Откуда берутся такие дети

[miumau]

У каждого из нас много раз в жизни бывали в гостях какие-нибудь чужие дети. Если у кого свои дети и внуки есть, то они всяких там одноклассников или друзей приводят. Либо знакомые приходят с детьми. И вот мне всегда бросался в глаза такой тип детей (причем начинается это с достаточно раннего возраста, скажем, лет с восьми), которые приходят в гости, и не просто садятся на кухне и начинают сидеть и общаться, а начинают все время бросаться помогать.



Вот накрывают на стол - собрались есть или чай пить - и такой ребенок, находясь в первый раз на чужой кухне, начинает спрашивать: "Чем-то помочь? Что-то принести?"
А попив чаю, или съев свою тарелку супа, бросается ее убирать, при этом пытается прихватить другие освободившиеся тарелки, начинает их мыть и прочее. Так же был у нас когда-то в гостях мальчик, который, заметив, что кто-то из взрослых берет в рот сигарету, хватался за зажигалку, и давал прикурить тому взрослому.
Такие дети начинают развлекать других, более маленьких детей, сидящих за столом, хотя родители вообще-то были готовы сами мучиться со своим ноющим чадом. Вскакивают, придвигают кому-то стулья, подают, приносят. И мне так интересно -как таких детей делают? :-))

Я как бы считаю, что вырастила воспитанного ребенка. Он вежливый и воспитанный и все такое, и стоит его как-то попросить, или что-то ему сказать, он встанет и сделает - будь то "подай чашку" или "принеси-унеси" или "сходи со мной в подвал и оттащи туда три больших ящика". Сделает все, без пререканий и с первого раза, и будет приветлив. Но вот чтобы сам... Ну, разве что, если все вокруг что-то делают дружно, он конечно подключится, и будет тоже помогать. Но в какой-то ситуации, где все люди сидят за столом, а кто-то взял на себя задачу всех обслужить, либо двое-трое хозяев кухни эту задачу выполняют, а, скажем, гости - сидят - он не вскакивает.

И вот мне интересно - как этих детей такому учили? Бросаться активно помогать и предлагать свою активную помощь везде, в любом новом месте? Или они сами такими стали? Что их такими сделало?
А хорошо ли это? Это, конечно, очень мило и трогательно, чего уж там. Приятно, когда кто-то вдруг бросается тебе помогать. Даже если он не нужен. Ну хозяйке-то что - не нужна ей помощь, так она откажется. А хорошо ли это для человека - никогда не чувствовать себя гостем, который может просто расслабиться и посидеть со всеми, и чтобы тебе чашку под нос поставили, и чаю налили, и поухаживали? :-) Уметь ничего не делать и принимать ухаживания от кого-то - тоже надо уметь. :-)

А у вас дети такие? Или вы таким ребенком были? Как это получилось? Вы этому своему качеству рады?

Comments

[sayanarus.livejournal.com]

ну да.что то в этом есть не то..угождение всем и вся

[mag4net.livejournal.com]

да. какая-нибудь "туалетная бумажка" вырастет - всегда готово за вами подтереть.
оно слишком правильно и быстро понимает жизнь.
оно хорошо устроится.
один тут минус - оно не личность.

посыл в другом - откуда такое берется в столь раннем возрасте?

[stoshagownozad.livejournal.com]

хотела бы я видеть того взрослого, который научил ребенка давать ему прикурить... ох, с нехорошими целями бы хотела.

я сейчас медицинские статьи перевожу... таки хуже всего не рак легких, хрен с ним. А рак мочевого пузыря. Потому что канцерогены не только оседают в легких и глотке, но и выводятся через почки... а почки кашлять не умеют...

так что товарищ, который свою деточку научил давать прикурить...

[l-a-perfection.livejournal.com]

вы чего? зажигалку подержать чем опасно?

[anton-karpovsky.livejournal.com]

Обычно такие дети с отклонениями. Как правило СДВГ. У них не получается осваивать свои навыки, характерные для данного возраста, и они пытаются компенсировать этот недостаток другими "благими деяниями".

