Про "Само вырастет" и "Куда оно денется"

[miumau]

Некоторые так возмущались тут в комментариях, а я этих "детей богемы" сама помню. Одного из них мы с мамой вспоминали буквально 3 дня назад.



Была у нас в городе художница - она приехала к нам с другого конца страны. Зачем и почему - никто как-то не понимал особо. По рассказам - она родилась совсем далеко от нас (т.е. от Средней Азии), выучилась кажется в украинском "полиграфе", а потом пустилась в "поиски себя", которые довели ее аж до Азии. Азия ей подходила, потому что она интересовалась всяким эзотерическим, буддизмом, йогой и прочим, и ей казалось. что Азия к этому ближе. К тому же она слышала, что там - хорошая погода. Ну и - села и поехала, и просто так, не зная почему и зачем, млезла с поезда именно в Душанбе.

И, надо было отдать ей должное - она была потрясающим иллюстратором. В наших "полиграфах" очень хорошо учили. Никто не знает, как она познакомилась с первыми художниками - познакомилась. предположительно. ходя по тем местам, где они получали заказы - в издательствах и редакциях. Там же они ей помогли представиться у редакторов, которые надавали ей заказов. Она их начала выполнчть, и ей начали давать еще. Потому что, повторюсь, рисовала она потрясающе, и ее картинки действительно были "то что нужно" для всего, что у нас тогда издавалось. В остальном она сначала приземлилась у кого-то "на квартире", потом. заработав немного своих денег, у кого-то что-то сняла. Местами трудно было понять, у кого или с кем она жила, и сколько человек еще жили в тех местах. Там были бесконечные тусовки, пьянки и гулянки, и между всем этим она регулярно "собиралась с силами" и что-то рисовала. А что, отличная жизнь.

Однако во всем этом существовал ребенок.
Этот ребенок частенько ходил за ней, когда она ездила по городу, отдавала и собирала заказы. Так же он бежал за ней, когда они слезли с поезда. А когда находилась очередная квартира, в которой они задерживались на некоторое время, ребенок быстро начинал жить своей жизнью. Это означало, что утром он выматывался из дома, а где-то вечером - появлялся.

Разумеется, когда случались пьянки и гулянки, на столе появлялась всякая еда (закуски же), этот голодный ребенок появлялся откуда-то, и бросался что-то из имевшегося на столе есть. Это были те моменты. когда все регистрировали, что он все еще существует. Потом он куда-то снова удалялся - никто не знал, когда он шел спать, и когда он чем жил. Иногда его не было днями. Но все это время он выживал, а значит все было хорошо. Более того, он был довольно упитанный. Он очень хорошо научился искать себе еду сам. и попрошайничать. а попозже - воровать.

Он как бы никому не мешал, но так же никого не интересовал. И иногда вдруг кто-то из знакомых спрашивал: "Ну, как дела в школе?" и он говорил что "Да мы не записались еще!"
Как, не записались?
Да так...
Мама пожимала плечами и говорила: "Не успела еще. Потом сходим".
Потом наступало "В этом году уже поздно", потом к следующему году как-то все опять не наступало. Потом. в какой-то момент, кто-то там предпринял какие-то усилия, и ребенка школе показали. И выяснилось, что отдавать его надо в какой-то там третий класс, а он по возрасту соответствует уже какому-то шестому. Потому что развитие остановилось где-то на уровне второго класса, и надо же как-то это все наверстывать. Учителя намекали, что можно потом "экстерном" перескочить пару классов, если он очень будет стараться, но начинать надо там. где он находится по результатам проверок. на этом у всех окончательно пропало вдохновение заниматься этим вопросом, и на школу опять забили.

Как я уже упоминала в предыдущем посте, та мама через какое-то время уехала из наших краев, как и мы. Потому что там наступила гражданская война, потом таджикистан превратился в "Освободившееся государство", и потом "искать себя" и "Духовно развиваться" там стало неинтересно. Однако через какое-то время мы узнали, что та дама добралась до украины, и основала там собственный ашрам, причем довольно успешно. А ребенок? Ребенок со временем вырос, и начал проводить время в тюрьме, потому что буддизм, йога и ашрам его не интересовали, никем он не стал, читать и писать так и не научился, а ежедневное "пожрать" продолжал добывать себе не вполне легальными методами.


