Любовь на расстоянии

[miumau]

Здравствуйте, Яна!
Благодарю вас за чудесный ЖЖ и за ваши книги отдельное, они дарят вдохновение!
По большей части с вдохновением все хорошо, поэтому мой вопрос будет про личную жизнь.


История такая: некоторое время назад я познакомилась с мужчиной (мечты!). Тут надо сказать, что влюбляюсь я редко, к выбору партнера подхожу щепетильно, и такими эпитетами в разные стороны не разбрасываюсь.

А познакомились мы на отдыхе. Он из другой страны. Провели три волшебные недели вместе (билеты меняли, чтобы это счастье продлить), обсудили (не раз!) что созданы друг для друга, как мы будем друг к другу приезжать, как решим визовые вопросы, как будем вместе жить. Расстались с предыдущими партнерами (и он, и я на тот мемент были несвободны). В общем, все очень было серьезно!

У него там, дома, новоиспеченный бизнес, дело жизни, открытие через пару месяцев. И расставаясь, он предупредил, что мол ему понадобится время, что возможно он будет очень занят и мы не сможем созваниваться каждый день. И он просит меня дать ему это пространство.

Я легкомысленно согласилась, решив что уж 6000км которые между нами - это достаточно пространства, а созваниваться меня вполне устроит и через день. У меня ведь тоже своя жизнь, гордо подумала я. Мы разъехались.

Первое время все было чудесно, мы переписывались, перезванивались, скучали. Правда, он быстро "забыл" что собирался ко мне приехать, не подал документы на визу и все обещал сделать это "завтра", которое так и не наступило по сей день. Потом стал больше занят, стал редко и долго отвечать на сообщения, а когда я сказала, что меня это расстраивает, взорвался и заявил что я же работаю, ты что не понимаешь?!! Я понимала, и продолжала ему писать что-то одобряющее (звонки на тот момент и вовсе прекратились). Он молчал, я тоже замолчала спустя несколько дней, все это время конечно мучилась в ожидании.

Ничего не вымучив, спросила как дела, и получила снова раздраженный ответ что он очень занят, и предупреждал, и нет у него времени на отношения сейчас, и он не хочет брать на себя ответственность за мои эмоции, потому что бизнес ооочень важен. И что может быть наверное мы встретимся еще но уж точно не сейчас.

У меня своя жизнь, совершенно прекрасная, насыщенная, работа, хобби, друзья. Я его люблю и не хочу скандалить и "выносить ему мозг". Но в то же время есть часть меня (большая часть!) которая вопит что "Ему же совсем на тебя наплевать", "Разве ответить на смс сложно?!" "Я же не так много прошу!", "Хватит это терпеть!".

Сейчас дело обстоит так что я не могу даже написать ему "как дела" - потому что "отвлекаю". Будущее туманно. Кстати планы моих поездок тоже подвешены из за него. Неизвестно когда он освободится, освободится ли, правда ли он ТАК занят или просто вдруг меня разлюбил. В неопределенности жить очень грустно. Спросить ничего не могу, потому что и так уже получила на все свои вопросы один и тот же ответ - "я занят". И с каждым вопросом он больше раздражается. Хотя я не навязчивая совсем, вопросов то было всего парочка за месяц, и сообщениями его не закидываю, и не названиваю.

Что не укладывается у меня в голове: неужели, если мужчина влюблен, он может так реагировать на желание любимой женщины общаться? Неужели правда нет двух секунд на смс? Ждать мне его, или хватит это терпеть?

Буду признательна вам за объективное мнение со стороны (и за анонимность).
И еще хотелось бы услышать мнение читателей-мужчин-трудоголиков. Бывает у них такое?

***

Здравствуйте!

Мне как-то один известный физик пытался объяснить все про человеческие отношения на примере молекул. Между ними существует некое притяжение, когда они приближаются друг к другу на определенное расстояние, они притягиваются и соединяются. Однако. стоит им отдалиться на некое критическое расстояние, как все разваливается, и они больше не могут снова соединиться - их разносит в разные стороны. С людьми то же самое - есть некая дистанция, при которой все работает, а есть критическое расстояние, при переходе которого все разваливается. Говорят, что человек не знает точно, где это критическое расстояние (особенно потому, что для всех пар оно разное), и не может точно просчитать, как далеко можно отходить друго от друга - именно поэтому любящие стараются быть друг к другу поближе. Они боятся, что их разнесет в разные стороны, потому что они отдалились слишком сильно.

К сожалению в отношениях на расстоянии это происходит особенно часто! Просто есть очень много обстоятельств, при которых это случается быстро и легко.

