Как построить отношения и скрыть их от всех

[miumau]

Яна, здравствуйте.

Давно читаю ваш жж, ваши книги, спасибо за все. Почему-то очень сложно начать это письмо, хотя думаю написать его уже больше года. Простите, что многословно получилось.
Мне 32 года, я родился и вырос на Урале в небольшом городке. И лет с 13-14 я понимал, что я гей. Тогда еще не было интернета, книг, журналов и «пропаганды». Но я как-то сам постепенно это осознавал. Не тянуло меня к девочкам. А вот девочек ко мне, наоборот, тянуло с юности.



Неудобно себя нахваливать, но я довольно симпатичный и харизматичный. Еще и не дурак ) Хорошо учился в школе, переехал в город побольше, с отличием окончил университет. Успешно работал в рекламе. Два года назад переехал в Москву и здесь с работой все хорошо. Плохо только с личными отношениями. Их нет. С этим у меня всегда беда, по понятным причинам. На Урале искать вторую половину своего пола было как минимум нелегко, как максимум — небезопасно. Еще хуже, что я совершенно не понимал и не понимаю, как я это могу сделать.

Я вырос в большой, очень простой семье. У нас всегда были нормальные отношения. Еще у нас много родни. Сейчас я больше поддерживаю контакт с мамой. Но при этом я понимаю, что не готов даже семье рассказать о своей ориентации. Я этим никогда ни с кем не делился. Кто-то из близких, знакомых и друзей, наверное, подозревает (32 года — не женат, нет подруги). Но обычно просто спрашивают, когда же я женюсь, «жених-то вон какой завидный».

При этом вокруг меня всегда много девушек, которые четко дают понять, что хотели бы строить со мной не просто дружеские отношения. Некоторые из них мне по-человечески очень близки и симпатичны. Но сексуального влечения у меня к ним нет, к сожалению. Хотя у меня был опыт довольно продолжительных отношений с девушкой, мы вместе жили какое-то время, но отношения из-за меня были вялотекущими и закончилось это ничем. Полноценной интимной близости у нас не было.

Самое страшное, что я не могу решиться признаться в своей ориентации. Тут и воспитание мешает, и неуверенность в том, что это нормально воспримут близкие. Друзья и коллеги, опять же. Я давно научился и привык жить один. И меня это почти всегда устраивает. У меня интересная работа, проекты, поездки. Плюс, у меня много хороших друзей и знакомых, дефицита общения нет совершенно. Но потребность в партнере и в сексуальной жизни присутствует. Только не могу решиться на это. Еще мне сложно представить, как изменится моя жизнь, если я не буду скрывать, что я гей.

Сам я пока вижу два с половиной варианта. Как-то начать строить однополые (естественные для меня) отношения и не афишировать их, а скорее скрывать, в частности, от родственников и от коллег. Но у меня даже в голове это не укладывается, как это скрывать-то долго. Или же уехать за границу (чего я не очень хочу), где с этим проще, но вопрос с родственниками остается. Второй вариант — довольно странный. Найти близкую по духу девушку, которой смогу признаться и которая будет принимать меня таким. И при этом захочет строить семейные отношения — брак разнополых друзей, по сути (девушки, такое бывает?). Тут и с детьми будет чуть проще ) А детей хочется, почему-то мне кажется, что я буду хорошим отцом. Есть еще третий, тоскливый вариант: всегда жить одному.

Наверное, можно как-то еще на все на это посмотреть? Буду рад взгляду со стороны.

P.S. Часто хочется сказать гомофобам, которые, наверное, и здесь проявятся в комментариях, что это они ненормальные, если думают, что геи «выбирают» себе ориентацию и огромное количество проблем к ней впридачу. Не знаю как другие, но я бы не задумываясь «перевыбрал» обычную ориентацию, если бы это было возможно.

***

Здравствуйте!

