Один тут, другой - там

[miumau]

Яна, добрый день! Читаю Вас часто, очень уважаю Вас как цельную и сильную личность, и вообще спасибо Вам за все, что Вы делаете здесь в этой жизни. Вижу, как разные люди спрашивают Вас о разном, вижу Ваши адекватные, взвешенные ответы, и порой хочу написать и сама, когда бывает, что все наваливается сразу, потом думаю, ну чего зря беспокоить человека, справлюсь...и потом и в самом деле как-то разруливаешь сама и так до следующего "утыка" (выражение маленького героя одной повести, "утык-это когда все беды утыкаются в одного человека - в меня").




Вводная. Мне чуть за 50, Украина, последние 8 лет "живу" в Америке, поехала в гости и вышла замуж, осталась, все это время скучала по детям (сейчас им 26 и 30 лет), помогала чем могла, скучала по своему городу, ездила несколько раз домой, обратно каждый раз со слезами и мыслями около трапа "чемодан вот щас забрать-и никуда не лететь"... Муж там, американец, 6 лет назад диагноз-рак простаты, три года назад-лейкемия, какая-то редкая разновидность, и быстрая, максимум 5 лет жить. Я думаю, что это ошибка, про лейкемию... думаю, брахитерапия, проведенная с целью лечения рака простаты, спровоцировала облучение костного мозга. Сейчас анализ крови в норме, только показатель простатического антигена очень высокий, оперироваться он не хочет, осталась химическая кастрация. Но дело не в этом. Многие болеют и умирают. А дело в том, что я рвусь на части, я не хочу жить там, в Америке, и не потому, что муж болен -он в порядке физически в целом-деятелен, работает, играет на синтезаторе, поет, пишет статьи, учит в школе, проводит семинары, и мы с ним ладим вполне, как два пожилых человека хоть и из разных культур, но все же нам вместе вполне комфортно. Хотя любви как таковой у меня нет, есть уважение, доброе отношение, забота о нем.

Я хочу вернуться обратно, хочу жить в своем маленьком домике в селе (который еще предстоит обрести), хочу выращивать там что-то для себя, продолжать работать с кожей и деревом, как и раньше, и чтобы внуки приезжали ко мне на лето, и дети, и все такое, от города я устала, и от нашего, и от американского. Но. Муж, хоть и понимает мои мечты и стремления, со мной не поедет. Он говорит, может быть, когда пенсия будет, а сейчас я работаю, я не могу итд. Хотя, его доходов там сейчас едва хватает на ренту жилья, мед- и авто-страховку. Летом он в минусе, т.к. школа оплачивает ему только почасово. Я работала-мои доходы тратились на еду-одежду и пр., немного я сумела отложить на покупку маленькой избушки и ее приведение в порядок, или бюджетное строительство на голом месте. Сейчас я собираюсь ехать обратно, полгода провела дома в Киеве, встретила внука, который родился у меня на глазах. Много времени прожила в селе в палатке, на участке, который планировала покупать (дома там нет). Ехать не хочу. Но поеду. Хотела бы просто приехать, побыть немного, упаковать свои вещи (у меня большая мастерская, много материалов и инструментов), попрощаться с мужем и сказать ему, я прожила с тобой 7 лет, в отрыве от дома и детей, теперь твоя очередь, приезжай, едь ко мне, я позабочусь о нашей старости, не все ли равно, где смотреть в монитор, а там у тебя будет все, что нужно, кресло в садике, и воздух, и здоровая еда, и никаких счетов!... но нет, он не хочет отрываться от насиженного места, он будет работать и отдавать все за аренду и страховки, но не поедет за мной в чужую ему страну, пусть и под мое крылышко, в устроенное гнездо... А я ТАМ больше не могу, хочу домой, даром что тут беднее, холоднее и беспокойнее. Одно НО. Я внутренне сжимаюсь при мысли, что мне надо будет "бросить мужа", фактически, и ладно бы он еще был здоров, а так ведь еще и болен... Меня мучает совесть, а разум говорит, что надо жить своей жизнью, тем более, больше половины уже прошло, силы тают, а я хочу еще и жилье свое обустроить. Сил и времени все меньше. И понятно, что он без меня проживет, и я уже на полпути к тому, чтобы окончательно покинуть ту страну и успеть немного пожить своей жизнью, смотреть, как растут внуки, создать свой маленький уголок красоты и уюта на земле... но вот же, трудно как это, оставить человека, который меня любит. У меня не хватает сил быстро все порвать, выскочить оттуда и вздохнуть с облегчением. Скажите мне что-нибудь. Возможно, что-то из сказанного Вами, Яна, и вами, читатели, уже сидит почти готовым решением во мне, да страшно выпустить это и понять, что я такая поганка, или дура, или еще что-то. Скажите мне в сотый раз, что надо слушать сердце и идти за своими желаниями, и жить свою жизнь, а не класть ее на жертвенник чужой жизни. Но ведь нас же учили, что альтруизм, самопожертвование во имя, ради любви, ради другого-это хорошо, а эгоизм-плохо. Я запуталась. Хелп.