С ребенком другой такой же истории я встретилась совсем недавно. Там была девочка, и ту девочку родители таки "выгнали в школу", ну, хотя бы на минимальном уровне. Пару раз она оставалась на второй год, и родителей это не интересовало. Но она туда была записана, и как-то ходила. И в какой-то момент, не знаю, через сколько лет, покинула ее с бумажкой об окончании 8 классов.

огда мне было лет 18, и я как раз начала страшно уставать от "богемной жизни", и желать оторваться и отплыть от нее подальше, той девочке было лет 12, и она страшно всех раздражала (меня тоже). Войдя в любой дом, она немедленно находила холодильник, открывала его, и начинала есть все, что там находила. Она "обслуживала себя", на глазах у изумленных хозяев, открывала шкафы, доставала из них вещи, прикладывала к себе и говорила: "Можно я возьму? Моя майка совсем порвалась" 9при этом она показывала то, что было надето на ней, и это действительно было очень грязно и дыряво). Она тут же просилась в ванную, набирала себе ванну, выливала в нее целиком все бутылки всего моющего, что находилось в окружении этой ванны, и потом долго в ней лежала. Потом (затопив полностью все) выливала на себя целую бутылку хозяйских духов... и так далее.
Кончалось всегда одинаково - ее сердито выставляли из дома. Грубо. Только некоторые это делали через 5 минут, а некоторые - через полдня или день. Она, после этого, околачивалась гдето вокруг дома или в ближайшем дворе, в ожидании, когда созреет до смены места нахождения мама.

И вот прошло 20 лет, появились социальные сети, и нас начали находить люди из прошлого. Вдруг пишет мне сообщение на фейсбуке незнакомая немолодая женщина. Я долго думала, кто она такая, и откуда столько про меня знает, пока она мне не объяснила, что она - та самая мама, и "у нас было много общих друзей". Я очень удивилась - в нашем доме она пробыла ровно полдня, после чего мы больше никогда лично не общались. Но если взять всю сумму наших общих друзей, то у всех у них она таки проболталась довольно долгое время. Видимо там и выучила имена всех вовлеченных в компанию.

В общем - мне ничего не было про нее интересно, кроме одного - что стало с ее дочерью, потому я и спросила, как у нее дела, и где она теперь. В ответ на это она мне написала ответ, очень сентиментальный, с кучей уменьшительно-ласкательных, и со словом "божечка" в каждом предложении, что воспитывает двух внуков, и достались они ей после смерти дочери. Которая в 30 лет была убита отцом ее детей, "ну она принимала наркотики и продавала себя, вот он ее и убил".



К чему я это все написала?
Я почему-то вспомнила, кк эти родители били себя кулаком в грудь, и с пеной у рта рассказывали, как они ненавидят общество, которое уродует детей и втискивает их в рамки. А дети - они цветы жизни, они такие естественные, и если дать им просто так развиваться, на свое усмотрение, то они вырастают такие прекрасные, такие естественные, близкие к природе и своим естественным потребностям, не сведенные с ума желаниями, которые им на самом деле низачем не нужны. Мол, бедные "воспитанные" дети, вечно хотят каких-то вещей, которые, на самом деле, только способствуют их деградации. А если бы оставить их наедине с собой - вот они бы развились!

У нас тогда споры были, и они заканчивались очень большими обидами. Мне говорили, что я просто подвержена тому же гипнозу со стороны общества, и просто не понимаю. и у меня не хватает смелости просто "отпустить" и один раз вздохнуть свободно, и перестать жить этими бесконечными клише...

А мне вот интересно стало - а среди моих читателей есть такие "дети природы", которых кто-нибудь попробовал вот так воспитать?
Ну или как-нибудь воспитать, скажем, сильно далеко от того, как обычно принято растить детей? Расскажите, чем кончилось? Существует ли хоть один ребенок, благодарный своим родителям за то, что он его в свое время "не трогал" и "давал развиваться естественно"?
:-)

Или существует ли ребенок, благодарный своим родителям за то, что его растили так сильно иначе, чем всех остальных? Что из этого получается? Очень "особененый" человек? Или асоциальный элемент, неспособный адаптироваться в коллективах и группах?
Насколько человеку действительно мешает отстутствие таких простых вещей, как школьное образование или элементарные привычки к повседневным рутинам, которые у большинства человечества привиты с детства?

