Прокормить себя и маму

[miumau]

Яна, добрый день!

Очень надеюсь, что вы и ваши читатели поможете взглянуть со стороны на проблему, которая мучает меня уже давно. Краткое содержание - моя мама обижена на меня за то, что я не помогаю ей материально.



Теперь подробности. Мне 22 года, живу в Москве. В этом году я закончила МГУ, дневное отделение журфака. Четыре из пяти лет учебы я работала, причем с третьего курса – в офисе на пятидневке (предвидя вопросы, как удавалось это совмещать с учебой на дневном – очень непросто J Таким образом, с 18 лет я полностью перешла на самообеспечение. В 19 я вышла замуж, мы с мужем стали снимать квартиру. Муж из другой страны, у него пока нет гражданства РФ, а это сильно ограничивает выбор работодателей – поэтому у него не очень большая (по московским меркам) зарплата. Съемная квартира съедает очень большой кусок бюджета (фактически, почти всю зарплату одного из нас), поэтому живем мы не сказать, чтобы шикарно – например, этим летом впервые за три года съездили в отпуск на море. Но мы хорошо умеем экономить и копить, да и вообще придерживаемся позиции, что «надо денег – заработаем», поэтому наш доход сейчас нас вполне устраивает, а над его увеличением мы работаем.

Расстраивает только одно – моя мама недовольна тем, что я ее не обеспечиваю. Ей 56 лет, она не замужем, работает, содержит себя и сестру (сестра младше ее на 7 лет, работает очень мало, и получает соответственно). Она часто говорит, что ей бы хотелось не работать, перейти на мое содержание. Она была против моего брака, т.к. хотела, чтобы я выбрала более состоятельного мужа – это я не придумала, а услышала от нее. Последние два года я работала в крупной компании, где получала очень хорошие деньги, но давалось это очень тяжело – в офисе (не считая дороги) я проводила 10-12 часов каждый день. Эти два года очень меня измотали, и пару месяцев назад я перешла на удаленку, сократив объем работы и в два раза уменьшив оклад. Впервые за долгое время я выдохнула, смогла заняться собой – здоровьем, хобби, общением. За меня рады все близкие, кроме мамы. Она считает, что нельзя было терять такой хороший оклад, и держаться за него стоило любой ценой – в крайнем случае, найти другую работу с не меньшими деньгами. К слову, сейчас моя зарплата такая же, как была у мамы последние несколько лет (и какая есть сейчас).

Живут они с сестрой сейчас лучше нас – покупают более дорогие продукты, каждый год ездят в дорогой отпуск. У мамы несколько кредитов в банке, общая сумма довольно внушительная. Однажды я спросила, как она будет расплачиваться с банками, если вдруг не сможет работать – мама дала понять, что тогда это будет моя проблема.

Я не против помощи маме! И стараюсь помогать по мере возможности – время от времени выкраиваю деньги на дорогие подарки, например. Но пока что нам самим хватает только на самое необходимое, и взять маму на свое содержание я не могу.

А как вы считаете, с какого времени и в каком объеме дети должны помогать родителям?

Заранее большое спасибо!

***

Здравствуйте!
Я считаю, что никто никому ничего не должен. И всякие концепции из серии "я тебя родил(а) для того чтобы..." мне совсем не близки. Вот мы решаем рожить ребенка - пока он несовершеннолетний, мы за него отвечаем, и должны дать ему все, что можем. А когда он стал взрослым, у него - своя жизнь, и мы можем только пожелать ему, чтобы все получилось, как он захочет. А когда вырастает ребенок, способный сам жить и обеспечивать себя, это - праздник для родителей, повод радоваться и гордиться. Тут сразу вспоминаются комментарии знакомой, у которой "ребенок" до 45 лет все никак не справится с задачей прокормить себя - вот ту родитель говорит: "Мне страшно умереть - на кого его оставлю!"

Так же я верю, что взрослые самостоятельные люди могут сами выбрать, что для них лучше. Например, расшибаться в лепешку на слишком тяжелой нелюбимой работе, только потому что в данный момент там дают больше денег - вовсе не должно быть оптимальным решением. Я гораздо больше верю в вариант - делать карьеру в желанном направлении, развиваться, и строить свою жизнь и карьеру с удовольствием и вдохновением. Того глядишь, доработаетесь оба до того, что заработаете кучу денег на все - и на свои мечты, и на маму.