П.С. Яна, мой ник скройте, пожалуйста.

Благодарю Вас еще раз. Заранее, за ответ, который надеюсь получить, и что Вы вообще есть)
Билеты у меня на 6:00 9 октября...

***

Здравствуйте!
Ну, давайте попробуем "понять каждую сторону". Ваш вариант в вашем представлении работает и приемлем - и так же у него работает его картина мира. Т.е. вот вы все посчитали, представили, и понимаете, что можете построить домик, и обеспечить ему там сидение перед интернетом и спокойную старость, и у вас в этой картине все сходится.

А у него есть своя картина, которая тоже как-то сходится - с его городом, джобами, арендой, и.т.д.

И может быть с его точки зрения в вашем плане есть какие-то странные вещи, или неприятные, или пугающие. Вообще вся эта деревня, деревенские условия жизни ведь имеют свою специфику. И вот это ваше - сидеть у вас под крылышком. А может быть он привык, что так жить нельзя и опасно - полностью завися от кого-то, в условиях, где он сам жить не умеет. Там, в городе, если он останется совсем один, он знает, как выжить и дальше жить. А если в этом селе что-то не сложится - он не знает, и может быть боится попасть в ситуацию, при которой он и в тот понятный ему город уже просто так вернуться не сможет "если что". Т.е. вероятно он с вами туда ехать не хочет, хотя он вас любит, потому что что-то в этом плане для него невыносимо.

Точно так же, как вы с ним не остаетесь, потому что для вас там что-то невыносимо, там где нравится ему.

И вы правильно пишете, что не надо класть свою жизнь к ногам другого, неважно, по какой причине - но это же и его касается. Он тоже не кладет.

А еще - у нас недавно было обсуждение с подругой аналогичной ситуации. Я ее расспрашивала, мол ну как же так - вот ищешь и ищешь подходящего человека, с которым любовь и взаимопонимание. А потом находишь, а он - на краю света. И все как-то непросто - и у него миллион причин, почему он оттуда не может, и у нее куча причин, почему она к нему не может. Или оба могут - но не достаточно основательно, не навсегда, не окончательно.

И подруга мне ответила, что знаешь - значит вот так и надо, значит это как-то правильно. Потому что, когда в самом деле правильные люди друг друга находят, там вообще вопрос не стоит, кто куда к кому, и что ради этого нужно будет пожертвовать. Там не надо ничего жертвовать. Там главный приз уже получен, и он заключается в том, что они вместе, и дальше они вместе ищут разные способы, как им вместе хочется жить - и такие способы, возможные, находятся.

