В другом городе комплексы пройдут?

[miumau]

Здравствуйте, Яна!
У меня к вам вопрос, возможно, с виду состоящий из двух частей, но на самом деле это одна и та же проблема. Буду очень благодарна за ответ. Если можно, хотелось бы остаться анонимной.



Мне 37 лет, я детский иллюстратор, живу в отличнейшем городе Львове, много работаю, издаюсь, стараюсь вродекак развиваться, есть куда. Художественного образования у меня нет, и именно иллюстраторскую карьеру я начала довольно поздно, лет в 27-28. Соответственно я вижу у себя много провалов, которые так или иначе подтягиваю или собираюсь подтянуть. Вместе с этим я веду достаточно популярный фб, рисую быстрые карикатурки, всякие смешные картинки и прочее.
И я одинока. Никаких отношений у меня нет уже довольно давно. Года четыре я ощущаю не то чтобы давление общественности, но, скорее, какую-то, чтоли, сквозящую жалость, советы пойти и "родить для себя", "ты, наверное, слишком капризная в выборе мужчин" и прочие прелести постсоветского пространства, думаю, многие в подобной ситуации с таким сталкивались. В общем, довольно неприятное вмешательство в свою личную сферу.
Я не из тех людей, которые будут бросаться на первых встречных, отношения мне нужны, но это должны быть отношения, которые приносили бы мне радость, а не хоть что-нибудь, лишь бы одной не сидеть. То есть головой я понимаю факт, что мне лучше одной, чем с кем попало. К тому же, в мужчинах мне важны довольно специфические вещи, и я прекрасно знаю, какие. Не то чтобы таких мужчин много в принципе, их мало, и я это понимаю. Все мои немногочисленные предыдущие отношения завязывались после длительных разговоров, а не после посещений диско-клубов или свиданий.
Но у меня начались совершенно дурацкие комплексы. Я чувствую себя дико зажатой, неловкой, ужасно старой, понятное дело, что в глазах общественности каких-то плюсов мне это не приносит.
Я достаточно долго ломаю себе голову, что со всем этим делать. Психоаналитик, все дела.
В результате мне подумалось, что я бы с радостью пожила несколько лет в какой-то другой стране, где можно не слишком париться возрастом, чувствовать себя свободной и немного подышать. Одновременно учась и работая, конечно же. Мне хотелось бы поучаствовать в каких-то не слишком долговременных (от недели до нескольких месяцев) курсах, проектах, где я могла бы, возможно, немного изменить свое видение как иллюстратора, дать себе какого-то условного пинка в неожиданную сторону(мне кажется, я подзастряла, а тут не вижу возможностей где-то подучиться, кроме как академическим вещам). Конечно же. Германия - и в частности Берлин - была одной из первых стран, пришедших мне в голову, хотя учиться я согласна где угодно, лишь бы результат был. Я была бы очень благодарна вам, если б вы могли посоветовать мне, в каком направлении мне двигаться, реально ли в принципе найти какую-то работу в Европе, приехав нахрапом, или следует сначала шерстить этот вопрос через интернет (и вот где шерстить? Для меня это вопрос, гугл как-то несильно помог пока), реально ли найти какие-то достаточно интенсивные курсы-воркшопы по детской иллюстрации (меня она интересует больше), и еще - не напридумывала ли я себе, что в Европе будет легче дышать, и может мне со всем этим справляться на месте? Просто что-то не слишком получается.
Заранее благодарю за ответ!


***

Здравствуйте!
С одной стороны - все вам скажут. что комплексы и всякие замороки от смены места не проходят, потому что они в голове, и к меу не привязаны.
С другой стороны - я хорошо понимаю, когда человек "варится в одной среде" в каком-нибудь городе (неважно даже, насколько большом или маленьком), и толком даже не поэкспериментируешь, потому что все всех знают, и все по поводу всего имеют мнение.

Что до Берлина - это идеальное место, чтобы быстро найти приключений. :-) Серьезные долговременные отношения тут искать труднее, т.к. очень многие ведут себя "как в супермаркете" (конечно же потому, что тут это работает) - полно мест. где по-настоящему можно зайти на час, выпить что-то, и через час уйти оттуда с прекрасным и сексапильным новым знакомством, даже если вы вообще-то привыкли делать это совсем не так. :-) Тут все легко найти и без разговоров. И я знаю, что многим это помогает вылечитсья от всяких комплексов. Просто когда со всех сторон тебе все улыбаются, хотят дружить, танцевать, и всего остального, расслабляются и перестают комплексовать.

