Мне всех жалко - как всем помочь?

[miumau]

Здравствуйте, Яна!

Не думала, что настанет время, когда мне понадобится писать в рубрику "вопрос-ответ" в интернете. Но так уж сложилось, что посоветоваться совсем не с кем. А вы кажется со многим уже сталкивались в жизни и многое слышали от людей. Так что спрошу совета у вас. Буду благодарна за помощь и анонимность.



История такая долгая и запутанная, что даже и не знаю с чего начать. В моей семье 4 человека. Папа -военный на пенсии; суровый дядька, который любит покричать, если что не так. Судьба у него сложилась не сладко, он очень умный и начитанный, но всю жизнь проработал на ненавистной работе - просто не умел себя "продать". Из-за этого злой характер у него и мы выросли в страхе перед ним. Хотя меня он любил, уделял мне время в отличии от сестры. Мама - хозяйствнная женщина, но человек очень зависящий от мнения окружающих (сколько помню -что люди-то подумают!; а вот у Кати/Васи дети-то чего добились). Сестра - жутко сложный склочный человек (иногда думаю что и с головой у нее не в порядке), со своими заморочками в хозяйстве (вроде 5 минутного отмывания одной тарелки). У нее было тяжелое детство (родители были совсем бедные в ее детстве) и она часто болела и почти все детство провела в больницах.
Мои родители живут в Омске. С ними же живет моя старшая сестра со своим сыном, в этом году она развелась с мужем. Она не работала все время, что была замужем. Я слышала от родителей, что она не готовила, не убиралась, складировала грязные вещи. Это длилось 6 лет. Сестра говорила мне, что это все из-за того, что муж ее бил и родители сами ее ругали и не поддерживали. Хотя мама отдавала ей всю свою пенсию и все время возила ей покушать, дачные соленья, стирала вещи. После развода ей сняли квартиру, но она не устраивалась на работу и родители отказались дальше оплачивать жилье. Правда в этом месяце она наконец таки устроилась продавцом в магазин. Мама не работает, так как ухаживала 3 года за престарелыми родителями (месяц жила в городе у родителей, месяц в Омске). В этом году ее родители умерли один за другим. Мама тяжело это переживает (она очень любила отца). Я 3 года назад уехала в Петербург на ПМЖ. Работаю и веду самостоятельную жизнь, родители присылают деньги только на праздники. Приезжаю к ним погостить каждый год, созваниваюсь почти каждый день. Я всегда знала, что отношения в семье сложные. Родители по телефону жалуются на сестру, что она бездельничает и неряшливая, растрачивает деньги на ерунду. От сестры я слышала, что отец орет на нее, а мать попрекает, тем, что она не хозяйственная и припоминает неудачный брак. Мне казалось, что это все далеко от меня, пока молодой человек не сделал замечание "ты плачешь каждый раз, как поговоришь с ними. что с твоей семьей". Обдумала, что и правда получается трепка нервов. И я стала пресекать все эти жалобы телефонные. Вот приехала навестить их в этом году с надеждой, что мы будем ходить всей семьей в кино, гулять, на дачу. Побудем немного нормальной единой семьей. Но то, что обрушилось на меня в этот приезд, полностью подкосило меня. Из 10 дней, что я находилась там, не плакала и нормально спала всего 1 день. Первый выстрел - мама со слезами на глазах рассказывает, что у папы 3 года роман с его старой школьной любовью и что он сказал, что уйдет, как только я уеду. Второй- сестра каждый день цапаются с матерью по различным поводам. Мать говорит, что сестра тратит деньги на ерунду, неправильно кормит ребенка, не стирает вещи. Сестра обвиняет ее, что она ничем не помогла, сама неряха и "вообще на свою жизнь посмотри". Третий - Папа говорит, что сестра сказала ему, что он никто. В тоже время сестра говорит, что это Отец на нее орал и говорил, что она ничего не добилась в своем возрасте и ничего не умеет. Дальше больше -такие ситуации происходили каждый день! Склоки, новые подробности этого романа, мамины слезы. Однажды ночью Папа меня разбудил со словами "Мама написала плохую и странную смс, я еду за ней на дачу" (она уехала на дачу с ночевой после страшной ссоры с сестрой). Я думала у меня инсульт будет по-пути на эту дачу, сколько я всего себе вообоазила в этот момент. Там мы нашли плачущую Маму. Она говорила, что в чем она виновата, что сделала не так. Папа в этот момент ее так обнимал и даже сам плакал (не верится, что у него мог быть какой-то роман, еще и 3 года). Много-много всего такого.
А я это все слушаю и не верю, что это они - моя семья. Я не знаю, кому верить. Кто из них говорит правду? Мне жаль Маму от того, что она плачет столько. Не могу поверить, что Папа могу так поступить. Не знаю спятила ли сестра или родители преувеличивают. Жаль Папу, у него и так тяжелая жизнь еще и сестра выводит. Я ведь люблю их всех и то, что происходит, просто убивает меня. Я беспрестанно рыдаю от бессилия. Не знаю, чем помочь, что посоветовать. Я постоянно живу в страхе, что сестра доканает родителей, что Мама останется одна, что Папа от нервов сляжет. Этот страх меня просто парализует. Как им помочь? Что сделать? Как научится спокойно реагировать на это? Без слез и дипрессий?