Конечно, самого человеческого варианта я среди ваших двух с половиной не увидела - это начать строить однополые отношения, и никому ничего не врать. Я очень хорошо понимаю, как трудно вам признаться родным и близким. Но все же - попробуйте представить - ну что случится, если они узнают? Побьют вас? Надеюсь, что нет, все же - родственники. Общаться перестанут? А может сгоряча перестанут, а потом придут. Ну или как там принято в Итаилии - поорут, "Ах, все пропало", а потом успокоятся, и станут вместе тихо жить. помогая не афишировать и не слышать комментариев из веще более широких кругов, и приняв своего родного человека, как есть?

А если они таки перестанут общаться, или не знаю что страшное сделают - так они это и так сделают, когда все ваши враки раскроются. А я как-то по жизненному опыту знаю, что обычно все враки когда-то выходят на свет. Жизнь длинная и многогранная, и где-нибудь обязательно что-нибудь треснет и протечет, и как начнется - так не остановишь. Только в таком случае прилагайте ко всему те годы сущего ада, которые вы проведете в постоянных выдумываниях, запутываниях, и попытках с этим эмоционально справиться.

В остальном - вариант с девушкой возможен, много таких описано тут в литературе, из тех времен, когда люди не готовы были признаться. Но это как раз заканчивалось скандалом еще чаще, потому что тут две партии, из которых каждая старательно врет целой куче людей. Очень уж много всего, что надо постоянно сводить в одну точку, чтобы сходилось. Практически у всех, о ком я слышала, это рано или поздно заканчивалось тем же самым - все узнали.

Ну и с однополыми отношениями, которые скрывают - я не верю, что скрыть можно навсегда. Либо верю, что можно, но это действительно вечные мучения для двоих. и постоянные испытания отношениям.

А вот, кстати, что можно уехать в другую страну, и там жить спокойно - верю запросто. При условии, конечно, что вся ваша родня не будет к вам ездить в гости раз в месяц. Но я думаю, что не будет, и партнера найти можно, который все поймет, да и не будет рваться с вами вместе навещать вашу семью. Все же дистанция многое решает, не зря говорят, что "отсюда не видно". Если уехать в правильную заграницу, то и с детьми будет попроще.

В вариант "решить всегда жить одному" я тоже как-то не очень верю. Это мы все такие благоразумные, пока по-настоящему не влюбимся. А вот как шарахнет - не получится "решить и жить одному" - будете все равно пробовать как-то эти отношения построить, потому что все мы люди, и любовь нас греет, и мы ее ищем и находим.

Я вам желаю, чтобы вы ее тоже нашли, и чтобы все родные и близкие вас поняли и приняли, как есть, потому что они тоже вас любят.

P.S. А гомофобам, которые сейчас наверное появятся в комментах, напомню, что мнения тут принимаются любые, но за любые оскорбления, хамство и переходы на личности тут дают бан без суда и следствия.

Comments

[4ad0.livejournal.com]

Желаю удачи вопрошающему!
Вариант с заграницей стоит хорошенько обдумать, учитывая законодательную гомофобную тенденцию последнего времени.

[matilda-bella.livejournal.com]

все родные и близкие вас поняли и приняли, как есть, потому что они тоже вас любят.

Эмпирические наблюдения показывают, если из родных и близких хотя бы 1 человек сочувствует, принимает и разделяет флуктуации души, а не выражает свои ожидания и хотелки даже в более простых вопросах, то отношения в семье можно считать уже очень и очень теплыми. Но этим в России могут похвастаться немногие семьи. Судя по тому, что автор много думает о том, что его не примут родственники, и эти думы определили и его переезды подальше, и одиночество (при существующих гей-клубах, гей-сайтах и прочих безопасных с точки зрения отвержения местах знакомства с мужчинами), прогноз с пониманием родственников отрицательный, и не надо ориентировать его на другое. Чудес не бывает.
Факт неблизости "близких" нужно понять, принять, пережить и не искать изменения. Вот, где проблема автора. Она не в том, что сложно познакомиться с мужчиной. Она в том, что знакомство и принятие другим человеком вступают в его голове в конфликт с принятием родителей (которые могут принять только в единственно верной позиции и одежке). Здесь нужно выбрать. Между эфемерной иллюзией неустойчивой близости на максимальном расстоянии (ну, штабы не разочаровать собой и не потерять эту эфемерную близость), и теплым, живым, добрым человеком, таким же, как ты.

