Возвращение к космическому трындецу (многократное)

[miumau]

Здравсвуйте, Яна!

Спасибо за Ваш потрясающий пример нам. Недавно я обнаружила себя очень смелой в некоторых вопросах относительно своего будущего и подумала, что без Вас это было бы просто невозможно. Меня не пугают мысли: "о, боги, на это же уйдет 10 лет!". Почему-то глядя на Вас мне кажется, что мне моей жизни хватит :) Спасибо Вам за это.

Решила написать в рубрику "вопрос-ответ", в надежде услышать мнения других людей, не похожих на меня, потому как я испытываю сейчас разочарование и эта эмоция ограничивает и не даёт понять что делать.
Уже два раза попыталась описать ситуацию, но выходит просто нереально длинно! История давно тянется. Попробую ещё раз, но начну с конца :)



картинка отсюда


Итак, у меня сейчас живет подруга с нервным срывом. Она рассталась с женихом и вот уже месяц не может привести свою жизнь в порядок. Человек она ооочень толковый и до всего этого работала в престижных местах на руководящих должностях, так что в её резюме любо-дорого посмотреть. Но сейчас она, вероятно, не в том душевном состоянии, что бы презентовать себя на собеседованиях. Поэтому решения что же делать, как и на что дальше жить нашлось не сразу.

Что с ней приключилось: почти год назад болезненный роман и одновременно неудача на новой работе. Она ругается со всеми и с горяча едет за компанию с какой-то приятельницей в другой город. Там встречает мужчину с которым вдруг у них "любовь-любовь" и "не-могу-женюсь" и переезжает к нему "навсегда". Некоторое время все обалденно и эйфория, а потом она начинает пропадать. Каждый раз когда мне удаётся созвониться с ней, они в ссоре. Она срывается в рыдания, пытаясь пересказывать, что случилось. Мне тяжело представить картину полностью, но по ее состоянию видно: ситуация какая-то нездоровая. Каждый раз я уговариваю её вернуться, обещаю приютить у себя, пока она не начнёт свою жизнь заново. И каждый раз это не срабатывает.

Незадолго до свадьбы она прилетает в Москву по делам и они ссорятся… по смс. Это первая ссора которая произошла у меня на глазах, если так можно сказать про ссору по смс… Я читала эти смс… И это жесть. На мой непрофессиональный взгляд человек болен. У него случаются вот такие срывы. Чем-то похоже на избиение, только психологическое. Унижает, а когда дно достигнуто "прости-прости" и "весь-мир-к-твоим-ногам" (или не знаю что, потому что не представляю как за такое можно вымолить прощение). После ссоры она говорит, что ни за что не вернется к нему, что только слетает за вещами. Говорит, что боится к нему идти одна и договаривается с другом, что бы забрать вещи и сразу в аэропорт.

И пропадает на две недели.

(не знаю что там подумали родители, я успела подумать очень нехорошие вещи...) через две недели она вышла на связь и сказала что все нормально, она остаётся и это её решение.

В общем, из начала истории ясно, что потом случилась ещё одна ссора и ещё, и в какой-то момент сработал мой план: она собрала вещи в его отсутствие и тем же днём уехала.

Итак, месяц в Москве и полный трындец в психике.

Пока мы сидим и работаем над своими жизнями - все чудесно. Она отсылает резюме, работает над портфолио, я работаю, мы болтаем, смотрим фильмы, готовим ужин… Но у неё очень много знакомых… нереальное количество (по меркам меня, закрытого интроверта). Рано или поздно ее вызванивает кто-то, или она едет на собеседование, или надо навестить тётю… Возвращается она такой как в первый день приезда - в рыдательном своем состоянии. Понятно что жизнь у неё не шоколадная сейчас, жить негде, долги и надо срочно найти работу. Я ей рассказываю, что у неё нервный срыв и она не виновата, что так себя чувствует, что надо помочь своему организму, обеспечить ему покой и пить успокоительные, и витаминки. И это работает. До следующего выезда из дома.

Но это сейчас не важно.

Не будучи в состоянии презентовать себя на какую-то серьёзную должность, подруга вспомнила, что занималась раньше кое-каким фрилансом и что это наименее разрушительно для неё сейчас и будет приносить стабильную денюжку. Я, честно говоря, очень вдохновилась. Это было отличным решением. Очень подходящее лично ей и её жизненной ситуации.

