Когда люди хотят разных вещей

[miumau]

Здравствуйте, милая Яна!

Читаю с удовольствием ваш блог и мне кажется, что вы разумно и мудро организовали свою жизнь. Поэтому, запутавшись и отчаявшись, взываю к вам.
Мне 27 и я полтора года в отношениях с мужчиной на 20 лет старше меня.



Я, "молодой и талантливый специалист", два года назад я получила магистерскую степень в одном из лучших мировых учебных заведений в своей области. Он
там преподает и сам является очень известным специалистом.

Отношения завязались позже, в переписке, когда я уже уехала обратно в страну, где я живу, а он остался в своей стране (оба в Европе).

В моем большом и столичном городе у меня есть "работа мечты", круг друзей, да и сам город — мой осознанный выбор. У него в его стране двое детей (10 и
13), работа, устоявшаяся жизнь. В течении полутора лет мы ездим к друг другу раз в три-четыре недели (около семи часов на поезде). Каждый день мы
интенсивно приписываемся и в курсе бытовых событий друг друга.

Эти отношения для нас обоих (не побоюсь сказать и за него) сильное и новое чувство. У него за спиной долгий брак, который распался около десяти лет назад.
У меня были романы и краткосрочные отношения. С ним, уж простите за штампы, я почувствовала себя любимой, уверенной в себе и по-настоящему
наслаждаюсь тем, что у меня есть постоянный, любящий друг.

Но, понятное дело, такие отношения на расстоянии приемлемы как временное явление. И вот что делать дальше...

Он: "звезда 90х" в своей области, оказался со своим талантом в правильном месте и правильное время, был востребован без особых усилий. Сейчас без
усилий так легко не получается, финансовое положение у него стало скверное. Но даже ответственность за двоих детей не мотивирует его к приложению этих
самых усилий.
Я достаточно амбициозна и в финансовом плане независима, думаю, сумела бы такой остаться и в его стране.
Я действительно хочу, что-бы у нас было совместное будущее (он тоже!)

Но: он категорически не хочет детей ("не могу и не хочу брать ответственность"), а я — хочу. Не прямо сейчас, но в проекте.
И хотелось бы разделить эту самую ответственность за ребенка с его отцом.

И второе "но": я нахожу возможным переехать к нему и поменять в своей жизни очень многое, практически все. Я ожидаю и с его стороны готовность многое
изменить, сделать "новый старт". И вроде бы он соглашается, но когда доходит до обсуждения конкретных действий, видно, что человеку хочется свою зону
комфорта сохранить любой ценой…
Мы говорили про поиск жилья, где нам двоим, а также его детям, которые живут с ним 3 дня в неделю, было бы достаточно места. И в процессе он принялся убеждать меня, что мы могли бы жить и в его теперешней квартире. А это ведь ну совсем невозможно, там просто не места для двоих взрослых людей!

Короче говоря, сейчас мне эти отношения (даже на расстоянии) дают очень много, они мне в радость и я с этим мужчиной счастлива.
Но у меня нет надежды на такое же счастливое будущее с ним (я хочу ребенка, и, не побоюсь этого слова — семью :)).

И вот резюме (эх, сплошные клише!):
мне сейчас страшно думать о разрыве с ним, мы очень близки, и я распробовала эту сторону жизни и мне так не хочется нового одиночества.
Но мне страшно оставаться без семьи и детей.
И мне страшно упустить время и возраст.

Дорогая Яна, как посоветуете действовать?

(я без подписи, хорошо?)
Спасибо!! И удачи вам во всем!

***

Дорогая автор без подписи!

Никакого ответа с волшебным рецептом на ваш вопрос у меня нет! (Естественно.)

Хорошо понимаю обе стороны.

С одной стороны я некоторое время назад встречалась с мужчиной, который умудрился добегать до 38 лет без детей и отношений. И всем он был прекрасен, но по нему было видно, что ему это нужно, и он готов и хочет. Ему хотелось "всего набора" - съезжаться, детей рожать, все такое, поэтому я, посмотрев на это, предложила искать женщину которая такое тоже хочет, а нам - остаться друзьями. Мы это очень мирно выяснили, после чего он буквально черех месяц познакомился с девушкой, через жва месяца она была беременна (а он рад), и теперь они съезжаются и планируют совместное будущее, а я их поздравляю.

А я за это время нашла мужчину, который очень рад, что я больше не хочу детей, и съезжаться не хочу. И мы с ним обсуждаем, что максимум, на что были бы еще готовы (если совсем уж все серьезно) - это поселиться где-нибудь совсем по соседству, в идеале - в одном доме - но только не в одной квартире! Одновременно он два раза в неделю разговаривает с другом, у которого подруга регулярно от таких разговоров рыдает! Потому что там друг уже разведенный с тремя детьми, ему все это уже не надо, а у нее этого еще не было, и ей хочется.

