Жена туда, муж сюда, а детям достанется за компанию

[miumau]

Привет, Яна!

Я вам уже писала три года назад и это мне очень помогло =) Вернее, нам помогло. За это спасибо! Я верю в исцеляющее свойство вашего журнала и поэтому хочу попросить помощи, совета. У меня есть идея, если вы опубликуете это письмо, я дам ссылку героям рассказа, может прочитав свою историю в интернете и увидев комментарии, они получат какую-то перезагрузку и смогут изменить угол зрения. Потому что как дела обстоят сейчас - это не жизнь.



У меня есть старший брат, такой, о каком мечтают те, кто мечтает о старшем брате =) Добрый, заботливый, веселый, рукастый, умный, интересующийся, спортивный, детей обожает и еще много другого. Конечно же есть и специфические особенности, в нем есть какая-то жертвенность, он может для других сделать что-то хорошее в ущерб себе, у него тяжеловатый характер, он упертый.

Женат больше 20 лет, около 5 лет живут в Европе.
Инициатором всех изменений в семье была жена, в том числе и отъезда из России. Первое время они жили хорошо, эффект новизны, ребенок подрастал, все было оптимистично. Потом жена начала скучать, работу ей тут было не найти, потому что нет языка и в ее области все очень строго. Каких-то спасительных интересов у нее нет, она достаточно приземленный человек, материальный, мало что может ее заинтересовать. Начала скучать, все стало плохо, страну ненавидит, людей ненавидит, язык ненавидит, нормальных друзей из-за ограниченности интересов тоже не нашлось. А мужу и детям все нравится, они довольны переездом и радуются всему. На фоне ненависти к новому месту жительства появилась огромная любовь к родине, из которой она когда-то сама хотела уехать. Там все прекрасно, все родное и хорошее, люди милые, еда вкусная, а тут все плохо. Из-за незнания языка (сама не захотела учить) все дела стал вести брат, раньше это была ее забота, отняли у нее бразды правления.

Брат пытался что-нибудь придумать, как-то развлечь, но когда у человека интересов раз два и обчелся, и когда есть по умолчанию враждебность ко всему вокруг, что-либо сделать нереально. "Мама в хорошем настроении" стало праздником. Насколько было плохо ей, она все это с радостью вываливает на семью, сказать что-то боязно, потому что никому не нравится слушать потоки говна про место, в котором живешь и которое любишь, которое стало твоим домом. Она как-будто хочет всем доказать, что на самом деле все тут плохо и она права, а вы просто в розовых очках или просто дураки. Вернуться на родину? Не рассматривается, т.к. детям тут хорошо, они уже прижились, один в школе, другой в садике, для младшего другого дома и не существует. Увозить от возможностей, от открытых границ и других профитов было бы очень нелогично. Да и родина - это маленький город в России, где и дорог то нормальных нет. Они жили в центральных городах, ехать туда не вариант. Забыла написать, что каких-то бытовых, денежных проблем у них нет. Понятно, что когда один из домочадцев в вечной депрессии, живет в мире, который презирает, обстановка дома нездоровая, дети пришибленные.

Закономерно, что отношения с мужем стали рушится, ощущение, что он стал для нее воплощением всего плохого, он увез ее из счастья в этот беспросветный ад, он виноват в ее мучениях, он стал средоточием ее ненависти. Все, что бы он ни делал, плохо, у Маши муж вон какой, у Наташи то муж вон какой, у Ивановых бильярд на третьем этаже, а ты ничтожество, уеду на родину, увезу детей. Уеду на родину, увезу детей. Рычаг был найден. Детей брат очень любит, старший уже сам по себе, а с младшим он проводит все свободное время, занимается, развивает, гуляет. Пытается компенсировать весь этот адок дома, но ребенок то не дурак. Жена пыталась развлечь себя, находила себе занятия, но в итоге все равно все заканчивалось. Она хороший человек, хорошая мама, она добрая, человечная, но она из тех людей, у которых все вокруг виноваты, но только не они. И она очень зависима от мнения окружающих, ей важно что о ней думают, поэтому она другим будет говорить, что все хорошо.

Каждое лето она увозит младшего на родину, недавно я спросила его, какое у него любимое время года, ответил что зима, а лето он ненавидит. Я понимаю, что брат тоже не сахар и что между двумя людьми происходят вещи неведомые людям со стороны, что я не знаю всей картины. Но я вижу то что вижу, он содержит семью, делает все, что можно и нужно, у него нет каких-то определенных плохих качеств, не алкаш, не тусовщик, не ловелас, не транжира. Уже года два он в постоянной депрессии, перестал верить в себя, стал тревожным, он пытается решить проблему, но не может ничего сделать один. Жена имеет свои российские доходы и держит их отдельно, помогает своей семье на родине, обвиняет брата в том, что он не миллионер, все время жалуется на нищету. Она может не разрешить поесть в ресторане в Париже, потому что дорого, но легко может оплатить просроченный кредит своего брата гуляки. Между ними нет диалога абсолютно никакого.

