Пятое колесо

[miumau]

Яна, здравствуйте!

А у вас было такое, что вы какого-то человека вычеркнули из своей жизни, вот совсем?


картинка отсюда



Дело в том, что у меня был в жизни мужчина, которого я очень сильно любила.
Вот возникло такое чувство, с первого взгляда. И было это так сильно, что почти 4 года я его любила, принимала таким, какой он есть, была мудрой и т.д. А он меня нет. Ну т.е. он конечно много всего мне говорил, но, оглядываясь назад я понимаю, что все хорошее, что с ним связано - какое-то мое развитие и тд. - этому всему я обязана самой себе. А он на деле меня не поддержал ни разу, только слова слова слова, которым я почему-то верила. И я ему много всего объясняла, предлагала что-то изменить между нами, или в конце концов расстаться, но это ничего не работало. Менять он не хотел, расставаться не хотел тоже. Сейчас мы уже смирились, что отношения между нами не получатся, но он усиленно хочет дружить. И у меня уже каких-то сильных чувств к нему нет, и я вроде бы даже думала, что ок, почему бы не дружить, мы так хорошо друг друга знаем, мы можем классно проводить вечера время от времени. Но я вдруг задумалась а не иллюзия ли это. Если человек не умеет любить, сумеет ли он дружить? Вот сейчас опять он не держит обещания и не уважает мое время.

И что-то мне так все это надоело, что у меня возникло желание больше ничего не говорить, не объяснять и не просить. А просто заблокировать его везде, где только возможно и не слышать больше ни одного его слова. Но это, кажется, такое детство.
Может ли полный игнор быть выходом из всего этого?

P.s. Пожалуйста, не указывайте мое имя, если решите опубликовать

***

Здравствуйте!

Во-первых - да, конечно, много аз бывало, что полностью вычеркивала кого-то из жизни, потому что радости и пользы от общения не было никакой, а вред душевному состоянию - был.
И да, это может быть выходом. Если у вас с кем-то не складываются человеческие отношения, то не надо культивировать больные отношения. Есть люди, с которыми по-человечески просто не получается (уж не важно, по чьей вине). И тогда лучше никак, чем плохо.

Фразу "умеет ли человек дружить, если он не умеет любить", я слышала много раз. Некоторое время я пыталась понять, знаю ли я ответ на этот вопрос. Перебирала людей, пыталась среди них вспомнить, кто "умеет или не умеет любить", и в процессе поняла, что вопрос вообще не об этом.

Или вы точно знаете, что этот человек прямо вот "не умеет любить"? Он что, никого-никого не любит?
Он только вас не любит. И вопрос ваш в том, сумеет ли он с вами дружить, раз не умеет вас любить. Вот это - хороший вопрос. И опять же - не знаю.
Но, даже если он сумеет с вами дружить, вам-то какая от этого польза? Судя по всему, вам от этого больно, потому что вам все еще больно и обидно, что он вас не любит. Мне кажется, что дружить с кем-то в такой ситуации - мазохизм.
Зачем он вам вообще?
Не поддержал ни разу, никакой вам пользы не принес, говорил-говорил и ничего не сделал. Не вижу в описании никаких пунктов, ради которых стоило бы с кем-то дружить. Потому что он вдруг захотел? Это не причина. Потому что вы на самом деле надеетесь, что он вас хоть каким-то способом полюбит? По-моему зря.

А он просто бросился писать, потому что у него либо "проснулся охотничий инстинкт", при виде добычи, которая вдруг решила убегать. Либо просто присутствие человека, который его любит, как-то грело душу, и уход вызывает ощущение, будто отобрали любимую игрушку.

Comments

[ksun_scher.livejournal.com]

ой, вот плюс миллион!

все эти "дружбы" - лишь средство для каких-то планов

[igalex.livejournal.com]

"И я ему много всего объясняла, предлагала что-то изменить между нами, или в конце концов расстаться, но это ничего не работало" - это ЕГО она хотела изменить под СЕБЯ любимую, а не что-то между. Обычная женская глупость. И эгоцентризм. Он ее выслушивал и поддерживал морально, помогал ей лучше любого психолога, можно сказать, а она теперь еще и хаит его. Типичная женская неблагодарность. Да кому вы нужны такие эгоцентристки? Даже если "мисс вселенная" будете - на метр не подойду даже. Грызите свой эгоцентризм в одиночестве!

