Все на благо всех!

[miumau]

Здравствуйте, Яна!

Пишу Вам с единственной целью помочь мне разобраться в сложившейся жизненной ситуации. Если письмо очень длинное, то я могу его сократить, но короче никак не получилось

Я не против, если вы опубликуете это письмо, потому что я запуталась и еще немного и я буду считать себя свиньей, которая хочет использовать людей.



Ситуация завязана на деньгах и расстановке денежных приоритетов в нашей семье. Несколько месяцев назад я вышла замуж за любимого мной человека, с которым провстречалась до замужества 4 года. Сейчас мне 25 лет, мужу 26 лет. Встречаться начали, когда были по сути детьми без постоянных заработков и понимания, чего мы хотим и к чему хотим стремиться. Потихоньку за эти 4 года встали на ноги, обзавелись хорошими престижными работами и сейчас практически ни в чем себе не отказываем и имеем возможность отдыхать по 3 раза в год заграницей, снимать съемную квартиру и совсем немножко(жить-то сейчас хочется!) откладывать. Жили и учились мы в Москве с самого начала.

Все очень хорошо за исключением ссор из-за его родителей. Свекор и Свекровь достались мне хорошие, общаемся с ними мы много, они очень позитивные и понимающие и принимающие нас люди. Они приняли меня как родную дочь, несмотря на то, что я не общаюсь со своими родителями, которые даже не позвонили поздравить меня со свадьбой. То есть в принципе уровень понимания и тактичности с их стороны достаточно высокий. Но есть одно «но». 2 года назад, когда мой будущий муж сделал мне предложение, резко встал вопрос о том, где мы будем жить. Свекор и свекровь живут в очень маленькой квартирке далеко от метро и жить вместе с ними ни до, ни после свадьбы возможности не было. В то время мы уже снимали квартиру и в течение этих 2ух лет каждый месяц отдавали приличные деньги за арендную плату. Первое время с нашим уровнем зарплат нас это не особенно напрягало, пока у родителей будущего мужа не появилась гениальная идея, которая состояла в следующем: вместо того, чтобы влезать в кредиты за квартиру далеко от Москвы (денег на первоначальный взнос не было), перестроить дачный домик, который находится недалеко от Москвы в полноценный дом с нашей финансовой помощью (сами они бы не потянули, а поскольку делается это для нас и типа для нашей будущей семьи, то мы должны помочь с деньгами) и въехать туда после свадьбы.

Со стороны идея оказалась очень заманчивой: свой собственный дом, большой участок, свежий воздух, на машине до метро 20-25 минут. Казалось бы, что может бы лучше? Проблема была в том, что наличных денег почти не было и на это предприятие необходимо было брать кредит, что родители мужа и сделали, заручившись поддержкой сына. На тот момент на энтузиазме мой муж, как честный человек, спросил меня: согласна ли я с этой идеей и хочу ли я, чтобы мы затеяли это предприятие?

Конечно, я согласилась совсем не ожидая, что меня ждет впереди... Итак, родители взяли кредит, а мой муж помогал им, выплачивая маме каждый месяц сумму, равную сумме аренды нашего жилья. Я воспринимала это нормально, потому что относилась и отношусь к ним как к родным людям и считаю, что раз мы одна семья (хоть и будущая), то надо помогать друг другу, тем более это делается для нас! Потом, начались разговоры: как моя свекровь обставит этот дом, кого она будет приглашать в гости и самое интересное, кто в какой комнате будет жить, хотя разговоры были, что это только для нас: моего мужа, меня и наших детей. Я повторюсь, что я очень люблю родителей своего мужа, но делить с ними хозяйство и одну кухню с его мамой в мои планы не входило, потому что я абсолютно на все 10000% уверена в том, что семьи должны жить отдельно и просто общаться друг с другом, так как это уберет множество бытовых конфликтов, да и люди на расстоянии успевают соскучиться и делятся в моменты встреч только позитивом.

Вообщем, потихоньку становилось понятно, что этот дом планировался не как наше гнездышко, а как некий большой перевалочный пункт для всех родственников (у нас их много) со словами: ну, комнат-то много, все поместятся! Тут я хочу сказать, что мои свекор и свекровь прожили всю жизнь на площади 27 квадратных метро втроем и площадь дома в 200 метров кажется им просто чем-то огромным и невероятным. Когда, я стала это понимать и поняла, что не могу влиять на кучу хлама, старой мебели, которую они планируют не выбрасывать, а приберечь и обставить ими дом, я сказала своему мужу, что мое глубокое убеждение в том, что двух хозяек на кухне не бывает и я отказываюсь от этой идеи и мне не нужен в таком случае этот дом. К этому добавилось еще масса умозаключений: дачный поселок не охраняется, зимой практически никто не живет(страшно), возить будущих детей в детский сад каждый день с ума сойдешь, не говоря уже о том, что тратить 4 часа в день на дорогу на работу, где я вообще-то планирую делать карьеру, очень и очень тяжело. На что мой муж мне сказал, что мы не можем просто так взять и бросить все, это будет непорядочно по отношению к родителям, которые отдают почти 100% своих зарплат и продолжать помогать и отдавать эту сумму он все равно будет.