Я понимаю, что партнеры иногда достают и хочется их прибить =) Но если была свадьба, любовь, столько лет прожили, он же не мог стать резко тем говном, каким она его считает. Она стала делать какие-то вещи чисто из вредности, например, на Рождество она запретила живую елку, потому что будут сыпаться иголки, а мелкому то хочется настоящую елку, тот самый возраст, когда в сказки еще веришь. В итоге брат с мелким пошли и купили таки живую елку, но ребенок не зашел с папой и елкой домой, а пошел отсиживаться к другу, потому что родители будут ругаться, будет стоять крик и ор, а он это слышать не может, он уговаривал папу не покупать елку, чтобы маму не сердить, но папа все равно купил. Мелкий постоянно боится развода родителей, говорит мне, что снятся кошмары, что плачет перед сном, что у него царапина на мозгу от этого всего, маленький тревожный человек. Брат придумывает разные активности, сплавы, лыжи, выходные в деревне, поездки в другие страны и т.д. Жена едет со скрипом и все время недовольна, иногда она отказывается ехать (че там делать?) и не пускает мелкого, расстраивает все планы. Брат неконфликтный и мирный человек, запустил ситуацию и теперь не знает что делать. Они бы давно развелись, если бы не маленький. Если разведутся, она увезет его в свою деревню, а брат без него не сможет. Ехать всем вместе, оставив старшего уже автономного в Европе, невозможно, потому что работы там для брата нет, а жить дорого и еще висит ипотека. Жить так дальше это растить ребенка с расшатанной психикой и самим поседеть к пятидесяти годам. Детей замучили, сами измучились. Что делать?

***

Здравствуйте!
С одной стороны - ужас и кошмар, и конечно - "нехорошо так себя вести, выносить проблемы на плечах ребенка" и.т.д. С другой стороны очевидно, что женщина так себя ведет, потому что, с ее точки зрения, она в отчаянном положении, и у нее постоянно "критическая ситуация". Она не состоялась, у нее нет в стране работы, друзей, хобби, поддержки, ей там плохо, она хочет домой.
Я такое видела тут много раз, многие приезжают и у них не получаются. Так же мой мужчина полжизни проработал в Бразилии, и в связи с этим насмотрелся немецких коллег, которые привезли жену в германию, и потом имели похожую картину.

Некоторые пытаются решать вопрос по-немецки, и в ответ на ультиматум ставят ультиматум. Мол, не можешь жить с нами - давай разводиться и езжай домой. (Ну, бывает, развалилось, лучше справиться с разводом и жить дальше, чем вот так жить не знаю сколько лет под шантажом и террором, расшатывая психику ребенку.) После этго следует суд по всей форме, опрашивание детей, присуждение детей тому, кто хочет оставаться в стране (естественно), и.т.д. Это очень неприятный процесс, который может затянуться года на 3-4.

Такие стратегии чреваты очень большими неприятностями - по очень простым причинам. С одной стороны женщина не хочет жить в стране, а ее муж и дети хотят. Казалось бы - тебе все не нравится - вот ты и вали домой. Но женщина так тоже не хочет, ей обидно - у нее ощущение, что все устроились, а у нее не получилось, и теперь ее просто "скидывают с хвоста". Так же она понимает, что у нее есть некоторые возможности, потому что, разводись она с мужем по здешним законам, он ей должен алименты. И особенно много денег он будет ей должен, если ребенок достанется ей. Поэтому взять и оставить ребенка ему "без боя", и просто уехать, означает - полностью лишить себя всего, что еще можно как-то от этого брака получить (а у нее как раз обида, она тут жизнь свою потратила, а теперь всем хорошо, а она - крутись как хочешь). По сути, это действительно отчаянное и обидное положение, и женщины в такие моменты жуткое творят - устраивают разводы с разборками и накручиванием детей, пытаются детей отсудить, а иные просто действительно хватают детей и увозят в какую-нибудь глубинку, чтобы не лишиться такого рычага. И им от всего того еще страшнее, они понимают, что они неправы и с ними будут бороться, но они по-детски в панике бьются до последнего, за сохранения каких-то благ себе. И за идею - им не хочется потерять все, хочется "урвать" из этой ситуации хоть что-то.

Второй "логичный вариант" - отвести человека к хорошему психотерапевту, и лечить всю ситуацию, помогать социализироваться (уже в любом темпе, лишь бы хоть что-то), помогать учить язык, искать работу, или менять профессию, и.т.д. Но этот вариант вообще не работает, если человек сам не готов пойти. Принудительно такое не вылечишь.

Так вот - многие успешно пошли другим путем.