[asooncion.livejournal.com]

Очень интересно:) Хотя в итоге так и есть, только в моем случае не "не получается", а обстоятельства не позволили - функции взрослого выполнять было надо. Наверное, поколения советских детей в своей массе были "с отклонениями".

[vindriya.livejournal.com]

может быть это лицемерный дети, и это способ всем понравиться, а дома они другие.

[tina-tina.livejournal.com]

да-да ) я так всегда себя вела в детстве когда мне казалось что тут необходимо произвести впечатление весьма воспитанного ребенка )))

[asooncion.livejournal.com]

Скорее всего такие дети привыкли нести ответственность. Первые дети в семье, к примеру. Расслабиться действительно невозможно, т.к. сразу видишь, чего не хватает (стульев тех же), кому сейчас что может понадобится (мамы разговаривают, а малыш безуспешно пытается дотянуться до игрушки и сейчас заревет) и т.д. В основном это, конечно, в ущерб себе, но со временем просто делается на автомате, не замечаешь уже. В основе лежит скорее не угождение всем, а "не ругайте меня, я хорошая, уже все сделала". У меня 3 младших брата и сестра, поэтому, когда другие развлекались-играли на улице, а родители были на работе , всегда было полно дел. Скажу сразу - такая привычка очень удобна остальным по принципу "нагрузил и едет, едет". Воспитывается, естественно, родителями. Как только я родила дочь, моя мама сказала - главное научи ее всем помогать! Я в ответ возмутилась, т.к. ей в ответ помогать никто не будет, сейчас другая культура, отличная от принципов СССР. Все что было в прошлом практически сведено к нулю. На своих европейских родственников я смотрю иногда широко раскрытыми глазами - о бескорыстной помощи даже брату или сестре речь не идет...

[pro-mercury-2-0.livejournal.com]

мальчика бы так, как Вас не воспитывали.
Вас воспитывали обслугой(, мне очень больно за Вас.

[ooka-san.livejournal.com]

Мне в школе все время рассказывают, что мой младший вот такой - вызывается помочь, когда какие-то праздники с накрытыми столами. Я всегда очень удивляюсь и горжусь, особенно потому, что дома так он не поступает. Может потому, что дома от стола до мойки метр расстояния, все гости на кухне, носить нечего. Единственно, к чему я приучила своих мужчин - это мыть за собой посуду, пока мелкие были. А теперь этот навык несколько размылся, видимо проявляет себя нестандартно там, где хочется похвалы, в школе, например.

[pro-mercury-2-0.livejournal.com]

ага, знает, как "быть хорошим", но дома мама, она и обслужит.

[paperwood.livejournal.com]

Так как у самой сын пока только все разбрасывает, то про своих не скажу.
А -откуда берутся? Подозреваю, (какая-то часть) что из многодетных семей, где старшие довольно быстро начинают помогать маме по хозяйству, и как-бы не вполне насладились детством.
Думаю, что это не есть очень хорошо, п.ч. часто такая "услужливость" мешает человеку жить своей жизнью, он не может отказать и проч.

[flayverr.livejournal.com]

У нас многодетная семья)
И ни один так себя не ведет. Все разные. Один делает молча, другой начинает ворчать почему я, третья я не могу, я устала...
А вот сама я у мамы именно такая была)) Без лишней скромности, подам, помою, подмету, уберу. Поэтому наверное, дети у меня получились привычные к тому, что мама за них все сделает.
На мой опыт - может быть наоборот дети рано начинают проявлять такие черты - это гены раз, -мама не может или не хочет ,что то делать для них это два, и три, это то что такие дети хотят выглядеть хорошими им очень хочется понравится, причины могут быть разными.
У меня второй вариант - мама не могла для меня делать, работала и
мне приходилось сидеть с парализованной бабушкой лет с 5. В 12 бабушка умерла, приходилось стирать за собой, ходить в магазин,готовить - мама работала, папы не было.
Извините, что так много написала))) Но во многом вы правы.

