Зачем регулярно защищаться от эмоциональных ударов

[miumau]

Это письмо лежит у меня почти месяц - я просто была настолько занята рисовательной работой, что не находила времени писать "вопросы-ответы". Однако я, впечатлившись именно этим письмом, уже успела провести весьма интересный опрос!
Вот: http://miumau.livejournal.com/1668648.html

А теперь письмо:

Яна, здравствуйте!

Пожалуйста, не публикуйте мой ник/имя. Я хочу спросить о том, как защищаться от эмоциональных ударов, которые наносит мне мой молодой человек. Возможно, вы сможете мне посоветовать, как укрепить эти слабые эмоциональные места, как перестать ожидать от человека того, что он дать не в состоянии, как не реагировать эмоционально на прицельные удары (есть же наверняка техники как этому учиться!), как парировать его атаки. Любая подсказка для меня очень ценна! Пока я не поняла что к чему, я год провела в легкой депрессии, у меня не было сил ни на что, кроме работы. Я болела 3 месяца за год простудой, если сложить, у меня появились проблемы с желудком, которые проявляются именно после того, как он меня обидит. Меня эти отношения буквально разрушают, и только недавно поняла в чем дело, я смогла справляться на базовом уровне, не болеть. Мне очень нужно научиться не реагировать...




Давайте я немножечко набросаю портреты действущих лиц. Он старше меня на 6 лет. Я человек очень эмоциональный, но при этом рассудительный – со мной можно обсуждать вещи, меня можно критиковать, если в критике нет подоплеки эмоциональной атаки. Мне можно сказать, что в такой-то вещи я выгляжу толстой, что стал задумываться о целесообразности наших отношений итд, если все это сказано без негативных эмоций, ровным тоном, все можно обсудить. Я очень люблю, чтобы определенные вещи были по-моему, могу быть очень настойчивой и надоедливой, если этого не получается. Могу головой об стенку биться, пока не прошибу, могу годами ждать. Этот набор обычно строго ограничен, и ко всему остальному я отношусь/принимаю спокойно. Я очень долго держу эмоции, обижаюсь. Но если ко мне прийти и от чистого сердца извиниться, я могу простить практически все. Мне нужно только видеть, что человеку правда жаль. Я плохо реагирую на скандалы и крики, мне это очень тяжело, обиду несу в себе долго, даже если извиниться сразу. Тут мне нужен день на остыть. Мой бывший правда это быстро решал тем, что смешил меня и сбивал с грустного настроя. Я – интроверт с небольшой примесью экстраверта.

Мой молодой человек – чистый кристальный экстраверт. Он похож на меня тем, что любит добиваться своего, но у него это во всем. Только он при этом использует кучу нечестных приемов и совершенно отказывается искать консенсус. Вот начисто. Зато он под плохое настроение любит устроить скандал, заставить меня плакать. Делает это очевидо специально. Как-то он даже признал, что произнес определенную фразу именно с целью сделать мне больно. Я пыталась не раз сохранять спокойствие. Тогда он отходит ненадолго и делает следующий заход, пока не добьется своего. Вчера ему понадобилось 4 раза! Я очень старалась не поддаться, но он хорошо знает где мне больно. Тогда его плохое настроение сразу пропадает и он радостно идет ко мне и говорит, ну у нас все в порядке да? Поругались и хватит. И пытается меня обнять.

Обычно схема такая.

1) У него плохое настроение, и он делает гадость чтобы меня завести. Например, зайдет в дом в ботинках, будет всячески выражать нетерпение и недовольство моими дествиями (увы, я реагирую), будет демонстативно бросать мои вещи (я страшно это не люблю), может на мою просьбу сказать нет, развернуться и уйти (так было, когда я попросила обсудить количество гостей в доме) итд.

2) Следующая фаза за мной. Если я спокойно укажу ему на неправомерность поступка (почему ты зашел в дом в ботинках, мы же договорились так не делать?), сначала игнорирует вообще, словно я ничего не сказала. Или реакция: ну и что? Когда я повторяю несколько раз, начинает на повышенных тонах мне говорить, какого черта ты ноешь?? Если я отвечаю на это что я не ною, а пытаюсь указать ему на неправильное поведение (но уже отвечаю эмоционально, увы), переходим у пункту 3. Если я разворачиваюсь и перестаю с ним общаться (не молчу, но отвечаю ровно и холодно), спрашивает, почему ты обиделась? Я что-то сделал не так? И широко раскрывает голубые глазки. Если я отказываюсь, начинает упрашивать, указывает как он морально страдает, не зная причины.