Я согласилась, потому что мы одна семья и должны помогать друг другу. В конце концов это была не такая уж и большая сумма (хоть она и равнялась сумме нашего арендной квартиры), его родителей я люблю и бросить их и не помогать было бы свинством с нашей стороны, тем более, что затевалось все ради нас. Наши зарплаты потихоньку росли. Потом выяснилось, что денег на строительство не хватает и мой муж взял на себя еще один кредит и теперь отдавал (и продолжает отдавать) в банк удвоенную сумму плюс мы еще платим арендную плату. Вот тут я начала психовать. Сейчас по сути мы отдаем в месяц одну нашу зарплату: на этот кредит за дом, в котором мы не будем жить + арендная плата за квартиру, в которой живем. По сути каждый месяц три арендные платы за нашу квартиру улетают в трубу, а у нас как ничего не было, так и нет. Казалось бы мы получаем достаточно большие даже по меркам Москвы зарплаты, но с нашими зарплатами мы не можем позволить себе накопить даже на первоначальный взнос на ипотеку!!

Свадьбу мы сыграли чуть позже. В кредит. Потому что из-за кредитов на дом не смогли ничего накопить. Свадебный кредит мы почти закрыли деньгами, которые мне подарили мои родственники (родственники мужа ничего ему не подарили, потому что у них строительство дома). На мои робкие попытки заговорить со свекровью на эту тему я получаю стандартный ответ: «это наш капитал! Даже если ничего не получится, что этот дом всегда можно продать!» Но я-то понимаю, что они никогда ничего продавать не будут. Потом я вдруг узнаю, что бабушка моего мужа вдруг начала жаловаться, что уже не увидит забор и мой муж пообещал ей, что после кредитов поможет еще и с забором. Вообщем, мое терпение лопнуло и я начала скандалить со своим мужем и убеждать его, что такими темпами (кредит моему мужу платить еще 1 год) и еще 1 год он будет помогать своей маме и строить забор. То есть, мне сейчас 25, живем мы в съемной однухе на краю Москвы, а в ответ от родителей получаем следующий ответ: это наш капитал и если хотите сэкономить на арендной плате приезжайте и живет к нашей бабушке! То есть получается, что с нашим ростом вместо того, чтобы улучшать наш ежедневный комфорт мы его только ухудшим переездом к бабушке (которая живет еще дальше) и этими кошмарными кредитами. Вообщем наши ссоры долши до того, что моц муж меня огорошил: «у меня есть семья – это мои родители и, женившись на тебе, я беру тебя в мою семью, а НЕ СОЗДАЮ НОВУЮ. У меня нет НОВОЙ СЕМЬИ, а есть семья моих родителей, в которую ты теперь входишь. Поэтому у нас нет проблем твоих и моих, а есть проблемы нашей общей семьи.»

Вообщем, мне кажется это очень странным, но я пока не могу объяснить для себя почему. И мне нечем ему ответить. А когда я предлагаю выплатить этот кредит и прекратить помогать его маме, он считает, что я предаю и использую его родителей: мол, его родители делали это для нас, а теперь мы переменили мнение и типа соскочили. Вообщем, я окончательно запуталась и не знаю, какие еще привести аргументы, что мы с ним семья, нам рожать детей и покупать квартиру, а такими темпами у нас не будет ничего. Более того, у меня складывается ощущение, что этими кредитами дело не закончится, дом есть дом и туда надо вкладывать огромную кучу денег. И предположим, закончится эпопея с домом и появится еще какая-то необходимость помогать родителям и опять из нашего общего семейного бюджета будут расходоваться на что-то там деньги и на мои вопли будет ответ: это моя семья и я ей помогаю, потому что мы одно целое в то время как эти деньги можно было бы. Например, отложить на что-то другое.

Вообщем, Яна, скажите мне, где та грань, когда помогать родителям не нужно и они садятся к тебе на шею? Я повторюсь, что я не против помогать, но зачем эти излишества, когда у нас самих нет основного??? А даже, если у нас и будет это основное, мы заработали себе право и на излишества в виде дополнительной поездки куда-то или что-то в этом духе. Как дать понять родителям, что у нас своя жизнь и свои нужды и цели и даже если у нас и есть какие-то накопления, то это результат нашей напряженной работы и мы не обязаны тратить эти накопления на излишества для родителей, а наше право оставить эти деньги у себя? И как мне теперь не остаться в «плохих», когда сын привык вот так с барского плеча отдавать такие крупные суммы из нашего семейного бюджета??? Вообщем, надеюсь на вашу помощь, так как я теперь хожу в категории предателей и не могу правильно аргументировать свою точку зрения.

Спасибо

***

Здравствуйте!

На самом деле все правильно, и вы по-своему правы - создавая семью, человек создает новую семью, и у этой новой семьи должна быть своя жизнь, свое жилье, свой бюджет. Все знают эту схему, о ней много сказано и сформулировано: "Дети выросли, покинули гнездо, живут своей жизнью" и все такое.

И с этой историей все очень просто: вы согласились на совсем одно, а произошло совсем другое. Теперь история вообще превращается в третье и четвертое, и вы видите, как совсем иные (ваши!) ресурсы утекают в новые и новые проекты, и вы на это никак не можете повлиять.

Просто есть такие семьи, где эту модель жизни (когда вы - самостоятельная семья, взрослые люди, и решаете все про ваши ресурсы между собой, вдвоем) все видали в парке. И поделать с этим что-то очень трудно. Потому что это самое "давление клана" там формировалось долго и в нескольких поколениях, люди от этого очень зависимы, им очень страшно с этим кланом конфликтовать, и противоречить. Родители и родственники на таких людей давят, ими манипулируют, им дают понять, что в какие-то возможно трудные времена ему со всех сторон помогут, и эти плохие времена непременно наступят, и тогда он будет рад, что такая поддержка у него есть (и во всем этом есть доля правды). Но пока это все не наступило, и дела идут хорошо, он обязан вкладывать очень много в "общее дело". И всякое там "если ты хочешь, чтобы все наше было так же твоим, то пусть и все твое будет нашим", и.т.д.

