Плюшкиниана, очередная. :-)

[miumau]

Добрый день, Яна.

Даже не знаю, что бы такого написать в предисловии - и про то, какой хороший у вас блог, и про то, какая вы сама прекрасная, и про то, как вы правильно и адекватно всё понимаете и раскладываете по полочкам в вопросе-ответе, и про то, как я всегда читала, но никогда не думала, что напишу своё письмо в эту рубрику - уже сто пятьдесят раз писали все вокруг, так что не буду разводить долгих предисловий - сразу к делу.

Мой муж - плюшкин.


картинка отсюда



Я очень люблю своего мужа, я очень счастлива с ним рядом, меня переполняет благодарность за то, что мы вместе, что у нас всё хорошо, что мы накопили денег и покупаем свою квартиру (после того, как полтора года ютились в крошечной совершенно невыносимой съемной клетушке).
И вот переезд превращается в ад и Куликовскую битву. Я ненавижу лишний хлам, мне кажется, он занимает моё личное пространство и отравляет мою лично жизнь - физически. Я стараюсь по максимуму выбросить ненужное, морально устаревшее и нерадостное.
Но моему мужу дорого ВСЁ. Ничего выбросить он не даст. Он хочет тащить на новую квартиру даже неисписанные общие тетради, которые остались у него с университета! (прошло больше 10ти лет). Я не знаю, с чем это связано - может с полуголодным детством и студенчеством, может с каким-то особым сентиментом к вещам, может еще с чем-то, но сколько я ни уговаривала, ни просила, ни требовала, ни плакала (!!!) - он отказывается это воспринять. Споры на тему вещей заканчиваются тяжелыми ссорами и взаимным тягостным молчанием в течение нескольких часов.
Меня съедает изнутри мысль о том, что весь этот хлам, который давил и падал на меня со всех сторон эти полтора года, теперь поедет с нами на новую квартиру, на которую мы собирали изо всех сил и отдолжили у всех друзей по крохе, которую мы так долго искали и наконец нашли! Этот абсолютно новый, пахнущий ремонтом, наш, собственный, любимый и уютный дом снова превратится в тесную захламленную избушку на курьих ножках!
Что делать? Как договориться с мужем? Мечтаю о том, что когда-нибудь он уедет в командировку, а я втихаря вынесу порцию хлама на мусорку. Потом еще порцию. И еще. Я уже делала так пару раз - каждый раз муж ничего не замечал, потому что это в самом деле хлам, который не имеет никакого значения.
Но почему нельзя с человеком цивилизованно договориться? Почему нужно прибегать к вранью и каким-то дурацким уловкам, просто чтобы защитить своё право на комфортную жизнь?

Спасибо,
Имя публиковать не стоит - муж иногда читает ваш блог :)

***

Здравствуйте!

Плохая новость состоит в том, что это - диагноз. Т.е. всякими "поговорить" вы тут не отделаетесь, и проблему не решите. Такой человек, вероятнее всего, во-первых не может просто волевым решением взять и перестать, а во-вторых = вероятнее всего не осознает, насколько все плохо. :-)

Хорошая новость состоит в том, что это - одно из психических расстройств, которые очень хорошо поддается лечению. Часто достаточно только психотерапии, иногда прописывают антидепрессанты. Но я точно знаю, что вот такие вещи прекрасно лечатся. И ничего драматичного в этом нет.

Остается открытым вопрос, как аккуратно объяснить человеку, что у него - проблема. И что в лечении такой проблемы нет ничего зазорного, и нужно пойти и лечиться.

Единственное, что мне тут приходит на ум: я видела пару раз (и сама имела опыт), когда подобный человек лечиться не шел. Как всякая болезнь, это тоже прогрессирует, и через какое-то время, при всей любви, жить так становится невозможно. Одни жены уходят через 5 лет, другие - через 10. Но они уходят, потому что их спутники-Плюшкины просто приводят в негодность жилье, и делают жизнь невозможной. И вообще, в какой-то момент завалы становятся опасными - их невозможно разобрать, и живущие рядом с этим люди (и дети?) начинают дышать пылью и плесенью, у них начинаются всякие астматические кашли и прочие болезни.

