Когда дружба начинает мешать отношениям

[miumau]

Как-то мы недавно вспомнили про многочисленные истории, когда лучший друг или подруга (противоположного пола) мешает отношениям. Скажем, чей-то муж имеет некую "лучшую подругу", с который якобы (и наверное) нету секса, но отношения такие теплые, что жене от этого становится нехорошо. Иногда жены жалуются, что он слишком часто там бывает. Что они делятся слишком личными вещами. Что поддерживают друг друга, так, как по идее должны поддерживать только партнеры. Иногда есть ощущение, что человек ставит потребности такой лучшей подруги выше, чем потребности жены. И в другую сторону это тоже работает - когда у жены или спутницы жизни есть такой слишком близкий "лучший друг".



С одной стороны - что, подружить уже нельзя? С другой стороны, иногда там секса нет, но все равно это так уже странно и неуютно, что кажется, там уже отношения серьезнее и теплее, чем если бы это был просто секс! Так вот - где граница? Как это очертить - где человек должен отодвинуть от себя дружбу подальше (какая бы она ни была теплая) если он не хочет травмировать своего супруга или партнера?

У меня на это всегда был ответ, но он предполагает честные разговоры. Я считаю, что граница там, где кому-то становится больно. Неважно, кто там что сделал или не сделал, что было и чего не было. Если партнеру больно, то значит ради сохранения отношений с ним другой должен отодвинуть дружбу подальше. ДОстаточно далеко, чтобы перестало быть больно.

Так вот - удивило меня то, что М. сразу сказал6 "Я знаю, я знаю, где эта граница! Эта граница совершенно четко очерчена псизхотерапевтами!!!"
Как интересно - и где она, как вы думаете?

Контакт - не больше, чем раз в 2 месяца, а вообще - лучше не более 4 раз в год!
Вот как.

Если у человека есть "лучший друг" противоположного пола, очень душевно близкий и любимый, и при этом есть отношения, то контакты с другом-подругой должны случаться не более, чем раз в 2 месяца. И это касается даже разговоров по телефону. Все остальное - якобы слишком много. Потому что всякий задушевный разговор еще некоторое время действует на человека, оказывает на него влияние, отвлекает внимание. Когда общаешься с другом, он делится всякими мыслями о жизни, вообще делится личным. Это очень личный контакт. И нечего.

Уж я-то думала, что я довольно радикально настроена по этому поводу. Но даже мне такое правило показалось слишком строгим. Кстати, это только лучших друзей противоположного пола касается, С друзьями своего пола все гораздо либеральнее (если мы в принципе говорим о разнополых отношениях). А М. утверждает, что психотерапевты высказываются по этому поводу очень категорично, цифру называют одну и ту же, и некоторые (включая Вацлавика) и в книгах упоминают, что для разнополой дружбы такого ритма вполне достаточно - или это не дружба уже. Даже если секса нет - это тогда уже отношения, которые способны помешать другим отношениям.
Хм, так интересно!

Мне конечно сразу захотелось спросить всех вас - а вы тоже так думаете?

И вот давайте меньше теоретизировать, и больше смотреть на реальные примеры. У вас есть лучший друг противоположного пола, с которым вы общаетесь чаще, чем раз в два месяца, и который абсолютно не мешает вашим отношениям?
А ваш муж/партнер тоже так считает? А есть ли у вашего супруга или партнера такая дружба? И она вам совсем не мешает?

Если честно, я в ходе этого разговора так подумала - да, у меня есть такие друзья. Противоположного пола, и очень близкие. И действительно, я их вижу 3 раза в год. А иных - раз в 2 года. А когда я таких друзей видела чаще, то это уже было совсем часто, и это действительно уже была не совсем дружба, а явно что-то большее. И я такое никогда не пыталась сочетать с серьезными отношениями (да и кажется мне, что оно вызвало бы протесты). Т.е. я не припомню такого примера из собственной жизни, про который я могла бы сказать: "Была у меня такая дружба, и никому она не мешала!"

