Возьми и сделай, тебе так лучше

[miumau]

Здравствуйте, дорогая Яна!

Я одна из десятков тысяч ваших читателей, которые безумно благодарны Вам за всеобъемлющий оптимизм, психологическую помощь, за ваше творчество, книги и просто за вдохновляющий пример, как жить интересно и смело)))) Спасибо еще и еще раз!
Отдельная благодарность за размещение поста о кошечке, которую мне подбросили - прошлой осенью Вы откликнулись и опубликовали информацию о котенке Лизе с сердечком на груди. И она нашла приют на следующий же день! Добрый дяденька приютил Лизу, и еще потом долго писал длинные письма о ее самочуствии) Вряд ли такое было бы возможно без вашей активной помощи)))))))

А вот и мой "жизненный" вопрос. Мне 30 лет, я давно замужем, у нас растет дочь. В жизни в общем-то все хорошо, а по советским меркам, просто прекрасно - есть жилье, дача, машина, некая финансовая стабильность. Также есть любимая профессия, которая позволяет творчески самосовершенствоваться и не умереть при этом с голоду. Муж любит, есть верные друзья и родители, с которыми у меня полное взаимопонимание (что редкость, как мне кажется)...

Но мне не живется спокойно. более того, мне живется тяжело и порой очень мучительно.


картинка отсюда



Проблема заключается в том, что наша дочка - ребенок "с особенностями развития", как сейчас модно говорить. Назвать ее инвалидом (особенно в том понимании, какое придается этому слову в России((() у меня не поворачивается язык. Мы очень любим ее, радуемся просто тому, что она у нас есть, всячески развиваем и делаем все, что возможно, но уже сейчас становится понятно, что стать полноценным человеком она уже никогда не сможет. Это конечно не означает, что она не сможет стать человеком счастливым и интересно прожить свою жизнь, но все-таки некую психологическую тяжесть эта ситуация за собой влечет.

В частности, встает вопрос о том, чтобы заводить еще детей.

Лично я хочу еще двоих, но сейчас я к этому психологически не готова. Совсем. Меня пугают многие вещи, например тот факт, что дочка пока недостаточно самостоятельна (ей 10 лет, но ее развитие с трудом тянет на 4-5) и мне и ей будет очень сложно первое время, пока второй ребенок будет совсем крошечным. У меня отрицательный резус, а у отца положительный, а это практически в 80% случаев гарантирует проблемы во время беременности, с кем будет дочь, если меня надолго положат на сохранение (а она очень сильно привязана ко мне).? А что если второй ребенок родится тоже с неразрешимыми проблемами со здоровьем?

Каждый год я думаю: вот еще годик и я решусь. Проходит год и я откладываю еще на год. И так далее. При этом, на меня психологически давит муж. Он на 13 лет меня старше и хочет детей еще. И прямо сейчас. На все мои доводы, что я совершенно сейчас не готова, он говорит, что он скоро состарится и будет поздно. С другой стороны я тоже понимаю, что я не молодею и с каждым годом мне будет не легче, а тяжелее (физически).

На меня давят друзья и родственники. Особо бестактные спрашивают прямо в лоб - когда, ну когда уже второго? Ну ты же понимаешь, твоему ребенку нужны братья и сестры! (будто я единственная, кто этого не понимает!)
От этого мне становится еще хуже.

Все усугубляется еще и тем, что я сейчас нашла себя в профессии. Мне очень интересно, я увлечена своей работой, не до фанатизма конечно, но работа приносит мне колоссальное удовольствие, я развиваюсь и самореализуюсь. При этом зарабатываю неплохие деньги. Уйдя в декрет, я потеряю свою финансовую свободу, и это тоже меня удручает, как бы крамольно это не звучало в моем случае. Я организовала и структурировала свою жизнь и жизнь семьи, мне удается уделять всем время, наводить уют в доме, возить ребенка на занятия и достаточно времени проводить на работе - впервые в своей жизни я достигла относительной гармонии, и мне боязно это поменять.