И именно это решение привело к следующей катастрофе…

Что бы разрекламировать себя надо написать об этом на каждом заборе. Мы день работали над её группой в соцсетях…. Естественно в течении последующих суток наш "жених" узнал её московский номер телефона. Я ничего не знала несколько дней, не понимала почему она не занимается группой, как вдруг она сообщает, что возвращается обратно…

….???….

На данный момент уже случилось несколько "окончательных решений" улететь и остаться. Я испытываю непреодолимое разочарование в человеке, хотя подозреваю, что это неправильно, ибо человек просто болен и ранен и ничего про себя решить не может. Каждый раз решение улететь - это "я так решила" и ничерта не понятно. А решение остаться - это слезы и логические доводы почему не стоит разрушать свою жизнь.

Самое неприятное: за время всех этих метаний я умудрилась поверить в неё и рекомендовать целых три раза в разные места которые могли стать решением для неё. А потом вынуждена была приносить извинения зря потревоженным людям. У меня накопилась банальная обида за эти три раза, когда она говорила "да-да-да, это отлично!" и подвела.

Надо добавить, что это не с жиру бесится человек. Все это уже катастрофа. Психическая и денежная. И каждое такое решение усугубляет её положение и её состояние. Понятно, ей просто хочется вырваться из этого волшебным образом. Но все мы понимаем, так не выйдет.

Я уже дошла до точки "ну и слава богу, пусть улетает, а я наконец займусь своей жизнью". К сожалению я интроверт и мне немного в тягость делить с кем-либо территорию, особенно когда это настолько бессмысленно. Но сегодня она прислала сообщения, что остаётся. Извинялась, благодарила, сказала, что говорить тяжело, позвонит позже, пока поживет у родителей (к сожалению просто остаться у них возможности нет).

Мне нужна какая-то тактика и запас философского отношения к этой ситуации. Я бы сама кому угодно сказала, что человека надо к психологу, но… в отсутствие денег к какому? К тому же я с большой опаской отношусь к психологам… Плохой психолог может сделать всё совсем плохо :(

Из меня психолог похоже никудышный. Я очень трезвый человек, с холодной головой. Т.е. я вообще совсем не понимаю как их отношения устроены, почему она возвращается? Как он действует? Что он такого может говорить, что бы это ещё работало? (Вдруг поняла, что это впервые когда я реально не знаю. Ведь раньше она пересказывала диалоги со своими мужчинами подробно, могла даже совсем интимными подробностями поделиться. Хотя есть вероятность, что она просто вдруг заметила какой закрытый человек я и что я никогда не делюсь ничем подобным. Или это из-за перерыва в общении, ведь мы не виделись с февраля.)

Не знаю теперь следовало ли вообще предлагать свою помощь… Каждый сам в ответе за свою жизнь. Просто я помню свою подругу нормальным человеком, "до" всех этих передряг. В любом случае уже поздно, я замешана в это и должна предпринять наилучшие шаги, только вот какие они?

***

Здравствуйте!

Примеров подобного трындеца тут приводили много, и много раз было обсуждение аналогичных ситуаций. Каждый раз в дискуссию включаются вполне адекватные люди (к коим я сама себя причисляю), которые говорят, что да, было такое и со мной. Полное помутнение сознания, длившееся годы, вызванное каким-то загадочным комплексом из манипуляций и обращений ко всем моим комплексам и травмам детства сразу. Там и чувство вины, и дикий страх невесть перед чем, и отчаяние, и надежда, и вера в лучшее, и все это спокойно сосуществует с приступами понимания, что ничего там хорошего уже не будет, и все это - страшно, деструктивно и бесполезно.

Как манипуляторы это делают - стало материалом для многих книг (ни одного названия сейчас не помню, но читатели помогут, если надо). И обращаются они, конечно же, всегда к тем, на кого это действует. Потому что все необходимые для этого помутнения комплексы и проблемы внутри имеются.