У меня в свое время были "отношения на расстоянии": мы сначала были вместе, потом разъехались на продолжительное время, и в планах было - со временем разбираться, как начать жить вместе навсегда. Но для начала пришлось на долгое время расстаться. И вот я отчетливо помню, как это случилось - когда дистанция перешла увеличилась слишком сильно. И я имею ввиду не расстояние в километрах. А вот эту критическую точку, за которой умирают отношения.

Мы переписывались, перезванивались, делились отчетами о том, что у кого происходит, обсуждали. как скоро встретимся, и говорили, что скучаем. А потом вдруг что-то такое случилось. На самом деле случилось очень простое, что случается в жизни каждого - у меня начало очень много всего происходить. Это с каждым бывает - вдруг человек заболел. Либо случилось что-то важное на работе. Или в семье. Или авария. Или просто какие-то неприятности бюроктратические, какое-то событие, или что-то в его стране или городе. Настолько важное и бурное, что каждый час поступает какая-то новость, которая все меняет. И человек за каждый день проходит много разных фаз, переживает, у него все мысли меняются, все планы раз в час кажутся другими. В такие моменты человек очень живо все переживает, ему хочется обсудить с кем-то, он постоянно думает и ищет выходы, представляет себе разные сценарии развития. И делится со всеми, кто рядом. Обычно и получается делиться именно с теми, кто в курсе всех событий, находится рядом, в той же стране, в том же окружении, может понять, что происходит, и конструктивно обсудить ситуацию, поддержать, дать совет. Если это больница - то в курсе тот, кто сидит у больничной койки, присутствует при каждом появлении врача с новыми новостями, участвует в обсуждении возможных вариантов, понимает с полуслова все сложности со страховкой, или что там еще бывает. Любимому, который там волнуется в далекой стране, конечно напишут СМС, и пообещают держать его в курсе. Но если события развиваются быстро, то ему сообщат каждую пятую новость, не будут бомбить телеграммами раз в 15 минут, конда может быть через еще 15 минут все изменится. Его в какой-то момент отложат в очередь тех, кто узнает итог. Когда все промежуточные стадии будут уже прожиты в живом времени - с тем. кто по-настоящему рядом.

Я вот сейчас это вижу на своем живом примере - у меня мужчина очень любит быть один, и целыми днями заниматься своими делами. Его можно днями не трогать. Но если у него что-то наболело, случилось, он переживает, и 5 раз за день подумал, не бросать ли ему вообще бизнес, или что-то такое, он может три раза за час позвонить, еще 5 мейлов написать, потом еще позвонить - какую-то мелочь дополнить, которую сказать забыл. И иногда кончается тем, что собирались до завтра заниматься своими делами, а потом что-то происходит, позвонишь, поговоришь, и решаешь, что - ну ладно. Все равно ничем другим не заняты - бросаем всею, идем вместе ужинать и обсуждать все до рассвета.

Факт, что я в какой-то момент почувствовала это: в моей жизни происходит что-то важное, для меня важно этим жить и делиться, и мой любимый является далеко не самым близким мне человеком, и кто угодно участвует в этом больше, чем он. Не только родители и сын, которые рядом. Но и даже обычные берлинские приятели и друзья, с которыми меня ичего прямо такого заоблачного не связывает - мне ближе, чем он. В какой-то момент включается такое отчуждение. Понимаешь, что ты тут, другой человек там, и в жизни одного произошло что-то очень важное, что ему не удалось разделить с тем, кто по идее должен быть самым близким.

Помимо этого происходят другие вещи. Например, вдруг жизнь становится немного сложнее обычного. И такие вещи, как переезд в другую страну, или переезд кого-то из далекой страны ко мне, начинает казаться какой-то жуткой обузой. Ощущение счастливого ожидания сменяется ощущением "этого мне еще не хватало". На человека что-то надавило, он устроился, как самому поудобнее, включил экономический режим, и живет тихо и удобно, пуская все ресурсы на выживание. И тут ему ежедневные звонки начинают казаться помехой. Большого какого-то облегчения не наступает, от того, что поделился с любимым в далекой стране. А вот отдохнуть, чтобы завтра бросаться на насущные проблемы с новыми силами - очень хочется.

Отвечая на вопрос, который вы задаете тут всем мужчинам читателям - если человек влюблен, он обычно таки реагирует на желание общаться. Но чувство влюбленности запросто может полностью завять очень быстро, если в ответственный момент люди не рядом. Он просто больше не влюблен!

