Изобразить беременность, чтобы никто не спросил?

[miumau]

Здравствуйте Яна!
Очень часто читая эту рубрику, делала для себя вывод, что вот почитать интересно, иногда познавательно, но сама бы никогда не написала... Но, как говорится: "Никогда, не говори никогда", пришло и мое время.
Тема, которая меня сейчас особенно волнует, и тема моего вопроса, сейчас очень популярна. К сожалению, в моем положении, это больше минус, чем плюс.
Но перейду к сути.



Так случилось, что я родилась с пороком, который касается моей детородной функции.. В этом нет виновных, просто сбой в генах, и в следствии этого, врожденное отсутствие матки. Яичники есть, а матки нет... То есть теоретически могу, а фактически нет.. Не буду сейчас жалеть себя, рассуждать о том, что же может быть для женщины еще страшнее, потому что знаю, страшнее бывает...
К моему счастью, живем в такое время, когда имея средства и желание иметь именно своих кровных детей, можно воспользоваться программой суррогатного материнства. Все это довольно сложно, долго и дорого, но была бы цель.
Цель есть. Путь, в этом направлении, пройден уже немалый, и чем ближе мое счастье, тем больше страхов и вопросов, ответ на которые, я очень надеюсь найти с вашей помощью.
Вопрос первый, который возникает у всех в моем положении, имитировать беременность или нет? Имитировать, значит погрузится в облако лжи минимум на пять месяцев... Носить резиновый живот, ходить уткой, изображать изо всех сил то, о чем представление имеешь только понаслышке... И тд и тп.. И хорошо, если в кругу общения, никто представления не имеет, как обстоят дела на самом деле... А если "за большим столом" кто-то в курсе? А ты из кожи вон и изображаешь из себя...
С другой стороны, наше общество в большинстве не готово принимать все это, а каждому же не объяснишь, что это не для того, чтобы "не испортить фигуру". А всем известные подобные ситуации с Киркоровыми-ПуГалкиными только озлобляют общественность...

Привлекая совершенно ненужное внимание к столь деликатному вопросу.
В какой-то момент я думала, что имитировать однозначно не буду... Что я не преступление совершаю, а я просто хочу для себя того, что является самым важным в жизни. Тем более, что яйцеклетки у меня есть, значит хоть один шанс из миллиона, но мне дали. Но а вдруг, когда-нибудь кто-нибудь, показывая пальцем на мое маленькое чудо, скажет что-то отвратительно мерзкое, злое, скажет ему, что он не такой, как все...

Делаю вывод, однозначно имитировать. И врать всем вокруг.
Вопрос второй, и более важный. Что говорить ребенку, когда он начнет задавать вопросы? Сказать правду или все-таки продолжать врать? Тщательно подготовиться и предусмотреть все до мелочей, от фальшивых фотографий до полностью фальсифицированных медицинских документов? А если вдруг в чем-то прокол??? И в какой-то самый неподходящий момент вся эта огромная куча вранья обрушится, как карточный домик??!!
Как бы поступили вы? На всякий случай напишу, что советы в духе: вот делать нечего, лучше бы усыновила и т.п. к моему вопросу отношения не имеют. Я обязательно это сделаю, но всему свое время.
Если мое письмо будет опубликовано, мне хотелось бы остаться инкогнито.
Спасибо!

***

Здравствуйте!
Во-первых - у меня для вас есть одна плохая новость. :-) (А то у вас их еще было недостаточно :-))
Как бы вы не родили ребенка, или не родили, сколько бы их не было, и откуда бы вы их не взяли - всегда найдется кто-нибудь, кто от какой-то собственной злости скажет вам гадость. И чем счастливее и состоятельнее вы будете (как это ни прискорбно) тем больше будет желающих сказать вам что-нибудь. И если, грубо говоря, "прикопаться" будет не к чему, от этого сказанные вам гадости будут только более абсурдными и дурацкими. Поэтому надеяться, что каким-то одним из путей вы застрахуетесь от того, что вам кто-то что-то не то скажет - это заведомо гиблый путь. У вас необычная ситуация, и необычное решение, и первое, чему тут надо учиться, это забивать большой болт на всех, кто имеет по этому поводу какое-нибудь неприятное для вас мнение! Да пошли они все в баню!

