Что нас связывает, а что - разделяет?

[miumau]

Яна, если это не слишком большая наглость, то я бы попросила вас опбуликовать еще один мой вопрос. Я уже не в первый раз об этом прошу, поэтому кажется, что обнаглела. Но я чувствую, что вам и вашим читателям есть, что сказать на этот счет.



Однажды вы упоминали о книге, в который женщина-автор рекомендует не стесняться составлять список того, что важно для женщины в потенциальном партнере. Не только общими словами: "умный, красивый, богатый", но и в мелочах: "любит\не любит кошек", "будет\не будет ходить со мной в театр", "ему интересно\неинтересно разгадывать кроссворды", в общем что-то такое, что важно для конкретной женщины. такой способ вроде как сразу помогает избежать разочарований, подойти к отношением с трезвой головой. мне это тогда очень понравилось и я стала это худо-бедно применять. и вот ситуация: возникла взаимная симпатия, сильная симпатия, но даже на первых порах становится ясно, что общего очень немного. можно получать удовольствие от знаков внимания, от объятий и поцелуев, от того, что о тебе заботятся и ты можешь и хочешь проявлять в ответ что-то такое же. словом, можно назвать влюбленностью, работой каких-то флюидов или просто необходимостью здесь и сейчас получать мужское внимание. но вот что дальше - уже сразу очень сильно неясно. и опыт подсказывает, что очень скоро разговаривать будет не о чем, возникают такие опасения. рано или поздно романтический флер спадет и нужно будет общаться на каких-то других уровнях, но возникнут ли они, если уже сейчас нет никаких предпосылок для этого? что, неужели, вот так сразу говорить - "ты хороший парень, мне с тобой хорошо и приятно, но ничего не выйдет, давай не терять время друг с другом"? это и есть взрослое отношение к таким вопросам? как вы считаете? может быть так честнее, чем молча принимать заботу, купаться в этом романтическом отношении к тебе и ждать, когда все само собой оборвется? или это вообще ошибочно и может ВДРУГ оказаться, что вам все-таки есть о чем говорить и различия в образах жизни не так уж страшны?

и подвопрос: как вам кажется, насколько на самом деле важна общность интересов в паре? насколько важно двигаться хотя бы в примерно одном направлении? возможно ли счастье, если один в свободное время предпочитает вышивать крестиком\рисовать\читать\изучать что-то, а другой, например, стремиться к активному отдыху, спорту, на серфе, например, рассекает, с парашютом прыгает. или все это не так важно и достаточно того, что вы делите постель, ездите к родителям, смотрите сериалы перед сном и завтракаете вместе по выходным?
спасибо. сохраните анонимность, пожалуйста, как всегда

***

Здравствуйте!

На самом деле этот самый волшебный список - это очень интересное и полезное задание, в первую очередь для вас! Потому что там надо не просто перечислять какие-то пункты, которые вам нравятся или не нравятся, а все же хорошо бы рассматривать потенциального партнера с той точки зрения, то вам лично важно или не важно для поддержания отношений!

Например - вам нужно чтобы он любил кошек. Зачем? Просто потому, что вы любите на их фотографии в интернете помимимикать. и хотели бы, чтобы он был способен разделить с вами эту эмоцию? Или у вас дома три кошки, и вы никогда не сможете (возникни такое желание) съехаться вместе? Это уже - серьезная проблшма.

Зачем вам (к примеру) нужно, чтобы он любил лыжи и активный отдых, как и вы? Потому что вы помешаны на лыжах, любите об этом поговорить, интересуетесь всякими с этим связанными штучками и событиями. и боитесь, что его это вскоре страшно достанет, если вы все время этим заняты, а он вообще не знает, что это такое? Или вы все отпуска проводите в снежных горах по возможности, и вам было бы жаль, если бы каждый раз приходилось уезжать в отпуск без него, а он бы тратил свой (не резиновый) отпуск на что-то, что вам совсем не лезет?

