Оно пропало, но не зря

[miumau]

Есть такой популярный сценарий развала отношений, когда люди долго копят какие-то мелочи и обиды, не говоря о них, а потом это сворачивается в такой снежный ком, который ничем уже не лечится. Я такое сделала со своим браком (который и был первыми серьезными отношениями). Лет 10 задвигала кучу мелочей, потому что разбираться и скандалить по их поводу мне казалось мелочным. И я каждый раз думала - что ну вот, чего я тут сейчас буду устраивать неприятный разговор или ссору, из-за такой фигни. Так же, конечно, было очевидно, что понимания мне не будет, и меня таки обвинят в мелочности: "Из-за таких глупостей к бедному мужу придираешься". Ну да неважно - через каких-то 8-10 лет это превратилось в такую монстрозную черную тучу, что там уже разбираться было невозможно. Оно было большое и неподъемное - даже просто перечислить все обиды и претензии, которые не удалось таки полностью забыть, было бы слишком большими сложным заданием. Да и не хотелось. Это было такое большое, мрачное и токсичное нечто, отравившее всю совместную жизнь. (И естественно у мужа было свое, такое же, не менее жуткое).

Собственно, рождается такое от неспособности и нежелания друг с другом говорить.

И часто бывает, что вот уже - поссорились и расходятся, а все еще поговорить не могут. Либо один уже готов, а другой - все еще нет.
Для таких случаев у психологов есть метода (не знаю, как она по-русски называется), когда человеку недостающего собеседника заменяет некто (пусть даже сам психолог), и он себе воображает, что это - тот самый супруг, и пытается поговорить с ним. Помимо того, что надо пытаться понять, за что человек на тебя обижен, надо еще попытаться об этом поговорить. А за некоторые вещи, которые уже были озвучены, надо, например, извиниться. Или вообще хотя бы "ретроспективно услышать" их, осознать. что там вообще что-то было, и это что-то - это серьезная претензия, на это надо было обратить внимание, и это было важно.

В общем - разбираться надо, осознавать свои ошибки. просить за них прощения, и думать, как их исправить.

Но я все это написала потому, что во всей этой истории меня зацепила фраза: почти всегда в такой ситуации психологи начинают с того, что брак, вероятнее всего, таки уже развалится. Т.е. там таких дров уже наломано, что поздно извиняться, и поздно разгребать. Там уже столько негатива примешано, что "хорошее чувство" уже практически не вернуть. Тем не менее важно разбираться до конца, работать, и выяснять этот вопрос. И таки осознавать ошибки, и учиться о них говорить, и просить за них прощения. Потому что это дает человеку шанс, в следующий раз, в новых отношениях, не повторить старые ошибки.

Я хорошо понимаю идею, но мне странно. Хотя я понимаю, что к психологу не всегда ходят прямолинейно за очевидным результатом: "починить и вернуть". Результат может быть разный, иногда что-то не чинится и не возвращается, но работать все равно надо. Но все равно - странно. Полностью выяснять отношения с кем-то, уже зная, что с ним уже все сломалось, и ничего уже не будет. Уже прощаться, но на прощание работать. Над отношениями, над которыми не работали, пока они были в порядке.

Возможно, такая работа так же содержит в себе шанс, что смогут разойтись по-человечески, что тоже немаловажно. Но наверное это очень тяжелое чувство - работать и наверное видеть, что можно было починить, или не доломать, начни кто-то эту работу раньше.

картинка отсюда

Comments

[pierwszy.livejournal.com]

золотые слова!

[orie.livejournal.com]

Так если его сейчас не завершить, оно с тобой потом после развода живёт несколько лет

(Я такой человек, которому в 90% случаев проще подстроиться, чем озвучить проблему, я знаю :))))))

[rusalenok.livejournal.com]

Чинить чемодан, который все равно потом бросишь. Очень странно действительно...

[olga-quetzal.livejournal.com]

чинишь не чемодан, а свою способность нести его

[tuss.livejournal.com]

Работа у психолога это всегда работа только над собой, никто не может гарантировать что это поможет спасти отношения, особенно если не оба партнера работают. Тем более, что партнер может быть не готов к тому что с ним вдруг начнут общаться по другому и изменят правила игры
С другой стороны, вот это перебирание действительно даёт человеку возможность не повторить ошибки в следующем раунде.

[oleposya.livejournal.com]

имхо психологи работают с тем человеком который обратился, а уже через него с его/ее отношениями. изменение реакции на чтото часто меняет душевный настрой и сами отношения. учат измененной реакции и корректировке (при том что что-то базовое в человеке изменитъ почти невозможно насколъко я понимаю)
также они часто зеркалят на тебя ситуацию и ты понимаешъ что где-то, где был железобетонно уверен в своей правоте и точке зрения на то что ты дартанъян, а все вокруг - не оченъ, что там не все так однозначно. и тп и тд

[realterego.livejournal.com]

о, это как раз мой случай.
а говорить - трудно, да. я привыкла молча терпеть всё то, что можно перетерпеть. "ведь я сильная", ага...
ещё у меня были довольно травматичные отношения, в которых мне прямо говорили: "если тебя что-то не устраивает, то ты знаешь, где дверь". наверное, до сих пор это осталось на задворках сознания, что если скажу, что меня не устраивает, то это конец отношений. низкая самооценка опять же.
занятно, я раньше как-то не осознавала этого. прямо озарение сейчас снизошло.

