Где кончается жалоба, и начинается нытье?

[miumau]

Нытье о каких-то проблемах - явно тема недели. :-) И вот люди пишут, как нехорошо ныть, как это достает всех, как людей ноющих все бросают. А с другой стороны - ну ведь нельзя же все время только строить из себя героя! Я знаю, что нельзя - я сама долго так делала и поплатилась. Каждому человеку иногда нужно пожаловаться. Иногда очень нужно и полезно пожалеть себя. так же иногда полезно озвучить хоть раз все, что не устраивает - многое самому становится ясно только. когда выскажешь. Ну и вообще - когда кому-то понимающему пожалуешься, он тебя послушает, пожалеет - легче станет. Это называется моральная и душевная поддержка. А того глядишь - еще другой человек посоветует выход, или предложит реальную помощь!

Но тут видно, что многие путают простую человеческую потребность пожаловаться, которая у каждого бывает - и нытье.




Нытье - это когда слишком долго повторяют один и те же негативные факты, не собираясь переходить к следующему этапу - решению проблемы.

Да, не у всех проблем есть решение. Но у большинства - таки есть. Плохой, вечно плохой, такой рассякой муж - надоел, не могу, сил нет? Так уходи от него.
Противная, плохая, низкооплачиваемая, скучная работа? Ищи другую.
Неважно, как это будет происходить - быстро и стремительно, или медленно и по плану, неважно, продлится ли фаза продумывания вариантов выхода в пять раз дольше, чем сам выход - главное перейти к конструктивной работе хотя бы над планом - как это изменить.

Еще есть вещи, которые надо перетерпеть. Сломал руку - 6 недель в гипсе. Ужасно неудобно, но вариантов, кроме как прождать 6 недель - мало. Горя это тоже касается: случилось что-то ужасное, и этого не вернуть. Но все знают, что оно потихоньку отпускает. Лучшее, что тут можно сделать, это выплеснуть по этому поводу все эмоции. а потом переходить к конструктивному ожиданию облегчения. И делать хоть что-то - отвлекаться, занимать себя, говорить и думать о другом.

Даже в самых ужасных ситуациях, когда что-то навалилось навсегда - есть конструктиваня фаза. Это ужасно, все больше никогда не будет как раньше, но все равно существует какой-то более конструктивный вариант, чем мордовать себя трагическими мыслями о свершившемся. Об этом очень хорошо написал в своей книге мальчик-акробат, на глазах у всей Германии сломавший шею. вчера был знаменитым спортсменом, сегодня сел в коляску. Сколько-то недель посокрушался о свершившемся, сто раз проговорил с отцом, кто виноват, а кто - нет. И все. Дальше надо решать. что с этим делать - как жить. куда переехать, как все сделать, чтобы хоть что-то хоть кому-то в семье было возможно, удобно. Что можно сделать для реабилитации. Что можно найти, что он еще может делать. Вон - писать книги. Например. Это не единственное новое занятие, которое он нашел.

Обычно у людей этот механизм включается сам. Вот случилось горе. Кто-то умер. Человек полежал и порыдал в пустой квартире сколько-то дней или недель. перезвонили все знакомые, каждый выразил соболезнования, большинству рассказали подробности - как все было. Ответили на вопросы, вздохнули: "Нет, пока легче не становится". Проходит какое-то время, и вдруг человек чувствует, что все, хватит. "Я не могу большое об этом плакать. я не могу больше об этом жаловаться!"

Если человек сказал, что он больше не может о чем-то плакать, это не значит, что он плакать перестанет. Вероятнее всего - поплачет еще не один раз. Но, он уже начал замечать, что очередной проплаканный час уносит жизненные силы, и от каждого раза становится опять хуже, физически и душевно. Негативу пора отступать, а человек, повторяя про себя негативное, его снова и снова материализует почем зря. После этого момента человек все чаще будет себе говорить: "Так, не буду я вот это смотреть. вот об этом думать, вот это начинать - зная, что я там опять буду рыдать о своем горе - займусь чем-то другим!"

Когда очередной тридесятый знакомый спрашивает, как дела, и как ему сейчас живется, он похмурится и скажет, что "Тяжело. мне все еще тяжело", но постарается не раскатывать заново весь рассказ обо всем плохом, а скажет что-то вроде: "Я не могу уже об этом говорить - давай о другом!"

