Как найти друга

[miumau]

Здравствуйте!

Пишу вам в рубрику, потому что сама не вижу выхода, и очень надеюсь, что вы или ваши читатели подскажут мне что-нибудь, чтобы я смогла взглянуть на проблему под другим углом.
Моя проблема - одиночество.



Дело было так.
Несколько лет назад по ряду причин я ушла в себя и так и не вернулась. Наверное, у меня была депрессия, не знаю. Мне не хотелось никого видеть, ни с кем общаться, я была полна негатива и не хотела его никуда нести. А поскольку не так давно я переехала в другой город, у меня там не было еще особо близких друзей, и все отношения с окружающим миром мало-помалу сошли на нет. Только очень формальное что-то.

Сейчас у меня все путем. Если не считать того, что я по-прежнему одинока.
Я еще смутно помню, как это хорошо, когда есть друзья, кто-то приходит в гости и ты можешь к кому-то прийти, и есть с кем провести свободное время. Но я уже не помню, откуда они берутся и все такое. Как так получается, что один человек становится интересен другому? Откуда берется круг общения? Я не то чтобы дикая... то есть дикая, да. Могу поддержать разговор, но не более того. Я уже слишком привыкла к одиночеству.
И еще такой момент. Хоть я уже не помню, откуда берутся друзья, я зато помню, как бы я сама отнеслась к человеку, у которого нет друзей. Явно с ним что-то не так. То есть я хочу сказать, пока с этим не столкнешься, наверное, вообще не понять, как так может быть, и может, со мной правда сильно что-то не так просто по факту. Даже если я сама хорошая, должно же это как-то на мне сказаться. Так или иначе, я ставлю себя на место человека, пытаюсь представить, как мне было бы уместно себя вести и понимаю, что лучше всего было бы тихо слиться.

Недавно еще раз переехала. То есть совсем никого не знаю теперь поблизости. И языка тоже не знаю. Впрочем, не в этом дело. Во-первых, тут полно русскоязычных. Во-вторых, я его учу и уже почти все понимаю, а если ставить вопрос ребром, как я его собираюсь выучить, если ни с кем не буду общаться?

Еще у меня есть муж. Но тонкие психологические моменты - это вообще не его тема, он не понимает, в чем проблема. Сам общается с коллегами по работе. В основном о работе. Они фанаты. И чем он может мне помочь? Познакомить меня с женами своих коллег? А я ведь сама не помню ничего о дружбе. Ну или на работу вдруг выйду. Хотя по моей ксиве работать еще нельзя. И вообще у меня уже есть работа, удаленная. Маленькая, но хорошая. А муж правда не понимает, в чем проблема. Одиноко? Но есть же интернет, там полно людей.

Так что выхода я не вижу. И жить так тоже нельзя. Допустим, мне и с мужем неплохо, но это только потому, что я уже привыкла. И в этом, заметьте, тоже проблема. Потому что я постоянно порываюсь с ним обсудить что-то совсем ему неинтересное, а была бы подруга, обсудила бы с ней, и зачем я человека мучаю? А вот если что-то случится. Мне даже кота будет некого попросить покормить. И вообще, мало ли что было раньше. Неужели теперь я совсем потеряна для общества? Единственный мой вариант, уехать в тот город, где у меня еще были друзья, бросить мужа, и вообще все бросить, и уехать. Что, конечно, не вариант, но если ничего лучше не придумаю, боюсь, все этим и закончится, потому что я долго так не смогу, жить в изоляции от всего мира.
Я правда очень надеюсь на это письмо. С одной стороны, проблема, конечно, смешная, тыщщи людей куда-то там переезжают, и никого не знают, и полностью меняют круг общения, с кем-то знакомятся каждый день, и ничего в этом такого. Но мне, что делать конкретно мне сейчас, какие предпринять шаги? Я не понимаю.

***

Здравствуйте!

Интересно, что ровно в тот же день, когда мне пришло это письмо, мне hobober прислал вот это:

http://tavlla.livejournal.com/293859.html

Почему-то показалось, что письмо и эта истории - созвучны.