И вы, кстати, никому вообще ничего не должны объяснять и разъяснять. И никто не имеет права рассуждать, что для вас лучше - так родить, или в детдоме взять, или без детей жить, или что-то там еще. Это очень личная, ваша проблема. Вы ее, кстати, отлично решаете, ищете выходы, готовы все необходимое сделать и заплатить, и получите, чего хотели. Кто они такие, чтобы в это влезать?

А про любые враки - я отчаянно верю, что они вылезают всегда. Не через 5 минут, так через сколько-то лет. И когда вранье такого рода вылезает позже, это либо приводит к большим проблемам и обидам, либо все пожимают плечами и говорят, что "ну это же детский сад", потому что острота проблемы уже отступила, и становится непонятно, зачем было столько стараться и врать, из-за чего-то, что на самом деле не так важно.

И еще - вот была у нас ситуация, когда одна из моих родственниц, в Азии, в очень маленьком селении, собралась рожать ребенка без мужа. Это были такие времена и нравы, что там было ясно - сожрут, заклюют, и все наговорят, что только наговорить можно. Но когда мы об этом потом разговаривали, мы вдруг одним махом поняли - блин - да это все настолько неважно! Это не важно! Вообще! Вот сейчас у меня друзья переживают - разводимся, ребенок в тюрьму попал, еще что-то - и люди говорят. А на самом деле - да никому это не важно, никому это не интересно. Это просто "собака лает - ветер носит" - людям скучно, они и говорят. Вот как следующая девка в деревне забеременеет - перекинутся на нее. Вот ровно до этого момента дотянуть надо. Ну да, ну скажут пару раз гадость ей, и потом еще гадость ребенку. Вот и узнаете, кто из ваших друзей и знакомых такие склонности имеет. И когда мне знакомые говорят что-то по-настоящему горькое и обидное, я обычно смотрю на них с состраданием - это же бедные люди, которым надо другим что-то страшно гадкое сказать, чтобы самим от этого лучше стало!

В общем - мне кажется, что тем, кто специально захочет причинить вам боль, вы заранее уделяет слишком много внимания. Они не достойны таких затрат с вашей стороны.

Поэтому планы строить стала бы не с учетом их никому неинтересных гадостей, а своего личного ощущения от жизни.
Я бы в такой ситуации врать не стала. Никому. Но я так же заранее села бы, и поговорила на эту тему со всеми вовлеченными, и буквально заготовила бы ответы для всех. Решила бы для себя, что я готова такое сказать, чтобы они отвязались, получив ответ на свой вопрос, и чтобы мне при этом было не слишком неприятно. Т.е. если бы это была действительно моя история, я бы просто говорила людям короткую фразу: "Ребенок наш, мы его просто выносили не сами". И на этом бы останавливалась. А если бы кто-то копался дальше, либо выдвигал бы дурацкие предположения вроде: "А, фигуру портить не хотели" я бы просто отвечала: "нет, у меня просто матки нету". Вот чтобы на этом дискуссия резко заканчивалась, и чтобы человеку было понятно, что он погорячился, находится на личной территории, и мог бы вести себя поделикатнее. А если у вас не хвататет куража или нет желания так отвечать, можно и помягче ответить. вроде "Нет, просто у мен у самой шансов выносить не было". И все.

Я понимаю, что людям интересно. Многим - беззлобно интересно - они правда хотят понять , где вы ребенка взяли. Так они и получат ответ. А дальше уже - по желанию, можно рассказать и объяснить (а вдруг они тоже так хотят) а можно закрывать тему, если вы чувствуете праздное любопытство, которое вам в сотый раз утолять неохота.

И про ребенка - никакой драмы не вижу. Дети практически никогда не спрашивают ничего лишнего. Вот они в первый раз спрашивают: "А откуда я взялся" - им ответят "вырос у мамы в животе" - и они могут только очень много лет спустя задать следующий вопрос: "А как я туда вообще попал". Это - устройство детской психики - она не выпрашивает информацию, к которой еще не готова. Вот когда спросит в лоб, ходила ли конкретно мама с ним в животе или нет - я бы так же спокойно сказала, что нет, тебя носила в животе другая мама, иногда дети у другой мамы в животе подрастают. И на простой вопрос "почему" ответила бы "Потому что мама тебя очень хотела, но в своем животе носить не могла". И вообще, сказала бы ребенку с гордостью, мол, знаешь, нам все говорили, что у нас вообще ребеночка не будет, а мы так тебя хотели, что способ нашли.