Самое недоброе, это когда один человек еще влюблен, и полностью строит свою жизнь в соответствии с тем, что сделает или не сделает другой, планирует совместные отпуски. не берет свои, чего-то ждет, на что-то надеется, а другой человек просто спокойно живет своей жизнью, и делает то, что ему удобно. То, что планировалось вместе, он давно уже задвинул. он ведь прямым текстом говорит: "Может когда-то что-то еще и будет - но в конкретных планах точно ничего уже нет!" и так же он уже прямо озвучил, что "У него нет времени на отношения". Это значит, что отношения перестали быть тем, что его окрыляет и вдохновляет (свежей влюбленностью), а стали тем, что усложняет жизнь. Мешком проблем, который мешает.

Честно говоря, про такую ситуацию говорят, что если такое вообще возможно спасти, то только, если один берет и прямо все бросает и едет к другому. Тогда все (вынужденно) возгорается снова. Однако это - плохой путь. Чаще всего едет, конечно же, тот, кто сидит влюбленный и надеется (а не тот, который давно спокойно живет своей жизнью, будто он один). И, даже если после такого воссоединения все как-то на время снова налаживается, остается обида. Потому что тому, кто все бросил и поехал немедленно, как бы "больше всех надо". А другой к этому не приложил вообще ничего, потому что оно ему вообще-то и не было уже надо. И рано или поздно кто-то именно это скажет вслух, и все развалится.

А вообще - не хочу ни на кого наговаривать - но чаще всего такие ситуации вообще заканчиваются тем, что кто-то один, сидя там на своей стороне в одиночестве, просто заводит себе новый роман. Часто это делается, вообще ничего такого не имея ввиду. Вроде как - временно, все равно я сейчас один, ничего серьезного. А потом его просто увлекает то, что физически "ближе к телу". И то, что дальше, отплывает на задний план, слишком часто становится неудобно звонить или отвечать, слишком часто принимается решения пообщаться завтра. Тот, кто рядом - с тем проще. А отношения на расстоянии, в свете этого, кажутся еще более сложными и безнадежными.

Так что это - к сожалению - тоже один из возможных вариантов.

Обычно, если в такой ситуации спросить в лоб: "Может быть тебе просто ничего уже не хочется?" или что-то такое, можно спонтанно получить правдивый ответ и предложение официально заканчивать роман, и больше ничего ни от кого не ожидать. Иногда люди вяло отбиваются. но потом продолжают в том же духе, и видно, что все равно человек просто уже ждет, когда все само отсохнет. С отношениями на расстоянии ведь еще удобно то, что можно долго (или навсегда) избегать открытого конфликта, который так всем неприятен. Вдруг оно все вот так повисит, и само рассосется.

По идее, если ему отношения по-настоящему важны, услышав, что вы подумываете отношения закончить. т.к. слишком сильно ощущение, что они уже закончились, он должен был бы испугаться, встрепенуться, и сразу сделать какие-то конкретные телодвижения: договориться о дате встречи, начать заботиться о билете и прочем, дать понять, что он намерен в обозримом будущем лично встретиться и показать, что все еще в силе. Если такого не произойдет, то я бы не стала сильно надеятсья в такой истории на хэппи-энд, и стала бы работать с мыслью, что это - очередные отношения, которые не выдержали дистанции.


Если кто-то из читателей имеет другое мнение - пишите! :-)

Comments

[loosetouch.livejournal.com]

Как всегда крутой ответ)
Думаю, героине надо прямо спросить и жить дальше.

[nonikastar.livejournal.com]

Можно и не спрашивать. И так всё ясно. Просто жить дальше. Есть микрошанс, что его насторожит молчание, и он сам поинтересуется, что происходит. Но, имхо, разумнее этого не ждать.

[paninina.livejournal.com]

это сорт такой- манипулятор-пользователь.
Нужна вещь- подвинет к себе.
Не нужна- уберёт в дальний шкафчик и забудет.
Ему главное что- чтоб удобно.
А есть ли чувства у другого человека, есть ли свой какой-то взгляд - это не то,что его не интересует. Это его раздражает и мешает ему пользоваться вещью.
Так что женщина в этих случаях- лариса огудалова, которой правильное имя найдено- вещь.
Нужная или - ненужная.

[evcrilov.livejournal.com]

"вещь" - уже не нужна. мужской взгляд - неуемная женская жажда общения, когда женщина "вынуждает" мужчину на превентивное каждодневное внимание, делу мешать может, согласен. но простой ответ на звонок, смс при наличии хоть каких-то чувств не трудны, но приятны. налицо же полное безразличие.

[asian-lin.livejournal.com]

Нет смысла тратить время на любовь на расстоянии. Как бы там все чудесно не казалось, а обычно все таким и кажется если эта любовь на расстоянии - следствие курортного романа.