[janlaka.livejournal.com]

моя вот с более мелкими детьми играет, помогает им, но это она сама, просто любит малышей. а так нет, хозяйничать не будет у чужих. я сама не люблю у людей что-то делать, и мне неуютно, когда на моей кухне хозяйничают. я в гостях жду, когда мне чаю нальют, да. есть подруга, у которой я могу сама что-то приготовить даже, не знаю, чем она от других отличается, больше доверяю, видимо. ну или в большую гулянку понятно свою помощь предложить. а у меня дома даже муж не так посуду сложит, и не та кполотце повесит, что про других говорить.

[tide-time.livejournal.com]

у меня брат двородный и я сама такая- поела,пойду тарелку свою помою. Если кто-то при мне готовит-спрошу надо ли помочь :)
Не скажу, что не умею чувствовать себя гостем, ведь иногда хозяева говорят-не надо, спасибо, отдыхай. Или просто заранее дают понять, что щас все будет и без моей помощи))
Думаю,это просто легкое проявление благодарности за гостепреиимство ну и по большей части дело привычки (например, привыкла сразу за собой посуду мыть).

Заставляют помогать только девушки ровесников )))

[taniagrin.livejournal.com]

Это очень плохое качество - обслужить, помочь, подхватить и т.д. Я родилась с такими данными. В лет пять увидела, что все в доме сердитые или грустные, и у меня получилось всех развеселить. Позже получилось всех накормить. Потом всем начала показывать, как я шью... Никто и никогда мне не помогал. У меня родились внуки и дети не помогающие. Учила, просила, требовала - ничего не получалось. Все, кто заходили ко мне в дом, не просто садились в кресло, а ложились на диван. И я обслуживала сидячих и лежачих гостей. Пока не произошла остановка сердца....
Уже три года я не принимаю гостей. Я не верю, что человек может прийти ко мне и налить себе сам чаю или кофе. И ещё мои гости любят молчать. Молчат на английском языке, на иракском, на русском - у меня раньше всякие гости были. Теперь они все сидят, лежат, молчат у себя дома. А я с вами общаюсь:)Грустно? Может быть.

[nesya.livejournal.com]

У меня мама такая как вы, а я - наполовину такая, потому что я такая не всегда, а при тех, кто в моей помощи нуждается (мама прежде всего, но не только). И гостей принимать не люблю из-за этого - максимум, два человека за раз. Иначе, я не успеваю быть хозяйкой и другом.

[pyzhik-chizhik.livejournal.com]

Пожалуй, что я была вот таким ребёнком. При всей моей, во всяких других смыслах, избалованности.

И, пожалуй, что это не очень хорошо.

Потому, что проиcходит от убеждённости, что просто так меня любить нельзя, любовь надо заслуживать, а без любви я пропаду. И все три пункта ошибочны.

[violet-lamb.livejournal.com]

Да, точно. Так и есть ) ощущение что "любовь надо заслужить". И без любви ребенок действительно пропадает. Ну или будут очень большие нарушения. Поэтому и столько старания. Бедные малыши

[kshanar.livejournal.com]

Мне кажется, это темперамент. Меня вот учили-учили, но в гостях я всё равно впадала в ступор и проглатывала язык, мне было страшно неудобно как-то вообще себя проявлять или предлагать, спрашивать, просить что бы то ни было. Со стороны выглядело крайней невоспитанностью, как сейчас понимаю.

[marisvet.livejournal.com]

Людмила Петрановская говорит, что это проблема. В окружении этого ребенка не нашлось Взрослого, которому можно доверять. И ребенок взял на себя эти функции.

[asooncion.livejournal.com]

У нас из пятерых такие функции взяли на себя трое - сейчас все занимают руководящие должности. Когда привыкаешь доверять себе, другие уже не являются авторитетом. У меня никогда не было кумиров или авторитетов ни среди взрослых, ни среди ровесников. Насколько себя помню, родители советовались со мной в принятии решений, иногда я принимала решения сама - ремонт, поездка. Возможно и проблема, т.к. если никто ничего не делал, а надо было, то "кто если не я".

[markela.livejournal.com]

Дети хотят быть хорошими в глазах других, похвалу получать так приятно.
Беда в том, что из таких детей вырастают взрослые, на которых все ездят, а что- он или она же не откажут, им можно сесть на шею и свесить ножки

[imke.livejournal.com]

Ну, мне, например, во "взрослых" гостях бывало элементарно скучно - это ж надо а) сидеть, б) смирно :)
Так что я с удовольствием помогала с посудой, например. Не с более мелкими детьми, потому что детей не люблю, но с посудой или нарезкой чего надо - запросто.