Я знаю, что есть такой момент, когда у человека вдруг "спадает пелена с глаз" - и он вдруг понимает, какой это все бред. И тогда ему все это становится неитнересно одним махом.
Так же мы все знаем, что, пока человека этим просветлением не "шибануло", все дискуссии бесполезны.
И так же между первым и вторым есть фазы (и их бывает бесконечно много), когда кто-то говорит: "Да-да, все так и есть, правильно, ухожу", а потом поддается на это непонятно-что, и опять не уходит. И так - долго. Годами или десятилетиями.
А еще - о, ужас - я знаю несколько случаев, когда люди вот так говорят, понимают, и не уходят. Один случай даже знаю, когда женщина ушла! Уже практически всю жизнь начала сначала и почти год прожила одна, а потом совершенно отпетый псих. больной на всю голову уломал ее вернуться, и с тех пор она с ним - навсегда. И такое бывает. :-( И я не знаю, что у них там за аргументы, и почему этим женщинам в результате там, в этом аду, получается - лучше. Или не знаю... но есть же какая-то причина, почему они опять туда возвращаются и остаются?

Наверное у всего этого есть форма, которая дружескими советами не лечится. И не известно, чем лечится вообще.

Что до вас - я думаю, вы уже немало сделали. Я - тоже интроверт (хоть это по жж и не видно) :-) и мне трудно с кем-то жить, и гостей (даже ооочень любимых) я переношу только в ограниченных дозах, поэтому хорошо понимаю все ваши чувства. А главное - я очень хорошо понимаю вот это чувство разочарования, когда как бы кто-то у тебя спрашивает совета, ты долго эти советы даешь, разбираешь ситуацию, ищешь вместе выходы, пытаешься помочь, а потом человек берет и все это перечеркивает. У меня было несколько таких любителей пожаловаться и спросить - я часами с ними разбирала их проблемы, говорила поддержательные речи, и часто помогала делом. И главное - часто предсказывала прямо в мельчайших подробностях. что будет, если они сделают то и это (потому что там все было очень банально - предвидеть финал было легко). :-) А потом они уходили, и вскоре звонили, чтобы пожаловаться, что сделали все ровно так, как решили не делать. И получили ровно тот результат. который я предсказывала. И "Ах, как все плохо, и что теперь делать!"

Я таким людям после нескольких повторений перестаю давать советы, прямо так и говоря, что это для меня - трата сил и времени, и мне не хочется заниматься этим впустую, я вижу, что в данном случае мои совету никому не пригодились и не нужны.

Ну и объем помощи, который каждый человек может оказать кому-то - ограничен. И каждый может сесть, хорошо подумать, и довольно четко очертить границы, на что он готов - а на что - уже нет.

Да, я думаю, тут вам действительно стоит таки "занять собой". Это более многообещающий проект.

У подруги вашей - большое горе, но я не уверена, ваша ли это миссия, вытаскивать ее из этой беды. С учетом того, что может быть она оттуда и не вытащится. И даже если - то уже видно, что миссия это очень нелегкая, тут парой советов не отделаешься, тут что-то монументальное нужно. Вы можете по прежнему ее морально поддерживать и с ней говорить, если ей этого будет хотеться. Но можете больше никак активно не вмешиваться в ее жизнь - пусть ищет другие варианты (такие люди их, кстати, когда надо, находят, легче чем вы думаете). Вы можете сказать, что теперь ее очередь что-то менять, как угодно - ваш запас советов и помощи исчерпан. Пусть таки идет к психологу.

И, кстати, ничего плохого в психологах нет - они как раз в таких ситуациях прекрасно помогают.

И, еще кстати - вам тоже помогут, если попросите - не терзать себя чувством вины из-за чужих проблем, заниматься своими делами, и работать с таким горем - что близкий вам человек вот так "заболел". (Мне кажется. что это именно какая-то напасть.) :-(
Я не думаю, что у вас какой-то выраженный "синдром спасателя", но немного от этого все же видимо есть. И всякие порывы спасти кого-то, кто не спасается (или кого спасать - не ваше дело) - тоже лечатся!

Ну и вообще.
В первую очередь тут драма в том, что именно вот эта ситуация лечится только при одном условии: что человек сам каким0то образом дошел до "точки невозврата" и активно хочет выйти из этой ситуации. Пока он до этого не дозрел - все беспоелзно. :-(

Желаю всем хорошего исхода, конечно.

Читатели - я знаю, что многие из вас знают дельные книжки, которые в этой ситуации полезно бы почитать. Советуйте!

