"Нерегулярное подкрепление" в действии

[miumau]

Яна, здравствуйте и спасибо за вашу бесценную рубрику! Решила написать вам письмо, в надежде, что ваш ответ или комментарии читателей помогут сдвинуть дело с мертвой точки. В моей голове в первую очередь. Простите, что использую вас и ваш журнал как бесплатную психологическую помощь, но коллективная разум - эта сила, я верю :)




Ситуация такова, что примерно года три назад я была в длительном путешествии в другой стране и в какой-то момент познакомилась там с мужчиной. Он был послушником в местном монастыре и сошлись мы на какие-то общие темы по поводу языка и учений. А потом как-то вот так получилось, что наши отношения перешли совсем в другую плоскость. Ну всем, наверное, понятно в какую - в постель. Потом я уехала в другой город в той же стране, мы постоянно перезванивались, переписывались и позже он приехал ко мне и мы провели вместе оставшееся время (с перерывами) до моего отлета. Он говорил, что хочет все поменять в своей жизни, что вот он понял, что значит семья, оказывается, и все такое прочее. В общем, виза моя закончилась и я улетела. А практически сразу по прилету домой обнаружила, что беременна. Это был шок, конечно, ничего подобного и в планах у меня не было. Само собой, первым делом я позвонила ему, он тоже не ожидал такого поворота событий. Мне было неприятно от его сомнений и страха, но я для себя решила сразу, что буду рожать и даже ни на секунду не допускала мысль об аборте. О чем и сообщила ему. По итогу мы решили, что ему надо приехать ко мне, мы поженимся и будем жить долго и счастливо. Ага, щас. Вот тут и начинается такая мелодрама, что никакие индийские фильмы рядом не стояли. Сначала он не мог приехать, потому что не могу решиться пойти к своему наставнику и все ему рассказать, понимаю, да, ужас ужас, на такое решиться, учитывая, что он живет там с детства и другой жизни, по факту, не знает. Я же в этот момент мучительно соображала, что мне делать, куда метнуться - все мои родные в России, а я живу вообще в третьей стране. Конечно, они переживали за меня, зная всю ситуацию, и звали обратно домой, ну вроде как, как ты там будешь совсем одна в чужой стране. Но это для них чужая страна, а для меня это уже мой дом последние лет пять. В итоге я полетела к ним навестить и заодно сообща посоображать.

Все это время мы все были уверены, что мой мужчина уже практически закончил все свои непонятки с документами и загранпаспортами и уже готовы были делать для него приглашение. Я была месяце на пятом, наверное. И вот когда на мой прямой вопрос, какого черта, давай высылай уже скан своего паспорта для приглашения, он признался, что он его так и не сделал, случился полный крах. Весь карточный домик рухнул в одну секунду. То есть все это время, он врал, что уже все сделал, что вот уже вот-вот он прилетит и все такое. Я была в шоке, в ахтунге, не знаю в чем еще. Да еще и перемена места действовала как-то угнетающе - все уже такое не родное, мрачное и сырое. В общем, я улетела обратно в свою третью страну, одна, в никуда, ни к кому, зато домой. Сняла квартиру (папа помог деньгами на первое время плюс собственные сбережения) и решала какие-то там текущие дела - выбрать роддом, купить что-то. В какой-то момент мы возобновили общение, он мне говорил, что ну вот сейчас точно он все решит и прилетит к рождению ребенка. Надо ли говорить, что ни к какому рождению он не прилетел? Была рассказана очередная безумная история, почему нет. Хорошо еще, что я была, вообще-то, в нормальном состоянии - никакой паники, никакой нервотрепки, видимо, ситуация мобилизировала меня и я знала, что сейчас могу положиться только на себя, потому психи совершенно ни к чему. Да и не в моем характере истерить. Потому беременность протекала отлично, и ровно в срок без всяких проблем родила девочку.
Потом он говорил, что прилетит к новому году, к следующему лету, к году ребенку... Я не знаю одного - почему я разочаровываюсь в нем, кажется, что до самого дна, проходит какое-то время и я снова начинаю слушать все эти байки? Я даже толком не знаю, ушел он из монастыря, не ушел, где он живет, на что. И я уже не верю ни одному его слову, но поразительно при этом все равно на что-то надеюсь. Что это??