[http://users.livejournal.com/fantaghiro_/]

когда-то прочитала у Солженицына такую гениальную фразу про отношения: "Колесо должно крутиться". То есть: отношения должны развиваться, проходить фазы, расти. Если люди находятся далеко друг от друга - вот как раз останавливается кручение этого самого колеса. Отношения застывают на одном месте - и начинают рано или поздно умирать. Это грустно, обидно, но увы - правда. Даже если быть вообще рядом, в одном городе, в одном офисе - но отношения не развиваются (например, отношения приходится скрывать, или один человек несвободен, женат, или не в состоянии ничего развивать) - отношения тоже будут умирать. Постепенно можно отдалиться даже будучи на расстоянии метра друг от друга каждый день. Вот есть в этом какая-то закономерность: без развития все засыхает.

Я бы, увы, на месте автора письма, попыталась все это отпустить и оставить там, где оно есть - в воспоминаниях. Это было чудесное романтическое знакомство. Но мне кажется, да, что оно дальше не разовьется, потому что "колесо" не крутится и сокрее всего не будет крутиться.

[oskolki-chesti.livejournal.com]

Какой замечательный коммент! :) Спасибо.

[lndian-summer.livejournal.com]

Да нет, он не влюблён и не очень хочет продолжения.
Это трудно признать, находясь внутри ситуации, но со стороны сомнений нет.

Я могу поставить себя на его место: люди увлекающиеся бывают очарованы новыми знакомствами, забывают на время о своих планах, о своей воле, готовы всю свою жизнь подарить новому партнёру.
А потом в более спокойной обстановке трезвеют и одумываются.

Так что вряд ли дело в том, что он негодяй. Может, он просто потерял голову, наобещал больше, чем реально мог предложить, потом опомнился.
Вполне возможно, что теперь ругает себя и потому злится, когда ему напоминают об этой истории.

[sang-alien.livejournal.com]

Я в свое время была в подобной ситуации и была именно тем, "кому оно больше надо". После этого опыта, слава Богу, мозг встал на место и начинаю больше себя ценить и понимаю, что если отношения человеку важны, то что бы там ни было, он всячески будет стараться их поддерживать. Так что скорее всего лучше оставить это и идти дальше. В моей ситуации даже не спасло то, что я, решив спасти отношения, сама приехала к человеку. Он был уже не настроен и тут неважно, далеко ли или близко. Мне кажется это ваш мужчина уже дал понять, что сейчас не вы у него на первом месте

[aap-anneke.livejournal.com]

А если убрать прелестное про "другую страну", и все что начинается с "мы", то получится классика жанра курортного романа. Давненько не удостаивавшаяся такого анализа и синтеза.)) Он вернулся в Псков к семье и работе, а она поехала в Оренбург разводиться с мужем и готовиться к новой жизнь. Иногда такие упрощения чудовищны, иногда очень полезны. Классический короткий фарс все ж полезней бесконечной запутанной драмы.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Я была в такой ситуации, только мой тогдашний "любимый" сидел не в другой стране, а в другом районе города. При каждом звонке он истерил, что я на него давлю, хотя вопросы и поводы позвонить были совершенно безобидные. Сначала я звонила через день, потом раз в неделю, но это все равно рассматривалось как "давление".
В конце концов я просто спросила, надо ли оно ему или нет, и когда получила в ответ еще одну истерику, поняла, что нет.
Автор, вы можете конечно спросить у этого мужчины что он думает о ваших отношениях, но это скорее будет вопрос для проформы - все и так ясно.
Возможно, что когда вы встретились, для него отношения действительно были важны, но когда он вернулся к себе домой, то понял, что устроить свой бизнес - это приоритет, а переехать к вам означает потерять то, что он так долго строил.
ИМХО, лучше найти мужчину поближе, из вашего города, или хотя бы из вашей страны.

[mimafi.livejournal.com]

Любовных отношений на расстоянии у меня не было, но с дружбой все именно так, как описывает Яна, не раз был случай убедиться.

[kroshkaboo.livejournal.com]

Смотря какая дружба ведь, мы с подругой уже 6 лет живем на разных континентах, и встречаемся на общем отпуске раз в год. Весь год всякие бытовые проблемы действительно обсуждаются с теми, кто ближе, а вот заветное, личное, болезненное и хрупкое "копится" для этой встречи)

[Ринат Атман (from livejournal.com)]

наверно не стоит отвечать на слишком наивные письма

[1enchik.livejournal.com]

Почему?)