[ykkin.livejournal.com]

И со мной та же история. Если было скучно, или с нежелательными вопросами приставали, то я "переводила стрелки" - начинала как-нибудь действовать, помогать. А если все хорошо и интересно, то сижу себе спокойно :)
А посуду с раннего детства мыть люблю. Дома разрешали это делать в качестве поощрения.

[delfi-ya.livejournal.com]

Видимо, это в них говорит стремление заслужить любовь, что уже не совсем нормально.

[aqaba.livejournal.com]

У меня и дети не такие, и сама не такая, и более того - я таких детей вообще не встречала. )

[chessplace.livejournal.com]

Детский тренер по шахмат. Дети приходят примерно с 6 лет.
Калейдоскоп впечатлений по ним. Нет ни одного похожего. Есть конечно и такие, которые бы лучше не ходили (постарше класс 3-й примерно и постарше). Но в основном (хочу особенно подчеркнуть) у каждого из них есть что-то такое, что выгодно отличает их от других и делает украшением секции и радостью педагога :-)).

Пока был предпринимателем. Ничего подобного не было и близко. Как работа в шахте отличается от работы скажем на большом барьерном рифе в экспедиции, такой вот контраст.

Про этот описаный Вами Яна тип ребенка.

Из чуть более 100 детей заметил только одного такого явного, остальные скорее как Ваш сын и вариации.

Девочка. 7 лет. Если я куда то вышел и в зале расставлены аккуратно все шахматы, поправлены столы, и даже кто-то протирает тряпкой флажной столы, пока другие играют - это Софья ! :-)

Никогда её не прошу ничего подобного, её личная инициатива, даже без спроса. Частенько расставляла фигуры на досках, где никто не играл, а я предварительно раставил задание для детей.

Есть особенный феномен в ней.

Она совершенно несовместима с шахматами. Таких детей называю или с пустоватой головой или со спящим до 10 лет мозгом. Совершенно не за что зацепиться. Редко но бывает...
Она старается, если говорю : "Софья посмотри внимательнее на доску и найди" - она всем корпусом подвигается вперед глаза направляет чуть ли не в плотную к фигурам... но видимо связь между глазами и мозгами нарушается и информцаия теряется, либо просто нет возможности её правильно обработать.

Добавлю к этому, у неё очень доброе, слишком круглое лицо. Хорошая подвижность при явном лишнем весе. При отсутствии внешней красоты и специфического мышления, которое есть у 9 из 10 приходящих - она аккуратна, приветлива, общительна и вот такая как "от бога" тяга к улушению всего что видит перед собою.

Мы разгоываривали с её мамой, она говорит, что это не воспитание и не специальное натаскивание, а её личная инициатива с раннего детства.

Будто кто-то вживил в неё рефлекс, быть хорошей и вызывать положительные эмоции вот таким образом.

[asooncion.livejournal.com]

Посоветуйте ее маме развивать в ней творческие навыки - рисование, иностранные языки, пение. Шахматы, возможно, ей освоить не удастся. Если всех детей, которым недоступны точные науки, называть "с пустоватой головой", хорошего мало. У нее наверняка есть другие способности, поэтому желание родителей пойти по пути - не получается, пусть старается пока не упадет, явно не правильное.

[stoshagownozad.livejournal.com]

в отношении ребенка опасность не физическая, а этическая.
если взрослый хочет вводить себе никотин (вещество с целым рядом реально положительных эффектов в отношении мозга и т.п., но увы - нет достаточно безопасных способов ввода его в организм, даже перорально и через кожу не совсем айс) вот эдаким способом - пусть вводит, только без помощи детей.

Потому что это вот и есть привлечение ребенка к действиям, сопряженным с повышенным риском для здоровья. Сначала взрослого, которому он прикуривать дает, а потом и ребенка - который вырастает с мыслью о том, что курение - социально приемлемая штука, где уж там задумываться о том, что рак... тем более еще когда он будет...