Дело в том, что я периодически слышу такое, что вот очень хочу найти, но не могу. Вот хочу, и не могу, не знаю, как найти, не находится". Особенно, когда это касается нахождения друзей или каких-то отношений. И когда начинаешь копаться: вот что человек делает, чтобы найти. Вроде (если он действительно делает то, что говорит) - все у него должно получаться. или вот он находит, но оно не складывается. Хотя должно было сложиться. А когда начинаешь копаться в деталях - ну, есть же очевидные вещи, вот у всех сходится, а у одного - не сходится, при равных данных - почему??? - выясняется, что все ломается о какие-то мелочи. А когда копаешься в этих самых мелочах, откуда они берутся, и почему, всегда приходишь к одному выводу: на самом дедле человек не хочет!

Ну т.е. он теоретически хочет иметь друга. супруга, или чего-то там. Но он при этом активно не хочет чего-то, без чего это не работает! Или не готов к чему-то. Вот вроде "хочу мужа, но не хочу ни с кем жить2, и когда начинаешь сводить эти концы, выясняется, что "Нет. все таки ни при каких условиях ни с кем сейчас жить не готова, ми в ближайшие сто лет - тоже". Но при этом "Мужа - все равно очень хочу". И тут уже становится понятно, что задача усложнилась до невозможности: потмоу что мужа-то найти можно. а мужа. с которым можно не жить вместе - хм.
:-)

Вот честно - сколько раз я пыталась копаться в таких историях - если человек говорит хочу-хочу-хочу и мол все делаю как надо, но не нахожу. При попытке раскопать, приходим к "на самом деле не хочу".
И поэтому копаться надо не на уровне "Что я делаю не так", а скорее в области "Почему я таки не хочу пускать в сою жизнь друзей" или "Почему я не хочу им давать того, чего обычно дают друзьям" или "Что я не хочу с ними делить", или "Чем они меня все слишком обременяют". И.т.д.

Других ответов я не знаю.

Но так же готова поверить, что тут существует еще много других какихто объяснений, ответов и выходов.
Так что, дорогие читатели - вам слово.

Comments

[chessplace.livejournal.com]

Вы только не обижайтесь.

Но дошел до места: "Еще у меня есть муж" - понял, что с Вами действительно что-то не так :-)
Ну какое-же это одиночество ?! Хоть Вы и написали дальше пояснение. Но это не серьезно. Мужа и работы выше крыши ведь хватает (это мне жена так говорит, надо будет надаватить на неё сегодня- может врет "про мужа"?!)

Простые примеры:
- Кота покормит соседка. Нужно только зайти и поговорить об этом.
- Поговорить о женском или чего там не интересно мужу Вы сможете в любом контактном месте:

1. работа (пусть пока не можете, но ведь выйдите- терпите)
2. внерабочее личное время (кружок, автомойка, парикмахерская....)
3. В интернете. Ну не нужно ведь смотреть глаза в глаза и за руку держаться, что бы получить то что Вы хотите. Да и дом... целее будет :-)

Что бы сходить к кому-то в гости или пригласить к себе.
Пригласите сами, чуть ли ни кого угодно, с кем возникнет симпатия в контактных местах или в интернете.

Правда не понимаю этой проблемы у Вас.
Но что в ней для Вас выглядит как самое сложное, нужно просто преодолеть и все.

Потренируйтесь в конце концов там где не уверены.

[nafnusha.livejournal.com]

вы серьезно считаете, что посидеть на форуме в инете для женщины то же самое, что сесть с подругой вечером за бокалом вина и обсужить все насущные проблемы?! О, мужчина...

Я в такой же сейчас ситуации, переехала к бойфренду в другой город, работа, все дела, среди коллег не получилось найти подругу, где искать и как - ума не приложу.

