Как избавиться от взрослых паразитов

[miumau]

Добрый день, Яна. У меня очень длинное письмо получилось. Мне и моей семье нужна помощь. Очень рассчитываю на совет ваш и ваших читателей. Извините, что с нового аккаунта.
У меня в семье сложилась сложная ситуация и у меня не хватает жизненного опыта, чтобы найти выход.

картиночка отсюда


Я живу в другом городе, но в курсе всех событий.
Как представлю, что происходит с моей мамой, папой, племянницей, волосы встают дыбом, но я не представляю, что можно сделать, чтобы поменять что-то.

Мои родители (60 лет), оба работающие, скромные и добрые люди, которые всю жизнь жили правильно, по совести, не умея обмануть, слукавить. Знаете, есть такие люди, которые в школе отличники, а в жизни не могут за себя постоять, им сложно общаться с людьми из-за своей стеснительности, скромности, неприспособленности к жизни. Вот такие у меня родители. Мама более боевая. Из-за бездействия отца стала главой семьи. Хотя скорее она бьется как рыба об лед, более от безысходности. Папа хороший человек, он просто не знает, что надо делать, чтобы заработать денег, например. Он отличный специалист, но платят таким копейки. А чтобы перейти в какую-нибудь коммерческую организацию нужны связи, знакомства, вот и не сложилось, так как нет умения налаживать эти самые связи. Сколько себя помню, жили мы бедно. Если на обед курица, то достанется она детям, а родители как бы не хотели, им вообще во
многом приходилось себе отказывать... Это я сейчас все это понимаю, а тогда нет, к сожалению.

Есть у меня старший брат (37 лет). У нас большая разница в возрасте, когда я родилась, он совсем не обрадовался, просил сдать меня назад в роддом итд.
Так случилось, что тот детский эгоизм не прошел, он гипертрофировался в чувство всеобщей неудовлетворенности жизнью, собой, людьми, он считает, что все ему должны, и родители в том числе. Брат недавно разошелся с гражданской женой (хотя женаты они не были), у них есть общая дочка 7 лет. Так получилось, что его бывшей жене она оказалась
не нужна. И вот пришел брат со своей дочкой (пусть будет Лилия) жить к моим родителям домой. И вот живут они сейчас в следующих условиях: в одной комнате родители, в другой брат с Лилей и новой "девушкой".

Дело в том, что брату дочка тоже не нужна. Длится это все месяцев 5-6. Мои родители стараются заботиться о Лиле. Но ей же нужны родители! Свою маму она не видела уже месяца 3.

Типичная картина по утрам в будние дни: брат со своей телкой спит. Родители собирают Лилю в школу, та капризничает, кричит, упирается. Вылетает разбуженный "отец", орет на всех матом, хорошо, если не с кулаками налетает. Лиля затихает, родители ведут ее в школу. Утро в выходные дни: брат спит со своей пассией до 12, Лиля сидит у них в ногах и тихонечко играет. К ним в комнату мои родители не заходят, там месяцами никто не убирает, не проветривает. Его пассия курит. Для моих некурящих родителей это шок. Но, они взрослые, а там же в комнате сидит ребенок!
Зайти и что-то сказать не получается, в ответ агрессия. К слову сказать, денег на содержание ребенка он тоже не дает никаких, в общий бюджет (на кухне же едят 2 семьи), тоже нет. В школу к Лиле на родительские собрания ходят бабушка с дедушкой. Целыми днями Лиля сидит на месте, смотрит телевизор, гулять не хочет ходить, растет капризной...

Однажды Лиля заболела, проснулась ночью с температурой и сильно кашляла. Брат орал на нее "Хватит кашлять!". Пришла моя мама, забрала Лилю к себе в комнату. Лиля долго кашляла без остановки, ее аж вырвало от этого. А "отец" даже не пришел проверить, что же с ней. Ему просто все это мешало спать. Мама Лили тоже нарисовалась где-то день на 3-4 болезни, хотя позвонили ей сразу. Таких примеров много.
Брат часто играет на публику, в доме картонные стены, он, зная, как сильно моя мама любит Лилю, может орать на нее "Не трогай мою дочку!", зная, что маты воспринимаются у нас в семье очень болезненно, заворачивает фразу покрепче, зная, что маме не все равно, как на это отреагируют соседи. Думает ли он при этом, что чувствует во всей этой обстановке его ребенок?
Нет, ему все равно.