[your-zluka.livejournal.com]

Полтора года назад прекратила общение с человеком которого очень люблю до сих пор. Но больные отношения мне были не нужны. При расставании я сказала, что прекращаем общаться совсем. С этой самой минуты. Он возразил, что мол, можно же дружить... Зачем мне дружба с тем, с кем я много лет жила под одной крышей и до сих пор люблю? Я сдержала свое слово. Не общаюсь никак и отовсюду вычеркнула...

[perminovalife.livejournal.com]

Какая сила воли! Вы молодец.

[mimafi.livejournal.com]

Кажется, впервые я с Яной не согласна.Не верю я, что человек может относиться к людям избирательно. Либо он всех уважает, либо никого (просто некоторых боится или имеет с них выгоду). Либо он умеет строить здоровые отношения, либо не умеет. С партнером, с друзьями, с соседями и коллегами.

"Он что, никого-никого не любит?Он только вас не любит".

Если человек в принципе умеет строить здоровые отношения с людьми, то не будет пытаться жить с нелюбимым партнером и мучить его, а либо вообще не станет начинать отношения, либо, если уж по каким-то причинам их начал, будет уважать партнера, относиться к нему бережно и улучшать отношения вплоть до возникновения любви.

[charniauka.livejournal.com]

Согласна. Здоровый человек не станет жрать чужую жизнь.

[hilderun.livejournal.com]

Я полностью вычеркнула из своей жизни самую дорогую и любимую когда-то подругу. Знаю, что я неправа, что она не хотела ничего плохого, но я восприняла некоторые её поступки как предательство и переломить себя и общаться как раньше не могу :(

[romashka-solnce.livejournal.com]

+1 тоже есть такая.

[markela.livejournal.com]

Если бывший мужчина предлагает дружить, то он явно собирается вас еще как-то использовать с пользой для себя. Вы это можете не заметить даже и говорить всем, что вы же друзья, а друзья помогают друг другу, но как-то незаметно окажется, что помогаете только вы, а он вечно занят, когда вам что-то нужно

[romashka-solnce.livejournal.com]

мой выдал себя, его польза была - поиметь со мной секс, после похвальбы мною моего МЧ в плане постели - "почему-то" обиделся и слился быстро ))).

[contemplattor.livejournal.com]

Можно ли вобще дружить с кем- то кого ты любил? Вполне. Это не очень часто встречается и не знаю дружба ли это в чистом виде, но так выходит что человек с кем ты жил, кого любил, кого знаешь как облупленного не становится пустым местом от того что вы не пара, он становится как буд- то родственником в большой семье)))). Но для этого многое должно совпасть, и обоюдное желание и не потеряное уважение, и хорошее отношение, и какие- то нерушимые связи, например общие дети, и главное отдача- это должно быть эмоционально продуктивно для обоих, иначе зачем это все вобще? Автор не упомянула ничего такого. И поэтому складывается впечатление о котором написала Яна, для вас это последняя надежда на его доброе отношение к вам, а вот этого не надо.

[ptizza-fe.livejournal.com]

Не становится пустым местом, как-будто родственником - кажется впервые я встречаю человека, который думает так же про это всё, спасибо )

[hasnamus.livejournal.com]

Я все вычеркнул 8 лет назад, один держался еще , но 2 года назад - всё

[perminovalife.livejournal.com]

Просто клуб анонимных безответнолюбящих)))
Вы молодец)
Если еще 2 года без рецидива, то получите золотую карточку.

[http://users.livejournal.com/_disaster/]

Если другая сторона к вам хронически глухая, то она глухая во всем, живет и развивается по каким-то своим законам, о которых не стоит даже гадать.

[igalex.livejournal.com]

[wollsen.livejournal.com]

Да, "вычеркнуть из жизни" бывает очень полезной практикой.
И нет, это не детство.
Детство - длить отношения, потому что "так надо" или "неприлично" или "он же друк!".. и еще тысяча суетных причин.

[perminovalife.livejournal.com]

Если в нем заговорил охотничьи инстинкт, то в вас все-таки теплится что-то. Остатки ли любви, желание ли как-то проучить, какая-то грусть. Да наверно даже грустно вам. Грустно что ничего не вышло.
Если вы будете с ним общаться - все будет тоже самое. Для него комфортные отношения, для вас нет.