Таким образом я вижу эти круги вокруг себя беспрерывно - кому-то такого очень хочется, другому этого очень не хочется. И лично для себя я сделала выбор - искать людей, которым хочется того же, чего и мне. И не морочить голову (и не делать несчастными) таких, кому хочется совсем другого. Я, более того, верю, что есть более чем один человек на свете (для каждого!) с которым можно стать счастливой, полюбить друг друга, почувствовать себя любимой, и дальше - по тому самому списку клише. Так что лучше среди них искать тех, с кем совпадают желания.

Но я так же верю, что вам сейчас эта информация вообще никак не поможет. :-)

Поэтому вы явно будете дальше плыть по одному из возможных сценариев, пока не приплываете к своему решению.

Дальше, по старой традиции этого жж, предлагаю перебрать возможные варианты (когда на них вот так посмотришь, сразу становится спокойнее):

Может быть он передумает, захочет детей и съезжаться, и вдруг все у вас получится.
А может быть он всего этого захочет, но как раз тогда, когда вам окончательно всего расхочется.
А может быть случится как вот тут: http://miumau.livejournal.com/1117864.html и завтра что-то у вас произойдет такое (или встретится кто), так, что вся эта история раскрутиться и переменится вообще другим способом, и даже в мыслях не будет каких-то еще вариантов.
А может быть вы вдруг передумаете, и решите, что семью и детей вам хочется, но лучше - лет через пять. А там уже все будет иначе...
А может быть вы на все эти варианты посмотрите, и решите, что нет, до такой степени хочу ребенка и семью сейчас и немедленно, что вообще никак не могу продолжать с человеком, который этого не хочет. И расходиться вдруг станет не страшно.
А вероятнее всего вы как-то таки к нему поедете, и как-то будете с ним пререкаться, пытаясь найти средний вариант для всех. И там и посмотрите, на сколько абсурда хватит этих выкручиваний, окажетесь ли вы таки в неподходящей квартире, хватит ли у всех духа вслух высказать все самое неприятное, или вы просто рассоритесь о мелочах. Или так станет страшно расставаться обоим, что наоборот, договоритесь обо всех мелочах, только бы уже не было войны.

Ну вот и все - разложите перед собой эти варианты и размышляйте периодически, как оно вам, какие до сих пор пугают, а какие пугают все меньше. Со временем выберете то, что вам надо.

Comments

[lenok020.livejournal.com]

старая заезженная история отношений...она хочет, он не хочет или не может. интересно зачем ему нужны такие отношения...

[strega-bianca.livejournal.com]

мне кажется, что не все отношения должны вести к счастливому браку с детьми. ему с учетом возраста может быть просто тепла и нежности хочется, без дополнительной нагрузки.

[happy-star.livejournal.com]

Ой, ну любят же люди на пустом месте созавать проблему, вместо того чтобы жить, да радоваться! По-моему, гостевой брак - это самые прекрасные отношения, без быта и скуки! Лично мы так с моим мужем - французом и договорились.

[miumau.livejournal.com]

А мне кажется, что гостевой брак не очень подходит, когда надо растить вместе детей. Это хорошо для тех, для кого вопрос детей уже исчерпан. для всего остального вместе жить уже не обязательно.

[ihelen.livejournal.com]

Если автор письма не развяжется сейчас с этим балластом, через 5-7 лет у нее будет пара дошкольников (которыми нужно заниматься), пара подростков (со всеми прелестями, включая вопли "ты нам не мать") и мужчина предпенсионного возраста, не только не желающий, но уже и не способный ни на что ни в карьере, ни в жизни, ни, подозреваю, в койке.
И вся эта радость финансово и эмоционально будет висеть - на ее шее.

[careeristka2013.livejournal.com]

+1

[nikbird.livejournal.com]

Все можно решить, но вот если мужчина не хочет детей, а девушка хочет - тогда сложно, да. Ждать, пока захочет? Ой не знаю...Это же принципиальный вопрос.

[ptizza-fe.livejournal.com]

В моей небольшой выборке мужчин было их всего 2 типа: тот, кто готов был изменить все свои планы и жизнь ради возможности быть со мной, переступить свои страхи и разочарования ради жизни вместе, и были остальные, которые просто наслаждались общением со мной. Второе безусловно приятно и много даёт в чувствах и самоощущении. Но однажды я поняла, что хочу быть женщиной, ради которой мужчина будет готов на поступки и на всё, лишь бы мы были вместе. После этого моего решения муж и появился.
Конечно, всё равно есть тысячи вещей, о которых нам приходится договариваться. Иногда к согласию приходили через несколько лет. Но я вам скажу вот что: если только один готов менять свою жизнь ради общей жизни, а второй нет, то нет смысла даже мечтать о семье.

