Как уговорить папу пойти к психологу (и как унять неуправляемого брата)

[miumau]

Здравствуйте, Яна.

Как можно уговорить папу пойти к психологу?



Я спрашиваю у вас, потому что вы кажется свободны от всех предрассудков, к тому же бывали у психолога сами, да к тому же представляете себе образ среднего мужчины 50 лет из стран СНГ и всякие его страхи перед обществом. Да и вообще эмоции, возникающие у человека постсоветского пространства при слове "психолог".

Моему папе чуть за пятьдесят, и у него большой конфликт с моим братом. Брат подсел на компьютерные игры, поэтому перманентно находится под риском вылететь из университета. У него нет девушки-хобби-работы-цели, иногда он ходит по вечерам гулять с друзьями, но (как нам кажется) они либо играют у друга, либо обсуждают компьютерные игры. Сейчас ему 21 год, скоро он закончит университет. Время идет, а осознание себя-взрослого все не приходит.

Эта проблема конечно сложная, но я сейчас хочу поговорить о другом. У родителей образовался большой комплекс вины по поводу брата (он такой - значит мы его таким воспитали). И если мама старается пока его не отпускать от себя, опекая как ребенка, то папа жутко злится, как он мог подобное допустить. Внешне получается, что папа все время на брата кричит. В последнее время громкие ссоры случаются каждый день, и уже не то чтобы заходят - прямо залетают в тупик после трех-четырех реплик. Аргументы заменяются на оскорбления, логика исчезает, и остается только обида и крик.

И никак не получается папе показать, что он не делает лучше. Брат иногда доходит до истерического состояния, когда он может сгоряча что-нибудь сломать или уйти из дому без телефона, вернуться посреди ночи. Атмосфера очень тяжелая для всех домашних, и явно нужно что-то делать. Брат во многом явно не прав, и папа недоумевает, как же он этого не видит и почему ничего не делает. Но способ, которым он пытается это объяснить, не работает.

Яна, помогите. Какие аргументы могут сработать? Поможет ли вообще психолог что-нибудь понять или узнать? Я слабо могу себе представить картинку, когда папа сидит в кресле и рассказывает о своих ощущениях, мне кажется, что он и сам их не осознает и не считает это важным. Но и сама не могу его переубедить. Может специалист сможет найти истинную причину его страхов, и папе станет легче.

Если это будет публиковаться, не оставьте меня анонимом, пожалуйста.

***

Здравствуйте!
Для начала отвечу на первый вопрос - я не знаю, как отвести папу к психологу. Но первый рецепт, это пойти к психологу вам. Вы чувствуете проблему, она вас заботит, вы хотите ее решать - вот вы и пойдите, и прямо там психолога и спросите, как привести к нему папу. Там есть разные варианты, вплоть до того, что некоторые психологи готовы прийти в гости, и завести разговор с "пациентом" у него там, и потом уговорить. Но так же бывают люди, которые наотрез отказываются ходить к психологу, и навсегда при своем мнении остаются. Тогда вам надо решать, как вам с этой проблемой жить. Т.е. если они все ее между собой не решат и не захотят решать, то это, по сути, их дело, это им мешает, они взрослые. А вот вам мешает - вы пойдете и попросите профессионального совета, и вам помогут найти решение, при котором этот бесконечный конфликт на вашу жизнь не влияет.

