Как прождать год

[miumau]

Добрый день,Яна!
Я уже довольно давно читаю Ваш жж,но никогда не думала,что напишу в рубрику "вопрос-ответ").
А дело вот в чем. Моего мужа забирают в армию.


картинка отсюда



Мы считаем, что скорее всего это будет зря потраченный год, но если не найдут каких-то болячек, из-за которых служить не возьмут, то откупаться не будем (нет возможностей и связей).
Мы - два неразлучника,которым физически плохо друг без друга. В связи с чем, ко мне медленно, но верно подкрадывается ощущение отчаянья из-за того,что придется год жить раздельно с любимым человеком. И совсем не факт, что мы сможем часто видеться,т.к. неизвестно куда его могут послать служить ,хотя знакомые говорят, что раз у него есть права и оконченное высшее образование, то скорее всего его оставят в штабе возиться с бумажками (тем более профессия как раз подходящая).

Из всех, с кем я пыталась делиться своими ощущениями, меня поддержала только бабушка, которая ждала дедушку из армии и не на словах знает как это. Остальные же говорят мол радуйся, у тебя год свободы, отдохнешь, повеселишься.
Или что это же всего год,раньше вон два года служили и ничего, а тут год. Пролетит и не заметишь. И все в таком духе. Естественное, что после таких "утешений" легче не становится.

Как смириться с тем, что мы будем год раздельно друг от друга? Как не падать духом и не впадать в депрессии? Тем более,что моя работа связана с творчеством и терять вдохновение и позитивный взгляд на мир мне никак нельзя.
Если Вы опубликуете мое письмо, я буду очень Вам благодарна,быть может среди Ваших читателей найдутся люди,которые уже прошли через все это? Прошу только не публиковать мою почту и имя.

***

Здравствуйте!
Понятно, что для кого-то год - это "не успеешь заметить" (и действительно, год можно провести так, что время пройдет легко), а для кого-то - год это тяжело и долго.
В любом случае я не вижу тут никакой особой драмы, если вы действительно такая хорошая пара. тут многие часто кричат, что "отношения на расстояни не работают" и "Рано или поздно это развалится". Но все эти крики как раз касаются отношений, которые поддерживаются на расстоянии слишком долго, и которые никуда не развиваются. тут же - совсем другая ситуация - есть ограниченный срок (хоть и долгий), который нужно перетерпеть, после чего вы снова сможете жить, как захотите, вместе.

Я думаю, что нужно просто приготовиться пережить это время, и не зацикливаться на том, как это ужасно долго. Можно, например, придумать, что вы за это время сделаете, как используете свободное время - может быть научитесь чему-то, поработаете надж каким-то проектом, в какой-то форме позанимаетесь собой. А он приедет и обрадуется, что вы так хорошо провели без него время, занимаясь полезными вещами.

:-)

Я уже как-то писала, что настоящая любовь - это не страдания (по идее это не должно быть страданием даже тогда, когда любящие удаляются друг от друга). Когда люди вместе и им хорошо, а стоит им разъехаться физически - им резко плохеет - это не любовь, а какие-то патологические состояния. Когда все хорошо, можно скучать о ком-то, но это тоже может быть хорошим и светлым чувством. Человек с улыбкой и теплом думает о том, что его связывает с другим человеком, и что у них есть хорошего, и ждет, когда они встретятся снова, и радуется. Мне кажется, что можно так себя настроить и прождать даже год. Потом будете радоваться друг другу еще больше. :-)

Comments

[stf-life.livejournal.com]

Как служивший в армии 2 году, хочу предостеречь от слезных писем милому, поездок и прочего. Все эти эмоции в армии очень мешают. Там надо к людям привыкать, находить общий язык, устав учить. Вся нынешняя армия нужна только для навыка коммуникации с абсолютно разными и чужими людьми.

Дайте ему возможность этому научиться, визит раз в 3 месяца и не чаще, не умрет и не разлюбит. Никаких муси-пуси, продолжайте нормалтное общение, работайте, живите. Он в коммандировке, не надо доаматизировать.