[signon-ishi.livejournal.com]

Не все так легко. Невозможно просто взять и стать друзьями с кем-то. Приятелями- да, но не друзьями. Я нахожусь в похожей ситуации уже 10 лет, после переезда в другую страну. Я работаю, учусь, развлекаюсь. Но это не то. Нет тех подруг, скоторыми я могла бы реветь вместе о всяких глупостях, забуриться в бар (хотя я не любитель выпить, но хотя бы раз в год), пойти вместе пошопиться, называть их по фамилиии жучкой крашеной :)

[svechechka.livejournal.com]

Вот полностью согласна, приятелей найти не сложно. Но не факт, что у них найдется для тебя время в нужную минуту. А у друга найдется. Но друга не так то легко найти.

[sunnyulia.livejournal.com]

Согласна с Яной. Скорее всего, в прошлом было какое-то количество общения, которое выглядело, как дружба или что-то близкое, а на деле очень выматывало или даже травмировало. И при этом не осознавалось.
Самый действенный путь (по моему опыту) - хороший психотерапевт, с ним довольно быстро можно разобраться, почему 'не хочется', и постепенно проработать этот вопрос. (По скайпу тоже). Друзья начнут буквально из воздуха появляться! Удачи.

[nafnusha.livejournal.com]

да не обязательно, у меня такая же ситуация - переехала в другой город к парню, в родном остались 4 подруги, к которым можно и среди ночи с бутылкой вина завалиться и обсудить любые темы. Дружба сформировалась во время учебы в универе и когда все были свободны и у всех было полно времени.
Теперь год как не могу найти подругу на новом месте, коллеги мне не подходят по интересам, не каждый человек может быть подругой.
Причем на предыдущей работе сдружилась с коллегой, хотя это было пару лет назад, то есть возраст тут не определяющую роль играет. Нужно найти своего человека, чтобы интересно было.

[tumovskaya.livejournal.com]

В вашей ситуации проще всего найти человека для общения там , где вы учите иностранный язык - на курсах )) (а если не на курсах, то туда стоит пойти хотя бы ради этого - ради группы, коллектива, возможности общения)

как подружиться? присмотреться к людям, понять, кто больше нравится, пригласить на чашку кофе после занятия, а потом все просто. Чтобы дружить с людьми, нужно проявлять к ним интерес. Как у Карнеги - уметь расспрашивать и слушать. Когда вы расспрашиваете, вы получаете информацию - вы начинаете понимать, интересен ли вам человек, если общие точки соприкосновения. человек тоже вас спрашивает, и делает то же самое. вообще, на курсах искать друзей проще всего - у вас сразу, автоматически есть общий интерес, общее дело - вы учите язык. ну, а потом магнетизм. кто-то понравится вам, кому-то вы )) так завязывается дружба )

[miranlola.livejournal.com]

а потом когда курсы заканчиваются, то и дружба заканчивается - проходили уже такое)

[wollsen.livejournal.com]

Я несколько раз встречался с таким - человек привыкает быть один, и постепенно начинает искать причины, зачем ему нужно общаться с другими. А это. во многом, говорит именно о том, что на самом деле ему не хочется общаться - другой вопрос, почему.

Во известных мне всех случаях для выхода из этого состояния потребовалось мощное сознательное усилие (чем-то похожее на бросание курить), при этом, чаще всего - его хуже чем бесполезно аргументировать. Человек такая забавная зверушка, что оправдать может что угодно - и, если сейчас ему хорошо и покойно, то найдет тысячу и одно суетное оправдание, почему ничего менять не надо.
Так что, я согласен с Яной - если разбираться, то с вопросом "почему я никого не хочу пускать в свою жизнь".
Или на пинковой тяге гнать себя в общество

[tumovskaya.livejournal.com]

я за то, чтобы гнать себя в общество. потому как как отвыкаешь от общества, так к нему и обратно привыкаешь. и обязательно встретится тот, кто интересен )))

[elenvladi86.livejournal.com]

идея бросить мужа и рвануть искать друзей - это сильно... только если, конечно, муж совсем не нужен, тогда да. А так есть риск, что потом будет другое письмо - "сижу с кучей подруг на кухне, плачусь им в жилетку, зачем мне столько друзей, если нет того, единственного..."