Мы так и живем с дочкой вдвоем в нашей третьей стране, мне 29 сейчас, если это имеет какое-то значение, нашла дистанционную работу, могу заплатить за съемную квартиру и там по минимуму на необходимые нужды. Но я не жалуюсь, нет, ничего такого в этом не вижу - всякие периоды бывают, и безденежье, и когда все налажено на ура. Наладится и тут до хорошего уровня, ничего страшного. Он никогда не помогал и в принципе даже особо и не интересовался, на что мы живем, и как я вообще справляюсь совсем-совсем одна. И самое ужасное, несмотря на все его отношение, я все равно его жду. Где-то там в глубине души, где-то очень далеко, но жду.

А вообще, хотел бы, давно уже прилетел. Справедливости ради надо заметить, что и я-то никуда не лечу. Хотя он звал, ну как звал, спрашивал, мол, а ты не собираешься сюда? Но без каких-либо определенностей - ни жить негде, ни вообще ничего, ни на самолет где денег взять столько, и вообще непонятно, он сам-то ушел из монастыря или все еще там. Мне было важно, чтобы прилетел он, ну вроде как для подтверждения серьезности своих намерений.
Во всей этой ситуации на данный момент меня мучает вот эта вот неопределенность. То есть раньше понятно, я верила, что вот тут наладится или там наладится, еще чуть-чуть и мы воссоединимся. Теперь мне настолько понятно, что этого не произойдет никогда, что даже странно как можно было верить первые разы. Но! При всем при этом я ни с кем не встречаюсь само собой с момента нашего знакомства, ни на кого даже всерьез поглядеть не могу, потому как..нуу..как бы нет у меня такого морального права вроде "при живом-то муже". Глупо это, конечно, какой же он мне муж, партнер, бойфренд, да никто он мне по сути. Отец моего ребенка? Э...ну да, только ребенка он видит пару раз в месяц по скайпу.
На данный момент расклад такой, что я в очередной раз сказала ему, что пора все это прекратить уже, не могу, надоело, не хочу. На что он мне сказал, что ему конечно это все очень тяжело, но он все равно хочет приехать к дочкиному дню рождению ( два года в сентябре), чтобы быть вместе. Мол, ты как хочешь, а я планирую приехать. Ага, ага, слышали, знаем.

Вот уже недели 2 или 3 как мы не общались, но такое уже было и раньше. Что дальше? Снова появится, снова сказка безотвязка? А я-то что? почему не могу твердой рукой заблокировать его в соцсетях и прочих интернетах? Потому что люблю? Потому что он отец ребенка и я хочу нормальную полноценную семью: мама-папа-я? Столько всего наслоилось в отношении него у меня в голове, что я сама уже ничего не пойму. Так и живу - не там и не здесь, то жду, то не жду. Как завершить эту историю, что мешает ее завершить; или все-таки не надо ничего завершать, а верить (во что??) и ждать; а может, хватит жить ожиданиями, а начать хотя бы пытать строить новые отношения. Не могу уже по сотому кругу думать обо всем этом. Надоело и устала. А хочу обниматься и выдохнуть уже.

***

Здравствуйте!

У меня вот был не так давно пост, в котором я описывала тоже ситуацию, где некто надеется и надеется на что-то, в ситуации. где надеяться решительно не на что. Я там тоже восклицала "ну как же так" и "ну почему же это происходит" и "неужели нельзя выйти из этого раньше, чем дойдешь до самого дня и точки невозврата". И читатели много умного написали:
http://miumau.livejournal.com/1630772.html
В том числе дали ссылку на очень полезную статью про "нерегулярное подкрепление", где довольно понятно описано, почему это работает.
http://unkle-fuka.livejournal.com/48643.html