Мне нужен срок еще 1-2 года для того, чтобы психологически подготовиться к расширению семьи. Но все вокруг давят и капают на мозг (все, кроме мамы) - давай, давай, что же ты тянешь! С мужем мы часто ссоримся на этой почве. Он хочет "здорового ребенка", это стало говориться вслух все чаще и даже при дочери, что не делает нашу жизнь проще и веселее(((

Все это привело к тому, что я каждый божий день чувствую огромную вину за то, что не беременею в сию секунду. Все мои увлечения и все, что касается меня, стало казаться незначительным и преступным. Я иду на работу и испытываю чувство вины. Я иду в кафе, смотрю на семью за соседним столиком, где трое хохочущих детей, и думаю - вот истинное счастье, вот настоящее. Выезжая на море я вижу вокруг только кучи детей и воркующих рядом с ними гармоничных родителей. Семьи двух моих братьев (у них обоих по двое здоровых детей) кажутся мне святыми. Я испытываю тяжелые чувства, узнавая об их успехах - сами мы едва ли чем можем похвастаться, поскольку наш ребенок в своем возрасте только с трудом учит буквы. Вместе со всем этим мне приходится каждый день подбадривать мужа, так как он непросто принимает ситуацию с дочкой (но меня при этом он не подбадривает, а совсем наоборот).

В сорок лет я вижу себя с тремя детьми и весьма довольной. Но сейчас я детей не хочу. А что если вдруг у меня начнутся проблемы со здоровьем и я не смогу родить, если еще пару лет подожду? Что если что-то случится? Прощу ли я себе это? А хорошо ли, что мой ребенок сейчас растет без братьев и сестер?

Не смотря на то, что все друзья и близкие обращаются ко мне за советом и психологической помощью, себе помочь я не могу. Я стала часто болеть, соматически реагировать буквально на любую проблему. Я чувствую надвигающуюся депрессию (а я склонна к самокопанию и пару настоящих нервных срыва с психологом и таблетками-травками я уже успела пережить в юности). Я чувствую себя ужасно.

Честно говоря, я даже не знаю, как в итоге сформулировать свой вопрос. Скорее всего, мне просто нужна некая психологическая уверенность в том, что я не бесчувственная эгоистка и неблагодарный, безответственный по отношению к своим ребенку и мужу, человек; что может есть логика в том, что я пытаюсь отсрочить дальнейшее рождение будущих детей или я просто потакаю своим страхам и неуверенности?...

Большое Вам спасибо!

Буду благодарна, если Вы опубликуете письмо в ЖЖ, сохранив анонимность.

Спасибо!!

***

Здравствуйте!

Наверное нас сейчас обеих закидают камнями :-) Но я считаю, что рождение ребенка, это слишком серьезный вопрос, чтобы делать это из каких-то "левых" побуждений вроде "муж просит", "родственники давят" и прочее.

Я знаю кучу случаев, когда ребенок родился не совсем запланированно, и все равно его все любили. А знаю столько же историй, когда родили вот так, "сделав кому-то одолжение" или по другой какой странной причине, а потом по-настоящему всю жизнь жалели. О том, как сложилась собстренная жизнь, и о том, как сложилось для ребенка - из-за того, что в силу всех обстоятельств не получилось его любить, или им заниматься, так, как хотелос бы (или как надо бы).

В общем - каждая женщина - хозяка своего тела и своей жизни. Я всегда знакомым женщинам говорю: если дико хочется ребенка, надо его рожать. Если мужчине не хочется при этом ребенка - надо искать такого, кто с тобой захочет. Потому что делание родить ребенка - фундаментальная вещь, это не просто так, это серьезно. И если женщине долго очень хочется ребенка, а ей не дают его родить, она "на стены полезет". И то же самое - если не хочешь - не надо. Не надо рожать детей, потому что кто-то их хочет, или, тем более, кто-то (кого вообще не касается) считают, что вам так надо поступить.

"Нашла себя в профессии" - я очень понимаю это состояние - когда вот сейчас хорошо живется, все в жизни устраивает, все уже как-то начало получаться, а всего, что появится в рождением ребенка - совсем сейчас не хочется. Ну и что? Родить ребенка, чтобы потом годами все происходящее ненавидеть? Делая несчастным всех вовлеченных.