Вон, вся Азия полна таких моделей жизни. И противостоять этому бесполезно. Сколько мы видели трагических историй, когда люди вот так по молодости и любви женятся, а потом, через какое-то время, понимают, насколько они "принадлежат" всему семейному клану, насколько члены семьи из этого не могут и не хотят выйти, и какая это специфическая жизнь.

Что тут сказать: в идеале хорошо бы знать такое заранее. До того, как вы создали семью, и успели вложить кучу денег в проекты этой семьи. И, с учетом такой информации, думать - хотите вы всю жизнь так жить, или нет?

Для этого варианта уже поздно, и сейчас мы видим, что вы так жить не хотите. Но если тут кто-то может помочь ситуацию спасти, то это - только муж. Это он должен во-первых перестать считать себя и вас собственностью своей семьи. И он должен перестать говорить и думать, что у вас с ним вместе своей отдельной семьи не будет. Он должен захотеть ее с вами строить, и жить с вами, вдвоем, а не со всей семьей в большой общей куче. Здесь имеются две совершенно разные модели жизни. Он привык к одной, которая вас не устраивает. Вы хотите (и видимо привыкли) жить в другой. Да, это очень печально - но у вас в голове две разные модели счастья, которые не совместимы, и кому-то одному придется от своей отказаться, иначе ничего не выйдет.

И вариантов тут мало, и они очевидны:

- Вы ему объясните, что вы ни в коем случае так жить всю жизнь не собираетесь и не можете, и, если он хочет жить с вами, он должен принять решение, занять вашу сторону, и строить жизнь с вами вдвоем. Таки семью на двоих. (Т.е. он откажется от своей привычной модели жизни ради вас.)
- В ответ на это он либо пойдет вам навстречу, чтобы сохранить вашу семью, либо не пойдет.
- Если он пойдет вам навстречу, на него все пообижаются, и будет много скандалов и обид, но со временем все как-то смирятся, как это всегда бывает в таких случаях. Покричат и успокоятся.
- Если он откажется, останется второй вариант: вы должны отказаться от своей модели счастья ради него. Садитесь и думайте, честно, отвечая на прямые вопросы сами себе: вы достаточно сильно хотите эту семью и любите его, чтобы вот это все принять? Вы готовы жить вот так теперь всегда? Зарабатывать деньги и принимать решения, понимая, что он всегда будет черпать из вашего общего бюджета столько, сколько скажут ему родственники, для вкладывания в любые проекты всей семьи? (Во всех остальных делах, видимо, будет то же самое - вы и детей так будете воспитывать, и все важные решения принимать.)
Если вы готовы, тогда принимайте всю эту семью, как есть.

Если он не готов изменить всю концепцию в своей голове, и жить с вами вдвоем, а не с ними со всеми. то пререкаться об отдельных проектах. кредитах и домах бесполезно. Тут проблема глобальная, вопрос в принципиальном взгляде на всю ситуацию, который у вас не совпадает.

Дальше, собственно, ничего и советовать не надо. Когда вы сами себе ответите на все прямые вопросы честно (и получите честные ответы от него), само придумается, что с этим делать





.

Comments

[vovney.livejournal.com]

изначально глупо было сделано.

прежде чем начинать любые работы по благоустройству объекта недвижимости - необходимо чтобы объект был в 100% собственности, в крайнем случае 50 на 50 с мужем.

[besti.livejournal.com]

+100500.
если бы вдруг волшебством я оказалась в шкуре автора поста, я бы при первой же встрече *обязательно в присутствии мужа* задала свекрови два вопроса:
1. простите, я не совсем поняла, в том доме, который мы построили, жить теперь будете вы. а где-где, вы говорили, будет жильё нашей семьи, то есть мужа, меня и детей?
2. и КОГДА у нас будет теперь это жилье?
это конфликт, да. тут будет полезно четко обозначит свою позицию, что автор не будет жить со свекровью.
и заставит мужа выбирать, с кем он намерен жить - со "своей семьей" или со своей женой.
не факт, что выберет жену, а не уже построенный дом, конечно.

но в 35 и с ребенком выезжать в никуда из этой дачной коммуналки будет гораздо сложней, чем в 25 с хорошим доходом.

[vovney.livejournal.com]

ну да, и свадьба в кредит - это ***дец

[boza-revenge.livejournal.com]

+100500

[gem-in-i.livejournal.com]

Автору письма.

У Вас есть три варианта:
- добиваться от мужа отделения от семьи родителей.
- быть на подчиненных золушкиных ролях в семье его родителей, где Вами будут командовать все старшие родственники.
- разбегаться.

[yamato-j.livejournal.com]

И, как показывает практика, третий вариант самый оптимальный)))

[lunnaya-pchela.livejournal.com]

Да, так всегда. Без бумажки ты - букашка.)

[salhino.livejournal.com]

блин, когда я читала этот пост окредите, то была уверена, что он взят лет на двадцать. у нас в израиле ипотека обычно такая. обнаружив, что выплачивать осталось год, не поняла о чем сыр бор. год
то ерунда. через год, ну через два все закончится и вы начнете строить свой дом. и он у вас будет к тридцатнику. поверьте, что в европе мало себе кто может это позволить. потерпите, чуть-чуть. и за это у вас будет отличная семья, которая вас поддержит в трудную минуту.