Причины, почему человек в такой ситуации на сто-то надеется, чего он ждет, в чем боится себе признаться, и под чем не хочет подписаться - это мои читатели перечислили просто прекрасно, почитайте комментарии!
Мне очень понравились комментарии про вложения - действительно, чем больше человек в такую ситуацию вложил эмоций, терпения, понимания, денег, тем больше ему страшно и жаль все это бросить. Очень трудно поверить, что все это было зря. И это работает точно так же, как у игрока, который сидит и засовывает деньги в автомат в казино. Он сидит и проигрывает там последние деньги, и не может уйти, потому что он-то знает, что он туда вложил уже столько денег. Его гложет, что по логике любого автомата, когда-то, набравшись денег, он должен что-то более или менее крупное "выплюнуть" - и он, может быть, сдастся, отойдет от него. И через минуту придет другой какой-то дурак с улицы, сунет тула одну монетку, и все ему вывалится. А он столько туда вложил, и все потерял, и только потому, что не дождался. На самом же деле мы все знаем, что выигрывает всегда казино. Там, где еще чудесным образом ничего не подкручено, и "все честно", казино честно-пречестно выдает 60% от того, что туда вошло. (Я в таких заведениях работала, и знаю, как это все устроено.) Т.е. даже если вы там будете дневать и ночевать, и никто вас не обидит и не обманет, и вы будете всегда всовывать в автомат деньги, пока он что-то не выдаст, и так - без конца, вы будете терять и терять деньги, пока не всунете туда все, что у вас было.

Да, иногда действительно кто-то зайдет с улицы, сунет одну монетку и выиграет сотню. Бывает. Но вот им вы уж точно не станете, потому что это - совсем другая история, она в принципе невозможна, когда в эту фигню вкладываешься уже долго, и долго продолжаешь.

И есть миллионы людей, которые умом давно поняли эту математику. Но все еще надеятся каким-то магическим образом стать на минутку тем счастливчиком. Не прини мая того факта, что это никак невозможно - тут "везука" уже не спасет ситуацию и не принесет прибыли, т.к. в предыстории уже вложено в чистый убыток слишком много.

Они тоже, если вообще лечатся, то полным банкротством, запретом на вход в любые такие заведения, и последующей психотерапией. :-)

Однако, с отношениями надежды больше, чем с игровыми автоматами. По крайней мере те люди, которых я видела, все делали это ровно один раз: одного кого-то пождали и понадеялись на что-то 10 лет, во второй раз уже поняли, что ничего не будет - через год. а в третий раз разобрались через 2 недели. И в какой-то момент у таких людей развивается отличное чутье на то, где ни на что надеяться больше не надо, и вкладыватсья больше не надо, а надо бежать скорее оттуда, пока не потрачено еще больше всего - вкладываться во что угодно другое, и для начала - лучше просто на 100% вкладываться в себя.

Чтобы, может быть, было еще проще выйти из такой ситуации досрочно, приведу тут еще одну историю. Эту историю мне недавно тоже писали в "вопрос-ответ", но кончилось тем, что я ее не опубликовала, а вступила в личную переписку с автором, там все было слишком сложно для такой вот пубилкации. Так вот - там автор нарвалась на профессионального альфонса, который теми же методами подкармливал разные надежды, и при этом еще полностью лишил женщину всех накопленных денег, после чего ей стало не на что жить с ребенком. (А до этой истории сбережения были солидными, способными обеспечить им с ребенком долгое спокойное время). Собственно, в данной истории тоже страшное сожаление обо всем произошедшем, плюс непонимание "как же так могло получиться, и как я могла поверить" - но к этому еще прибавляется парализующий ужас. Т.к. действительно тут было нечто материальное, много, с очень большим трудом нажитое, что потеряно. Там будут предприниматсья попытки что-то вернуть, но уже ясно, что вернут только жалкую долю. Так вот - этот материальный аспект весь ужас усугубляет - он становится совершенно реальным. Это такая жуткая потеря, страшная, пугающая. Уже понятно, что там будет дальше. Она это переживет (а куда она денется) как пережили многие другие до нее, ей будет ужасно плохо и страшно, но она как-то соберется и будет жить дальше с ребенком, пока еще раз вся жизнь не наладится. Что она сейчас (осознав ситуацию) думает о том мужчине, легко себе представить. И так же очевидно, что в следующий раз она оооох как подумает, прежде чем попасться на такую "разводку", и кому-то столько всего поверить и доверить.