Comments

[angel-city-n.livejournal.com]

То что вы описали про богему - не воспитание даже. Большинство выхаживает детей как драгоценные цветы в горшках, а у них дети - как сорняки.

Я была немного не так как многие воспитана, родители нас не баловали, экономили, мы были послушными и имели много свободы.
Родителям благодарна. Хотя в детстве завидовала девочкам, что у них больше платье, теперь смогла накопить на жилье и путешествия.

[ivan-kosty.livejournal.com]

Я довольно свободно рос, улица целый день меня воспитывала. Но родители всё-же требовали какого-то минимума: за двойки наказывали, и в доме были обязанности, которые я должен был выполнять. Друзья, у которых родители не требовали этого минимума (хотя какой-то минимум всё-же был - мы учились в школе) выросли именно асоциальными элементами. До 30 не дожил почти никто из них.

[zebroid23.livejournal.com]

понимаю, что бы дожить до 30 надо хть башкой немного шевелить. А этому у нас в школах не учат. Только заготовки зазубренные.

[ravenstormc.livejournal.com]

я как бы немного не такая как все, из-за воспитания тепличного цветка :) так что да, таки следует детям давать некоторую степень свободы в детстве, тогда позже они не полезут куда не надо с гораздо бОльшей долей вероятности.

Но кроме этого мне очень нравится высказывание, звучащее примерно так: "Те, кто умиляется детям, называя их цветами жизни, очень плохо себе представляет работу садовника"

вот-вот

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Согласна про воспитание тепличного цветка, принесло некоторые неудобства во взрослой жизни.
Высказывание тоже поддерживаю. Дети таки цветы жизни, но это не отменяет полив и прополку, готова поспорить на любые деньги, что настоящие растения у этих мам вообще не выживали. :)

[zhenya-fedorova.livejournal.com]

Очень поучительные истории. Абсолютно подтверждающие мысль, что детям нужны родители-авторитеты, а не родители-друзья.

[f-ophelia.livejournal.com]

Не увидела в этих историях родителей-друзей. Родители могут быть как авторитета ми для своих детей, так и друзьями. Одно не исключает другого. Или среди друзей для вас нет авторитетов?

[decorumba.livejournal.com]

Мои условия проживания и воспитания немного отличались от других знакомых детей.
Меня не ругали за плохие оценки, не загоняли домой с улицы в 10 вечера и разрешали водить к себе друзей в любых количествах.
Я пользовалась небывалой свободой, но при этом относительно сносно училась в школе, посещала художку, бассейн... вроде как-то выросла. Дружила с цыганами, но не выросла асоциальным элементом, не воровала.

[tina-tina.livejournal.com]

мне всегда казалось, что я росла как трава... Но после этих историй я пожалуй больше не буду так считать :)
Все ж накормленная, одетая и с возможностью соблюсти все приличия если считаю что требуется...

[markela.livejournal.com]

Я бы не назвала таких родителей богемой. Богемные мамы нанимали детям нянь и гувернанток, дети вырастали и в большинстве своем становились вполне успешными людьми

[f-ophelia.livejournal.com]

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%B3%D0%B5%D0%BC%D0%B0 у вас несколько искажение понятие о значении слова "богема" :)

[nnvv.livejournal.com]

Пример как не надо «воспитывать» детей. Спасибо.

[tokira712.livejournal.com]

В Библии все сказано по этому поводу. "Кто жалеет дитя, тот губит его". "Жалеет" - следует понимать, в кавычках - не строжит, не воспитывает, предоставляет ему право расти как трава. Ребенка надо и направлять, и воспитывать. Полная свобода никому не нужна, даже взрослым, которые не знают, как ей распорядиться. Что уж говорить о детях?