У меня такое было, когда мер мой кот: меня неделями все знакомые спрашивали, как мне живется. Я всем отвечала, при этом вспоминала все печальные мелочи, снова начинала плакать. все были готовы по новому кругу меня пожалеть - у меня добрые и терпеливые друзья. Но в какой-то момент я поняла, что все, хватит - я не могу уже попадать в это дежавю, в этот повторяющийся круг. И начала отвечать: "Ничего, уже лучше, почти прошло". К этому моменту ничего еще не прошло - но уже появилось понимание, что надо активно грести в какую-то другую сторону. Уже хочется сказать: "Мои дорогие друзья, больше вам спасибо, за то, что вы меня сто раз пожалели, и готовы пожалеть еще - но давайте переходить обратно к другим видам общения, которые у нас раньше были. Все, хватит." А если хочется, то и пора уже...


Вот если человек не переходит к этой фазе. Когда - "Ок, случилось или наступило очень грустное - как из этого будем выходить? Или как будем учиться с этим жить?" Если он просто снова и снова повторяет, что вот - оно случилось. Тогда это - нытье. Это неконструктивно, и даже вредно. Переживание по спирали одного и того же негатива - это уносит столько сил, и так давит на психику.

И когда жалобы переходят в нытье? Сколько раз поплакать о случившемся горе - "легально", а сколько - "слишком много"? Я точно не знаю.
И наверняка я сама уже успела когда-нибудь о чем-то понять. не заметив, что я уже всем надоела.

Но я точно знаю, что ни о чем не стоит неизменно жаловаться годами. Вот когда счет идет на годы - тогда это точно уже нытье!

А какой у вас критерий - сколько можно жаловаться на одно и то же горе (неважно, какого масштаба, допустим даже - вселенского). Например - случилась война. Пришел ураган (не дай Бог) и унес дом, или пришла болезнь и унесла родного человека, или что-то такое. Это очень страшно. Это может выбить всю почву из под ног очень надолго, на годы. Однако есть точка, в которой нужно отодвинуть жалость к себе на дальний план и переходить к борьбе. Где для вас эта точка, дальше которой "пора"?

Comments

[rusalenok.livejournal.com]

Вопрос еще и в градусе нытья.
Вспомнить и погрустить о чем-то минуту или целых 15 можно и через 5 лет, и через 10.

Но превращать проблему в центр своей жизни на целые годы - это уже очень и очень плохо.

Как правило, среди моих знакомых, рано или поздно отвлекаются все. Нет никого, кто жил бы только одной проблемой. Но есть человек, который года 3 точно не может одну свою проблему решить. Вроде бы уже все или почти все - ан нет... Сейчас очень хочется верить, что все же "уже почти все", но страшно разочароваться. :)

У меня есть такая одержимость по поводу организации своей жизни, что включает в себя целый ряд пунктов. Но я все время что-то делаю для улучшения и верю, что это всегда - к лучшему и лучшему. Чего и всем желаю, если уж совсем забыть и не думать не получается.

[tumovskaya.livejournal.com]

Ой, Вы знаете, у меня тоже есть такая одержимость - я прям crazy по поводу того, как все спланировать и организовать ))) и поговорить об этом люблю ))
но, конечно, это не нытье, ведь мы пробуем разные системы,делаем выводы, еще что=то пробуем )) это скорее целенаправленная работа в этом направлении ))))

[http://users.livejournal.com/_ulitka/]

Наверное, надо еще принимать во внимание интенсивность "выплакивания" горя.
Если вот у вас "все знакомые", а также "добрые и терпеливые друзья" неделями спрашивают и выслушивают - это одно. А если, допустим, раз в месяц кому-то поплакаться удается, да и то не со всей дури, а сдерживая себя, потому что друг не самый добрый и не очень терпеливый - то это же совсем другое. В первом случае, может, и месяца хватить, а во втором - уже, надо полагать, год-другой потребуется.

[miumau.livejournal.com]

Нууу... тут вопрос такой будет: вот есть у вас одна добрая душа, с которой вы общаетесь раз в месяц. Вы ей пожалуетесь - она вас послушает. Сколько раз можно пожаловаться на одно и то же этому человеку, прежде чем его настигнет отчаянное чувство, что вы видимо никогда больше ни о чем другом не поговорите? :-)

Мне кажется, что если люди общаются так редко, то после месяцев может быть и желание еще раз пожаловаться - но уже должен ко всему прилагаться так же какой-то проблеск - рассказ о том, как человек уже пытается жить дальше или решать проблему.

[shulvik.livejournal.com]

Очень правильные мысли! Можно перепостить?