3) Когда я объясняю, что не так (стараюсь спокойно), он начинает меня агрессивно обвинять. В текущем положении вещей (из-за чего он поступил как поступил, я его спровоцировала/неадекватно отреагировала), в прошлых проблемах. Он перевирает мои слова, выдергивает из контекста, группирует так, чтобы я выглядила плохо. Мои ответы на это игрнорируются, если их нельзя опять переврать так, чтобы повернуть против меня. Факты тоже игнорируются. Например, вчера обвинил в том, что я не пошла на день рождения его друга. При этом проигрнорировалось, что в этот день я рано утром улетала, и билеты были куплены ДО того как нас пригласили. Вот ровно то же происходит и с моими словами. Мне приходится держать в голове миллион мелочей, чтобы ловить его на обмане. А он и бровью не ведет, когда ловлю, не стыдно! Однако, я же не могу физически не могу все такие мелочи держать в голове. И не хочу.

Такое нечестное поведение меня, признаться, тоже сильно заводит. Я расстраиваюсь, становлюсь нерациональной и в ответ критикую те его стороны, которые меня задевают. Но честно, он сам не раз признавал правоту моих обвинений. Думаю, это конечно же неприятно, и я могу резко формулировать. Но я никогда не делаю нечестных выпадов.

4) В удобный момент произносится ловко сформулированная фраза или в общем разговор уходит в стороны болезненные или важные-сложные для меня. Или задевает мою гордость, увы это видимо легкая мишень. Он очень быстро адаптируется, слушает меня чтобы понять как на меня воздействовать. Например, раньше в его лексиконе эмоциональной составляющей не было, кроме как – ты меня раздражаешь тем-то и тем-то (ноешь, медленно ходишь итд), я разозлился и неудержался, мне не нравится то-то и то-то. Когда он понял как для меня важна эмоциональная составляющая, забота и переживание за близкого человека, стал мне выдавать фразы типа: “Я был так расстроен твоим поведениемм, что не смог порадоваться (далее называется важное событие)”, я к тебе строг потому что эмоционально вовлечен итд. Строгостью он называет полное отсутствие моральной поддержки когда я что-то в другом месте сделала не так и пришла пожаловаться. Например недавний случай, протупила с организацией, пострадала от этого только я сама, работа все равно сделана. Его реакцией будет – сказать мне что я сама виновата, а потом использовать этот момент чтобы надавить на меня, укорить. Причем недавно в очень похожей ситуации оказался общий знакомый, он был полностью им оправдан, более того мой молодой человек провел пол-выходного чтобы ему помочь разгрести ситуацию. Мне такой помощи, конечно, не предлагалось. Но я опять отвлеклась на свои эмоции..

Вот наши взаимные обвинения:

1) Он: я не могу спонтанно не спрашивая тебя никого пригласить (это я выбила с боем. Ну как так, жить вместе и не советоваться в таком важном деле?), я не могу пригласить людей столько, сколько хочу (это правда, но 6 гостей за прошлые 5 месяцев, большинство ночевали по неделе. И это не считая тех, кто приглашен просто на обед или ужин), ты не выполняешь того, что тебя прошу (не приносишь 2 упаковки пива по 6 бутылок каждая из магазина, не убираешь свой кухонный комбайн которым пользуешься по 2 раза на день и тебе удобного его держать на кухонном столе итд).

2) Я: Не поддерживаешь меня морально, не проводишь со мной времени совсем (все на посиделки с друзьями и на работу), скандалишь и нечестно себя ведешь во время скандалов, не поддерживаешь чистоту.

И да, в его семье не раз с удовольствием обсуждалось при мне, какой его отец мастер скидывать вину на окружающих. Вплоть до того, что он проливает соус за общим столом, а виновата мама, тк не так поставила соусницу. И он и его сын таким поведением гордятся. Отец если в плохом настроении будет пытаться раздражать мать, примерно как мой молодой человек меня. Но она на это ничего не отвечает вообще. Молчит. После нескольких попыток тот сдается... Но я не уверена что я могу так... И даже если бы я смогла, я буду чувствовать себя несчастной еще несколько дней.

На этом пожалуй все. Пожалуйста, не советуйте нам расстаться. Честно скажу, я пока не готова. Между скандалами у нас есть затишье, во время которого все кажется таким хорошим) И да, он очень обаятельный и умный, умеет рассмешить и душа любой компании. Как бы я на него не злилась, чувства у меня к нему есть.
Извиняюсь, что я так много написала.