А если будут лишние деньги - то почему бы маме и не помочь. Это же всегда хорошо и радостно, если такая возможность есть.
А пока такой возможности нету, я предлагаю радоваться, что мама не бедствует и не голодает. А на остальное забить, и жить спокойно. :-)

Comments

[dezelent.livejournal.com]

Не помогайте маме. Это для нее, работающей вредно. Практически медвежья услуга. Тем более если есть средства на отпуск. Скорее всего мама вам завидует как женщине. Может неосознано. Но в целом.. Какаято напасть у их поколения, брать толпу кредитов и вешать их на еле барахтающихся детей.

[maxi-all.livejournal.com]

а что касается кредитов, так не удивлюсь, если они еще и не застрахованы и расплачиваться в случае чего придется дочке...

[type0-negative.livejournal.com]

нихоу читать .много букав

[igalex.livejournal.com]

Самый презренный вид малодушия - это жалость к самому себе. (с) Марк Аврелий.
К сожалению, мама страдает этой самой жалостью. А такой человек всегда манипулирует с помощью этой жалости - то болезни в себе ищет, то вечно ноет, то ищет недостатки в людях и негатив в обыкновенных радостных днях. В общем, бегите от своей мамы подальше. Она потом и зятя доканает, потому что чаша терпения может переполниться. К мамам надо в гости ходить или ездить, раз в квартал. А лучше раз в полгода. И звонить раз в неделю и болтать не более 5 минут.

[geotales.livejournal.com]

Добрая мама мстит на "неудачный" брак и вселяет ложное чувство вины.

[nataein.livejournal.com]

Подозреваю, что всё ещё хуже. Есть такая категория граждан, которые рожают с единственной целью обеспечить себе старость, ну и ещё потому, что "так надо". Вот девушке и не повезло.

[photolevina.livejournal.com]

Странная позиция у вашей мамы, что сказать( вопрос тут не в деньгах, а в несложившихся отношениях, к сожалению(
Но если отвечать за заданное, то я считаю, что помогать родителям надо лет с 30-35 (цифры условные), когда сам уже себя нормально обеспечил, все встало на отлаженные рельсы, и помощь родителям не и ведет к серьезному ущербу себе и другим своим близким (супругу, детям). Если, конечно, речь не идет о тяжело больных родителях-инвалидах, у которых нет возможности обеспечить себя. Тут другая история.

[maxi-all.livejournal.com]

а что значит помогать?

помогают, тем кто нуждается в чем-то, чего у тебя есть и с излишком.

А тут отпуски дорогие, хочу работаю, хочу не работаю...

А если появятся внуки, так горе-бабушка лет до 5 и не объявится, чтобы помочь дочери с внуками. А ынуки подрастут тут вообще весело будет...

[wollsen.livejournal.com]

Соглашусь, что вам подсаживают чувство вины.
Хуже то, что вас явочным порядком сделали гарантом кредитов мамы.

[spirridonoff.livejournal.com]

Уберите с экрана иуду Елену Малышеву (Здоровье)! http://tchaykovsky.ru/blog_a/mediuda.htm

[krohkaru.livejournal.com]

Если Вы учитесь в МГУ на журфаке - представляю сколько мама в Вас вложила. Там простые люди никогда не учились, а Вы как я понимаю поступили еще до ЕГЭ-лохотрона. Как человек вкладывающий, логично, что мама хочет что-то от Вас получать. Мне сложно с этим спорить, лично я всегда помогала родителям, хотя они никогда безапеляционно этого не требовали. Просто я считаю что в данной стране зарабатывать может только молодой и соответственно он и должен помогать. Вы пишите что у вас сейчас зарплата маленькая, как у мамы и Вы этому рады и все за Вас рады, и понятно что Вы вымотались и устали, но у 20 летнего и 60 летнего в Москве не могут быть одинаковые зарплаты. Это значит что молодой почти ничего не делает, раз у него зарплата как у пенсионера, а раз так - то понятно обиды мамы. Ну и ревность конечно, ведь Вы содержали мужа, а ее не хотели.