Comments

[olgahermion.livejournal.com]

У меня был хороший друг противоположного пола. Потом он стал моим мужем.
Но не только этот пример заставляет меня не верить в дружбу между противоположным полом. Перед глазами много случаев, когда всегда у одной из сторон есть сексуальный интерес. То есть, такая дружба - это либо история в будущем, либо история из прошлого.
И сколько бы мне не рассказывали о существовании такой дружбы, доказательств ее никто не мог предоставить, все всегда начиналось или заканчивалось все-таки не совсем дружескими отношениями.

[oxanaermackova.livejournal.com]

Либо история в настоящем но тайная.

[schepetnova-nat.livejournal.com]

Вот полностью согласна, что частые задушевные встречи это нечто большее, чем дружба...
У меня был "лучший друг" который сам прекратил со мной общение, после того как я начала жить со своим любимым мужчиной. Я если честно недоумевала почему, потом поговорила с другом, на что получила ответ, что я теперь не свободна и "дружить" нам больше не стоит... после чего я и поняла, что для него это была не просто дружба...
А у моего любимого мужчины, слава Богу, нет "лучшей подруги", иначе это бы вызывало кучу проблем, конечно же)))

[a-vl-klp.livejournal.com]

Тут главный критерий такой - чтоб не было блуда. То есть ни капли. Ни грамма. Не только телесного, но чтобы и в сердце не было греховного похотения. Если в сердце было - все - иди и кайся. Кайся, да. А как иначе? О реакции супруга. Опять же все ясно. Муж спасается о жене, а жена о муже. Поэтому. Если жена сказала харэ общаться, значит харэ общаться. Все! И наоборот муж если сказал - зэ сэйм! Абсолутли! Никаких мы только дружим.

[asya-ne.livejournal.com]

У моего мужа куча подруг, причем они появляются из ниоткуда и вдруг уже просто не разлей вода и очень надо встречаться и переписываться. На данный момент таких по-моему 3 что ли.. и так как встречи с ними чередуются, то и не получается, что очень часто. И у всех по-моему есть спутники. У меня друзей мужчин почти не осталось, а с теми немногими встречаюсь действительно редко.
Были моменты, когда месяцами пропадала по друзьям, потому что дома было скучно. Но это прошло.

[secret-in.livejournal.com]

У моего мужа есть подруга. Она его бывшая. А так как я имею нехороший опыт последствий дружбы мужчины и женщины, если конкретнее, то мой бывший дружил с женщиной и спал с ней же в нашем доме, в моё отсутствие (она была как бы другом нашей семьи). Когда случались подозрения и я их высказывала, он злился, говоря, что на пустом месте ревную.
Однако я так же понимаю и то, что я не должна свой негативный опыт тащить в нынешние отношения. Отсюда следует, что необходимо искать золотую середину. Что я делаю для этого? Во первых, я высказала о своих границах: т.е. что для меня является дружбой, а что является уже отношениями мужчины и женщины. Во вторых, я предложила партнёру быть со мной открытым, т.е. я должна знать о том, что они встречаются и когда. В третьих, я планирую с ней познакомиться. Но только тогда, когда захочу, потому то пока почему то не очень этого хочу.
Честно сказать, всё равно меня периодически эта ситуация дёргает и это происходит из-за того, что происходило до разговоров о границах. Т.е. их общение для меня было слишком тёплым. Пришлось охлаждать.

[ladymessalina.livejournal.com]

Извините, я ни в коем случае не каркаю, но ваш брак на грани распада. Дело времени. Если бы он любил вас, у него бы не возникло необходимости искать ещё какой угодно дружбы. У него бы была необходимость каждую минуту жизни посвятить только вам. ( см. мой комент ).

[markela.livejournal.com]

У меня есть друзья- мужчины. Любимого человека сейчас нет, но если бы он пытался запретить мне с ними общаться, то я бы десять раз подумала- а нужен ли мне вообще такой человек, который считает, что имеет право что-то мне запретить

[lolzero.livejournal.com]

+100500
Отношения - это не покупка раба и не наём слуги.