А каминг ауты - прием дешевого кино. Ничье собачье дело, как и чем я живу, какой доход, куда езжу, сколько детей. Никто не заслуживает знать подробности, пока не доказал обратное.

[tai-smoke.livejournal.com]

можно поискать лесбиянку, которой тоже нужен фиктивный "бойфренд"

[xamit251.livejournal.com]

Кстати, неплохая идея)))

[hawara.livejournal.com]

+100 к "уехать за границу". в роиссе щас ориентация на "духовные скрепы", не дадут там геям нормально жить. надо же кого то виноватыми сделать!

[bec-ket.livejournal.com]

подобная ситуация только говорит о слабости того самого, что духовенство называет духом

[bec-ket.livejournal.com]

Я вот как-то ровно отношусь к людям с нетрадиционной (главное что бы меня не трогали :)
А вот гомофобная бадья в обществе меня достала, будто других проблем нет...

[ravenstormc.livejournal.com]

вот + 1000

[toudaimori]

Нет, свою жизнь ломать и кроить под родственников точно не стоит. Никто из них не поможет, если автор письма будет постоянно мучиться. Сам же пишет, что не готов им доверить одну из ключевых особенностей своей личности, а зачем тогда подстраиваться под людей, с которыми такие отношения? Коллеги — это вообще смешно, завтра появится новая работа, где будет ещё десяток геев, и что?

Ну и, если уж совсем начистоту, то людям, в общем-то, на других плевать. Пошумят малость и перестанут. Действительно, как Яна написала, что такого они могут сделать-то? Если отношения с ними и так не особо близкие и доверительные, то и реакции особой не будет.

Это ваша жизнь и жить её вам, а не кому-то ещё. Так что живите, как вам удобнее. Разве вы сможете стать счастливым, живя так, как вам не хочется, но сохраняя какое-то непонятное лицо для чужих, в общем-то, людей?

[bec-ket.livejournal.com]

эко просто все у Вас.
Посмотрите фильм "Дети 404", удивитесь, как многим коллегам и родителям, увы, не все равно.
Мы же не знаем какие отношения родственников к тем, кто сильно от них отличается.
Я вот и в Москве живу, и с ориентацией традиционной, но родственнички мозги десертной ложечкой в свое время проели, что мне лет не мало, а я без мужа, детей нет и все по заграницам странным мотаюсь, по Индиям разъезжаю и на лысо бреюсь. Это сейчас они отстали, сказав, что я " не такая"...

[pestraya-skazka.livejournal.com]

Подозревала себя немножко гомофобом до этого письма, а после прочтения как-то изменилась в ощущениях.
Уважаемый автор письма, по-моему, вы очень приятный и симпатичный человек, у вас всё может и должно быть хорошо. Я в аналогичной ситуации (по любому пункту) никогда, наверное, не была, но вот что касается родственников и всяких близких, я бы всё-таки предложила вам перестать скрывать свои особенности. Ну просто потому, что если вы боитесь, что потеряете их (близких) после того, как они узнают, что вы гей, то подумайте о том, что у вас их (этих близких) на самом деле уже сейчас нет. Потому что искренние отношения - не то чтобы есть у вас с ними сейчас. Вы же много вынуждены скрывать и умалчивать - разве это хорошие теплые родственные отношения?
Может, трудно будет, но, мне кажется, хотя бы одним камнем на душе меньше.

Удачи вам!

[ewa-polska.livejournal.com]

я тоже долго не афишировала свои отношения (просто как-то не принято было говорить об этом в нашей семье), а потом сказала – и обалдела от того, как спокойно родители это восприняли. а когда мы поженились, они и вовсе были счастливы, сами приготовили нам свадебный торт, требовали рассказов, сыпали пожеланиями. но у нас другая ситуация – и мы с женой, и мои родители не собираемся оставаться в россии. и я, кстати, очень желаю вам принять такое же решение и перестать скрывать правду, как минимум, от родственников.