К чему я привожу вам эту историю? Ваша потеря не так легко измеряется в десятках тысяч долларов, поэтому она для вас более аморфна, и меньше отталкивает и пугает. Но вы попробуйте представить себе, что у вас. на самом деле, точно такая же история, только вы вкладываете в это не деньги, а другие (не менее ценные) ресурсы.

Вот сейчас, глядя на все со стороны, что думает та женщина? Явно - что надо было, заподозрев неладное - бежать, бежать, бежать. Бросать верить враки, надеяться и ждать чего-то хорошего, прекращать все категорически, пока этих денег была еще половина, или треть, или хоть что-то. И она явно жалеет о каждом шаге, который она сделала в сторону самого дна. Жалеет, что не остановилась за 5 шагов до туда, или за 10, 20, или в шаге от самого начала. Представьте, что, когда вы "очнетесь", вы тоже пожалеете о каждом лишнем дне, который вы прождали у моря погоды, вместо того, чтобы просто жить.

Это не значит, что надо теперь из-за каждого дня убиваться и терзаться! Опять же - проецируйте все на ситуацию с деньгами - что имеет смысл делать? Правильно: как можно быстрее прекращать вкладывать в эту историю дальнейшие ресурсы, и начинать как можно быстрее все исправлять (т.е. судиться за украденные деньги, зарабатывать новые).

И с провалившимися бизнесами так же - вложено столько денег, и пора закрывать, потому что объективно, одним фактом своего существования, разоренный бизнес каждый месяц вгоняет хозяина дальше в долги - на какие-то дополнительные десятки тысяч. А хозяин не может решиться пойти и закрыть его, "потому что столько уже вложено, и вдруг это можно еще спасти". А надо быстро-быстро делать все, чтобы избавиться от дальнейших расходов, заткнуть все дырки, и начать в каком угодно другом месте получать доходы, пока долги не стали космическими.

Вот и вам пора - подать на алименты, прекратить его ждать, и начать всеми силами устраивать своб жизнь, и искать новое счастье.
Желаю вам как можно скорее прийти к этому, желательно не вложив в эту историю больше ничего. Вам хорошо - в отличие от истории с бизнесом. Вы можете "разорвать все контракты" в одну минуту, прекратив все убытки одномоментно! Вам для этого только надо осознать, что это - лучший для вас вариант, а остальные безнадежны и вообще не существуют, взять и сделать, и станет легко и спокойно на душе.

Comments

[kica-c-hvostom.livejournal.com]

я страшно меркантильная и совсем не романтичная. И меня интересует, как будет жить семья, в которой папина профессия - послушник в монастыре, а монастырь при этом в другой стране. Даже если этот человек приедет, то он лишним ярмом повиснет на шее у женщины. Я бы такого врагу не пожелала.

[photolevina.livejournal.com]

+1
Вот он и приехал. И? Что с ним делать? Он сможет быть надежным партнером женщине и отцом ребенку? Уверена, что нет. Даже если он приедет, потом опять испугается и снова уедет

[yaivel.livejournal.com]

Яна молодец,очень правильную вещь написала (о которой автор не думает) - подать на алименты.Мне кажется,он этого и боится,поэтому играет в игру "давай продолжим" )

[sasucons.livejournal.com]

[fiamminna.livejournal.com]

Автор письма уверена что мужчина послушник, тогда вопрос сколько же ему лет было, когда случился роман? Если он в монастыре с детства, в послушниках до старости бы ходить не стал, годам к 19 уже монахом бы стал.
Если бы не ребенок и не реальная жизнь, это была бы история с соблазненным монахом из "Озорных рассказов" :)
По существу, надеяться там не на что.

[maushausblog.livejournal.com]

вот тоже удивило, что парень до сих пор в послушниках ходит...
хотя, возможно, его статус изменился уже - ведь прошло как минимум 3 года (9 мес беременности + 2 года уже ребенку)...автор письма не пишет, как теперь живет парень, в монастыре или нет...