для меня это как если бы ребенок наливал родителю водки или я не знаю там, заказывал ему блядей по телефону...

[dishasya.livejournal.com]

С годами научилась себя сдерживать, а так тоже бросалась в помошники вступать. Но в какой-то момент чувствуешь себя в роли слишком прислужливой, самособой разумеющейся официантки, няни, уборщицы (нужное подчеркнуть). Сохранила эту норму поведения только для близкого круга, своих, тех, кому действительно хочу угодить (вот ключевое слово: угодить). Вообще это форма выказывания своей нужности, пригодности, думаю. Не сильно оптимистичная черта характера )

[snyshik.livejournal.com]

У меня старшенький племянник такой. Сейчас ему 16 и это никуда, конечно же, нне делось. В качестве "взгляда со стороны" - это ужасное качество, правда. За этим чаще всего стоит желание всем понравится, получить одобрение, любовь, которую обязательно нужно заслужить. Бррр. Ничего хорошего.

[volch555.livejournal.com]

Может ключевое слово "старшенький"?

[peremennyi-ip.livejournal.com]

У нас в офисе есть такая девочка. 25 лет.

Кто-то протирает пыль, поливает цветы в свободную минуту — она бросает то, что писала и начинает помогать: протирать пыль с другого конца, приподнимать горшки.
Помогает грузчикам переносить мебель.

Умный профессиональный юрисконсульт.

Маленьким детям умиляешься, чтобы они не делали — какие помощники растут! А когда они на самом деле вырастают — производят впечатление закомплексованных, ищущих одобрения. И просто бесят, что тут скрывать.

[violet-lamb.livejournal.com]

Ну Вобщем так и есть. Ищущие одобрения , со страшным дефицитом поддержки и Любови .

[mc-simtsova.livejournal.com]

про ребенка с зажигалкой подумала вдруг, а если он это не от услужливости, а потому что это разрешенный контакт с огнем? Ну так-то запрещают с ним играть, а тут вот - пользу принес.

Не помню как было в детстве - кажется тоже не рвалась, но могу сказать сейчас почему не помогаю. Мне в чужом пространстве неуютно. Надо по каждому поводу спрашивать что куда поставить. У меня например у бывшей свекрови было 4 мусорных ведра - в один шли отходы, из которых можно животным что-то сварить (это съедобное, но не все - надо знать подробности), в другой бумажное и другое сжигаемое, в остальные еще что-то (вроде органика, которую можно на компостную кучу, и еще что-то). Пойдешь помогать с посудой - по поводу каждого остатка пищи лучше уточнить, она ругаться не будет, но тяжко вздохнет если что не так. А посуда мылась в тазике, а потом промывалась проточной (была вода в кране, но тоже как-то экономили). То есть помыть посуду не сложно, но на чужой территории столько условий...

[edellka.livejournal.com]

я такая, мама, видимо, так воспитала. Сейчас, когда "башка уже варит", иногда злюсь на эту черту. Потому что я подрываюсь помогать в гостях, например, а остальные сидят

[violet-lamb.livejournal.com]

Ну как учили. Наказываем за страние "только для себя". Ругали, если не улаживаешь за другими. В том числе- за другими детьми. Учили плевать на свои желания, а действовать со образно желаниям окружающих ( читай- родителей). Растили Вобщем удобного для себя ребенка. Чтобы не надо было на него особо силы тратить. Или к"краснеть " за него. Или уделять внимание. Это такие дети почти на само обеспечении . Вырастая, становятся очень удобными взрослыми, не умеющими "брать"

[vasily-dulsky.livejournal.com]

Совершенно верно, и мотивация примерно такая: "Не видел, что надо помочь? А почему не посмотрел, не подумал? Почему ты такой чёрствый, думаешь только о себе? Дома палец о палец не ударишь, всё для тебя кто-то должен делать!" И так далее, в соответствии с партитурой.

Смех смехом, но вот мне уже тридцать, а до сих пор всем помогать кидаюсь :) Впрочем, именно из такой вот помощи двум разным дамам один раз выросла самостоятельная юридическая практика (сам я вообще не знал, где брать клиентов), а другой раз - брак с переездом в другой город :)