Вообще, даже если женщине не хочется рожать ни одного ребенка, или не хочется второго, я тоже считаю, что "имеет право". Вот одного хотела, а второй раз - нет. Ну и что! Ну и пусть! Каждый живет, как хочет!
Я тоже так - первого очеьн хотела и родила, а потом точно знала, что все. Вот один есть, и мне хватит, теперь хочу других вещей. Мой ребенок как-то вздохнул, что вот, жаль, что нету у него брата и сестренки - так ему во-первых со временем папа в другом месте брата сделал ( :-) ) а во-вторых - он теперь недостаток лялечек в доме сам спокойно компенсирует. Он нашел себе жену, которая хочет столько же детей, как и он - вот и пусть рожают.

А вы ведь даже не ставите вопрос ребром - вы хотите еще детей. Просто не сейчас. Как уже сказано - вопрос настолько серьезный, что я бы предложила слушаться инстинктов и всяких чувств и предчувствий.

К слову - мужчины могут делать детей даже в довольно преклонном возрасте, и все это знают. У женщин "биологически часы" тикают более строго, но даже по меркам этих часов у вас еще достаточно времени, чтобы не разводить панику кругом. А если ваш муж так боится, что что-то там не срастется, станет поздно и вы пропустите момент - можно назамораживать яйцеклеток и отложить их на "попозже". Сейчас это делают очень много и часто - в частности для молодых пациентов, которых подвергают химиотерапиии и облучению, это - рутинная мера. На случай, что "гены перекалечат" или все сроки пройдут, пока лечить будут, или терапия сделает кого-то из партнеров бесплодным, а потом все выживут, вылечатся, и захотят детей. Так что ничего зазорного в таких "мерах профилактики" никто давно не видит.


В общем, я считаю, что при таком отторжении и такой реакции на этот вопрос все долнжы идти лесом. Судя по описанию, вас сейчас уговаривать бесполезно - можно только загонять в угол. Чтобы родные и близкие этого не делали, надо сказать им в лоб, что уговорить им сейчас никого не удастся, и каждым таким раундом они только портят всю ситуацию и ваши отношения. И по-настоящему закруыть тему на время.

***

P.S. Я так же верю в какие-то инстинктивные порывы тела, сделать "как лучше".
Например, есть пары, у которых рождаются только девочки. Они идут, и делают селекцию (сейчас ведь все возможно) и, практически "насильственным путем" зачинают мальчика. И мальчик рождается нездоровым или с пороками развития. И вот думается мне, что не хотела ведь природа претворять в жизнь этот план! Ведь какиам-то образом природа выбирает лучший вариант! Это ведь известно, что гены и невесть какие инстинкты подсказывают нам, кто для нас - лучший партнер, и с кем у нас получится самое здоровое потомство. И если у какой-то конкретной пары никак не хотят получаться мальчики - то может быть на это есть причина? Может быть не зря природа этому противится, и все время выбирает другой вариант?

Точно так же я иногда верю, что вот такое отторжение, когда женщина не хочет рожать детей от конкретного человека, либо не хочет рожать их в конкретный момент жизни, или вообще не хочет - это какое-то (возможно) предупреждение от природы, что "не надо". По крайней мере я склонна задумываться о таких вещах. И слушать свои чувства - если по какому-то поводу есть такое вот сильное негативное чувство.

Comments

[treasure2011.livejournal.com]

О каком полном взаимопонимании с друзьями и родными идет речь, если они лезут не в свое дело и наседают на человека, доводя его до депрессии?

[bikinna.livejournal.com]

Согласна! Один человек так хотел второго ребёнка, что развёлся на третий месяц после его появления. Да и очень-очень многие мужчины поступают так - роди ещё или первого ребёнка -после этого станешь связанной, а заодно и ненужной.
Муж уже сейчас не поддерживает, значит, он просто хочет другого ребёнка. здорового. А гарантий нет.
Если ситуация реальная, то жаль, что нельзя сказать даме -не надо рожать ни в коем случае, не портьте свою жизнь.

[ksun_scher.livejournal.com]

т.к. уход за ребенком первых лет жизни ложится на мать ребенка, как правило, то ей и принимать ключевое решение!

