При личной встрече пришел ступор

[miumau]

Здравствуйте, Яна.

Я очень Вами восхищаюсь, вашим блогом, жизнелюбием и тем, с какой философией идете по жизни. И спасибо Вам за то, что Вы делитесь этим с нами. Я долго думала, писать Вам или нет, все старалась сама справиться с ситуацией, но очередной случай поставил точку и я решила-таки попросить совета у Вас и как Вы вообще видите данную ситуацию. Буду благодарна.

Если человеку предоставляется случай помучать себя, он не откажется от этой возможности(с) Эрих Мария Ремарк
Эта цитата целиком и полностью про меня.

картинка отсюда


Хочу описать случай, который произошел со мной недавно и который и был этой последней каплей.
Около 4х месяцев назад я познакомилась с мужчиной в Интернете и мы буквально с первых дней начали общаться прямо взахлеб по несколько часов в день в скайпе, разговаривали обо всем и ни о чем, время летело быстро и мы довольно быстро поняли, что нужно увидеться face to face. Нам казалось, что вот, мы друг друга нашли и действительно не могли друг от друга оторваться. Понимали друг друга с полуслова, и интересы взаимные.
И вот, настало время, он помог мне с покупкой билета, потому что у меня на этот момент некоторые финансовые трудности. Настал день икс. И вроде бы все хорошо, оба рады и счастливы друг друга видеть. Но у меня какой-то эмоциональный блок. Трудности в общении, если можно их так назвать. И он начал расстраиваться и удивляться - в скайпе я была таким человеком, в которого он влюбился и захотел увидеть и посмотреть, может там то, что искал, а на деле я была совсем другой. Мне было трудно говорить, не было тем для разговора, и даже вроде бы когда они были и мне хотелось что-то сказать, я не могла и слова из себя выдавить. Все время была очень зажата и напряжена и общение просто не шло. Я думала, схожу с ума. Ведь с его стороны он был тем, кого я уже хорошо знала, во всяком случае, с его стороны никаких сюрпризов не было. И даже его мама очень удивилась, что со мной такое и почему я не чувствую себя как дома. Потому что они оба меня ждали. Они турки и живут вдвоем, я языка практически не знаю, с ним мы общались по-английски, а его мама постоянно пыталась вовлечь меня в общение, чуть ли не на пальцах и пантомимой показывала мне все, что говорит и вообще оказалась очень жизнерадостным и дружелюбным человеком. У меня нет никаких претензий к тому, как они меня приняли - как своего человека. Я даже к концу прибывания по общим словам и жестам довольно сносно понимала, о чем ведется разговор. Все нарекания, претензии и вопросы у меня исключительно только к самой себе.

Что случилось? Почему так?
Потому что на самом деле я подсознательно боялась этой поездки, вдруг что-то пойдет не так, и я буду молчать, снова не смогу общаться с живым человеком. Потому что этот человек просто еще один, с кем у меня такая проблема. Раньше я думала, что это они просто мне попадаются какие-то не такие и не нужно расстраиваться, потому что значит просто мы разные. А на самом деле, проблема не в них, а во мне. Ведь мне человек действительно ментально и эмоционально близок, у нас много общего. Мы оба много читаем, интересуемся музыкой и прочими вещами искусства. Я всегда хотела именно такого человека. А тут, когда он появился, я не могу с ним общаться, выражать своим мысли и чувства, делиться. Я в принципе по жизни достаточно молчаливый человек, но я редко вижу тех, с кем мне хотелось бы общаться, как-то спокойно переживала отсутствия людей, кто бы интересовался похожими вещами. А тут, когда такой человек появился, получается, я была не готова к такому. А ведь мне всегда именно этого и хотелось. Общаться с близкими по духу и делиться, чувствовать общность. А когда такой человек - твой любимый, то это и есть счастье.
Но что со мной не так? Как вы видите данную ситуацию? Очень хотелось бы понять и разобраться.