А вообще. Послушайте, ведь любят не потому что, а любят вопреки. И даже если вы любили кого-то сильно, а вас нет, то все-равно вас эта любовь питала и вдохновляла. Не жалейте, это время было счастливое и оно дало вам опыт. Но одного человека всегда мало для долгих отношений. Вы съели саму себя и теперь эта любовь вам не дает сил и вдохновения. Потому что если бы давала, вы бы были с ним. Кто-то правильно заметил, что я пишу сейчас про любовь и не про дружбу. Дак ведь дружба - это любовь без крыльев.

[imorskaya.livejournal.com]

Нет, любовь вопреки - больше не для меня. В этом и есть ценность этого опыта я думаю.
И дружбу я как-то по-другому вижу, чем любовь без крыльев.
Ну не случилось. Так бывает

[chessplace.livejournal.com]

Да пусть дружит. Не игнорируйте его полностью. Ни к чему. Да и слабо.

Вечера, вот возможно лучше с кем то другим проводить начать "хорошо". И не только вечера, это никак его дружбе нормальных друзей не повредит. Дружба ведь не подразумевает эксклюзивность. И вообще друзей не надо иметь, с ними нужно дружить, когда у обоих на дружбу есть возможности и время.

Посмотрите кстати что из этой его дружбы выйдет со временем. Особенно после того как появится действительно больше чем друг :-)

[imorskaya.livejournal.com]

Слабо, сильно - я в эти игры больше не играю :-)

[da-mne-smeshno.livejournal.com]

Я почти в таком же положении. Разум мне говорит, что нужно от общения отказаться, потому что оно не приносит ни удовольствия, ни пользы, одни только расстройства и переживания. А порой абсолютное безразличие к происходящему.
И это не впервые. И вычеркнуть человека из моей жизни мне не составит труда. Потому что приходилось делать это не раз. Проходило время, я убеждалась в том, что приняла правильное решение.
Но в этот раз поймала себя на мысли, что возможно я не права. Что я не пытаюсь даже сделать что-то, изменить что-то. Для меня отказаться от человека навсегда стало самым легким и верным решением. И так легко мне это дается. Я совершенно перестала ценить отношения.
В связи с этим задала себе вопрос: Можно ли изменить эти самые отношения так, чтобы не пришлось отказываться от них совсем? Может быть пройдет время, что-то измениться. Возможно появятся третьи лица во всей этой истории. Или ваше отношение к нему как-то изменится, совсем по-новому, или его к вам. Глупо, конечно, с одной стороны. Но с другой, это тоже опыт.

[lndian-summer.livejournal.com]

Нет, это не глупо, это очень конструктивное решение.
Так можно прожить историю до конца, стать действительно в чем-то другим человеком - более взрослым, сильным, самостоятельным.
А вот тогда уже не будет сомнений и сложностей в этих отношениях - либо этот человек останется, если от него есть какая-то польза, либо полностью исчезнет из вашей жизни, и это будет легко и естественно.
А расстройства в таких отношениях - признак обучения, формирования адекватной картины мира и навыков эффективного поведения в нем.

[aleksandr-eka.livejournal.com]

С Новым Годом!
(http://fotki.yandex.ru/users/uaa4/view/455604/)

[ladycat65.livejournal.com]

Единственный нормальный вариант, если нет общих детей. Вот когда он реально станет безразличен как мужчина, как потенциальная пара; когда при мысли о его новой женщине не будет коробить... а надо тогда будет с ним дружить-то? Если надо - тогда да, это именно дружба. Если нет - и до этого была бы не дружба, а несбыточная надежда "хоть как, хоть так".

[imorskaya.livejournal.com]

Детей нет.
А дружить, сходить в аут и поделиться впечатлениями мне есть с кем и кроме него. И без лишних негативных эмоций. К этому выводу я пришла.