Как уже сказано - дети не так чтобы сильно копались. А когда докопаются, мне всегда кажется главным - рассказать им, что это все сделали, потому что их очень хотели и ждали. И вообще, пока этот ребенок вырастет, вы еще тысячу рецептов от психолога получите, что сказать и ответить.

А в окружении ребенка, я думаю, мало кто будет об этом говорить, когда он будет уже большой. Ему что, взрослые будут пытаться разъяснить, что его родители каким-то не таким способом получили? не надо общаться с такими взрослыми, которые такое детям говорят. Или дети его будут дразнить? Они сами еще настолько долго не будут понимать, о чем там вообще речь. И кто их этому учить будет, опять же? Что, их родители будут рассказывать, что "а знаешь, вот у твоего друга было иначе"?

В общем - вы на такое уже решились, и у вас столько будет настоящих забот. Плюньте вы на несуществующие заботы, которые навязывает вам общество. Ходите с гордо поднятой головой, потому что вы имели проблему, и нашли для нее решение, вместо того,чтобы ныть. А кто захочет вам гадость сказать, того жалейте - это какая же у него бедная жизнь, если это - его единственная радость в жизни! :-)

И желаю вам удачи, и желанного счастливого ребеночка.

Comments

[boo-po.livejournal.com]

http://ludmilapsyholog.livejournal.com/156661.html вот тут грамотно про тайну, правда про усыновление, но корень у проблем один - как сказать ребенку, что не ты его родила

[ledi-sator.livejournal.com]

Все верно! Общественное мнение в топку! Нужно быть счастливым здесь и сейчас, для себя и любимых, и родных.

[tina-tina.livejournal.com]

Да, особенно если город маленький или все соседи друг друга знают... Я бы для них всех спектакль с беременностью разыграла. Но нужно заручиться поддержкой тех кто в курсе проблемы. А ребенку можно правду сказать если потребуется во взрослом возрасте. Это не что-то такое страшное что бы ребенок не пережил. К тому же когда он будет подрастать - а это через несколько лет еще - общество будет еще прогрессивнее, толерантнее и ты ды

[contemplattor.livejournal.com]

Я за правду и за варианты реакций предложенных Яной. Это так утомительно врать годами всем близким и далеким включая собственного ребенка и по сути для чего? Конечно кто- то гадость раз скажет, ну другой скажет, ну станет понятно кто друг кто враг да и все. Никто из раза в раз мусолить эту новость не будет. Зато и жить в гнете страха, что все выплывет не придется. А дети просто любят своих родителей и технические вопросы из чьего живот он вырос или о подробностях беременности собственно они не очень- то и задают, потому что если ребенок любим и чувствует это, ему этого вполне достаточно. Чуть подрастет и сами расскажите, дабы кто другой не посвятил. Я за правду)))))))

[irinija-vp.livejournal.com]

Вот полностью согласна.

[maksimova-s.livejournal.com]

а будет ли ребенок спрашивать о том, как он родился?

[kroshka-ke.livejournal.com]

Вот-вот, мне кажется ребенку будет глубоко пофиг на этот вопрос. А автор пишет про фальсификацию документов... Не знаю ни одного ребенка, который бы подошел к маме и сказал "мама, а покажи справку из роддома, я хочу быть уверенным, что ты меня сама родила".

[olenenka.livejournal.com]

я бы на 4-5 месяцев постаралась уехать путешествовать или просто пожить в другом месте, там где нет тех, кто задаст вопросы, а потом приехал бы с младенцем и пусть что хотят то и говорят, тут уже надо отрастить толстую шкуру, ну любит народ бестактные вопросы задавать и давать ненужные советы

[estoyfeliz.livejournal.com]

не читала ваш коммент, но ниже ответила так же! если так сделать, вообще все вопросы отпадут:)

[clawkate.livejournal.com]

Да мало ли кто и по какой причине решается на суррогатное материнство или усыновление. Сейчас вообще здоровых женщин все меньше и меньше. С одной стороны- это очень страшно, а с другой- вот они, возможности завести-таки ребенка, любить его и воспитать достойным человеком. Это должно стать нормой- то, что люди становятся родителями различными способами. Не плодите страхи и предубеждения, вы же сами изначально абсолютно нормально относитесь к суррогатному материнству. И я )) и еще очень много людей. Вот и давайте мыслить позитивно и знать, что нас намного больше, чем потенциальных обидчиков. А ребенку гадости все равно будут говорить, повод всегда найдется: веснушки на носу или "неродные" родители- все что угодно. Тут уже задача родителей научить ребенка адекватно реагировать на такие глупости. Удачи вам!!!