И еще. Есть ли шанс возобновить общение и вернуть все в прежнее русло?
Есть ли надежда, что у меня произойдет этакая эмоциональная разблокировка и с этим человеком все еще может получится?
Мы сейчас очень натянуто общаемся и он говорит, что ему нужно подумать, он смущен ситуацией и моим поведением. Мы разговаривали об этом и выяснили, что да, у меня есть определенные проблемы в этом. А ему нужно нечто большее для построения отношений, чем просто секс и разговоры ни о чем и на бытовые темы. Он хочет родственную душу. Чтобы было легко и свободно вдвоем. Могу ли я? Есть ли у меня шанс? Я очень хочу быть с ним. И очень хочу стать свободнее и легче идти на контакт с людьми, раскрепостившись, радоваться жизни и общению. А я не могу. Я сама себе не даю быть счастливой, наверное.
Буду благодарна Вам за ответ и за мнение читателей.
По понятным причинам, прошу не публиковать моего имени. Заранее спасибо.

***

Здравствуйте!

Во-первых - ни для кого из нас не секрет, что "в интернете мы все смелые", а в настоящей жизни все немного иначе. И всем известно, почему это так. Для некоторых огромное значение играет даже тот факт, что в чатах и письмах у них есть хоть несколько секунд на то, чтобы подумать, собраться, прежде чем ответить на что-то. А так же есть некоторая прикрытость, потому что собеседник нас не видит (или видит, но достаточно плохо). Мы можем общаться, и другой человек не видит, когда мы краснеем, бледнеем, смущаемся и распинаемся. И для многих это очень важно. Может быть они и не особенно смущаются в настоящец жизни. Но все равно - в интернете уже сильно успокаивает сам тот факт, что можно себе это позволить, и вас за этим не заметят немедленно.

При личной встрече все сразу иначе: это - прямая конфронтация, вы не защищены ничем, все открыто, в реальном времени. Конечно в такой ситуации можно растеряться.

А вы еще пишете, что приехали к человеку, который живет с мамой. Эта мама там везде присутствует, она вас тоже ждала, вас немедленно с нею познакомили. Если честно, меня бы тоже сильно смутила такая ситуация. Между моментом, когда я знакомлюсь с мужчиной, и днем, когда он представит меня маме, должно очень много всего произойти. А тут вы еще друг с другмо толком не разобрались - как сразу мама. Мама, это большая "отвественность" и давление. Даже если никто от вас ничего не ждет, и никакого особого значения в знакомство с мамой не вкладывает. Меня бы такое сразу навело на кучу мыслей. Когда рядом с мужчиной мама... это совсем другое. Это вам не скайп.

В общем - честно, я бы при виде мамы тоже забуксовала, и ничего удивительного в этом не вижу.

А еще бывает, что встретишься с кем-то вживую, через интернет он очень нравился, а в жизни - "химия не совпадает". В живом человеке может быть что-то, что в скайпе не проскочило. а вас блокирует, потому что вам не нравится. Может быть он вас промто не понравился в настоящей жизни? А может быть вам 10 интернетных знакомств не понравились? Я очень часто встречала людей вживую, после того, как попереписывались в интернете. И даже несмотря на очень большой опыт в этом деле (в силу моей работы из счет уже идет на сотни), все равно очень часто случается, что живой человек меня чем-то удивляет. Вдруг в нем видится что-то, что через интернет не передавалось никак, а в жизни это оказывается очень важным качеством. Я все еще часто встречаю людей, которые не совпадают с их "виртуальной картиной". И часто встречаю таких, которые именно в реальной жизни мне чем-то активно не нравятся, хотя в письмах все было совсем неплохо.

А еще, конечно, всю ситуацию отягощает то, что вы сразу должны были ради первой встречи поехать так далеко, сразу надолго, и.т.д. Просто, когда живешь в одном городе, и после встречи через часик уйдешь домой - опять же "ответсвенность" меньше. Ну т.е. если что-то не получится, не понравится - повернулся и ушел. А тут - куда ты денешься, если не понравится? Засобираешься и срочно поедешь домой? Мне кажется, что такая ситуация тоже сильнее "обязывает", поэтому давит на психику.