[photolevina.livejournal.com]

Сказать "прощай", подать на алименты, закрыть в соцсетях, начинать жить своей жизнью т смотреть на других мужчин

[isovcryp.livejournal.com]

[s0undkeeper.livejournal.com]

Да, именно так! Да еще если все усугубляется дистанционно-виртуальным общением… которое вообще никого ни к чему не обязывает.

[tsarevochka.livejournal.com]

ну вообще жизнь то в монастыре как бы подсказывает, что человек то оторван от реального мира и жить в нём не способен. И вот она вся его инфантильность в полный рост. При этом он очень хочет быть нормальным человеком, но не может, отсюда и враки

[yaivel.livejournal.com]

нормальный помогал бы материально.А так - мало ли чего этот,извините,козёл,хочет

[sherst-na-mne.livejournal.com]

как только завершите ситуацию, будет бесконечно легко на душе!

[om namo narayanaya (from livejournal.com)]

Наверное, вы правы. В любом случае, тянуть бесконечно это невозможно.

[mariamironova.livejournal.com]

А у него тоже... вложено. В монастырь, в церковь, в его жизнь. И что теперь, всё бросить? эту жизнь где все понятно, регламентирован каждый шаг, где черное это черное а белое это белое? И учиться новому с нуля? и неизвестно получится ли? А ребенок, что ребенок? Бог добрый, присмотрит...

[as-avgust.livejournal.com]

знаете, я вас понимаю. В смысле - действительно нигде не написано, что растить ребенка важнее духовного совершенствования. Это личный выбор каждого и женщина этот выбор вполне уважала. Но у мужчины не хватило мужества сделать этот выбор до конца. Он намерен сидеть на двух стульях - вроде и послушник и отец. Ну вот прям сейчас, все брошу - и сразу отец, ты, главное, жди!
Думаю - такая позиция обесценивает любые вложения. Человек не самоотвержен, а изворотлив

[fyu-fyu.livejournal.com]

Ноги в руки и бежать! Примонастырские товарищи в нормальной жизни не способны ни на что, потому они при монастырях и отираются. И в монахи не ушёл, и в миру жить не начал. Среди моих знакомых есть примеры, один из них когда уже готовую семью с двумя детьми муж утащил в монастырь, в результате сына оттуда забрала его мать, жена с дочкой остались при монастыре, сам попытался стать священником, поругался с епархией, расстригся, прижил еще ребенка с другой женщиной, но там его к ребенку и в семью не допустили, и болтается он как что-то то где-то, а ему уже к 60 годам или уже больше. Вот вам и высокодуховный, чтоб его. И подобных случаев еще несколько, просто там людей меньше было вовлечено, но всюду есть какая-то женщина и общий ребенок. Мужики так и болтаются между небом и землей, а женщины вытаскивают себя и детей самостоятельно.
Да, и на прощание наставнику письмо отписать, дабы вразумил грешного.

[nadja-che.livejournal.com]

Да, у меня тоже такая мысль была: написать в этот монастырь, просто чтобы спросить мнения со стороны наставника. Мол, как там по канонам? Что делать-то?
Однако это ничего не даст, потому что инфантильный мужик в чужой стране станет тем камнем, который окончательно потопит девушку...

[yaivel.livejournal.com]

Лицемер он и атеист,поскольку никакого страха Божьего в нем нет,и заповедь он нарушил на раз...
Тут,мне кажется,вообще НЕ О ЧЕМ говорить.Он сам себя показал во всей красе со всех сторон.
Автор,стряхните наваждение!

[tishina-i-ya.livejournal.com]

какое счастье родить без проблем девочку...мечтаю об этом

[as-avgust.livejournal.com]

Вот самое ужасное будет, если эта прекрасная женщина, соберется с духом, закроет, вычеркнет, заблокирует, вздохнет - а он бац и приедет. А насколько я знаю таких людей - это очень вероятно. Он действительно живет все эти годы не на ее деньги, но на ее чувства! Питается этим ожиданием. Он не откажется от него в один момент, не захочет перестать себя чувствовать хозяином ситуации. Потому - какие алименты с послушника монастыря, о чем вы? на мой взгляд - полная изоляция. думаю, при этом высвободится столько ресурсов, которые раньше сжирало ожидание и надежды, что это сразу отразиться на жизни в целом.