***

Здравствуйте!

Как я уже написала в том самом посте (на который ссылка выше) - если говорить о конкретных нападках, то на каждую можно найти ответ. Если вы сами не можете найти ответ, то вам помогут друзья, читатели вот тут сейчас наверняка насоветуют, и можно почитать всякие книжки по психологии, где разбираются похожие примеры, и есть подходящие ответы. Однако. у меня тут назревает совсем другой вопрос.

Первый вопрос, конечно, зачем вам такие отношения. Я, более того, знаю ответ на этот вопрос - уж сколько тут было постов на тему "Почему она/он это терпит" - ответы приводятся всегда одни и те же. каждый человек в каждых отношениях отрабатывает какие-то свои травмы и проблемы. Влезает в них (даже токсичные и неудовлетворительные) на основании собственных каких-то комплексов и опыта, и выйти не могут, из-за каких-то страхов (остаться одной, что никому другому буду не нужна) либо бредовых идей и чувства вины ("я же ему сказала что люблю - а как теперь от этого отказаться" или "Он же в душе хороший человек - может быть у него просто фаза такая, и скоро все станет лучше?")

Факт, что всякий видящий эту историю со стороны, спросит - а зачем вообще нужны такие отношения, от которых одни убытки и столько негативных эмоций
Мы-то, невовлеченные эмоцуионально, прекрасно понимаем, что все мы (и вы тоже) можем иметь прекрасную жизнь сами. Обустраивать ее, как хотим, так, чтобы жизнь нас радовала, и чтобы наш дом был нашей крепостью, и хотя бы там никто нас не дергал, "стены помогали", и там мы набирались сил и вдохновения на каждый день. А там уже, когда сам живешь и тебе хорошо, люди еще находят себе отношения - чтобы от них стало еще лучше! Чтобы все, что человек сам себе уже обустроил и нажил, еще обогащалось благодаря тому, что есть любимый человек, с которым интересно и приятно свою жизнь делить.
В идеале это как-то так. А когда отношения все, что есть, только тянут на дно и портят, т.е. жизнь со всех сторон ухудшают, становится очень непонятно, зачем еще так тяжело и многогранно работать над тем, чтобы со всеми этими ударами работать. отвечать. укрываться. Это неправильно!

Это как, представьте себе, лежит человек на дороге, по нему машины ездят, и ломают ему руки ноги, а он лежит там, плачет. Но при этом конструктивно и заинтересованно обсуждает со всем жж, каких бы ему раздобыть приспособлений, или как научиться группироваться или уворачиваться, чтобы не так больно было. А у всех вопрос - зачем он там вообще лежит?

***

Но давайте даже оставим в стороне вопрос "зачем это терпеть". у меня есть еще одна плохая новость.

Дело в том, что, если человек такое делает осознанно и регулярно, значит у него у самого есть какие-то проблемы, которые он уже привык вот таким способом компенсировать на другом. Что там у него за проблемы - даже не очень интересно обсуждать. У кого-то комплексы, он считает себя несостоявшимся человеком, кого-то партнер по каким-то причинам раздражает. У кого-то просто такая неправильная картина мира, что хочется регулярно устраивать какие-то очень разрушительные страсти, потому это дает человеку ощущение, что "жизнь бурлит". Про этот "спорт" я вот тут уже писала: http://miumau.livejournal.com/616051.html

Факт, что в таком случае не мопогает найти хорошие "блоки" от ударов.
Потому что цель обидчика заключается именно в том, чтобы ранить! Если жертва найдет какой-то способ не расплакаться, то обидчик в следующий раз будет искать способы его таки "пробить". А кто ищет, тот находит. И такие вот вещи обычно развиваются. пока не становятся либо абсурдными, либо опасными.

В какой-то момент вы увидите перед собой человека, который просто несет такой бред, пытаясь вас пробить, что вы не сможете больше принимать его всерьез. Обычно, увидев такой детский сад, партнер действительно поворачивается и уходит, потому что у него ощущение, что он видит перед собой капризного трехлетнего ребенка. С этим просто невозможно серьезно работать! Невозможно себя уговорить на серьезные разборы каких-то якобы проблем, когда перед вам взрослый человек стоит, и как трехлетний ребенок, несет полный бред, и топает ножкой. Это смешно. К такому партнеру в какой-то момент резко пропадет уважение, и его станет невозможно принимать его всерьез. Собственно, на этом месте решения пробелм уже искат ьне нужно.