Простите за такой несвязный рассказ. Каждый раз при мысле об этой ситуации нервы лопаются и в слезы. Собрала в кучу, как сумела.

Спасибо.

***

Здравствуйте!

Я не психолог, я с этого начинаю чуть ли не каждый "вопрос-ответ2, чтобы напомнить всем читателям и писателям, что я тут совершенно не претендую на то, чтобы знать правильный ответ. Но даже я, прочитавшая всего пару каких-то книжек по "диванной психологии" вижу в этом хороводе кучу несчастных и созависимых людей, которые все друг другом манипулируют, играют в игры власти и боятся - одновременно.

И это всегда так описывается как "классика жанра" - в таком кругу, где все пытаюстя всеми манипулировать, действительно многие врут, сознательно или несознательно, и часто в первую очередь врут себе. там все лезут в жизнь друг друга, как бы помогают. при этом одновременно отталкивают. Сестру взяли к себе жить, и этим же попрекают. Она - взрослая - могла бы жить как хочет сама - но не идет. Но находясь дома у родителей "бастует и объявляет бойкот" - это ее недеяние, неработание, это все внутрениий протест, отказ от активных действий, бойкот. Отец не находит признания, у него есть ощущение, что его дома не любят и не ценят, и он пошел искать себе признание в другом месте. У него и обида на всех, и отже всех жалко. И он тоже продолжает играть со всеми в какие-то эти игры, потому что сам тоже по-своему от них созависим. А мама пытается всеми правдами и неправдами всех собрать вместе и принудить участвовать во всем, и тоже добивается этого через привлечение к себе внимания всеми способами.
И вы как бы от них от всех отделились - но на самом деле нет. Вы им звоните каждый день, и каждый день играете в эту игру - либо выслушиваете и рыдаете, либо пресекаете и все равно переживаете. Вы тоже вовлечены в эту ситуацию, она вас тоже держит и угает и разрушает постоянно, вы можете не звонить им месяц и просто пожить спокойно? :-)

Там как-то всем не хватило внимания, любви и тепла, и все как-то друг с другом тягаются, любви так и не получают, и как-то все дальше и больше...

Факт, что тут уже сто раз писали в ответ на такие истории, что никого нельзя вылечить, отвести к психологу, или в чем-то убедить.
К психологу должен идти тот, кто спрашивает.
Вот у вас проблема - вы и идите и лечите вашу проблему (и я не знаю, какое будет решение, но подозреваю, что вам предложат для себя отделиться от этой карусели из зависимостей и манипуляторства, и попробовать жить своей жизнью).

Я один раз спросила психолога, когда речь шла о подобной ситуации, будет ли всем остальным хоть какая-то польза, если из такого хоровода вырвется кто-то один? Или они его отпустят, и будут дальше друг друга жрать? Психолог сказал, что возможны оба варианта. но обычно это таки помогает, потому сто каждая такая конструкция уже "укаталась" в какой-то свой ритм. И если кто-то один берет и силой выходит из этой игры, все остальные непременно покачиваюстя тоже, все начинает разваливаться, потому что нарушено равновесие. Поэтому, может быть, что-то сдвинется, если оттуда для начала выйдет хотя бы один.