[hobober.livejournal.com]

Самое печальное, что вот девушка сейчас вроде сильно переживает, а по факту запросто может в итоге парня не дождаться.

Год - серьезный срок, с глаз долой - из сердца вон, а жизнь хорошая такая, ты улыбнись и обними.

[knight-of-wind.livejournal.com]

я прожила год в чужой стране, любимый ко мне ездил пожить на месяц или на пару недель
по опыту: реально тяжело первый месяц, я тогда плакала постоянно, от одной мысли, что любимый человек далеко

потом привыкаешь к ритму жизни другому, и покорно ждешь встречи

не соглашусь с предыдущим комментарием, где написано про меньше ездить и писать. Очень отдаляешься, когда нет физической близости с человеком ( не в смысле секса, а в смысле объятий, отсутствия возможности увидеть глаза и услышать живой голос), это самое тяжелое. надо быть к этому готовыми, и к тому что на расстоянии меньше "чувствуешь" человека, то есть больше непонимания возникает, гораздо легче ссориться и сложнее мириться

[mimafi.livejournal.com]

Это разные вещи. Человек именно про армию пишет. у нас в Израиле после срочной службы еще регулярно призывают на короткие сроки уже взрослых и семейных мужиков. Так вот, не раз я слышала от таких, что в армии голова переключается, семья уходит на задний план, а если нет - служить невозможно.

[irinchitta.livejournal.com]

Мне кажется, вам просто нужно спланировать этот год, чтобы физически не лежать и не плевать в потолок от тоски. Учеба, например. Запишитесь на какие-то профкурсы в своей области, выучите иностранный и т.д. Помнится, было у меня такое чувство скучания по любимому человеку, но где-то в глубокой юности и все-таки это была влюбленность. Потому что когда любовь, действительно, можно перетерпеть этот отрезок времени и не убиваться так.

[ifc.livejournal.com]

соглашусь. самый лучший способ ждать - какая-либо деятельность.

З.Ы. абрикосы (http://ifc.livejournal.com/124214.html) консервировать, например.

[wollsen.livejournal.com]

К счастью, или сожалению, но человек привыкает ко всему.
Про "слезные письма, обещания и сообщения "как мне без тебятут плохо" - согласен, очень мешает - лучше писать позитив, как у вас что-то удалось, срослось и получилось.
Можно вести подготовку к какому-то проекту, который вы будете поднимать вместе с ним, когда он вернется: за обсуждением, письменным, всех вопросов, связанных с этим, время пролетит незаметно.
Вообще, считаете, что он уехал на год в командировку.

А вот поездки - помогают, честно. Нечастые, но поговорить с кем-то, кто не в форме, высказаться, выложить душу, узнать, что гражданка существует - очень надо.
Ну и пожрать домашнего привезти.

[nafik20.livejournal.com]

про проект - очень хороший совет. он тоже об этом думать будет - и ему и вам легче ...

[drhouse-nn.livejournal.com]

Забеременней и ему дадут отсрочку.

[gvozdyov.livejournal.com]

У меня брат жены недавно вернулся из армии.
Он по два часа в день с любимой по телефону общался. Жена меня просила ему оплачивать телефон (как же братик маленький в армии без телефона и скайпа будет). В месяц круглая сумма набегала.
В мое время такого не было, письма писали раз в две недели, раз в месяц созванивались на 5 мин.
Я эт к чему. Да, первый месяц будет плохо и ему и вам, потом легче.
Особенно в наше время, когда все солдаты с мобильниками рассекают.

Для начала - не надо себя накручивать.

[z-designer.livejournal.com]

Кроме прочего, сейчас поставил скайп на смартфон - и можно видеться с любимым даже когда он далеко.

Re: Для начала - не надо себя накручивать.

[tielestr.livejournal.com]

Да, если в части разрешены телефоны и есть хороший интернет...