Если он будет сильно упираться, вы можете рассказать ему про это. Даже не в форме ультиматума, а как грустное замечание: "Если ничего не изменить, к сожалению и наша прекрасная семья об это развалится". Возможно это послужит достаточной мотивацией, чтобы пойти лечиться, пока не поздно.

Comments

[anna-frid.livejournal.com]

Я не знаю, насколько запущены там дела, но в легких случаях помогает просто выделить себе пристойную часть территории и сказать: нет, _здесь_ этого не будет. Это мой стол, мой рабочий угол, моя тумбочка, моя территория. Да, я знаю, что у меня тут как раз полполочки пустые, а у тебя коробочку девать некуда, но решай эту проблему сам, за счет своего стола, своего угла и своей тумбочки.

может быть дело совсем не так обстоит

[freedom_of_sea.livejournal.com]

может быть как раз муж завел себе шкаф где хранит свои сокровища, а жена пытается его забрать себе под кофточки.

Я тоже Плюшкин, завел себе шкафчик на балконе, где храню всякие обрезки провода и колесики. Большей частью бессмысленно, но какое счастье, когда что-то действительно идет в дело.

Так жена постоянно покушается выбросить!

[sandra-dey.livejournal.com]

У меня у знакомой такая мама. И вот настал тот день, когда знакомая переезжала из квартиры, в которой прожила 6 лет в другое место. Мама приехала "помогать" (живут они раздельно). Это был настоящий кошмар, потому что ни одна вещь (будь она никому не нужным хламом) не могла быть выкинута просто так. Мама становилась грудью, придумывала 33 причины, почему это нужно оставить. В конце концов, она набрала три здоровенные сумки, которые увезла с собой, лишь бы эти вещи не выкидывали (притом мама живет в другом городе). Знакомая рассказывала, что у мама в доме ситуация вообще ещё более ужасная, не выбрасывается ничего. Потому что "а вдруг пригодится". Там комнаты на 2/3 заставлены вещами. Это на самом деле кошмар. Главное, мама ничего слушать не хочет. Это на самом деле уже лечить надо.

[nathalyru.livejournal.com]

Лечить надо то, что доктор прописал. Если вы не доктор, то не стоит так вот судить о людях. У каждого своя жизнь, это их дело, что им копить, а что нет, если они не делят пространства ни с кем.

[vedana-ua.livejournal.com]

может понять диагноз это или нет поможет, если поговорить с ним не о том, чтобы выбрасывать хлам, а о том, что некоторые ненужные вам вещи очень нужны другим людям и их можно или продать (да хоть за копейки) или отдать как благотворительность? Может "выкинуть" или "уничтожить" для него невыносимо, а если эта вещь будет продолжать приносить пользу кому-то, то он и согласится? (вы, конечно, можете на самом деле выкинуть, но ему пусть будет тепло от мысли, что вещи пригодились людям)

[stich-so-lovely.livejournal.com]

это то решение, которое нашла я. уговорила своего мужчину собрать всякий хлам в коробку и пожертвовать Армии Спасения (плюс в нашей стране сумму пожертвования можно списать с налогов, это тоже приятно). мы так избавились от десяти, наверное, килограммов старого барахла. ну и втихаря выкидываю тоже

[annasafonova.livejournal.com]