Однажды мама рассказывала мне по телефону, как он ночью "бегал за ними с ножом", за ними - это мои мама с папой, физически он их сильнее.
Мама не рассказывает подробностей.

К тому же вы понимаете, ЧТО просиходит ночью в комнате, где живут одновременно брат и его пассия, а там же еще спит и ребенок. Да, многие семьи живут в однокомнатных квартирах, но там нормальные родители, которые дождутся, пока ребенок заснет...

Посоветуйте, как себя вести моим родителям? Как уберечь Лилю от всего этого?

Есть одно сомнительное решение. У брата есть своя отдельная 2-х комнатная квартира! Она в убитом состоянии и мой папа ходит туда вечерами и по выходным, чтобы сделать там ремонт. Брат под предлогом, что там пока нельзя жить, остается у родителей. Особого рвения помочь с ремонтом, не выражает. Но я не верю, что они туда когда-нибудь съедут. А если и съедут, то кто будет заботиться о Лиле? Элементарно, кто будет ее собирать в школу и встречать? А обед, ужин готовить? Не говоря уже о добром слове для ребенка.


Для моей мамы все это невыносимо, тепеть такое у себя дома, видеть, как Лиля растет без родителей, убирать за ними, терпеть оскорбления, и я не исключаю возможности, что если у брата что-то перемкнет, то он может и физически что-то с ними сделать. Угрозы сломать нос и руку мама слышит постоянно...

Мои родители готовы растить Лилю сами, но брат им не даст. Иногда мне кажется, что Лилю надо отправить к ее маме, но там уже другая история, для отдельного письма... Но даже если так и поступим, то как родителям избавиться от этого терзателя, моего брата? Нужна стратегия поведения.
Подскажите, умоляю.

***

Здравствуйте!

Я знаю, что есть такие люди, которые всего стесняются и смущаются, и ни на что решиться не могут. Но даже таким людям нужно на что-то решаться, когда ситуация становится безвыходной. Если они совсем уже сами не могут совершать всякие решительные действия, то придется продумывать план, как бы попросить других, более решительных людей, сделать это за них.

Выход из этой ситуации мне видится такой (И никакой он не сомнительный): Брата надо выселить немедленно. не дожидаясь, пока он куда-то съедет. Потому что такие люди добровольно не съезжают никуда. То, что его квартира в плохом состоянии, это вообще его пробелма - он - взрослый человек! И чем скорее он там окажется, тем больше у него будет мотивация, быстрее привести квартиру в хорошее состояние. Вот после того. как он съедет, можно предложить ему помощь и поддержку в продвижении ремонта.

Выселить его можно по миллиону причин: они курят в квартире некурильщиков (никто не должен такое терпеть!), там просто мало места для стольких людей, они там в гостях, а ведут себя ужасно, и мешают жить хозяевам. И, в конце концов, он там бегал за кем-то с ножом. Если бы в моем доме кто-то побегал за мной с ножом, я бы немедленно позвала полицию, попросила бы этого человека из моего дома убрать, а потом попросила бы ордер, чтобы этого человека в дом больше не пускать. На том простом основании, что я не могу спать спокойно, в одном доме с людьми, которые за мной с ножом бегают. Если я кого-то боюсь (неважно, насколько это паранойя или обоснованно) я имею право не хотеть пускать его в мой дом!

В общем - выставлять надо таких "гостей", особенно, если им есть куда пойти.

А девочку надо оставить себе.

Вы написали, что "ребенка он им не отдаст" - это, конечно, первое, что приходит в такой ситуации на ум - не отдавать из вредности, использовать как рычаг для шантажа и манипуляций ребенка. Но, по факту, если таким людям ребенок не нужен, они в какой-то момент таки отдают его тем, кому он нужен. Просто, потому что им так удобнее. Отдадут, и не вспомнят еще. Просто надо подумать, как это подать и преподнести, чтобы не было официальной войны за ребенка, а была какая-то такая ситуация, при которой они будут иметь возможность время от времени ребенка "спихнуть" дедушке и бабушке. Так, чтобы рано или поздно они его спихивали на все более долгое время, и.т.д.