[dzencoffee.livejournal.com]

я хочу поддержать героиню поста.
что касается семей с кучей здоровых детей - это, к сожалению, не значит, что все там счастливы-счастливы. можно быть счастливым с особенным ребенком и несчастным с десятком здоровых.
У меня - трое детей, первого я родила в 30, третьего - в 37. Все пришли к нам незапланированно, а третий вообще - как снег на голову, я была в шоке, зато очень счастлива теперь, что он есть у нас. как раз это произошло в очередной раз тогда, когда я почувствовала особенную свободу и все встало на свои места. но - это случилось само-собой, а планировать такое событие мне и в голову не приходило.

вообще - за жизнь и за её естественный ход. Слушайте себя.

Что касается профессионального провала при рождении второго ребенка - это миф. Дети вскрывают в женщине потенциал. Жизнь становится полнее. И всё встает на свои места -только несколько иначе, но тоже здорово.

Но, опять же, специально - если внутри все не лежит в этом направлении - не стоит предпринимать решительных действий.

[vadima-v-j.livejournal.com]

Не рожайте, если у Вас к этому нет внутренней потребности именно сейчас. Дождитесь, пока Вам этого захочется. Ваш организм и подсознание удерживают Вас сейчас от этого шага, а значит, на то имеются основания.
Скажите мужу об этом прямо. Иначе Вы загоните себя в болезнь.

Родственникам в мягкой форме посоветуйте сконцентрироваться на решении собственных проблем. Как только они начнут приставать к Вам с идиотскими разговорами, немедленно под любым предлогом - срочно понадобилось в туалет - прервите словоизвержение и отлучитесь. Возвратившись, не давайте родственникам открыть рот первыми. Сами немедленно задайте вопрос по их жизнедеятельности. Постарайтесь выбрать самую больную точку, а вопрос сформулируйте максимально бестактно. Для этого заранее продумайте, что и как можно сказать каждому из доброхотов. Пара таких эпизодов - и они заткнутся.

Рожать или не рожать, решать только Вам. Слушайтесь в этом вопросе только себя, иначе горько пожалеете, что пошли на чужом поводу.

;-)

[princess-dragon.livejournal.com]

Все-таки, чтобы быть независимым не обязательно быть грубияном.

интересно

[nenastja.livejournal.com]

Уже не первое письмо, которое можно резюмировать фразой: "у меня все хорошо, но мне очень плохо".

Re: интересно

[rrroma-k.livejournal.com]

Точно.

[italianoonskype.livejournal.com]

Ребенок на свет должен появляться не потому что кому то там из окружающих срочно захотелось, а потому что родители приняли эту ответственность дать жизнь и любовь ребенку, за которого будут ответственны до самой смерти. родителям надо просчитывать все возможности и прислушиваться только к себе и своим возможностям, материальным и моральным.
И вообще, я смотрю, что сейчас многие рожают второго ребенка совсем поздно, порой когда первый уже вылетает из гнезда.
или это в моем окружении так получилось? одна знакомая родила первенца после 40, вторая второго ребенка в 43, а еще одна второго в 45. и все работают, вполне успешные дамы.

[volkosruka.livejournal.com]

Кстати, да. Меня сейчас задолбали на тему "тебе надо ребенка". Особенно забавно, учитывая, что любимого человека у меня нет. На эту тему, впрочем, тоже задолбали.
А еще у меня хроническая депрессия. И я знаю, что даже если встречу своего принца на белом,апокалиптическом коне, то рожать в ближайшее время не буду. Надо сначала разобраться с депрессией, а это еще год-два.

[bikinna.livejournal.com]

Это зомбированные Путиным люди. ТВ с некоторых пор стало показывать фильмы, где ребёнок является необходимым условием счастья, его крадут и т.д. Только в жизни этого не происходит, и совсем недавно здесь пробегал пост, что в Омске, что ли, нашли 5! трупов новорожденных.
Так что те, кто попался на пропаганду -зомбируемые. Не зря же то -зомбоящик. Пусть меньше смотрят телевизор.

[wasilisa.livejournal.com]

Рожать надо тогда, когда этого хочется.
Дети, которых родили "потому что так надо", несчастны даже больше, наверное, чем дети, которых зачали случайно.

[lu-crecia.livejournal.com]

Мужа понять еще можно, все-таки, он о своем будущем ребенке говорит, но родственники-знакомые, которые спрашивают в лоб - это просто нет слов, редкостное моральное уродство.

