Добыча вкусна, пока убегает и вырывается

[miumau]

Здравствуйте, Яна! Пишу вам в надежде, что мне поможет взгляд со стороны - ваш и ваших читателей.
Дело в том, что меня разлюбили все мужчины, которые у меня были.

У меня было несколько мужчин, длительные отношения (не меньше года). И все они - с одним и тем же концом.



Двум из них я сразу отказала. Первый все равно продолжал звонить, просил встретиться. Добивался долго.
Второй знал, что у меня кто-то есть (я не скрывала). Его это не остановило. Пытался ухаживать, дарить подарки. Видел, как я к другому бегаю, и все равно. Дождался, когда я с ним расстанусь.
Третий говорил красивые слова. Боялся, как бы меня не оттолкнуть, не обидеть. Все они прямо тряслись надо мной, это было видно.
И как только они получали меня (секс и отношения), все менялось. Вот уже я не так одета, как хотелось бы, "не морщи лоб", да "не сутулься", еще какие-то придирки. То я не так говорю, то характер у меня плохой. Всех, как под копирку, через какое-то время накрывала сильнейшая вселенская усталость, отчего сил ну никак не оставалось на секс. Редкие встречи раз в месяц, потому что "много работы".

Последнего я полюбила, он стал моим мужем, у нас маленький ребенок. И все стало сложно. У него часто бывают депрессивные состояния, в которых он винит меня. Ходит, как туча. Я его не пилю, стараюсь ему угодить, но ему все мало. Все равно он вечно недоволен. Секса нет, и он сказал, что не хочет. И жить со мной, говорит, ему тоже плохо. Но пока живет. А я вспоминаю, как все начиналось, что он говорил мне тогда, как себя вел, и мне так обидно.

Я понимаю, что в отношениях мужчины меняются. Желание уходит. Но почему-то ни один из них не хотел искренне со мной остаться. Неужели я такой плохой человек? Ведь живут же как-то люди, пусть уже и не так страстно, но любят друг друга, уважают.

Когда я не хотела быть с мужчинами, когда они были мне безразличны, они бегали за мной, и на все были готовы, а стоило согласиться, сразу пытались от меня сбежать.
Разве так работают отношения? Чем меньше любишь кого-то, тем больше любят тебя? Только в этом случае можно жить вместе долго, и не бояться, что тебя бросят?
Мне просто хочется, чтобы меня любили. В чем моя ошибка?

***

Здравствуйте!
Нет, это не все отношения так работают.
Это определенный тип мужчин так работает. Почему именно они - именно такие - разные умные психологи много раз описывали в своих книжках. Но это - не самое интересное. Гораздо интереснее - почему вы таких притягиваете! У этого наверняка тоже есть какая-то банальная причина. Потому что как раз сценарии, когда кто-то все время притягивает один и тот же типаж (с которым ничего не выходит, по причинам, которые содержатся в нем) - у психологов обычно считаются "хрестоматийными". И разбираются довольно просто. и дальше есть испытанные сценарии, как с этим работать. Но я - не психолог, поэтому ничего конкретного тут сказать не могу, кроме как "идите к психологу, он вам поможет!"


Наша с вами единственная надежда - это, что мы сейчас тут увидим в комментариях отчеты читателей, у которых "было точно такое", и которые уже что-то узнали об этом типаже, и о тех, кто его притягивает, и о причинах. Ну и может кто расскажет. чем кончилось у них...

Comments

[mvzglyad.livejournal.com]

Нужно быть собой и не подстраиваться под кого либо, если кому что не нравиться то пошел вон и не морочь мне голову.

[existas.livejournal.com]

Вы замужем?

[wollsen.livejournal.com]

Не знаю, как оно с женской стороны - а с мужской такая реакция часто бывает не только у определенного типажа "охотников", но и у обычного мужчины - когда ожидания от отношений резко не соответствуют полученной реальности.