[ravenstormc.livejournal.com]

тут скорее проблема в том, что выплатив этот кредит они могут вляпаться в следующий, причем жене об этом сообщат постфактум.

[ravenstormc.livejournal.com]

я в похожей ситуации очень жестко ставила вопрос. Типа я тебя люблю, но так жить не буду!

[kisa-katsman.livejournal.com]

и чем закончилось?

[chessplace.livejournal.com]

Автору очень сочувствую.

У меня в семье тоже есть подобная проблема. Не острая, но есть. Тестя люблю как отца родного- супер мужчина в плане отношения к семье. С тёщей... отношения гораздо сложнее.

Для меня вообще был очень большой сюрприз, когда женившись уже не маленьким мальчиком (в 27)- оказывается я женился не на девушке своей мечты от которой хотел бы получить похожую на неё копию дочери. А прежде всего на её семье! :-(((

Тёща достаточно активно ратует за общие проекты, в стратегическом плане.

Они суммарно зарабатывают даже побольше нас, несмторя что обоим 65+
И отношение к нашей семье как к полноправным пайщикам акционерам .... ну или по меньшей мере почётные члены совета директоров :-)

Строят котедж, с закладкой сразу спален для нас с женой, отдельной комнаты для дочери, для семьи сестры жены, гараж на четыре машины...

Делают всё вроде бы и правильно, но такое ощущение, что ты сам не свободен от подобной любви и расположения.

Постоянные разговоры- когда Вы уже продадите всё в Челябинске и купите с переездом в Н.Новогороде. Мы же договорились, что живём все вместе, давайте уже - выполняйте обязательства!

Я вот при всём уважении к таким хорошим родственникам тоже не хочу выглядеть свиньёй, но мне хочется всё таки жить так, как хочется мне самому и считаться лишь с одним человеком- с женой. И точка.
Но жена любит маму..... также как и меня.... бабушку с дедушкой любит дочка.... "мы с мамой и так уже 20 лет живём за 1500 км"...
И по сути "редиска" тут только я один оказываюсь.... со своим предпочтением жить не в Н.Новгороде, а в Калиниграде. Разрушитель глобального семейного счастья.

Я знаю в чём политика моей тёщи. И эту политику уважаю.

Она считает что дети обязаны жить рядом со стареющими родителями и быть на подхвате. Для этого всегда происходит "коллективное планирование", с такой глубиной, что бы в нём всем погрязнуть поосновательнее.


Возможно у Ваших родственников по линии аналогичные мотивы, а не меркантильные.

Мир местами несовершенен :-)) Факт. Но с чем-то можно как-то сыграть в компромисс.

[julitasm.livejournal.com]

прекрасная философская перспектива для взгляда на жизнь (последний абзац)
за компромиссы!

[kisa-katsman.livejournal.com]

Яна, до чего ж вы мудрая женщина!

хорошего вам дня!!!)))

[crea-net.livejournal.com]

Соглашусь с Яной, тут или вам или мужу (и его семье) надо взгляды на семейные отношения менять. Возможно договориться с мужем, какую часть бюджета вы готовы вкладывать в семейные дела, четко просчитать и обозначить сумму.
Но для меня вообще дикой кажется позиция, что между супругой и семьей родителей выбирают семью родителей. Семья, в первую очередь, это муж и жена и дети, пока не вырастут. Возможно такое отношение связано с изначальным дисбалансом в вашей семейной системе: у мужа была семья и вы с ней общались, а с вашей семьей не общались, не было иной модели перед глазами мужа, вот его семья и хочет "проглотить" вас навязав свои правила.
Попробуйте вместе с супругом сходить к семейному психологу, потому что без основательного изменения ваших взглядов на семью не обойтись.

[lunnaya-pchela.livejournal.com]

Я бы сказала, сначала к юристу. А потом уже и к психологу) а то мало ли, как оно повернётся, после психолога-то...

[mummima.livejournal.com]

Могу только добавить, что все эти вопросы хорошо бы решить , до появления детей.

[catintrouble.livejournal.com]

Спасибо:) Мы постараемся :(

[eleniko-111.livejournal.com]

Мне кажется, муж как-то недопонимает, что вы вклдаывваетесь во все это финансово не меньше (если не больше, учитывая, что это не ваши кровные родственники), чем он. Ведь, по сути, одна зарплата полностью уходит на этот проект. И если считать, что муж как глава семьи вас обоих полностью содержит, то за этот проект, в котором вы не имеете права голоса, расплачиваетесь как раз вы. Или наоборот, раз это он "с барского плеча" скидывает такие суммы, значит, за все остальное платите вы. Это как, ничего? По-моему, когда речь идет о сумме в районе ста тысяч в месяц, право голоса все же имеет каждый финансово вкладывающийся. А если ваши финансы прямо такие общие-общие, что вы благородно не акцентируете внимание на своей доле, утекающей из бюджета практически против вашего желания в неизвестном направлении, то тем более имеют права голоса оба, а не только муж.