как-то очень категорично, нет? сразу психическое расстройство-лечиться-развод.. просто есть люди, которые легко расстаются с вещами из прошлого, а есть те, для которых они действительно наполнены сентиментальным смыслом, и если ваш муж не ходит по помойкам и не тащит в дом чей-то чужой хлам, а просто дорожит своим собственным - не стоит втихаря выбрасывать то, что ценно для вашего любимого человека. Я бы на вашем месте предприняла две вещи (и предпринимаю, так как у меня очень похожая ситуация :) ) - во первых, собрать откровенный хлам, который ну никак не пригодится (какие то сломанные вещи, порванную старую одежду, непонятного назначения штуки), и сказать мужу (без претензий, агрессии и требования), что вы хотели бы, чтобы и ему, и вам в новой квартире было светло, просторно и легко дышалось, а вот эти вещи будут вам в этом очень мешать - и попросить его самостоятельно выбрать то, отчего он готов избавиться, и то, от чего еще не готов. Вам нужно пойти на компромисс - что-то выбросить, чтобы вам было хорошо, и что-то оставить, чтобы было хорошо мужу. Возможно, стоит рассказать ему сказку о том, что у всех вещей есть предназначение и вот эти вещи уже своё отслужили и стоит отправить их в дальнейшее путешествие :) и может быть их даже кто-то на улице заберет себе и будет пользоваться, а у вас они пропадают зря. Важно сделать это тогда, когда муж будет благосклонно расположен и морально готов к разговору. А во вторых - я думаю, что от всего вам точно избавиться не удастся (только разве что вместе с мужем), поэтому приобретите какие-нибудь красивые коробки, сложите туда аккуратно разобранный вместе с мужем хлам, уберите на задворки кладовки и забудьте про них. Пусть эти вещи не мешают вам наслаждаться новым местом для жизни :)

[taffioka.livejournal.com]

Извините, по вашему комментарию очень похоже, что вы сами с такими людьми не сталкивались, и сейчас просто теоретизируете "как бы я поступила на месте вопрошающего".
Плюшкины именно что держатся и за откровенный хлам (старые, сломанные вещи), и обычно этих вещей слишком много и они слишком габаритные, чтобы их можно было просто попрятать по красивым коробкам.

[afinyanka.livejournal.com]

по каналу тлс показывали целую серию передач, посвященную таким вот накопителям.
покажите до чего доводит собирательство. меня это так ужаснуло, что я сама выкинула какие-то вещи, которые мне казались нужными, а я совсем не плюшкин. я побоялась заболеть в перспективе, хотя и предпосылок то нет )
там все очень наглядно! и тараканы и плесень и угроза жизни и прочее. и да. это не милая особенность, это заболевание, которое может ухудшится.
там же, в передаче, с плюшкиными говорят психологи - может почерпнете оттуда нужные слова.

[enery.livejournal.com]

Да, хорошая передача.))
Не могу сказать, что у многих это было выраженным заболеванием, но действительно чаще всего было связано с воспоминаниями.

[blogo-go.livejournal.com]

А можно договориться как-то этот хлам локализовать? Чтобы все эти тетрадочки лежали не на видном месте, а рассортированные, упакованные по коробкам с четкими надписями, и желательно в чулане, а еще лучше - в гараже. А совсем хорошо, если у вас в городе есть сервис дистанционного хранения вещей (как в США, например) - снимаешь бокс типа гаража, и за умеренную годовую плату там лежит то, что ненужно, а выбросить жалко :-)

[markela.livejournal.com]

Российские реалии таковы, что в квартирах зачастую нет даже кладовок, а подвалы стоят пустые, хотя можно было бы как в Финляндии организовать там хранилища для всякого хлама. Но ведь разворуют свои же соседи

[dmitriy malyuta (from livejournal.com)]

Яна метко и мудро написала. Это действительно болезнь.
Наверное, автору письма важно понимать ещё, что это также её урок. Уроки такого типа - они про принятие и любовь. Что не отменяет защиты личной территории. Но требует ещё больше любви и принятия, причём - «безусловных» (было бы неплохо не устраивать противопоставлений «или я, или вещи»).
И нужно понимать ещё, что плюшкинство мужа, вообще-то, тесно связано с тем, что им удалось таки собрать на квартиру.
Ещё один момент: называя «вещи мужа» хламом, автор письма на мужа, фактически, нападает. Естественная реакция на нападение - защита. Поэтому разговоры о том, чтобы «отпустить» какие-то вещи должны быть предельно мягкими и уважительными по отношению к этим вещам. Например, полезно в такой ситуации объяснить человеку, что для того, чтобы в жизнь входило что-то новое - новые доходы, ребёнок, новые вещи, для них нужно освобождать пространство. И освобождать его надо с благодарностью к тем вещам, от которых избавляемся - они выполнили свою функцию. А те, которые свою функцию ещё не выполнили, стоит дарить тем людям, которые найдут им применение. Да хотя бы даже пойти и раздать их студентам. В любом случае, избавляться от этих вещей нужно с благодарностью. Не исключено, что увидев ваше уважение к вещам и благодарность, с которой вы с ними расстаётесь, муж испытает некоторое облегчение и проще даст своё согласие на то, чтобы с ними расстаться.