Каким-то образом решение, которое устраивает всех, как-то само напрашивается, само приходит. Неважно, будет ли это таким шагом, когда один ради другого, не задумываясь, переедет куда надо, или оба вообще вместе переедут в третье место. Это такая ситуация нужна, при которой люди сразу становятся таким однородным единым целым, что вообще никаким таким образом вопрос не стоит. У них у обоих главный приоритет, это то, что они просто обязательно должны быть вместе, потому что иначе - никак. И где это "вместе" будет происходить - дело третье, они знают, что они где угодно это построят, если в другом месте не получится. Естественно такая ситуация подразумевает, что у этих людей очень похожее мнение о комфорте, о том, чего они боятся, и что им нравится - понятно, что они в любом случае будут оба стремиться попасть в ситуацию, которая для них комфортна, и это место будет для них общее, потому что им комфортны или некомфортны одинаковые вещи!

Если одному комфортно в городе, а другому в деревне - это уже плохая база для такой истории. :-)

И опять же, можно сказать про обоих, что "значит не до такой степени сильно любит, раз не готов бежать за другим куда угодно". Это ведь в данном случае тоже обоих касается. Он же тоже не готов.

В общем - я склонна верить, что если что-то такое без мучений не склеивается, значит тут пытаются склеить что-то, что не особо-то и подходит. Потому что, когда что-то со всех сторон подходит, оно подходит, и никаких тут мучений нет.

Что совсем не исключает, что два человека могут любить друг друга, хорошо друг к другу относиться, уважать, жалеть, интересоваться, сочувствовать, помогать, и оставаться друзьями. Просто, видимо, для того, чтобы по-настоящему жить вместе и быть вместе счастливыми, наверное того, что есть между вами, не хватает. Будете сидеть, каждый в своем тихом уголке, писать друг другу письма, желать выздоровления, рассказывать новости, и может быть даже иногда навещать друг друга и проводить вместе пару чудесных недель.

А жить будете с кем-то, чья картина о счастливой повседневной жизни больше совпадает с вашей.

P.S. Когда в конце такого письма я читаю фразу "не публикуйте мой ник, пожалуйста", я начинаю метаться по всему тексту (который только что прочла два раза) в поисках ника или имени. Думаю - вроде не увидела - но неужели пропустила? :-) Потом опять не нахожу, и останавливаюсь на том, что он (ник) наверное содержится в адресе или подписи письма, и об этом речь? В данном случае я поняла, о ком речь (однако погуглив адрес) но ника нигде в письме не нашла. В общем, люди, не пугайте меня так. А то я ведь правда потом весь текст перелопачиваю, в страхе, что чего-то там не углядела. :-)

Comments

[cat-and-sea.livejournal.com]

Мне кажется, деталей не хватает. Например:
- Есть ли у автора письма профессия, может ли она обеспечивать себя в случае ухода мужа - в Америке
- Тот же вопрос, если она уедет обратно, на что будет жить
- Зачем вышла замуж, если не любила
- И тем более уехала в Америку от любимых детей

[ksenia zaloznych (from livejournal.com)]

а муж-то не против, чтоб жена от него уехала? Потому что одно дело, когда он обижается и молит не уезжать и не бросать. И совсем другое, когда он вполне может справиться сам, готов отпустить страдалицу и остаться друзьями, (может ему даже легче будет без её страданий и спасительных крылышек), всем, короче, хорошо в итоге. А дама себя накручивает почём зря...

[ally-spb.livejournal.com]

Это действительно эгоизм, но это еще и -глупость и какая-то детская жестокость - звать смертельно больного человека в страну, где социальная медицина развита чуть более, чем никак. Действительно, странный какой, работает и все деньги на медстраховку отдает, зачем это ему?.. Вы хоть хоспис неподалеку нашли, когда его скоро начнут мучить сильные боли??? Или он в вашем садике в селе сидеть будет и улыбаться красоте и уюту?