А вообще - таки да, по письму трудно что-то сказать о "В чем моя ошибка?" Лучше всего пойти к хорошему семейному психологу

[lenya-p.livejournal.com]

Раз все сбегали потом - значит только внешне на фэйс тёлка ещё ничего, а чуть глубже копнуть и поближе в отношения вляпаться с ней, то полное фуфло и нахуй не нужна никому.

[mechtovoz.livejournal.com]

Была я в похожей жизненной ситуации. Откуда-то был образ в голове, что вот такой-то тип мужчины мне нужен и масса табу на тему какой не нужен - и все отношения тоже по одному сценарию. А в итоге встретился человек, совершенно противоположный, рискнула - все комплексы-предрассудки-представления рассыпались в прах и живем в браке счастливо.
Наверное, нужно пробовать высовывать нос из зоны комфорта и общаться с разными мужчинами, с которыми не по накатанному образцу развиваются отношения.
Коль Вы уже в браке, то все зависит от обоих - насильно мил не будешь, а когда-то мало ли что там было и кто как ухаживал, прошлое прошло - но можно начать с себя, потому что фразы типа"хочется, чтобы меня просто любили" настораживают. Как говорил один петух в погоне за курицей: если не догоню, то хотя бы согреюсь.

[nafnusha.livejournal.com]

Мне тоже кажется, что выпритягиваете именно таких мужчин, которых нужно держать в тонусе всю жизнь, они от этого энергию получают, драйв. Есть другие мужчины, для которых стабильность и предсказуемость партнерши - очень большая ценность. Так что вам просто нужно к психологу обратиться и все. Разберете ваше поведение, его причины, попутно полюбите себя, начнете ценить и может быть в отношениях с мужем начнет все меняться, а может быть найдете себя подходящего человека. Ведь любовь - это то и есть - работа над отношениями и поддержание желания и отношений, общие интересы, когда спадает вот эта пелена влюбленности и страсти.

[pretty-grace.livejournal.com]

Перестаньте стараться понравиться ему, живите своей жизнью!У Вас есть хобби, увлечения? Займитесь чем-то, что приносит Вам удовольствие. И тогда вновь станете интересной женщиной.
Всё будет хорошо!

[silvertreasure.livejournal.com]

Да-да!
Самый правильный совет. Чаще всего таким мужчинам интересны женщины сильные, у которых есть что-то, от чего глаза горят.

[chessplace.livejournal.com]

Типаж есть такой "спортсмены". Разряды и медали от женщин нужно разных полная стена в прихожей.

Вы зря поощряли состязание.
Каждому пртендующему на второе место- нужно было говорить, что у Вас тяжелый характер, храпите, с мамой любите видется не меньше чем 4 раза в неделю по 3 часа, и вообще... "у вас милый человек нос картошкой".

Кто бы прошел через такие припоны, да ещё и замуж бы вышел... ну потом крыть бы было нечем :-) Его же предупреждали, что сдуется.


Как вы описали так часто бывает:
ух-ух! люблю двух. погляжу- одна ляжу.

Не занимайтесь больше этой бодягой.
_____-
И последнее. Зачем Вы с мужем сейчас? После таких откровений, да тем более ещё и нытик оказался.
Что-то мне подсказывает, что если раньше магнитились "спортсмены", то все можно возобновить. Приведите себя в порядок только и пусть п--дует (пардон)! Освободит каюту, и у Вас будут развязаны руки, ноги, сердце и все остальное.

[nova-cyclone.livejournal.com]

Повеселили с утра, спасибо =)

[kvadricheg.livejournal.com]

Я думаю, проблема может быть в том, что когда автор письма убеждается, что у нее есть отношения - что все в порядке, все стабильно - она начинает постепенно растворяться в мужчине.
Она начинает поддерживать все его интересы, в ущерб своим. Разделяет все его взгляды. В ее терминологии это может называться "поддержка" и "мы". Она становится все время "рядом", все время готова подставить плечо и организовать домашний уют.
В реальности мужчина видит уже не женщину, а домашние тапочки. Удобные, привычные, но скучные. И невыносимые вследствие своей "обязательности".
Мне кажется, такой женщине стоит чуть меньше ценить отношения. Чуть больше оставлять пространства между партнерами внутри пары. Всегда в первую очередь думать о себе-индивидуально, и уже потом - о "мы".