[schepetnova-nat.livejournal.com]

Да, к сожалению, такое очень даже часто бывает...
Я сама была в ситуации практически один в один, пыталась год сохранить отношения, но потом осознав все, я первая написала о разрыве отношений... Человека это очень задело, хотя он так же не подавал до этого признаков заинтересованности.
Отношений на расстоянии просто не может быть по определению, если они есть, то они будут не на расстоянии. И про молекулы и атомы - это очень верное сравнение. Тут надо просто было либо при первых признаках отчуждения ехать "наводить мосты", если есть на это смелость, либо теперь уже смириться и написать ему, что очень жаль, что так все вышло, что так было все прекрасно, но увы...
Вот чего я действительно не понимаю, так это - почему у мужчин не хватает смелости сказать все прямо??? Что это за боязнь выяснений отношений такая? Да, будет больно и не приятно, но потом то как гора с плеч уйдет и у одного и у другого партнера...
В общем, я бы посоветовала героине написать ему прощальное душещипательное письмо и поставить точку в этой истории. А уж если вдруг он встрепенется после этого, то будет вам радость)) но надеяться на это, боюсь, не стоит...

[miumau.livejournal.com]

У многих это не вопрос смелости. Они просто оставляют открытыми все двери, потому что им душу греет вот это представление, что в 10 местах их еще любят и ждут.

[chessplace.livejournal.com]

Ничего же нового в этой истории. Он к Вам очень хорошо относится, совершенно искренне. И если в следующем году у вас с ним совпадет отпуск то все опять будет прекрасно и хорошо. Может быть. Если у него не будет планов с другой.

Слишком легко получилось прекратить с предыдущей (а может быть и не было ничего серьезного), слишком хорошая ситуация с переносом билетов. Но это выглядит как просто хороший замечательный отпуск (ставя себя на его место). Но только отпуск. Неможете вы перехлестнуть его работу. Именно вам это не удалось.

Это Вы привыкли не разбрасываться и тщатедльно все выбирать. А он (мужчина-мечта)просто привык уже так, как получилось этим летом.

Это стиль такой (люблю жизнь и позволяю себя любить, но без эксклюзивных прав). "Мне бы в небо"- отлично илюстрирующий этот лайф-стиль фильм. Там Клуни как раз сыграл такого счастливчика. И что интересно Фармига (актриса сыгравшую партнершу Клуни)- полностью адкватно ему под этот стиль подходила и любила его сама.

Более того! Она в один из моментов Клуни просто прокатилас эфектом и раздраем у того, когда он решил сосокочить и пришел к ней домой :-))

"Ты с ума сошел? Зачем ьты сюда приперся? Я думала что ты четко играешь п правилам?"
"Каким правилам?"
"Ты лишь мужчина-выходной день!"

Я сейчас поищу для Вас этот момент фильма в сети.

________

То что пишет Яна. При всем моем к ней уважении. Слишком сложно и слишком хорошо, что бы быть правдой, про то что расстояние все убило...
Процентов 20 отдаю этой версии. А 80%, что он заигрался и рассчитывал что Вы оба отдаете себе отчет, что это только отпуск двух случайных симпатизирующих друг другу людей. Не было бы игры "как в заправду"- возможно отпуск прошел бы иначе.
Такая вот логика.

[kroshkaboo.livejournal.com]

Должна согласиться, что ваш вариант тоже возможен, как человек который оказался по другую сторону баррикад от автора письма. По мне это было чудесное приключение, а мужчина мне потом звонил по несколько раз в неделю, и на ломанном испанском (он не говорит по английски, я по итальянски, у обоих слабый испанский) рассказывал мне, как у него дела, что у него болеет бабушка, что там с работой и тд. Хотел приехать, меня к себе очень звал. Все это оставляло чувство растерянного недоумения. Может и гражданин из поста тоже воспринимал это одним макаром, а автор- совершенно другим.

просто не стОит переоценивать мужские обещания

[zavod007.livejournal.com]

во время курортного романа.

сейчас он твердо дает понять, что все в прошлом.

никуда ехать не нужно, конечно.

Re: просто не стОит переоценивать мужские обещания

[streletc-art.livejournal.com]

да, похоже так и есть...