Отвечая на вопрос "как же брат не понимает и не видит, насколько он неправ" - опять же, я не психолог. Но мне кажется, что брат не видит ничего особо страшного во всем своем поведении. потому что никогда не имеет никаких тяжелых последствий от всего, что он делает. Он живет у родителей в 22 года, на что он живет? Судя по всему, он много мается дурью, и страшно обижает и оскорбляет родителей, которые, как минимум, обеспечивают ему жилье. А вероятнее всего и полный холодильник, и вечный суп на плите, которые жизнь сильно упрощают. Когда он им хамит, кричит и шумит, уходит и возвращается посреди ночи, они его не выставляют со словами: "Не нравится - иди живи сам" - снимать себе свою квартиру, и зарабатывать на свой суп. А могли бы сказать: "Знаешь что, нам все это слишком нервно - если ты так хорошо знаешь, как тебе жить, шел бы ты, и жил по-своему в другом месте". Вот тут сразу появились бы последствия - и ничегонеделания, и незарабатывания (если надо за себя платить в своей квартире) и скандалов с родителями (если таки решил постараться, чтобы они тебя не выперли).

А пока родители, по сути, его в таком поведении поддерживают. Он так себя ведет, потому что никогда не получает более или менее существенных неприятностей из-за чего-то. Он ничего не боится потерять - ни родителей, ни кров над головой, ни их расположение. И он считает все, что ему дают, само собой разумеющимся, что ему "по рангу положено" и "всегда будет выдано".

Наверное родители тоже играют в эту игру, потому что им как-то греет душу, что они ему нужны, и он без них не может.
И да, отлично было бы пойти к психологу всем - или хотя бы родителям, чтобы придумать вместе стратегию, как объяснить брату, что пора начинать взрослую жизнь.

Аргумент, который я бы предложила высказать папе: "Я понимаю, что тебе может быть приятно сейчас осознавать, что твой сын без тебя жить не может - поэтому ты его не выгоняешь и не ставишь на место. Но если ты будешь давать ему деньги и кров над головой, чтобы он мог дальше жить как пятилетний ребенок, то он таким и останется. И лет в 40 он станет совершенно неспособным к жизни в социуме (я таких видела, им действительно очень трудно научиться работать и шевелиться). Родители не вечные, а сын такой останется, по-настоящему неспособный к самостоятельной жизни."

Так же я думаю, что родители не оказывают на сына никакого давления, и не ставят ультиматумы, потому что им действительно страшно, что он мог бы взять. повернуться и уйти, однажды сказав: "А вот и пойду!" Да, боятся потерять. Но на самом деле - он так бысто это не скажет, он сначала таки попытается как-то пойти навстречу, потому что он от них зависим, и это таки понимает. А если он таки уйдет - мы же с вами понимаем, как там будет сценарий? ну, пойдет он, допустим, к друзьям. Ну сколько он у кого-то провисит? Самое большее, что я видела, это месяцев восемь - это уже супер рекорд, когда кто-то зависает у таких раздолбаев, которые вообще не более раза в неделю в сознание приходят, чтобы заметить, что у них все еще кто-то живет. Но даже там, рано или поздно, кто-то скажет. что давай-ка ты половину квартплаты, и наполни разок холодильник, который ты так хорошо помогаешь опустошать. А на самом деле скажут это гораздо раньше, да и попросту попросят другое место себе искать. Ну, обойдет он своих 3 или 5 друзей, повисит у каждого по сколько-то недель или месяцев, чем научит их всех, больше его не пускать. А дальше? Рано или поздно шевельнуться придется. И он шевельнется. Так что ничего ужасного в этом нет, если он таки уйдет. Наоборот, может быть даже полезно.

Если с папой поговорить (в спокойную минутку), попытаться представить себе все эти сценарии - может быть папе тоже станет страшнее от перспективы, что он так и зависнет в этом состоянии навсегда? Так же папа мог бы поинтересоваться, как его сейчас "воспитывать", если он считает, что до сих пор плохо его воспитал. Он все еще находится в позиции власти, это его территория, вот пусть и воспитывает. Только словами и криками не воспитаешь - там давно уши переключены на "холостой ход", и его просто не слышат. Тут надо работать с действиями, договоренностями, ультиматумами, условиями и сроками. Обдумывая заранее все варианты, включая протест и невыполнение. И в таком психолог может отлично помочь. Вот может как-то так папе удастся преподнести папе идею, что вам тут уже нужен стратегический план, а не доведение себя до инфаркта. :-)

Желаю всем удачи!

