и муж, и семья, и путешествия... И совершенно все равно, что там про три года в резюме.
Желаю вам принять лучшее решение!

[la-bruja-loca.livejournal.com]

совершенно с вами согласна!!!!!!