[belik.livejournal.com]

Это очень полезно для себя лично - увидеть, где и как ты реально сам накосячил, и потом попытаться не повторять таких ошибок. И увидеть, где, действительно, виноват партнер - а то есть люди-жертвы, которые всегда во всем винят себя.

Ну, и отпустить и забыть - тоже облегчение:)

[dannnka.livejournal.com]

Это в реальности брак и отношения могут развалиться и прекратиться. Но если все точки над i не расставлены, то внутри человека его оппонент продолжает жить как будто наяву. И с этим внутренним оппонентом человек все продолжает и продолжает эти темные негативные отношения, как будто они есть в реальности.
И так же продолжает себя отравлять этими отношениями.

Так что если даже отношения в реальности и прекратились или все равно прекращаются, чтобы они прекратились и стали мирными и внутри человека, надо "выяснить отношения" с образом партнера, который живет внутри человека. Этот образ ничуть не менее реальный, чем настоящий живой человек. Или даже более реальный.

Вот с ним, с этим фантомом, и помогают договориться психологи.

[discoverdmyself.livejournal.com]

Тут вопрос не в том, чтобы расстаться. Тут вопрос в том, чтобы измениться самому. Если всё это не проговорить, то в следующих отношениях произойдёт то же самое. Потому что ты, текущий, НЕ умеешь говорить. И не научишься, если не будешь этому учиться.

[rusalenok.livejournal.com]

То есть тем, кто говорить умеет, такая терапия не нужна, верно?

[meliell17.livejournal.com]

Ох, на меня вчера такая туча изверглась… Вроде хорошо жили, я-то точно всем была довольна, а мужчину вдруг прорвало на кучу всяких бытовых мелочей, которые, как оказалось, отравляют ему жизнь. Но помирились быстро:)

[vapbi.livejournal.com]

Психолог, как профессионал, обозначает, что он может сделать, а что - нет. Понапрасну обнадёживать, чтобы потом человек ещё больше страдал, не имеет смысла. Возможно, сам человек не захочет разбираться в пройденных и неприятных воспоминаниях (по крайней мере, на этом виде терапии, который, всё же, призван чинить отношения).

[aznakai.livejournal.com]

Я согласен - починить что угодно можно, я считаю, если действительно оба хотят чинить.

И я кстати проходил через упражнение проработки отношений через "замену другого человека собеседником" - но это было просто частью тренингов личностного роста, и там такая процедура была с "виртуальным родителем". Очень классно наводит мосты, даже хотя человека с которым мосты наводились и нет рядом.

[viktore4ka.livejournal.com]

Такое ощущение, что брак разваливается куда больше из-за мелочей, чем из-за каких-то крупных происшествий.

Что-то крупное можно пережить (если постараться) и пойти дальше, а мелочи -- они всегда рядом. И все вот эти мелкие разборки выматывают очень сильно.

А как думаете, если люди оочень часто ссорятся по мелочам -- им не хватает работы над отношениями и разговоров или просто таким людям лучше сразу разбежаться, чем мучить друг друга?

[realterego.livejournal.com]

по-моему, мелочи часто скрывают под собой более крупные конфликты.

[shelishell.livejournal.com]

работа производится чтобы гельштат был завершен,так по-моему это называется. А то чернота эта может еще много лет после разрыва отравлять жизнь. И нескончаемый внутренний монолог/диалог с человеком может еще долго не прерваться и доставлять массу неприятных ощущений.

[zlove.livejournal.com]

очень всё это грустно:((
я вот вовремя не видела ошибок и говорить, видимо, так и не научилась вовремя:(

[http://users.livejournal.com/_la_tormenta/]

Мне кажется, что тащить это всё потом с собой гораздо больнее.