Но в любом случае я бы не стала на это надеяться и вообще концентрироваться на такой цели. А попыталась бы работать с тем фактом, что вы других людей не переделаете и не остановите. Вы им не можете помочь и посоветовать - они ваших советов не хотят. Единственное, что вы можете сделать, это спасти от всего этого себя и свою семью. И да, это очередной такой вопрос-ответ, где мой главный совет состоит в том, что идите к хорошему психотерапевту. И просите помощи себе.

Удачи!

Comments

[kroshka-ke.livejournal.com]

У меня была точно такая же ситуация, только без сестры. Родители не могли договориться между собой и постоянно вовлекали в свои конфликты меня, требовали принять чью-то сторону. Были всякие манипуляторские фразы типа "поступи так, если хочешь быть моей дочерью" и разные другие. В итоге отношения с отцом у меня испортились совсем, с мамой отношения нормальные.
Два года назад я от них переехала, хотя они мне говорили, что если я их брошу, то им незачем жить и вообще это предательство.
Даже после переезда я вовлекалась в их конфликты и глубоко переживала то, что мне мама рассказывала по телефону. До тех пор пока мне муж не сказал, что с этим надо завязывать - что я не переделаю других людей, и если они вместе живут 30 лет, значит им зачем-то это нужно.
После этого я стала реагировать менее остро. Я думаю, и вам нужно понять, что ваша семья - это три взрослых человека, которые живут так, как оптимально для них. Выстраивайте свою жизнь так, как будет лучше для вас. Вы уже осознали свою проблему, а значит вы на пути к решению. Я верю, что если вы займетесь в первую очередь своей жизнью, а не будете на первое место ставить их конфликты, то и у ваших родственников поведение изменится.

[tunkan.livejournal.com]

Хорошо Вы написали, спасибо. Правда, даже осознавая проблему, очень тяжело абстрагироваться от неё...

[kroshka-ke.livejournal.com]

Ну и мне и сейчас порой сложно. А в первое время когда веселилась или просто была счастлива приходили такие мысли "Вот, мне тут хорошо, а они там страдают. Мне должно быть стыдно". Они и сейчас иногда приходят, когда я перестаю себя контролировать.

[angel-city-n.livejournal.com]

Я тоже постоянно кому-то помогаю, кого-то спасаю. Но: 1. я осознаю. что делаю это для самолюбия и ощущения собственной важности; 2. я сама часто обращаюсь за помощью, в том числе к тем, кому помогла; 3. я не всегда, но научилась говорить нет.
Разбирая свои и чужие проблемы, с разными там помощниками,я поняла, что зачастую люди не осознают свое поведение и все равно будут продолжать находиться в проблемах и конфликтах. И в таких случаях я отстраняюсь, иногда указав "пациенту" на истинны причины его проблем. также когда друзья жалуются - раскладываю им подобное в их конфликтах, объясняю. что они ничем не могут помочь родным и близким, если те хотят так жить и так себя вести. Очень помогает мне этот подход.
Жаль только, что с мамой не до конца решены подобные проблемы, но в 57 то лет она отлично воспитывается и меняет свое поведение исходя из наших требований.

[living-in-praha.livejournal.com]

Очень сложная ситуация, сочуствую автору письма.
Будет очень трудно абстрагироваться, но попробуйте хоть на какое-то время. Вы им не поможете, а себя нужно поберечь
Для начала перестаньте звонить каждый день и ездить туда. Придумайте отговорку необидную, дайте им отвыкнуть от того, что есть уши, куда каждый день можно "сливать" негатив.
И все же попробуйте сходить к психологу.

[undeceive.livejournal.com]

Раньше была универсальная формула - "Помолиться за всех"

[geeklive.livejournal.com]

Еще нужно поститься и слушать радио "Радонеж"!