[cat-and-sea.livejournal.com]

Мне кажется, автору письма надо выписать все возможные сценарии развития событий и прикинуть, как они могут развиваться и к чему приведут, например:

1) Остаться в Америке (+ помощь мужу, - тоска по детям и внукам, ? - личное будущее)

2) Вернуться (- чувство вины по отношению к мужу, + рядом с детьми, ? - личное будущее)

3) Жить по полгода и там и там... и так далее

[muse-muse.livejournal.com]

У моих знакомых очень похожая ситуация. Но там люди всю жизнь вместе прожили, и уже после 30 с лишним лет вместе переехали в деревню. В итоге женщина так и живет, раз в полгода-год мотается через тысячи километров к детям (максимум 2 мес, больше он не отпускает, начинает давить на психику), и хоть все очень-очень тяжело, пока в основном там, с ним... А еще одна знакомая отказалась переезжать за мужем в деревню и приезжает к нему только летом на пару месяцев. Ну и он нормально вполне живет с собакой, в гости ходит, дом потихоньку ремонтирует. По моим ощущениям, он и не давил на нее особо, чтобы она с ним переезжала, ему и так хорошо.
Дело в том, что окружающим по большому счету все равно, кто с кем живет или не живет. Тут вопрос только в том, насколько люди могут договориться и понять друг друга, или не понять, но все равно кто-то примет решение уехать и уедет, и, может, придется договариваться уже исходя из сложившейся ситуации. Это вопрос исключительно двоих. Я не очень поняла позицию мужа автора письма, насколько спокойно он готов ее отпустить.

[stream-line.livejournal.com]

Ну я возрастом примерно как автор письма. И насмотрелась на более старшее поколение, которое рвануло из Канады за романтическим садиком-избушкой уже в не юном возрасте, но еще вполне здоровыми людьми. Они как-то не учли, что здоровье не вечно, а в российской и украинской системе медицины ни старики, ни вообще больные люди как-то не предусмотрены. И полностью согласна с комментарием ally_spb - автор письма, вроде, взрослая женщина, должна бы знать что бывает при таких диагнозах и какая требуется медицина. Упрекать человека, что он боится с такой болезнью ехать в дикий край, как-то даже странно. И еще одно наблюдение - те, кто вот так часто мотаются из одной страны в другую, не давая себе возможности укорениться, мучаются больше тех, у кого просто нет такой возможности.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Единственное понятное в этом метании - дети и внуки.

И садик с домиком в хорошем месте, и "работу с кожей",и мастерскую, и "уголок рая на земле" - легче, удобнее, быстрее и красивее создать в Америке, а не на территории бывшей одной шестой. Медицина и для самой тетеньки и для больного мужа на этой территории становится угрозой для будущего здоровья, а не наоборот. То, что муж ее не сможет выйти в деревенский магазин и найти там абсолютно все те же вещи, к которым он привык с детства - удобные ему, работающие и привычные - для него на старости лет будет неприятным сюрпризом.

Единственный вариант, который может как-то сдвинуть эту ситуацию - привезти мужа на место и пожить там месяц-два на скопленные деньги. Он может понять, что ничего страшного в этом нет, погода-природа-сельпо и колодцы ему вполне нравятся и согласиться. А может проверить все на своей шкуре и понять - ужас, ужас, не так он хочет провести последние пять лет жизни.

В остальном героиня уже все решила. Решение в выборе между сторонами всегда видно в том, кого называют бедным - значит, против того и решили. Ей не нужна ни страна, ни возможности, ни человек - непонятно, зачем она там живет ( относительно ее самой). Пусть едет, конечно, к детям. Мужу будет минус ежедневного присмотра, но и минус расходов лишних на одного человека и ее перелеты постоянные. Он наймет бессловесную филиппинку и она будет за ним присматривать.

[dezelent.livejournal.com]

Кстати, я тут столкнулась с нормами по радиации, то что в киевемсчитается нормой для питьевой воды, в нью джерси считается превышением нормы в четыре раза.

[Юлия Перевозникова (from livejournal.com)]

Автор пишет, что летом он в минусе. Так разве проблема летом мужу прилетать к ней под крылышко, а остальное время жить порознь? Или летать друг к другу на пару месяцев в год или ещё как. Разъезд не всегда означает расставание. И что странного или страшного в том, что у каждого из супругов, если им уже за 50 своя жизнь появляется и свои какие-то цели?