[beenkle.livejournal.com]

верно отмечено

[ungern.livejournal.com]

Заведите ЖЖ (или тот блог, который у вас в стране популярен, блогспот, не знаю, что-то еще), ведите его. обрастете читателями, они будут каментить, постепенно познакомитесь, вот и потенциальные друзья в реале.
В блог пишите как раз все что мужу рассказывать не хотите. Придут те, кому именно это и интересно.

[nafnusha.livejournal.com]

вот это вариант, но времени много занимает, чтобы обрасти читателями.

[altennie.livejournal.com]

может, тут не друзья нужны, а социальное подтверждение, что все ок, она нормальная и хорошая? ну мало ли, муж мало таких сигналов дает. А то если внутри сидит убеждение, что людям, похожим на нее, стоит тихо спиться - читай, незаметно самоуничтожиться - то нужны и защитные какие-то мысли. Может, все-таки есть еще депрессия легкая. Оно само до конца не проходит...

[esterion.livejournal.com]

На самом деле, все эти социальные "хочу, но не могу" совершенно оправданы тем, что во-первых, особенно чем старше ты становишься, тем больше налаживанию отношений нужно уделить времени и внимания. То есть в детском саду с кем ты сел куличики лепить, тот тебе и друг. А если тебе, скажем, тридцатник, и предполагаемой подруге тридцатник, то и времени у вас дефицит, и любовь уже распределена по мужу-детям-родственникам-работе, и открываться тяжело. А дружба как корова, пока ее целенаправленно доишь, молоко есть. Перестал доить, ну можно разово понаделать стейков.

А во-вторых, близость образуется на какой-то базе. Часто на сходстве характеров. А взрослый человек обычно характером уже сформирован по самое не балуйся, гибкости никакой, зато тонна самости. И найти человека, в достаточной степени на тебя похожего, непросто.

[anyutka.livejournal.com]

отда, во многом соглашусь. и про молоко и про самости..... хотя бывают такие друзья, именно что друзья, те самые, с которыми легко и просто если понимаешь что есть точки общие но лучше глубоко не копать. знаешь и спишь спокойно. ну повезло просто. как то так.

[tishina-i-ya.livejournal.com]

у меня ситуация похожа на описанную проблему и когда начинаю копаться, то прихожу к выводу, что я и хочу тусовку, и не хочу, потому как люблю быть одна. часто и много :)) но и страдаю "ой, как же я хочу тучи друзей" :)))

[rusalenok.livejournal.com]

Я хочу быть человеком, который любит тусовки. :)
Но это прекрасно со стороны, а изнутри тусовка тусовке рознь, я очень капризна и придирчива. :)

[predlojeniya.livejournal.com]

Друзья постепенно находятся. У меня они находятся так же - как мужчина - из неожиданного места в неожиданный день и неожиданно все сложилось) Моя лучшая подруга стала так - мы знали друг друга по общей тусовке, она переехала жить на ту же улицу, что и я, стали ходить в гости пить чай ну и завертелось)
Моя вторая подруга нашлась так - первая подруга уехала в Индию на полгода, было одиноко и ей и мне (она дружит с первой), начали вместе тусить и завертелось...
Сейчас я переехала в другой город, обе подруги - далеко. Но ведь и их не было, ведь их я нашла тоже после переезда) А до них где-то года полтора, два - была без подруг близко! (была в другом городе, из которого переехала, потом мы рассорились, но это совсем другая история). И были девочки, с которыми я пыталась общаться, чтобы подружиться - не складывалось. Так что - занимайтесь собой, мужем, домом, подруга появиться. Потребность есть, значит, и подруга будет.

[wasilisa.livejournal.com]

Переезд в другой город и даже в другую страну - не повод бросать друзей, которые были там, в прошлой жизни, до переезда. Если они, конечно, были.
Друзей находят там, где есть общие интересы помимо хождения в гости. У вас хобби есть?