Comments

[call-me-doc.livejournal.com]

Ни разу не освещена роль мамы сего чада, как вероятного катализатора конфликта: " ты же мужик, иди, уйми-принудь-заставь", и тут же перемётываясь на другую сторону конфликта. Ибо в моем случае это закончилось разводом. Да, и вылетом из обоих универов чада. Да, уже все хорошо, чадо живет отдельно, работает без верхнего образования.

Док

[hobober.livejournal.com]

Не совсем в тему, но:

Интересный способ решения проблемы сталкинга:
http://marinaiv.livejournal.com/99030.html

[yunayu.livejournal.com]

Автору письма тоже не помешало бы валить от родителей и заняться своей жизнью, а не их и брата.

[al-magerit.livejournal.com]

Вот плюс миллион! Если сестра старшая, то по ходу у нее проблемы больше, чем у брата (брат хоть психологически раковину строит, а она все пуповину не перережет)

[olgahermion.livejournal.com]

Вот я таких лоботрясов тоже встречала... Вечная тема, когда им родители в попу дуют, а потом ходят и сетуют, что помощи дома никакой.
Если автор в этой же семье живет, может и повлиять, если на равных и за квартиру платит и еду покупает, то она, получается, тоже брата кормит.
А еще мне странно, что вопрос о психологе для отца, а не для брата... Ну да, отец по своему справляется с неприятной ситуацией, но зачинщик-то тут очевиден...

[kys.livejournal.com]

Ну, психолог как бы не для того существует, чтобы выступать прокурором и стучать по голове тем, кто кому-то еще "жить мешает". Вот "пострадавшей" стороне можно помочь пересчитать свои опции, определиться с желанным разрешением конфликта и эффективными методами.

[zhenyash.livejournal.com]

мы проходим такую же ситуацию в семье. только папе надоело, что брат вечно сидит за компом и он выставил его из дома. точнее как это было. родители пару лет назад развелись, это было как раз летом. мама летом живет на даче, у нее там дом и все удобства. а брат сидел и играл в папиной квартире (квартира осталась отцу, мама переехала в другую), не брал телефон и не помогал, когда отец его просил. тогда он сказал: еще раз так будет и поедешь к матери на все лето на дачу без компьютера жить и работать там у нее, помогать. естественно все повторилось, тогда папа собрал вещи брата и вывез его на дачу. и сказал: "вернешься домой до конца лета, я и компьютер твой выкину, и твой телефон"
тут, конечно, началась истерика. брат обиделся на отца, почему он выгнал сына из дома. т.к. родители только разводились, для мамы папа стал сатаной, она там всем рассказывала, что папа чуть ли не от сына отказался. хотя он просто отправил его на дачу маме помогать на два месяца.
а мама у меня такая же как у вас, папа давно брату деньги не дает. опомнился. говорит, что могу помочь найти подработку, а деньги не дам. мама же ему все покупает, даже если ей на 8 марта подарят сертификат в одежный магазин, она не себе что-то купит, а брату.
но в этом году и ее это заколебало. она сказала: закончишь универ и живи как знаешь. сейчас брат защищает диплом (ему тоже 22 и он с горем по полам что-то там оканчивает). мама уехала на дачу и денег ему не дает. то есть озарение пришло в 52 года, что сын без их опеки не умрет. ничего, начал подрабатывать, живет где-то сам. выжил.
поэтому здесь не к психологу надо идти. и правда не понятно почему именно папа должен туда идти? почему не мама, которая ему суп в рот кладет? почему не брат? в общем, пока они сами не захотят снять хомут с шеи, вы ничего не сделаете.

[decorumba.livejournal.com]

Ну, мне кажется, роль мамы недооценена)
Это же она противовес папиным розгам - сладкий медовый пряник, трясущийся над сыночком и опекающий его сверх меры... Поди и носочки чаду стирает, и супчик готовит такой, как он любит.