К слову, раз уж мы такой пример взяли - я ненавижу лыжи, снег и вообще зиму, при этом у меня муж и сын ездили несколько раз в год в эти самые снега, кататься на этих самых лыжах. Я \то дело так ненавидела, что даже и не пыталась - просто оставалась во всех таких отпусках дома. Вам надо - вы туда и притесь. При этом нас на 10 лет брака хватило. Брак потом развалился, но отсутствие общей любви к лыжам и снегу на это никак не повлияло. Равно как и то, что муж еще любил нырять с аквалангом (а я тоже не пыталась даже) и многое другое.

Так что вопрос не в том, разделяете ли вы какое-то хобби или интерес. а зачем вам надо, чтобы вы это разделяли?

Сейчас вот у меня есть М., который любит всякие "массовые" игры (особенно - пляжный воллейбол). Это тоже - ну совсем не мое! Ну и ладно - он играет, я в это время рядом сижу на пляже и снимаю его, или рисую/читаю, ничего страшного. А я качалку свою обожаю, а он их ненавидит. Ну и не надо: у нас достаточно времени каждый день, которое мы проводим не вместе, когда я туда хожу, он мне всегда радостно желает получить удовольствие там, мы оба совершенно не претендуем на то, чтобы 100% свободного времени проводить друг с другом, поэтому никак не оцениваем то, что каждый делает в свое свободное время. Я дома рисую и пеку пироги, он в свое свободное время бегает по парку или всем вокруг прикручивает карнизы и чинит всякую хрень.

Да, если бы он в свободное время убивал каких-нибудь милых зверушек или грабил банки, мне бы это было не все равно - ну вот о таких ситуациях я и забочусь, думая о потенциальном партнере.

В общем - не обязательно совпадать во всех интересах. Важно, как то, чем он живет, влияет на ваши отношения. Вот с этим и разбирайтесь.

Что до конкретного случая6 я предлагаю быть честной, и по отношению к нему, и по отношению к себе.
Вы список этот составили, но он явно еще очень сырой. И (судя по вашему письму) вы про некоторые пункты еще сами не знаете, зачем они вам были нужны, а про другие еще не знаете, что они скоро понадобятся. Это - интересный опыт, и у вас сейчас есть уникальная возможность посмотреть на все это - зачем вы себе что-то пожелали, и почему не пожелали что-то другое важное? Вообще, список этот - вечный, и может расти и развиваться как угодно - тут поможет только ваш жизненный опыт.

Я слышала историю, когда список такой совпал суть ли не на 99%, а отношения развалились от того, что один пункт женщина не учла, а потом, когда он выяснился, это оказалось таким важным, что ничего не помогало - она так не могла и все.
И с каждым такое может случиться. (К слову - та женщина дополнила список на этот сакраментальный пункт, и еще раз нашла свои 99%, так что не отчаивайтесь).

Так вот - честность состоит в том, что вы сами не знаете, получится у вас что-то или нет. Вы видите сколько-то несовпадений, но не понимаете пока, насколько это важно для ваших отношений. А так же многое у вас совпадает, иначе вам бы так не нравилось. И да, может быть это - чистая влюбленность - но если это она, то она скоро пройдет, и тут вы и увидите, что от ваших отношений останется. А пока - вы не видите. Так что предлагаю вам честно получать удовольствие от вашего романа, пока он вас радует. Просто не говорите того, чего не чувствуете, и не обещайте того, что не можете выполнить! Не поддавайтесь на всякие порывы на тему "навсегда". Если вас провоцируют на подобные разговоры и признания, так и скажите: "Я в тебя страшно влюблена, мне с тобой хорошо, но я пока не знаю, что из этого получится. Потому что времени мало прошло. И потому что я многого еще о тебе не знаю, и многое с тобой вместе не попробовала, поэтому не знаю, как оно будет."