[m-a-r-i-u-l-a.livejournal.com]

Как-то совсем не поняла автора письма, да простит он меня. Вырисовывается, что автор - человек капризов, причем, сиюминутных. Вот как вступило в голову, то все, хоть убейте. Ехала в гости - вышла замуж. Причем, без любви, вот так, на одном уважении. Что ж тогда про внуков не вспомнилось, так сильно замуж захотелось?.. Теперь вот - "домик в деревне" вынь да полож. И все, муж уже побоку, уже не надо, дайте мне внуков!
Где гарантия, что построив домик, женщине он не обрыднет через пару месяцев, и левая пятка не позовет снова в Америку? Ведь там уже прожито порядочно лет, тоже привычка останется.
Я бы посоветовала отстраниться от своих "хочу-умираю-дайте-немедленно" и подумать на холодную голову - кто я, что я, с кем я, куда я и т.д.

[divinedrink.livejournal.com]

вот очень поддерживаю вашу точку зрения

[d-hopkins.livejournal.com]

Можно увезти женщину из деревни, деревню из женщины нет.
Нужно в Айову вам, не возвращайтесь никогда к прошлому.
Умрет муж, приютите туда своих детей, будут благодарны.

[experiment8or.livejournal.com]

Kакой-то нездоровый романтизм звучит в советах Яны. Чувства такие, чувства сякие.. А мне дурно от этого сценария. Американец, пожилой, с онкологическим заболеванием (даже с двумя) не хочет с бухты барахты переселяться в украинскую деревню? Действительно, с чего это вдруг?

Автор уже все решила для себя, билет куплен. Вы извините, но это самооправдание взбаломошного человека, который на два шага вперед жизнь не продумывает.

[dezelent.livejournal.com]

Онкология в украине, это очень трудно, не стоит переезда. Придется возненавидеть людей.

[dezelent.livejournal.com]

И еще, как бывшая киевлянка. Переезд в украину, это груз на шею детей . Вряд ли вы будете в состоянии полноценно себя обеспечивать.
Никто и ничто не мешает вам растить помидоры в штатах. И думаю, при наличии граждансьва и внуков на все лето можно позвать. Но ехать, надеясь на огородик и внуков(они растут и у них своя жизнь, в 15 их в село неустроенное к бабушке не загонишь), нафиг надо. Моим детям 16 и 13, вряди ли они порадуются перспективе торчать у бабушки в деревне все лето.

[m-a-r-i-u-l-a.livejournal.com]

Вот приплюсуюсь! Внуки - они такие лапочки на расстоянии! А когда они рядом, со своими "не хочу-не буду-отстань-не мешай-ешь сама эту гадость" и т.д., да еще когда их, подростков, в этот садик у дома напалмом не загонишь - тогда вспомнится Америка, и спокойный некофликтный муж под боком.

[dezelent.livejournal.com]

И это, америка, столь разнообразна, может проще, сменить город проживания? Она очень разная и там есть все.

[bad-mama.livejournal.com]

сегодня моему внуку исполнилось 4 года...если бы кто то назвал меня пожилой женщиной я бы посмеялась это не про меня.
Он любит, она уважает...
Домик в селе на Украине...построить и содержать без мужских рук в доме?
У меня есть приятельница, вижу ее раз в 3-4года когда бываю в России. Мы подружились лет в 18, две книжные девочки с идеальным представлением о мире и как это должно быть, к сожалению она так там и живет. В выдуманой стране, придуманном варианте счастья...
Я не верю в счастье за горизонтом, - ах я перееду в село и буду счастлива- Не будете. Научитесь радоваться жизни здесь и сейчас.