[Вероника Шишова (from livejournal.com)]

А мой бывший со мной так и не поговорил, разводились год, развелись молча, ни слова ни полслова, ни спасибо за 16 совместных лет, ни пошла на х.... дура, ни давай попробуем все вернуть. Ничего. Вот и я веду последние два года мысленные диалоги внутри себя. Мужа уже нет, а я претензии предъявляю. Психологи Вам предлагают "чинить" не то чего у вас уже нет, а вас саму. Потому как в браке мы сливаемся в один механизм и если уж переходить окончательно на метафоры и образы, то в процессе работы механизма наработалось много стружки (то самое ваше нечто темное и невыносимое) и вот это уже повредило вас как шестеренку, погнуло и покоробило, покА еще выправится. И пойдете вы в новые отношения скособоченной железякой и поимеете такого же уродца кривобокого. Не надо это никому, счастья не принесет. Поэтому все верно, каждый процесс должен быть в жизни завершен. Жаль что мне не попался в моей жизни психолог которому бы я "все сказала" как бывшему. Но почему то после развода у меня напрочь отпала необходимость ходить к психологам, нет, я легче жить не стала, много что корежит и беспокоит и внутри и снаружи, но мне для выправления никто не нужен, я сама, потихоньку "расправляю свои шестеренки". Жаль потерянных отношений муж был (он жив, просто не знаю как еще написать, он у меня был, его у меня теперь нет) неплохим человеком, но вот это замалчивание, про которые вы все пишете....это страшно. Это так мало, но так кирпичик за кирпичиком выстраивает стену обид и недопонимания. Рушит хорошие отношения. Очень жаль.

[idea-fresca.livejournal.com]

"Но все равно - странно. Полностью выяснять отношения с кем-то, уже зная, что с ним уже все сломалось, и ничего уже не будет. Уже прощаться, но на прощание работать. Над отношениями, над которыми не работали, пока они были в порядке"

Сложно, конечно. Но если в результате получится понять что-то существенное, что раньше было скрыто за пеленой обид, то станет намного легче создавать новое.

Старые обиды, несмотря на расставание и полное прекращение общения, все же продолжают жить своей жизнью, влияя на все те отношения, которые есть сейчас и которые будут появляться. Страх оказаться в подобной ситуации, негативные интерпретации, основанные на предыдущем опыте и никак не относящиеся к настоящим - все это имеет разрушающую силу.
Просто даже разобраться в ситуациях, при мыслях о которых появляется недовольство и куча негатива - это будет решением. Потому что понимая причины, сами действия и конечную точку, к которой все это привело, можно совершенно спокойно избежать подобного в будущем и следовать другой, гораздо более интересной и надежной дорогой.

[tm-aquarius.livejournal.com]

а мне кажется это важно, потому что надо закончить одни отношения, чтобы была возможность начать другие. потому что это отношения не чемодана и его владельца, чемодан выкинул и забыл, а двух людей и ошибки были с двух сторон. и важно не только простить другого человека и отпустить, но и разобраться, где я был не прав, где был прав, но побоялся этого, как стоило поступить в этой ситуации.
в общем чтобы в следующие отношения не тащить обиду на другого человека, и чтобы учесть собственные ошибки
и еще, мне говорили,что психологи часто спрашивают у семейных пар - работает на восстановление или на хороший развод?

[idea-fresca.livejournal.com]

Мне кажется, что начать говорить - это только четверть дела. Гораздо важнее действительно хотеть понять и разобраться в произошедшем, при этом не устраивая плясок вокруг своего самолюбия.

[kica-c-hvostom.livejournal.com]

это называется "обидел не вдруг, но постепенно".
такой червяк, который подтачивает любые отношения.

[francz-was-here.livejournal.com]

А может быть, работать уже нет желания, столько боли и раздражения накопилось? И хочется, чтобы кто-то успокоил и научил, как правильно. Объяснил, что не во всех отношениях будет так, и человек - не бракованный.

[ambasole.livejournal.com]

т.е. я правильно делаю, что на мужа любимого ругаюсь?)) Только не говорите, что никто больше так не делает.

[ptizza-fe.livejournal.com]

Однажды замяла внутри себя какую-то обиду на мужа, решила не ругаться, а забить, так через пару месяцев уже расставались... Но мы болтливые, таки разговорились напоследок, повздорили и наконец-то от чистого сердца помирились :)
Так что решили, что лучше ругаться и мириться искренне)) просто учимся ругаться спокойнее и щадя друг друга.

[loosetouch.livejournal.com]

Мне кажется, это уже не работа над отношениями, но работа над освобождением от этой скопившейся внутри черноты, которую необходимо вывести из организма.

[reytuzi.livejournal.com]

+ много

Вот мне тоже кажется, что есть разница, расставаться с печалью и благодарностью за хорошее, или с выжигающей обидой за "впустую потраченное время" и собственные разочарования.
Иногда как раз приходит понимание, что "структурная ошибка" была заложена изначально, и все было сложнее, чем казалось, и не все поддается реставрации. С этой мыслью жить легче, чем с чувством "мог исправить и не сделал".
Ну, и еще ведь есть понятие "контролируемого направленного взрыва", когда взрывоопасная ситуация устраняется с минимальными потерями. Вот, к сожалению, некоторые союзы изначально таким взрывоопасным горючим потенциалом обладают.

[deadly-happy.livejournal.com]

Очень правильная работа. Если, конечно, хотеть разобраться и научиться делать в следующий раз правильно. Годами люди после разрыва отношений не могут начать нормально жить и строить новые отношения зачастую именно потому, что такая работа не была проведена. Для них самих же было бы хорошо и важно..