Если пройдет, опять же так и скажете: "Была влюблена, а как первый порыв прошел, выяснилось, что я с некоторыми вещами жить не могу". Ничего в этом зазорного нет, это нормально, что мы часто сами не знаем, чего хотим, и не знаем, что нам навредит и не понравится - пока не попробуем.

А вдруг у вас получится что-то хорошее, и этот мужчина добавит вам новых знаний по поводу вашего списка? :-) Может быть как раз на его примере и выяснится, что на самом деле важно, а что - не особо.

Вы уже смотрите на все критично, несмотря на влюбленность, - это уже хорошее начало.


P.S. А что хочет сам мужчина - вы кстати спрашивали? А вдруг он делает то же самое, видит, что ничего не выйдет, и просто получает удовольствие от текущего романа? Если так, то совсем хорошо. Тогда оно само рассосется, когда исчерпает себя.
А если у него серьезные намерения, то будем надеяться, что он - адекватный мужчина, и тоже присматривается к женщине какое-то время, прежде чем под алтарь ее тащить и съезжаться, или что-то такое делать. Может быть он тоже не знает, что из этого получится.

Только когда вы точно знаете, что это вам не подходит, а другой человек искренне надеется на что-то более серьезное, надо, конечно, разбегаться, чтобы не мучить человека, и не кормить его надежды, которые вы не собираетесь оправдывать.
А если вы не знаете, чего он хочет, и что для него мучительно или важно - можно и спросить, что ему видится, чего хочется, на что он надеется, что пытается строить (или не пытается).

Comments

[dom3d.livejournal.com]

Лучше составить список того, что вам не нравится в мужчинах.

А на счет пожеланий хочу добавить из своего опыта.
После 10 лет 1-го брака я представлял себе 2-. жену, которая сидит на диване и читает.
И получил такую. Он любила читать.
Но не любила готовить. Хотя она готовила очень вкусно.
В квартире редко убирала. Иногда я сам мыл полы. Это при том, что она не работала.
12 лет я их с дочкой содержал, а потом мне надоело...

[kuba-cherry.livejournal.com]

Что, и дочку надоело?

[olgahermion.livejournal.com]

Мне почему-то думается, что когда начинаются разговоры про какие-то списки, плюсы/минусы, как должно и как не должно быть, то в таких отношениях нет самого главного - чувства.
Разногласия бывают абсолютно у всех, и не обязаны люди совпадать друг с другом, как кусочки пазла, но если у них есть взаимность, разве что-то другое имеет значение?..

Вон, я раньше мечтала, чтобы мой мужчина неприменно отслужил в армии, умел танцевать и играть на гитаре. Я такого получила. Только он оказался наглым и любил сваливать на меня решение своих проблем.

А вот от своего мужа я ничего не хотела, кроме него самого. А получила гораздо больше.

Желаю автору меньше загоняться.

[shan-tee.livejournal.com]

эх.
От первого я тоже не хотела ничего, кроме него самого - и все было хорошо. От знакомства до расставания и последующего общения.
От второго - тоже (опыт же, все дела). Вышло...ну так себе. Почти 10 лет разгребаемся и чем закончится, неясно, сложно все.
Если когда-то мне захочется еще отношений - ой как я буду загоняться)

Так что золотая середина нужна, сложность в ее определении, как обычно)

[maya-pechorina.livejournal.com]

Да, верно, самое главное - знать для чего нужно то или иное совпадение. Т.к. без этого Ваш ответ себе неполный. Получится, как про перламутровые пуговицы: "Будем искать!" Можно ждать долго, но не ради "декоративной" черты, которую просто хочется, а неизвестно зачем. И, в принципе, бумажный вариант списка мне не нравится, просто внутри себя надо всё это уяснить. И ждать не %, а любви, которая многое покрывает. А когда она придёт - не разучиться думать;)

Понравилось: "отсутствие общей любви к лыжам и снегу на это никак не повлияло"))