[schwirrvogel.livejournal.com]

а ещё у англичан есть пословица: spare a rod and spoil a child :)
типа, сломаешь розгу - испортишь ребёнка :))

[snoosmoo.livejournal.com]

Мой супруг жалеет, что его Не ругали в детстве за двойки.
А я благодарна родителям за то, что у меня была музыкалка и разные школьные кружки. Жалею только, что не было художки, а ещё - что было мало друзей

[markela.livejournal.com]

Если бы его ругали в детстве за двойки- то он бы жалел об обратном. И лучше когда не ругают, чем когда ругают, учителя бывают такие самодуры. Мою первую в жизни двойку в первом классе мне поставили за то, что я забыла дома альбом по рисованию. Разве это правильно, не за знания, а за забывчивость

[e-moe-agan.livejournal.com]

сейчас на вас обидятся все хоумскуллеры-родители за то, что вы их свалили в одну кучу с родителями в стиле "пусть растет как трава"

[koshaciy-glaz.livejournal.com]

Согласна. Все в одну кучу. Не втискивать детей в рамки совсем не равно забить на ребенка вплоть до вопросов кормления-одевания. А элементарные привычки не воспитанием прививаются, а личным примером. Можно хоть в лепешку расшибиться, что надо, допустим, книжки читать, а не в комп залипать. Но вряд ли ребенок возьмется за книжку, если сами родителя при этом таки залипают по компам.

[hmepas.livejournal.com]

Ребенку нужен пример, если пример есть, то можно не воспитывать - ребенок вырастет, сам, а если пример, в виде родителей, не очень, то хоть об стенку убейся.. Бывают редкие случаи когда при непутевых родителях ребенок находит себе пример сам и выбивается в люди, но это редкость.

[happy-pelment.livejournal.com]

Ну вот у мамы ашрам и "просветленность", а ребенок по тюрьмам. Где пример? Почему он тоже не в ашраме?

[juvisuel.livejournal.com]

Мне давали очень много свободы, с 4 лет отпускали гулять одну, никогда не делали со мной уроки, не грузили домашней работой под завязку - делала ,что было самой интересно. Сама классе в 5 пошла перевелась в художественную щколу, потом бросила и вернулась обратно, сама поступала потом в лицей и дальше. Постоянно ездила в какие-то походы. При этом со мной общались, мы что-то делали вместе с родителями, отмечали вместе праздники, всегда вместе ездили отдыхать. Мама всегда тщательно следила за моим питанием. И за моим здоровьем.
Мне наверное, не хватало жизненных советов об отношениях с мужчинами и вообще, какого-то "женского" воспитания. Но в остальном, все было здорово. Детство вспоминается как очень счастливое.

same story

[nr-matters.livejournal.com]

+1 такая же история (за исключением "бросила художку")

[4udo-krblska.livejournal.com]

просто помимо свободы развиваться-как-хочется нужно детям обеспечивать как минимум жилье, пропитание и одежду, чтобы они свои детские силы тратили именно на саморазвитие, а не на выживание, которое ввиду отсутствия у них каких-то социальных навыков (не привитых родителями) будет в 90% случаев направлено в преступное русло - они ведь больше ничего не знают и не умеют
все-таки ребенок - это ответственность, нельзя просто так положить а него болт, прикрываясь философией, что "оно само как-нибудь естественно вырастет"

[sabacha.livejournal.com]

"на саморазвитие, а не на выживание" - точно, вот где подмена понятий! А я думаю, где же тут в посте собака зарыта, что получается, как выше отметили, и таких родителей, и хоумскулеров в одну категорию занести. А вот она где зарыта! Саморазвитие и свобода - это одно, а выживание - это другое.

[as-avgust.livejournal.com]

Я недавно очень заморочилась вопросом - насколько мое воспитание оказалось полезно, насколько вредно. Дело в том что я именно никогда не "воспитывала", а дружила. Не припомню ни одного случая, когда бы я ребенка наказала. Или что-то категорически запретила, или наоборот - потребовала. Нет, у меня точно не богема, но тут у в обсуждениях шкала градации воспитания уже довольно широкая. Если смотреть по результатау - все вроде не плохо, ребенок учится в отличном вузе на бюджете, работает, снимает отдельное жилье, никаких проблем с наркотиками , алкоголем или плохими компаниями
Но.. болеет чем-то непонятным, психосоматика сплошная. Ни с кем близко не сходится, в себе. Можно говорить, что это тип личности. Думаю - насколько отсутствие давлеющего авторитета на это повлияло

[beenkle.livejournal.com]

Думаю, вы это и не узнаете. Возможно, если ребенок захочет со своими проблемами разобраться, сядет с вами искренне поговорить, тогда вы приблизитесь к правде, а так можно себе много напридумывать..