можно быть патриотом и каким угодно консерватором, но нельзя закрывать глаза на то, что сейчас происходит в этой стране. и, если ваша семья окажется против вас, поймите, что и это на 99,9% является результатом промывки мозгов государством.

[http://users.livejournal.com/fantaghiro_/]

плюс миллион

[egik69.livejournal.com]

Врать родственникам выгодно в том случае если вы сильно от них зависите в плане материальной помощи или наследования ценной недвижимости. Во всех остальных случаях смысле нет. С коллегами тоже самое, если чувствуете, что работа такая что только в этом месте вы сможете сделать карьеру, то да лучше скрывать, если эту работу можно бросить и через месяц найти другую то и смысла нет скрывать, вы в любой момент можете уйти без последствий. Все остальные моральные терзания, только от собственной неуверенности и дурацкого воспитания из серии: раз вас родили и вырастили вы теперь всем должны в том числе щадить чьи-то чувства. Нет не должны.
Касательно второго варианта с девушкой, то это обычной девушке выгодно только в том случае если вы ее полностью содержите или сделаете ей московскую прописку. Да и то до первого встреченного ей гетеросексуального мужчины который сможет взять на себя тоже самой плюс секс.

[jonatreed.livejournal.com]

Ну да, признаться в москве что гей, не бог весть какая трагедия. А уж если человек творческий и работает в рекламе, так и вобще не думаю что кто то удивится (простите за стереотипы)

Но если уж очень не комфортно и правда - езжайте в европу.

[neironet.livejournal.com]

правильно ли я поняла, что автор письма решил, что он гей, потому что к девушкам его не тянет? Но при этом гомосексуальные отношения он еще никогда не пробовал. С девушками автор много отношений описал, а с парнями - вообще ничего, кроме фраз о том, что он гей.
В таком случае это весьма странно вообще. Я бы посоветовала таки попробовать для начала, а там уже строить глобальные планы )

[z-designer.livejournal.com]

Поддерживаю.

[paprika17.livejournal.com]

Дядька из автобуса педофил, а не гей и это статья.. А когда гетеропары целуются на улице и хвастают друг друга за разные места Вам тоже неприятно ?

[dairy-of-daria.livejournal.com]

Уезжайте в другую страну. В гомофобной России открытость отношений - это не вопрос психологического комфорта в отношениях с родственниками; это уже напрямую вопрос безопасности жизни. Уезжайте, и как можно скорее. И живите так, как хотите, но там, где это безопасно. А когда уже будете жить спокойно, у вас спадет это постоянное напряжение, вы станете увереннее в себе, тогда и родителям откроетесь, издалека это проще сделать. И может быть, они примут как есть.
А врать постоянно - так свихнуться можно, так вы свою не свою жизнь живете, а какую-то другую в угоду кому-то другому. Уезжайте, живите в безопасности и будьте сам собой!
Удачи вам!

[hobober.livejournal.com]

Прочел текст письма и у меня возник вопрос - а с чего автор решил, что он гей?

Из текста никак не следует, что у него был положительный опыт однополых отношений или вообще какой-то их опыт :)

Может быть, он вообще асексуал или любит Родину или птичек или бетонные стены :-D

[kroshka-ke.livejournal.com]

Яна написала правильно - скрывать нет большого смысла, все равно выплывет. Да и скрывая правду вы себя чувствовать будете, мягко скажем, не очень.
Я думаю, что почти у всех людей в жизни была такая ситуация, в которой родители могли сказать "ну все, ты теперь нам никто". И даже говорили. Но я по своему опыту (и опыту своих знакомых), знаю, что обычно это все заканчивается хорошо. Какое-то время действительно родственники обижаются и не могут принять решение своих детей, но потом смиряются, потому что сложно выбросить близких из своей жизни.
Просто тут нужно запастись терпением.
Мне кажется, что достаточно сказать о своей ориентации только самым близким (маме, друзьям), а на остальных забить - нафиг вам перед ними отчитываться?