[dateanna.livejournal.com]

как раз в форбсе такая статья)
http://www.forbes.ru/forbes-woman/psikhologiya/266603-vernost-ili-revnost-kak-ozhivit-otnosheniya

[maria-may.livejournal.com]

Личные встречи - редко, но в соцсетях муж часто общается с парой подруг, причем на очень личные темы. Не беспокоюсь, потому что знаю, что муж, будучи по образованию психологом, пусть и не работающим по специальности, любит разбираться с "тараканами" в чужих головах)Ну и к тому же я с этими девушками тоже хорошо знакома.

[tr01.livejournal.com]

Подругам то на член твоего мужа присесть хочется, смотри, а то проебешь.

[kotomyava.livejournal.com]

Мы оба не ограничиваем круг общения друг другу за пределами семьи. Насколько кто кому лучший друг или подруга как-то не обсуждается. Думаю, граница проходит ровно по началу "внутренней драмы", которая у каждого индивидуально проходит.

Мы как-то сразу оба пришли к браку с идеей, что бытие человека рядом не означает отказа от приватности какой-то части его жизни. Человек рядом не лужайка, на которой можно поставить оградку и сказать "это мое! пошли все вон". Эти отношения будут ровно до того момента, пока мы оба их хотим, если один из нас утратит интерес с совместному бытию - все закончится в тот же день.

Мне важнее то, что есть внутри, чем наполнен каждый день.
Только это и важно, на самом-то деле.

[puho.livejournal.com]

это так здорово! что вот читаешь комментарии и натыкаешься на ваш. и улыбаешься)

[tr01.livejournal.com]

Зачем вообще жениться? Чтобы каждый день одну и туже бабу видеть? Еще и запрещает общаться с другими.

[slezkina-n.livejournal.com]

раз в два месяца это вообще как? я не то что с лучшими друзьями, с приятелями-то чаще общаюсь.

[hully.livejournal.com]

Банально - времени нет и сил. =D

[anna-frid.livejournal.com]

У меня есть несколько друзей-мужчин, с которыми мы друг другу нравимся и как особи противоположного пола тоже. Нравимся, не вопрос. При этом конвенция "роман нам решительно не нужен, а нужны дружба и общее увлечение" держится десятилетиями. Действительно десятилетиями, двадцать лет уже первым из этих отношений. Все ими довольны, муж раскладку знает, у него, кстати, тоже коллеги женского пола есть. Примерно в том же статусе.

Но да, видимся либо нечасто, либо часто, но в 90% случаев не в задушевных ситуациях, типа там мило здороваемся на общем собрании. Ну так, собственно говоря, много ли направленной вовне задушевности нужно взрослому интроверту, у которого в семье все хорошо? Раз-два в год в гости съездить, раз в месяц-другой в скайпе новостями обменяться - это у меня и для ближайших подруг норма.

[kataclyzme.livejournal.com]

Муж - это лучший друг, иначе для меня отношения не сработают. То есть если есть кто-то, чья-то "дружба" мне дороже, значит дело плохо. Так же, если муж заведет себе подругу, будем разбираться, как и что. Любой неделовой контакт с противоположным полом настораживает. Впрочем, если едем куда-то все вместе, тусовкой, то без проблем.

[hully.livejournal.com]

Я занимаюсь сексом с друзьями.
Я не считаю секс заявкой на отношения.
И я не считаю сексуальный интерес обязательством вступить в сексуальную связь.

Поэтому такие друзья у меня были, когда было больше времени и сил на отношения вообще. =) А потом появились отношения с работой, с хобби, с собой, с ребенком, и оставшихся сил даже на один постоянный контакт не всегда хватает. =)

При этом хроническом дефиците я считаю, что приоритет - у постоянного партнера, а остальные - если внезапно останутся свободные ресурсы (ну и их накапливается как раз на пару раз в год =) ).