Тут вот можно спросить читателей, как это лучше всего подать, чтобы родители скорее "сами" отдали своего ребенка бабушкам-дедушкам, с ощущением, что это они сами себе удобнее сделали.

Главное - надо перестать всех жалеть, и перестать всех бояться!

(И вот тут бывает полезно разговаривать с людьми, которые трезво видят ситуацию, читать и слушать их советы и подбадривания, и потихоньку формировать собственную решителньость и смелость).

Этот брат - взрослый человек. Он не бедненький, не несчастный и не убогий. Жалеть его не за что, ничего у него не плохо, и поэтому он запросто может пойти лесом. Отправиться жить, не на улицу, а в собственную квартиру. "Квартира в убитом состоянии" - отличный мужской "творческий проект" для взрослого, молодого мужика. Все же свое - приятно приводить в порядок для себя, сделает жилье себе и своей женщине.

И бояться не надо: он - гость в их квартире. если, опять же, конфликт совсем разовьется, например до того, что они открыто скажут "уходи" (что обязательно надо сделать скоро), а он скажет "нк уйду" - можно выгнать его из дома, вынести или вывезти его вещи в его квартиру, поменять замки и звать полицию, если он будет ломиться в дверь или опять же грозить ножом. не надо думать, что он такой весь всемогущий, и ему все можно, и он такой весь прямо страшный.

Если родители на все это не способны, позвать друзей, которые помогут во - выставить, вывезти, и ли доходчиво объяснить, что возвращаться туда не надо. В крайнем случае, если и друзей нет, можно и не-друзей попросить, за деньги.

В общем - главное понимать, что он неправ, родители в праве, это их жизнь, они могут выставить из нее кого угодно.
И про ребенка надо понимать, что отдать его родителям на воспитание, это такая вещь, которая реодителям же нужна больше, чем дедушкам и бабушкам. Они же не хотят ничем заниматься, им не нужны эти заботы, они их раздражают, они от них с радостью избавятся.

Желаю всем решительности. :-)
А моим читателям - слово. Как (и какими словами) вы бы это разрулили?

Comments

[deliri-enn.livejournal.com]

я бы как вы разрулила:) вообще не нужно было пускать "блудного сына" к себе жить... есть своя квартира - пусть там живет - ремонт вообще не родителей проблема. Внучку забирать периодически к себе, рано или поздно, если все так же родители не будут ею интересоваться - можно подать в суд на лишение родительских прав и опекунство бабушки-дедушки-тети.
А вообще всему семейству не помещала бы помощь психолога семейного - явно психологические проблемы у них там - очень крепкие отношения созависимости у всех членов семьи.

[ask-helga.livejournal.com]

К сожалению тут столько сторон - мать, отец, дети, внучка, девушка... И у каждого своя правда. Совершенно с вами согласен - психолог это иделальный выход.

[ask-helga.livejournal.com]

Во первых надо честно признать, что такое поведение брата - это ошибка воспитания. Ошибка родителей. Причем это частая история.

Тут должен поработать психолог с родителями, выяснить в чем были проблемы и как минимально рискуя можно решить конфликт.

имхо

[kuba-cherry.livejournal.com]

Неправда. Только сейчас читаю книгу про психопатию, причины ее неизвестны, такие дети рождаются в благополучие вх семьях и всю жизнь мучают окружающих - тунеядствуют, воруют, у них нет совести и эмпатии. Родители здесь не при чем,

[ango.livejournal.com]

вообще не поняла, в чём проблема? выселить этого уродца, и немедленно. девочку оставить себе.

[gerda.livejournal.com]

Вам бы мозгами разжиться бы...

[isiliya.livejournal.com]

Брата выселить, да. Но если со скандалом и угрозами - может перестать общаться и не отдать девочку.
А девочку, кстати, неплохо бы спросить, с кем она хочет жить.

[wasilisa.livejournal.com]

А девочку спрашивать бессмысленно, потому что девочка наверняка хочет жить с мамой.

[ubgirl.livejournal.com]

квартиру брата не ремонтировать, кроме самого основного. потом сдать. сдать свою квартиру и уехать или в деревню, или в город поменьше. взять все накопления. забрать внучку под предлогом, что едут на лето отдохнуть, пристроить ребенка в школу. сказать, что экономическая ситуация такая, что вынуждены обе квартиры сдать. написать в полицию, что брат бегал с ножом за родителями. написать в опеку, что родители бросили ребенка и чтобы бабушка с дедушкой стали основными опекунами. только, чтобы сделать так, чтобы родители не попали под разгрузку, это сестра должна приехать в гости, увидеть все своими глазами и потом от своего имени подать заявление в органы опеки и полицию.