Кстати, я бы предложил автору письма такой эксперимент:
предложите мужу взять необходимый минимум вещей на 2-3 недели и переехать с этим минимумом. Пожить так. Взять совсем всё необходимое, но не более того. Остальные вещи лежат на съёмной квартире. И вот пожить так - чтобы он почувствовал пространство. Потом перевезти всё остальное за один день. На контрасте он вполне может осознать свою проблему.
И есть другой вариант. Найти где-то пустой гараж. Снять его. И сгрузить туда все вещи, которые «однажды пригодятся». В принципе, первый и второй подходы вполне реально совместить.

[mg-world.livejournal.com]

очень правильно написано! у меня у родителей такая же ситуация. я поэтому к ним не люблю ходить в гости. в квартире, где я живу, я установила свои порядки. сейчас моя задача - разобрать кладовку. там стоят старая тумбочка, кухонный стол (зачем???)

что я поняла, люди связывают вещи с самими собой, вещь=их существование. то если нет вещи= угроза их существованию. нужно говорить таким людям, какие они важные, что их любят. и тогда они начнут понимать и меняться.

[bagira-87.livejournal.com]

блин, такая же проблема. У нас по дому стоят коробки, которые не открывались уже много лет, захочешь что-то в них найти- не найдешь, а выкидывать их нельзя :(

[ruspics.livejournal.com]

а выкидывать их нельзя :(
(с)

А вы попробуйте однажды выкинуть. Когда дома никого не будет - прямо взять, набить несколько больших пакетов хламом - и выкинуть.

Будет скандал, ссора, ужоз-ужоз - но это хороший первый шаг.

[dark-hobit.livejournal.com]

Вот проблемы у людей:)
Берешь и молча все выкидываешь, не терзаясь душевными муками. Если беспокоит душевное равновесие человека - можно это сделать в его отсутствие.
Денек побухтит и успокоится.
Как правило, плюшкин и сам не помнит, какие вещи лежат в этом хламе и не пользуется ими, его пугает именно сам процесс выбрасывания.

[taffioka.livejournal.com]

Вы можете допустить мысль, что другой человек к хламу может быть привязан так сильно, как будто его накопления - это старинная коллекция раритетных дорогих вещей? Думаете, он "денек побухтит и успокоится"?

[mama-nana.livejournal.com]

Это я такая)))
Мне с самого детства внушали, что вещи нужно беречь, относиться к ним аккуратно, ведь я -старшая из детей и после меня вещи в детстве донашивала родная сестра, потом троюродная, а потом три девочки из дома напротив. Вот у меня и выработалось, что вещи нужно беречь и выкидывать ничего нельзя. И лежат у меня такие шмотки, которые я уже 20 лет не надевала и не надену никогда. И никому не предложишь, потому что времена сейчас другие. Я тут пыталась собрать все и отдать одной малообеспеченной семье, но они же гордые, даже обиделись, хотя я очень тактично разговариваю с людьми.
У меня не все так критично. Я легко выбрасываю вещи, которые сама купила, а вот те, что родители покупали - у меня просто рука не поднимается выбросить. Все же я считаю, что это из детства, когда они объясняли, что за все заплачены деньги, что деньги добываются очень трудно.

[z-designer.livejournal.com]

о, не ты одна ))) я тоже с трудом избавляюсь от вещей родом из детства... Они же из Дома! Это история... воспоминания какие-то...
Но самое сложное - это книги.