[azusena-monti.livejournal.com]

как-то один испанский друг мне сказал:" главное не обманываться самой"я как бы и сама это знала,но это прозвучало из мужских уст, то еть мужчины так же думают) бабоньки надуманное это ВСЁ! Яна, Вы очень правы, в том, что если не клеится само, нефиг его клеить искуственно...моё ИМХО! но тетки , особенно славянки, обладают неимоверной силищей энергетической и способны своего дядьку утащить ОБОСНОВАННО! куда угодно, при это сами непонимая зачем?????!!!! ....особенно порадовало - жила в Украине на участке в палатке....на Украине, такиииииииих брошенных домов и участков, где приходи и живи, просто неведомое количество).....не обаманывайтесь сами, пожалуйста, хочется Вам пожить на живописном куске украинской земли при этом нянчить бебика,а не престарелого больного американского дядьку, так живите и не угрызайтесь совестью, а ему пишите письма мелким почерком и шлите на имейл и все будет ОКАЙ!)

[sonechko.livejournal.com]

Мужу осталось жить совсем немного, в Украине онкологичкского больного ждёт ужасная смерть, в Америке хотя бы с лечением и с обезболиванием нет проблем.
Автор письма живет в иллюзиях.
Реальность намного жёстче, чем её представление о ней. И Миу тоже это не учитывает в своём ответе.
Наверное, автору будет проще одной, чем с больным мужем.

[mysch.livejournal.com]

Мужа везти на украину? А пенсию ему кто будет зарабатывать? Пушкин? :) И да, медицина для людей за 50 становится все важнее и важнее. Родители моего бывшего мужа уехали жить на Канары. Купили домик, 13 лет все хорошо, а потом как началось... у деда рак кожи. Врачей нормальных нет. Новизна стерлась, стали видны все недостатки общества. Пришлось переезжать обратно в германию.
Внуки? А вы детей своих спросили, хотят ли они вашего плотного участия в их жизни и жизни их детей?
Про житье в палатке на участке это сильно. Мне было 40 когда я с ребенком поехала в Италию в кемпинг на море. И 2 дня жила в палатке... боже! Никогда в жизни!

[khoroshayashpit.livejournal.com]

Дорогой автор, даже если опустить все метания и подробности, есть одно непреодолимое но - как, ну как Вы будете будете лечить своего мужа от рака на Украине? Как Ваш муж будет себя чувствовать в наших больницах, где палаты по 6-10 человек и никаких ширм между кроватями, где одна медсестра на этаж, где не всегда можно купить нужные лекарства, где невозможно купить обезболивающие, где развитие медицины застряло на уровне пятидесятых? Да еще Вы и не в город хотите, а в деревню. Это самое страшное, что Вы для него вообще можете сделать, он умрет на Украине самым несчастным человеком на земле, мало того, что оторванным от своей родины, так еще и по ощущениям очутившемся где-то в банановой республике...
Я не знаю, зачем Вы вообще все это восемь лет назад начали, но это и не важно. Решите просто сами для себя, что для Вас важнее - собственный комфорт или все же обязательства, когда-то этому человеку данные. Может статься так, что лет через десять Вы будете испытывать глубокое чувство вины за то, что не дали себе труда дожить эти годы вместе с ним, а ведь на самом деле это не было так и трудно, только уже точно вообще ничего исправить будет нельзя.

[i-am-vel.livejournal.com]

Вот да, тоже об этом подумала. Человек в здравом уме с такой болезнью не поедет ни на Украину, ни в Россию. С иностранным гражданством к тому же..
Как можно упускать из виду такой факт, как его болезнь, не понятно совершенно. Женщина как будто с луны свалилась или не хочет видеть очевидного.

Да и потом, кому-то жизнь в деревне - это мрак и ужас. На недельку да, но проводить там годы.. А к тому же из американского, даже маленького города, да в украинскую деревню..Ох, это тяжко мне кажется, очень.