Comments

[antennaria-sp.livejournal.com]

Перечислю то, что читала и что задело на выходе из таких отношений (после решения не общаться).
Эрих Фромм "Искусство любить" -- помогло подойти к мысли о том, что отношения наши со всех стороны были нездоровыми.
Сельма Лагерлёф -- трилогия о Лёвеншельдах и Сага о Йерсте Берлинге -- просто проплакаться помогало, отвлекало, поддерживало. Там все тоже часто расстаются)

Но, конечно, это не всем подойдет, мне самой сейчас уже не подошло бы)

[roland.livejournal.com]

У дочки Мальгина была очень похожая ситуация с манипулятором, закончилось все тем, что когда он приревновал её без причины - она покончила с собой.

НАСТЯ (I) (http://avmalgin.livejournal.com/1263413.html)
НАСТЯ (II) (http://avmalgin.livejournal.com/1263788.html)
НАСТЯ (III) (http://avmalgin.livejournal.com/1264045.html)
НАСТЯ (IV) (http://avmalgin.livejournal.com/1264193.html)

[adya-sergeeva.livejournal.com]

только согласие жертвы- это болезнь(((

[tishina-i-ya.livejournal.com]

вспомнила, Яна, вашу историю о том, как женщина любила нездорово, а потом узнала, что любимый бьёт кота и всё как рукой сняло, тут наверно типа такого нужно, какая-то даже мелочь может всё решить, а логика не причём :)

[miumau.livejournal.com]

Это (если так можно выразиться) - "везение" - появился импульс, который помог выйти из этого гипноза. А если такой не появляется, под гипнозом можно ходить еще долго. А еще бывает, что импульс такой, что лучше бы его никто не дожидался. :-(

[photolevina.livejournal.com]

да уж, тут ничего не поделаешь. отпустите подругу, её, видимо, надо самой до конца это пройти((((

[nadezhda-k.livejournal.com]

При центрах лечения алкоголизма и наркозависимости отличные бесплатные психологи, которые специализируются в том числе и на работе с близкими по созависимости (а тут явная созависимость), и не дай бог автору письма тоже вляпаться в созависимость, а она уже слишком близко к миссии спасателя.

[mniauff.livejournal.com]

плюсуюсь, в каждом городе есть муниципальные бесплатные службы психологической поддержки/ многие психологи та или проходят практику, или таким образом занимаются благотворительностью, а также есть телефоны горячих линий поддержки

[happy-pelment.livejournal.com]

Напоминает лечение алкоголизма. Пока больной сам не захочет, все бесполезно.

[matilda-bella.livejournal.com]

Скажите своей подруге, что интерес к ней то угасает у этого мужчины, то возобновляется.

Угасает - когда удовлетворен ею (т.е. когда она приезжает, или иным образом алкает его внимания)
Возобновляется - когда неудовлетворен ею (когда она далеко и занята своим)

Вот парадокс, максимизация его внимания (а именно этого она и желает) происходит тогда, когда она вне его контроля. Тогда он думает о ней, ищет ее в соцсетях, грубо троллит или ласково привораживает. Для того, чтобы его интерес еще больше увеличивался, надо ПРОДОЛЖАТЬ игнорировать его, но по умному - отвечать на его послания не сразу, немногословно, невнимательно, зацепляя самомнение. А она делает наоборот - сразу и в максимальном количестве УДОВЛЕТВОРЯЕТ его внимание, после чего он откидывается, потирает брюшко и теряет интерес.

От того, хорошо ему, а ей - нет.
Если она хочет СЛЫШАТЬ ласковые слова и читать ЛАСКОВЫЕ послания, ей надо слегка подзаставить себя игнорировать его, заниматься собой, и умело вести себя в этой партии. И тогда, я клянусь, она будет получать все более и более нужное ЕЙ внимание. Пока сама не пресытится, и интерес не потеряет.

А если она хочет, чтобы ее топтали, унижали, отвергали, если она хочет БЕЖАТЬ за мечтой, но так никогда ее не схватить (а мечта, напомню, не этот мужик, а его внимание, в котором ей было отказано), то пусть и дальше кормит его СВОИМ вниманием БОЛЬШОЙ ЛОЖКОЙ, проваливая раз за разом свою цель.