какие алименты с послушника монастыря

[living-in-praha.livejournal.com]

Законодательство разное в разных странах.
Возможно, что либо с монастыря будут брать, либо на работу отправят, либо государство будет оплачивать.

[raikawaraminc.livejournal.com]

За ночь заработать столько )))) http://vk.com/wall-53867579_5126

[mama-vari.livejournal.com]

Я не знаю, что можно посоветовать в такой ситуации, кроме общих моментов и слов поддержки- строить свою жизнь и его не ждать, любить ребенка и радоваться жизни.

Мне самой ссылка на статью про нерегулярное подкрепление оказалась сегодня как никогда кстати.

[motley-spring.livejournal.com]

Оставьте его. Приедет - будете разбираться. Не приедет - и черт с ним, не тратьте себя попусту. Вы - молодая и, думаю, привлекательная женщина, ну и что, что с ребенком. У меня крестная впервые вышла замуж в 42, имея 14-летнюю дочь. Поэтому обратите внимание на других мужчин - и будет у вас семья, мама-папа-дочь, а может еще и приемный ребенок от нового мужа. Оставьте мысленно этого монаха. Начните встречаться с другим. А если монах в ближайшее время явится - вы всегда сможете сказать своей новой пассии, мол, бывший вернулся, а у нас ребенок, так что извини. Или наоборот, отправить монаха в свой монастырь, если новый парень окажется принцем. Не жалейте вычеркивать лишних людей из жизни! удачи вам)

[estampa.livejournal.com]

Автор письма, вы молодец! Потому что, судя по письму, не унываете, и не думаете, и мне вот очень импонирует эта ваша уверенность в том, что прорветесь, всякие времена бывают. Удачи вам. А касательно нормальной семьи : думаю, когда у ребенка есть такая самостоятельная мама, которая решилась жить в *третьей * стране, одна, и при этом не причитает о том, что как же я тут, бедная, с дитем справлюсь, да и не выбрасывает тонну негатива в адрес отца, как бы он себя не вел, - это куда как нормальнее, чем классическое мама папа я, но когда у мамы и папы сплошь ссоры, недопонимания, напряжение в общении, и тд
Да и, на самом деле, может, вам еще случится встретить замечательного мужа и отца девочке.

[lndian-summer.livejournal.com]

+1

автору письма:

[living-in-praha.livejournal.com]

Напишите письмо в монастырь + найдите возможность подать на алименты (не из за старха ли такого развития событий отец девочки не присылает сканы документов?).
Вам ребенка поднимать. Это сейчас вы ее одной баночкой йогурта на завтрак покормить можете. А потом начнутся кружки и учеба, с какой стати тянуть это на себе, если отец дочки вас завтраками кормил и сообщил, что хочет семью?

Вся переписка, где он это утверждает, сохранена, ведь так?
Позвоните ему еще и запишите разговор, где напомните об обещаниях - сделайте так, чтобы он ответил на ваши вопросы по существу - что да, действительно обещал и тогда, и в другой раз, и в третий.
Вам это все понадобится.

Сосредоточтесь на логистике сейчас, на аналитике - она чувства в порядок приводит.

Re: автору письма:

[om namo narayanaya (from livejournal.com)]

Ну я же не потому решила ребенка рожать, что он меня завтраками кормил про семью и все такое. Я с самого начала знала, что в любом случае буду рожать, вне зависимости от того, вместе мы будем или нет. Это было мое решение и под мою ответственность и не собираюсь я с него ничего требовать, алименты, или еще чего. Может, это и не правильно, но это будет намного больший для меня удар сейчас выяснять про алименты, выискивать его только ради этого, заварить всю эту кашу. Ужасно, унизительно и ужасно.