[bigsva.livejournal.com]

А выкидывать вещи человека тайком это не диагноз? ;)

[ldkk.livejournal.com]

у меня у мамы так :) куча всего, что нельзя выбрасывать.
я давно не живу с мамой и папой. иногда, когда приезжаю на недельку, то каждый день выношу из дома по пакетику такого "хлама". при этом я беру принадлежащие мне вещи, иногда с братом что-то находим его или мое. папа помогает :) мамино не трогаем. за редким исключением (только то, что лежало очень далеко под толстым слоем пыли).
истории про свободное пространство, феншуй и прочее появление нового при избавлении от старого - не работают. хоть ты тресни, чорт возьми.
и два гаража не спасают :(
и предложение продать, отдать тоже не помогают. соглашается, но забывает об этом :)

[zlatovesta.livejournal.com]

милая автор письма!
и у меня муж такой же, и я тоже страдала, плакала и умоляла - бесполезно! нам нужно ВСЕ! и старый велосипедный насос (велосипеда, к слову, нет), и выцветшие футболки, и коробки из под обуви.

Решение простое - тихо все это выкидывать. По чуть-чуть. И со временем вы избавитесь от давившего на вас хлама)))

[artnata.livejournal.com]

у меня есть старая выцветшая футболка, которую я обожаю и убьюобругаю всякого, кто попытается ее выкинуть, потому что я ней хожу дома и сплю. и мне в ней очень мягко, уютно и хорошо. как ни в одной новой и красивой.

[o-gershon.livejournal.com]

Яна права:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5_%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE

Очень сочувствую. Я вообще не смогла бы жить с плюшкиным. Потому что сама (видимо) страдаю синдромом выбрасывания ненужных вещей и мне нужны свободные, чистые пространства. Мысль о каком-нибудь минимальном завале в дальнем углу способна лишить меня сна, пока я не пойду не выкину МНЕ ненужное. И сколько раз потом оказывалось, что вещь вполне нужная и вполне еще новая! Но мне так легче жить - когда нигде и ничего не отложено "на черный день", на "а вдруг пригодится". Покупая что-то, я считаю себя обязанной в тот же день найти и выбросить как минимум одну вещь, наиболее старую или наиболее мало используемую. В моем окружении знают, насколько я обожаю избавляться от вещей.:)
И еще неизвестно, какая патология тяжелее:-), не мутирует ли она и не стану ли в старости тем самым плюшкиным?

[kuba-cherry.livejournal.com]

Вот я такая же) недавно повыкидывала кучу маек, старых, но целых и чистых, и вдруг стало не в чем ходить по дому))) в стремлении к легкости главное не перегнуть палку. И да, мне кажется, это тоже своего рода болезнь. А к деньгам вы как относитесь? Я не делаю накоплений и обычно деньги "жгут" мне руки, стараюсь избавиться, потратить, накупить на них чего-нибудь. И чем хуже с деньгами, тем бездумнее и быстрее их трачу.

[ademian.livejournal.com]

Это болезнь, согласен.
Хорошая статья есть в английской вики http://en.wikipedia.org/wiki/Compulsive_hoarding

[nathalyru.livejournal.com]

Вы тоже психиатр и лично видели этого человека?

[tarakatya.livejournal.com]

Ого! Прямо настоящая болезнь? А я думала, так, особенность характера. У меня папа этим страдает. Точнее, он собирает, а мы страдаем :)

[z-designer.livejournal.com]

А барышня с мужем вообще говорила? О том зачем это ему, почему ему так нужны эти вещи? Возможно картина не так страшна, как она рисует. А муж может быть действительно воспринимает ее просьбы и уговоры как вторжение в своё личное. Говорите с людьми, слушайте, что они скажут в ответ. А то она уже всё за него придумала: "трудное детство, скользкий подоконник,... а мы будем жить так, как мне нравится."