[belka-na-dereve.livejournal.com]

На Земле еще 7 млрд 137 млн 577 тыс 750 человек :))

[ptizza-fe.livejournal.com]

Очень точное замечание, что это слишком громко говорить, будто он не умеет любить, только потому, что у него не получилось полюбить вас (может он даже хотел бы полюбить вас, но сердцу не прикажешь). А вот испытывать искренние дружеские чувства можно к тому, кого не полюбил романтически, в смысле такое вообще в мире бывает. В меня влюблён был один парень, а я очень тепло относилась к нему как другу, но при всём желании не любила.
Надо ли в этом случае общение? Я не достаточно в какие-то моменты заботилась о его чувствах и ранила. И мне жаль очень. Но я не настаивала на дружбе, он сам отдалялся или общался, когда хотел. Надеюсь, что общение со мной иногда приносило ему и радость.
Какого-то вычёркивания не было, просто у меня появился муж, а с этим другом мы созваниваемся иногда (ДР, общие друзья), при встрече рады обнять друг друга.
Всё зависит от того, хотят ли оба человека вот так или не хотят, ну и могут ли. Вы понаблюдайте за собой, надо ли вам так. Какой выход вам нужен? "С глаз долой - из сердца вон" рано или поздно всегда сработает, наверно, и сами знаете.
Была и в обратной ситуации, когда хотела дружить с тем, кого любила и с кем были отношения. Но пришлось подождать пару лет, пока не остыну. Влюблённому всегда больнее, особенно если с той стороны некоторое неравнодушие есть, но нет полной взаимности. Зато сейчас у меня есть добрый друг.

Зачем вам на самом деле демонстративно вычёркивать его, блокировать везде? Чтобы он прочувствовал происходящее с вами? Чтобы задеть его напоследок? Месть, реванш? Если бы вы точно просто больше не хотели совсем никакого общения, то и вопросов бы себе не задавали.
Почему просто не звонить, когда вам не хочется, назначать встречу на тогда, когда вам удобно будет даже, если он не придёт? Решайте свои дела без его участия, не принимайте участия в его делах, чтобы никто никому ничего не обещал и не подводил. Ненужное высыхает и само отваливается. А нужное находит какой-то способ существования. Может одна встреча и пара звонков в год - это то, что вам обоим окажется надо.

Хотя если он неадекват и реально бомбардирует вас письмами/звонками, если навязывается и давит в общении, или вам просто смертельно плохо от любого контакта с ним и ни толики радости нет,то конечно, блокируйте, вычёркивайте и берегите себя от него.

[imorskaya.livejournal.com]

Затем, что у меня иссякли слова для этого человека. Вот пришла к выводу, что все. При том, что мы не ссорились и неделю назад ходили в театр и замечтельно провели время. И вот не хотелсь на ровном месте начинать какие-то объяснения и истории почему я с ним больше общаться не хочу. Пустая трата времени и сил

[http://users.livejournal.com/fantaghiro_/]

про "отобрали любимую игрушку" - очень в точку. ИМХО, его сильно грело присутствие человека, который его любит таким, какой он есть. Грело - но он не любил и не полюбит. Такое бывает. Я была в жизни с обеих сторон. Было так, что меня любили лет 10, но с моей стороны была дружба и больше ничего. Не нужен был человек, даже несмотря на то, что я старалась себя "уговорить", ведь человек был хороший, все было круто, дружба была отличная. И самое главное: я чувствовала себя рядом с ним богиней, прекрасной и умной.

И вот зеркальная ситуация была у меня с человеком, которым я много-много лет восхищалась, с которым дружила и все ждала, что вот он заметит. Мне казалось, что он считает меня особенной и выделяет из толпы. Может, и выделял. Но больше похоже, что нет. До боли обидно было понимать, что вот у него та же самая мотивация держать меня под рукой: он чувствует себя со мной богом, прекрасным и умным))) Мне хотелось бОльшего. Много лет я все никак не могла перестать о нем думать, его идеализировать. Но контакт оборвала, не писала ему, только песни о нем писала)))

Слава богу, недавно я встретила человека, которого очень полюбила, и который полюбил меня взаимно. И тут поняла, что все мои чувства, которые я выбрасывала в эту прорву невзаимности - все было от пустоты. Рядом не было кого-то, кто бы ценил меня, вот я и сходила с ума по мечте. Как только все устаканилось, то вдруг оказалось, что мне не нужны страдания. Как-то так. Мне кажется, огонь незваимной любви может гореть ооочень долго, особенно если пользующийся человек подбрасывает в него изредка дровишек.