Однако именно эта ситуация часто перерастает в опасную.

Когда человек так сильно-пресильно хочет таки внимания, хочет довести, а его жертва не доводится - он может начать пробовать вещи, коотрые игнорировать нельзя! В посте про "расшатывание устоев" написано, что тут в ход идет "тяжелая артиллерия": серьезный шантаж чем-то по-настоящему страшным. Причем этим страшным грозят-грозят, но конечно не выполняют. После скольких-то витков жертва просто внутренне подготовится и скажет: "Хорошо, давай, делай, вот прямо сейчас - я готова вынести все последствия, просто чтобы этот виток вот сейчас был последним. Тут видно, что жертву дожали - человек готов на убийство. самоубийство, развод с судебным разбирательством о детях, заявление в полицию, потерю кучи денег или квартиры, или чем там ему еще грозят - он согласен на обещанный ад, только чтобы ад шантажа закончился. Это тоже поражение для манипулятора, т.к. теперь надо таки действительно совершать ужасное (убить, самоубиться, пойти и таки разводиться, или что там еще было обещано). И (к сожалению) есть шанс, что человек таки пойдет и сделает.

Так же, помимо шантажа, очень популярны в таких ситуациях просто погромы, которые трудно игнорировать. Такое было у меня: если не реагируешь на больные, и очень больные, и очень-очень-очень злые замечания, человек берет и швыряет об стену... ну... что-нибудь большое и дорогое, что разлетится на куски с большим грохотом. или, как вариант, большой сосуд с какой-то очень душистой и жирной косметикой (такое было у меня) - жилище медленно напонляется запахом, и становится ясно, что жирной пахучей субстанцией от взрыва залито все - стены до потолка, вся мебель, техника, все-все в радиусе 3 или 4 метров. Это очень большая уборка на полдня, ит не делать ее нельзя. И тебе как бы показывают, что если в следующий раз будешь такой бесчувственной, и на слова реагировать не будешь - будет еще такое разрушение.
И что?

Кстати, от бросаний мебелью и всякими предметами до физического насилия по отношению к самому человеку - один шаг. А дальше - ну точно уже конец.


Поэтому я бы не стала искать способов увильнуть или справиться с ударами, которые мне систематически наносит спутник жизни.

Я бы ему сказала, что "Ты меня регулярно доводишь. Я не знаю, почему и за что, но это явно - какой-то важный для тебя ритуал, но мне от этого плохо. Поэтому я не хочу, чтобы ты такое со мной дальше делал. Либо ты находишь себе другой выход для своих нерешенных проблем, либо я от тебя уйду!"
И все.
И уйти, если не найдет.

Comments

[reader1046.livejournal.com]

Девушка, вы ни в чем не виноваты! Вот книжка, в которой описаны такие же ситуации как у вас: Ланди Банкрофт "Зачем он это делает?"
http://lib.aldebaran.ru/author/byenkroft_landi/byenkroft_landi_muzhyatirany_kak_ostanovit_muzhskuyu_zhestokost/byenkroft_landi_muzhyatirany_kak_ostanovit_muzhskuyu_zhestokost__0.html

[lndian-summer.livejournal.com]

Я хотела дать линк на эту книгу, пошла её искать в гугле и нашла ваш комментарий :)

Присоединяюсь.
Эта книга мне помогла в похожих ужасных отношениях.
Очень надеюсь, что поможет и автору.

[anna-and.livejournal.com]

Мне кажется, вам нужно почитать про созависимость. Я, в свое время, много, что поняла в своих отношениях и , признаюсь, было не легко признать многие вещи, но с этого момента у меня началась настоящая работа над собой и и стало легче.
“Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить..."

Excerpt From: “ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ.” “Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж.”

[1enchik.livejournal.com]

+1

[decorumba.livejournal.com]

> Пожалуйста, не советуйте нам расстаться. Честно скажу, я пока не готова. Между скандалами у нас есть затишье, во время которого все кажется таким хорошим.

Ключевое слово здесь - "кажется".

[nivus.livejournal.com]

Да. Мне например кажется, что надо выгнать этого "молодого человека" в шею.

[fj990.livejournal.com]

Совет мне показался очень правильным. И я бы все-таки подумала о том, чтобы "линять". Просто подготовиться и морально и физически к отступлению.
Знать, что можно переночевать в гостинице/у мамы/сетры/подруги. Знать, что есть свободные деньги на съем квартиры.