А надежда, конечно же, есть.

У меня даже такое бывало, когда люди говорили открыто: "У нас получился плохой первый старт, давай попробуем второй". Может быть стоит в этот раз как-то так договориться, чтобы встретиться в более непринужденной обстановке? Например, на "независимой территории" и без мамы? :-)

Comments

[yevgeniya-87.livejournal.com]

Я поддерживаю, нейтральная территория и только вдвоем...

[deykka.livejournal.com]

нейтральная территория с раздельным проживанием должна помочь. что-то вроде нового старта с "курортного романа"?

[turkeyonair.livejournal.com]

Ну просто турки такие люди, собственно он не со зла вас с мамой познакомил, а наоборот чтобы быстрее мама и "любимая женщина" узнали друг друга. Вам нужно понимать, что в большинстве случаев его мама всегда будет присутствовать в вашей жизни. Причем турецкие мужчины ничего такого в этом не видят. Ну это же мама. Не папа, не брат/сестра, а мама. :) Маме рассказывают практически все, с ней советуются по жизни не меньше, чем с женой. Собственно турецкие невестки к такому повороту событий готовы и тоже ничего такого не видят. Не турецкие невестки предпочитают ограничивать общение и жить на расстоянии. И, про турецких мужчин говорят: сначала он находится под каблуком мамы/держится за мамину юбку, потом переходи под каблук/к юбке жены. :)
Так что, если вам действительно понравился мужчина, попробуйте для начала встречаться где-то без мамы. У вас не будет ступора. Да и потом, первое свидание кого хочешь может сковать. Просто потому что ты так ждешь этот момент, что когда он наступает, все силы, душевные и физические, тебя покидают. Нужно пробовать еще, не опускать сразу руки и думать что с вами какие-то прям-таки ужасные проблемы. Многие люди в подобных ситуациях испытают тоже самое.
Плюс, я так понимаю, что у вас нет одного общего языка, а вы используете третий для общения. Это тоже накладывает свои минусы. Тут и так не знаешь как себя правильно выразить, так надо еще и постараться донести мысль на чужом языке, да плюс еще не факт что человек на свой третий переведет именно так, что вы имели ввиду. Но, опять же, вы в этом не одиноки. Практически все пары, я имею ввиду русско-турецкие, изначально используют английский для общения. И вполне успешно. :)
Главное не бояться. Это я вам как турецкая жена заявляю. Нравится мужчина, вы ему нравитесь, значит все срастется, главное время и терпение. Удачи! :)

[ellewoodss.livejournal.com]

Абсолютно с вами согласна. Мама для них все! И то что он в первую очередь познакомил девушку со своей мамой... я бы сказала, что это не просто так - он в этот момент девушке полностью доверял.

[svetasmirnova.livejournal.com]

Им нужно молчать при личном общении и общаться по скайпу =)

[blueswinka.livejournal.com]

У вас масса вариантов на самом деле. Самые простые -- поехать в отпуск в третью страну или ему приехать к вам. Не расстраивайтесь так сразу, своего человека не так часто удается встретить, а тут вы все же достаточно общались, много общих тем и пр.
У меня, так исторически сложилось, много знакомых пар, которые общались на расстоянии какое-то время, глобализация и пр., в многих были проблемы поначалу, главное -- на них внимание не заострять, на проблемах этих.

(вот тот момент, что он живет с мамой и как оно будет дальше -- вот над этим я бы подумала. но это уже личное, это я)

[numach.livejournal.com]

Ничего нового, люди давно знают, как решать такие проблемы...

[hoodlumette.livejournal.com]

Как-то коробит такая постановка вопроса:"Есть ли у меня шанс?". Если вы этому мужчине нравитесь, он тоже должен все делать для того, чтобы у вас сложилось общение, ну как минимум, дать вам время. А если он уже сейчас начинает сомневаться, да и еще и требования выдвигает, может, стоит задуматься, нужен ли вам самой такой человек?