Я вовсе не считаю детским садом прерывание отношений, и полное блокирование всех контактов. Так существенно легче. Можно продолжать мечтать, выдумывать, вспоминать, но надо себе на листке бумаги написать "я приняла решение не делать то-то и то-то и совершила это в здравом уме и твердой памяти" - и повесить себе на стену над компом на случаи внезапного помешательства. Я еще даже писала письма долго потом, но не отправляла из гордости... Хотя глупая надежда не умирала много-много лет)))

[imorskaya.livejournal.com]

Писать - отличный выход привести мысли в порядок - согласна.
Все мы притягиваем какой-то опыт в свою жизнь, важно делать из него правильные выводы и жить в гармонии с собой. К этому выводу я пришла

[imorskaya.livejournal.com]

Яна, спасибо за ответ

Я еще немного подумала после письма и таки заблокировала его. На что спустя пару дней получила звонок с неизвестного номера со словами: "Ты думала я тебя не достану?" На вопрс а зачем ему меня доставать он ответа не нашел :-) Дальше были слова о том, как ему грустно и обидно меня терять, а я вот кроме ощущения, что поступаю правильно, не чувствовала ничего. Так что очень полезно время от времени проводить генеральную уборку в своей жизни, а не только в своей квартире :-)

p.s. Я автор письма

[anna-frid.livejournal.com]

Раз человек пытается "достать" во всех смыслах, то все точно правильно.
Продолжать дружить и т.д. можно с теми, кто уважает чужие границы, а если пытается постоянно через них проломиться - нафиг, нафиг.

[fioletovo-sero.livejournal.com]

Я много кого вычеркиваю из жизни, когда пропадает интерес или общение не ладится. И ничего страшного, поскучаю немного и перестану.

[nfypbkz.livejournal.com]

Такая понятная ситуация. Лучше вычеркнуть и все на этом целиком и полностью. Хотя у меня такая же ситуация, но я не могу все прекратить, мне его жалко, а это самое ужасное. Но я стараюсь свести к минимум наше общение, но он не хочет их прекращать. Очень ужасно(

[imorskaya.livejournal.com]

Ой, а вам себя не жалко? У него как раз все прекрасно скорее всего

[sliff-zoschitan.livejournal.com]

"Зачем он вам вообще?
Не поддержал ни разу, никакой вам пользы не принес, говорил-говорил и ничего не сделал. Не вижу в описании никаких пунктов, ради которых стоило бы с кем-то дружить."

Скажите мне, что этот журнал взломали.
Я всегда полагал, что дружат не "ради пунктов" и "пользы".

[tina-tina.livejournal.com]

Но эти пункты показывают есть ли вообще дружба. Если человек готов бесконечно брать и не готов отдавать - то это не дружба.

[annbient.livejournal.com]

Ну и что, что детство? Вы не обязаны всегда и для всех выглядеть взрослой, разумной и понимающей.

[romashka-solnce.livejournal.com]

подписываюсь под каждым словом. Причем этот вывод был лично выстрадан мною, года три назад. Так что можете не проверять на себе, не теряйте время.
Был у меня тоже такой человек. И с ним было справедливо все-таки: и не любит меня, и не умеет любить вообще. Тоже думала дружба, потому что он так хочет, любовью обломал когда-то, можно и дружить. Аргумент за был в том, что он интересный остроумный. Но аргументы против - такой же критикан, себе на уме, эгоист, жадина, в т.ч. на эмоциональную связь, больше говорит о себе, мое неинтересно. Ну и нафига мне это все! А главное все-таки когда-то он проехался по моим чувтсвам. И когда он это сделал снова, уже в начале этого эксперимента с дружбой - он был вычеркнут. Из контактов, из жизни. Черный список и игнор.
Потому что много мыслей занимал.
К тому же ему доставляло радость мучать нашей дружбой свою жену, потому что "она стала его лучше обслуживать" из страха. И сходить с ума. А он не спешил ее разубеждать,что ничего нет и не было.
Зачем такого мудака в друзья?

[imorskaya.livejournal.com]

Видимо без того, чтобы выстрадать свои 3 года не каждый может :-)
Главное, чтобы опыт зря не прошел )

[martese.livejournal.com]

Как мне это сейчас близко. 1 числа закончились отношения с человеком к которому испытываю сильные чувства. И мы не общаемся только один день, а я уже на стенку лезу, очень больно. Все остальное - точно как в истории. Я его люблю, он меня -нет. Но и отпускать не хотел. Ну почему именно такие люди вызывают самые сильные эмоции?

[imorskaya.livejournal.com]

Держитесь. Все проходит. Это я вам точно говорю (автор письма)

[u-maza.livejournal.com]

100+++Все точно!