[evcrilov.livejournal.com]

разумно. родители примут, если любят

[pingvin-fly.livejournal.com]

на сколько я понимаю, проблема не в том рассказывать что-то кому-то или нет, а в том, что нет пары. была бы пара - вместе бы уже как-то решили как быть. а отъезды за границу - это все ерунда и мифическое решение проблемы, там проблемы будут теже+новые добавятся. потому что с точки зрения сбежать автор уже в москву уехал и родня его каждый день дома не проведывает. так что тут вопрос скорее поиска взаимоотношений и "своего человека", нежели "кто виноват и что делать"

[neriatida.livejournal.com]

+
Не совсем понимаю тех, кто "настоятельно" советует уезжать заграницу. Мне кажется, они оторваны и от российской действительности (по телеку геи, в интернетах про них пишут, они реально существуют и живут, в Москве, естественно проще), и от заграничной тоже.

Дело в том, что Там (заграницей), геями конечно никого не удивишь и не напугаешь, но существуют все те же и еще дополнительные проблемы. В провинциальных традиционных городах будут обсуждать и осуждать, в "горячих" проблемных районах могут побить. Блин, да даже в самом Париже под пьяную лавочку могут отметелить (реальная история, снимите розовые очки!)
Плюс ко всему - поскольку общество очень поверхностно и тщеславно, то бедные геи страдают от повального секса хоть в так называемых "отношениях" хоть помимо них , а всем вель так хочется Любви, да где взять...

[yelena mcclaren (from livejournal.com)]

а теперь представьте что ваша мама уже давно ждет вашего хоть малейшего "открытия" и признания а вы все тяните! как ей станет легче!
неужели вы думаете семье тоже нравится притворяться и врать...а еще семье уверена будет ценно ваше доверие..хоть в принципе ничего такого страшного или необычного вы и не скрываете...все в вас! открывайтесь! хватит бояться!:) наши страхи это такой тормоз)))
*навеяно своими отношениями с сыном*

[denshota666.livejournal.com]

ой не факт. многие матери предпочитают прятать голову в песок.

[ainda-nao.livejournal.com]

Я, как и кто-то из комментаторов выше, первым делом подумала: а были ли отношения с мужчинами вообще? И тоже хотела было посоветовать сначала попробовать, но все же... Мы говорим о сексе? Или о поиске любви? Если о любви и полноценных отношениях, то можно нарешать чего-то заранее, настроить планов, выработать стратегию, а потом встреть своего человека, с которым вдруг все выйдет несколько иначе, просто потому что - жизнь. Мне кажется, что многие вопросы - скрывать ли ото всех, говорить ли родным и т.п. - вы будете решать уже вместе. И это будет, во-первых, чуть легче, чем в одиночку, во-вторых, будет еще и вторая сторона - со своей семьей, работой и проч.

[kzer.livejournal.com]

я считаю что нужно прислушаться к себе, и понять чего на самом деле хочется именно тебе, а не друзьям, коллегам и семье. С этим выбором потом жить вам, а не им. Они может и желают лучшего, но полностью в вашу шкуру им не влезть, они не видят всех оттенков вашей жизни.

ЗЫ: как от проблемы не беги, все равно догонит

[http://users.livejournal.com/fantaghiro_/]

как же неудачно вам попалось жить в России именно сейчас, когда линией партии выбрано преследовать гомосексуальность... Хочется как-то поддержать вас. Если бы я была на вашем месте - я уехала бы из России (впрочем, я уехала в любом случае).

Жить с девушкой, как другом - увы, не получится. Никакой девушке не пожелаю такой участи: всю жизнь надеяться, что ее захочет ее муж, всю жизнь разочаровываться и обижаться, что ты просто друг. А жить одному - ну, зачем же так грустно, когда есть другие варианты жизни, а жизнь такая длинная...

Недавно мне совершенно разбило сердце признание молодой актрисы Эллен Пейдж в том, что она лесбиянка. Это признание было публичным, скорее всего вы его видели, его легко найти на ютубе. Она сделала это так искренне, так трогательно, я плакала. Она молодец, что решилась. Для карьеры актера признание в гомосексуальности до сих пор может быть довольно damaging. Слава богу, что в остальных профессиях это все равно.