[da-mne-smeshno.livejournal.com]

Вообще не вижу трагедии. Сейчас такая служба, телефоны и прочее. Девушка так слезно пишет. Ну что тут добавить, пойдите чтоли в военкомат, расскажите как вам плохо друг без друга. Может быть душевные переживания сочтут за везкую причину освободить парня от службы?
Вы же взрослая девушка, думаете вам двоим этого не хочется, а остальные голопом с радостью на лице бегут служить? Просто сочтите за должное! Ваш муж, как никак ДОЛГ Родине идет отдавать))

[d-schedrin.livejournal.com]

Вы когда будете свой ДОЛГ родине отдавать?

[http://users.livejournal.com/_disaster/]

Острота разлуки со временем притупляется, и не вините себя за то, если это будет так - наоборот, это поможет пережить год.

[chermoneyoligh.livejournal.com]

забавно, что вопрос звучит "как ПРОЖДАТЬ". Оба-двое не собираются жить этот год, они собираются ЖДАТЬ, пока жизнь проходит мимо.
Армия, кстати, тоже часть жизни и ничего-себе приключение.

[lexizli.livejournal.com]

Боюсь давать советы, но... попробуйте почитать «Серый — цвет надежды». Ну я понимаю, конечно, что там описана другая ситуация. Но все-таки, если любите читать, попытайтесь.

И еще. Получилось так, что моя жена закончила институт на год раньше меня. Просто потому, что мы поженились на третьем курсе, я не хотел сидеть на шее родителей и не очень удачно, посреди семестра, перевелся на вечерний. В результате год потерял. Ну вот, она закончила институт и уехала по распределению в Тихвин, в Ленинградскую область. А я остался в Набережных Челнах, за полторы тысячи километров примерно. Скучал ли я? Еще как. К тому же тогда не было скайпов, интернетов и мобильных телефонов. У нас даже домашнего не было. Так что по телефону мы разговаривали приходя на переговорные пункты. И получалось это нечасто. Ну и пару раз за год я к ней приезжал в гости дня на два-три. Однако тот год прошел. В 1986 году я приехал в Тихвин. С тех пор живем тут. И до сих пор вместе :-)

[miss-alenkin.livejournal.com]

Замечательная история. Именно такие и дарят надежду!

[lil-anubis.livejournal.com]

Я просто хочу посочувствовать. А люди, которые пишут, что, мол, всего год, фигня и т.д. просто другого склада и им никогда не понять таких "неразлучников". Мы с мужем такие же и когда нам пришлось расстаться на 8 месяцев - это был практически ад с совместными рыданиями по скайпу. Тут вариант только один - стиснуть зубы и терпеть, как на приеме у стоматолога, потому что "это кончится, это кончится, это кончится, все будет хорошо". И когда это действительно кончится, наступит такое счастье, от которого просто хочется петь и плясать :) Ну и да, надо заняться чем-то совершенно новым для себя, каким-то интересным проектом, будет на что отвлечься. Девушке с мужем огромного счастья! Это просто испытание, которое сделает отношения еще более "неразлучническими" и крепкими :)

[muminell.livejournal.com]

Вот я тоже поддержу. Люди разные. И такие "неразлучники" существуют. Я не знаю что это. Зависимость, которую нужно лечить или огромная любовь. Но это есть. Я тоже такая. Если нет мужа, мне не нужны подружки и погуляночки, что бы якобы отвлечься. Да, есть родители. Да, есть друзья. Да, есть два кота. Ну и что? Жизнь состоит из важных нам людей, если одного нет, то сама картинка жизни шатается. К тому же, мало того, что разлучили, ты еще и переживаешь. Как он? Здоров ли? Жив ли вообще???
Это нормальные эмоции.
Но, конечно, пережить можно.
Девушку тоже можно понять.

[tielestr.livejournal.com]

Я не знаю как люди смиряются, но могу сказать что в армии нет ничего особенно плохо. Как впрочем и хорошего. Сходить на год и забыть.