[muza-medooza.livejournal.com]

у меня вот тоже такой "энергосберегающий" период в жизни) связан он с тем, что в какой-то момент я поняла, что всю свою жизнь шла не туда, точнее, меня вели, а сейчас самое время протоптать свою тропку. сначала было такое ощущение, что со мной что-то не так, почему у всех столько друзей-знакомых, а я избегаю пустых контактов и разговоров? а потом до меня дошло, что делаю это неосознанно, потому что не хочу, чтобы кто-либо мешал мне "откапывать" себя. возможно, когда я откопаю что-то интересно, мне очень захочется этим поделиться, и найдутся люди, которым это будет искренне интересно без всяких бла-бла-бла)вот как то так)

[latrax.livejournal.com]

"Потому что я постоянно порываюсь с ним обсудить что-то совсем ему неинтересное, а была бы подруга, обсудила бы с ней, и зачем я человека мучаю?"

Мучайте! Для того близкие и даны — соприкасаться мирами, к которым без Вас они бы не дотронулись никогда!
И когда Вы "ставите себя на место человека, и понимаете, что Вам лучше бы слиться" — нет, это Вы так считаете, а не этот человек, может он как раз и рад с Вами пообщаться-познакомиться-подружиться.

Как в той фразе «Та женщина — сексуальна... Ты не ее уровня? Сынок, пусть женщины решают, почему они не будут спать с тобой, не придумывай за них».

Не придумывайте за них!

[renata babtsova (from livejournal.com)]

Мне кажется, что круг друзей формируется сам собой, за время жизни ты как бы "обрастаешь комом" друзей, приятелей, знакомых. Большей частью они отваливаются где-то по дороге, зацепившись за кого-то или что-то другое, остается только самое ценное. Или не остается. Что тоже не плохо. Но завести друзей СПЕЦИАЛЬНО не получится. Мои самые близкие друзья как-то возникли еще в институте и уже более 15 лет не меняются. И заводить еще друзей у меня и в мыслях нет. Но самый близкий друг — муж, не представляю как может быть иначе. Так что может быть проблема именно в том, что муж вас не понимает и вы ищете выход, а друзья как таковые вам и не нужны.

[marina-dic.livejournal.com]

А у меня была такая ситуация. Несколько лет я страдала от того, что единственный мой друг - это мой муж. Я сидела в декрете, социальных контактов практически не было. У меня даже не было человека, которому я бы могла просто так позвонить поболтать. И я понимаю, что такое отвыкнуть дружить.
Для меня решением стала работа, у меня чудо коллектив. С учетом вашей ситуации предлагаю попробовать какие-нибудь курсы/мастер-классы/танцы и т.д. среди русскоговорящих. Там будет проще: у вас будет общая тема, с которой можно начинать общаться, а там, глядишь, и другое подтянется.

[evcrylov.livejournal.com]

хороший совет. когда люди объединены каким-то общим делом, то и контакты легче образуются

[bezarius.livejournal.com]

> всегда приходишь к одному выводу: на самом деле человек не хочет!
В процессе самоанализа, пришел к такому же выводу.

[efirnaja.livejournal.com]

а я понимаю автора. у меня тоже муж, который общается на работе по работе, а дома молчит как партизан, потмоу что страшный интроверт. и ходить никуда не хочет. а мы в чужой стране. я постепенно обрасла приятелями, но друзей так и не завела. а особенно мне нужна близкая подруга. чтобы можно было все обсудить. и про мужа тоже. вот загадываю такое желание каждый новый год.

а в какой стране автор?