Так что не могу предсказать. как оно будет, но некоторым действительно помогает.

Правда я не поняла, что вы хотите делать в этой поездке финансово - деньги тратить, или деньги зарабатывать?
Если вы профессионал, и простенькие курсы для детей типа "развлеки себя жизнерадостным мазанием краски по бумажке" вам уже не интересны, готовьтесь к тому, что более интересные курсы тут дорогие. Т.е. часто бывает 250-350 евро за пару дней!
Всякие курсы по шелкографии и чему-то такому - тоже стоят похоже. Найти что-то интересное, и при этом не такое дорогое - трудно и редко.

Ну чтобы потусоваться и сходить на такой курс, не обязательно устраиваться на работу - можно приехать на сколько-то недель, снять недорогое жилье, сходить на курс, потусоваться по городу, и успокоившись уехать. Можно все то же самое и без курсов, ходить по выставкам и каким-нибудь бесплатным художественным мероприятиям.

А про работу - некоторые находят работу нахрапом, но все не не иллюстратором. Штатных илюстраторов тут мало. А фриланс - он везде одинаковый. Можно с таким же успехом вообще искать немецкий фриланс, для в другой стране, а так же можно сидеть в Берлине, и рисовать на заказчиков в России, или где-то еще. Поучиться долговременно (т.е. не пару дней, а вуз) можно в HAW в Гамбурге (оно вам точно много пользы принесло бы, просто потому, что сильно вывело бы вас за рамки привычного), либо на книжной иллюстрации ы Мюнстере. Но в такие места "нахрапом" не поступают: надо посмотреть на школу, посмотреть, что там делают, узнать, какие условия поступления. Уже могу сказать, что среди них будет какой-нибудь законченный сертификат по немецкому языку, папка и еще что-нибудь. Есть еще места, где можно посмотреть папки поступающих (я забыла, как называется сервер) - там можно смотреть, кто что в какой вуз подавал, и кого с чем взяли или не взяли. Чтобы сориентироваться, что туда нести примерно.
Если поступите, у вас будет право на определенный вид подработок, и их ищут на серверах, где именно студентам работы предлагают - там все их и находят. Плюс - в каждом вузе есть доска с объявлениями, где предлагают джобы студентам. Как-то так.

Но вообще, вот так "с налету" и "нахрапом", я бы скорее прицелилась качественно отдохнуть и развеятсья для начала, а там больше станет понятно, нужно ли вам вообще что-то более серьезное, и стоит ли оно тех усилий.
Может быть вы тут от всей тоски вылечитесь за неделю, и будете дико рады приехать обратно домой, в спокойную жизнь? :-)

Comments

[morskoyi-veter.livejournal.com]

"я ощущаю не то чтобы давление общественности, но, скорее, какую-то, чтоли, сквозящую жалость, советы пойти и "родить для себя", "ты, наверное, слишком капризная в выборе мужчин" и прочие прелести постсоветского пространства"

Актуально. Думаю, с этим сталкивается практические каждая девушка лет эдак с 18. И чем старше на становиться, тем чаще она слышит подобные вопросы.
Если автор имеет возможность переехать в европу, то нужно переезжать. Думаю, там люди куда меньше интересуются чужой личной жизнью

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Мне уже давно не 18, я одна, живу в России и не ощущаю никакого давления общественности или сквозящей жалости. Что со мной не так?

[olga-romanova.livejournal.com]

В Европу съездить имеет смысл хотя бы для смены обстановки. Сначала просто отдохнуть, развеяться. А потом уже посмотрите.

[chessplace.livejournal.com]

Про работу/учебу это к Яне.

Но вот в плане общественного мнения по поводу галочек в перечне:
- муж - ЕСТЬ!
- дети 2 штуки - ЕСТЬ!

и сответствия ему, могу совершенно уверенно сказать.

Если и муж и дети желательны, но Вы себя сносно будете чувствовать одна и в 60 лет, то Вы совршенно точно можете игнорировать "подкаты под самочувствие" от случайных людей. А всех кто для Вас действительно что-то значит и которые к вам относятся искренне хорошо- их (если трезво разобраться) вряд ли будет больше 20 человек.