[streletc-art.livejournal.com]

Ну если совсем коротко, то я бы девушке ответила, что у мужчин отношения стоят на втором месте после дела. Но она, наверное, и сама это знает, это аксиома. А у мужчин-бизнесменов вообще даже сложно представить эти щелки, в которые можно впихнуть нарождающиеся чувства, да ещё и к отдалённой девушке.
Мужчина теоретически рождается на свет всё-таки для великих дел, а не для семьи.
И если ему посчастливится обрести это великое дело, вопрос семьи будет вторичен. А тут даже и семьи нет пока...
Женщинам такой расклад, понятно, не по душе. Но привлекателен именно такой тип деятеля, поскольку он сильно энергетичен. За него начинается борьба, и если она не удаётся, тогда увы - приходится отступаться и строить свою жизнь с теми мужчинами, которым по судьбе не положено больших всепоглощающих дел. Они больше заточены на отношения.
А то есть ещё такие, кто вообще рождён для семьи. Они прицельно ищут жену, хозяйку в дом и мать своих детей.
Это теория. А в жизни кому сколько страдать от любви положено - столько и получится ))
Я вот думаю, что бы делала я в такой ситуации )) пока не придумала ))

А поверх всего лежит вторая аксиома, что сильное судьбоносное чувство может перевернуть даже крепкий судьбоносный бизнес. Короли отрекались от престола во имя любви.
Здесь же сделан уже выбор в пользу бизнеса.
Поэтому нужно провентилировать уже своё чувство. Оно действительно настоящее или это временное, курортное головокружение.
Сильное надо беречь, окучивать, защищать и наполнять достоинством.
Временное можно и отпустить.

[s0undkeeper.livejournal.com]

да ну, нет, все-таки "великим" ничто человеческое не чуждо тоже. Но "выбор" кандидаток у них, как Вы верно заметили, всегда больше. Другое дело, что есть всякие "метросексуалы" и прочие травмированные личности, выросшие в дисфункциональных семьях, у которых перед глазами были исключительно примеры патологических отношений, и они по понятным причинам туда в целом не хотят. К "людям дела" они мало имеют отношения, вполне могут десятилетиями просто вести полудетский потребительский образ жизни, скользить по жизни, избегая острых углов, благо сейчас много профессий в нашем мире, где это позволительно (программисты, например, - это вообще продленное навечно детство). Правда, старше 35-40 лет я таких не видела. Может, более ранние поколения просто не могли этого себе позволить (не было таких профессий или не так массово). Но это все к теме самого письма вряд ли имеет отношение.

[s0undkeeper.livejournal.com]

Читаю все эти истории и думаю, как же все-таки страшно жить(( И увлекаться, влюбляться - страшно! Ну, по крайней мере в моем случае: я интроверт, со мной это редко и надолго. И хочется совсем забиться в нору и носу не показывать, чтобы во что-то такое не вляпаться.
---
У Яны, как всегда, блестящий и тактичный ответ, автору письма могу только посочувствовать и посоветовать: если умеете плакать - плачьте немедленно, горько и навзрыд! Совершите ритуал какой-нибудь, символизирующий "окончание" этих отношений. Самое страшное (ну, для меня бы было) - это зависнуть в таком положении "соломенной вдовы": вроде мужчины рядом нет, но в то же время и никаких "подтверждений" почта не приносила...

[miumau.livejournal.com]

Мне кажется, это просто история про осознанный риск. Кто не рискует, тот не выигрывает. каждый раз, когда мы с кем-то связываемся и раскрываем ему душу, он получает возможность сделать нам больно. Но при этом мы открываемся для самых лучших переживаний в жизни. Одно не получить без другого.

Я вот когда рыдала по своему коту, неделями, я сама себе говорила: "А что ты хотела - после 14 лет такой дружбы-любви, это разне не адекватная цена, когда оно закончилось - сколько-то недел по этому поплакать?" Я про отношения примерно так и думаю. Иногда боль и слезы, это плата за то хорошее, без чего жить не интересно.

[ponaexali-tyt.livejournal.com]

Отличный такой получился отдых - оба изломали жизнь и отношения своим нынешним партнерам ради каких-то мифических перспектив, реальность которых обратно пропорциональна расстоянию между "влюбленными". Хотя, у мужика, скорее всего, всё нормально с партнершей по месту жительства, а на отдыхе был всего лишь обычный курортный роман. Интересно, этот мужчина не из Италии или какой еще страны на юге Европы?

[tania-enotova.livejournal.com]

да, я вот тоже о стране подумала! Интересно откуда он? Если он родом откуда-нибудь с берегов Средиземного моря, то у них такие любовные истории "классика жанра"

[sunflower-juice.livejournal.com]

По-моему все очевидно.
Люблю через три недели? Это вряд ли.
Влюбленность - да. С обеих сторон. И у него, очевидно, она уже прошла, потому что на расстоянии такие штуки довольно легко проходят, особенно если один человек начинает давить.