[lady-carmine.livejournal.com]

Ну вот у нас с мужем интересы не особо совпадают. Даже не столько интересы, сколько вообще представление о том, как надо проводить досуг. Я любопытная, мне все интересно, туда сходить, это испробовать. Открыли новый ресторан? Пошли отведаем! Аттракционы? Пошли! Какая-то выставка! Кино! Театр! Кроме того, мне всегда жалко, когда хорошая погода, проводить выходной на диване - успеется, для этого ноябрь и февраль есть ))

А муж по натуре лентяй и лежебока, он может выходной провести, ползая в ноуте и поглядывая одним глазом в телевизор, максимум в магазин через дорогу сходит.

Отчасти я его пинаю, отчасти он меня расхолаживает. Да, разногласия, иногда я на него злюсь за это. Но так чтобы прямо вот серьезно нам это не мешает. Некоторые общие увлечения у нас тоже есть, мы умеем договариваться. Дай Бог, чтобы это было самое серьезное разногласие, с которым мы столкнемся в совместной жизни :)

В общем, я к тому, что тут вполне работает метод Карнеги - "Представьте, что самое страшное уже произошло".

Вот если он, например, не понимает, когда делает вам больно, и не принимает к сведению, что это больно и так нельзя, или что-то такое - совсем другое дело.

Мудрость жизненная, как есть.

[call-me-doc.livejournal.com]

Особенно три последние строчки.

Док

[k-o-i-l.livejournal.com]

>> К слову - та женщина дополнила список на этот сакраментальный пункт, и еще раз нашла свои 99%

Звучит двусмысленно. Как будто она с новым человеком нашла новый 1%, из-за которого все рушится. Надеюсь, что это не так :)

[kzer.livejournal.com]

а про список я считаю это правильно. Потому что есть те вещи которые изначально в человеке не устраивают. Для него может это и нормально, а для вас это может быть критично.В таком случае не стоит терять на такого партнера время. Если конечно хочется чего-то серьезного, а не для наслаждения моментом. Во время влюбленности, на них как-то забиваешь, а потом когда она уже проходит и смотришь "трезво" на партнера, то эти недостатки не дадут дальше нормально развиваться отношениями. В конце-концов из-за них и развалится все, т.к. за это постоянно будет цепляться глаз.

[streletc-art.livejournal.com]

Если употреблять выражение "терять на партнёра время", можно остаться вообще без никого. Потому что если судьба сталкивает - она сталкивает не просто так, у неё лишней энергии не бывает в наличии на пустые варианты, всё строго расписано. Значит, конкретный человек не просто так появился - и наше дело - понять, зачем. Иногда пара складывается лишь для того, чтобы люди сказали друг другу определённые слова - и миссия их союза будет исчерпана. Но таки на поиски этих слов уходит время...
А уклонение чревато наказаниями )))

[tina-tina.livejournal.com]

Тут наверное очень зависит от женщины. Моя подруга может часами перечислять, что должно быть и чего быть не должно в ее мужчине, но на практике (да и она сама уже это озвучила) самое главное что должно: срывать крышу :) Ну и толку в этих всех списках тогда? Списки - это практическое, а срыв крыши - химическое, от нас почти независящее. Если Вы женщина с холодной головой - тогда Вы и сами знаете зачем Вам списки и что с ними делать :)

[ljubush.livejournal.com]

Хочу добавить только одно: расставаться с любовью из-за доводов "разума" нельзя. Разлюбите, потом и расставайтесь:) И еще: теперь, на склоне дней:), я думаю, что отношения любящих могут развиваться и не в семье. В конце концов, есть люди, мало подходящие для семейной жизни. Знаю, это трудно осознать и принять, все стремятся к браку, но ведь зачастую семейная жизнь убивает самое прекрасное, что было в чувствах и в жизни двоих.