[vyvyzela.livejournal.com]

Я бы на месте парня авторши письма рвала когти от нее пока не поздно. Мама, папа, сестра ипанутые, это ясно. Но им это в кайф и другой жизни они не хотят. А вот у девочки этой - большие проблемы из-за того, что ей всех жалко. Этой своей жалостью, ежедневными слезами-соплями и сочувствием к тем, кто вроде бы в этом нуждается, она не построит свою отдельную нормальную жизнь. Я бы очень скоро устала от такой подруги, никакому начальнику не нужна такая сотрудница с вечными проблемами, а какому мужику нужна жена, которая сутками льет сопли по своим хитровыипаным родственникам. Вся эта семейка "ездит" эмоционально на младшей дочке, выливая ей на нолову все скопившееся дерьмо, и дальше по-своему продолжают радоваться жизни. А она, глупая, слезы льет. Ей нужно понять, что ее родители не несчастны, это стиль жизни у них такой.

[dnvl.livejournal.com]

Очень бы поспорила с тем, что семье все в кайф, это их стиль жизни и другого они не хотят.

[anna-frid.livejournal.com]

Очень сочувствую автору. Мне прилетало нечто подобное в гораздо более легкой форме (даже и не от родственников) и ненадолго, так вот это страшно тяжело.

Но я одно могу сказать: плохо тут прежде всего Вам, Вы обращаетесь за помощью - вот и занимайтесь помощью себе. Это Вам мотают нервы из любви к искусству и Вас доводят до депрессии. Очевидных способов помочь семейству делом тут не видно, а неочевидные, если они есть, будут гораздо виднее, когда Вы выйдете из наведенного родственниками ощущения безнадеги, перестанете рыдать и начнете смотреть на них более отстраненно.

Может помочь разговор с разумным человеком со стороны, например, психотерапевтом. Точно поможет перерубить поток непрерывных звонков со взаимными жалобами.

[yuleek.livejournal.com]

у меня было нечто подобное.
в какой-то момент, еще живя в этом всем, начала смотреть как бы со стороны, как на героев странного сериала.

было несколько ситуаций, когда поняла, что я нужна каждому из них только тогда, когда остальные заняты/отсутствуют/сильная ссора. а я не комнатная собачка, чтобы развлекать всех по очереди :)

поэтому давно живу своей семьей и стараюсь свести все контакты к минимуму, поддерживая сестру(мы наладили отношения через какое-то время).

автору- отпустить. всем хорошо не сделаете, а попробуете- и потеряете себя(и нервы не вернете)
более того- они отчасти получают от этого удовольствия(поссорились-подняли самооценку) и не факт, что даже Вы поймете, кто там жертва. в конце концов каждый- сам за себя

[parus28.livejournal.com]

Я давно поняла, что каждый из нас несёт ответственность за СЕБЯ, поэтому вы не можете нести груз других людей, даже если они очень близкие родственники.

[muzika-dogdia.livejournal.com]

Мне кажется,что нужно дистанцироваться от них и занять свои мозги чем-то полезным для себя.И чтобы они не обвинили в черствости - всем по очереди сочувствовать и утешать.Конечно же,очень жалко своих родных,но нужно понимать - они идут своим путем и сворачивать не собираются)

[dinamotor.livejournal.com]

Почему то напомнило "Игру престолов".

[kroshka-ke.livejournal.com]

"Игра престолов" проще. Там отравят всех неугодных родственничков и живут себе дальше. А тут разбираться с проблемами надо)

[dinamotor.livejournal.com]

Чо сразу травить то их? Вон, Арья в Браавос уплыла. И никого не отравила, пока...
Но согласитесь, что такое есть в этой истории с родственниками.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Она туда уплыла, чтобы вступить в орден невидимых убийц (или как он там называется), что какбэ намекает)
А семья из этого поста это просто группа манипуляторов, которые ездят на младшей дочке.

[dinamotor.livejournal.com]

Понятно. Значит еще не все потеряно. Вы на это намекаете, какбэ?

[kroshka-ke.livejournal.com]

Я намекаю на то, что в игре престолов не принято подолгу друг друг мотать нервы, там в ходу другие методы) А у автора письма по-другому - родственники будут лить ей дерьмо в уши до тех пор, пока не отойдут в мир иной естественным образом.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Я намекаю на то, что в игре престолов не принято подолгу друг друг мотать нервы, там в ходу другие методы) А у автора письма по-другому - родственники будут лить ей дерьмо в уши до тех пор, пока не отойдут в мир иной естественным образом.