[persik-kot.livejournal.com]

как можно сдать чужую квартиру?
если папа в своем городе не может нацти работы, как он будет в чужом?

[boo-po.livejournal.com]

Ужас. Выгнала бы такого красавца вместе с девицей с громким скандалом, тираны обычно сами боятся сильных (сильных духом в том числе), грозила бы полицией. По хорошему он не уйдет. Если брат не прописан с родителями и его двухкомнатная квартира в его собственности - выселила бы через суд, просто на том основании, что это не его дом. С ребёнком сложнее. Что бы оставить ребёнка официально у бабушки, вроде бы они должны быть официально признаны опекунами, а родные родители лишены родительских прав.

[alexa-ohha.livejournal.com]

Вариант для громкого скандала, надо заручится той же поддержкой соседей-друзей, вы в конце концов не в вакууме живете. Соседка в конце концов может милицию вызвать если что, например. А с девочкой надо поступить с точностью до наоборот - выгнать вместе с отцом, особенно подчеркнутость что кормить и одевать ее он будет сам и все такое, желательно делать это максимально эмоционально но без ребенка. Как только ситуация потребует помощи родителей, он дочь без проблем всучит своим родителям обратно, почувствует себя победителем. А потом можно пробовать лишить его родительских прав (тут я не юрист не разу). Но у меня очень большие сомнения, что родители морально потянут скандал такого масштаба в плане здоровья (((

[podsolnookh.livejournal.com]

А вы ничего с этим не сделаете. Потому что только Вам это надо, всех остальных все устраивает. Маму устраивает что папа-тряпка, неспособный зарабатывать, что-то изменить в своей жизни, дать отпор обнаглевшему сыну. Папу устраивает позиция тихони, не высосываться, не проявлять себя главой семьи, тихонько делать сыночку ремонт. Сынку кайфово - есть где с телкой спать, курить можно, никто не пикнет, можно не заботиться о пропитании, на родительских харчах. У мамы вашей сыночек под присмотром, всегда на виду, пусть психопат, пусть несостоятельный, но лишь бы под крылышком сидел. И по большому счету все эти люди ради своей выгоды приносят в жертву ребенка. На ребенка всем наплевать. Пусть отец орет и угрожает, пусть тр*** при ребенке со своей клушей, сидит на шее у родителей, не заботится о здоровье- всем пофиг! ребенка тупо принесли в жертву, потому что всем очень удобно так жить! Вы наверное единственная, кто не хочет жить по таким правилам, поэтому вы в дргом городе. А так как Вы описали - дофига народу живет и считается "приличными, тихими и скромными людьми". Девочку жалко. Попробуйте поговорить жестко и открыть глаза родителям на то как они живут и как поступают, но изменит ли это что-то....

[tvoronina.livejournal.com]

вот мне тоже показалось как вам. если бы бабушке с дедушкой прямо невмоготу было, что ребенок в таких условиях живет, нашли бы способ. а так им главное чтоб не конфликтовать.

[rusalenok.livejournal.com]

Сдать квартиры - отличная мысль.

Завидую пассии - железные нервы, и все устраивает. :)

Дочь ему не нужна (и пассии - тем более). Если потерпеть несколько дней (сделать вид, что ребенок не нужен), сами отдадут из той же вредности.

Забрать во время летних каникул на дачу - тоже хороший вариант. Так как ребенок реально не нужен своему отцу.

Он сам будет искать способ его спихнуть. Если же нет, то, увы, лишать родительских прав.

[РАН (from livejournal.com)]

[irinaz2011.livejournal.com]

Так же, как Вы и посоветовали. И немедленнло - вплоть до смены замка в квартире и вызова полиции, если сын начнет скандалить. Только так.

[enery.livejournal.com]

Мужика выгнать.
Девочку забрать по суду, если дальше хотят обеспечить ей нормальную жизнь.

Гм...

[sabrina-lite.livejournal.com]

А при чем здесь сиськи?

Re: Гм...