[peremennyi-ip.livejournal.com]

вот только мама не бедствует и полна здоровья

и зарплата растет от времени. по моему опыту молодым всегда плятят меньше за тот же объем работы

"представляю сколько мама в Вас вложила" — не так уж и много, и если бы она вложила это в банк, было бы честнее по отношению к дочери.

[paula01.livejournal.com]

позволю себе слегка не согласиться. Семейный кодекс РФ предусматривает обязанность совершеннолетних трудоспособных детей уплачивать алименты нетрудоспособным родителям, при условии, что родители принимали участие в содержании и воспитании ребенка.
Другое дело, что алименты устанавливаются через суд, и если мама хочет вывести отношения с ребенком на этот уровень (после достижения пенсионного возраста, естественно), то это будет ее характеризовать вполне определенным образом.
Так что помогать стоит по желанию и по возможностям, а если дело дойдет до обязаловки и принудиловки - то помогать в строго определенных судом рамках, думаю, мама и сама об этом сильно пожалеет.

[peremennyi-ip.livejournal.com]

мама вполне трудоспособна и будет ближайшие 10 лет.
а брать кредиты, которые сбирается повесить на дочь не предупредив ее — подло.

[mummima.livejournal.com]

суровая мама,сочувствую.
может ведь и на алименты подать.

[maxi-all.livejournal.com]

пока нет оснований

[i-mog.livejournal.com]

А, может быть, маме просто не хватает внимания? Если я правильно поняла, автор вопроса - единственный ребенок, а мама - незамужняя. При такой ситуации мама требует не денег, а подтверждения своей значимости в жизни единственного ребенка.
Если дать маме достаточно внимания, заботы и участия в ее жизни, то и просьбы о финансовой помощи не будет?
Я - мама единственной 27-летней дочери -:)

[kroshka-ke.livejournal.com]

Не знаю, стала бы мама, которой не хватает заботы и внимания настаивать на том, чтобы дочь работала по 10-12 часов в сутки, как пишет автор. Когда же о маме заботиться, если целый день вкалываешь?
Что-то тут не складывается.

[tina-tina.livejournal.com]

Скорее всего этот вопрос снимется сам собою когда у вас появится ребенок. Все будут вкладываться в ребенка и мама тоже :)

[peremennyi-ip.livejournal.com]

такая не будет.
скажет "сами рожали, меня не спросили"

[bel-lara.livejournal.com]

Во-первых, дарить подарки маме надо хотя бы ради собственного спокойствия, но желательно - недорогие, чтобы это не было напряжением для молодой семьи. В любом случае любые действия могут быть "расценены" другой стороной по-разному, так хотя бы не вгонять себя в проблемы.
Во-вторых, действительно, мама какое-то другое послание своей дочери шлет, а не вымогательство помощи. И опять же - кредиты давали маме, а дочь не выступала поручителем, да и не могла быть поручителем, так что тут тоже не все так прямолинейно.
В-третьих, маме всего 56, она легко дотянет до 80, и то и за 90, за эти годы помощь еще понадобится на самом деле. отчего бы про это не поговорить? Растила - 18 лет, значит, поддерживать тоже возможно лет 20, ну 25, а тянуть еще 40 лет лямку параллельно ипотеке - не каждая психика выдержит. Можно сослаться на то, что пора бы своих детей уже рожать, а то после 30 уже за деньги все это происходит.
И вообще - если мама позволяет себе хитрить, вымогать, почему бы девушке - журналистке, не заняться тем же самым? Красочно рассказывать про сложности московской жизни, объяснять, что надо то и надо это, ссылаться на подруг, которым мамы дарят шубки-квартиры-машины - вполне в духе времени. просто игра такая, женская, кто кого перехитрит.