Я просто хочу избавиться от сомнений, надежд и начать новую страницу. Без ожиданий, когда же он приедет.

[daniel kislyuk (from livejournal.com)]

Оффтопик: навигатор по вашему блогу не видно ни под хромом, ни под эксплорером =(

[maushausblog.livejournal.com]

если этот парень был послушником в монастыре, он за это время (три года) ведь должен был либо принять сан, либо уйти из монастыря? разве нет?
у него в этом плане хотя бы что-то определилось в жизни? или он и там мечется и не знает, что ему по жизни делать?

в любом случае, автору поста желаю сил побольше, чтобы эта ситуация наконец-то разрешилась... счастья и здоровья Вам и Вашей дочери!:)

[om namo narayanaya (from livejournal.com)]

Он уже монах. Я уже написала ниже в комментариях, что ввела всех в заблужение словом "послушник". Просто я совершенно не разбираюсь в церковных иерархиях, потому для меня послушник значило "тот, кто живет при монастыре".

И спасибо вам за пожелания.

[divinedrink.livejournal.com]

в этой истории обе стороны хороши : женщина, все решившая сама за себя и за "того парня" и теперь ждущая каких-то шагов от отца ребенка, ее половой партнер, нерешительный и безвольный, как оказалось...нефиг детей заводить от первых встречных, а потом жалиться : ах, он не такой, как я намечтала... нефиг без презерватива сношаться, если не хочешь по большому счету ничего менять в своей жизни...

[kotjara.livejournal.com]

судя по описанию, мужчина целиком подходит под тип «халявщика». В данной ситуации это тип человека, который привык, когда основной груз решений и ответственности за них лежит на других. Вместе с этим, такие люди не любят марать свои руки работой, они либо стараются получить «куш» в расчете на удачу, либо на спорадическую недолгую деятельность, позволяющую получить хорошие дивиденды. Основная философия жизни таких людей — чтобы им все было и им за это ничего не было. Отсутствие каких-либо достижений они с легкостью восполняют красноречием, у них всегда множество прекрасных планов на будущее, а если что не происходит, то всегда в этом мешает кто-то другой.

Поэтому проще забить на отношения с ним и смотреть в будущее. Если этот человек будет пытаться опять появиться в вашей жизни, то лишь ради того, чтобы вас использовать в своих целях и предметом воздействия станет ребенок.

[om namo narayanaya (from livejournal.com)]

Спасибо вам за комментарии. Вижу, что ввела в заблуждение словом "послушник", а он не послушник, он именно монах, просто я не очень разбираюсь в церковных иерархиях, потому для меня послушник = тот, кто живет в монастыре.

Но это все не имеет такого уж большого значения на самом деле.

[pantone347.livejournal.com]

Мужчину от души отругали тут)). Я не думаю, что он намеренно вводил в заблуждение и имел цель просто тянуть время, чтобы не платить алименты. Мне кажется, просто он слабохарактерный, он из тех людей, которые не умеют принимать решения, они ждут, что кто-то все решит за них, каким-то образом сложатся обстоятельства, и ему самому ничего решать не придется. В любом случае это не тот человек, с которым вообще возможно "долго и счастливо".

[sioku.livejournal.com]

Автор, ну вам же к психотерапевту прямая дорога.

[gem-in-i.livejournal.com]

+1

[olga-quetzal.livejournal.com]

Дистанционная работа ограничивает вас в общении, нужно найти хобби, где вы будете общаться с другими людьми, что бы уже наконец заметить, что в этом мире много интересных людей и среди них, много мужчин, общение лучше всего помогает прекратить связывать все свои мечты с одним человеком.
Так же мне как-то помогло решение радоваться здесь и сейчас настолько насколько получается, я понимала, что невзаимное чувство и дальше мне будет мешать, но это не повод терять возможную радость, а оказалось, что ее возможно больше, чем я надеялась.

[everyel.livejournal.com]

"Отпустить" человека помогает написать письмо. О том как это сделать написано, очень хорошо, тут: http://juliazinovieva.ru/blogfprob/130-kak-otpustit-svoe-proshloe.html