Совет, не знаю, сработает ли: действовать тем же методом, что и родители. Обсуждать, что и куда вы поставите в новом доме и какие обои наклеите, как здорово будет, когда родители будут приезжать к вам на выходные на шашлыки, как вы купите все-все новое в новый дом и как его можно сейчас улучшить, чтобы потом (когда будут дети и надо будет их возить в сады-школы) будет здорово этот дом продать и вложиться в квартиру. Может, конечно, это жестоко, ведь родителям тоже хочется пожить в большом красивом доме, но гостящие время от времени родители - это одно, а перевалочный пункт для всей (не вашей) родни, но зато за ваш счет, - совсем другое.

Мужа, конечно, тоже можно понять: взялся за гуж, не говори, что не дюж. Но ведь не обязательно резко прекращать финансирование, можно попытаться го как-то урезать, объясняя родителям, что в этом месяце вам нужны деньги на то-то и на то-то. Или что вы решили копить на ипотеку. Чего тут стесняться, если они такие тактичные и понимающие люди... Пусть этот общий дом построится не за три года, а лет за семь. Ничего страшного, учитывая, что вы, вообще-то, молодая семья.
А еще скажите мужу, что планируете ребенка в длижайшие пару лет. Вот как он это видит, если у вас нет жилья и доход потенциально сократится вдвое... ?

[yamato-j.livejournal.com]

<< Вот как он это видит, если у вас нет жилья и доход потенциально сократится вдвое... ?>> - с целью экономии переедут к бабушке)))

Увы, финансовые вложения жены муж воспринимает в контексте не "я и жена", а "я, жена, родственники". соответственно, вкладывать в общий родственный бюджет - это прямая обязанность и его, и его жены.

[di-ne-ledi.livejournal.com]

какие до боли знакомые фразы! "новая семья, старая семья". в истории со своим мужем я так же не сразу поняла, что "старая семья" претендует на безоговорочный авторитет и приязнь. моя фраза, что ни фига я не вхожу в их старую семью, тк мы начинаем строить свою новую - стала началом пятилетнего конфликта. и это очень-очень-очень тяжело,пядь за пядью отстаивать свое право на твою же собственную семью и только сейчас я могу сказать, что да, теперь у нас своя семья и муж полностью на моей стороне. но у нас ребенок и если бы не этот факт я бы уже 1000 раз сорвалась бы и ушла, хотя сейчас очень рада, что мы сумели таки остаться вместе, тк мужа очень люблю.

[nnvv.livejournal.com]

Поделитесь опытом. А то муж переметнулся к родителям, а я с ребенком на руках где–то с стороне.

[miss-saturday.livejournal.com]

ну если там действительно такой большой дом, то почему бы не сделать его на два входа и на две кухни соответственно, чтобы было место и вашей семье и семье родителей мужа?

Тем более, что участок действительно принадлежит им и они оплачивают часть расходов на строительство, так? Вы им не должны оплачивать строительство, но и они не должны вам тоже ничего дарить- как то участок, который тоже денег стоит.

[daria anfilogova (from livejournal.com)]

Вот это мне кажется удачным компромиссом! И вместе и не вместе )

[volshebnizaknit.livejournal.com]

А у меня прямо вот мурашки по коже от понимания, что по прошествии некоторого времени автор письма не будет иметь голоса и в воспитании собственных детей, потому что в этой чудесной семье есть какие-нибудь незыблемые законы, по которым выращивалось-де всегда младшее поколение... Поэтому пока проблемы только с недвижимым и материальным, то хорошо бы решать их сейчас, не делая никаких дальнейших шагов по погрязанию в дебрях этого феерического клана. Внушает оптимизм то, что советы Яны очень адекватны и что автор письма уже проговорила существующую проблему и обратилась за помощью.
Что касается радости в комментах относительно всего лишь года выплат, то я вас уверяю, дорогие собеседники, при такой постановке вопроса через год такое семейство найдет еще чем занять двух молодых хорошо зарабатывающих людей и будет находить всякий раз, как только очередное вложение будет успешно завершено.

[markela.livejournal.com]

Вот да, потом нужна будет баня, сарай, гараж, бассейн, да мало ли что можно усовершенствовать, крышу перекрыть в конце концов

[khoroshayashpit.livejournal.com]

Дорогой автор, во-первых, Вы абсолютно правы - двух хозяек на одной кухне быть не может.
Во-вторых, Вас сейчас пытаются морально изнасиловать всеми доступными способами, вынудив жить на домостроевских правах невестки - самого униженного человека в семье.
К сожалению, мне доводилось видеть такую ситуацию в своей жизни - она произошла с моей подругой. Ее муж точно так же строил дом для всей семьи - для себя с женой (моей подругой) и детьми, для матери и для брата с его женой и детьми. Положил на это кучу времени, здоровья и все свои деньги. В итоге в разгар очередной семейной ссоры он высказался матери в духе "Моя семья - это моя жена и дети, все остальные - родственники", хлопнул дверью и теперь они живут все вместе у ее родителей. Как итог - у семьи с двумя маленькими детьми есть разве что угол, причем чужой, и куча потерянного времени и денег. И никаких перспектив - покупку жилья они себе позволить не могут и скорее всего не смогут. Но тут хотя бы выбор был сделан правильный.
Вообще, славяне - люди удивительные. Европейская внешность + восточный менталитет. В истории моей подруги, на мой взгляд, ключевой момент - это вот эта фраза "Семья - это муж с женой и дети, все остальные - родственники".
То, что Ваш муж говорит про то, что его семья - это родители, а Вы чуть ли не приживалка в их семье - очень настораживающий момент. Это как раз демонстрирует настоящее его отношение к Вам. И Вы абсолютно правы, когда предполагаете, что одним кредитом дело не закончится - этого не произойдет никогда в жизни. Когда в такой клановой семье один человек начинает много зарабатывать, он обрастает таким ворохом людей, которые хотят что-то от него получить, что круглыми сутками он только и будет делать, что работать на всех них, а от Вас будет требоваться беспрекословное понимание. После этого кредита выяснится, что какая-нибудь племянница хочет учиться где-то вот там, и это обязательно стоит вот таких денег, поэтому дайте нам их, надо же ребенка выучить, потом выяснится, что кто-то заболел, и ему нужно отдыхать, и непременно вот там, и нельзя же бросать в беде, и надо срочно выложить еще какую-то сумму. При этом хочу заметить, что случись у Вас (на дай бог, конечно) какая-то действительно страшная болезнь с долгим и очень дорогим лечением, совершенно не факт, что рядом с Вами кто-то из всех этих бесчисленных родственников будет сидеть и держать Вас за руку - просто потому, что это Ваш муж и Вы всегда всем все отдавали, а не кто-то Вам, и всегда от Вас будут ждать в первую очередь отдачи. Не стоит надеяться на то, что такая огромная и дружная семья - залог того, что Вас непременно спасут. Могут и отвернуться, мотивируя племянницами, больными тетями и прочим-прочим.