Советую вам уехать из России и попытаться начать жить без лжи подальше от родины не потому, что боюсь преследований или там избиений для вас (хотя и это возможно), а потому, что в России из-за пропаганды очень нескоро еще смогут люди просто расслабиться и дать геям жить спокойно, не тыча в них пальцем. Просто иметь спокойную жизнь, отношения с любимым человеком, дом и детей, и работу, где все знают, и всем наплевать - такое трудно представить в России. Ну а скоро могут начаться и преследования, если бешеный принтер напечатает очередной закон на эту тему. Уезжайте. Просто ради свободы быть собой - я бы уехала. В Лондоне. Цюрихе, Париже - вы будете иметь возможность встречаться со многими людьми своей ориентации - и не в подворотнях, а при свете дня. И наслаждаться дружбой и любовью.

Как живут геи, когда они талантливы и свободны - я читала в журнале http://martintorp.livejournal.com/ :) Не знаю, жив ли Мартин еще, и не знаю его настоящего имени. Но я бы начала с контактов в сети - с ним и его друзьями. Ну, это так, наводка на всякий случай, если вы не знаете паролей и явок)))) Но что-то подсказывает мне, что вы достаточно умны, чтобы найти все сами, когда захотите этого по-настоящему. У меня был друг-гей, он говорил, что никогда не сможет "пойти до конца", в смысле - иметь секс с мужчиной, потому что он был настолько напуган и настолько обработан анти-гей завываниями. Так вот уже чтобы просто освободиться от глупых предрассудков - уезжайте, вот мое имхо. Иначе вам будет стыдно и страшно всю оставшуюся жизнь. А за что вам должно быть стыдно? Вам совершенно нечего стыдиться, вы имеете право быть собой и жить с высоко поднятой головой, простите за пафос. Уже просто чтобы стать свободным в душе - лучше уехать. Одинокая жизнь или жизнь с ложью - зачем же так, если можно иначе?

Удачи вам!

[denshota666.livejournal.com]

хм. уезжайте. ну а что делать условному Ивану Дулину с Урала?. ему куда уезжать? кто его, красавца, в Лондоне ждет?
вы наверное на Луне живете. для абсолютного большинства обычных людей переезд в другую страну на ПМЖ связан с такими проблемами, что вопрос ориентации отойдет не то что на второе, а на сто двадцать второе место.

[http://users.livejournal.com/fantaghiro_/]

очень умные и чувствительные люди часто настолько сильно пропитываются запретами общества, что просто не могут сделать этот шаг. Уверена, что автор все чувствовал и любил, просто не вдавался в детали в письме. Но вот так поверхностно судить - мол, не было секса с мужчинами, значит, не гей - это странно, ИМХО. Я вот знала о своей гетеросексуальности лет с 12, а первый секс был только лет через 10, секс как таковой тут вообще ни при чем, ИМХО.

[privet-zveruga.livejournal.com]

Москва такой большой город, наверняка можно пару найти. Удачи вам и счастья!
Недавно у моей знакомой ее лучший друг (!) 32 года написал всем друзьям что он гей и больше не намерен этого скрывать, а он вообще на юге России живет. И ничего - приняли. До этого эта девушка даже не подозревала о его ориентации, тк он пробовал отношения с женщинами строить.

Постарайтесь только девушке не врать, если пойдете по пути брака с женщиной, сломаете человеку жизнь.
А лучше всего учить язык и уезжать из России - тенденция нехорошая в законодательстве наметилась, в ближайшие годы геям тут лучше не будет.

[marsupian.livejournal.com]

Уезжайте за границу, где люди будут нормально, цивилизованно и уважительно к вам относиться. Где у вас будут права: право на отпуск (хоть материнский, хоть отцовский) по уходу за ребенком, право на усыновление ребенка и может даже (зависит от страны) право на законный брак с партнером. Хотя последнее и не очень нужно для спокойной счастливой жизни. В Австралии, например, однополые браки еще не легализованы, но геям жить хорошо и безопасно, намного лучше, чем в России.