Один из хороших вариантов (я удивляюсь снова и снова, но оно работает чаще, чем я думала) - предложить жене мирный вариант, альтернативу разводу фактически. Это когда она получает возможность ездить каждый год на 3 месяца в году домой, муж все оплачивает и отпускает. Во-первых - многим этих 3 месяцев хватает, чтобы дома зарядиться там поддержкой и положительными эмоциями. Настолько, что они потом способны пересидеть остаток года в нелюбимой стране. При этом, если им очень хочется таскать туда детей, тут тоже заключается тоже некий средний договор. Например, мама едет на 3 месяца, с ребенком надо поговорить, чтобы он "потерпел" хотя бы месяц или сколько-то недель, мама поедет с ним, потом посадит его в самолет и отправит домой (это не проблема), папа встретит дома и у них еще будет 2 спокойных месяца дома без мамы, а мама вернется попозже.

Во-вторых - многим, удивительным образом, помогает тот факт, что прекратилось "военное положение", им пошли навстречу, хотя бы 3 месяца в году счастье теперь будет, и оставшееся время в году они сидят с семьей, "выполняя некую часть договора". Именно в таких условиях многие, наконец, решаются таки пойти в остаток года на курсы, поучить язык, поискать друзей и.т.д. Т.е. улучшить качество жизни. Причем предлагать им всякие меры надо, пока они только что приехали домой, в хорошем настроении. И объяснять, что их никто никуда не гонит - но надо же заниматься чем-то, пока тут сидишь - вот, попробуй.

В-третьих, как это ни прескорбно, у многих так рассасываются проблемы, но со временем рассасывается и брак. Однажды она попросится на полгода вместо трех месяцев, и еще однажды просто не приедет назад. И такое бывает - что человек, поездив домой, таки понимает, что не может состояться в этой стране вообще никак, и действительно не хочет больше возвращаться. Это - один из вариантов. Но когда это происходит по такому сценарию, оно в большинстве случаев происходит без этой адской войны. Просто оно "потихоньку рассасывается". Дети потихоньку привыкают к отсутствию мамы, мама потихоньку привыкает к отсутствию войны, и все со временем сам растекается. Там уже и дети вырастут, и их папа кого-то нового найдет, а может и мама - тоже, и это как-то потихоньку перерастает в другую историю. В жизни всякое бывает.

Я раньше удивлялась, когда муж на пике вот такой войны предлагал такой вариант, и женщина, пометавшись, вдруг соглашалась. Я все ждала, что она будет сопротивляться, в ожидании подвоха и обмана. Им действительно тревожно - а что это они задумали, и чего это им вдруг идут навстречу. но большинство соглашаются, потому что они на самом-то деле понимают. что они стремительно разваливают все, что они всем надоели, и это только вопрос времени. когда им дадут отпор. И они понимают, что шантаж шантажом, но в такой войне можно и проиграть все-все. Запросто! Поэтому шантажировать они шантажируют, но на открытые военные действия не решаются - им тоже страшно все потерять. И они соглашаются "брать что дают" и идти на компромиссы, пока им хоть как-то руку протягивают.

В общем - у меня вот такое предложение есть. И я надеюсь, что у кого-то из читателей, может быть, есть еще конструктивные идеи, как из этой ситуации удалить "военное положение", и искать какие-то мирные варианты.
Желаю всем найти сове место, и причалить к нему, не ссорясь!
Удачи!

Comments

[living-in-praha.livejournal.com]

Замечательный вариант с тремя месяцами дома. Можно и подольше :)
Такое длительное нахождение в месте, куда стремится человек, иногда лечит ностальгию. Да и для отношений между мужем и женой такая пауза хороша.
Ультиматум здесь излишен, конечно.

[kroshka-ke.livejournal.com]

+1, длительное проживание позволит понять, что и на родине не все так радужно.

[lady-carmine.livejournal.com]

Там же вроде в письме написано, что она ездит на лето домой вмместе с мелким ребенком. Значит, не помогает такой вариант.

А мне вот немножко жалко эту женщину. Вот в письме есть фраза: "Но если была свадьба, любовь, столько лет прожили, он же не мог стать резко тем говном, каким она его считает." - ну так и она не сразу ведь стала такой стервой, как ее считают муж и его сестра. А они двое не пробовали с ней просто ПОГОВОРИТЬ? Я вот не утверждала бы по письму, что, мол, конечно 20 раз говорили и разговоры не помогают. Раз такая война идет - значит ультиматумы только.
Есть такой тип людей (сама отчасти такая), которые не могут просить о помощи, плакать, или тихо депрессовать в уголке, когда у них все очень плохо. Они ведут себя агрессивно и срываются на тех, кто попадается под руку. Да, это очень, очень плохо и неправильно, но в критической ситуации человек ведет себя как может. А внутри им очень хочется, чтобы в ответ на очередной скандал и истерику муж подошел, сгреб в объятия и сказал "Тихо, тихо, все будет хорошо". Как ребенка, когда он буянит.
Нормальному человеку такое сложно понять, да и поздно уже, наверное, но все-таки может попробовать договориться по-доброму, хотя бы для уверенности, что "по-хорошему" все возможное сделано и можно начинать по-плохому? А там уже и договориться можно. Например, мама уезжает домой на полгода, папа пересылает ей деньги на жизнь.