[kroshka-ke.livejournal.com]

вот +100, не вокруг мужиков мир вертится.
Да и неприятна многим мужчинам эта чрезмерная зависимость дамы от них.

[sisterjezz.livejournal.com]

ето просто ему надо п.. ды дать, чтоб не думал что у него все есть и не к чему стремица и все надоело и никуда не денется. выгоните или сами уезжайте. скажите что хотите нормальных отношений, а такое вам не надо. он или одумается или вы сэкономите свое время. людям надо вваливать - как в детстве, родители в угол поставят и както легче становится потом))

[akheront.livejournal.com]

Бгг... вваливатель нашёлся. Останется одна с маленьким ребёнком на руках.

[jo-pa57.livejournal.com]

В тонусе надо мужика держать: показывайте, что вы не дорожите отношениями, и в любой момент готовы уйти. Смотрите на заголовок поста.

[dnvl.livejournal.com]

Вот, кстати, никогда не понимала такого образа действий, хотя, может, он и работает.

Вот у девушки есть мужчина, который обращает на неё слишком мало внимания (то есть проводит мало времени, мало разговаривает, мало секса и т.п.), а она хочет больше. Следуя совету, она должна сама начать мало с ним разговаривать и проводить мало времени - короче, сама начать отдаляться. Даже если мужчину это "простимулирует", что она получит в результате - то же самое отдаление, потому что, видимо, если она перестанет делать это сама, "отпадать" снова начнет сам мужчина. И к чему тогда все эти уловки?

[jarko-krasnaja.livejournal.com]

Уважаемая автор вопроса! Возьмите поганую метлу и выметите всех идиотов из своей жизни! И на свято место придёт хороший человек!

[geotales.livejournal.com]

К разведенной с дитем? Ну-ну...

[peremennyi-ip.livejournal.com]

У меня такого не было и замужем я не была, но советов дать готова.

Ходите, как туча. У вас все сложно и в этом виноват он. У вас часто бывают депрессивные состояния. Пилите его; если возможно, делайте все ему наперекор. Секса не хотите. Обвините его в чем-нибудь. Он не дарит вам подарки, о которых вы никому не говорили, но хотели бы получить. У него нет вкуса. Еще он горбится.

[peremennyi-ip.livejournal.com]

Потом можете перейти на моральные оскорбления. И мать его вспомните. И в сексе он не ахти.

[mertochka.livejournal.com]

я думаю автор письма вообще не при чем совсем.
Наверняка прекрасная девушка, которая нацелена на семью, на стабильные крепкие отношения, а вовсе не на кипящие страсти и катания по эмоциональным горкам. Готова дать своему мужчине соратничество, дружбу и поддержку.
Дело совсем не в ней, но она к сожалению будет винить в неудачных финалах этих отношений именно себя, чем окончательно загонит себя в тупик.
А все её прекрасные женские качества зачастую современным мужикам совсем не нужны, им нужны приключений и легкого мазохизма.

[evcrylov.livejournal.com]

там выше верно ответили, есть мужчины-охотники, искатели приключений. они не терпят рутины и потому семейная жизнь их тяготит. есть, наоборот, стабильный типаж. и им эмоциональные горки точно так же не нужны. люди разные бывают, вопрос выбора. вся сложность в том, как определить:кто есть кто и на что нацелен

[lexizli.livejournal.com]

Ничего, если я тут со своим мужским мнением?

Ошибка, как мне кажется, кроется в последнем абзаце. Может быть не стоит хотеть, чтобы вас любили? Может, просто нужно сначала полюбить себя?

Я, конечно же, могу ошибаться. Но в письме не нашел ответа именно на этот вопрос.