А и самый главный тезис в этом "романе" - он не перерастет в полноценные отношения никогда, потому что у этого человека нет того, что ваша подруга объективно заслуживает. Поэтому от мужчины надо со временем надо избавиться. Пока это невозможно, надо "вести партию" и согласиться на разговорно-эпистолярный жанр, и за грань не заходить. Или аккуратно - на один пересып, без морока мечт, ибо к нему они не применимы.

Очень помогает осознание инструментов, которыми люди манипулируют тобой (и твоей душой) в своих мелких трехкопеечных целях. Но, повторюсь, основная концепция - Золушка, когда градус твоей демонстрируемой теплоты и интереса превысит +24 градуса, твоя карета превратится в тыкву. Ты снова будешь отброшена.

[adya-sergeeva.livejournal.com]

Я сама такая. Я к своим не полным 27 годам запуталась так, что в один прекрасный момент поняла, что я вообще не знаю, что такое любовь, как с этим жить и что со всем этим делать.
Я слишком сильно люблю...каждый раз...
А недавно друг нашел мне книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Я ее только читаю. в процессе. Но результат уже есть. Уже потихонечку много в голове становится по полочкам.

[maximaxi.livejournal.com]

Горячо плюсуюсь к этой книге!!! Меня она тоже из многих неприятных чувств вытащила.

И ещё я сейчас запоем читаю вот этот журнал: http://evo-lutio.livejournal.com/ - к разбираемому случаю всё, что под тегом "каннибализм". У девушки (как и у меня в своё время) всё как по "учебнику".

[ooka-san.livejournal.com]

Самое лучшее, что можно сделать - это "отойти и не стоять в этом во всём", как бы ни цинично оно не звучало. Интересно, что такие ситуации поддерживаются зачастую именно тем, что кто-то сочувствует и дает советы - получается коллективная игра на троих, стоит убрать (или сознательно убраться третьему), и игра становится скучной или очевидно опасной, и человек сам быстренько из неё выходит. А советовать - глухой номер, люди никогда не слышать советов, а если и слышат, то поступают все равно по накатанной, так что нет смысла тратить нервы и время на чужие проблемы. В конце концов, каждый сам кузнец своего счастья, каждая жизненная ситуация даётся адресно - эти уроки списать нельзя, и выучить получается только лично.

[lucymf.livejournal.com]

Вот тут по тегу очень хорошая книга о эмоциональных манипуляторах и насильниках. Пусть подруга почитает на досуге. Да и всем остальным тоже полезно:)
http://gingema.livejournal.com/630586.html

[living-in-praha.livejournal.com]

Это созависимость, очень серьезная штука. То, что описано - скорее всего отношения с эмоциональным садистом, а то, что автор письма не знает подробностей никаких заставляет предположить, что в отношениях садизм или что-то другое не только эмоционального плана.
Подруга на самом деле не может выйти из этого сама.
Но пока она сама не захочет, ее сложно "спасти"
Нужен специалист, и это не пустые слова - когда люди чем-то серьезно больны, они обращаются к врачу, а здесь очень и очень серьезная ситуация, без хорошего специалиста - никак.
У кого-то в ЖЖ (психолога) были отрывки из книги о нарциссах французского автора. Не помню, у кого :(
Дело в том, что когда наблюдается вот такой эмоциональный садист, дергающий за веревочки (ушла -а я подергаю - вернется - все хорошо какое-то время-бабах! я опять чего-то устрою) - то скорее всего идет речь о нарциссе.
Есть еще одна книга интересная
"Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма"
На Озоне есть точно.
Но это потом. Как я понимаю, у подруги сейчас острая фаза :( и ей нужна профессиональная помощь, книжки читать можно будет потом.

[nenastja.livejournal.com]

http://gutta-honey.livejournal.com/ - у нее про нарциссов?

[svetkis-spb-ru.livejournal.com]

Автор большая молодец что помогает подруге, я думаю такая поддержка очень важна в ее ситуации, без поддержки из такого не выбраться. Но в любом случае подруге нужен психолог, внешние советы увы не работают, она должна сама придти к этому решению. А мужчина наверняка цепляет ее за какой то ее внутренний крючочек, ну например она думает что некрасива, и он ее держит тем что мол только он ее такую полюбит. Это только пример, много чего может быть и что бы не потерять на эти отношения много лет лучше найти специалиста:) многие психологи работают по скайпу и стоит это совсем не ужасно дорого, не дороже билетов в другой город:)

[nathalyru.livejournal.com]

По этому рассказу очень сложно что-то сказать но если жених болен нарциссизмом, то невесту может колбасить именно так. Емли имеет место подобное, то, к сожалению, без помощи профессионального психотерапевта может не обойтись, нарциссизм и подобное поведение засасывают "жертву" и человек теряет контроль. Нужна невероятная сила воли чтобы выбраться из этого одному без помощи психолога.