[streletc-art.livejournal.com]

Вот абсолютно согласна. Не очень понимаю, почему все пишут: выбирать, подбирать... Это же не шкаф, который должен вписаться в прихожую лет на 20. Это человек, которые будет меняться, расти - вверх или вниз, удивлять своими противоречиями, менять свои пристрастия, увлекаться всяко-разным. На человека никаких списков не напасёшься, так и будешь бегать по земному шару за весной.
Я, например, влюбилась в человека, который не предрасположен к семейной жизни вообще. Ни к отцовству, ни к супружеству. А зато масса общего было. Как казалось. И что надо было делать? Выбрасывать его из своей жизни за неудобство и срочно в кого-то перевлюбляться? Это вообще реально? ))
Надо учиться любить человека, а не копаться в его интересах, которые к тому же год от года меняются...

[kulyok.livejournal.com]

Увы, работу никто не отменял: девять часов, плюс час туда, плюс час обратно, плюс десять часов на сон - это уже двадцать один час. Тут акваланг, не акваланг - все одно только выходные и четыре недели отпуска остаются. Я бы не стала заморачиваться такими мелочами. По мне, если человек двадцать два часа в день занимается другими делами, так пусть себе - если два часа мы проводим вместе, нам хорошо и нам этого хватает.

Вот если с неба вам свалилось сто пятьсот миллионов, можно не работать и все время проводить вместе - вот тогда я бы задумалась, кому акваланг, а кому по шее. Но пока не свалилось, чего зря себя расстраивать?

[persik-kot.livejournal.com]

10 часов на сон - да вы шикуете ))

[call-me-doc.livejournal.com]

Список это статика, срез мгновения. А отношения и вы сами меняетесь. Вам надоели горные лыжи, а он привязался к вашим котикам. "Слово изреченное - уже ложно".

Док

[intro-life.livejournal.com]

а мне кажется, что список нужно составлять не из того, что "хочется", а из того, что "надо". Я пошла когда-то от своих слабых качеств: мне нужно, чтобы мужчина помогал со внешними связями - я сама слишком интровертна; нужно, чтобы он сам мог справляться с бытом и не был приверженцем домостроя, потому что я никогда не захочу "тянуть на себе" дом; нужно, чтобы он не занимал все мое время и мне хватало душевных сил на саморазвитие и карьеру. Но все это касательно длительных отношений, а для романа достаточно и веселого нрава и хорошего секса:)
Прелесть списков, я думаю, не в том, чтобы отметать бесперспективные отношения сразу, а в том, чтобы объективно оценивать перспективы и называть вещи своими именами: роман - романом, серьезное - серьезным. И не требовать от временного того, что стоит требовать только от долгосрочного.
Когда-то у меня был замечательный роман с религиозным мужчиной, которому я не подходила на все 146%: не христианка, не девственница, не 17ти летняя, не готова "замуж и сесть дома" и вообще, не из того региона и не из его общины. Но это не помешало нисколько прекрасно и плодотворно провести время, при этом не строя невыполнимых планов и не обижаясь, что "не знакомит с родителями".

[skaska-skazok.livejournal.com]

Очень нравится - и вопрос, и ответ. И то, и другое актуально для меня сейчас, спасибо!

[Анастасия Гиззатуллина (from livejournal.com)]

не смогла пройти мимо данной темы. Она очень мне близка, т.к. я сама составила такой список и три с лишним года назад встретила того самого (пусть и маленький срок очень, чтобы оценивать отношения с точки зрения "раз и навсегда", но мы за это время купили жилье, поженились, у нас родилась дочь). Тут главное - не обманывать себя ни при написании нужных черт, ни при встрече с более или менее "подходящим" мужчиной.
На мой взгляд, не стоит тратить время свое и партнера, если какой-то "пункт" не совпадает, и этот факт гложет. Также, совсем ничего нет страшного, если ваши образы жизни кажутся совсем уж разными. Они же не константы. Что-то может поменяться у Вас самой, что-то у партнера, что позволит прийти к "общему знаменателю". Но изначально хоть какие-то точки соприкосновения, по-моему, все же должны быть.