[sioku.livejournal.com]

Брат с пассией *бутся и курят у себя в комнате, иллюстрация.

[vesena19.livejournal.com]

Сейчас меня, видимо, назовут тролем, но все же....

Знаете, автор, я предполагаю, что родителей ситуация устраивает(хотя и неосознанно), просто это такая психологическая игра в "жертву", мол, посмотрите, какой он плохой! А милицию вызвать, когда он расхулиганится - ни-ни!
Зато каждый раз, как вы звоните, у них есть, что рассказать, на кого пожаловаться, за кого попереживать..... Потому что тот, кого реально не устраивают проблемы - решают их, трясут ситуацию и подталкивают ее к изменениям, а тот, кто жалуется И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ (чаще всего со словами "а что тут сделаешь" и "его же жалко") - тому именно интересно жаловаться.

[f-ophelia.livejournal.com]

Да. Согласна с вами.

[colormix.livejournal.com]

Отравить на хрен такого папашу. Может, у девочки появится шанс вырасти нормальной. С мамаши потребовать алименты.
Если серьезно - полиция, суд, алименты. Ради ребенка. На соседей плевать, пусть судачат, сколько хотят. Гореть в аду за детские слезы будут все свидетели этой ситуации, включая и соседей.

[f-ophelia.livejournal.com]

Я боюсь, что если кто и будет действовать в такой ситуации, то только автор письма. Т.е. Автору нужно это понять. А если родители терпели и прогибались под такую ситуацию столько времени, так они и будут терпеть и прогибаться. И вздыхать, ойкать и жаловаться. Разрулить это может только кто-то снаружи. Люди в возрасте неспособны вдруг резко поменять свою линию поведения. Чуда не произойдет.

[pkaprizjan.livejournal.com]

Оттуда есть возможность выдрать только ребёнка.
Да и то - если тётя захочет бороться.
Никто совсем со стороны помочь не сможет

[tomo-zina.livejournal.com]

В этой ситуации выхода нет. Если они до сих пор терпят, то у них не будет воли выгнать его и впредь. Он же «сыночек». Видела такие случаи не раз, когда сын-наркоман вытягивает всю душу из родителей, пока не умрет от передоза. А тут мужик здоровый, скорее родителей в гроб загонит.

[olenka-stepler.livejournal.com]

Подумайте над вариантом опеки. Взять девочку себе. То есть сперва подать в суд на брата за то, что он не выполняет свои обязанности - да или просто обратиться в орган опеки, есть же, даже в России такие есть. А потом доказывать суду, что Вы - единственная, кому ребенок нужен. Есть вариант, что отдадут матери. Но, думаю, с ней можно будет договорится.

[achmea.livejournal.com]

+1 к вашему решению

И еще всегда удивляют фразы вроде "чтобы перейти в какую-нибудь коммерческую организацию нужны связи, знакомства". Конечно, я работаю в довольно тепличной сфере (IT), где двери открыты едва ли не для всех, но в коммерческих организациях, которые созданы для того, чтобы зарабатывать деньги, как раз ценят знания, умения и профессионализм, а не знакомства кандидата с сотрудниками. Я обобщаю, естественно, и кумовство у нас еще живо, но вот это "нужны связи" обычно является просто успокаиваетелем для себя и близких: "Ну разве ж я могу, у меня связей-то нет!.."

[pkaprizjan.livejournal.com]

+1

[dark-hobit.livejournal.com]

Откуда этот дурацкий миф про необходимость знакомств и связей в коммерческих фирмах?! Да там хорошего специалиста скорее на работу возьмут, чем в госкомпании. Надеюсь, не надо объяснять почему?
И надо признать, что этот миф распространяют всякие посредственности, которых никуда не хотят брать.