И это вполне посильная проблема 20 прямых просительно-объяснительных разговоров:

"Я все вижу, все понимаю, мне дополнительные советы и сочувствия, пожелания в эту сторону- огорчаительны. Если хочешь делать мне плохо- конечно продолжай, охать, вздыхать писать письма с подобными вопросами"

Мне кажется любой качественный знакомый поймет и будет уважать это честное признание и просьбу. Остальных сверх 20- нужно просто научиться игнорировать. Мало ли кто ко мне в транспорте скажет, что мне нужно получше одеваться или скажем непременно научиться играть на флейте. :-) Это же смешно, даже при наличии аргументов и доброжелательности. Относите такие советы не к социальному требованимю, а к "шуму большого города", к фону.

_________

Другое дело, если вас картинка 60 лет и одна (не считая друзей и социума)- огорчает до невозможности. Вот если это действительно так............... ТОГДА ВСЕ ОНИ ПРАВЫ, а Вы уезжаю в другую страну учиться/работать/развеяться убегаете от существенной ЛИЧНОЙ проблемы.

Не делайте этого. Лучше выберите меньшее из зол для себя. Родить вне брака и без обязательств (деловой вариант), пойти в разумный срок на решающий, контрольный выбор мужчины (комприммис в силу ограниченности времени, возьмите ребенка из спец.учреждения (благородный и сложный путь). Все возможно.

Убегая- Вы профукаете время.

Что бы ни было у Вас на самом деле- все возможности Вам описал. У вас не тупик, но не все выходы для Вас доступны. Просто трезво выберите меньшее из зол для себя.

нет, нет и нет.

[vakubagonm.livejournal.com]

"...И это вполне посильная проблема 20 прямых просительно-объяснительных разговоров..." -
Вполне достаточно родной мамы с "традиционными" взглядами, которая никогда, никогда этого не поймет, в лучшем случае сделает вид что "смирилась". И если человек вот так чувствителен ко взглядам и вздохам за спиной, значит корни этой чувствительности растут из среды, где он вырос. Конечно можно пойти и купить способность к трезвому выбору у психолога, но по большому счёту все вменяемые психологи честно признаются, что самая весомая помощь, которую человек получает у них, в отличие от чтения психологических книжек - это положительный опыт общения в дружественной среде. Лучше уж сразу организовать себе эту дружественную среду)
Но учитывая то, что что с оппонентами вы предлагаете общаться в просительном тоне, я адресую комментарий не к вам, а к автору вопроса, извините)
ТС, вы чувствуете себя зажато и неловко не потому, что вы так себе женщина, а скорее всего наоборот - вы женщина там, где нужна баба, тёлка или чувиха. Съездите, развейтесь, будет с чем сравнивать ;)

[lady-carmine.livejournal.com]

Выше в комментариях и Яна в ответе очень правильно все описали, только мне кажется, что раз для автора это тыканье палочкой на тему семьи и детей задевает, то таки внутри проблема тоже есть.

А с другой стороны - ничего не держит, семьи-детей нету, можно хоть волонтером куда-то поехать - просто ради новых лиц и впечатлений, это творческому человеку не помешает точно. У меня, например, после того как я поездила немного по Европе (чисто отпуска, порой по 4-5 дней) и то сильно изменилось восприятие мира.

Мне кажется, вы замкнулись в своей раковине и из-за этого слегка у вас разброд, чего вы сами хотите и что для вас важно. Вам нужны впечатления, смена картинки, новые знакомства, и на этом этапе не принимать судьбоносных решений ;)

вот точно

[vakubagonm.livejournal.com]

судьбоносные решения лучше отложить на потом)

Абсолютно верное решение :-)

[prija77.livejournal.com]