Так же в лоб им ответить: "А вы не хотите мне новую квартиру подарить? А деньги на одну-двух нянь для детей? Что, правда не хотите? Странные вы какие-то."

[tishina-i-ya.livejournal.com]

+1

[nenastja.livejournal.com]

Вообще тут все говорят, что надо прислушиваться к себе, решать самой и так далее, но учитывайте, что Вы не уникальны, такая ситуация возникала у многих женщин, и мне кажется, что Вам стоит именно с ними пообщаться. Узнайте, какие реальные проблемы приносит второй ребенок в подобной ситуации. И какими реальными проблемами грозит отсутствие второго ребенка. Пообщайтесь на форумах родителей особых детей. Поищите психологов, которые работают с такими родителями. Опыт людей, у которых нет ребенка с задержкой развития, ничем Вам не поможет, это совсем другое. А доверять своей интуиции можно только тогда, когда хорошо владеете информацией по какому-то вопросу. Либо изучайте тему, либо ищите экспертов. Возможно, Вы сейчас беспокоитесь о несущественных мелочах, а важные проблемы упускаете.
И по поводу депрессии - и это тоже не уникальная ситуация. Когда у человека депрессия, он не может принимать взвешенные решения, не может воспользоваться своей силой воли и изменить ситуацию, которая его не устраивает. Депрессию надо лечить, и не травками из аптеки, а у специалистов.

[twisted-twins.livejournal.com]

вы под необычным углом посмотрели на проблему. действительно, имеет смысл поделиться своими страхами с людьми, оказавшимися в подобных ситуациях, чтобы понять: а так ли страшно то неизведанное? так сказать, заглянуть страху в глаза.

[marymis.livejournal.com]

Яна права! Под каждым словом хочется подписаться! Ваша жизнь - это только Ваша жизнь, а все остальные в ней "гости", пришли - погостили и "ушли", Вы - хозяйка! Ставьте на место, жестко ставьте - раз не понимают.
У меня очень жесткая в этом плане политика в отношении близких/друзей - не сразу я к этому пришла, но рано или поздно чаша переполняется и всякому терпению приходит конец - теперь я говорю так "если Вас что-то не устраивает в МОЕЙ жизни, то Вам и не нужно в ней быть..."

[da-mne-smeshno.livejournal.com]

Мне показалось, что в голове героини слишком много "а если".
А если второй ребенок родится не здоровым, а если начнутся проблемы со здоровьем, работой, старшим ребенком и так до бесконечности.
Я бы посоветовала вбить себе в голову, что все будет хорошо. Иначе и через два года и даже через пять ничего не поменяется.
Эти страхи и переживания никуда не исчезнут, пока вы их не победите. Просто думайте позитивно, и конечно не слушайте всяких там друзей. Не им рожать и воспитывать ваших детей, но не забывайте о муже. Его желания совершенно оправданы и зависят напрямую от вас.

[lenochka-gav.livejournal.com]

А разве это не естественно - просчитывать риски при принятии такого ответственного решения? "А если" эти - вполне реальны.

[tishina-i-ya.livejournal.com]

Яна, я никогда ещё не читала ничего более сходного с моими мыслями...будто я написала. каждое слово - я за! с меня вот "давят" первого ребёнка. окружающим хочется внучка, племянника, крестника...а не пошли бы вы лесом, уважаемые? я пока не хочу и точка. терпеть ненавижу, когда лезут не в своё дело

[evgeniya-nice.livejournal.com]

А как быть с теми, кто прямо спрашивает: тебе сколько лет? а ну уже пора, пора уже.

Я прям не нахожу, что отвечать.

[kulvits.livejournal.com]

я думаю, что с таким состоянием нужно идти к психологу и разбираться со своим желанием и опасением. И вообще, родителям ребенка с особенностями не вредно похаживать на терапию, чтобы и ребенка оберегать от всяких неосторожных высказываний (себе ваш муж уже позволяет лишние слова), и самим не так остро переживать этот вопрос.

У млего брата сын тоже с особенностями, учится в специальной школе, но вот они решились родить второго и теперь счастливы новой дочкой и старший очень тоже ее любит и помогает по мере своих возможностей.

Все проблемы разрешимы, рожать кому-то точно не стоит, но и помочь себе и получить должную поддержку просто необходимо. Желаю вам встретиться с вашим психологом поскорее.