[stanyslavna.livejournal.com]

Уважаемый ТС, уходите - если не хотите поддерживать эту игру.
Не позволяйте сливать на вас все эти, простите, мутные фекалии.
Если ваши родственники так живут - значит, им это зачем-то нужно. Им нравится. Вам - нет. Да, в результате вы сразу станете "самой плохой на свете дочерью и сестрой". Это что-то изменит? Ваша семья - ваша референтная группа? Вы от них зависите?
Кажется, Пелевин сформулировал очень универсальный способ выхода из подобных ситуаций (цитирую близко к тексту, но не дословно): "Если вы оказались в ж..пе - то выйти из нее можно за один день. Но целая жизнь потребуется для того, чтобы понять, почему вы в ней оказались. И всю эту жизнь вы проведете в ж...е". Простите. из песни слова не выкинешь. Грубо, дня иногда не хватает - но, в общем, справедливо.

Помогайте себе. А самое главное - отойдите от проблем вашей семьи. Их там, к слову говоря, и нет. Три здоровых человека дурью маются в художественной форме, простите.
Удачи вам. И берегите себя.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Цитата просто убойная) Спасибо!

[ursa.livejournal.com]

Цитата и правда отличная.
Автору письма - а вы не пробовали сама начать жаловаться на жизнь родственникам, когда они вам звонят? Или звонить им самой и выносить мозги им своими проблемами? Чтобы все взаимно было?

[pikcel.livejournal.com]

ох
по опыту-
если не умеешь от природы, то делать это очень трудно. они ее все равно собьют в разговоре, они опытнее)
а учиться-долго и зачем? дополнительно нервы себе мотать-быть не собой(

[el-lago-negro.livejournal.com]

а это как в самолете, знаете? когда разгерметизация и маски выбрасываются. и по инструкции сначала маску надо надеть на себя, а уже потом помочь тем, кто рядом. потому что если сам задохнешься, то уже никому не поможешь.
но если они потом дышать отказываются -- что вы можете сделать? ну не отказываться же тоже дышать из солидарности, а?))

[fyu-fyu.livejournal.com]

Такое бывает, если в семье есть хотя бы один манипулятор, а тут один манипулятор другого круче.
Между тем абсолютно все - взрослые дееспособные люди. Лежачих больных нет, остальное дурь от избытка свободного времени и недостатка денег.
Ноги в руки - и бежать. Звонить раз в две недели, денег не брать даже на праздники, заниматься собственными делами.

[golden-sphinx.livejournal.com]

Просто напоминайте себе все время - они так живут, потому что они так хотят. Это их выбор. Каждый из них способен сделать свою жизнь лучше, просто не хочет (именно НЕ ХОЧЕТ, вот и надумывает 1001 обстоятельство).
Отделяйтесь. Территориально вы уже отделились, теперь отделитесь мысленно. Не звоните, не приезжайте. Вы там ничем не поможете, только угробите свою жизнь за компанию с остальными.

[kotomyava.livejournal.com]

Тут такое дело, у меня для автора письма три новости, две плохих и одна хорошая.
Начну с плохих.

Во-первых, сама по себе эта история не разрулится. Она будет крутиться. пока живы ее участники, при чем у последнего она будет до последнего часа происходить уже в его голове, при чем со всеми участниками. И нет, изменить других ее участников нельзя, они будут дудеть каждый в свою дудку, отношения созависимости одни из самых стойких.

Во-вторых, и это тоже плохая новость, не всегда бегство от ситуации, даже в жизнь на расстоянии, проходит благоприятно. Одна из форм такого бегства - ввергание себя в очень тяжелую, мучительную и часто неизлечимую болезнь, при которой жить будете, но сил на жизнь нормальную (и на родственников заодно) не будет. И при нынешнем раскладе этот сценарий очень вероятен, исходя из вашего чувства вины.