Ваш роман скорее всего приносит массу чувств вам обоим, наверняка, это невероятная романтика. Наслаждайтесь и делайте только то, что оба хотите одинаково. Не торопитесь. Сейчас вы пытаетесь склеить то, что не подходит. Будущее есть только у тех, кто смотрит не только друг на друга, но и в одну сторону.

[careeristka2013.livejournal.com]

+1 так они уже несколько лет вместе, пора уже определиться))

[groonya.livejournal.com]

я бы не советовала все бросать и ехать. он ведь ничего не хочет менять, да и вообще прямо говорит, что у него другие планы, и под вас подстраиваться не собирается. зачем такие жертвы с вашей стороны, в таком случае?

[Ксения Соболевская (from livejournal.com)]

Есть еще маловероятный вариант. При большой разнице в возрасте старший партнер может тайком терзаться, что через год, или через пять, или — если очень повезет — через десять лет, он станет совсем старый и занудный, а молодая подруга найдет мужчину посвежее. Такие мысли с планированием детей не вяжутся: зачем впрягаться в рождение-воспитание, если убежден, что любимая всё равно уйдет, а ребенок будет расти с более удачливым соперником. Тем более, когда свои дети уже есть.

Старший партнер вряд ли скажет об этом прямо — побоится обидеть. Однако если автору письма уже приходилось слышать рассуждения на мотив «а вот когда ты найдешь себе молодого», можно такое заподозрить.

Дальше есть варианты. Либо мужчина всё-таки проговорится об этом. Либо через какое-то время поверит в возможность благополучного и долгого совместного будущего. Либо автору письма надоест ждать… и далее по списку Яны.

Почему я написала «маловероятный вариант». Додумывание чужих скрытых мотивов и прочее «чтение мыслей» — дело ненадежное. «Официально» мужчина уже сказал, что просто не хочет ответственности, и, скорей всего, это правда.

[shibzdya.livejournal.com]

7 часов на поезде - из одной страны в другую... Европа такая Европа!))

[delicios.livejournal.com]

Мне кажется это принципиально важный вопрос, ключевой, и я согласна с Яной, тоже верю, что в мире больше одного человека, с которым может быть хорошо и прекрасно, и надо выбирать того человека, с которым в ключевых вопросах взгляды не диаметрально противоложны

[careeristka2013.livejournal.com]

Блин, 5 лет... не жалко?

[missdyrova.livejournal.com]

Люди иногда больше времени убивают, причем не только на отношения
Например....компьютерные игры:)

[dezelent.livejournal.com]

вообще, весьма круто, когда твоим спиногрызикам 17, а тебе еще нет 40. правда правда

[numach.livejournal.com]

Всё даже проще. Когда человек любит, он живёт жизнь любимого (любимой). И если любимая хочет детей, то нет вопросов - конечно, будут. Если же начинается торг, то это не любовь, а что-то другое: влюблённость, секс, романтика, дружба...

[shulvik.livejournal.com]

Основные желания партнеров должны совпадать. А если она хочет, он не хочет, то вряд ли это кончится хорошим. Попытка не пытка конечно, и всякое в жизни бывает, но я бы на месте автора письма не рассчитывала на счастливое будущее с этим мужчиной, а искала бы другого.

[klimanskaya.livejournal.com]

а может быть, когда вы решите, что ребенок это уже пора, или вопрос станет в виде двух полосок - он скажет, что для такого он уже слишком стар и не готов, и не хотел, и его не спросили. К сожалению, так тоже бывает.

Пусть у вас все будет хорошо - и сейчас, и после.

[enery.livejournal.com]

По-моему, сами ответили на свой вопрос:
ради него готова на все, а он ни на что не готов, потому что живет так, как ему удобно. А потом еще и с работой у него будет неизвестно что, будет сидеть на шее и ныть, еще и дети.
Пока счастливы, можно и на его условиях, все равно чувства враз никуда не денутся, а когда станет невмоготу...
Все равно, вряд ли сейчас решитесь на разрыв.

[benzdocent.livejournal.com]

Мне кажется, автору надо просто успокоиться. Разок попозже ответить на письмо, пропустить телефонный звонок, разговаривать с мужчиной спокойным тоном, разок не взять трубку. Сначала будет трудно, потом легче. Короче, в голову сильно не брать. А потом всё устаканится. Лучше расстаться добрыми знакомыми, чем сойтись и сильно разочароваться.