[almirkin.livejournal.com]

я пару раз намекнула, что есть не только дети, которые дарят маме машины, но и родители, которые дарят квартиры. теперь мама говорит, что я ее упрекаю :)

[kroshka-ke.livejournal.com]

Если дочка сейчас угробится на работе, чтобы содержать маму, которую она ДОЛЖНА содержать, то к сорока годам ей понадобятся свои такие же рабы - чтобы содержать ее саму. Замкнутый круг получается.

ситуация один в один!

[peremennyi-ip.livejournal.com]

И про найди богатого мужа и найди работу потяжелее!

логика в эти моменты просто отключается. Я ДОЛЖНА, МЕНЯ РОДИЛИ!

как только я начала подрабатывать (но тех денег хватало только на одежду, конфеты и косметику), сразу пошло:
и "вот ты окончишь университет — а я сразу же уйду на пенсию и ты будешь меня содержать" и "я всю жизнь ждала когда же ты повзрослеешь и я больше не буду ничем заниматься"

у мамы сейчас в месяц 35 т р и 13-я и 14-я зарплаты, работает 6-7 часов в день, но хочет уйти на пенсию сразу же, как придет срок.

от этого абсурда я просто открещиваюсь, я не знаю какие логические доводы приводить, кроме
— сначала я куплю СЕБЕ квартиру, потом я куплю СЕБЕ вторую квартиру, чтобы ее сдавать и меньше работать и содержать СВОИХ будущих детей.

самое интересное, что она росла с бабушкой/дедушкой в деревне, но им материально не помогала, и даже наоборот, привозила курочек, яйца от них. и маме своей, которая умирала от диабета на украине, не помогала — раз в год приезжала на неделю.

Re: ситуация один в один!

[vladaray.livejournal.com]

Она привыкла, что бы о ней заботились, вот и ищет эту заботу везде, где только можно :)
Это хорошо, что у Вас уже есть четкая позиция по квартирам и заработкам :)

[vladaray.livejournal.com]

Здесь две стороны медали. С одной стороны мама уже не в том возрасте, что бы пахать как лошадь. Конечно же есть люди и в этом возрасте очень работоспособные, но это скорее исключение, чем правило. И ей очень хочется поменьше работать и в то же время хорошо жить. Обычное человеческое состояние нетворческой личности (творчеством может быть абсолютно любая работа, даже дворник может с фантазией убирать свою территорию).

С другой стороны просить у детей денег на что-либо превышающее стоимости нормального питания это уже слишком. Здесь мама явно переходит границы дозволенного.

Автору неплохо было бы для начала внутренне определиться с размером помощи и после это поговорить с мамой, жестко обозначив пределы, на которые мама может рассчитывать. Очень-очень не советую брать на себя какие-либо обязательства по кредитам. Это на мой взгляд большая дурость будет.

[j-e-n-z-a.livejournal.com]

хорошо когда родители помогают детям, дети своим детям. и т.д. Жизнь...

[divan-60.livejournal.com]

Я плачу за кредит детей. 20 тыс руб. в месяц.

[sandycheek.livejournal.com]

а это мама свою маму содеражала? обычно когда мамы чегото такого требуют от своих детей сами к своим родителям такого не проявляют.

мама не права однозначно, детей рожают не для того чтобы была рабочая сила в семье.

[kuty-dtp.livejournal.com]

да, кстати, любопытно - а мама содержала свою маму?

[dorcygne.livejournal.com]

Разные мамы бывают. У меня есть знакомая шестидесятилетняя пенсионерка, продолжающая работать на очень ответственной и нервной работе, которая здоровья ей в ее возрасте не прибавляет уж точно. Но она считает своим долгом обеспечить своего тридцатилетнего сына квартирой в престижном районе, последней моделью иномарки, заграничным отдыхом. При этом отпрыск не особы стремится зарабатывать сам. Сначала учился в одном российском вузе (это тоже заслуга мамы), а потом уехал учиться в Европу. Обучение опять же оплачено мамой. При этом о какой-то отдаче и речи нет. Думаю, она будет тянуть его, потом его детей, внуков до самой старости. Поэтому думаю, мамам нужен здоровый эгоизм в отношении своих детей. А у детей должны быть некие обязательства перед своими родителями. Но в рамках своих материальных возможностей и сил, безусловно. В любом случае, приносить себя в жертву маминым причудам не стоит. К тому же, если мама может обеспечить себя и свою сестру материально, и здоровья хватает работать, то здесь речь скорее не о помощи, а о недостатке внимания. А может у мамы завышенные амбиции в отношении дочери. Может быть она таким образом выражает свое недовольство ее браком и ее профессиональными достижениями. Все мамы хотят видеть своих детей успешными.