[yankapartyzanka.livejournal.com]

+100500

[ruspics.livejournal.com]

Автор либо что-то недоговаривает, либо, что скорее всего, видит или рассматривает только часть проблемы.

Так часто ведь бывает. Человек всю жизнь бежит от какой-то проблемы с каждым "новым понедельником" предполагая, что уж в этот раз всё будет хорошо. А потом что-то случается "не так" и снежным комом нагоняется все закрытое в чулан на 4 месяца.

Ну и я очень рекомендую автору прочитать внимательно эту свою фразу:
"Они турки и живут вдвоем, я языка практически не знаю, с ним мы общались по-английски, а его мама постоянно"
Вы действительно видите здесь, что проблема только в вас?

[loly-dwarf.livejournal.com]

почитайте комменты выше, видимо у турок это такая национальная особенность.

[m-a-r-i-u-l-a.livejournal.com]

Я познакомилась со своим мужем по интернету. Он мексиканец, встретились мы на Кубе, пробыли там 10 дней. При личной встрече у меня тоже был блок, правда, всего один день. И мой испанский на тот момент подкачивал, и по Скайпу ведь многого не видно - как человек ходит, как держится рядом с вами, как достает что-то из сумки и т.д. - да тысячи бытовых мелочей, которые не узнать по интернету. За эти 10 дней мы все решили и обговорили, и уже 4 года вместе.
Может быть, вам тоже встретиться на нейтральной территории и вдвоем, как уже тут посоветовали?
Или же пусть он теперь приедет к вам, посидит за одним столом с вашей мамой, которая ему жестами будет все дружелюбно объяснять?
Вы были в более сложной ситуации, чем ваш друг, вам было в разы тяжелее - поэтому не вините себя во всем, планируйте новую встречу!

[happy-star.livejournal.com]

"..ментально и эмоционально близок, у нас много общего." Это, конечно, хорошо. Но есть и еще что-то - химия, биологическая совместимость. Я, как стриптизеша, знаю это очень хорошо. Вот бывает, смотришь из дали - красивый парень, подходишь, танцуешь, общаешься - даже складно говорит, а чего-то не хватает - чужой, не мой человек. И он даже может позвать за большие деньги в ночь, а я не могу, не могу и все. Не тот запах, да и физически с ним как-то некомфортно, какой-то мандраж и застенчивость, что мне впрочем не свойственно при моей то профессии, просто реакция организма на чужого, не моего человека. И очень часто такой мандраж спасал мне жизнь или здоровье.

[Пётр Петров (from livejournal.com)]

В рот мне руки!

[chessplace.livejournal.com]

Если сами себя не обманываете в отношении его, то все поправимо. Вам надо успокоится, что-то принять из неустроившего или не так представляемого как есть. И выйти на второй подход. Уже с представлением что- там, как и тому подобное.

Тут как с вышкой в бассейне. В инстуте один из нормативов зачета по плаванью был прыжок с третьей вышки. Снизу смотришь на неё и кажется: хрень какая-то, что покурить, что прыгнуть равносложно. А поднялся вверх подходишь к краю и непроизвольно вслух говоришь:
"Ну ни хрена себе!" :-)) У нас в группе очень многие поднимались и спускались без прыжка. Но только в первый раз!

Во второй, кто-то в третий заход, что называется "прожив" с новым впечатлением- все равно прыгали, а потом уже всем было пофиг третья, четвертая вышка... обычное дело стало :)

Вы своему турку-великолепному, про этот "синдром третьей вышки" так и можете сказать. Это доступно будет его пониманию, как уважительную причину зачтет.

Но Вы во второй раз уже просто не подвисайте :-) Интернет кстати немного способствует соц.деградации. Если обычного общения у вас недостаточно, то наверно это нужно делать в качестве тренинга, хотя бы для Вашего темпераментного друга.

____________

Я как-то никогда за словом в карман не лез, ни сейчас ни в юности. Но и у меня однажды случился описанный Вами ступор. Раньше когда интернета не было, знакомились или лично или вслепую (через объявления в газете). В этом был свой дополнительный интерес, молодежная форма развлечения, как лотерея... Это в объявлении было написано "молодая клеопатра, северо-запад, люблю коньки и нежадных молодых людей с ч.ю. 20-170-55". А на самом деле кто там окажется на месте клепатры, любящей "коньки"- в этом была очень большая интрига.