[ksun_scher.livejournal.com]

Однозначно согласна!
Вообще, круг общения с появлением ребенка часто настолько меняется, что пересечения ребенка с людьми, которые должны были быть в курсе беременности его мамы, не столь велики. Ну а родных и близких посвятить в причины, по-моему, вполне разумно.
Опять же, у меня лично фотографий меня беременной за 2 беременности пара штук случайных, я в таких вещах суеверна, наверное.
Поэтому подобные вопросы от ребенка можно услышать именно тогда, когда он заинтересуется историей своего появления на свет, а не увидев фото беременной мамы. Это, кстати, происходит обычно в дошкольном возрасте, когда дети спокойно воспринимают любую информацию. Это ведь окружение транслирует, что нормально, а что нет. И если мама спокойно расскажет, что по состоянию здоровья она не могла выносить, и это сделала другая женщина, но ребенок именно мамин с папой, т.к. они сдали свои клеточки для нее, то все пройдет срвершенно сплкойно. И дальше эта ситуация будет привычной. Вот у меня старшая родилась посредством кесарева, младший естественно. Старшая расспрашивала что и почему. Почему она родилась в результате операции, а не как все через родовые пути. Я ей все спокойно объясняла. Младший родился естественно, при этом старшая не чувствует себя "не такой".

И вообще, только весьма недалекий человек, мне кажется, в такой ситуации может подумать про "портить фигуру", большинство адекватных людей прнимает, что люди на такие вещи идут исключительно из-за проблем со здоровьем!!!!

[upryamka.livejournal.com]

Я согласна с Яной, что врать не стоит, но есть и правда такие люди, что могут своими вопросами довести. Поэтому, если есть возможность, я бы за пару месяцев до родов уехала отдыхать, неважно, насколько реально далеко. А ребенку потом очень даже могут сказать "милые" взрослые, поэтому и с ним я была бы честна, вам он все равно поверит в первую очередь и будет любить вас несмотря ни на что.
Удачи вам и пусть все получится!

[mashka3.livejournal.com]

Тоже вариант.
Хотя в подобной ситуации тоже могут заподозрить что-то неладное, - когда вдруг за несколько
месяцев до родов дама куда-то пропадает, а потом появляется с ребеночком, это всегда странно.
Я сама слышала подобные разговоры.
Правда, можно сказать, что лежала несколько месяцев на сохранение, или сменить
квартиру/район проживания сразу после рождения ребеночка.

Посылайте всех...

[nucon.livejournal.com]

... это только ваше дело.

[pope-town.livejournal.com]

У меня двое детей, дочь - мамонтенок. Я ничего не собиралась имитировать - пошли все в ж...у!!

К сожалению, в первую очередь это касается очень близких людей :(

[markela.livejournal.com]

Почему мамонтенок?

[wasilisa.livejournal.com]

Мне кажется, что вот это - самая ничтожная проблема из всех, которые ещё впереди. Абсолютно всё равно, что вы скажете родственникам, соседям и коллегам, они в любом случае поймут сказанное по-своему, а не так, как вы им это преподнесёте. Поэтому можно вообще им ничего не говорить, а в ответ на все вопросы просто мило улыбаться и переводить разговор в другую тему.

Самая большая проблема - найти подходящую сурмаму. Здоровую, ответственную, и чтобы после родов отдала вам вашего ребёнка.

[markela.livejournal.com]

Я за правду. Поговорят, а потом будут воспринимать как должное. Алена Апина одна из первых рассказала, что ее дочь родила суррогатная мать и кого это сейчас интересует, дочери уже больше 10 лет. А могло бы быть иначе: суррогатная мать вдруг начала бы шантажировать раскрытием тайны или какой-нибудь журнализдик докопался бы сам. И был бы скандал с травмированием ребенка. А так все все знают и никого это не беспокоит

[mashka3.livejournal.com]

А по поводу злых людей, - я как-то, совершенно случайно, будучи уже взрослой,узнала от посторонних
людей, что моя давняя и многолетняя подруга, оказывается не родная у своих
родителей, что она удочеренная.Сама подруга этого не знала, и не знает до сих пор,и, надеюсь, никогда не узнает.
Но если и узнает, то это будет настолько нерелевантно, что не поменяет ничего.
Т.е. желающих обсуждать и передавать подобные вещи вовсе не так много, как кажется.