[gvinetta.livejournal.com]

Обожаю Вас за Вашу объективность, понимание людей и отзывчивость)))

[yelena mcclaren (from livejournal.com)]

вот я тоже считаю,что все что нам "дается" надо принимать как минимум спокойно..и не пытаться рвать и метать решить проблему во внешнем мире а только во внутреннем ..это касается не только вопроса зачатия...надо верить природе :)
но так же тяжело говорить маме которая много лет бореться чтобы зачать ребенка что может не стоит так стараться и быть в такой глубокой депрессии по этому поводу..а "отпустить" ситуацию...

[etoile_verte]

Полностью согласна с ответом, но хотелось бы отметить, что дети от старых отцов получаются хуже. Это не так заметно, как в случае «старородящих» матерей, но наука не стоит на месте, и относительно недавно всё посмотрели, посчитали и выяснили.
Вот, например:
http://sestra-kerry.livejournal.com/754686.html

[lga.livejournal.com]

Как дочь 47-летнего отца, не могу на 100% согласиться. Возможно, шансы возрастают, но формулировка не "дети получаются хуже", а "шанс получения детей с проблемами, вероятно, выше". То есть деть может и лучше получиться - это уж как хромосомы сойдутся:)

[zui.livejournal.com]

Проблемы с резусом давно решаются вакцинами.
У меня тоже отрицательный резус, у мужа положительный. Двое здоровых детей и возможность и дальше рожать без резус - конфликта.
Почитайте на эту тему, проконсультируйтесь с врачами, хотя бы одним страхом станет меньше, если вы все таки решитесь.

[d-v-temnote.livejournal.com]

с чего это вдруг ребенку обязательно нужны братья и сестры?

[lu-crecia.livejournal.com]

По очень печальным и чисто бытовым причинам: если ребенок - инвалид и никогда не сможет заботиться о себе сам, он будет жив, пока родители будут в состоянии его на себе тащить.
Если братья-сестры не помогут.

[windy-corner.livejournal.com]

Все уже сказано, в общем-то, но я хочу сказать, что я тоже мама ребенка с особенностями развития и много общаюсь на тематическом родительском форуме. Все, кто решается родить второго, очень счастливы потом. Что-то выправляется внутри. Когда есть единственный ребенок, и он - особый, это одна ситуация, а когда ОДИН из детей - особый, это совершенно другое дело! За годы на форуме свидетельствовала десятки случаев - страхи, сомнения, очень похожие на ваши, и потом - трансформация. Уверенность в себе, внутреннее спокойствие и счастье.
Вы не знали материнства обычного, вам страшно и трудно представить, как это. Стоит поработать со страхами, поговорить с врачами о резусе и т.п., получить исчерпывающую информацию о возможной поддержке, а потом думать о том, когда решаться. Чем позже, тем физически тяжелее, этого тоже никто не отменял.
Для старшей девочки это тоже было бы очень хорошо, кстати говоря.

[evizet.livejournal.com]

На мой взгляд, описанная ситуация больше подходит к мужу.
В письме мне кажется очень важным абзац про работу, самореализацию и гармонию. Учитывая внутреннее состояние от давления окружающих и чувства вины, женщине необходимо сейчас успокоиться прежде всего. И пожить такой спокойной, гармоничной жизнью. Это будет здорово способствовать наведению порядка в мыслях и ощущениях.

А героине хочу сказать: вот когда этот порядок более-менее будет, когда вы будете уверены в своих действиях, спросите себя, чего хотите. Мне почему-то кажется, тогда и готовность придет) Удачи Вам и здоровья дочке!

[cateandreone.livejournal.com]

Я тоже хочу ребенка, но не сейчас, так автора вопроса очень даже понимаю.
С окружающими единственный вариант - озвучить тот факт, что они занимаются шантажом и давлением без учета ваших желаний, и только вам решать когда будет тот правильный момент. Возможно как только прекратится давление со стороны и исчезнет чувство вины он и наступит. У каждого свой ритм - и для душевного и прочего здоровья не стоит гробить себя в угоду другим

[bezluley.livejournal.com]

Мои 5 копеек. Если у вас идет полное отторжение мысли о втором ребенке, тогда действительно все настырные идут лесом или рожают самостоятельно. Но если вы в принципе не против, можно пустить ситуацию на самотек.