Мы тоже давали объявления в стиле:
"Через три недели новый год. Нужно две веселых и стройные снегурочки 20-и лет. На 31.12 - 03.01.
Два мороза" :-)

Под такие объявления был очень хороший спрос, слов кастинг тогда никто не знал, и поэтому соглашались просто по принципу у кго в ответном письме был почерк красивее и с ошибками :-) Или у кого по телефону голос был поинтереснее.
Но приходили бывали и неинтересной национальности, и через край несложного поведения. Всяко было.

Один раз за меня подали объявление в шутку с телефоном. Друзья наплели про меня того, что не было на самом деле: "будущий ученый, люблю оперу..." и прочее.

Позвонила девушка... ну ситуация рабочая, чего отказываться, поехал. И вот произошел ступор как у Вас :-))) Я наверно за этот час, что мы ходили по "Дому моделей" (это она предложила место встречи такое "будущему ученому" :-)...) Из меня вышло слов 15 наверно в различных сочитаниях. Во первых она внешне мне тогда не очень понравилась. Ну вот бывает, что совсем вот не твое, даже для просто дружить. Во вторых она "с порога" сказала, что пед.институт и будущий учитель начальных классов. Могла бы и не говорить об этом, и так понятно что "учительница" :-)

Вообщем такого позора от себя и задавлености как тогда у меня никогда не было. Я просто улучил момент и убежал :-)

К делу не относится, просто сообщу, что птом она стала учительницей моей дочери в школе в 1 классе. Я ходил на родительские собрания и краснел, улыбался. Она тоже :-)

Вообщем- у всех такое случается! Если оно того стоит и он Вам нужен, просто настраивайтесь на второй заход, не на попытку (это плохо так настраиваться), а на уверенные приезд.

[yuri-yurkevich.livejournal.com]

Тут есть технический момент. Компьютер и интернет перевозбуждают эмоциональное полушарие мозга по сравнению с логическим.

Особенно скайп.

[tina-tina.livejournal.com]

Всякими интернет знакомствами я увлекалась что-то вроде 10ти лет назад... И тогда сделала самый главный вывод: отношения построенные в сети = 0, вы встречаетесь и требуется весь процесс заново. ВАМ. Не ему. У него всегда все ок, он всегда готов ) Поэтому, если случается интересное знакомство, а потом расставание по обстоятельствам и общение переходит в виртуал, я начинаю "много работать" и "куча дел", что бы не были перейдены определенные границы в виртуале (раньше того как они будут перейдены в реале).
Ну это я в идеале все рассказываю, на деле есть один мужчина-ошибка с которым не первый год тянутся запутанные отношения, потому как в интернете было много всего :Р, а в реале пришлось ставить жесткие ограничения... эх =/

[living-in.livejournal.com]

Думаю надо к психологу. и встречаться-общаться со множеством людей. Идти через тошноту или "не могу".

[sliff-zoschitan.livejournal.com]

Не факт, что через "не могу" поможет.
Возможно, наоборот, усугубит.

[must-kass.livejournal.com]

У меня тоже было подобное, когда в Интернете я могла писать всякое, а в жизни была стесняшкой. Я вижу причины этого в какой-то приобретенной социофобии, когда большая часть общения ведется через сеть и минимализированы реальные контакты. У меня в тот период даже начались трудности с произношением, легкие заикания, заминки и т.д. - я не верила, что однажды научившись говорить и общаться, можно разучиться, но мое тогдашнее состояние ясно показало, что навыки общения теряются еще как.
В Сети создается иллюзия общения, тогда как наш мозг не контактирует с другими, он только читает и воспроизводит собственные мысли на этот счет, а в жизни, когда нужно куда больше куда более эмоционального и куда более быстрого взаимодействия, он отвыкает и начинает теряться.
Выход только один - больше общаться с людьми в реальной жизни, восстанавливать коммуникативные навыки.