И вот вопрос. Я, например, во гневе всегда швыряю вещи. Просто на пол. Мне так проще справится с гневом. Разве у всех это переходит в бытовое насилие?

[1enchik.livejournal.com]

Свои вещи или чужие? Это большая разница.

[fyu-fyu.livejournal.com]

Единственная подсказка: послать на фиг и завести другого.

[carex.livejournal.com]

Только между тем и тем походить к аналитику, чтобы не завести еще одного такого же.

[lotta-swer.livejournal.com]

О у меня похожее было. Только я все время раздражала, частенько выбешивал и сам говорил что ему это нравится делать.
Расстались не так давно. Тяжко очень, если учесть, что я готова была решать проблему. Но селяви.
Ничо, дальше будет лучше.

[ihelen.livejournal.com]

За каким чортом из многих тысяч встречаемых мужчин нужно налаживать отношения именно с тем, про которого уже точно известно, что он мудак?

[1enchik.livejournal.com]

Некоторым важна в жизни определенность ;)

[yarijik.livejournal.com]

С одной стороны мне искренне жаль девушку. С другой стороны - если человек позволяет другому так к себе относиться, может он нуждается в таком отношении?

По моим понятиям любые отношения должны приносит удовольствие людям, состоящим в партнерстве. И не важно, какого это удовольствие - отрицательное или положительное. Если один кайфует а другой страдает - надо менять. Иначе все может очень плохо закончится. Ведь действительно, сначала ботинок летит в стену, а потом в вас.

Успехов вам и счастья!

[alisa2014.livejournal.com]

Девушка очень эмоциональная. Либо ей стоит научиться молчать, как будущая свекровь (метод свекрови очевидно работает много лет) и не принимать близко к сердцу, либо не тратить свое здоровье на этого человека и расставаться. Меня очень насторожила информация о проблемах с желудком и затяжных простудах. Я похожие проблемы предупреждаю приемами транквила в период стрессов, который продают только по рецепту врача . Девушке однозначно надо обратиться к врачу. Может, выпишут персен и ей станет вообще пофигу как свекрови)))$

[alenaroo.livejournal.com]

И зачем оставаться в отношениях, которые можно выносить только в том случае, если притупляешь все чувства лекарствами?

[nika-vtornik.livejournal.com]

да, при всем том, что вы сейчас эмоционально в этом и самым важным вам кажется найти ответ на вопрос "как?", правильный вопрос "зачем????????"
попробуйте представить, что вам 80 лет и вы вспоминаете эти годы своей жизни. что вы в них увидите? если вам понравится эта история, как потенциальный рассказ для внуков о молодости их бабушки, - что ж, дерзайте, ищите способы защиты, выходы.
а со стороны кажется, что вы молоды, что у вас все впереди - и рядом с вами должен быть совсем другой человек.
в любом случае, удачи!

[vsegda-nata.livejournal.com]

я думаю что все сталкивались с ситуацией когда два абсолютно нормальных и адекватных человека друг с другом не уживаются... даже при большом желании... даже при вложенном времени и усилиях в "строительство отношений"

и конечно каждая из сторон по своему права, но почему то это никак не добавляет обоим счастья


лет восемь назад столкнулась с такой "наукой" соционикой
http://www.socionik-light.com/

и моя жизнь стала гораздо проще и понятнее)) не сразу, и не все уж так ей объясняется... но при желании найти объяснение можно))) и непонятки волшебно превращаются в информационный метаболизм...

и бывших удобно затипить в конфликтеров и заказчиков...
а будущих или любимых в дуалов)))

ну и свои недостатки легче оправдать)))

[xtcnm.livejournal.com]

Выхода из этой ситуации два. Либо, если ты знаешь заранее все реакции человека, не реагировать на это, воспринимая человека таким каков он есть. Ведь заранее просчитав другого, ты всегда вооружен. Поэтому остается только приноровиться, перетерпеть, а в душе посмеяться над ним. И жить дальше. И второй выход развернуться и уйти. Третьего не вижу.