[iren-tren.livejournal.com]

Там, похоже, папа назначен главным злом )))
Братишка - бездельничает и хочет чтобы папа его кормил
Мама - потакает сынку и выставляет папу во всем виноватым
Сестренка - всем сочувствует и хочет чтобы папа уже куда-нибудь пошел, например к психологу.

[chagooch.livejournal.com]

Хорошо знаю точно такую же ситуацию в семье. Молодой парень (постарше, правда, и давно уже не студент, что еще хуже) на шее у родителей. И ни-че-го не помогает. Закрыть на замок холодильник? Мать сама себя сгрызет за это. Заставлять и ругать взрослого мужика довольно сложно.
Взрослые дети не должны жить с родителями. Да, это далеко не у каждого получается, увы, но пробовать и стараться нужно обязательно. Есть возможность - разменять-купить или даже снять жилье парню. Хоть комнату. Даже если частично содержать его вне родительского дома, он быстрее узнает цену деньгам и, возможно, войдет во вкус взрослой жизни. Потому что вечные супы на плите именно такой типаж так и оставят великовозрастным ребенком.

[yarijik.livejournal.com]

Знакомая ситуация.
Вот пусть мама сначала перестанет с ним нянчится, а начнет относится к нему как к взрослому человеку. Сразу все начнет вокруг меняться.

[call-me-doc.livejournal.com]

Мы всю жизнь дети для наших мам.

Док

[kroshka-ke.livejournal.com]

Я думаю папу не нужно водить к психологу - он и без психолога понял, что с сыночком пора что-то делать. Оптимальный вариант - установить правила проживания в родительском доме. Самые простые: защитить диплом и найти работу, чтобы не жить на всем готовом. Скорее всего он эти требования не выполнит и родители могут его с чистой совестью выпнуть из дома.
А можно это сделать уже сейчас, никаких шансов ему не давая, т.к. все равно единственный путь решения этой проблемы - выкинуть деточку во взрослую жизнь и ничем ему не помогать. Большинство-таки в подобных ситуациях как-то разруливает все и устраивает свою жизнь нормально.
И как тут уже писали, я думаю сын чувствует поддержку матери, а отца не воспринимает всерьез, поэтому ведет себя так. В этой ситуации родителям нужно быть заодно, тогда у них шансов на успешное решение проблемы больше.

[peremennyi-ip.livejournal.com]

Думаю, надо привязать развязку к дате окончания университета.

Потому что если его послать работать до — и он вдруг вылетит — он не пойдет восстанавливаться, не будет диплома и всю жизнь будет иметь возможность жаловаться маме, что из-за истерик отца он не может найти работу, а есть что пожрать?

А психолог тут зачем? Ситуация проста и ясна.

+100!

[polryby3.livejournal.com]

Если парень учится на бюджетном отделении (то есть - даром), он сильно экономит семейные деньги. Пусть доучится сначала.

[timbulimbu.livejournal.com]

Это компьютерная наркомания и это нужно лечить! Не папу к психологу, а брата!
У меня есть инет знакомый- ему 12 июня исполнилось 40 лет и он больше 10 лет сидит за играми, он жизнь свою помнит по обновлениям в играх! как купил какое-нибудь оружие или и наманьячил на доспехи.

[raven-oscar.livejournal.com]

это сильно спорный момент. не всегда и не всем игры мешают.

[ann trbn (from livejournal.com)]

да бля, 21,я заплачу в сотый раз на дню сейчас, ахуеваю.... 21 год. Взрослый человек! Вот ты ж бля

[decorumba.livejournal.com]

А что, не взрослый чтоль?