[ami-yammi.livejournal.com]

по TLC есть такая передача, по-моему на русском называется "погребенные заживо". там как раз показывают, как помогают людям, которые уже передвигаться по квартирам и домам не могут из-за своего хлама, расстаться со всеми этими богатствами
Попробуйте посмотреть вместе с мужем
Я тоже очень люблю тащить в дом всякий мусор, и тетради ненужные годами храню, но после этой передачи испугалась и многое повыкидывала)))

Кстати, там говорят, что ни в коем случае нельзя потихоньку за спиной выбрасывать вещи. Человек может воспринять это как серьезное предательство.
Попробуйте предложить ему самому расстаться с частью вещей. Пусть он выберет из всех тетратей несколько самых важных, а остальные сам выбросит. Для него это будет очень тяжело, но если он сможет это сделать, значит не все потеряно)) вы на верном пути))

Еще там говорят, что обычно это связано с какой-то серьезной утратой. Потеряв ценную вещь, много денег или близкого человека "больной" начинает испытывать страдания от расставания с любой мелочью. Так что будьте осторожны, не переусердствуйте с давлением. Все должно происходить постепенно.

[logis-m.livejournal.com]

А действительно, не слишком ли категорично - диагноз? Я не поняла из письма, что дело так уж плохо. Меня, например, больше удивила реакция автора: "Я ненавижу лишний хлам, мне кажется, он занимает моё личное пространство и отравляет мою лично жизнь - физически." Тут, мне показалось, проблема большая...

Ведь если вещи спокойно помещались в "невыносимой съемной клетушке", то почему не выделить им небольшое место в новой квартире? Пусть это будет его личный уголок, где будут находится его личные вещи, которые ему дороги. А через какое-то время, вот увидите, ему самому захочется от них потихоньку избавиться. Не сразу от всех, но медленно и верно их место займёт что-то новое...

Говорю это по своему опыту - муж переезжал из комнаты в общежитии, он забирал всё, включая недописанные тетрадки. И они прекрасно ужились в шкафу с моими такими же тетрадками))) А сейчас нам не хватает места для новых книг и тетрадки потихоньку выбрасываются, без истерик, слёз и обид...

[blogo-go.livejournal.com]

"Меня, например, больше удивила реакция автора: "Я ненавижу лишний хлам, мне кажется, он занимает моё личное пространство и отравляет мою лично жизнь - физически." Тут, мне показалось, проблема большая..."
Возможно, у Вас иначе, но многим людям, и мне тоже, легче живется, работается, дышится в "чистых" пространствах, где все вещи убраны в закрытые полки и шкафы-купе, а не валяются вперемешку на всех открытых плоскостях. Попользовался - убрал. Неработающие вещи - начинают работать или убираются вон. Легко делать уборку, легко жить.

[lunnaya-pchela.livejournal.com]

Что за безответственный человек! Как можно с таким жить, вообще не понимаю. Жуткая история.

[nathalyru.livejournal.com]

Он как раз очень ответственный, он экономит деньги. Обидно за человека, совершенно нормальный мужик с принципиально другой позицией в отношении вещей, чем его жена. Это она безответственный человек, потому что не понимает, что для него вещи - как его дети, он с ними роднится, и требование выбросить "хлам" - равносильно требованию оторвать кусок мяса от себя. Жене этого не понять, она просто другая. Она не понимает, что делает. И ее можно понять - приятно жить "налегке", но это не значит, что ее позиция единственно правильна.

[fanya.livejournal.com]

Я живу в подобном, но я сама колеекционер и муж коллекционер с тоннами сентиментальной памяти, с нами это неизлечимо, но управляемо.Поддержу комментарии о разделении пространства и неких правил что ли, но в игровой форме для начала. Это трудная и долгая работа, однако, не надо делать клинических заключений, и подумайте аккуратно идти ли к психиатрам, это другая тема, когда с помощью лекарств могут навредить личности, с этим очень осторожно

[papius2.livejournal.com]

"Я уже делала так пару раз - каждый раз муж ничего не замечал, потому что это в самом деле хлам, который не имеет никакого значения. "

Ууу... Терпеть ненавижу такое - исподтишка гадить.
Это уже мужу решать, нужны ему эти вещи или нет.