[sandra-dey.livejournal.com]

"Бегите, глупцы..." (с) Право слово, от всего прочитанного аж не по себе. Девушка, а что вы вообще делаете вместе с таким человеком? Не нашла ни слова о том, как он вас любит или ценит. Только полное письмо боли и гнева. Уходите от него, пока не поздно. Иначе в скором времени ваша самооценка начнет страдать. Вы правда думаете, что это - идеал отношений? И лучше вы себе не найдете что ли? Ради чего терпеть всё это? Это прямое унижение и эмоциональный вампиризм, когда человека специально доводят, чтобы вызвать негативные эмоции, а сами питаются этими эмоциями. Им от этого хорошо. Вы правда хотите жить с человеком, который ТАКИМ образом с вами общается? На вашем месте я бы собрала вещи и ушла, потому что научиться блокирывать удары вы никогда не научитесь. Потому что удары будут всё больнее и больнее, как бы вы не научились терпеть, молчат и не реагировать. Зачем вам вечная борьба с собой, с чувством обиды? Неудивительно, что вы так часто болеете. Ни у какого ораганизма не хватит сил так долго сопротивляться эмоциональному терроризму.
Уходите, вам мой совет, спасть в этих отношениях нечего. Отношения должны быть партнерством, дружбой, уважением, любовью. А не полем боя, где одна сторона старается сделать максимально больно другой.

[kolezanka.livejournal.com]

Сюзан Форуард "Эмоциональный шантаж"
Михаил Литвак "Психологическое айкидо".
Желаю Вам наладить свою жизнь!

[brebis-blanche.livejournal.com]

Девушка, убегайте от него поскорее.
Я здесь заметила кое-что из отношений с бывшим мужчиной, после которых мне пришлось переболеть, а потом восстанавливаться.
Лучше не будет - будет только хуже.
Если живете на вашей жилплощади - выгоняйте.
Если на его или снимаете вдвоем - собирайте вещи и улепетывайте.
И да, обязательно проработать эту проблему через умные книжки или психолога.

Вот вам еще для вдохновения:
Кларисса Пинкола Эстес "Бегущая с волками"

[chessplace.livejournal.com]

Справка есть психиатрическая у него или у вас? Или результаты обследования были нейтральные?

В МВД л/с работающий с гражданами каждый год проходят психологические многовопросные психологические тесты. На допуск к контактной работе. Есть такие кого от греха подальше и убирают.

Вопросы хитрые, рассеяны в общем списке, но анализируются и делаются выводы- о потенциальной вредоносности сотрудника, о его возможности потерять уровень адекватности.

Вот такой мед.отвод уже давным - давно назрел с вашим "поставщиком хорошего между ссорами".

Вас п тексту можно было бы отнести к обычному человеку, каких много всюду. Но описанное Вами поведение и реакция - заставляют сомневаться.

[molly-coodle.livejournal.com]

ничего себе письмо!
меня мой бьёт по морде, научите ловчее уворачиваться, а то в свободное от битья время он такой душка.
советовать что либо бесполезно - девушка ещё не дозрела, чтоб порвать с насильником

[margarita-uk.livejournal.com]

+ 100!

[tivollarosse.livejournal.com]

Если автор письма читает комментарии, то очень советую к ним прислушиваться. Не смотря на то что уходить больно и эмоционально тяжело, все же советую Автору Письма это сделать.

Могу сказать что у меня антологичная ситуация сложилась. И сейчас я собираю вещи и деньги, для того что бы уехать от него в другой город и больше ни когда с ним не встречаться.

Могу сказать с уверенностью, что молодой человек не измениться, а учитывая что у вас разница на 6 лет и он старше, как я поняла. То надежды тщетны.
У меня молодой человек - интроверт, а я - экстраверт. Ссоры и скандалы начинаются с его подачи, но виноватой в конфликте всегда остаюсь я. Он знает на что надавить и как воздействовать так как я очень эмоциональная девушка.

Я лично встречалась со своим молодым человеком 10 лет, а живу вот последнии 4 года вместе. И если первые два года я тешила себя мыслью, что у нас все будет хорошо. Мы ссорились, но были и тихии периоды, когда все было хорошо. То вот последнии два года я стараюсь морально защититься от этого человека и могу сказать, что это не просто, это требует уйму моральных и психологических сил. В чем то мне помогли книги Яны Франк, книги по психологии, и одна единственная вещь, это уверенность в том что любящий человек так не поступает с дорогим ему человеком. С этой мыслью мне было очень сложно смириться, в некоторых моментах еще не до конца смирилась.

Я для себя уже все решила. Не смотря на все то время которые мы провели вместе, я не хочу что бы в моей жизни был такой человек и воспитывал моих детей.