[catintrouble.livejournal.com]

Я бы не была такой категоричной. Меня специально никто не насилует, просто у людей вот такое вот мировосприятие и они совершенно искренне хотят нам этот дом потом (очень расплывчато потом) оставить и вообще желают нам всяческого добра, я это в письме не раз подчеркнула, не надо их демонизировать :)
Про приживалку тоже нет речи, есть разные понятия семьи, которые мне показались не вписывающимися в мою систему координат...
Спасибо Вам за советы :)

[khoroshayashpit.livejournal.com]

И самое главное - у Вас с мужем действительно совершенно разные взгляды на семейную жизнь, разные менталитеты, если позволите. Вы готовы жить так всю жизнь? Вы готовы, что вот такими вырастут Ваши дети? Вы готовы не быть единственной, любимой и обожаемой женой, а быть всего лишь винтиком в огромном семейном механизме? Готовы обсуждать со свекровью, какие баночки под гречку ставить в шкаф? Какого цвета выбрать диван? Что готовить на ужин? Какие вещички покупать ребенку? Как назвать ребенка?
Вам сейчас нужно спокойно сесть и все-все обдумать. До самых дурацких мелочей. Расписать, если надо. А затем посадить рядом мужа и все это детально до маниакальности обсудить с ним. Если тяжело говорить или боитесь что-то забыть, напишите ему письмо и дайте прочитать - как правило, это даже лучше доходит, все-таки написанное слово часто имеет еще больший вес, чем сказанное. И затем решить - а есть ли смысл жить вместе дальше, и может, лучше и не продолжать, а прекратить все сейчас, пока Вам всего 25?
Могу рассказать про себя. Мы с мужем вообще поженились детьми, в 18 лет. И первые три года брака жили с моими родителями. К счастью, вопросов "жить ли с его мамой" даже не возникало, мы оба знали, что это невозможно абсолютно, мы рискуем в первый же месяц рассорится на всю оставшуюся жизнь. С моими родителями у меня до брака были самые лучшие отношения на свете - и три года совместной жизни уже двумя семьями едва не уничтожили эту идиллию. Моя мама крайне болезненно воспринимала тот факт, что я больше не буду жить по правилам родительской семьи, и хочу жить так, как хочу только я. Мы часто ссорились и ругались, ни о каких компромиссах уже и речи не шло. К счастью, мы получили маленькую квартирку в наследство и бегом бросились в ней жить - не было мебели, не было ремонта, не было бытовой техники, ничего не было, но лучше так. Сейчас я совершенно точно могу сказать, что ни при каких обстоятельствах я не буду жить ни с чьими родителями, потому что именно это разрушает родственные связи. Более того, когда у меня родятся и вырастут дети, ни о каком совместном проживании с ихними половинками не может быть даже речи. Если им нужна будет помощь - я лучше сниму им гостинку и буду помогать за нее платить. Но со мной и моим мужем никакие жены/мужья детей никогда жить не будут.
У каждой семьи (ну по факту у каждой женщины, вариации бывают редко) должна быть своя кухня.

[m-rhyde.livejournal.com]

идут столетья, а пресловутый "квартирный вопрос" не теряет актуальности. как много трагедий из-за этой хронической необустроенности

[altavista.livejournal.com]

Если платить и в самом деле всего год, то это же прекрасно. Я бы начала троллить мужа в духе "как прекрасно, что вот осталось всего 12 месяцев, и мы можем наконец уже расплатиться с этим кредитом и начать откладывать на свое жилье", "всего через год ты смодешь сказать, что сделал важное дело - помог семье, и начнем вкладывать в жилье для нас и наших детей " и т п. показать свою позицию, что вот год вы еще терпите, а потом все. и год этот правда терпеть, это не так долго. а вот все последующие кредиты, траты и помощи - только с вашего согласия и под вашу роспись. которую вы в браке ставить, кажется, и не обязаны

[catintrouble.livejournal.com]

Платить даже меньше года, к апрелю мы рассчитаемся со всеми долгами, включая вообще все кредиты :) Понимаете, это все очень давит с той точки зрения, что мы вместе зарабатываем хорошие деньги, чтобы беспроблемно взять ипотеку, а мы этого не можем сделать уже года 2 просто потому, что я когда-то дала свое неосторожное согласие на строительство дома, а теперь мы с ним не можем развязаться.