[miumau.livejournal.com]

Репостить можно все опубликованное в открытом доступе - не спрашивая. :-)

[o-yu.livejournal.com]

мне кажется, что в этой шкале не хватает точки "формулирование". то есть как раз "озвучить хоть раз все, что не устраивает", о котором вы говорите. а уже потом жалобы и нытье, следующим шагом.

[miumau.livejournal.com]

А начиная с какого шага оно становится нытьем? Со второго?

Мне кажется, что ответ "со второго" не может быть правильным всегда - если у человека настоящее горе, он может быть сколько-то недель, каждый день должен озвучивать, что "я все еще не могу вернутсья к настоящей жизни, так меня это убило". Да и более мелкие вещи из области "меня в тебе не устраивают" иногда надо несколько раз сказать вслух, пока до себя самого дойдет, что это серьезно, через это нельзя просто перешагнуть, и с этим надо что-то делать.

После какого шага пора уже переставать озвучивать? :-)

[desighn.livejournal.com]

понаблюдав за собой, пришёл к выводу, что к нытью скатываюсь при дефиците жизненных сил. недосыпе, депрессии, малом количестве спортивных нагрузок.и ещё при недоедании.
если же по этим фронтам порядок, то и жить хорошо, и жизнь хороша- радую всех позитивом, и себя в том числе.

[miumau.livejournal.com]

Ну так это ведь тоже проблема, которую надо решать когда-нибудь. Т.е. идти спать, отдыхать и силы восстанавливать.

[miss-vaseline.livejournal.com]

А у меня иное определение... Жаловаться можно близким людям, готовым тебя выслушать, поддержать и помочь. Если же проблемы человека переходят на дальний круг общения или вообще незнакомцев - это нытье.

[nafik20.livejournal.com]

согласна!

[elenvladi86.livejournal.com]

ну для меня это точка, когда я понимаю, что жалобы уже мешают мне самой нормально жить. отнимают силы, занимают все мысли, отвлекают от чего то не менее важного. И да, верно, сказать себе - хватит ныть - не значит, что проблема тут же исчезнет. но надо постараться сделать так, чтобы она не занимала тебя целиком. чтобы оставалось место для других эмоций, идей, дел, поставить перед собой новую интересную цель. смысл жизни. переключиться на что то. и в конце концов, этим плохим переживанием будет оставаться все меньше и меньше пространства в сердце, они станут просто воспоминаниями, о которых можно говорить отвлеченно, без слез и истерик. но все индивидуально.

[happy-star.livejournal.com]

Вот у меня тут случилось такое, что я стала терять здоровье. Ныла, ныла (правда не кому-то, а себе в подушку), как же так я больше не смогу много работать, у меня больше не будет столько денюжек и вообще, молодость как-то проходит вместе с силами. Ну в общем, физическую работу стриптизерши придется постепенно бросать и искать что-то еще в жизни. И вот так иногда расплачусь так себя жалею, что вообще хотелось на всю жить остаться дома под одеялом. Но потом мне это все надоело. Плюнула я на свое нытье, и начала действовать. Если не смогу больше зарабатывать физически - научусь зарабатывать головой. Опять стала книги по своей дипломной профессии читать и пошла на курсы, чтобы кое-чего вспомнить.

[igorsoukharyev.livejournal.com]

Ой, Янчка, как прагматично!
Вы представляете, куда может завести прагматичная оценка нередких описаний Ваших болезней? Вы же не блогер-экстроверт - это даже не обсуждается.

[spiral8static.livejournal.com]

Тут нужно отличать этапы переживания какого-то горя от хронического нытья, которое описано в предыдущем "вопросе-ответе". В первом случае - здоровая психическая реакция здорового человека, нужно ее пережить, выплакать, выныться сколько хочется, и тогда организм сам включает другие механизмы, которые этот процесс остановят (вот как у вас мысль о том, что хватит горевать). Тут, мне кажется, не нужно ни под кого подлаживаться, а ныть в свое удовольствие. Иначе только себе навредишь.
Во втором случае нытье является симптомом каких-то психических или физических отклонений (от всяких депрессий, расстройств и подавленных детских травм до проблем с гормонами и сильного остеохондроза). Тогда да, нытье становится образом жизни и мировоззрением, отравляет все что можно, и сам человек с трудом может осознать свои проблемы (если вообще может). И тут тупик, потому что не понятно, как решать свои проблемы, если ты о них не знаешь:)

[maximaxi.livejournal.com]

+1000
Во всех описанных вами вторых случаях это ещё и своеобразный, тихий и нудный крик о помощи - человек действительно не может осознать свою беду, но чувствует, что все плохо, и ноет, и ноет... Если понимаешь, где проблема - проблема уже наполовину решена.