[mimafi.livejournal.com]

А чтоб вас совесть не так мучила - никогда не бывает слишком поздно. Когда у вашей подруги все пройдет, она останется нетто "человек очень толковый и до всего этого работала в престижных местах на руководящих должностях". И пусть даже начнет с нуля - все равно если она такая, то такой и останется.Даже через 10 и 20 лет.

[z-designer.livejournal.com]

Каверзные вопросы - вот лучшая помощь. Старайтесь не советовать и рассказывать, а слушать и задавать вопросы там, где провал в логике или действия не совпадают со словами. Стимулируйте ей не память, а мыслительный процесс.

Ну и желаю автору жить своей жизнью. Человек, упрямо идущий в болото, только тянет других за собой. Сделала что могла? Сил больше на это нет - всё. Закончила, закрыла и живи дальше. Удачи!

[kroshka-ke.livejournal.com]

+1! Вот с логикой обычно таких фруктов беда, может быть, если подруга осознает нелогичность действий своего суженого, придут сомнения в его адекватности, а там уже будет проще с ним развязаться.

[plok-zont.livejournal.com]

над квартирой живет такая семейная пара психов с ребенком...
ссорятся круглые сутки и по ночам.
к ним даже в гости ходил садился на кухне и наблюдал театр страстей.
после такого театр с профессиональными актерами выглядит бледновато.
такой накал жизни , искры, бури!!!!
А мирятся они в постели причем над моей комнатой...
гм я уже говорил что порно продукцию после таких концертов пропадает желание смотреть как минимум неделю.
вот на этом то все и держится.
А то что их жизнь похожа на ад, так приглядитесь к ним- один сатана и два сатана
и боже упаси между ними влазить.

[maximaxi.livejournal.com]

Бедный ребёнок - растет как на настоящей войне, с бомбами и кровью. Потом всю жизнь будет, бедняга, к психотерапевту ходить :(( К сожалению, никто про него не думает.

[dmitriy malyuta (from livejournal.com)]

У пикаперов есть такой метод (без обид и претензий ко мне, я лишь цитирую лишь название и описываю метод!) - «дрессировка женщины». Когда женщина унижается, уничтожается по надуманным поводам, а потом, через небольшое время, «прощается». Делается это для того, чтобы полностью подчинить, сломать женщину, чтобы она «пикнуть боялась», «боялась слово поперек сказать» и жадно ловила каждое слово, в надежде, что одно из них будет добрым, тёплым.

Возможно, подруге автора письма поможет понять, что её банально пытаются выдрессировать?

P.S.: Я сам никогда не использовал описанный метод, считаю его запредельно неэкологичным.

[kroshka-ke.livejournal.com]

Знаю парня, который только этим методом и пользуется. Надо сказать, что дамы после такой обработки ему в рот смотрят и готовы бежать за ним на край света (парень этот пикапер, регулярно проходит всяческие тренинги). Так что вполне может быть и такое, что жених отнюдь не болен, у него просто коварный план.

Книги книгами

[british-kotik.livejournal.com]

но, мне кажется, что здесь необходима помощь специалиста - психолога...в лучшем случае. Хотя, вполне возможно, что имеет место клиническая депрессия и тогда уже нужна помощь другого рода. Книжками и душеспасительными беседами здесь не обойдешься.

ИМХО

[gadki-goosenok.livejournal.com]

Сложившаяся ситуация называется треугольник Карпмана. Подруга - жертва, жених - преследователь, а автор - спасатель. Подруге: занять денег и к психологу. Кухонные разговоры и книжки здесь уже в пользу бедных. А вот автору можно почитать что-нибудь про пресловутые карпмановские треугольники и как из них выгребать.

[catonthehotroof.livejournal.com]

Психолог-плюсую. Хороший. Бесплатные советы не ценятся, а когда заплачено за консультацию своими кровными-каждую букву сказанного запомнишь) И задумаешься. И даже совету последуешь-уплочено ж!