[chortova-mukla.livejournal.com]

Никогда не понимала этих свадеб в кредит.. Мои знакомые уже три года, как развелись а кредит за свадьбу закрывают до сих пор ) Вообще, можно было просто пойти и расписаться, а если автор может себе позволить три раза в год путешествовать, то приурочить один из выездов к свадебному путешествию, если уж так хотелось свадебной атмосферы.. Вообще, сочувствую девушке, кредит это тяжкий груз, психологически очень давит.. Желаю найти взаимопонимание с мужем, тут надо ставить вопрос достаточно жестко, все-таки, вы - отдельная семья..

[catintrouble.livejournal.com]

Кредит оооочень тяжкий груз, Вы правы, но еще более тяжкий - осознание того, что мы не увидим результата того, во что вкладываются деньги.

[ksun_scher.livejournal.com]

Да, на будущее никогда не стоит ввязываться в такие проекты.

Дом нужно будет еще отделывать, делать газон, дачные постройки и прочее-прочее....

С одной стороны, автор сможет вывозить на эту дачу своих детей в будущем, да и самим туда наезжать. Но!!!

Оговаривается со всеми родственниками конечная сумма, которую они вкладывают в этот дом, и больше ничего, пока сами не встанут на ноги в плане собственного жилья.

Если у других родственников денег нет, то просто стройка замораживается на некоторое время (пусть и 5 лет), и все. Самые нуждающиеся в жилье - молодожены, ради них все это и затевалось. Стало быть, все могут их и подождать.

НО!!!!!!! Надо договариваться с мужем, что у них с ним отдельная семья, а не одна большая на всех, которая радостно тратит деньги молодой пары. Иначе надо честно себе ответить на вопрос, готова ли автор всю жизнь жить "коммуной", хоть и на отдельной жилплощади?

[catintrouble.livejournal.com]

Коммуной не согласна :( Хочу жить с семьей своего мужа, нашими общими детьми, распоряжаться самостоятельно нашими доходами совместно, но при этом общаться с родителями и может даже когда-то помогать им, но на расстоянии.

[dotje-lieveke.livejournal.com]

Вы будете оставаться в этой ситуации, и ваши ресурсы будут продолжать утекать (вы это не измените никак, потому что для вашего мужа это нормально), пока вы совсем не взорветесь и не пошлете всю семью к черту, такую понимающую, добрую и высасывающую из вас все соки. Вопрос только в том, сколько вы будете это терпеть. Лучше не затягивать, честное слово, проще потом не будет. К сожалению, я знаю, о чем говорю.
В следующий раз - только четкие договоренности, а еще лучше - никаких подобных совместных мероприятий с семьей.

[vladaray.livejournal.com]

Девушка, автор письма, Вас банально имеют. С одной стороны, у Вашего мужа могут быть несколько жен, а мама и папа - всего в одном экземпляре. Поэтому его понять можно. И скорее всего, что эта ситуация будет всегда. Один кредит закончится - другой начнется.
С другой стороны все подобные люди умеют сладко говорить и обещать манну небесную (ну мы же добра вам хотим!!!) А на самом деле им совсем другое надо. Он хотят счастья своему сыну по их собственным стандартам, а не по Вашим.

Очень - очень хорошо подумайте, согласны ли Вы батрачиться на ЕГО семью? Или все таки лучше поставить ультиматум - "это последний кредит или развод". А там пусть уже взрослый дядько 26ти лет сам выбирает, что ему важней - жизнь с нормальной женой или с кучей родственников.

Быть непонятно кем в чьей-то Ð

[http://users.livejournal.com/fantaghiro_/]

вот ИМХО, очень очень ИМХО: двое - это новая семья, совершенно полноценная, и все решения принимаются вдвоем, не впятером с бабушкой и кошкой. Я бы, если честно, скандалить не стала. Как Яна советует: сесть и подумать хорошо, каковы ваши приоритеты. Что сделала бы я, чтоб полноценно донести свое мнение: написала бы письмо. Перечитала бы его много раз, переписала бы на холодную голову, чтобы все было ясно, потом вручила мужу и ушла гулять часов на пять. Написать с теми же вариантами, как Яна описала: чего хотите вы, чего по вашему мнению хочет он, как в этом жить вам - принимать или не принимать. Письмо должно быть без обвинений, очень спокойное, рассматривающее все варианты, в том числе и вашего ухода. Потому что жить так очень тяжело. Жить вместе, когда твое мнение не учитывается - очень тяжело. Мне лично было бы невыносимо. Когда появляются дети - это становится просто кошмаром. Многие мужья и жены забывают, что жена и муж - важнее. Они - партнеры по жизни, с ними вместе жить всю жизнь, вообще всю оставшуюся жизнь. С ними рожать детей и умирать. Не мама и не папа, и не дети, и не бабушка поддержат его, когда станет тяжко. Поддержит прежде всего жена. Партнер - важнее всех. Пока этого понимания нет - будет очень трудно.