Оконченное высшее не слишком-то влияет на распределение. А вот права на категории С и особенно D, E в армии действительно могут пригодится. Водителей часто не хватает. Также, права полученные в ДОСААФЕ практически гарантируют получение интересной специальности механика-водителя в армии.

Всякие редкие в армии умения типа владения компьютером, разборчивого почерка или сварки не повлияют на распределение, но позволят устроиться получше в части.

[cat-and-sea.livejournal.com]

Скажите это Андрею Сычеву и многим другим...
Вам повезло, я знакома с людьми, которые думают также, и с людьми, которые не любят вспоминать то время.
С моей точки зрения современная армия в России - абсолютная потеря времени (в лучшем случае).
Поэтому извините, но я считаю, что если в армию идти желания нет, надо косить. Причем сейчас есть совершенно законные способы туда не ходить. Только люди не знают, что надо делать. Лучше всего вам обратиться к адвокату, специализирующемуся на таких вопросах. Если денег нет, возьмите заем в банке, попросите родственников помочь и т.д. Наверняка можно как-то выкрутиться.

[katworld.livejournal.com]

Хочется поддержать девушку. Недавно мой муж месяц был в командировке, я очень переживала, и не только из-за разлуки, а из-за многих важных дел, которые ему/нам пришлось отложить. Не хотелось ни есть, ни общаться, спала плохо. А окружающие удивлялись, тоже рассказывали, что ничего страшного, никуда не денется, приедет и так далее. Лучше бы уж прямо говорили: "А нам нас..ть". Девушка, вы имеете право чувствовать то, что вы чувствуете. И хотеть того, что хочется. А советчики пусть идут лесом, раз уж не умеют искренне сочувствовать и уважать чувства других.

[lissius.livejournal.com]

+100

[kulvits.livejournal.com]

всё глупости)
Если любовь и счастье есть, то никакой год его не поломает.
У меня был опыт отношений через расстояния, и могу сказать, что у меня сохранился многотомник потрясающе красивых писем и смс, которые я обязательно издам на старости лет)) Так же я много и интересно рисовала нас на основе воспоминаний и тому, кто был далеко мои картинки очень нравились и он восхищался силой моих чувств, твердостью руки и яркостью моих воспоминаний)) Пара скетчбуков с нашими событиями тоже ждут публикации.
Пусть тогда не было возможности быть рядом физически, но мы были вместе, рядом, близко. Это было потрясающе продуктивное время (1.5 года), и не поверите какими сладкими были наши редкие встречи..
Ничего не бойтесь - это лишь этап в жизни, и он может быть наполненным как страданиями, так и (возможно) новым для вас видом счастья.

[zhenyash.livejournal.com]

проблема человека в том, что он все яйца положил в одну корзину, а не разложил по нескольким, как учат грамотные люди. теперь корзину забирают и начинается трагедия. надо жить, а не сосредотачиваться на чем-то одном, любить надо и мужа, и родителей, и подружек. и когда не станет одного, будут страховочные канаты.
а что если он завтра умрет и через год точно уже не вернется? что тогда? депрессия до конца жизни? конечно, надо любить, надо открываться человеку и быть с ним вместе, но не наваливать на него всю себя и умирать при любом удобном случае. в жизни всякое бывает: и армия, и командировка, и поездка на все лето дачу, и учеба, и никогда не знаешь что еще, больной ребенок, с которым надо уехать в другую страну на лечение, а денег привезти всю родню нет... короче, расслабьтесь и найдите в своей жизни еще какое-то счастье.
люди приходят и уходят, а жить надо продолжать.

[tarakatya.livejournal.com]

Или можно встретиться через год с человеком и понять, что он больше не интересен.

[hobober.livejournal.com]

Просто не надо сидеть и специально ждать, накачивать себя, страдать и переживать - а надо активно заниматься проектами, собой, профессиональным и личностным ростом, жить полной жизнью.

И год пролетит быстро.

Он за год тоже изменится, возмужает. Надо будет соответствовать :)

[esgrimista.livejournal.com]

а если придумать для себя дополнительное новое занятие, которое Вы начнете после ухода супруга в армию? например, новый спорт или ремонт в квартире или волонтерство? и раз в неделю будете писать ему письма, нормальные, бумажные подробные письма с описанием трудностей и достижений?