[isuredo.livejournal.com]

Странно, что Яна не ратует за то, чтобы от брата "отстали" - ведь в чем разница, играет он в игры или рисует целыми днями без оплаты? Только представьте - вы любите рисовать и рисуете запоем, делаете инсталляции, и так далее. Вполть до вылета из университета. И теперь перечитайте пост в этом свете - получится несусветный бред, нежелание семьи понять человека, нежелание принять его таким какой он есть. Но почему-то в отношении игр все решили, что это однозначно плохо и никаких споров здесь быть не может.

На деле это такое же хобби, как и любое другое. На самом деле даже лучше - очень многому учит. Меня родители осуждали всю жизнь. Сформировали комплекс вины насчет игр. И получилось так, что я и не играть не могу (мучает вина, не получаешь никакого удовольствия от процесса) и не играть тоже (ведь это то, чем я хочу заниматься). В результате - годы мучений и самокопания. Пока я не последовел совету Яны из её книг и не разрешил себе быть таким, какой я есть. Поэтому и говорю, странно, что Яна не видит, что здесь такая же совершенно проблема как и с непринятием творческого человека.

Ну а если кто-то все-таки думает, что игры это зло, так вот они надоедают, когда проходит какое-то время. И человек либо идет в разработку игр, что такая же работа как любая другая (читай - любитель рисовать находит свою нишу и начинает на этом зарабатывать), либо как я играет час-два в неделю из памяти к молодости. На проблему с компьютерными играми нужно смотреть именно так, но почему-то люди смотрят как на наркоманию. Я играл лет 15, знаю сотни людей из разных стран, сейчас все выросли и стали "обычными" людьми. Потому, что они такими всегда и были.

Вы же требуете от человека жить так, как сами считаете правильным, при этом осуждая его за то, что он такой какой есть. Это ужасно.

[call-me-doc.livejournal.com]

"Наша свобода кончается там, где начинается свобода другого человека"(с).

Играя в войнушку или в куклы, ребенок учится. Чему научили Вас компьютерные игры в более сознательном возрасте?

Док

[wlad-1978.livejournal.com]

полная ерунда - всегда люди в СССР могли разобраться со своими вопросами и проблемами сами а теперь на западный манер ищут каких=то мозгокопальщиков и верят в их помощь - тех кто думает что какой-то психолог им поможет, реально имеют диагноз и даже не догадываются и психолог им уже точно не поможет. Но любой психолог думает, что если растройство отрицают, то человек не в порядке, при этом любой психолог сам немного бо-бо в голове и пациенту и самому психологу надо пить зелёнку от вавок в голове - помогает народное средство

[stella-vega.livejournal.com]

Зашла написать, что нужен не папе психолог, а братцу пендель животрворящий. А тут такое редкое единодушие, что остается только приписать +100500!

[kihotkin.livejournal.com]

>> У него нет девушки-хобби-работы-цели, иногда он ходит по вечерам гулять с друзьями, но (как нам кажется) они либо играют у друга, либо обсуждают компьютерные игры. Сейчас ему 21 год, скоро он закончит университет. Время идет, а осознание себя-взрослого все не приходит.
_________
Я если честно, немного не понял вот этот отрывок. А какие бы вы (или папа) хотел бы что бы у 21-летнего парня были цели? В стране уже никто не учит, не лечит, ничего не исследует - то есть цели профессионального саморазвития отметаются. Остается заработать бабки? Сомнительная цель.

Дальше, а почему бы студенту не увлекаться играми? Ну представьте, что он увлекается книгами - вы (или папа) так же относились бы к ситуации? (игры и книги конечно не совсем одно и тоже, но на самом деле близкие вещи о конструировании несуществующих миров. И вообще говоря, по духовно -интеллектуальному воздействию хорошая игра - лучше плохой книги).

Про девушку таже ситуация: а что ему с ней делать? Как я понимаю, денег куда-то их водить у него особо нет, к себе домой с такими родственниками тоже особо никого не приведешь.