[hully.livejournal.com]

При этом меня успешно ревновали ко всем другим потребителям моих ресурсов, при полном отсутствии среди этих потребителей других мужиков. =D И спорт мне дороже общения, и поспать мне дороже секса, и забота о себе и быте дороже отношений.... =))

[kurushka.livejournal.com]

Вот поэтому я и не женюсь (с), в смысле, не начинаю новых серьезных отношений.
Я как-то пока не готова, чтобы мне кто-то говорил, сколько раз в год нужно общаться с друзьями.

[tsarevochka.livejournal.com]

и какого пола должны быть друзья

[orie.livejournal.com]

А в соцсетях считается? А если я бисексуал, то мне вообще не общаться ни с кем в соцсетях? :)

[chessplace.livejournal.com]

Общайтесь, но планомерно ведите борьбу с собою! Выходите постепенно на приемлемые показатели. Демонстрируйте парнеру наглядный график снижения сетевого общения с близкими друзьями. Потому что институт брака нужно уважать!
:-)

[julia-selina.livejournal.com]

Насколько надо быть уверенным в партнере, в своих чувствах к нему в совместном будущем, что бы не перепутать всплеск гормонов и, соответственно ревности с той стороны, с судьбоносным решением. А то получится и тут оказалось, что "бес попутал" и друга задвинул - не выдвинешь. В общем с горяча ни ту ни эту сторону принимать не следует. Но уж если принял, то и всю ответственность за последствия нести тебе. Не перекладывая на партнёра: я для тебя!! Я из-за тебя!! А ты((

[tricky-ticky.livejournal.com]

У меня есть два таких друга. Общаемся куда чаще, чем два раза в месяц, муж не против и иногда тусуется вместе с нами, но в задушевных разговорах не участвует. В шутку называет их моими любовниками, но совсем не ревнует, не к чему там ревновать :)
Возможно, для нас эта тема вообще куда проще, чем для многих, потому что у меня очень долго не было подруг, только друзья противоположного пола, я была одна в мужской компании и мой нынешний муж тоже был одним из этих друзей. Сейчас у меня есть две подруги, но он видит, что с мужиками мне все еще проще.
У мужа подруг нет. Честно, не знаю, было бы наличие у него подруги для меня проблемой или нет. Если бы он делился с ней чем-то, чем не делится со мной — возможно.

Два раза в год- и это друг???

[marinusik55454.livejournal.com]

Мне это странно - если вы не общаетесь, на чем держится дружба? На прошлом?
Наверняка несколько раз в год у каждого из двух друзей случится что-то, где понадобится совет, помощь или просто "поделиться". Плюс два дня рождения-если друг-то.
Не укладывается.
Это шапочный знакомый, не очень вам интересен, имхо

Re: Два раза в год- и это друг???

[hully.livejournal.com]

Дружба держится на глубинной уверенности, что когда и если понадобится закопать труп, то эти люди тебе обязательно помогут. Но события такого масштаба случаются редко. =)
(А эта глубинная уверенность базируется на неком общем прошлом, результате которого она образовалась.)

[euget.livejournal.com]

у меня есть очень хороший друг и видимся мы с ним нечасто. пару раз в год, прям как по учебнику )) у него есть супруга, я с нею знакома, но думаю, что наше более тесное общение было бы ей неприятно. ну мне бы на ее месте было неприятно точно. специально мы с ним не обговаривали такой режим, все сложилось как-то само, и это именно то, что комфортно для всех.

[nnira.livejournal.com]

вообще-то было бы неплохо обменяться друзьями, подружиться всем вместе. мои друзья - его друзья, его друзья - мои друзья. если почему-то я не могу познакомить своего мужчину со своим другом или он отказывается познакомить меня со своей подругой - значит дело нечисто и действительно есть какой-то сексуальный интерес и никому не хочется, чтобы он был замечен при общении. вот такое действительно нужно максимально ограничивать, а лучше вообще прекращать.

[chessplace.livejournal.com]

Ну как есть расскажу.