Когда я забеременела второй раз я была в ужасе. Ну как же так, я ведь предохранялась, я только закончила кормить первого ребенка(кормила почти 3 года!), я только начала нормально высыпаться, я только вышла на любимую работу (у нас с мужем свой бизнес и мое участие необходимо), я не смогу уделить второму ребенку так много времени как первому(сидеть 3 года в декрете уже не получится), у меня так противно прошла первая беременность(постоянное сохранение ребенка, куча мелких проблем), и вот опять! Нет, конечно я была не против второго ребенка, но не сейчас, годика так через 2-3.
Муж меня отругал, сказал что как мне не стыдно и ребенок все понимает, что все здорово и мы со всем справимся (мысли об аборте кстати мы оба не допускали). Когда я узнала что будет девочка, я опять расстроилась, ну как же, я же хотела второго пацана, что я буду делать с девочкой! Муж притащил шампанское и сказал это событие нужно серьезно отметить.
Так вот у меня самая замечательная дочка (и сын конечно), она была очень спокойная и очень шкодная, прикольная. Все подружки вздыхали - хотим такую девочку! Первая беременность и кормление решили все мои гормональный проблемы и вторую я относила без всякого сохраниния. Конечно у меня не получилось сидеть с ней как с первым и она ездила со мной на работу - я провожу совещание, а она в коляске рядом дрыхнет. Я купила ноутбук и работала мобильно. Я наняла няню, помогали родители. Потом мы с мужем поняли, что не помещаемся вчетвером в маленькой квартирке и построили дом. Я поняла что разница между детьми в 4 года почти оптимальная, было бы больше - им не было бы интересно друг с другом, а так они играют - и им интересно, и мне свободно. Да, сейчас я управляюсь с двумя детьми (школа, доп занятия и тренировки), собственным бизнесом, частыми командировками, большим домом и фитнесом для себя. Все проблемы, при желании, находят свои решения. Конечно все проще, когда муж и близкие на твоей стороне.
Вот так и получилось, что кто-то сверху все решил за нас или может дочка сама все решила и это оказалось наилучшим вариантом для нашей семьи.

[mookee.livejournal.com]

по теме сейчас в голову умные мысли не приходят, но насчет резуса откуда такая ерунда голове у автора? Все проблемы с резусом решаются вакцинами иммуноглобулина. Не знаю насчет России, но в Европе дам с отрицательным резусом кладут на сохранение в очень редких и тяжелых случаях. О каких 80% идет речь? У меня тоже отрицательный резус, ребенок унаследовал положительный, проблем не возникло.

[hrenka.livejournal.com]

воспитывать особого ребёнка - это само по себе тяжёлый ежедневный труд, даже если при этом не работать - а автор письма, похоже, отлично справляется и с тем и с другим. я сама - мама ребёнка с особенностями развития и я искренне восхищаюсь теми, у кого получается заниматься не только ребёнком, но и любимой работой.

и я очень хорошо представляю, как может быть страшно рожать ещё детей, даже думать об этом, если первый получился с особенностями.
и тут, мне кажется, вся семья должна поддержать именно маму особого ребёнка и перестать на неё давить. потому что тяжесть заботы обо всех детях упадёт именно на неё и поэтому решать должна именно она.

про папу - я так поняла, что ситуация с дочерью его напрягает и он хочет "другого, более здорового ребёнка". что он намерен делать, если другой ребёнок не будет более здоровым? это очень страшно представлять и проговаривать, но всё же - что?

[talitabueno.livejournal.com]

плюсую отчаянно!

[Ольга Ч. (from livejournal.com)]

Кажется никто ничего не написал про отрицательный резуз-фактор (или я просмотрела). Моя знакомая рассказывала, что сейчас ставят во время беременности три укольчика и всё протекает абсолютно так же, как и с положительным. Думаю это всё в России тоже есть, нужно наверное только поискать.

А Янино P.S. на меня произвело глубокое впечатление, оказывается я точно так же думаю, только никогда об этом раньше не задумывалась.

[nenastja.livejournal.com]

А чего тут писать, и так понятно, что автор этот вопрос еще не изучала. Ее пока другое больше беспокоит.