В общем если парня не дергать, вполне себе к 26-28 годам остепенится, появится постоянный заработок, девушка, мысли о детях и пр. Время такое - все мужчины поздно остепеняются. А вот если затравить - то человек реально может возненавидеть любую ответственность лютой ненавистью.

[yuleek.livejournal.com]

Так он мало кому по факту даже с дипломом будет нужен. Если он до окончания универа работать не пойдет, то с руками его отрывать не будут, а из студентов мало кто готов к такому повороту. Именно поэтому идут работать во время учебы- социализация, применение навыков, пусть совсем других, но даже грузчик учится новому.
Если рассмотреть Ваш вариант, то он до 25 наиграется, а потом не будет никому нужен на работе ибо будет не согласен получать так, как 18-летние, он же будет сравнивать зп с 25. В итоге печаль- беда и снова за игры в свободное время вместо доп образования и получения нового опыта.
Игры- это круто, но как и книги они не должны отнимать все свободное время.
Я думаю, здесь скорее он копирует поведение родителей, которые с работы пришли и телек включили.
Про цель- согласна в Вами:) но опять- таки знаю многих, кто пошел работать на первых курсов просто для того, чтобы было на что цветы дарить)) ну а там и опыт накапал и хватать стало не только на цветы

[rilfayne.livejournal.com]

Вообще, если брат так искренне любит игры, то он может попробовать себя в роли кибер-спортсмена. Выбрать игру, по которой проводятся турниры и развиваться.
Но, если по делу, то мой муж был таким-же геймером, который жил у друга в квартире. Тогда ему было 23 года, он не работал, немного зарабатывал фрилансом. 21 год это вообще ниразу не "взрослый" и бить тревогу рано. Как сейчас рассказывает муж, просто в какой-то момент ему надоели игры (сейчас играет, но иногда по вечерам или по выходным) и примерно в тот период мы с ним встретились и я его подталкнула в нужном направлении.
Но, конечно со стороны родителей самым правильным вариантом на мой взгляд, было-бы просто поставить ультиматум "после диплома не пойдешь работать, да хоть баристой - уходишь нафиг из дома". Не выполнит условие - не жалеть и выгонять. Выполнит - следить чтобы часть денег шла хотя бы в холодильник семейный, а то может дойти до того, что все заработанные деньги он будет тратить на те же игры, просто данатить в них, а данатить можно бесконечно много денег, эта бочка бездонна.

[nivus.livejournal.com]

А еще можно попробовать эти игры хотя бы тестировать. Или, если есть способности, хотя бы устроиться программистом на lua.

[ribachka-sonya.livejournal.com]

Психолог нужен тому, у кого проблемы) А проблемы именно у автора. И да - именно автору нужно жить отдельно. ИМХО.

[call-me-doc.livejournal.com]

Предположу, что это позиция младшей сестры, которую все еще защищает розовый слон.

Док

[yozhyk.livejournal.com]

КМК, у брата - болезнь, зависимость от игр сродни наркотической/алкогольной.
И - да, кто-то, наигравшись в детстве, потом может себе позволитьчасок-другой погонять в выходной любимую игрушку без вреда для здоровья (как и выбить бокал-другой вина, например). А кто-тозависает в этом состоянии и не может самостоятельно выбраться.
КМК, проблема серьезнее, чем просто раздолбайство и безответственность :(

[irater.livejournal.com]

Согласна - у брата может быть серьезная зависимость, с которой соскочить самостоятельно маловероятно. Ему нужна в этом помощь, может понадобится полный контроль над доступом к компьютеру...

[asmundson.livejournal.com]

Вся проблема, как обычно, в крайностях, один персонаж ударился в крайности воспитания, второй в крайности развлечения, не удивлюсь даже что автор письма тоже впадает в крайности в попытках решить эту ситуацию...