[gem-in-i.livejournal.com]

Оль, она вполне могла. Просто на родине этого не было заметно. Очень классический вариант ленивой дуры, которая ожидала кисельных берегов, а выяснилось, что нужно потрудиться и, о ужас, выучить язык.

[yuka-druka.livejournal.com]

Мне кажется, кому нужна помощь, так это автору письма. может быть, это слишком резко, но очень часто я замечаю, что сестры обожают осуждать жену брата - какая-то женская ревность, что ли. (Слава богу, сестра моего мужа - милая девушка, но мои подруги, имеющие братьев, все, как одна, новых родственниц терпеть не могут, что бы те ни делали, как бы себя ни вели).

Со стороны может казаться что угодно, но если мужчина живет с этой женщиной, значит, все не так уж плохо - иначе он давно встал бы и подал на развод. И лезть в чужую семейную жизнь, выносить чужую семейную проблему на суд общественности, чтобы потом дать это людям почитать - нехорошо. Некрасиво. Никого не надо спасать, брат взрослый и сам решит, что делать с женой.

[frs00zv.livejournal.com]

Хоть мне и интересно было почитать про жизнь и проблемы других людей, но с вами соглашусь - так нехорошо.

[boliri69.livejournal.com]

Если оставить в стороне эмоции, то сразу видно, что дама просто не хочет работать над собой и над отношениями в семье.
Пошла бы на языковые курсы, занялась рукоделием,заняла свое свободное время без остатка, вот и не было возможности тосковать и заниматься выносом мозга всем окружающим.
Я общаюсь со многими девочками, живущими в Европе и Америке. Да, у многих нет возможности работать. Они идут волонтерами и работают безвозмездно. Все лучше, чем сидеть в четырех стенах и размышлять над несчастной судьбой. К тому же это общение, а следовательно языковая практика и новые знакомства.

[buhtelych.livejournal.com]

Размышлять на своей несчастной судьбой - это ладно. Треш начинается, когда в этой несчастной судьбе она начинает обвинять окружающих и требовать себе за это несчастье различных преференций.

[malivi.livejournal.com]

Я 20 лет живу за границей, у меня другая история, но таких семей как эта наблюдала немало.
Нужно занять женщину: курсы переучивания на другую профессию, спортзал, пение в хоре, изучение языка, рисование... ей нужно куда-то уходить из дома, здесь (я живу в Германии) этого добра навалом, все ходят куда-нибудь: знакомиться с другими женщинами разных национальностей, им всем первое время несладко, они помогают друг другу.
Я знаю о чем говорю.
Родительские собрания в школе, даже если мало понимаешь, ходить туда с мужем, сидеть бесплатным приложение (первое время), делать уроки с детьми - таким образом учить язык с ними вместе, не замыкаться в своем "горе", а уходить из него.
Мужу нужно, если он такой затейник, организовывать загородные прогулки, поездки на пикник, купаться, почаще ездить в отпуск, чтобы она поняла, как в Европе интересно жить.
И знакомить ее с женами своих сотрудников, мамами в детском саду, на детской площадке... завести щенка, чтобы была радость в доме, было с кем совершать дальние прогулки...
Не оставляйте ее наедине с собой, не упрекайте!
Если иммигрировать была ее идея, значит она не такая уж законченная амеба, просто потерялась на чужбине, осталась неудел, и когда вся семья счастлива, чуствует свою ущербность.
Помгите ей наладить контакты.

[gem-in-i.livejournal.com]

Для любого варианта нужно учить язык. Если человек учить язык не хочет, то будет грузить семью своим депресняком.

[gem-in-i.livejournal.com]

http://azbukivedi.livejournal.com/262033.html - абсолютно точное описание подобных случаев.

[lady-carmine.livejournal.com]

Ну ты уж ее сходу в злодейки записала. Не забывай, все-таки ситуацию описывает даже не муж, а сестра мужа, которая явно необъективна. Да и в конфликте людей всегда виноваты оба. Ну не бывает так, чтобы один с крылышками, а второй с рожками.

[gem-in-i.livejournal.com]

А за "увезу детей" посмотреть УК страны и ткнуть в статью про похищение.

[living-in-praha.livejournal.com]

+100

[kroshka-ke.livejournal.com]

Мне кажется, тут дело не столько в тоске этой женщины по Родине, сколько в ее складе характера. Она почему-то не хочет, или не позволяет себе иметь хобби. Может быть у нее в голове такая классическая модель "дом-работа-дом", а все остальное она считает глупостями, незаслуживающими внимания. Из-за языкового барьера она не может заниматься домашними делами и работать, вот и обозлилась на весь свет.
Автор пишет, что дама не принимает никакого участия в движухах, которые организует ее муж. Может быть им поговорить об этом, объяснить, что иметь хобби очень даже нужно и совсем нестыдно? К тому же общение по интересам поможет и язык хоть как-то выучить.