[6ruk.livejournal.com]

Мне кажется, не стоит вот так однозначно ударяться в психологические копания, случаи бывают разные. Многие люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чего-то хотят от всего сердца, но не получается. Не умеют, нет опыта, не знают, с какой стороны подступиться к задаче, не у кого спросить совета. И сразу рубить сплеча "да они на самом деле не хотят" -- это несправедливо и даже где-то жестоко.
Это в юности друзья заводятся легко, во времена студенчества особенно. На работе -- тоже. А если человек, допустим, фрилансер возрастом за 30 а то и за 40, и дома сидит весь с головой в работе, то проблема встаёт во весь ужасный рост. Может оказаться вдруг, что все друзья куда-то делись и даже позвонить некому. У автора письма хотя бы муж есть, хоть какой-то человек в доме. А ведь бывает, что вообще ни одной живой души рядом. Я однажды оказалась в похожей ситуации и пришлось отстраивать круг общения заново почти с нуля. Откопала старые контакты, возобновила общение с прежними друзьями, неважно, что они далеко -- можно по телефону, скайпу, соц. сетям. Завела много новых знакомых через инет. Янин ЖЖ, кстати, тоже помогает в поиске единомышленников. Инетные знакомства очень часто переходят в реальные, всегда найдется хоть один человек из твоего города. Также помогают всякие клубы и мастер-классы - где люди собираются вместе что-то делать, рисовать или там йогой заниматься. В общем, проблема решабельна, хоть и не в один день. :-)

Тут писали, что это мол приятелей легко найти, а друзей нет. Ну так друзья не с неба падают, все они когда-то были просто знакомыми. И уже потом переходят в разряд "лучшая подружка". Друзей надо выращивать. :-)

[svechechka.livejournal.com]

Не знаю, как у других, у меня знакомые так и остаются знакомыми. Которым, сколько не звони, обратной связи не дождешься, пока им что-то от тебя не потребуется.
А подруги, как то сразу, в один момент становятся, буквально после двух-трех совместных прогулок или походов чай попить. Но это не так часто происходит. Выше писали "про своего человека" - вот именно так ощущаешь себя с этими немногими людьми.

[sozidatel-lesa.livejournal.com]

надо обращаться к психологу
у меня когда то было брачное агентство. 80% нужно к психологу

[chessplace.livejournal.com]

:-)
Была у меня одна дрессировщица... медведей в цирке.
Она как-то прямо "с порога" заявила -
"У нас с тобой не будет проблем. Давай только договоримся на берегу- к психолагам не ходим. Мы взрослые люди."

[piranos.livejournal.com]

Мне кажется, равно справедливые вещи пишут про и "отсутствие желания и внутренней потребности в дружбе", и про "отсутствие самого навыка коммуницировать", все это так. Тут сходятся две ситуации - социальная и психологическая, и обе они упираются еще и в систему ценностей, интересов, способов мышления, которые и составляют структуру дружбы. Вы существуете в изоляции, изнутри которой вам кажется, что дружеские контакты - это что-то универсально благое, без которого вы как личность - неполноценны, и чем больше переживаете эту ситуацию, тем дальше удаляетесь от собственных потребностей - что такое дружба именно для вас? Какое уникальное, только вам свойственное сочетание компонентов составляет эту самую дружбу? Что вам интересно в других? Что другим, возможно, на ваш взгляд, интересно в вас? Как только вы начнете налаживать самые простые социальные связи - курсы-интернет и т.п. - у вас начнут появляться ответы на эти вопросы, складываться некая "идея дружбы" в голове - в замен отчаянной потребности без контекста и деталей. И, возможно, вы поймете, что то, что другие называют "дружбой" вас совсем не устраивает, а устраивает что-то совершенно особенное, только вам свойственное, чем вы уже давно обладаете. Или еще как-то все разложится. Но будущее - за простыми контактами и их рефлексией. Удачи вам!

[signon-ishi.livejournal.com]

Большинство не различает друзей и приятелей. Тусовка не есть признак дружбы. Я могу найти себе без проблем где зависнуть, с кем потусить, но это не дружба. Да, мне будет весело. Какое-то время, а потом я опять вернусь в реальность без подруг. Друзья - это те, кому я могу сказать любую хренотень, пришедшую мне в голову, и будузнать, что меня не осудят, какой бы страннойэта хренотень не была для среднестатистического человека. Друзья - этолюди, которые знают тебя вдоль и поперек, понимают все твои заскоки и не осуждают за них.