[balsara.livejournal.com]

Нет, не все, к сожалению. В моей ситуации реакций мамы по отношению ко мне две, одна Ну ты и дура, дочка (не такими словами, но прекрасно считывается), и вторая - игнор (на успехи и тд). Плюс непрямо выражаемое неудовольствие по поводу несодержания. Потребовалось много времени, сил, денег, лекарств и психотерапии, чтобы начать жить хоть более-менее нормально, и процесс далеко не закончен. Да, мама прекрасно умеет общаться по-другому.
Очень тяжело даже просто принять мысль, что родители тебе завидуют и отыгрываются.

[entropy4.livejournal.com]

Я считаю что дети не должны помогать родителям, они могут, это очень хорошо когда есть возможность помочь и они помогают, но должны, нет. В описанной вами ситуации мне вообще не понятно почему вы должны помогать маме которая не нуждается и вполне здорова, и обеспечивает себя сама. И я очень надеюсь что у неё нет законного права повесить на вас кредиты которые она набрала.

[vesena19.livejournal.com]

Автор, вам надо определиться сначала со своими первейшими потребностями.
Я сейчас не о деньгах говорю (многие семьи не из Москвы даже не нюхали отпуск по путевке на протяжении лет 10 точно, если не больше, так что говрить, что вы зарабатываете "немного" это либо кокетство либо заниженная сомооценка).
Деньги деньгами, но должен быть еще и отдых, спорт.... все, что вам необходимо - знаете только вы.
Так вот, после того, как вы выравняете эти части в своей жизни и поставите их на колею, можно помочь еще кому-то. Мужу, маме, детскому дому.... это уже по собственному выбору.

А "со скольки лет нужно" - это средняя температура пациентов в больнице. У вас появятся дети - они вам покажут, какие они здоровые и как умеют бороться за детское внимание.

[nika1vanova.livejournal.com]

простите конечно, но это пипец.
ну обижается и пусть обижается, вот честно. и дело тут не в том, что вы живете так, что денег впритык. дело в том что ваша мама сама добровольно отдает часть своих денег своей сестре, а потом обижается на вас за то что вы не отдаете часть своих денег ей. имхо тут не у вас проблемы, а у мамы. пусть не отдает своих денег и все.
то есть я понимаю, что о родителях заботиться надо. но это делать надо, когда действительно есть такая необходимость, а не потому что кто-то за 56 лет так и не научился считать свои деньги и раздает их направо и налево. ей нравится раздавать - вот пусть и сидит в этом своем мирке, а вам свою семью надо на ноги ставить

[ku-zina.livejournal.com]

Я так поняла, что сестра не матери, а автора письма, т.е. вторая, скорее всего, младшая дочь, возможно, несовершеннолетняя, о которой мать продолжает заботиться.
Автор многого не договаривает. Наверное, это ей не выгодно. Там упоминалось о кредитах, которые брала мать. Не исключено, что кредиты были взяты на обучение дочери-автора письма. Автор пишет, что обеспечивала себя сама, но ничего не пишет о том, кто платил за обучение. Знаете, сколько стоит обучение в ВУЗе в Москве? Не меньше 300-400 тыс. руб за год. В престижных ВУЗ-ах, естественно, дороже. Я не думаю, что 18-летняя девушка без образования в состоянии заработать столько, чтобы оплатить все свои потребности и заплатить СТОЛЬКО за обучение.
Когда, наконец, люди начнут делать выводы выслушав не одну из сторон, а обе. Я думаю, что маме тоже есть что порассказать о дочери.
Не находите?