Книгу женщины-автора не читала, выводила свои правила ведения списка:
1. Надо писать не только положительные черты желаемого, но и отрицательные, которые совсем не важны. К примеру - не важно, что мужчина не будет помогать по дому или будет носки по дому разбрасывать - так и пишете.
2. Каждую черту (и положительную и отрицательную) необходимо писать без частицы "не", как можно кратче. Т.е., к примеру, вместо "не толстый и не худой" лучше писать "среднего телосложения".
3. Лучше ограничиться определенным количеством требований (так пройдут отбор действительно важные черты, а неважные уйдут). У меня был листочек формата А6.
4. Вот появился образ "того самого", "СВОЕГО" мужчины. А как этому образу соответствуете Вы? что в Вас хорошего (те черты, которые нравятся ему), а может что-то даже нужно исправить? Все это я писала про себя на обратной стороне того же листочка
5. Из той же идеи про соответствие: необходимо для себя решить, что действительно важно: образование, статус, материальное положение.
6. Также была такая идея про совместимость (психологическая, физиологическая, эмоциональная и пр.) - не знаю, насколько она состоятельна, но для меня играла не последнюю роль. Не знаю даже, которая из них, когда просто молчишь рядом с человеком, ничего не делаешь, и нет никакого чувства неловкости. Наоборот - очень комфортно и хорошо


Вполне возможно, что что-то забыла... у меня на составление списка и доведения его до ума ушло около 5ти лет.
Потом наступает не менее важный этап: необходимо отказаться от этой идеи и жить дальше, строить свои планы без оглядывания на мысль "а вдруг я встречу его..."

[Анастасия Гиззатуллина (from livejournal.com)]

действительно забыла про пункт, который должен идти на первом месте:

0. Перед встречей со своим человеком необходимо решить все свои проблемы. Никто не любит людей с проблемами, даже если очень нужна родная душа.

[olga gera (from livejournal.com)]

Списки весьма помогают, особенно положительного и важного. Я как-то определила для себя, чего точно не смогу терпеть в партнере. Перечислять не буду, назовем это "чтоб не пил, не курил и хорошо зарабатывал". Встретила, прожила 2 года и всей кожей почувствовала, что отсутствие несчастий не есть счастье. Ну никаким боком - хоть и не было там глобальных недостатков, но и достоинств тоже как-то не особо было найдено.
В следующий раз была умнее. Определила то, что важно именно мне. Важно для полноценной жизни, ведь семья должна окрылять, а не висеть камнем на шее. Дальше он сам меня нашел. Оказалось, наши списки совпали на 99,9%. Расхождение только в одном пункте, но тут мы с удовольствием друг друга образовываем.
Не скажу, что всегда бывает идеально и прямо мимимишечно, но в целом мы вместе уже 9 лет. И да, он тоже не пьет и не курит :) кроме всего прочего.

[living-in.livejournal.com]

вот вы говорите про романтику, а в совместной жизни гораздо важней бытовуха)

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

ключ к успеху - романтизация бытовухи )

[daria anfilogova (from livejournal.com)]

Мне кажется под такие конкретные списки никогда никого не найдешь. Важно определить приоритеты, и то что ты можешь терпеть, а что не можешь. В начале отношений у меня тоже были разные терзания на тему то не то, надо не надо, нормально не нормально. Это каждый раз решалось вопросом к себе: вот с этим ты можешь смириться или это ужас ужас? Как правило ответ был что с этим можно жить, и это переставало быть для меня проблемой.

Насчет разных интересов мне кажется важным чтобы у человека были интересы и хобби в принципе, а какие - это его дело, лишь бы не социально опасные как уже сказали :). У нас с мужем интересы очень мало в чем совпадают, но я не вижу в этом проблемы: я сижу рисую, он бренчит на гитаре, все довольны.