[viktoriav-v.livejournal.com]

Много всего написано в комментариях, от себя могу лишь добавить по поводу детей - у меня есть друзья-геи, так вот один из пары просто мечтал о ребенке и они нашли выход из ситуации, договорились, ну или как правильнее это назвать, с парой другой сексуальной ориентации, и родилась красивенькая дочурка, она живет с мамами))), недалеко от пап))), вернее мама одна, папа один, это я уж так выразилась, но думаю всем понятно... папа в ней души не чает, постоянно навещает... Но тут, конечно, важный аспект, эти пары знали друг друга много лет и хотели одного, соответственно, по получении результата никаких конфликтов, разногласий и дележа не происходит...
Желаю автору письма найти свое место и спокойствие в жизни...

[angel-city-n.livejournal.com]

Строить отношения в том месте, где комфортнее, говорить родственникам. Быть готовым, что они плохо примут эту новость. Когда у героя письма появится по-настоящему близкий и родной человек, счастливые отношения, мнение родственников станет не таким важным.

Мнение того самого гомофоба

[vasily-dulsky.livejournal.com]

Учитывая, что у человека реальная проблема, не берусь осуждать. Я сам с Урала родом, и прекрасно понимаю, в какой атмосфере он вырос.

Лично я считаю это болезнью (можете считать меня тем самым гомофобом), но это тот случай, когда за человека нельзя принимать решения.

И если так, то, может, задаться вопросом: а может, нравятся не просто "мальчики", а кто-то конкретный? И это взаимно? (Мне тяжело об этом писать, считаю это ненормальным, но всё же!)

Тогда - первый вариант, однозначно.
Насчёт "скрывать" - по себе знаю, бывают моменты, когда надо пойти наперекор родным. И лучше и легче это делать, когда находишься вдали от них. Не обязательно за границей: чем плоха та же Москва?
Моё мнение: всё равно это когда-то вскроется, а со временем - сгладится. Родители Вас полюбят даже таким.

Вот только детей Вы навряд ли сможете в России усыновить - имейте это в виду. Если хотите детей, придётся как-то делать своих, хоть Вам это и противно. Наверное, можно усыновить за рубежом, а потом приехать в Россию, но не знаю, насколько это возможно технически.

Re: Мнение того самого гомофоба

[jonatreed.livejournal.com]

Москва действительно настолько большой город. А уж если есть деньги так и вобще нет проблем.
Пусть снимают квартиру. Если парень молодой родственникам о своей личной жизни рассказывать далеко не обязательно даже если бы он с девушками спал. Женится пусть говорит что не собирается и что это его дело. Тем более вокруг него девушки вьются.
Ну а уж на работе о личной жизни вобще ни кто специально спрашивать не будет, если только самому не захочется рассказать.

[veralimita.livejournal.com]

Конечно это ужасно, мне вас жалко. Я бы строила свои отношения за пределами России, если вы можете уехать. А узнают родители? Ну максимум проклянут и наговорят гадостей. У меня такое было тоже. Сейчас просто не общаемся с ними кроме ритуальных созваниваний и все.

[terrainka.livejournal.com]

А я, пожалуй, не соглашусь с комментарием, что девушка, которая изначально приняла, что ее муж гей, будет всю жизнь ждать, что он ее захочет. Другое дело, если муж будет ее обесценивать, или она будет ему мешать, в общем, проблемы могут быть скорее в бытовой плоскости. Если автор уже жил с девушкой, и это не создавало никому неудобств (помимо недоговоренностей относительно ориентации), то все возможно. Есть девушки асексуалки, но при этом хотят семью, ну или лесбиянки. Вообще есть масса особенностей и в гетеросексуальных семьях, где у каждого партнера любовник/любовница, или вообще годами нет секса, это вообще довольно часто)
Если для счастья нужны именно однополые отношения, я бы завела их, несмотря ни на что)
А жениться на девушке - это доп. опция, посмотрите в википедии "лавандовый брак".