[natalav.livejournal.com]

Тысячу раз да. В основном, приходится строить из себя героя. Особенно остро я это почувствовала, когда на меня свалились все заботы, к которым я не была готова... Но не дело было пугать близких.

Нытьё, мне кажется - не состояние. Это черта характера. Можно сорваться, выплакаться, вывалить всё, что наболело. Но, потом, понимаешь - минутная слабость. И снова пора надевать доспехи, и не ныть.

Если хочется ныть и плакать - лучше уползти в берлогу, и это пережить в одиночестве. Не уверена, что это подходит всем... И я раньше нуждалась в понимании, в том, чтобы выслушали, и пожалели. А потом - стало, наоборот, некомфортно, если кто-то становился свидетелем моей слабости.

[reviewq.livejournal.com]

Не ныть.





hide.su//2vig

[sv-lubava.livejournal.com]

Нытье, думаю, - это когда человек пришел пожаловаться на ситуацию, ты его выслушал (один, два, три раза подряд), озвучил свою точку зрения, предложил свои варианты. Человек, вроде бы, выслушал, покивал головой, а через неделю тащится к тебе с тем же рыданием. Ты ему снова советуешь попробовать то-то и то-то, а он идет, делает все совсем наоборот и снова прибегает к тебе плакаться, как все плохо.
На третий-четвертый раз просто пускаешь в игнор и перестаешь слушать. Так как ясно - человек хочет ныть, и ничего при этом не предпринимать.
Некая зависимость от жалости других.

[redfanat.livejournal.com]

Потребность индивида к проявлению слабости, есть вполне нормальное явление.

[tat-miller.livejournal.com]

один раз
потом надо советоваться уже по ходу действий с теми, кто проявил понимание и сочувствие, а может быть, и помощь оказал
лучше - если сами спрашивают об этом)
я очень черствая, да))))

[happy-star.livejournal.com]

28 лет! Да в этом возрасте еще силы и энергия должны бить ключом! А 30 лет - вообще рассвет энергии для женщины! Это не "чем старше становлюсь", это, наверное, какая-то болезнь вроде депрессии в вас сидит и не дает вам быстро перестраиваться в вашем молодом возрасте.

[mariko-2013.livejournal.com]

Если говорить о сроках, то один год чужие жалобы я могу послушать и поддержать без проблем. Просто по себе сужу, я долго раскачиваюсь прежде, чем приступаю к решительным действиям. Но жалоба жалобе рознь, все-таки личное горе человека - это одно, это надо пережить и поплакать, а беспричинное нытье - это другое. Второе я распознаю еще по такому принципу: человек в своих проблемах постоянно обвиняет других людей и обстоятельства и сам ничего не предпринимает из-за этого, типа, что я могу изменить, если кругом все плохие. Есть у меня одна такая "подруга", она именно ноет: "вот я одна, мужиков нормальных нет, работа отвратительная, мама достала итд итп". И третий год одно и то же, на все предложенные варианты изменения ситуации, отвечает, что "кругом одни уроды и от них никуда не деться, а я несчастная умница-красавица, никто меня не придет и не спасет" и дальше сидит на попе ровно перед телевизором. Я даже не знаю, что ей еще сказать, отвечаю уже односложными ответами и потихоньку свожу общение к минимуму. Я, конечно, не идеал рассудительности и решимости, но все же, когда наступаю несколько раз на одни и те же грабли, сажусь и начинаю думать, что неспроста это, значит я сама что-то неправильно делаю, пытаюсь разобраться в сути проблемы и как-то ее решать. Да, не кардинально, а потихонечку, маленькими шажочками, но не посылая проклятья в чей-то адрес или просто в пространство. Может тут влияет тот момент, что я верю в карму и придерживаюсь мнения, что каждый человек сам виновник своих проблем.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Я думаю, что это зависит от масштабности горя. Есть люди, которые могут даже какой-то мелкой по сути проблемой прожужжать все уши близким и всем надоесть своим нытьем. Мне кажется, нужно всегда задавать себе вопрос "важно ли это будет через год?". И если ответ отрицательный, то не стоит эта проблема длительных переживаний одно-два обсуждения и все.
Другое дело - страшная беда, например потеря кого-то из близких. Я с этим никогда не сталкивалась, поэтому ничего не могу сказать тут о сроках переживаний. Все индивидуально.
Но уж точно ни одна потеря не заслуживает того, чтобы сидеть и годами целенаправленно переживать о ней, тратя на это свою жизнь и жизнь близких. Это как минимум противоестественно, живые люди должны жить.