во-первых, что-то новое и - желательно - трудное поможет отвлечься от страданий. тосковать и заниматься спортом/изучать иностранный язык/выносить судно в больнице/клеить обои - одновременно просто нереально. то есть Вы, как минимум, обеспечите себе хотя бы несколько часов в неделю свободы от тоски. Ваше настроение - это важно. НЕ обращайте внимание на тех, кто обесценивает Ваши переживания - это просто придурки. Когда серьезно болела моя мама, я через день ездила к ней в больницу и это был сущий ад. так вот, я тогда поняла, что мое здоровье и настроение - это очень важно. я не имела права приходить к маме с постной рожей или быть без сил. поэтому я в те дни, когда не ездила в больницу, я окунулась во все, что мне было приятно, все что давало мне повод к радости: ролевые игры и пои в основном :)

во-вторых, если Вы будете чем-то заниматься, Ваши письма к мужу будут ему интересны, мало ли как там в армии сложится, а читать только вздохи-охи - в этом радости мало. Если постоянно рассказывать ему, как Вам плохо, Ваш муж просто почувствует вину - и все. Пусть уж лучше радуется за Вас :)

Если Вы в Москве - пишите в личку и приходите в гости :)Поболтаем, погуляем в парке, посмеемся - глядишь, и полегчает :)

ПС
Главное, сейчас постарайтесь не ныть, что Вам без него будет плохо. Мужчины очень плохо справляются с длительным эмоциональным дискомфортом - так уж они устроены. Постарайтесь не усложнять ему жизнь сейчас. Он все равно ничего не может сделать, так ведь? Значит, не надо капать на мозги. Лучше придумайте ритуалы какие-то, чтобы дать ему возможность заботиться о Вас на расстоянии. Ну не знаю, обязательная вечерняя смска, к примеру

[chur4xella.livejournal.com]

ох, даже не думала что хоть раз сюда напишу. просто очень мне откликнулось - мне 22, мы с моим мч пять лет живем на расстоянии 1100 км друг от друга(из-за учебы), и вот теперь он еще пойдет в армию через неделю. и вот просто хочется от души поддержать девушку, пожелать сил. мне кажется, я прекрасно понимаю как это тяжело. но вы все сможете. и действительно тут уже дали хороший совет - найдите какое-то новое увлечение, хобби, и про слезливые письма тоже очень в точку по-моему, мужчине будет легче, если он знает, что вы в порядке, вы ждете его, мечтаете о нем, но при этом не страдаете, а стараетесь получать удовольствие от каждого прожитого дня.

[yelena mcclaren (from livejournal.com)]

знаю что вы можете чувствовать потому что испытывала такое и испытываю временами...не верьте тем кто может сказать что боль от разлуки есть патологическое состояние и не является любовью...кто тут эксперт в любви! только вы сами
но учиться радоваться приходиться..но это с опытом..
а вообще мне очень нравится старый еврейский анекдот...и особенно ответ отца, когда сын возвращается со школы домой и делиться с ним тем что он влюблен а девушка не отвечает ему взаимностью...на вопрос сына к отцу-"что делать?" отец отвечает "страдать!"

[lissius.livejournal.com]

Вот вот, по-моему в последнее время эта теория стала очень модной - что некая возвышенная "настоящая" любовь должна быть исключительно вся из себя "позитивной" и не приносить никаких страданий.
Буддисты вообще считают, что отсекать привязанности - это круто.

(И вообще нормальный человек должен быть просветленным и праной питаться.)

Неужели не очевидно, что нормальная человеческая привязанность - она такая, что при разлуке обязательно будет грустно??? У каждого своя любовь, она бывает и такая, и сякая, и всякая, тут уж действительно экспертов никаких быть не может.