Уважаемый автор, решение ваше абсолютно правильное.
Говорю это вам и всем, находящимся в такой же ситуации.
Я живу в Испании и хочу сказать, что тут и девы за 30, и за 40, и за 50 не чувствуют себя обделенными, если у них нет пары.
Наличие или отсутствие пары в испанском обществе не является тем критерием, по которому оценивают успешность человека и то, насколько он интересен, перспективен и т.п.
При этом хочу отметить, что для испанцев среднего класса создание семьи является очень серьезным шагом и до сих пор в обществе не совсем открыто, но разводы осуждаются и люди среднего класса ориентированы на сохранение семьи.
В общем, если вас это интересует подробнее, пишите в личку, расскажу по скайпу, т.к. писать про это можно долго.
Просто хотела еще добавить, что у знакомой сестра в возрасте лет 32 примерно, приехала к их родному брату в какой-то украинский город после проживания в Испании лет восемь. Брат из лучших побуждений все пытался вытащить ее в разные компании, чтобы она себе срочно пару нашла. Девушка ему объясняет, что ей эти люди неинтересны и несимпатичны и бегать в поисках жениха в ее планы пока не входит. Брат рассердился и говорит ей: Ты что, еще выбирать собралась? Ты и так списанный товар, никто тебя уже не возьмет! Девушка, давно переориентировавшаяся на европейский менталитет, была сильно задета и пока больше на любимую Родину не собирается. Смысл моего этого рассказа в том, что вы-то изменитесь, а общество на нашем постсоветском пространстве гарантированно останется тем же, какое сейчас вы наблюдаете :-(

Re: Абсолютно верное решение :-)

[natanaumenko.livejournal.com]

Совершенно согласна!

Потому что то что автор описывает это не комплексы, а глупые постсоветские стереотипы. Человек всегда социален, и понятно что окружение влияет на автора, даже если она старается не обращать внимания. Одна фраза "мужчин мало" чего стоит. Меня от подобных взглядов излечил переезд в штаты. Мужчин точно не мало, и быть одной в любом возрасте точно не проблема.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

25 лет, а умища-то на все 60

[bomarli.livejournal.com]

"Но у меня начались совершенно дурацкие комплексы. Я чувствую себя дико зажатой, неловкой, ужасно старой, понятное дело, что в глазах общественности каких-то плюсов мне это не приносит."
Эти комплексы возникли из-за несоответствия вашей биографии общественному стереотипу.
В другой стране этих комплексов не будет, вы правы, но возможно появятся новые, так как в Германии тоже есть определенные общественные стереотипы-ожидания, но только другого характера...О них вы узнаете на месте:)

[shmarla.livejournal.com]

а мне кажется что, "у меня нет отношений" и "мне нужна новая работа" - это корень проблемы)
не в смысле что новая работа вам не нужна, а в смысле, что вы сами у себя в голове подменяете одно другим - пытаясь найти оправдание вашей жизни. не надо никакого оправдания - вы родились, живете и этим хороши.

и да, мы себя возим с собой - и смена обстановки поможет, но вряд ли надолго.
но вот в хороший отпуск я бы на вашем месте поехала -- долгий, туда, куда всегда хотелось. и делать только то, что хочется: носить, что хочется, гулять где хочется, никого не слушать. так можно настроиться на внутренний голос и внутреннюю силу и понять что-то, что не понимается из точки, где вы сейчас.

/про сквозящую жалость эту отвратительную очень понимаю, мне 34 и тоже пока нет детей и, в данный период, отношений. смотрят как на глубоко и безнадежно больного человека. фубе. можно подумать прям это добавляет жизни радости и человеку - оптимизма, когда вокруг все причитают./

[red-engy.livejournal.com]

Да не то чтобы.
Я просто вижу, что мне очень есть куда далеко ещо идти в профессиональном плане. Тут я это сделать могу, но как-то совсем одна, без школы. Там - легче. И вот я подумала, почему не убить двух зайцев одним выстрелом? И подучиться чему полезному, и подышать свободно хотя бы некоторый период. А ну идиотские настроения меня покинут. Это, в принципе, все, чего я хочу на данном этапе.