Очень близких друзей противоположеного пола нет. Просто знакомых, просто симпатичных или умных с кем тянет поговорить, но не близких друзей- предостаточно. Клиентов очень много среди женщин и девушек. По роду работы, ко мне все таки авансом очень хорошее отношение и откровеничают бывает как со святым отцом, но не на лично-интимные темы разумеется.

Это макимум в моей ситуации, когда у меня самое красивое место признают кожанной курткой (реальное признание получил в 25 лет!, а сейчас и вообще говорить не о чем), то я никак не огонек для мотыльков :-)

____

Вообщем в обычной жизни нет. Другое дело интернет... вот здесь увы- такого что прямо близкий друг без объятий и поцелуев- такие есть. И это совершенно точно не вписывается в формулу Марата. Допускаю даже, что в очень многих ситуациях реальное общение в жизни и интернет общение можно уравнять.

Я к этому отношусь очень хорошо :-) Как к защищенной форме измены, без пострадавших и последствий. Жена- на удивлеие тоже. Была уже запись на интернетную тему- вот мы друг к другу в это не особо лезем. Она ещё умудрилась и использовать мое "хобби" в личных бытовых целях...

[mmmbrrmm.livejournal.com]

У моего бывшего мужа была такая лучшая подруга. Супер понимающая и во всех отношениях замечательная. Они вместе работали и после работы часто встречались , вместе время проводили и тд. На мое недовольство муж возражал, что это у меня такой Друг с большой буквы, и типа ты мне что, не доверяешь?.. Кончилось все тем, что он ушел к ней:) большая любовь , как оказалось, и все дела. Так что, да, я теперь считаю, что такая дружба способна мешать отношениям:))

[avamkakoedelo.livejournal.com]

такой же опыт с уже бывшим мужем. 10 лет брака. Ушел (отправила, потому что спали как выяснилось пару месяцев как, а для меня это предательство, без компромисов) к подруге, прожили вместе год и разбежались. Но там клиника по моему мнению была, вещи мои носила когда дружили, старалась у нас дома ночевать. Забавно, что как только она поняла, что не буду за него бороться ( умерла так умерла), потеряла интерес к нему.

[s0undkeeper.livejournal.com]

хм… я все-таки думала, что "дружба" - это немножко почаще… как-то даже расстроилась. У меня на данный довольно длительный момент нет отношений, но вот попыталась представить, что, если б были, и у партнера какая-то там разнополая дружба. Я бы не знала, что на это возразить. Честно. Уверена, что все мои попытки поговорить поставили бы меня в положение "жертвы", это раз, а два - были бы (справедливо?) расценены как "собственничество" и посягательство на личную свободу. Представить себя в роли "имеющей дружбу на стороне" мне сложно. В данный момент у меня таки как раз есть человек, подпадающий под определение "друг" (те самые 3-4 раза в год на тематических мероприятиях + переписка по профессиональным в большинстве случаев заморочкам плюс с ним я могу ненавязчиво высказаться о своих "болевых точках", когда накипело). Представить что-то большее при наличии устраивающих меня отношений сложно. Скорее всего, интенсивность общения даже снизится.

[shulvik.livejournal.com]

Яна, ваш М. - просто сокровище! :)
Задумалась, да действительно, строгое ограничение, но должно действовать. У меня есть один такой очень близкий друг, мнение которого, к слову, для меня важнее мнения любимого и родителей. Общаться с ним часто не получается, но это к лучшему, потому что при частом общении моя жизнь давала определенный перекос в его сторону. А такие вот редкие встречи, похоже, оптимальный рецепт. Спасибо!

[elizabethneimi.livejournal.com]

Помешались просто все на этом сексе! Если лучший друг - твоего же пола, то и вопросов не возникает, и двигать никуда ничего не надо. Только у него причинное место другой формы - начинается...

[markela.livejournal.com]

Я бы не была так оптимистично настроена. Если женщина дружит с женщиной, то по нынешним временам всякое может быть. К мужчинам тоже относится