[mashka3.livejournal.com]

А я тоже знаю похожую историю: люди много лет живут в Израиле,
муж полностью адаптирован,язык, работа по специальности, профессиональная карьера,
сын здесь вырос и тоже прекрасно адаптирован, а жена - скучает. И депрессирует. И обвиняет
во всем мужа.И все здесь ей не так, все плохо, и она ощущает себя как на Луне,
и никак себя не реализовала,и в этом тоже муж виноват.
Ну, он периодически отправляет ее учиться на какие-нибудь курсы (без особого успеха,
зато она чем-то занята),или на родину. Пока сын был маленький, ездила с ним.
Иногда она и подолгу бывает там.
И как-то это работает.Во всяком случае, о разводе речи не идет, все более-менее мирно.
Ну, кроме того, что муж постоянно озабочен тем, как развлечь жену, а она его пилит
за то, что он успешный, а она - нет.))
Но это его выбор.И он как-то справляется с этой ситуацией уже много лет.Не хотел бы так жить - развелся.
Так что я полностью согласна с Яной - этот вариант вполне себе работает.

[Наталья Владимировна (from livejournal.com)]

Брату надо не трусить. На угрозы "забрать детей" ответить- решай. Жена - взрослый человек, имеет право рулить своей жизнью, а совместно с мужем рулить жизнью детей. Пусть рулит. Ему надо отпустить ее, не контролировать. И детей отпустить, а то, что положено по закону- каникулы и встречи- он получит, надо договариваться на равных.

[zhexter.livejournal.com]

погодите, но она уже и так уезжает летом с младшим сыном? то есть такой вариант, очевидно, не работает.

[miumau.livejournal.com]

Надо, чтобы она одна уезжала, оставив всех в покое, и без них. А сына брала максимум на немножко. Нед ругихз тащить и несчастными делать. а самой по своим делам ехать.

[snoosmoo.livejournal.com]

а я вот не понимаю, почему ехать в другую страну хочется, а вот элементарно выучить язык -вот не хочется. Как так-то, блин?

Наверное, действительно, отпустить - лучший вариант, пускай сама себя пообеспечивает, покрутится немного, почувствует свою "силу". Ато висит на шее - конечно скучно. Ну как-то так.

[trident1950.livejournal.com]

Есть люди - полные лингвоинвалиды; вероятно,еще и ленивая, и с общением тоже проблемы.

[miriam-berg.livejournal.com]

При прочтении текста письма создается очень отчетливое ощущение сложившейся картины. В ней есть "хороший" и есть "плохой". Виноватый во всех своих проблемах и создающий проблемы окружающим.
Если речь идет о семье и о партнерских отношениях, то так не бывает. Всегда оба партнера так или иначе участвуют в создании сложившейся ситуации. Ситуация, в которой один "всё", а другой "ничего" - противоестественна. Она просто не может возникнуть внутри связи. Поэтому, если у людей есть желание понять друг друга, наладить контакт и разобраться - с любым последующим итогом, - стоит обратиться к семейному психотерапевту. Внешние проблемы всегда так или иначе решаются, если разобраться с болью, взаимными ожиданиями, претензиями и обидами. Потому что, судя по всему, проблема именно в них, а не в "обстоятельствах", какими бы сложными обстоятельства ни выглядели.
Отдельно, я бы совершенно искренне посоветовала автору письма осторожнее вовлекаться в проблемы брата. Если нет внутренней возможности понять и прочувствовать ситуацию по-настоящему изнутри, с принятием по отношению ко всем её участникам, если есть искушение осудить и сделать вывод, то вряд ли можно оказать подлинную помощь. Оказать влияние, не факт что действительно созидательное, да. А также потратить кучу своей энергии и принять внутреннюю ответственность за выбор и действия других.

[pamellas.livejournal.com]

Так бывает после эмиграции.
Я сейчас в гостях в Израиле и тоже таких вижу - живут по 7-10 лет
и не удосужились выучить язык, и на детей шипят "разговаривай на понятном языке".

[apyatka.livejournal.com]

Здесь межличностная проблема, которая наложилась на проблему эмиграции. Если бы они жили на Родине, то проблема наложилась бы на другую какую-нибудь проблему. То есть, лечить нужно не тоску по Родине и не языковой барьер, а лечить нужно отношения двух людей. Они сейчас каждый в своем мире. И если он в своем может существовать, то она в своем- нет. Она больше ощущает стену между собой и мужем и транслирует неудовлетворение.
Межличностные проблемы у супругов возникают, когда нет общих целей и задач. Все эти "что-нибудь придумать, как-то развлечь" не есть общей задачей. Это задача одного мужа.
И, к сожалению, такие проблемы лечатся серьезным взрывом. Нужно разрушить стену между ними. Иногда при этом разрушается и брак. Но в любом случае здесь ситуация когда худой мир гораздо хуже доброй ссоры. Все члены этой семьи, включая детей,- заложники вялотекущего разрыва супругов.

[ptizza-fe.livejournal.com]

Яна, она же каждое лето уезжает домой и увозит младшего. И это не работает.