Анекдотичный пример:
- Дорогой, я тут прибралась, выкинула всё ненужное...
- Всё!!!??? Ненужное!!!??? Ааа! ААА!!! ААА!!! А где огнетушитель!?
- Ну он стоит тут в углу, место занимает, я прочитала, что если вещью за год ни разу не пользовались, то её место на свалке, мы им за год ни разу не попользовались, вот я и решила...

[stoshagownozad.livejournal.com]

кстати, если огнетушителем год не пользовались, то его место если и не свалке, то в управлении пожарной охраны на проверке и перезарядке, если необходимо.

[http://users.livejournal.com/fantaghiro_/]

у меня тоже такой опыт есть: когда человек плюшничает, то это очень трудно. Что я делала, увы - тоже ухищрения и уловки. Вначале я уговариваю положить это в кладовку на хранение. Потом я перекладываю это в другое место. Потом выбрасываю потихоньку. Но это тяжело. Я обожаю выбрасывать завалявшиеся вещи. Любимая фишка - переехать в другой город с сумкой тряпок, и начать с нуля)))) Для него - это из разряда фантастики. Он переехал в другую страну(!) с мебелью, которая его окружала с детства. Старый грязный стол. Дурацкие полки и тп. Что мне удалось сделать: я переделываю мебель. Это, в общем, мое хобби. Взять стол, например, письменный. Две такие тумбочки с выдвижными полками и столешница маленькая задрипанная. Отвинчиваю столешницу, покупаю верстак длиной три метра, привинчиваю поверх этих тумбочек. Тумбочки редизайню, крашу, и все круто - у меня новый роскошный письменный стол длиной три метра и вид старого стола больше не бесит. Я и диван переделала, сшила новый чехол на него. Часть мебели удалось выбросить, но это был грандиозный скандал и слезы и почти готовность расставаться))) Мне это удивительно. Старые, грязные и отжившие вещи мне совершенно не дороги. Ему - ни за что не выбросит. Был бы хоть антиквариат, так ведь нет!! Это просто жуткие штуки, сделанный в 80х годах, уродливые и обшарпанные...

[jiznimore.livejournal.com]

сопереживаю))
и понравилось про редизайн стола

[yuka-zuka.livejournal.com]

Ситуация практически аналогичная, причем, насколько я понимаю, зависимость от вещей,"могущих пригодится в будущем", на следственная, папа с мамой у мужа такие же. Когда переезжает на новую квартиру, удалось уговорить избавиться от некоторой части хлама, но очень скоро и в новом доме стали наблюдаться при прятанные за шкаф (на шкаф, под кровать, и тд) абсолютно необходимые в будущем до точки, шланги, коробочки и сломанные утюги). Наступит на горло собственной песне, дала себя уговорить, что в наше время не прожить без стратегических запасов фанеры, изо ленты и прочих шурупов, но заставила построить две антресоли, в которые и были затихну ты нужные запчасти. Конечно, они имеют тенденцию время от времени появлятья за шкафом, на шкафу и тд по списку, но оттуда быстро из гоняются под грозное "ты же обещал!" . Так и живем. Мне бы эти две антресоли под мои нужды :) но надо видеть, как счастлив муж, когда ему удается найти применение какому-то артефакту из его коллекции для нужд семьи (хотя чаще сам артефакту не удается найти среди ему подобных, хотя муж точно знает, что у него ЭТО есть и вот именно сейчас оно бы и приходилось). А вбрасывать, когда не видит, я пыталась, но как-то не очень получалось...

[blogo-go.livejournal.com]

По ошибке ответила не туда.

[logis-m.livejournal.com]

В письме нигде не сказано., что вещи валяются по открытым пространствам. Их прекрасно можно сложить в закрытые полки и шкафы-купе. Чаще всего эти вещи как-раз и лежат именно в укромных уголках, где их никто не видит)))