[d-or.livejournal.com]

Раз уже есть проблемы со здоровьем - дальше будет только хуже. Я прошла через похожие вещи - простуды, желудок, опухоль (слава Богу доброкачественная,операция и тд)
Задайтесь вопросом, автор: вы готовы к неожиданной тяжелой болезни?
К очень тяжелой болезни? Вам тело уже кричит: я больше так не могу - а вам все кажется. У вас даже нет детей, как ту справедливо заметили, которые такой удобный сдерживающий фактор.

У вас только 1 жизнь, мы не кошки - увы.

[lumiere-dame.livejournal.com]

Письмо – просто вопль боли. Вопль о помощи. И еще в нем надежда, что то ли вы сможете переродиться и стать бесчувственным солдатиком с волшебными нунчаками , от которых будут отлетать любые манипуляции и оскорбления. То ли придет время – и ОН САМ ВСЕ ПОЙМЕТ. Неа. Не поймет. И бесчувственной вы не станете. Вы же – живая. И честная. Вы выполняете договор партнерства – открываете душу и идете на компромисс. Дело в том, что если я честен, то близкому человеку я ВСЕГДА открыт. Эта уязвимость – нормальная часть партнерства, которое вы выполняете. А ваш партнер – нет. Он бесчестен. Он пользуется вашей уязвимостью, ему от этого хорошо, и ему плевать на вас. Он – хищник. И это первая проблема.

Вторая проблема состоит в том, что в состоянии абьюза и постоянной травли вы никогда не отрастите себе нужных навыков защиты (которые в жизни вообще-то не помешают). Такие навыки выращиваются в НАДЕЖНОМ убежище, с надежным партнером. На которого можно опереться, кому можно поплакаться и с кем утешиться. А здесь никого кроме вашего насильника нет. Он вам не друг. Он ваш враг, и он всегда рядом. Ресурс ваш съедается чуть более, чем полностью, а поскольку цель свою он уже достиг – он уже присосался к вам, то нападки будут все изощреннее, а вам будет становиться все хуже и хуже. Вы никогда не сможете переиграть насильника. Насильника можно либо связать и долго-долго учить уму-разуму (на это нужны несредние силы и здоровье), либо бросать, причем лучше пораньше, а то вероятность физической расправы и мести вырастает пропорционально потерянному времени.

Поймите, невозможно предложить какой-то иной вариант, кроме ухода или многолетнего перевоспитания насильника в условиях близких к тюремным, да и то с неизвестным результатом. Ну нет этого волшебного варианта. Есть только эти два варианта. Просто взвесьте все, выберите подходящий вам по силам и осуществляйте его. У вас просто нет выхода, решать проблему нужно, а само все никогда не исправится.

[sinehand.livejournal.com]

Очень хороший комментарий, полностью с вами соглашусь.

[veverka.livejournal.com]

Мне кажется, все немного сгустили краски. Подобные ситуации, как в письме, в описании видятся ужасными, но в контексте могут совсем такими не быть. Чтобы добавить немного позитива, скажу, что у меня с мужем была похожая ситуация — с постоянными придирками и конфликтами, и мы всё это преодолели.
Во-первых, если человек вам действительно дорог, то спросите себя, всё ли вы сделали для того, чтобы быть счастливыми. Например, нельзя ли где-то ещё пойти на уступки? И пусть будет несправедливо, что вы на них идете, а ваша половина - нет, и никто вам за это памятник не поставит, всё равно это категория "сделать всё".
Во-вторых, если не можете решить проблемы второй половины, решите свои собственные. Не стоит лезть к молодому человеку в голову и пытаться анализировать. Вот автор письма пытается заставить нас поверить, что её молодой человек тиран и манипулятор, но что, если это не так? Что, если это просто неосознанная подтасовка фактов? Поэтому надо начать с себя. Решить, что мешает жить - например, уволиться с работы, начать высыпаться, заняться спортом или просто тем, чем давно хотели заняться, - вот прямо сейчас, не откладывая в долгий ящик. Просто продолжать жить вместе, но как бы сконцентрироваться на себе, а не на отношениях. Итог будет положительным в любом случае: вы или обретете гармонию в себе и в отношениях, или обретете гармонию в себе, а отношения отвалятся сами собой. У меня вышел первый вариант. Поэтому ситуация не безнадежна, уверяю автора письма!)

[groonya.livejournal.com]

сложно концентрироваться на себе, когда отношения так ранят и постоянно забирают силы. надо разъехаться тогда как минимум. типа, хотя бы на время. и не общаться.