[char-off.livejournal.com]

А как же классическое «переспать и сразу определить: он или не он»?
Что теряется кроме эмоциональных блоков?

[vesena19.livejournal.com]

мнение мужика меняется.Или нет?

[abspro.livejournal.com]

вы находили причины чтобы не общаться с людьми, а теперь у вас просто... не такого опыта. Начните общаться со всем людьми подряд. Тренируйтесь на кассиршах в супермаркете, на соседях в лифте.
Вот когда вы качаете пресс - сначала никак, да?
Так вот и тут, сначала будет никак.
Но этот навык можно прокачать, как и любой другой.

[skdm.livejournal.com]

Согласен на 100%

[ellewoodss.livejournal.com]

Пригласите его к себе. Проведите время на вашей территории - это поможет вам уравновеситься и быть более уверенной в общении.

[vesena19.livejournal.com]

Я не знаю, как у автора, а у меня есть такой момент как "естественность". Т.е. если ситуация сама собой получилась, то все отлично и у меня блока нет. А если меня 500 раз предупредили, билет купили и ждут от меня какого-то поведения, ну, или познакомили целенаправленно с парнем - то это усё. Помню, и парень мне нравился безумно, но застопорило нас тогда обоих. Было обидно, но отношения не состоялись, потому что мой блок так и остался. Я не смогла расслабиться при его "прекрасности".

Еще у меня раньше часто было: в интернете отлично общаемся, а потом просто заканчиваются темы для общения и общение тухнет. И ничего такого я в этом не вижу.

[evcrylov.livejournal.com]

4 месяца по несколько часов разговаривать. уже все темы закончились, наверное

[arctic-willow.livejournal.com]

Ха! У меня были очень похожие ситуации. Конечно, дальним перелётом не отягощённые, и мамой. Начиналось тоже всё с трёх недель разговоров по сети в каждую свободную минуту, а потом поехало:) И на скамейке по ночам сидели-болтали-мёрзли (потому что у меня, видите ли, дома не прибрано, неудобно, а мерзнуть удобно), и в какую-то непонятную философию меня в беседе уносило от смущения. А лучшее выступление было в день визита домой к молодому человеку, когда я забилась в угол на кресло и полчаса не хотела выходить (меня смутил, кажется, хороший ремонт, а у меня "дома не прибрано"). Вот сейчас пишу и хохочу, а тогда и правда язык отнялся и руки-ноги отсохли. Хорошо, мамы не было!
Слава парням с чувством юмора:) Попробуйте и вы ситуацию обшутить, что вот я так смутилась, что аж окаменела, а сейчас самой смешно.

[tvoronina.livejournal.com]

меня скорее смутила не мама (я уже прочитала в комментах, что это национальная особенность), а то, что мужчина ни разу не подумал о ВАШЕМ комфорте, зато сразу, после первой же неловкости, стал в вас и в совместном будущем сомневаться.
подумайте 100 раз, а правда ли оно вам нужно.

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

ага

[legrandavi.livejournal.com]

почитайте у stelazin пост "социальный навык"

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

все моит интеренет стыковки происходили успешно, словно вынимали стекло монитора и вот он человек и поехали дальше.
но это кстати был не скайп....а жж. где человек действительно чаще пишет искренне, и пофиг на реакцию и для более широкой аудитории, нежели один человек. поэтому разочарований не было.на первых порах конечно какие-то были стесняшки, но повезо с визави. быстро все улетучивалось. так вот.

на самом деле- ситуация вся эта вам не понравилась. но вы пытаетесь отключить свой аларм, свою сигнальную систему логически, свою службу безопасности хотите отправить в отпуск. может у вас это и получится- но первое впечатление всегда останется самым вечрным. не первое общение. а первая доля секунды. влюбленность ваша порождена скайпом, но жить вы хотите с человеком, а не экраном, плюс с его мамой.

как вариант- вам правильно написали, хоть и забавно))) пусть приедет и жестами пообщается с вашей мамой.