[валентина акимова (from livejournal.com)]

А как быть, если человек ноет, жалуясь на жизнь, потому, что боится "сглаза"? То есть боится сказать, что все хорошо, боится , что ему позавидует кто-то. Тяжелый типаж. Прекращать общение? Грубо обрывать: Не п-ди!-не умею. И ли это все же выход?

[kroshka-ke.livejournal.com]

по-моему такой человек как минимум неадекватен. За кого надо держать своих друзей, чтобы думать, что если поделишься с ними чем-то хорошим, то они тебя сглазят? Какая это дружба, если так опасаться за свою жопу?

[fiamminna.livejournal.com]

А вот еще есть неприятный тип людей которые любят жаловаться на своих друзей и знакомых, при них чихнуть боишься, сразу на всю улицу раскричаться "вооот ты опять болеешь" да и во всех твиттерах и жж напишут.

Или вот например спрашивать только о плохом, а о хорошем им не расскажи, а потом выясняется что ты "ноешь" оказывается. Недавно рассказывала такой подруге про мальчика который у нас появился в коллективе, загляденье просто, и пол минуты не успела на это потратить как услышала "ну если ты в него не влюблена я даже слушать не хочу, чего время тратить", ну извините нет не влюблена :) Некоторые физически не способны выслушать что у вас хорошего, все сводят к негативу, а потом на весь мир жалуются, что у них друзья плохие и радовать не хотят ;)

[schastliv-doma.livejournal.com]

Почитала пост и комменты - и почувствовала себя каким-то странным человеком... Дело в том, что у меня вообще нет потребности "поныть" и поплакаться кому-то по поводу действительно большого горя. Мне реально легче перенести его "в себе", а с другими я с облегчением отвлекаюсь, говоря на совсем другие темы, и это правда помогает. А поныть я позволяю себе именно что по мелочам - ну, донимает какой-то пустяк, пожаловался одному-другому, и уже легче))).

[tanatriel.livejournal.com]

Ничего странного. Вы чуть чуть раньше меня успели, я хотела написать примерно то же самое. По-настоящему серьезное и тяжелое даже самым близким выплакать не смогу, только наедине с собой, да и то стараюсь как можно быстрее забыть. А вот по мелочам и глупостям могу ныть долго. Причем необязательно каким-то негативным мелочам. Например, месяцами могу выбирать цвет кафеля, неделю не решаюсь купить именно эти сапоги.

[валентина акимова (from livejournal.com)]

Нет в друзьях я таких не числю. А вот просто приглядитесь вокруг....

[xena-remi.livejournal.com]

Вот интересно, а если человек нытик и знает это, что делать? С одной стороны, можно ответить "перестань ныть", но на самом деле, если бы нытик мог перестать ныть, он бы перестал. Ныть не очень приятно. Ноют не от хорошей жизни. Ноют потому что страшно. Ноют потому что чувствуют себя лишенными поддержки. Ноют от ощущения бессилия и беспомощности...

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

нужно взять наконец ответственность за свою жизнь в свои руки. это не значит, что никто не может вам помочь и поддержать. но и без этого ваша жизнь не должна разрушиться, ибо она ваша, а не коллективная.

[http://users.livejournal.com/clinique_happy_/]

я сама не ною и других слушать не люблю. а вот проговорить несколько раз, чтоб себе по полкам расставить- это можно. но когда в ответ начинают жалеть- я взбрыкиваюсь, что у меня нет такой потребности....а вот советов дельных давали несколько раз всего. но есть и обратная сторона. со временем я начинаю понимать, что люди разные и не все ищут советов, когда жалуются, и не все их готовы принять- ибо их глубоко устраивает ситуация- а нытье - это чистой воды вампиризм. и вот таких отправляю лесом.

[dobraya-feya.livejournal.com]

Это не количества жалоб зависит, а от ситуации скорее. И от человека - есть люди, которые что угодно превращают в большое горе, потому что им нравится драматическая поза "я жертва обстоятельств". И говорить они готовы исключительно об этом. Причем горе может быть и настоящим, и мелочью.
И вообще нытье из-за мелочей сильно раздражает, особенно если это мелочи, которые есть и в моей жизни, и я с ними как-то справляюсь. Конечно, восприятие у всех разное, но если речь о занозе в пальце и хронических болях и собеседник знает, что ты живешь на анальгетиках, но все еще жалуется тебе на свою занозу - очень неприятно.

[evcrylov.livejournal.com]

когда хочется человеку не помочь, а дать по попе - это уже нытье)