[tarakatya.livejournal.com]

Ну вы же жили как-то до встречи друг с другом. Вспомните это время и живите год так же, как будто вернулись ненадолго в прошлое. Становиться сиамскими близнецами – значит впадать в психологическую зависимость. А это плохо для личности, это разрушает. Мне кажется, счастье возможно, когда оба человека самодостаточны и интересны друг другу.

[http://users.livejournal.com/_mallish_/]

у меня сейчас молодой человек в армии :) и ничего, скажу я вам. поначалу сложно будет, да, но потом привыкаешь. особенно помогают письма, настоящие бумажные письма, но не о том, как вам без него плохо, а о том, как вы живете, что интересного у вас происходит, как вы скучаете и как ждете его. по своему опыту могу сказать, что мужчине там, как нигде, очень нужна ваша поддержка - поддержка мысленная, поддержка сильной и любящей женщины. не нужно страдать - ведь у вас и правда появляется год, когда можно с пользой потратить на что-то время, увлечься чем-то. старайтесь найти себе побольше интересных занятий (я, например, работаю и диссертацию пишу, мне даже удобно, что он сейчас не рядом - можно с головой погрузиться в научную работу). в общем, относитесь позитивно к происходящему. тогда и мужу, и вам будет легче :) и год в самом деле пролетит не так заметно :)

[elf-ligeros.livejournal.com]

Такая же ситуация сейчас.
Я знаю например что мне будет плохо и первую неделю я буду рыдать и лезть на стенку.
Но! Я уже знаю чем буду заниматься год!
Начиная от подготовки хенд-мейд подарков любимому за каждый месяц службы (потом вернется и буду дарить =) и заканчивая какими то безумными планами в творчестве (мы музыканты). Сейчас вам необходимо забить свое время под завязку. Записывайтесь на курсы, поставьте задачу прочесть десяток интересных книг, можно попробовать поволонтерить где нибудь, занятся хенд мейдом. Тоесть реально забивайте свое время до отказа чтобы даже поспать было некогда. Это помогает, проверено. От того что мы с вами будем рыдать ничего не изменится. Надо стараться взять пользу из этой ситуации и как можно большую. Зато представьте, муж вернется из армии, а вы ему приготовите море сюрпризов, да еще и на скрипке сыграете и на испанском скажете "я тебя люблю!" =)
И письма пишите! Обязательно! Про все ваши достижения! Удачи!

[loosetouch.livejournal.com]

Мне кажется, а таких ситуациях выход очень простой - не ждать. Жить, творить, любить, писать, звонить. Но не ждать)

[sergey_cheban]

Я бы сказал, там видно будет. Заранее строить громадьё определённых планов на этот год бессмысленно: сейчас ещё сложно понять своё будущее настроение и пр. Отложите построение планов на тот момент, когда Вы уже проводите мужа, последний раз махнёте платочком и вернётесь домой.
А вот вернувшись домой, начинайте строить планы и реализовывать их. Сначала на ближнюю перспективу (сходить в магазин, например), потом чуть дальше. Чтобы было проще, можно даже немножко подзапустить дела перед отъездом мужа (именно немножко, без фанатизма).

Ну и вообще, дайте себе время собраться с мыслями и привыкнуть к новой реальности.

[rukanapulse.livejournal.com]

Я была в такой ситуации. Ждала парня из армии, и не просто парня, а уже почти мужа. Мы очень любили друг друга, были планы совместные по переезду в другой город, я уже чемоданы паковала))) Встречались до этого 2,5 года. И что вы думаете? На девятом месяце службы мне приходит смска от него: "Давай расстанемся". Потом разговоры по телефону о том, что он не знает, хочет ли быть со мной и все в таком духе.. Выяснилось потом, что он нашел себе другую, уж не знаю как. Сказать, что я ждала его все это время, это ничего не сказать. Так что вот, бывает и такое.. Как мне было плохо, словами не передать. Это так, ложка дегтя))

[m-rhyde.livejournal.com]

увы, наверное, не очень любил он вас. в армии свободного времени очень мало, раз другую нашел, значит целенаправленно искал