Для меня, если человек говорит, что "вот это моя семья, а ты с боку припека" - это полное отсутствие ко мне уважения. В такой атмосфере - КАК я могу ощущать себя частью семьи? Если я для своего мужа - не самый важный человек при принятии решений? Я буду чувствовать себя падчерицей какой-то, неважной деталью. В этих условиях ваш муж рискует, что в какой-то момент вы найдете человека, для которого вы будете важнее всех, и вы просто уйдете. Эгоизм родителей, которые предложили постройку дома "для всех" - этот эгоизм должен натыкаться не только на ваше противодействие, но и на его противодействие. А что мы видим: он "сын", но абсолютно не "муж". Он просто не в отношениях с вами, ИМХО. Он на самом деле эмоционально и психологически не женат. Потому что если бы он был женат - он прислушивался бы к вам. Потому что, повторюсь: с вами он будет жить всю жизнь, а не с родителями. Если он хочет жить с родителями - пусть живет с ними. Счастливым быть не запретишь, как говорится. А лет через 10, когда он будет готов сделать партнера важным в своей жизни - он женится, и все будет ОК.

Вот такое мое мнение.

полное отсутствие ко мне ува

[peremennyi-ip.livejournal.com]

возможно, это его высказывание передано утрированно, потому что если бы он думал, что она "с боку припеку" это было бы намного явнее.

а так он просто малолетний дурак, который всем хочет угодить, а такого не бывает

[lady-carmine.livejournal.com]

А почему все пишут, что девушку имеют, что с нее чего-то там тянут? Я не понил... Она добровольно согласилась на то, что родители для них перестраивают свой дачный домик? Добровольно. За свое жилье платить надо? Надо. То, что оказалось платить не по силам, про**б чей? Их с мужем. Про темноту, удаленность и прочее заранее было известно? Было.
То, что потом навесили какой-то дурацкий забор и бабушку, это несколько другое, ибо без дома это не было бы особой проблемой.
И родителей мужа я прекрасно понимаю: начали стройку, рассчитывая на помощь хорошо зарабатывающих детей, а тут дети соскакивают. Недострой тот не продашь и жить там невозможно.
Извините, надо было изначально считать свои силы и понимать, что дачный домик родителей по-любому будет не свое.

[eleniko-111.livejournal.com]

Так в том-то и суть, что они платят не за свое жилье. А за жилье для всей родни, где они точно жить не будут (автор написала, что категорически против общежития). Если бы изначально об этом предупредили и автор воспринимала эти вливания как помощь родителям, то все было бы по-другому. Автору на халяву ничего не нужно, но и чувствовать себя обманутой в ожиданиях не хочется, и это вполне объяснимо.

‹ÿu‹Á €0ÅVù8dùAÜÁk+T/úgÈ[ÁI,xö ›œ0N²™ÒèÙ'ÓlOZ‹Ðҙúߘ*7*7ù›‚¢¡‰�

[peremennyi-ip.livejournal.com]

если этим кредитом дело не закончится через год, то можно сразу заготовить все свои контр-требования на все заборы

— ой, мне бы забор, — ластится бабушка.
— а мы собрались ипотеку брать, вы нам не поможете, любимая бабушка? сколько вы бы могли своим правнукам на квартиру в месяц дарить?

— а я тут на работе интернет листала, и знаешь, я думаю — а не взять ли нам трешечку в центре? цена не намного больше. у нас такая большая семья, дом твоим родителям построен, у них теперь все есть и они бы могли помогать нам со своей пенсии регулярно...

Только все нужно заготовить заранее, потому что они это всю жизнь планировали, как их сын женится и он будет их содержать с двух зарплат, потому что они его затем и рожали, как человек он им не интересен. А у вас никаких речевых заготовок нет, они "желают вам добра, просто люди такие".

Вообще первое сражение вы проиграли, когда мама начала расписывать в какой комнате она будет жить а вы ей не сказали, что в прошлый раз она намечалась хозяйкой дома.

ПС У моих родителей такая же ситуация была "деньги приноси маме, твоя жена не хозяйка, я хозяйка в моей СЕМЬЕ. или ты уже не моя СЕМЬЯ? вы живете в МОЕМ доме, хоть я вам его и подарила." За 15 лет ничего не изменилось. Двое моих детей? Я не обязан их содержать, это не семья, это временная. Детей может быть 15, а мама — одна. Развелись.

Re: Что зарабатываю я — моё, что

[peremennyi-ip.livejournal.com]

в общем, ситуацию изменить можно, я но я таких примеров не знаю

[perminovalife.livejournal.com]

Действительно интересная ситуция!
Честно говоря ужасная.
Просто ужас, ужас, ужас.
У Ж А С
С моей независимостью, я бы наверно послала всех к чертям собачьим в том числе и мужа.
Эм. Плясать под чью-то дудочку, а не пойти ли им всем в жопу?)))

Короче так. Если муж хочет быть с вами, то проявит характер. А от мамы и папы так просто не отмажешься. Они как бы навсегда. Любого должны принять.

Я так и вижу как они собирались на семейном совете и принимали решение с кем сынку лишиться девственности. Поднимали "ДЕЛО", смотрели родословную и зубы.
Потом выбирали на ком женится. И вы подошли под вариант "она впишится в нашу семью", что то же самое "из нее можно вить веревки".

[perminovalife.livejournal.com]

P.S. Умаляю, попрощайтесь с теми деньгами, что уже отдали. Процент маленький, что как-то они вам вернуться даже ввиде морального удовлетворения. Но откажитесь от новых вложений.
Раз это "проект", то вы "партнер" и условия вас не устравивают. Денег не давайте, вот тогда и посмотрим кто чего стоит из ваших новооиспеченных родственников.
Они же вас так люююююююбят
Вы же им как дооооочь
Они вас примут любуууууууую

И пожалуйста, миленький вы мой, наладьте отношения с папой и мамой. :(