То, что женщина разочарована, ей обидно, она оказалась вдруг не у дел - это похоже так. Что тут можно? На всякий случай выяснить, кому в их новой стране в их ситуации суд отдаст ребёнка, чтобы понимать, что может быть в наихудшем варианте - при разводе.
А по хорошему - человек никому не нужен, от этого у неё слетает крыша. То, что она сама себя поставила в такую ситуацию (сама инициировала переезд, сама ничего не сделала, чтобы адаптироваться и влиться в новую жизнь), она скорее всего не хочет понимать, потому что это больно, потому что придётся почувствовать вину за это и за то, что из-за своей глупости уже столько испортила в семье, придётся менять себя, делать то, что трудно. Возможно она ощущает всё это и у неё есть чувство недовольства собой, которое она не понимает, за которое она может винить мужа, думая, что это он его ей внушает.

Почему она инициировала переезд? Хорошо бы понять, чего она ждала от него, какие у неё были мотивы и планы, ведь они явно не оправдались.
Может она надеялась развить свою карьеру в Европе, стремилась к блестящему будущему, но совершенно не ожидала, что для этого понадобится много труда. Взрослый человек тоже может быть наивным. Возможно, она ожидала, что в Европе всё будет как дома, только лучше.
Может быть она просто бежала от своего недовольства, думала, что маленький городок с разбитыми дорогами - это причина её недовольства, которую надо устранить и наконец-то она будет счастлива. А теперь она не понимает ничего, ведь она создала идеальные внешние условия, но внутри ничего не изменилось, ей всё так же плохо. "От себя не убежишь", но она может не понимать, что ей плохо из-за недовольства самой собой, а не окружающим миром.
А может быть там было что-то романтическое на стороне замешано. То ли она бежала от романа, то ли ехала туда, где объект её тайных романтических чувств жил. Но со временем эта причина так или иначе исчезла, а она обнаружила себя у разбитого корыта - она не занималась своей жизнью, она не знает как теперь её жить. И да, обидно, что остальные уже успели обжиться и им хорошо. А может вдруг на родине случилась новая любовь и именно поэтому ей вдруг обрыдла Европа и стала милой родина.
Это всё догадки, просто вероятные причины, настоящая может быть другая, а может быть и комплекс причин. Но мужу надо докопаться до причины. Разговорами по душам или скандалами, когда она в запале выскажет всё наболевшее. Но без понимания её причин переезда и того, что на самом деле её гложет, нет шансов на мир.

В любом случае донимает ещё то, что вокруг чуждый социум, в котором трудно, в котором легко стать аутсайдером из-за незнания тонкостей, подводных камней общения, негласных устоев. Чуждость всего вокруг сильно добавляет к истинной причине недовольства и значительно её усиливает на уровне ежедневных бытовых стрессов. Поэтому и выглядит это как недовольство новой страной. Хотя на самом деле человек может к любым внешним условиям привыкнуть.

Возможно, если вдруг она станет очень нужна, её попустит. Как это организовать? Не знаю, надо поискать в окружающей их обстановке, где она может быть просто необходима. Причём не по своей воле, то есть хочу - помогаю, хочу нет. А так чтобы вариантов не было - нужна и не важно как ты там себя чувствуешь, тут кому-то в сто раз хуже, и только ты можешь как-то помочь.

Может быть ещё мужу стоит ей предложить поехать на родину не на три месяца, а на дольше - на пол года, год. И не отдыхать, а переехать обратно и устраивать жизнь на новом месте. Как мужья некоторые уезжают, устраиваются, потом семью перевозят не на пустое место уже, это ответственно и разумно. И конечно, ехать одной, без младшего, это её эксперимент и не надо ребёнка в него замешивать. Пусть она попробует жить там, где ей нравится и хочется, попробует устроить всё: свою работу, новый дом. Обосновать необходимость ехать одной легко - она уже один раз сорвала всю семью с места и осталась недовольна. Во второй раз может быть всё так же, нечего экспериментировать на детях. Зато, если всё будет у неё супер, можно будет подумать о том, как устроить дальнейшую жизнь, чтобы все были счастливы.

[nimleo.livejournal.com]

Предлагала примерно то же. Просто временно разделить бюджет и, возможно, пожить раздельно без глупостей с любовниками и любовницами. Пусть каждый попробует себя, не теребя нервы другому и неся ответственность за свои поступки. В данном случае одними разговорами явно не обойтись.

Да и ситуация какая-то странная... много вопросов. Может, там дело не только в этом самом языке. Но на первый вопрос ответ дан.

[comae-berenices.livejournal.com]

Я считаю дело не в стране, а в отсутствии возможностей самореализации и нехватке общения. Я сама в США и меня неслабо плющило первые 2 года, но меня держало тут то, что я все таки хотела реализоваться, просто не получалось начать (сложные отношения с мч, его постоянный вынос мозга, все страшно и так, а тут еще отношения ни к черту). В итоге просто пнула себя, сдала тоэфл, поступила в хороший универ (3 года мне зачли из России, но специальность другая так что все равно много курсов понадобилось). Этой осенью пойду на мастера, а следующей осенью буду поступать на phd, короче, все сразу начало нравиться. Общения пока так и не хватает, все таки большинство студентов младше, плюс они другие. Но суть в том, что этой женщине нужна жизнь за пределами дома и семьи, иначе так невозможно. В письме муж работает, ему не одиноко, дети тож быстро адаптируются.
Нет такой вещи как невозможная тоска по родине, есть проблемы интеграции в новое общество.