По сути . Не считаю ни одну из вещей, которыми занимаются герои письма, криминальной. Ну играет парень, чем лучше сидеть в жж? Или других соцсетях? Ну пытается в аресивной форме отец воспитывать взрослого сына, на то он и отец чтобы силу демонстрировать...им бы из крайностей выбраться и всё нормально было бы у них..но видимо семейное

[raven-oscar.livejournal.com]

21 взрослый? да ладно? Наличие/отсутствие девушки вообще ни о чем не говорит...
Да и в большинстве случаев если за компом то играет а это далеко не всегда так. Да и игры не самый плохой способ провести время.

[nika-nya.livejournal.com]

Ой боги, мама запрещает двадцатидвухлетнему дитятке в комп играть.
Он имеет право хоть сутками макрамэ заниматся, взрослый дядя - его проблемы, а вот сидеть на шее у мамы это фуфуфу. И решать надо проблему сидения на шее, что делается коротким разговором без всяких психологов. "Сына, ты либо съезжаешь из дома куда хочешь либо помогаешь нам с папой тебя содержать, финансово". Всё, проблем солвед. А во что он там игрет вообще не мамино дело.

[izol-da.livejournal.com]

согласна

родители сначала сами создают условия для инфантильности, содержат взрослого парня, а потом стонут, что он не хочет делом заняться
а зачем ему что-то делать, если его и так содержат?

перестать содержать и дать человеку жить своим умом и самому нести ответственность за жизненные выборы

[iren-tren.livejournal.com]

Ничего поделать нельзя.
Потому что нельзя заставить других людей делать то что ты хочешь.
Сестра не может заставить брата не быть балбесом.
Дочка не может поменять правила в доме родителей.
Существует только один выход: вырасти, выучится и пойти жить своей жизнью.
А родственники пусть со своей жизнью сами разбираются, это их право.

[femmedelys.livejournal.com]

+1

[mimafi.livejournal.com]

А почему бы не предложить маме сходить к психологу. Семья - это замкнутая система, где все на всех влияют.

[dinjaja.livejournal.com]

А ему нужен компьютер для учёбы? Может просто отвезти компьютер на дачу? Или просто спрятать блок питания или шнурок для монитора и выдавать только на время институтских проектов?

Ваши родители занимаются спортом? Есть ли совместные интеллектуальные проекты? Чем вы как личности можете заинтересовать своего брата? Вы уже сами выбросили антенну от телевизора?

[al-magerit.livejournal.com]

ЭЭэ... давать/не давать комп и пытаться заинтересовать парня 21 года? по-моему, вы перечислили просто идеальные рецепты - но для ребенка 6-10 лет...

[femmedelys.livejournal.com]

Симпатизирую Вам, как дизайнеру и человеку. Но, неграмотен этот "совет":

"Для начала отвечу на первый вопрос - я не знаю, как отвести папу к психологу. Но первый рецепт, это пойти к психологу вам. Вы чувствуете проблему, она вас заботит, вы хотите ее решать - вот вы и пойдите, и прямо там психолога и спросите, как привести к нему папу. Там есть разные варианты, вплоть до того, что некоторые психологи готовы прийти в гости, и завести разговор с "пациентом" у него там, и потом уговорить. "

И это точно не так. Некоторые, которые пойдут домой в гости и заведут разговор с папой/тп - точно НЕ психологи, и являться ими не будут в принципе, даже при наличии дипломов. Также психолог не работает с запросом - как к Вам привести папу/тп.

А формулировка запроса точная:
"Поможет ли вообще психолог что-нибудь понять или узнать? Я слабо могу себе представить картинку, когда папа сидит в кресле и рассказывает о своих ощущениях, мне кажется, что он и сам их не осознает и не считает это важным. "

Вот так точно - "не осознает и не считает важным осознавать свои ощущения", и это НЕ клиент психолога. Кто бы к нему в гости не пришел. Клиентом психолога может стать достаточно рефлексирующий человек, начавший считать свои ощущения, ощущения по поводу своей жизни, достаточно важными.