[adsfklsdfjal.livejournal.com]

это у лузеров отмазка такая

[geshecka.livejournal.com]

Сложный вопрос. И законными методами у нас, к сожалению, ситуацию решить очень сложно. У нас похожая ситуация с соседями. Дочка, моя ровесница, третирует свою мать и ребёнка. Ребенка вроде кормит, поит, одевает, в детсад водит, но орет благим матом и грозит невесть чем. Мать грозит выгнать из дома, после смерти отца угрозами заставила её отказаться от своей доли в квартире и переписать всё на себя. Эта пожилая женщина тоже тихая и воспитанная, уже боится выйти из дома, слово сказать. Моя мама её периодически кормит (дочь и еду у нее отбирает), дает позвонить родственникам (дочь телефон проверяет и скандал из-за каждого звонка закатывает). А соседка только умоляет никого никуда не звонить и заявления не писать. Боится, что еще хуже будет. Хочет умереть поскорее. Соседи уже писали заявления в полицию, в органы соц.защиты. Всё зря. Соцзащите важно, что в квартире чисто, ребенок одет и в холодильнике еда есть, а остальное не важно. Участковый только пальцем журит. Сосед поставил в общий коридор камеру, так скандалы теперь переместились внутрь квартиры. И никаких изменений. Весь этаж уже голову сломал, что действенного можно предпринять.

[ruspics.livejournal.com]

А где гарантия, что пожилая женщина в этой ситуации бела и пушиста? Такие вот тихони могут всю жизнь дочке поломать например.
Не все так чёрно-бело обычно.

[alexa-ohha.livejournal.com]

Несмотря на то я сторонник открытого конфликта, есть еще один вариант - под предлогом болезни одного или обоих родителей забрать к себе, квартиру продать, отношений с братом-тираном не поддерживать. Ребенка по возможности отсудить.

[as-avgust.livejournal.com]

Полагаю,родители допустили эту ситуацию потому что испытывают чувство вины. Не знаю по какому поводу - но это наиболее характерная мотивация. Потому для того, чтобы они начали действовать их надо переключить на другую вину - что если они ничего не предпримут искалеченная судьба девочки будет на их совести. Самое сложное - это заставить действовать родителей, они совершенно к этому не склонны, будут терпеть до упора, а без них ничего не заработает. Автору письма - глбоко сочувствую. Только не берите на себя лишнее - вот оформлять опеку над чужим ребенком, как многие советуют, при живых родителях - это как-то слишком. Вы же не Брюс Всемогущий.
И пытаться привлечь к этому психолога - это как лечить перетонит гомеопатией.Гомеопатия штука хорошая - но к месту

[akapi.livejournal.com]

:*

[ruspics.livejournal.com]

Раздирают разные мнения...
Но выскажусь на тему, которые вроде предыдущие комментаторы ещё не затрагивали.

1. Родители, которые уже в возрасте.
Увы, пора автору письма снять розовые очки. Если люди не умеют зарабатывать деньги - то это не только потому, что все вокруг идиоты. Часто дело в самих людях.

2. Тираны в возрасте 37 лет, которые не в состоянии устроить свою жизнь? Никакой это не тиран, а обычный ублюдочек, воспитанный скорее всего в среде, которая вполне могла к этому стимулировать.
Меры к человеку принимать стандартные - выдать пару порций хороших люлей, чтобы ходить не мог недельку.

3. В письме в явной форме других проблем указано не было. Но не пьют ли в семье? Что если 60-летний родитель без чекушки например не проводит вечер? А то может и литрушку на двоих-троих.
Слабо представляю, чтобы конфликты были на пустом месте. Хотя их причина может быть и другой, конечно.

4. У братовой пассии явно одна цель - есть где жить.

Что-то ещё хотел написать, но я думаю и этого хватит для переосмысления кое каких вещей. Главная из которых - никому ничего не надо как бы.

Дочку жалко, конечно.
Уважаемая автор - попробуйте забрать к себе, если есть возможность и желание. Изнутри проблема решаться не будет, а по описанной ситуации там явно растёт будущая 15-летняя наркоманка фривольного поведения.

[lady-carmine.livejournal.com]

Вы фантазер

[icedi.livejournal.com]

У меня тоже была (и в общем-то остаётся до сих пор) подобная ситуация. Слегка абстрогировался от неё, т.к. иного выхода не видел - упаковал свою комнату необходимой техникой, вставил замок, вообщем-то создал некую автономию в коей сейчас и обитаю. Но у нас в квартире нет детей, так что нет и жалости...

[top-nax.livejournal.com]

Не выгонят родители его. "Родная ж кровиночка, сыночек", если уж до почти-сорока досидел на шее, не слезет до гроба.

[happy-star.livejournal.com]

Кто-то из классиков сказал, что материнская любовь самая безнравственная, ибо мать готова любить даже убийцу и вора.