[gsm-sms.livejournal.com]

Это не любовь, а эгоизм, причем, с обоих сторон. Каждый кричит о том, что ему хочется, а не о любви.
Разбежаться - лучший выход и не портить жизнь себе и другому. Ну и понять, что такое любовь в конце концов.

[jennyj.livejournal.com]

Пусть остаётся в текущих отношениях с данным персонажем, а детей заведет от другого, более молодого субъекта. Да и дети здоровее будут.

[podsolnookh.livejournal.com]

Дорогая автор письма, только не создайте иллюзию, что он изменится и все будет, как вы хотите! Этого не будет, человек такой какой он есть. "Отношения на расстоянии" скорее похожи на иллюзию - вроде есть патнер, и есть "отношения", и ответственности никакой нести не надо. И он не поменятеся, не бросится зарабатывать на 2 семьи, искать жилье, скорее всего, он утонет с этим грузом, если вы к нему переедете да еще и ребенка заведете. Хотите семью - ищите того, кому она тоже нужна. Кто хочет и готов для этого что-то делать. Кто разделит вашу жизнь, а не будет - в душе, и в реальности - жить отдельно от вас.
И еще, задумайтесь над самим выбором - почему вас привлек мужчина старше, с детьми, мужчина из другой страны, мужчина, который не хочет брать на себя отвественность...разберитесь с собой, короче. Сходите к психотерапевту.

[geotales.livejournal.com]

Понятно что она дергается. "Катьке вот-вот 28 стукнет, тут не то что за Ксан Ксаныча, за козла пойдешь." (с) Девчата

[yamarfa.livejournal.com]

Времена изменились, а штампы живучи.

Есличо, мне 28, и не особо замуж стремлюсь. Вот жалею, что карьеру не делала - только разворачиваю мозги в эту сторону.
"Не успеть родить" не боюсь.

[melamory-me.livejournal.com]

Могу рассказать сработавший рецепт в схожей ситуации. Отношения пока не рвать (зачем по живому?), но девушке для себя решить, что она свободна, и открыта к поиску других, более полноценных и подходящих для нее отношений. Тем более, в дистанционном варианте это абсолютно осуществимо. Это скорее даже не конкретные действия, а образ мысли и энергетика "женщины не в паре".

[tishina-i-ya.livejournal.com]

прекрасный рецепт! +1

[tishina-i-ya.livejournal.com]

мда.. очень знакомо. сотрудница встречалась с разведённым мужчиной, у которого уже был ребёнок. ей 24, ему 42. ему погулять, ей бы семью...ну что, долго мучились, но разошлись. и тут я как-то думала посоветовать просто жить дальше и посмотреть, что будет. но с другой стороны, жить в отношениях, подсознательно понимая, что они обречены...ну тяжеловато. а зато наверно это и поможет легче разойтись.

[lenok020.livejournal.com]

А хочешь, я тебе открою тайну?
Один такой мал-ю-ю-ю-сенький секрет?
Знай… люди не встречаются случайно,
Случайностей, поверь мне, в жизни нет.
Не веришь? Ну тогда, хотя б, послушай,
Не бойся, я тебя не обману,
Представь себе, что существуют души,
Настроенные на одну струну.
Как звёзды в бесконечности Вселенной
Они блуждают сотнями дорог,
Чтоб встретиться когда-то… непременно…
Но лишь тогда, когда захочет Бог,
Для них нет норм в привычном пониманьи,
Они – свободны, как паренье птиц,
Для них не существует расстояний,
Условностей, запретов и границ…

[otvet-chik.livejournal.com]

эта лирика ничего не объясняет, увы)

угар пройдет, потом ничто не помешает этим душам друг друга искалечить, например. знали бы, чем все кончится, тикали бы в разные стороны...

[mysch.livejournal.com]

Как раз прочитала в форуме тему: "Бесперспективные отношения
Муж старше на 25 лет. Вышел на пенсию. Пенсия маленькая. Получилось так, что я содержу его в данный момент.
Секса нет и не предвидится. Недвижимости своей нет, арендуем. Уже на грани самоубийства, так как страшно представить что ожидает в будущем.
Помогите прийти к правильному решению!
Заранее спасибо!"

Автор, сейчас вам хорошо, но как только все устаканится и станете жить вместе тут то недостатки и полезут. Думаю, вы мягко со временем разойдетесь каждый своей дорогой.

[mimafi.livejournal.com]

О, как раз в журнале у Имж был на днях пост про такой сценарий отношений.

[predlojeniya.livejournal.com]

О, а дайте ссылку, пожалуйста! И для автора будет актуально. И для меня)