[nastashdmaa.livejournal.com]

Дорогой автор письма! Вы иллюстратор, и можете работать из дома. Где бы этот дом ни находился - хоть во Львове, хоть в Исландии, если Вам там больше нравится!
Что даст Вам переезд в другое место?
Самое главное - отсутствие тётушек, которые стонут про биологические часы, стакан воды, что всех хороших парней уже разобрали, "бери хоть вон алкоголика Васю, а то и его не будет, упустишь!" Мне кажется, что когда у человека такой прессинг, то он не только закомплексует, он как знакомиться забудет, потому что в каждом потенциальном знакомом будет видеть мужа "для тети Маши", которого надо хватать, пока не сбежал. Ну вот, опять не получилось, со мной что-то не то, биологические часы, стакан воды, что скажет тётя Маша АААА!...
Девушкам определенного культурного уровня и склада характера сложно найти себе пару. У меня например, всегда была заморочка "Я хочу, чтобы человек, который будет со мной, был умнее меня!" Живя в небольшом гопницком городе, где 80% молодого мужского населения квасят, а остальные не квасят потому что спортом занимаются, это довольно сложно реализовать. Не будучи суперобщительным человеком, способным найти, растормошить и отмыть скрывающегося в другом районе гения-аутиста, который вообще на улицу никогда не выходит...
Поэтому я бы посоветовала ехать туда, где водятся мужчины нужной категории. Ну, хотя бы учиться... А ещё для интеллектуального знакомства прекрасно подходит интернет. Как Вам тематические сайты по искусству и литературе?

[red-engy.livejournal.com]

На этих тематических сайтах восновном сидят духовно богатые люди. Я, видите, тоже люблю, чтоб умнее и прочее. Но главное, что я хоче - это НЕ найти себе мужика. Я хочу, чтоб на меня это не давило и я слегонца стряхнула ценность вот этого вот всего. Потому что есть такая мысль, что я и без этого.

[poni-zvezdochka.livejournal.com]

Интересно, в Германии отношение к приехавшим девочкам и мальчикам сильно разное? У меня знакомый учится на врача в Германии, мучается от страшной изоляции, немцы очень закрыты, по его мнению, и ведут себя между собой очень конкурентно, о дружбе вообще нет никакой речи, ему приходится общаться только с арабами и индийцами, женщины вообще его считают за человека второго сорта. А что , если девочка приезжает, с ней все сразу хотят дружбы и любви?
Автору хочу сказать, что её положение сильно похоже на выученную беспомощность, и да постсоветские реалии не оставляют оптимизма у чувствительных людей, думаю сорваться в Европу обязательно стоит, подышать другой атмосфЭрой и даже надо было сделать это гораздо раньше, тем более, что никакие обязательства и грузы не мешают.

[aeleeta-a.livejournal.com]

Подумалось: а если просто в своей же стране на время (не на день, а на полгода эдак) поехать в другой город, лучше большой? В том смысле, что там никто не будет знать, как одна, давно ли, почему и прочее. И никого, полагаю, это не будет интересовать даже. Особо интересующимся (не заинтересовавшим мужикам, конечно, а досужим интересующимся) можно вообще ответить что-то многозначительное, из чего заключат, что не одна, просто не таскать же за собой вторую половинку, чтоб всем предъявлять ;)
Просто мне показалось, что здесь не столько случай внутренних комплексов подлинных, сколько "достали вокруг", насаждая комплекс на вполне здравую голову, радикально сменить окружение может помочь, имхо.

[tumovskaya.livejournal.com]

хороший совет, и Вы совершенно правы - окружение надо сменить РАДИКАЛЬНО. а для этого лучше ехать подальше, в другие реалии, в другую страну. тем более что в наши дни это ни разу не проблема )

[julka995.livejournal.com]

Шанс изменить жизнь на новом месте очень неплох, если... Вы оставите свою голову, начиненную комплексами, дома, на старом месте. В противном случае это лишь зря потраченные деньги и время, увы.

???

[deliadelia1.livejournal.com]

"...полно мест, где по-настоящему можно зайти на час, выпить что-то, и через час уйти оттуда с прекрасным и сексапильным новым знакомством, даже если вы вообще-то привыкли делать это совсем не так. :-) Тут все легко найти и без разговоров. И я знаю, что многим это помогает вылечиться от всяких комплексов. Просто когда со всех сторон тебе все улыбаются, хотят дружить, танцевать, и всего остального, расслабляются и перестают комплексовать."

А можно поподробней? Адреса, явки, как говорится.