[min-nin-na.livejournal.com]

помогать может тот, у кого больше на это средств. в данном случае помогать может мама как раз, а не дочь. а то глупо как то когда помогающий перебивается, а тот кто кому помогают ездит на курорт. а под кредиты я бы и копейки не дала. так и сказала бы чтоб сама выкручивалась. так как разрешения чтобы взять кредит я не давала и не дам. пусть поумерит аппетиты и начнет откладывать, раз хочет уйти на отдых

[your-ss.livejournal.com]

полностью с вами согласна!
я не понимаю, как мама может ездить на дорогостоящие курорты, кормить сестру и не стесняясь заявлять: "ах, как хорошо бы сесть на шею дочери и свесить ножки!".в то время как ее дочь впахивает по 12 часов на работе и не имеет отдыха.

[vesena19.livejournal.com]

Кстати, почеу бы маме самой не выйти замуж? Мужчины есть разные....

[dorcygne.livejournal.com]

Кстати, вспомнила свою соседку. У нее трое сыновей. Когда она вышла на пенсию, то собрала их вместе и сказала так: "Я вас поила, кормила, ночей не спала, на ноги поставила. Теперь будьте любезны 10% с каждой зарплаты мне на сберкнижку".)) думаю, что ее опыт вполне можно использовать.

[min-nin-na.livejournal.com]

с белой?

[wasilisa.livejournal.com]

Эх, я бы такой маме сказала, что в 56 ей самой надо найти себе обеспеченного мужа. Моя в последний раз выходила замуж в 60. ;)
Мама нахапала кредитов, по которым не может рассчитаться? И что с того? Это не будет вашей проблемой, если вы сами этого не захотите.
Мама содержала вас 18 лет. Пусть прикинет, во сколько она собирается умирать. В принципе, вы можете прямо сейчас начать ее содержать, и делать это на протяжении 18 лет, а потом - с глаз долой, из сердца вон. Спросите, хочет ли она остаться без вашей поддержки, когда ей стукнет 74? Согласится - заключите с ней договор об этом, только не забудьте заверить его у нотариуса. Ну а потом помогайте "изо всех сил". Помощь должна быть элементарная: потребительская корзина еды и необходимый минимум одежды. Сколько раз за 18 лет вы ездили в летние лагеря и санатории? Вот это же количество за свой счёт растяните и маме на 18 лет, раз в два года купить путевку в недорогой подмосковный санаторий не проблема. Вы отдыхали на каникулах в деревне? Смело отправляйте маму на лето в деревню.

Моя мама почему-то думает, что никто не станет ей помогать, когда она станет нетрудоспособной, поэтому потихоньку начинает интересоваться домами престарелых. Ей 70, а она не только у меня денег не берёт, но ещё и старается мне их как-нибудь подбросить. Вот где проблема! А у вас фигня какая-то, буря в стакане.

[svetka-u.livejournal.com]

Вот! То же самое! Моим тоже немного за 70, постоянно мне денег подбрасывают! Обижаются дико, если отказываюсь. Мы не голодаем, снимаем квартиру, машину недавно купили (правда, заняли у родителей мужа, но скоро срочный депозит закроем и отдадим). Сейчас, правда, фигово с деньгами, муж на операцию лег, его уговорили на импортный имплант, тоже пришлось пока на него занять. Мои уже прыгают на телефоне: "чем мы можем вам помочь", пока говорю, что не надо, но точно знаю: как только мы встретимся лично (они в Подмосковье живут) - тут же сунут мне конверт. Мама на пенсии, папа пока работает. "Мы уже старые, нам ничего не надо". Всё хочу их за границу вывезти, а то так и помрут, не увидев мира :)

[alexandragru.livejournal.com]

Идиотизм, забейте на помощь маме и продолжайте жить дальше. Моя бабушка 82 лет, имеющая массу заболеваний и т.д. всегда ругает нас с родителями, когда мы присылаем ей деньги, потому что считает, что ей и так достаточно. Нам же доставляет действительное удовольствие её баловать. Вот это нормальная ситуация в семье. А когда взрослая тётка с руками и ногами просится на ручки к маленькой дочке, это свидетельствует об её исключительном эгоизме.

[vesena19.livejournal.com]

в 82 и такая самостоятельная!!! Долгих лет и крепкого здоровья вашей бабушке.