[murchavka.livejournal.com]

Не знаю из какого города девушки, но в Москве, например, есть бесплатная служба психологической помощи населению в каждом районе. Психологи там очень опытные и толковые. Единственное ограничение, ходить на прием можно раз в 2 недели в течении 3 месяцев, потом перерыв нужно сделать, и можно еще заниматься. Кажется так. Мне кажется это хороший вариант начала осознания проблем.

На месте девушки, написавшей письмо, я бы тоже с психологом поработала, т.к. имхо, ей вся эта ситуация тоже вредит.

[lanaboluh.livejournal.com]

Очень надо на психотерапию. Тут одному не справиться. И чем быстрее, тем лучше.

[gelena-s.livejournal.com]

Вы впали в зависимость с созависимым человеком. Соответственно помочь уже не сможете. Пока предлагаю вот что- моя ассистентка сейчас набирает несколько человек на тему работы по эмоциональному шантажу и созависимости. Это бесплатно, анонимно,но придется подробно письменно отчитываться о произошедших изменениях. Я советую к ней сходить именно вам.если это заинтересует, то напишите в личку. Там нужны как раз люди, которые к психологу еще не ходили. Я сегодня все равно собиралась вечером объявление повесить. Высшее психологическое и опыт работы своей ассистентки гарантирую.

[besti.livejournal.com]

какая-то матрёшка.
Подруга А находится в зависимых отношениях со своим женихом, из-за чего постепенно становится неадекватна.
Подруга В находится в зависимых отношениях с подругой А, из-за чего тоже медленно становится неадекватна.
вобщем, если вопрос в том, что же такого говорит жених подруге А - то, видимо, примерно похожее на то, что подруга А подруге В, типа ты мне помогаешь, ты меня поддерживаешь, дадада, давай-давай, я постараюсь не срываться, мне нужна твоя помощь.

[kroshka-ke.livejournal.com]

У меня была одна знакомая, которая несколько лет находилась в подобных отношениях. То есть была она, такая хорошая, хрупкая и чистая, молодец и умничка (и это действительно так, я не преувеличиваю). И был он - не дурак выпить, грубоватый и имеющий привычку каждый день мотать ей нервы и раздувать скандал на пустом месте. Их "качели" продлились три года, а я была на месте автора - пыталась помочь советом и делом, и естественно, никакого результата не было. Прошло несколько лет и моя приятельница в отношениях с другим мужчиной, который ее любит и ценит. Но она нет-нет, да и вспоминает того кишкомота, и говорит, что хотела бы к нему вернуться, да вот беда, он уже женат. Так что, скорее всего, автор, у вашей подруги склад характера такой, что ей нужен именно накал страстей, когда из-за каждого, извините, пука, происходит скандал до небес. И не с этим мужчиной, так с другим она будет его получать, не в ваших силах изменить ее жизнь.
Все что я могу вам посоветовать - найти для подруги хорошего специалиста и отойти в сторонку. А то, как здесь уже пишут, есть риск впасть в созависимость и тогда уже вас нужно будет из этой ситуации вытаскивать.

[gutiusha.livejournal.com]

Знакомая мне как-то сказала, что вернулась бы к любому из своих бывших, кто бы ее назад позвал. Каждому свое счастье.

"я замешана в это и должна"

[c-bemol.livejournal.com]

Девушка "замешана" только в свои отношения со своей подругой. В которых отдает много усилий, поддержки, помощи и играет роль жилетки, а получает бурное реалити-шоу - рассказы о драме, жизни и любви. Такое соучастие в чужой жизни без рассказов о своей по принципу "никогда" - "она просто вдруг заметила какой закрытый человек я и что я никогда не делюсь ничем подобным"

Кажется, они дополняют друг друга - а доверия нет настолько, что даже проговорить свое разочарование своими отношениями с подругой, ее поведением в них автор не может. Мало кто может, конечно - но это не очень похоже на дружбу на равных. С одной стороны бурная драма, с другой священник, пытающийся в ней участвовать и решать проблемы несвоей жизни

Ведь намного проще разруливать чужие проблемы, решая за других и говоря, что им делать - а потом жалуясь, что все эти люди не делают, как им сказано, - чем свои проблемы решать, хотя бы говорить о них, или понять, что они в принципе есть.