[geshecka.livejournal.com]

Знаете, мне сейчас почти 38, и до недавних пор вся моя многочисленная родня устраивала вынос мозга на тему семьи и детей. Скажу там, пока я мысленно не дала себе установку отправлять всех этих товарищей в пешее эротическое (хотя бы просто в голове, а не вслух), это очень мешало жить и давило на самооценку. Потом я разрешила себе то, что доставляет мне удовольствие и опять же забила на недовольные возгласы родни. Они все ушли в фон, как шум города за окном. А я совершенно неожиданно для себя нашла свою половинку. Просто поехала на встречу по интересам и там на меня свалилась личная жизнь. )))
Серьезно советую, просто перестаньте воспринимать это нытье родни всерьез. И живите, как нравится, получайте удовольствие, не думайте, что время уходит. Всё будет хорошо.

[red-engy.livejournal.com]

Спасибо, я стараюсь :) Просто, кажется, мне лучшее будет стараться в другой обстановке, хотя бы некоторое время. Оно, знаете, мозгом все прекрасно понимаешь, но как накатит иногда, блин.

[placlocew.livejournal.com]

Срочно http://vanpajabceraa.livejournal.com

[sil-ber.livejournal.com]

//Но у меня начались совершенно дурацкие комплексы
Мне кажется это похоже на "кризис среднего возраста". Вы переосмысляете свою жизненную ситуацию как раз. Насчет отношений и детей. Вам нужно для самой себя принять решение. Хотите ли Вы это "всеми фибрами души" или можете спокойно жить и дальше без. Мое убеждение, что вселенная дает нам то, что мы действительно искренне хотим в глубине души. Я понимаю, как это наивно звучит, но тем не менее это работает. Понимаете, 37 лет это действительно начинается критический возраст с точки зрения физиологии. От этого никуда не денешься. Мне 40 и я понимаю, если сейчас не родить второго ребенка, то его никогда больше и не будет. Сейчас у Вас есть шанс, а лет через 7-10... Будет все сложнее и сложнее.
Еще один пункт. Мы ищем отношений, в которых мы будем любить. С людьми, которые нам нравятся. А тех, кому нравимся мы, отсееваем, если они нас не так заинтересовывают. Такое случается сплошь и рядом. Но я бы посоветовала бы обратить свое внимание на тех мужчин, которым нравитесь Вы, если такие есть в окружении. Если уже сам не нашел свою любовь, так можно позволить себя любить. Иногда это тоже очень приятно и продуктивно :)
По поводу Европы. Мне бы хотелось, чтобы Вы понимали, что проблемы есть везде. Особенно в Германии. Это все-таки довольно специфическая страна. Все ставить на кон... не знаю. Только знаю, что гарантий, что все сложится тут замечательно, никто дать не может. Если вы приедете сюда на неделю-месяц - это туризм, "конфетно-букетный период" с чужой страной. Это одно. А если остаться здесь жить, то те же проблемы и навалятся, плюс языковой барьер. Во Львове Вы себя у себя дома, а в Берлине первые 10 лет чужой себя чуствовать будете. Не знаю конечно, насколько Вы чувствительны в этом отношении. Со весм этим можно справиться конечно...

[red-engy.livejournal.com]

Мне очень интересно, почему многие прочитали в письме то, чего там нет - что будто бы я собираюсь ехать куда-то в поисках мужчин?
Наоборот.
Я собираюсь ехать куда-то чтоб мне не капал никто на мозг про эти поиски.
Знаете, отношения, в которых кто-то существенно ниже меня и я позволяю себя любить не приносят мне совершенно никакого профита. По жизни я справляюсь вроде, и неплохо, ну, кроме идиотских комплексов и депрессий, и позволять зачем-то врываться в эту жизнь человеку, который меня ничем не возбуждает, это плавнехонько спускать себя с горочки. Ради чего? Ради невнятной перспективы родить не очень желанного ребенка от совсем нежеланного мужчины? Мне этого не понять.

[grassrouse.livejournal.com]

Какая болезненная тема :) Но зато какая интересная! Я ведь тоже в список попадаю женщин, на мозги которых капают. Но я считаю, что нужно этого захотеть самой (семьи и детей), а не идти на поводу у окружающих.
Общество, которое живет стереотипами и считает, что женщина обязательно должна быть с ребенком, одиночество - это ненормально, разве не понимает, что одиночество в конце концов, может ждать и многодетную мать, в случае неблагодарных детей. Или не дай Бог, их смерти.
Вначале следует научиться жить счастливо в одиночестве. Иначе не станешь полноценным, независимым человеком, а вечно будешь искать: ради кого жить, кем наполнить свою жизнь, и кому себя посвятить. На первом месте должна быть любовь к себе, и жизнь ради самой себя. А потом уже - ради других.