[yurshmel.livejournal.com]

Решить проблему к всеобщему удовлетворению невозможно. Придется чем то жертвовать в любом случае. Взяла билет, вот и хорошо, нужно ехать. Мосты сжигать не нужно, время может по всякому на её жизни отразится. И он живой человек, тоже может по разному поступить в неожиданной ситуации. А где лучше жить, еще неизвестно. Украина великолепная страна, ничуть не хуже штатов, как бы не захлебывались от восторга некоторые.
Живу в России, Украину и США видел и жил. Знаю, что говорю.

[afinka.livejournal.com]

Конечно, конечно нужно ехать. :) Чем раньше мужчина избавится от автора письма, тем больше у него останется счастливых дней без нытья, а возможно, он успеет найти более вменяемую и порядочную женщину. Особенно если ему не так уж и много отмерено.
Упаси бог от таких "уважения, доброго отношения и заботы". Тащить онкологического больного в деревню! И при этом еще в чем-то обвинять. У меня просто нет слов.

[annitaa.livejournal.com]

У меня мама 62 года в Подмосковье в домике на даче живет (полукоттедж), у нее тоже мечта была об уютном домике. Только уютный домик - это то, что нужно постоянно поддерживать и вкалывать, и ни минуты покоя. В палатке 2 месяца - это классно, а когда электрика, вода, консервирование на зиму окон, отопление, крыша, не затопило ли подвал и много-многое другое и не не так, что б - раз решил и все. А постоянно возникающие проблемы, которые требуют простой физический силы, которой с каждым годом все меньше и меньше. И молится она сейчас на приезд моих братьев, потому что с каждым годом все больше и больше вещей, которых она просто не может сделать.
Про лечение мужа на Украине в деревне - уже все написали. Это какая-то эпическое непонимание действительности.
Вообще от письма остался осадок инфантилизма - мне видится, что человек так и не нашел свое место в жизни, а тут, под эгидой "внуков" пытается получить в жизни новую струю энергии от того, чтобы поставить в центр ее "детей и внуков". Кстати я бы на месте автора - уточнила бы, что дети (а главное из мужья, жены) действительно хотят ее видеть рядом. Одно дело - иногда приезжающая американская бабушка и совсем другое - рядом из маленькой украинской деревеньки. Насколько они видят степень вовлеченности в их жизнь. Ну и содержание и дома и самого автора - очень скоро может стать проблемой ее детей.

[tina-tina.livejournal.com]

Обязательно езжайте! Есть же скайп - будете поддерживать его удаленно и слать фотки его будущего домика :) Держите с ним связь и возвращайтесь обратно если почувствуете, что совершили ошибку.

[kurmanka.livejournal.com]

+1 про скайп и слать фотки.

[yelena mcclaren (from livejournal.com)]

ох вы меня Яна и взбудоражили поутру))

в жизни не все бывает так просто и однозначно...не всегда все приходит легко..люди бывает и борються за счастье жить вместе

[miumau.livejournal.com]

Ну тогда они борются, потому что им очень хочется жить вместе, а не сидят в ситуации, когда все, по сути, уже срослось - они живут вместе и все для этого есть, а они все время терзаются о том, как бы оттуда смыться?

[kurmanka.livejournal.com]

Ишь, как комментаторы налетели. Судить горазды, без тени сомнения. Каждый первый (почти) готов путь истинный указать. Видать зацепила их история чем-то. То ли завидуют (непонятно, чему?), то ли они все из себя такие альтруисты (альтруистки) и мудрецы (как это в женском роде, не знаю, жаль). Прям бешусь внутри от таких комментариев, ибо всё детство меня воспитывали и советы мне пихали, как лучше. Страна советов не умерла, она внутри нас.

Но мне понравился совет не рвать отношения, а сохранить их. Скайп и всё такое. Видимо автору письма очень трудно выносить этот "немой укор" со стороны мужа, что она его бросает, и тогда хочется сбежать поскорее. И у меня впечатление, что автор письма уже решила для себя вернуться на Украину, и вопрос только в том, как это сделать. Мне было бы очень жаль рвать эти отношения, всё же похоже есть большая ценность в них. И может ещё быть.