[as-avgust.livejournal.com]

мне вот что интересно. Допустим, у девушки появилась волшебная палочка и она сделала то, что хочет - перестала реагировать на наезды. Вот вообще. Он в ботинках - она ресницы красит! Он вещами кидаться - она переступает через них. И главное ей правда пофиг, ни один нерв не шевельнется. Допустим!
Что будет делать ее партнер. Его лишили любимой игры. Через него смотрят как сквозь стекло.Он не то что не контролирует ситуацию - он ее даже создать не может!
Думаю - он немедленно начнет искать новую жертву. Он же не может без этого, как его отец.
Девушка, вариантов нет, ей-богу! Это не тот человек!

[kroshka-ke.livejournal.com]

Плюсуюсь, как только жертва перестанет вестись на провокации, отношения скорее всего прекратятся по инициативе этого молодого человека. Побежит себе искать более впечатлительную особу.

[ksenia-artroom.livejournal.com]

Не так давно я поняла, что с нами обращаются так, как мы позволяем.
Ситуации в жизни разные были и со временем я сделала вывод, что нужно приучать человека к тому, что за свои "бзики" он будет наказан. Нельзя просто так терпеть такое отношение, иначе потом становится только хуже.
Пригрозите, что уйдете, если и дальше будет такое продолжаться. Объясните, что Вас не устраивает бесконечная нервотрепка и Вы хотите свою жизнь прожить спокойно и радостно, а не пить корвалол каждый день. И если Вы ему дороги, он пересмотрит свое отношение к Вам. Если все будет продолжаться так и дальше, подумайте нужен ли такой близкий человек, которому плевать на Ваши чувства. Намекните ему, что вряд ли другая женщина будет терпеть его выходки и что с таким подходом к отношениям можно и самому остаться... Это действует.... А еще более действенно, когда человек понимает, что Вы не шутите и действительно можно "допрыгаться".

И еще... Научитесь быть счастливой самостоятельно, не завися от мужчины. Чаще всего они пользуются именно нашей зависимостью, думая, что мы никуда не денемся. Он не должен думать, что если он уйдет, мир для Вас рухнет. Покажите ему, что Вам и без него есть чем заняться, что Вы очень разносторонний человек и можете быть счастливой не зависимо от того рядом он или нет. Выйдите из позиции "жертвы" и заставьте себя уважать. Иначе потом с ситуацией справиться будет еще сложнее. "К нам относятся так, как мы сами к себе относимся..."

[orchidariya.livejournal.com]

наступала на эти грабли в силу веры в Человека.
как показывает практика, иногда этоне может напугать, потому что тот, кто манипулирует, не обидится и не расстроится, если от него уходят, он вдогонку обвинит знатно и продолжит с другими. и делает он это не от того, что ему хорошо, хоть так и кажется, он несчастен внутри..ну ладно, это его дело, конечно.
другое дело, что его хорошо - это высасывать энергию, пусть краткосрочное, но оно у него есть, а у жертвы ничего не остаётся из хорошего.

и полностью подписываюсь под словами "с нами обращаются так, как мы позволяем". маленькая ремарка - и ещё есть люди, которым не показать, как бывает хорошо. им это просто не нужно.

[yunayu.livejournal.com]

Вспомнился один перевод с клиентского языка на человеческий, кажется и к этому случаю подходит. Приведу цитату на память:
"Я сижу в жопе, тут темно, тесно и плохо пахнет. Сделайте мне посветлее и запах получше. Что? Вылезти? Нет, вылезать не хочу"

[tuksa.livejournal.com]

Полностью поддерживаю ответ хозяйки.
Так и есть.
Когда у моего бывшего мужа закончились аргументы, чтоб доводить и провоцировать меня на слезы, он придумал, что застал меня с любовником! (На тот момент нашей дочери был год). Якобы он пришел домой (после двух дней отсутствия, кстати. С БРАТОМ, кстати, пришел). А у меня мужик. Я просто, извините, облезла.
Какой мужик?! Ты о чем?! Мне не веришь, ну спроси Костю, он же был с тобой!
- А Костя тебя покрывает.
Вот так. Дальше было "Вывози вещи, я подаю на развод". И подал, кстати. И слава богу.
Если хочет автор письма этого дождаться - ну, хозяин-барин, конечно. Я лично не вижу, зачем лежать под этим автомобилем.

[lazy-star.livejournal.com]

Роскошно!