[red-engy.livejournal.com]

Я тоже так считаю. Я просто хочу отдохнуть от этого всего. Отдохнуть и вернуться.

[as-avgust.livejournal.com]

что-то народ из Львова косяком пошел.... )) Пару дней назад девушка оттуда спрашивала - как там работать, тут - как наладить личную жизнь. Если решить эти два вопроса, то жить там очень прикольно
Я во Львове родилась, выросла и уехала. И куча приличных мужиков, с которыми я там росла - уехали. Некоторые даже вернулись. Но уезжали почти все из нашего поколения - время было такое. У нас это хороший способ решить проблему - уехать. Это правда очень часто помогает. А очень часто ломает жизнь. Потому знаете - учиться, отпуск, порисовать, потусовать - это как витамины, они всегда помогут, никогда не навредят. А совсем уезжать - это как хирургическое вмешательство, с непрогнозируемым исходом.
По моему опыту - разнообразием и счастьем личной жизни скорее могут похвастаться женщины не работающие в женских коллективах. Вот правда, бывает -не на что взглянуть, да еще и тупая, а муж очень даже и любовники бывают - работает в ITотделе,непойми-кем, но! Или красавица-умница сумашедшая, добрая, душевная, - всю жизнь с кошками, потому как искусствовед, всю жизнь в музее, один мужик - дворник, в сослуживцах. Нужны способы и поводы пересечения! Не на работе так, как вон выше написали "по интересам". Это, имхо, лучше работает, когда живешь в своей стране - ментальность, язык вещи важные. Нет у вас никаких комплексов - это невроз нереализуемых ожиданий, он пройдет как не было при действительно интересном общении.
Художник-иллюстратор во Львове - это очень хорошая судьба, не разбрасывайтесь ею, цените!

[red-engy.livejournal.com]

Мне обалденно тут нравится. И я б себе жила и дальше, поверьте. И я офигенно общительна.
Но, кажется, надо что-то менять, потому что я себя сама загоняю.
Ну и плюс образование. Это я тут не возьму.

[zppumz.livejournal.com]

"чужой хер всегда толще" - народная мудрость

[nesovsemmoskva.livejournal.com]

Прочитайте шикарную книгу Эрни Зелински "Искусство не быть вдвоем". Или найдите своих замужних_с_детьми одноклассниц и ужаснитесь тому, как красивые девушки превратились в оплывших тёток, с отсутствием каких-либо глобальных интересов кроме дома, быта и родительских собраний))

[red-engy.livejournal.com]

Господи, да не говорит никто про замуж. И куча моих замужних подруг отлично выглядят.
Тут речь про а) навязанные стереотипы и б) работа.

[miss-666.livejournal.com]

А я бы тоже сейчас отдохнула, но работа не отпускает(

[red-engy.livejournal.com]

Спасибо за ответ, Яна.
Сначала думала помолчать-почитать, но потом меня так выбесил коммент некоего шахматиста, что не сдержалась.
Да, вы где-то подтверждаете мои мысли.
Курсы я имею ввиду приблизительно такие, о которых вы говорите. Все равно это, кстати, дешевле чем Британка в Москве с ее 1200 уе за воркшоп :) Так что к этому я готова.
Кто-то мне рассказывал о каких-то кафе, где в основном собирается народ смежных профессий, рисует, общается, находит заказчиков на месте же. Меня бы интересовал такой опыт. Хотя, в принципе, с фрилансом у меня и тут все хорошо.
Что же касается личной жизни - так да, мне не судьбу искать. Мне голову на место поставить и понять, что вот я, вполне себе сам по себе ценный экземпляр.

[yulialisitsa.livejournal.com]

Одна из клевых вещей в Японии: тут женщина в 40 - это пик карьеры, жизни и всего, чего только можно.
Моя хорошая знакомая нашла себе мужчину, какого хотела, в 43 года. Поэтому, пожалуйста, не парьтесь. И, конечно, если есть возможность, поживите в другом городе, это очень полезно.