[nadiagric.livejournal.com]

Из личного опыта: я встречалась с чудесным мужчиной - добрым, честным, заботливым, обязательным и внешне привлекательным. НО: кроме личных качеств, у нас не было ни одного общего интереса, вот прям совсем, от музыки и литературы до еды и что делать в выходные. При этом мы прекрасно договаривались, уважали друг друга и ни разу не поссорились. Какое-то время я надеялась, что вот эти личные качества нас и вытянут, а интересы - подумаешь, каждый своим занимается и хорошо. На практике оказалось, что все не так просто - мы настолько хорошо находили компромиссы, что в результате все наше общение был один сплошной компромисс, а это значит, что до конца ни один, ни другой не доволен, а только угождает другому. А так хотелось разделись общую радость хоть от чего-нибудь. Надо ли говорить, что со временем отношения сошли на нет, причем опять же без ссор и упреков, а мирно и даже дружно.

Теперь очень ценю общие интересы в паре и сильно радуюсь совпадениям :)

[streletc-art.livejournal.com]

А почему надо было идти на компромисс и угождения, а не проникнуться тем, что интересно другому совершенно искренне?

[shu-crimean.livejournal.com]

Девушка, как это "терять время друг с другом"? Вы это время не "теряете", а с удовольствием проживаете - по большому счёту, нам всё наше время дано как раз для того, чтобы прожить его с удовольствием. Расслабьтесь и кайфуйте от своего романа, и будь что будет :)

[ptizza-fe.livejournal.com]

Чтобы было о чём разговаривать - заинтересуйтесь им самим. А не тем, как вам хорошо в романтической неге с ним. Даже с человеком, с которым у вас сразу не видно никаких вообще пересечений, можно со временем говорить постоянно, много и с удовольствием. Достаточно действительно интересоваться тем, что с ним происходит, что он делает и почему, что думает, о чём мечтает, что его беспокоит, задавать вопросы, подталкивать вспомнить то, что человек сам уже забыл, спрашивать про него то, о чём он сам никогда не задумывался.
А если вот так не интересоваться, то можно потерять контакт и замолчать даже с человеком, с которым много-много общего и он подходит со всех сторон. Контакт строится не на внешних общих темах и интересах, а на искренней заинтересованности друг в друге и принятии различий.

Вы живёте фотографией, а он её не понимает в принципе? Так поговорите с ним не о Лейбовиц, а о его опыте восприятия фотографий и о своём опыте, пусть у него возникнут вопросы, найдутся открытия. Со временем вы сможете обсуждать фотографию или хотя бы он увидит, что вы можете рассказать ему что-то новое, интересное. И что мешает вам задавать вопросы о его увлечениях? Мой муж музыкант, музыку то я люблю, но он периодически учится чему-то в звукозаписи, а в этих темах я ноль без палочки. Но нам удаётся много говорить об этом, он показывает мне какие-то примеры, находки и т.д. отвечает на кучу моих вопросов (что это, почему, а если так и т.п.), объясняет что-то. Просто мне интересно не только моё, но и то, что увлекает его, вот и весь секрет.

Очень легко и приятно молчать, прижавшись к плечу мужчины: всё же так хорошо. А вы отодвиньтесь чуток, станьте лицом к лицу и... начинайте разговаривать так, как будто у вас никакого романа нет, но вы очень хотите с человеком подружиться и завоевать его внимание и доверие.