Любите ли вы себя?

[mechtovoz.livejournal.com]

Вот и я о том же - любовь нельзя требовать и даже ждать, никто, как говорится, не обязан...

[ai-rebel.livejournal.com]

Возможно, вы слишком стервозны или недоступны до начала отношений, а после их начала резко меняетесь. Такие девушки, как писали выше, часто привлекают тех, кому важен сам процесс завоевания. Когда стяг над поверженной крепостью вашего сердца установлен, вас ожидает судьба любой захваченной вражеской армией области - разрушение, эксплуатация и попытки перестроить все под себя. Возможно, этим поведением вас могут провоцировать на ту самую недоступность, которая дарила кураж, что, естественно, не работает.

Если первый абзац о вас, попробуйте быть дружелюбнее с мужчинами. Без флирта, но и без проекции себя на окружающий мир в стиле "я холодная неприступная крепость". Тогда спортсменов вокруг поубавится и начнут появляться адекватные люди, с которыи интересно и поговорить, и позаниматься каким-то делом.

Еще вариант - возможно, у вас нет увлечений и интересов, благодаря которым вы были бы интересны как человек, а не только как сексуальный объект. Когда секс налажен, мужчина понимает, что для близости с женщиной "физики" недостаточно, Нужны общие интересы, темы для разговора. Когда ты не в постели с женщиной, ею хочется восхищаться как личностью. Если этого нет, если девушка ни к чему не стремиться, ничем не горит, с ней становится скучно и остается только расставаться.

[dkdo.livejournal.com]

как все девушку поддерживать бросились )
а может это действительно в ней проблема?
бывает же такое, и часто - несовпадение усилий, затраченных на ухаживание, и полученного результата.

[taffioka.livejournal.com]

Автор, а может быть, отношениям поможет, если вы сыграете на этой особенности мужа - включите холодность? Дайте ему понять, что не особо-то вы им дорожите, и если что - отправите его к маме =)
Мой бывший муж после развода еще долго терся вокруг меня, выясняя отношения, но только когда мне все это по-настоящему осточертело и я стала его гнать - вот тогда он вдруг стал почти таким же, как и в период ухаживаний. Цветы, кафешки, подарочки... Правда, оно уже и не нужно было.

[kroshka-ke.livejournal.com]

по-моему это какая-то неискренность. Получается, что никогда нельзя симпатии к человеку проявить - он сразу же как кусок говна начинает себя вести? Я не с претензией, просто уточняю)

[kroshka-ke.livejournal.com]

У меня в отношениях был не такой сценарий, а немного другой, но 4 раза подряд один и тот же. Из всех этих ситуаций я сделала вывод, что жизнь меня таким образом пытается чему-то научить. Решила, что жизнь пытается меня научить больше себя уважать. После этого я сознательно пошла на отношения с мужчиной, который не был похож на предыдущих. Мы вместе три года, все прекрасно. У меня есть то, чего никогда не было с этими прошлыми повторяющимися "типажами".
Но я думаю, что не все могут разобраться самостоятельно с этой ситуацией и наверное стоит обратиться к психологу за консультацией.
П.С. то что муж обвиняет вас в своих бедах - нездоровая ситуация, которая свидетельствует о наличии у него каких-то заморочек.

[mechtovoz.livejournal.com]

о! аналогично :)

[zhadiny.livejournal.com]

"У меня было несколько мужчин, длительные отношения (не меньше года). И все они - с одним и тем же концом." (с)

Все мужчины с одним и тем же концом? (задумался) ))))

[loyal-fr.livejournal.com]