Какие бы идеальные родители не были, все равно травм не избежать.

[imke.livejournal.com]

Асена писала о своем детстве, помнится, что предпочла бы несколько более упорядоченное и направляемое родителями. Я же со своей стороны видела сколько-то похожих семей, и в одной из них ("эльфийской", правда, а не хипповской, там мама по эльфам припадала и себя считала каким-то особенно настоящим эльфом) подросший мальчик поступил в медучилище на фельдшера, немедля ушел из дому и несколько лет бешено отвоевывал у эльфийской тусовки младших сестер. Не знаю, чем дело кончилось, я из этого круга выпала географически, но на момент начала всей этой драмы мать красиво разводила руками и лепетала о дурном влиянии низменного общества, а сын на новоселье в какой-то снятой комнате заказывал друзьям сковородки и кулинарные книги.

[as-avgust.livejournal.com]

Эльфы? отвал башки!)) Она кормила детей цветочной пыльцой?
А вот вопрос - способен ли был бы сын на такой открытый и яркий протест, на такое самоопределение, если бы это был задвиг н не на эльфах, слегкостью и свободой, а скажем на релегиозных догмах, с жестким сводом правил, законов и наказаний? Могло быть иначе - но, судя по всему, конкретно на этого молодого человека прививка "эльфийской легкости" оказала очень оздоравливающее влияние....

[shcbella.livejournal.com]

я читала исследования (не могу предоставить пруффлинк прямо сейчас, читала их в процессе учёбы, я учитель-мастерант), что дети, предоставленные сами себе действительно развиваются лучпе, чем дети, зажатые родителями со всех сторон. в жизни требуется самостоятельность.
но, как и всё в нашей жизни, и зажатость, и самостоятельность, находятся на шкале.
если представить себе линейку от одного до десяти, где 1 - полная свобода, как в примере автора поста, а 10 - полная зажатость, где ребёнок не имеет вообще никакой свободы, то и 1 и 10 - очень большие крайности, и обе они пагубны для ребёнка.
но в "относительно нормальной" семье, где в холодильнике есть еда, а в шкафу одежда, то ребёнок, находящийся на шкале в пункте 3-4 растёт более приспособленным к жизни, чем рабённок на пункте 7-8.

[e-moe-agan.livejournal.com]

Вы сформулировали очень логично. С одной стороны я с вами радостно соглашусь - моим младшим очень хорошо идет село летом, когда у них именно 3-4 пункта. Они потом и в город возвращаются с пониманием чего им сейчас хочется делать и чем именно самих себя развивать - мне остается только минимально им помочь. С другой стороны я вижу, что старшей дочери с другим темпераментом хорошо было бы структурированности в воспитании побольше. Она сама себя занять может только пассивным убиванием времени, ей надо заниматься с надзором и подгонянием.
И вот как быть? Я то мама одинаковая для всех... Разгильдяйская.

[kalina75.livejournal.com]

Как-будто мысли мои прочитали.
Надеюсь, не будете возражать - я перепощу...

[felisserval.livejournal.com]

Не могу сказать что сильно отличаюсь от сверстников, но возможно чуть больше контроля со стороны родителей мне не повредило бы. Сложность в том, что период, когда меня нужно было хорошо понимать и вникать что и как, пришелся на 90-е. Отец ушел и был занят новой семьей, а мама занималась добыванием денег, что бы мы не голодали. С подругой как-то обсуждали, что очень жаль, что тогда не было возможности так свободно общаться с иностранными сверстниками, а уж о зарубежной учебе речь вообще не шла. Может была бы на несколько лет помладше - получился бы совсем другой человек...
И классика, да: "пожалеешь розгу - испортишь дитя" - есть знакомая у которой два сына, одному за 40, второму около 38. Вот старший так матери и говорит: мало ты меня порола!