Подруге (18)
Шесть лет. Шесть лет, подруга, с тех пор, как мы последний раз смеялись вместе, как сумасшедшие, приводя в недоумение окружающих. С тех пор, как мы вместе плакали над глупостями, понятными лишь нам. Шесть лет с тех пор, как мы все делали вместе: ходили на работу, обсуждали парней, смотрели дурацкие фильмы в киношке, ели мороженое. Наверное, этим не стоит гордиться, но шесть лет с тех пор, как мы вместе пили водку с докторской колбасой в рождественскую ночь. Шесть лет с тех пор, как мы узнали друг о друге самое страшное и секретное, и наплевали на это. С тех пор, как я стала ощущать, что мне так многое некому рассказать. Шесть лет, как я смотрю на вещи с мыслью, что это обязательно надо тебе рассказать. Я о так многом жалею! Я должна была писать тебе каждый день! Хотя бы фразу! "В этой стране нет снега" "Зимой я ломаю в день по зонтику" "Тебе бы понравился песок этого пляжа" Шесть лет с тех пор, как мы мечтали о будущем, которое не имеет ничего общего с нашим настоящим. Шесть лет с тех пор, как я уехала. Шесть лет, подруга. Шесть лет.

[manul78.livejournal.com]

"Ничто так не объединяет людей как совместно совершенное преступление" (с) Manul78

[ogel13.livejournal.com]

Шикарно!

[amber-lacerta.livejournal.com]

После переезда я вбила поиск вконтакте примерно свой возраст и город, в который переехала. Смотрела на адекватность профиля и аватарки и строчила всем, мол, я тут новая, друзей пока нет, была бы рада встретиться поговорить. Не все ответили, но кто ответил, с теми встретилась. Большинство - увидились и разбежались. Кое-кто потом пригласил пойти вместе в кино\на выставку\в парке посидеть. Так чтобы прям подружиться, это только три человека в итоге оказалось. Не сразу, но нашлись же.
И да, потом с этими людьми выходишь, знакомишься уже с их друзьями. И пошло-поехало.
Тут главное, не иметь чугунный зад и отрывать его от дивана. И не бояться встреться с новым человеком. Остальное само прилагается.

[albest.livejournal.com]

Интересный метод, возьму на заметку, спасибо ))

[halenn.livejournal.com]

Мне кажется, знакомства хорошо образуются, когда начинаешь заниматься тем, что действительно интересно, и стараешься в этой области как можно больше узнать и изучить. Тогда общение возникает не как самоцель, а как следствие общего интереса к теме. А дальше уже можно, общаясь, понять, нравится ли человек в целом, нравится ли вам вообще общаться - и если да, то подружиться больше. Опять же, совместные дела ради общей цели обычно сопровождаются минутами отдыха и разговоров на отвлеченные темы, где тоже может обнаружиться симпатия.

Понятно, конечно, что часто дружеские отношения завязываются легче и надежней в школе или универе, а потом это сложней - но с другой стороны, есть же и другие люди, которые могли так же привычного круга общения лишиться и нуждаться в новом. И если есть желание и взаимный интерес - в любом возрасте можно сдружиться.

Кстати, не раз сталкивалась с ситуациями, когда частое и тесное общение возникает даже не из-за особенного понимания и родства душ, а просто потому что есть потребность в общении. Так что, может, и познакомиться с женами коллег не такая плохая идея - вдруг с ними окажется интересно?

Ну и учитывать, что налаживание круга общения потребует и изрядного вложения сил и времени, хотя бы поначалу ) это с давней подругой можно встречаться раз в год, при этом каждый раз продолжать разговор так, будто расстались полчаса назад, и знать, что никто не обидится и не забудет. А с новыми знакомыми нужно сначала связь установить - встречаться, общаться, писать, интересоваться их делами и вообще их жизнью.