Второй пример: у сына есть приятель, который "из пробирки". Из первых "пробирочных детей".И он, и все вокруг всегда это знали,
и даже знали, что его мама никогда не была замужем, что его биологический отец, - тот, который пожертвовал сперму,
мальчик его знает, даже общается с ним.И всеми, в том числе и детьми, это воспринималось и воспринимается абсолютно нормально
и спокойно.

Решение скрывать эту информацию или наоборот ничего не скрывать, - должно быть принято исходя
из вашего личного контекста, но я соглашусь с Яной, - лучше не скрывать, тем самым вы съэкомите
кучу дешевной энергии и избежите лишнего напряжения. А о возможных "злых языках" просто не думайте.
Удачи!

[felisserval.livejournal.com]

Правда рано или поздно все равно вылезет. Так что наверное лучше готовиться к этому заранее и уж точно в сообразительном возрасте поговорить с ребенком.
У нас есть две семьи друзей. Одни взяли под опеку дальнюю родственницу, вторые удочерили девочку из дома малютки. Вот честно - я не раз ловила себя на мысли как девчонки похожи на своих мам :) Да, я знаю что их рожал кто-то другой, но меня это не волнует абсолютно. Есть здесь и сейчас, есть родители и есть дочери. А уроды, которые скажут гадость всегда, увы, найдутся.

[estoyfeliz.livejournal.com]

если уж сильно стремно
я бы рекомендовала просто на 5 месяцев уехать из города, а вернуться уже с малышом
раньше так часто делали чтобы скрыть беременность и избежать осуждения общества, сейчас можно так сделать чтобы скрыть отсутствие беременности!

Изобразить беременность, чтобы никто не спросил?

[roscianin.livejournal.com]

А и не надо особо ничего изображать перед "обществом.", ходить как утка и так далее.... Якобы на 4-5 месяце, когда как бы виден уже небольшой животик просто надо всем объявить что уезжаешь "к тетке" в деревню, мол воздух свежий, продукты натуральные и так далее -там мол и догуляешь беременность, а оттуда сразу в роддом. ну а на деле -ничто ведь не мешает снять квартирку скажем в другом городе и прожить там "оставшийся срок беременности" Ну а что сказать ребенку -об этом на просторах всемирной помойки ты найдешь миллионы советов.... Самое главное помни -дети -это счастье!!!

Re: Изобразить беременность, чтобы никто не спросил?

[enery.livejournal.com]

Это "не надо ничего изображать"?:) Да тут целый сценарий!
Не изображать - это жить прежней жизнью, а потом просто приехать с ребенком.

[marisha-13.livejournal.com]

Как то видела передачу про женщину, которая дважды кажется вынашивала ребенка для других людей... Она конечно крепилась, но видно было, что ей очень тяжело все это давалось, именно - отдавать ребенка. Она все понимала, но против природы сложно бороться. Вы думаете прежде всего о себе и своем счастье, и в общем то все вам вторят, но меня факт того, что кому то можно сделать очень больно, играет роль. Это как некий призрак, который был бы постоянно со мной, за спиной. Не знаю ваше отношение к будущей роженице вашего ребенка, но тк в посте про него ни слова, можно сделать вывод, что вы к ней относитесь посредственно: родила-свободна. Я, как дважды рожавшая, не смогла бы пережить боль от отдачи своего ребенка кому то чужому. Он физиологически воспринимается женщиной, как свой...
В общем все, чем заняты ваши мысли для меня суета-сует, а вот главное как то вашу голову не занимает, на мой взгляд и это печально...

[arront.livejournal.com]

Да, да! У человека какие-то дурацкие проблемы, давайте навесим еще одну, недурацкую, а то чо он, да?

[lapsi-kot.livejournal.com]

5 - 6 месяцев подряд днём и ночью, изображать беременность - это не реально:)
А если самым близким рассказать, то кто то из близких всё равно проболтается.