У меня похожий молодой человек. И я на-у-чи-лась с этим бороться. Вместе уже 4 года. Почему мы не женились - отдельный вопрос, мы к тому же живем в разных городах в виду обстоятельств, и он иностранец. Ну да к делу. Как-то я ехала в поезде и думала: "Ну сейчас выскажу ему все-все-все, что накипело"! В какой-то момент от скуки я достала свой "киндлик" и начала читать первую попавшуюся книгу от не-помню-кого. И там было написано: "Вы думаете, парню нравится крики, плачь, истерика, выяснение отношений? Допустим, Вы его бросите, уйдете и перестанете ему писать. Кому от этого будет легче? Точно не Вам. Эти дни молчания Вы будете страдать!" Я приехала к своему милому и сказала: "Просто приехала к тебе, потому что соскучилась :) "
А чтобы не было никаких обид, мысленно соберите их всех в один узелок, выкопайте ямку и оставьте их там. Это трудно, я знаю, но только так, без обид, можно начать с нового листа. А дальше - действовать: заниматься спортом (он с Вами занимается - супер, не хочет с Вами- ну и ок), ходить на встречи с подругами, делать интересные проекты на работе.
Ну а чтоб он не ходил чернее тучи - предложите ему, например, слетать в Индию и заняться там три недели й огой. Ну либо в Швецию на зимние каникулы покататься на хаски! Должны быть новые эмоции, связынные с Вами!!! Мы, например, ездили на рок-концерт в Испанию машиной и две недели жили в палатках в самых разных местах, ходили по Пиринеям, наслаждались рок-музыкой. Пофиг на деньги, это всего лишь бумажки....впечатления дороже¨!

И важное: отношения очень легко разорвать, а вот построить новые...надо ли Вам оно? Ну бросите Вы его... может, он Вас и не любит больше совсем... Ва будете страдать, не сможете работать, да и ребенок у Вас маленький... а ему оно, может, и окей будет уже через пару недель. Так что это совсем не вариант.

Если что - пишите. Удачи!

[geotales.livejournal.com]

Смотрю и не пойму, она налево крутится или направо?

[kzinaida.livejournal.com]

А еще можно совершенствовать свои сексуальные умения. Слышали о таком понятии - вумбилдинг? Может это внесет новую струю в отношения.

[existas.livejournal.com]

Фигня это всё.
Тут - или дано, или не дано.
Учиться вполне себе бесполезно.

[living-in.livejournal.com]

соглашусь с кучей комментариев здесь
с мужчинами надо ругаться и зубами выгрызать зону комфорта
в отношениях ВАМ должно быть хорошо.
Вы же ему наверняка не делаете замечания, что вот пузо отросло или что он недостаточно хорош для вас, так какого хрена он себе это позволяет?
его задача - радовать вас, давать денег и готовить кофе, а со своей внешностью и отношением с миром вы сами разберетесть

[existas.livejournal.com]

Вы замужем?
Как часто мужчины говорили вам "да пошла ты"?

[govorkaya.livejournal.com]

В девушке дело или нет, но муж у нее все равно мудак, гнать его в шею. А там уже и решать проблему с повторяющимися сценариями у психолога.

[kastamuni.livejournal.com]

Да-да, и остаться одной с ребенком, никому нафик не нужной.
Отличный совет, чо.

что-то мне это напоминает...

[Неизвестно Неизвестно (from livejournal.com)]