Общие дела и интересы сильно упрощают вопрос общения не только в паре, но и у всех людей. Общие увлечения дают возможность больше времени проводить вместе, что всегда лучше, чем порознь. Но даже если вы любите в собственной жизни совсем разное, то любя друг друга вы можете ценить всё, что происходит в жизни друг друга, а значит будет в 2 раза больше тем для разговоров. Просто сделайте так, чтобы он чувствовал ваш интерес и поэтому хотел рассказать свои впечатления и мысли вам.
Важнее, чтобы по основополагающим взглядам на жизнь и семью вы совпадали. Чтобы человек даже без романтики вызывал у вас уважение, и чтобы по всем насущным делам вы могли находить взаимопонимание. Без этого, конечно, никакие общие увлечения и темы счастья не принесут.

[incompl.livejournal.com]

Спасибо огромное за ваш комментарий! Вы очень четко описали то, что я давно думала.

В последних отношениях как раз такое и было. Интересов общих много, но при этом - я его обо всём расспрашиваю, и про эти интересы, и про другие, и про семью-детство-друзей, а он... Очень любил меня как женщину, но как отдельно взятым человеком со своим миром не особо-то интересовался. Ему было довольно своего образа меня, сверять и углублять его не оказалось важным.
И это в итоге оказалась одна из причин расставания.

[sakubimokenpue.livejournal.com]

Тоже интересно http://swinabbigolds.livejournal.com/

[dnvl.livejournal.com]

Мое имхо безотносительно даже ситуации автора письма, что такие списки скорее вредят, чем помогают. Мне вообще кажется, что в настоящее время люди часто не могут найти себе пару из-за чрезмерной требовательности, всем нужны только супермены и супервумены. Даже в магазин за шмоткой идти с четким представлением, что именно и с какими перламутровыми пуговицами ты хочешь там купить - дохлый номер, если это не вещь, в которую одеты все поголовно в этом сезоне. А вот походы в формате "поглядеть на все, вдруг что-то зацепит" у меня выходят куда более продуктивными. А люди все-таки разнообразнее кофточек, и шанс совпасть с чьим-то чертежом ещё меньше.

[nika1vanova.livejournal.com]

если один любит вышивать крестиком, а другой - серф или прыжки с парашюта, то оба едут на пляж/аэродром и пока один плавает-прыгает, второй сидит, вышивает и дышит свежим воздухом. в итоге оба охрененно счастливы, потому что один прыгнул и это вау, второй закончил вышивку и это тоже вау. сходить вместе выпить кофе и есть ощущение проведенного вместе дня
а вообще, когда разные увлечения, всегда можно попробовать то, чем увлекается партнер. если совсем разные, типа я люблю кошек, ты не любишь, люди придумывают компромисс. типа я завожу себе кошку, сама за ней ухаживаю целиком и полностью, а тебе вот твой собственный кабинет, куда кошка никогда не заходит. и вообще нормальные взрослые люди сначала разговаривают, а "мы слишком разные, пока" говорят уже когда ничего не получается решить

[opiumsmoker.livejournal.com]

У меня список совпал на 99 %, вот только не учла я, что мой избранник будет на другом континенте:)

[homiak-s-offica.livejournal.com]

Поверьте, не самый плохой вариант! Бывает и хуже!

[streletc-art.livejournal.com]

Не очень понимаю, зачем списки. Надо чувства просить в первую очередь. Потому что всю эту кучу свойств и качеств и предпочтений можно совершенно не любить - и даже ненавидеть.
Что толку, если с человеком можно говорить о Космосе, но вы его совершенно не любите? Какой смысл такого человека беречь возле себя? Он опостылет в первую неделю...

[nusha-cat.livejournal.com]

по-моему плохо, когда один из партнеров не знает, чем себя занять в то время, когда второй занят тем, что ему нравится.
ненавижу, когда "стоят и качаются", иди займись делом
неправильно любить лыжи в угоду партнеру, наперекор себе, правильно в это время плести макраме себе в удовольствие.
но если партнер убивает курицу и пьет теплую кровь, а вы вегетарианка - вряд ли у вас получатся отношения

[nusha-cat.livejournal.com]

и да, мы о чем? о любви или о резюме? ненавижу кстати одежду в полоску, в глаза рябит.