По себе (2 раза отношения на расстоянии, второй раз таки довели до победного почти что) знаю, что не давить очень сложно - сидишь себе в полной безызвестности, планы все очень туманны, хочется конкретики, а все зависит не только от тебя. Начинаешь нервничать и долбать. И вот тут если с той стороны все уже не так ярко, как в начале, очень быстро улетучиваются остатки чувств.

Когда начало отношений, гормоны и эйфория, кажется, что это очень просто все, и все эти визы, документы и переезды мнятся чем-то таким романтическим и пустяковым. На деле же это огромный геморрой, поэтому отношения на расстоянии разваливаются, наверное, в 9 случаях из 10.

ну и со всем, что вы, Яна, написали, полностью согласна

[ommahalakshmi.livejournal.com]

Ох как много мне есть чего сказать по этой темеееее!!!!!!Оууууууу!!!
Я как раз вышла замуж за иностранца, после года отношений на расстоянии, и еще гда не прошло как переехала жить к нему в лилипутскую европейскую страну из Москвы. И поэтому, все что написали вы, и написала Яна - прямо отозвалось кровавыми бороздами - как вспомню так вздрогну.
Из рекомендаций к действиям - Что я бы сделала - решите все проблемы со своей туристической визой к нему в страну, покупайте билет и летите на викенд.
ПРосто посмотреть и понять - вашу душу эта поездка вылечит от неизвестности вне зависимости от результата-))
Вы взрослая женщина, организовать визу и билет в состоянии, согласуйте с ним даты и летите. Обоснование - соскучилась, все решу сама, просто хочу тебя увидеть, бизнесу не помешаю, приходи домой заполночь, а я в это время достопримечательности посмотрю и работу на удаленке поработаю.
Второе - то о чем так подробно и живо написала Яна, и то что совершенно точно было в большом количестве у меня -
Через пару месяцев после расставания закружила обычная жизнь, мы по прежнему созванивалсь по скайпу каждый день, болтали по часу, но это была виртуальная реальнсть. А в действительности, одна из его близких подруг рассталась с бойфрендом,
и в итоге, эта подруга проводила с ним пять вечеров в неделю из семи, все еще находясь в статусе лучшего друга.
У них и так было много общего, а тут развилось все до понимания на вздохе- и к парикмахеру вместе ездили, и в баню и на рыбалку и только секса не было, и поэтому, с точки зрения моего любимого к нему никаких претензий с моей стороны быть не могло, потому что это не измена.
Степень их близости развивалась, а наша с ним близость категорически уменьшалась, несмотря на разговоры за полночь каждый день, Просто я стала именно такой персоной, которой сообщались итоговые результаты, а процесс обсуждения происходил с Катей. При этом секса между ними 100% не было, они друзья больше 10 лет, но было романтическое и внезапное вспышка святого огня дружбы когда кажется "Боже, как же я этого человека так надолго из своей жизни потерял",
В общем вы когда поедете к нему - присмотритесь, кто в роли гуру и близкого человека, и оцените - удасться ли его переиграть или все же надо смириться.
Еще один вопрос - Это то что КАЖДЫЙ!!! абсолютно каждый, с кем он делится идеей жениться на вас и перевезти в страну, будет говорить ему что он идиот, и чем ему местных девок мало.
А вода камень точит - и если с первым он поспорит, то с десятым уже задумается.
Я очень признательна лучшему другу своего уже мужа, когда он мне четко сказал по скайпу - как то мы болтали все втроем, что он против этой идеи женитьбы, это адский труд ( с этим я согласна), и к чему все это делать если можно летать друг другу пару лет на сумасшедший секс и быть довольными. (Тут уже не сошлось с моей стратегией)
У нас было два переломных момента -
мы обсуждали мой приезд (первый в статусе наших отношений), у меня была виза, от него не требовалось телодвижений, и я сказала что просто ради секса не поеду, я хочу увидеть семью, мать, и понять в каком я статусе с этого момента.
Второй момент - когда мы уже решили что женимся и переезжаем,
я собирала огромный пакет документов, все было расписано по дням и нельзя было тянуть - я поняла что он не готов принять окончательное решение.И просто устроила скандал и истерику - просто по бабски пошвырялась посудой, и сказала что на этом моменте ставлю точку сама, и пошел он на хер.
Он оттуда вернулся через два дня с датой регистрации брака, полностью продуманным алгоритмом, и маминой поддержкой по документам.
Я получала свои удары обухом от его окружения, и до сих пор получаю.
Его лучшие друзья - самый близкий круг не стеснялись сказать мне на свадебном пикнике, что я должна быть благодарна за то что они приняли меня и моего сына в свой круг, чем добились того, что мы втроем семья а эти "близкие люди" далеко и на них никогда нет времени ни у меня ни у мужа.
В общем - в любом случае, у вас всегда будет мнго работы и с собой и с отношениями, и с окружением. И то о чем вы написали это только лишь начало.