[green2100.livejournal.com]

То о чем вы говорите, это крайности. Истина же всегда где то посередине. Полно людей воспитывающих своих детей только в рамках того что принято/непринято в обществе и того что принято у них самих, и ни шагу в сторону, и как правило это вырастают моральные уроды (степень морального уродства конечно варьируется), и есть вот такие описанные выше, и с таким подходом тоже вырастают моральные уроды.
По сути, между ними даже большой разницы нет, и там и там люди не занимаются полноценно воспитанием ребенка, в первом случае люди бросают ребенка на откуп своим нормам и правилам и морали общества, а во втором случае бросают на такой жизненный авось.

Границы

[sheekana.livejournal.com]

Есть границы, нарушение которых грозит ребнку или другим людям смертельной опаснстью. Родители олжны следить, чтобы ребёнок их не пересекал. В остальном должна быть полная свобода.
Условно говоря, если мой ребёнок берет в руки нож, я его немедленно отберу. Если ребёнок залезает на шатающийся стул, с которого упасть может - пусть падает, опыт - хороший учитель.

Re: Границы

[finance-man.livejournal.com]

а если он лезет на шатающийся стул с ножем??

[finance-man.livejournal.com]

с одной стороны я понимаю что школа уродует детей, с другой стороны альтернативы по сути не существует. Тем более что социальная адаптация происходит только в школе и на улице. А улица мегаполиса с недавних пор перестала существовать, я уже лет десять не видел детей гуляющих по улице компанией как мы гуляли в детстве.
Я всегда ненавидел школу, хотел доказать что живу против системы навязанных ценностей. Может из-за этой ненависти я и закончил школу с золотой медалью на все пятерки. Своих будущих детей тоже отдам в школу. Воспитывать детей без школы это просто непроходимая глупость, несмотря на все минусы школьного образования и отупляющий ЕГЭ.

[taniagrin.livejournal.com]

Даже если мы сейчас все придем к выводу, что детей надо организовывать и держать какими-то усилиями в системе воспитания и образования, у нас мало что получится. Поздно! Относительно недавно (лет 10 назад) вышел закон, который говорит: психическая или психологическая травма, которую чувствует ребенок, приравнивается к физической травме. Никто, из знающих и понимающих это закон, не возьмется настаивать на рамках, в которых ребенок должен находится для своего развития. Мы пришли ко времени, когда ребенок сам решает как и что будет происходить в его жизни.

[vesena19.livejournal.com]

насколько мне известно, моральный вред для суда РФ очень сложно доказать(во всяком случае, для взрослых): должен быть измеримый физический показатель (вылезла сыпь на нервной почве, сердце прихватило .... и, соответсвенно, мед заключение, по этому вопросу)

[kotirka.livejournal.com]

Мне кажется, это очень индивидуально, конечно, крайности всегда плохи. У меня перед глазами череда примеров - дети приехавших в Израиль , когда этим детям было около 12 лет. Родители часто отвлекались от воспитательного процесса на несколько лет, чтобы разобраться в происходящем, выучить язык и найти работу. Дети часто разбирались сами с происходящим в школе и на улице, они лучше знали язык, масса вещей проходила мимо родителей...
Их судьбы сложились по- разному, кто-то стал очень образованным, кто- то не получил аттестат зрелости... Многие в своих неудачах обвиняют невмешательство родителей на каком-то этапе. В основном, ситуация соответствует нормальному распределению в обществе...

[nenastja.livejournal.com]

Есть теория, что как раз примерно в этом возрасте детей надо оставить в покое.

[Галина Александрова (from livejournal.com)]

У нас семья жила в соседнем подъезде- мама, папа, дочь и бабушка. От природы далеки, но и работать не стремились. Женщины в этой семье были сварливые, а папа молчун. Дочка учиться не хотела, на экзамены за ней учителя домой заходили, чтоб хоть явка была. Не помню закончила она школу или нет, родила в 17 неизвестно от кого. Дальше от них папа ушел к другой женщине и помолодел лет на 5, бабушка умерла. Потом папу оттуда выгнали и он обратно вернулся. Дочь связалась с наркотиками и задолжала много денег, семья квартиру разменяла из Москвы на подмосковье. Через месяца два дочь умерла, а еще через месяц мама с папой расписались еще раз и свадьбу отграхали. Внука растят теперь.

[evcrilov.livejournal.com]

нда...насыщенная жизнь у людей