[natixa.livejournal.com]

жена - инициатор иммиграции, при том у нее ни языка, ни профессии, ни желания это изменить. как-то фигово она все продумала.

[Галина Александрова (from livejournal.com)]

В том то и дело. А может это сестра не до конца видит всю ситуацию? А то уж очень не правдоподобно выглядит- эмиграцию придумала, а про язык забыла.

[pamellas.livejournal.com]

Яна большая умница!

Я бы даже предложила ужесточенный вариант:
сначала рассказать жене что будет в случае "уеду и увезу детей"
вот в этом жестоком виде про 3-4года и вероятность,
что она останется вообще без ничего.
А потом предложить мирный договор - с поездками.
На контрасте.

Практический совет

[inga-tayger.livejournal.com]

Есть такая книга, называется "Очарование женственности" (не обращайте внимание на несколько дурацкое название). Автор - Хелен Анделин.
Там описывается множество примеров, очень похожих на то, что описали вы. Я советовала бы этой недовольной жене брата данную книжку посоветовать прочитать (ну ладно, человек она материальный, но читать-то умеет?). Несколько семей, которых я знаю лично, такая книга спасла от разводов и жизни в состоянии войны. Может, и семье вашего брата поможет? Очень желаю вам, чтобы все наладилось. Как показывает практика, такое возможно.

[tvoronina.livejournal.com]

меня всегда удивляет этот наш дефолт - "увезет ребенка, не даст видеться", да еще и что этим угрожают.
если люди живут в европе, такое просто трудно устроить. отец должен быть совершенно асоциальным элементом, чтобы ему на официальном уровне запретили видеться с ребенком. а обычно при разводе оговаривается, сколько каждый родитель с ребенком проводит, и частой практикой сейчас является 50-50.

[tvoronina.livejournal.com]

и да, просто увезти в другую страну без согласия второго родителя тоже часто проблематично.

[http://users.livejournal.com/fantaghiro_/]

честно говоря, жалко женщину. Видела такое не раз, и сама была в такой ситуации: это ужасно. Не иметь возможности вырваться из дома - это очень тяжело. Сидишь дома, без друзей (потому что лучшие друзья встречаются в связи с работой, и не за один день). Тяжело.

Мое ИМХО: сестра, пардон, суется не в свое дело. Вот, как угодно пусть обижается и что угодно говорит. Я таких сестер повидала достаточно. "Переживают за брата" и при этом - одно слово только хорошее во всем письме, что, оказывается, жена брата-то хороший человек! Понимаете, легко быть такой сестрой: чужую беду руками разведу. А вот так попасть, как жена брата, она никогда не попадала. А это очень важно: один раз попасть в такую ситуацию, чтоб понять, как в ней одиноко и тяжело.

Кстати, расскажу из своего опыта: люди часто "цепенеют", находясь в браке, или в отношениях. Даже и не только в другой стране. Можно и в России "оцепенеть". Очень затягивает рутина, и очень депрессирует. И чувствуешь отъезды семьи, как позитивное. В смысле, вот уехал партнер из дома на две недели - и ты отсыпаешься, активируешься, звонишь всем друзьям, ищешь курсы, под руку подвертываются разные проекты, чуть ли не предложения работы. А вернулся партнер - и пошло-поехало, снова тупая рутина, готовка еды, ждать с работы, общаться только с ним почему-то, в общем - оцепенение. Я это осознала когда-то давно и стала с этим бороться, но оно не так легко, как кажется. Чужая страна эту фишку только ухудшает. Лягушка, брошенная в сметану одна - почему-то активнее сбивает лапами это масло. Лягушка, волокущая быт семьи - как-то тонет.

В общем, почему-то людям в одиночку легче адаптироваться к новой стране. Видела кучу пар, развалившихся, когда "привезли жену" или мужа. Фрустрация, взаимные обвинения - и развод. И вот что-то подсказывает мне, что обе половинки должны адаптироваться в стране независимо друг от друга. Повариться в разной каше, завести разных друзей, состояться, выбиться из сметаны из этой вязкой. Я бы даже предложила, если честно, жене, не отъезд, а раздельное проживание. Остаться вообще одной хотя бы на две недели в месяце. Чтоб отоспаться, продумать стратегии, найти интересное, пойти на курсы. Не так это очевидно и легко: при двоих детях вдруг поменять всю жизнь, сражаться с враждебным чужим языком. Мне в свое время было довольно тяжело обустраиваться в новой стране. Наличие мужа и ребенка мне бы никак не помогло. Я уставала морально так, что спала по 12 часов.