Третья новость хорошая. Для вас лично благоприятный исход возможен также на 100%, но для этого нужен хороший, я бы даже сказала профессиональный помощник - лучше всего психотерапевт. Он поможет выстроить нормальный барьер между собой и фокусами родных, перестать тащить на себе ответственность за жизнь других и восстановить проломленные дорогими родственниками личные границы. И чем раньше сможете такого человека найти - тем лучше ваша жизнь будет.

Поверьте человеку, в свое время наступившему на эти грабли с таким воистину королевским размахом, что до сих пор аукается местами.

[deliadelia1.livejournal.com]

вашей сестре надо съехать. пусть живет отдельно и сама себя обеспечивает. вы же уехали и правильно сделали. нечего 3 поколениям жить под одной крышей.

[olifava.livejournal.com]

Автор, а посмотрите с другой стороны. Вы уделяете кучу внимания и сил трем людям, которые ведут себя практически как дети. Уделяет ли они вам столько же внимания? Интересуются ли вашей жизнью, проблемами? Если нет, мне кажется, стоит немного отодвигать свои границы и от них и сепарироваться. Ваши отношения минимум должны быть равными, а в идеале - с родителями они должны быть неравными, но в пользу вас, в смысле того, что вы ребенок своих родителей, и всегда им будете, и они должны сами уметь разруливать свою жизнь независимо от того, сколько вам лет.
Может быть, если вам удастся хоть немного отстраненно посмотреть на всю ситуацию, вы увидите, что это все по сути игра, и при желании эти люди могли бы выстроить свои отношения по-другому. Вам надо как-то поставить себя так, чтобы никто из троих не думал перекладывать свои решения на вас. Делиться чем-то - да, но опять же, не в ущерб вам, вы же не беззвучная мочалка, а самостоятельный человек, у которого тоже есть проблемы, которыми хочется поделиться, и в конце концов, у вас есть ресурс, и он не безграничен.
Я понимаю, что здесь всем легко говорить и советовать, а когда ты сам в такой ситуации - то трудно сделать, но мне кажется, вам действительно надо сепарироваться от них и уделить больше внимания своей жизни. При всей своей любви вы никогда не решите проблемы за них. Пусть решают их сами.

[jack-churchill.livejournal.com]

Ясно видно, что девушке-автору жаль всех кроме сестры. А меж тем она единственная в этой склоке кого жаль по настоящему.

[pikcel.livejournal.com]

вот кстати да!

[geshecka.livejournal.com]

А я вот совсем не понимаю, с чего бы жалеть сестру? Тем более, что на общем фоне. Автор хоть пытается что-то сделать. А сестра? Вначале сбежала замуж, думала там "свесить ножки". Не получилось. Вернулась домой, там то же самое. Сидит и извлекает профит из семейной драмы. И попутно участвует в ней своим страданием на несправедливость жизни.

[lunnylis.livejournal.com]

Насильно человеку никогда не поможешь, потому что все твои слова и действия он будет воспринимать через свою картину мира, в которой его все обижают, разоряют, требуют внимания или без него не справятся. И что бы вы ни сказали, это в его картине куда нибудь удобно уложится и лишь подтвердит их мысль о том, что они правы, а мир - не в порядке. И вот у автора письма та же проблема, в её картине мира родственников надо спасать, в то время как они может в спасении не нуждаются.

[yaninamylliz.livejournal.com]

Как все это знакомо. :)
Мне кажется, в любой такой ситуации нужно помнить, что люди, пытающиеся вовлечь в конфликт - взрослые. Причем ДАВНО уже взрослые, ведь речь зачастую о родителях. И обстановка в семье обычно не за один день складывается - она годами развивается, утаптывается, устаканивается, и если люди сами не делают ничего, чтобы ее изменить - значит, она их устраивает. Никогда нельзя позволять себя втягивать, никогда! Невозможно спасти тех, кто бросается в воду раз за разом, зная, что не умеет плавать, тех, кто пытается и спасателя утянуть за собой на дно. Да, жестоко. Но дети, которым повезло покинуть такое вот семейное гнездо, со временем сами обзаводятся семьями - мужьями, детьми, и они тоже получаются втянутыми в этот жуткий водоворот, но их-то туда за что?

[geeklive.livejournal.com]

Слова "мама" и "папа" в русском языке пишутся с маленькой буквы.