[streletc-art.livejournal.com]

Вот чёто да... я наверное, склонюсь к вашему варианту. Думала-думала, что бы я сделала, читала-читала всех, но ваш вариант мне ближе всего. Никакое ни интеллигентное и понимающие услужливое *умирание", а очень решительный, самостоятельный и независимый шаг. Я приеду. Не, не к тебе, не обольщайся. Сама по себе. Вот так фишка вышла. Ну и на тебя посмотрю, конечно. И бизнес твой интересен. В общем жди! И - ничего не сделаю, посмотрю, какая реакция. Если реакция будет говорящая, паническая, допустим, ой, меня как раз не будет - поездки не будет тоже, наверное.
Но если опять невнятная - я сажусь и еду. И устраиваю маленький спектакль. Например, изображаю именно независимую даму. Никаких встреч, объятий в аэропорту. Вдруг ему местный звонок. Я уже приехала, но у меня пока тут дела, давай думай, когда освободишься - я попробую подстроиться. Внутри для себя решить - я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приехала не к нему, я просто создала себе маленькое приключение. Это придаст необходимую уверенность и создаст шарм истинной независимости, которая всегда волнует мужчину.
Можно смотреть то и дело на часы при встрече, можно иронизировать: ну ты же сильно занят, я тоже сильно занята. Но я могу выкроить время. Для хороших друзей.
Короче, развлекаться можно в своё удовольствие сколько угодно.
Какой выигрыш: ну, во-первых, само приключение. Во-вторых, получение ясности. В третьих - пожить в другом месте, в другой стране. В четвёртых - испытать возможность своих чар. Ну, мы же должны проверять свои чары )) Иначе квалификация потеряется ))
В общем, выключается сердце и включается формат игры. Летучая мышь, 21 век.
Минусы сценария: не любая на это пойдёт. В характере должна быть хорошая доза зажигательности, артистизма и умения закружить голову вторично. Так что совет не для всех. Всякие сомнения насчёт гордости и самоуважения тоже могут помешать каскаду.
Но если сил, азарта и авантюрности достаточно - то вперёд ))

[vozdushnenkaya.livejournal.com]

Многие люди не могут отличить любовь от влюблённость. Тяжелее всегда тому человеку, который чувства сберёг чуть больше и причина даже не в чувствах, а обиде на парнёра, которому не хватило времени или духу сказать честно, что больше ты ему не важен.

[oksanasemenova.livejournal.com]

Если есть желание, то он найдет время пообщаться)

[likpunkt.livejournal.com]

Перестать писать и звонить.
Если для него важны отношения - сам позвонит/напишет.
Если нет, то нет.

[ellewoodss.livejournal.com]

Позвольте ответить на ваши вопросы. быть влюбленным и не общаться неделями - невозможно. Ждать его уже не стоит. Планируйте свою жизнь дальше так, как если бы вы его не знали. У меня тоже есть опыт отношений на расстоянии, тут не обойтись без холодного циничного отношения к ситуации какой бы ни был уровень влюбленности.

[vladaray.livejournal.com]

На мой взгляд не стоит даже пытаться шантажировать закрытием отношений. Мужчина может встрепенуться, и еще на длительное время попытаться захватить автора в плен. И опят мариновать какое-то продолжительное время, подкармливая несбыточной надеждой. Вот ясно же, что отношения завершены, зачем саму себя мучать?

[perminovalife.livejournal.com]

Яна!
Это лучший ваш пост для меня за всю историю чтения этого блога.
Вы ответили на ВСЕ мои вопросы, которые постоянно лезли. Я как будто с лучшим другом поговорила.
Я поняла теперь почему не вышли отношения у меня прошлые. И что не так с настоящими.
Вообщем мне просто очень помог этот пост.
Какая вы хорошая)
Дайте я вас расцелую))

Автору. Все так и есть. Прямо в точности.
Прямо вот до миллиметра.
У меня были в точности такие же отношения.
И я все бросила и приехала.
А потом все распалось из-за недостаточных чувств с его стороны. Он с самого начала тлел, а когда появилось расстояние и вовсе потух. Такие вот дела.
Просто забудьте.
Время лечит. (Банально, но так)

[prov0kator.livejournal.com]

О у меня была любовь на расстоянии, это так романтично! Добавил вас в друзья!