Еще одно соображение: видела я и семьи, которые выдержали переезд. Там всегда партнер с работой посвящал огромный кусок времени партнеру, оставшемуся дома. Невозможно вот так переехать - и уединиться на работе, бросив жену/мужа загорать дома. Увы, вечера с женой, ее развлечения, выезды на природу на выходные, регулярные звонки с работы по 3 раза в день, участие в ее маленькой и скучной жизни - необходимы, как воздух. И это реальное внимание к человеку и его нуждам, а не просто "сходили в парк - галочка в списке". Это тоже нелегко. Но без этого партнер, оставленный дома, просто погибает. Годы становления - самые тяжкие за границей.

Я бы, со своей стороны, посоветовала волонтерскую работу. В русских центрах всякие возможности есть, типа работы с детьми, в библиотеке и тп. Это может быть тупо, но так заводятся связи и появляется возможность выйти из дома. Женщине, мучающейся в депрессии, в данный момент нужна не критика сестры, а источник дополнительного эмоционального ресурса. У нее этого ресурса нет - а значит, ей нечего потратить на семью, на образование. Специалисты по поиску работы называют это "take care about your mojo", то есть - свою прекрасную внутреннюю и счастливую женщину нужно холить и лелеять. Я бы реально предложила женщине временно пожить без семьи, в отдельной квартире, искать волонтерские работы и восстанавливать ресурс. Или, как советует Яна, ехать домой, и там восстанавливаться (не сидеть дома у мамы, а именно найти работу, снять квартиру и жить одной независимо). Это поможет восстановить разрушенную веру в себя и свои силы.

Удачи этой семье. Автор письма - не обижайтесь, пжалста, я высказалась, как увидела со стороны. Вам жалко брата, но ведь жена брата - тоже чья-то дочь и сестра, представьте, что она - ваша дочь. Вам было бы за нее тоже больно. О ее благе подумать как-то ни у кого не хватает сил...

[gem-in-i.livejournal.com]

Вы тоже не хотели учить язык?

[mrs-stolova.livejournal.com]

бессмысленно давать советы, учитывая, что пишет сестра мужа.
жена вся такая плохая, просто кошмар и то и это, и весь текст и куча деталей посвящены ей. а брату пару предложений - не сахар, но и не алкаш, налево не ходит, не транжира.
я видела такую ситуацию. для всей родни мужа - его жена просто вселенское зло, а муж такой бедняжка "всё для семьи". только на самом деле было всё совсем не так.
надо позадавать вопросы женщине - почему она хотела переехать? она же явно знала, что придётся учить язык, а тут вдруг не хочет. неувязка какая-то.
что конкретно сделал муж, чтобы жене хорошо жилось, ну кроме того, что ёлку купил?
поподробнее огласить, что значит "брат тоже не сахар". в случае моей знакомой семьи - это была постоянная пассивная агрессия, а так же мизогиния и прочие прелести. но только дома, а на людях сюси-пуси.
но в любом случае всё плохо. в семье не любят и не слышат друг друга, а ребёнок как разменная монета.
пусть ездит на родину к себе олна - зачем дитя с собой таскать, если он мучается?
хорошо бы пойти на терапию - сначала автору письма, потом её брату. а там, глядишь, и жена перестанет быть дьяволом во плоти. вместе,может походят терапевту.

[wildlemming.livejournal.com]

вариант неплох, но зависит от того, насколько именно у конкретного человека непорядок с головой в плане общественного мнения.
а то может случиться и "чо я туда поеду - рассказывать подружкам, как я язык не выучила, работу не нашла и кругом полное чмо получаюсь?!"

[alesyakiskina.livejournal.com]

Спасение утопающего - дело рук самого утопающего!
Ни добавить ни прибавить. Ситуация очень негативная. Мне немного не понять женщину, которая сделала своих любимых счастливыми и довольными, увезла в другую страну и сама себя потеряла. Конечно, однозначно ситуацию оценить тяжело со слов сестры, как оно на самом деле никто и не узнает. Но! Сестра ведь не желает зла и любит брата. Да, благими намерениями дорожка мы знаем куда ведет, но хочется, чтобы у всех все было хорошо)
На мой взгляд самое важное в любых отношениях - это поддержка. Как бы, где бы, кто бы....очень важно каждому, чтобы близкий и любимый поддерживал. Разве есть такие, кому нравятся, что его ругают, пилят, показывают свое плохое настроение, делают назло? Нет. Каждый хочет поддержки! А это на самом деле большая работа! В первую очередь над собой! Над своим отношением к ситуации! Ленивым тут не место! Люди часто думают, что все само собой сложится в отношениях, ан нет! Это работа на всю жизнь! При чем не покладая рук!
Желаю семье найти компромисс, найти себя и подумать о счастье близкого! Что может быть лучше, чем сделать свою семью счастливой? От этого обычно вырастают крылья у самой)))))
Удачи!

[graphic-trend.livejournal.com]

Да просто натуральная засранка эта жена - больше и говорить тут нечего!

[polituta.livejournal.com]

это вы еще мягко