расскажу вкратце свою историю - я довольно долго отношений избегала, и когда начались отношения с данным конкретным мужчиной пошла по привычному шаблону - "секс и больше ни чего"..через какое то время он начал втягивать меня в отношения..у меня появился другой мужчина...но вот первый не остановился..он сказал "ок, давай просто дружить" и продолжал заботиться, вот как вы говорите трястись, оберегать, развлекать и т.п. Поддерживал, причем по собственной инициативе, когда были сложности и в итоге разрыв со вторым. В итоге общались мы больше и больше, я привыкла, начала доверять, и сама не заметила как втянулась в отношения.
И вот тут началось веселье - мне начал припоминаться тот второй мужчина, дикие скандалы, потом ушел этот повод, появился другой, и так скандал за скандалом. Между ними, как только я говорила "хватит" были периоды очень нежные, человек "одумывался" говорил нежные слова, строил планы, заботился и т.д. И случился момент когда мы съехались и завели собаку (его инициатива) и с того момента начался миниад - я с утра до вечера драила-чистила квартиру (её до этого сдавали,а ремонт пока он начинать не хотел), занималась с собакой (щенок требовал много времени,у него были проблемы с поведением и здоровьем), первые три месяца спала часа по три, потому что каждые 2-3 часа с песиком надо было гулять, или он болел. Все это время он только раздражался и находился в депрессии, причиной которой была по его заверениям, О,Боже - я и собака. Зная что мне не куда уйти (потому что родители отказывались пускать меня с собакой, а оставить его там я не могла) он порой измывался просто дико, нет-не бил, не угрожал, но было сказано столько обидного, не справедливого, столько обвинений в том что ему плохо, что я забросила его, дом, что он не хочет со мной жить, столько раз говорилось - собирай вещи и выметайся из моей квартиры....подходила обнять - а мне говорили отойди, о сексе и речи не было...я плакала от обиды...усталости..безысходности..а однажды собралась и ушла...ни чего не забрав кроме собаки.
И вот тут выяснилось что я самая лучшая. меня любят. в течении недели начали делать ремонт в этой квартире "для меня". дарить дорогие подарки. просить вернуться.
а мне в это время попала на глаза книга Ланди Банкрофт "мужчины мучители, зачем он это делает" - и вот там я прочла все про наши скандалы. прям дословно наши диалоги. и описание моих ощущений. Я не знаю на сколько это ваш случай - но может быть вам эта книга что-то прояснит?.. Потому что держаться за такое - нет смысла. Вы только искалечите душу своему ребенку. Лучше отдельно счастливая мама и отдельно счастливый папа, чем вместе но несчастные.
А к вопросу может ли что-то измениться - может. Но вы должны отчаянно начать заботиться о себе и о ребенке - понять что только вы вдвоем сейчас ценны. и вы должны быть любимы. потом что иначе -кранты. депрессия, и т.д, и т.п. а вам этого не надо. если вам мало своих страданий - начните "спасать" от них ребенка (как я в свое время спасала собаку к примеру от его агрессии, потому что я могла терпеть, но видеть как он кричит на него или напротив - равнодушен к нему не понятно за что - не могла)
А муж должен сам взять и подмести "свою сторону улицы" или не подметать, но тогда пусть сидит в грязи один, без вас.
В моем случае - мужчина начал подметать. Он понял что сидеть в своем мусоре и забрасывать им близкого человека не его вариант. Психологический семинар и прочтение этой же книги, а главное согласие с ЕГО проблемой - его первые шаги. И вне зависимости от того смогу я к нему вернуться после всех этих обид или нет - я уже очень им горжусь (потому как в 40 лет начинать такую работу ох как не просто). Но у него похоже сильная мотивация, видимо он меня действительно любит.
А вот есть ли такая мотивация у вашего мужа...я очень хочу что бы была!

И дело не в "мужчина-охотник". Потому что если просто "охота" то соскакивают раньше, еще до колец и детей.

Удачи и огромного счастья вам и вашему ребенку!

[lndian-summer.livejournal.com]

+1
книга отличная

[Неизвестно Неизвестно (from livejournal.com)]

Ну и поддерживаю предложение сходить к психологу. Пойдите на одну консультацию..вы ни чего не теряете..не понравится - больше не пойдете. Но даже если ваш муж решит и поменяется - вам тоже придется что-то менять, нужно убрать в вас то, что позволяет ему так вас игнорить. Как я уже говорила - каждый должен подмести свою сторону улицы.
Еще раз - Удачи и Не падайте духом!

[akheront.livejournal.com]

Ответ на поверхности. С дамой хорошо в постели и невозможно в быту. Поэтому и бегут мужики. Последнего только ребёнок удерживает - видать порядочный попался. Барышне надо подчистить тараканов в своей голове.

[kastamuni.livejournal.com]

Судя по последнему (мужу) - всё наоборот: в постели - ему не нравится, а в быту всё устраивает...