[beatrikskido13.livejournal.com]

Мы слишком часто думаем о том, что скажут окружающие. Ну сказали и сказали ( если вообще обратили внимание) и жизнь пошла дальше, опять чьи- то новые ссоры, проблемы и тд. И все уже пройдено и забыто. У меня мама так в заложниках от мнения других и приходится постоянно напоминать что из родственников остались только я и папа и обсуждать нас совершенно некому. Так что, мне кажется нет необходимости тратить силы на роль беременной женщины, лучше подготовиться к появлению ребенка. У меня тоже нет детей, мне 35, и неизвестно будут ли (у мужа была онкология и у меня неблагополучное прошлое) и когда я решусь на что-либо, скрывать нюансы не собираюсь (родственники со стороны мужа в курсе нашей проблемы).

тяжкий труд кармической отработки

[edinoi slavi (from livejournal.com)]

В своих генах вы получаете то, на что вас запрограммировали,
и не пытайтесь обмануть свою же программу.

Любые патологии даются незря, видимо, по материнской линии тёмная карма. Требуется тяжёлая отработка кармы реальными добрыми делами и лишениями.

Однако,получите ответный судьбоносный удар, влезая в процесс перепрограмирования.

Без божьей воли даже травинка не колышится.

Re: тяжкий труд кармической отработки

[wasilisa.livejournal.com]

А вас, наверное, запрограммировали говорить людям гадости, да?

[appolinarija-67.livejournal.com]

Я не считаю имитацию беременности таким уж грехом!
Ведь женщина ТОЖЕ беременна в это время, только не физиологически.
Она тоже "вынашивает", только в мыслях, ждёт, прислушивается к себе, следит за своими впервые возникающими мыслями, сомневается, переживает, представляет в мыслях...

Она тоже следит за здоровьем малыша, смотрит результаты УЗИ, очарованно смотрит на витрины детских магазинов, покупает распашонки...

Я всё это прошла сама. А если кто-то лишён такого счастья- то пусть решает сам как быть. И никто не смеет судить.

Если вы просто прилепите к себе "резиновый живот"- то можно это считать просто физическим оформлением Ваших мыслей и чувств.

Люди очень жестоки. Зачем Вам лишние травмы? Всё- равно найдётся гадюка, которая скажет об этом ребёнку в "неудобоваримом" виде...

А вот потом, спустя несколько лет, я бы рассказала об этом ребёнку. Но тогда, когда он будет готов принять и понять это.

Делайте, что считаете правильным именно ДЛЯ ВАС и не слушайте никого.

[zajun.livejournal.com]

мне кажется, очень правильно Вы написали о беременности психологически, синдром кувад ведь тоже неспроста

[stella-vega.livejournal.com]

Хм, имхо, послать всяких докапывателей на три буквы гораздо легче, чем городить страшную гору вранья, а потом тратить нервы и трястись, как бы кто чего не узнал. Вот так прямо открытым текстом: "Да, дорогая тетя Маша, мне ваше мнение по**й".

[kosmonozhka.livejournal.com]

+100

[tishina-i-ya.livejournal.com]

Советы Яны как всегда очень мудрые. Про совет: А у меня просто матки нет - это шикарный вариант. Иногда очень классно так рубануть правдой, чтоб человек почувствовал, насколько он не в теме и отвалил по-тихому. И про враньё, тем более длительное - замучаетесь. Я за вас так рада, у вас есть невероятная проблема, но вы её решите и у вас будет свой малыш, ваша кровиночка :) я уже очень рада за вас. удачи в вашем великом деле ;)

[d-v-temnote.livejournal.com]

я не согласна, что когда-то все всплывает наружу, но в данном случае - большая вероятность, что это выяснится. вы же будете жить одной семьей, сложно такое скрыть. например, когда-то возникнут проблемы со здоровьем, даже не связанные с отсутствием матки. врач может случайно об этом сказать. ребенок может случайно найти карту. и в этом случае трудно будет ему доказать, что "яйцеклетка-то моя", у него могут возникнуть мысли, что это отговорки, что в реальности он совсем не ваш, приемный.

сейчас суррогатное материнство для многих выглядит так же, как 30 лет назад - мать-одиночка. ужас и сплетни. а через 10 лет оно будет выглядеть так, как сейчас - ЭКО.

если вы все же решитесь на правду, то мне кажется, главное, что нужно определить ее границы для себя. например - если никто на работе не спросит, я не скажу. или наоборот - скажу заранее.