Куда деваться от мамы

[miumau]

Добрый день, Яна

Я читаю ваш журнал относительно недавно, но вижу, что почти в каждом посте вы пишете о маме. Я вам по хорошему завидую, дай бог вашей маме сил и здоровья, никаких травм и новых прекрасных картин.
Я, к сожалению, таким родством душ похвастаться не могу. Думаю, это проблема 99% выросших детей, которые живут отдельно, но родители их не могут отпустить. И ужас и кошмар вот например сейчас готовиться к очередному визиту.



Надо купить специальные продукты наивысшего качества (а в моей семье с деньгами сейчас не очень, живем мы скромно), надо готовить из этих продуктов отдельно определенные блюда, надо навести идеальную чистоту, чтобы нигде ни пылинки, ни соринки и постоянно, каждодневно ее поддерживать. И это утомляет. Утомляет моральный шантаж, все эти "сделай а, b, с ради меня". Утомляет необходимость постоянно наводить и поддерживать потемкинские деревни - делать вид, что мы не те, кто мы есть. Муж должен общаться определенным образом, мы оба должны вставать пораньше, потому что пожилой человек в 6 утра может вскочить (в условиях однокомнатной квартиры не особо разгуляешься) и искать себе занятие. И найдет - пойдет полировать плиту. Или еще что то. И вот что бесит - вроде цель и смысл в переезде был стать самой собой наконец. Не тем пластилином, из которого идеал лепят, а человеком, который допускает периодически бардак, чтобы его радостно ликвидировать, который не тратит тонны сил и времени на поддержание идеальной чистоты, которому хочется поспать до полудня. И пр. и пр. и пр. Но с другой стороны, это же мама...

А у вас такое хоть раз было, когда вы хотели сказать своей маме: "Оставь меня в покое! Я живу сама по себе, ты сама по себе"?

Если вы не ответите, значит, времени нет.
Но если решите ответить и напишете ответ в блоге, не публикуйте пожалуйста моего имени и почты.

И спасибо вам большое за ваш журнал и ваше творчество.

с уважением, Н.

***

Здравствуйте!
В моем жж очень много всего написано. наверное всего не найдешь, но я уже как-то (очень давно) писала, что и у нас с мамой было много сильно разного. Оооо, как мы с мамой ругааалииись! И чего мы только друг другу не наговорили в сердцах. И как мы обижались. и были у нас времена, когда мы не могли 10 минут прообщаться, чтобы не скатиться к жуткому скандалу. :-)

И все у нас было, прямо как по учебнику - чем дальше в лес, тем более абсурдными становились претензии, требования и причины для смертельных обид.

И помог нам сначала - самый обычный психолог, сказавший, что ничего особо оригинального в наших проблемах нет. А потом - разбирания всех вопросов и обид. не без слез, кстати.

Я не знаю, у всех ли психологов для всех пациентов одинаковая стратегия (конечно - наверняка нет!), но в нашем случае изначально была поставлена цель некоторые темы не затрагивать вообще.
У нас были некие любимые темы, конструкции из претензий и хорошо сформулированных обид - мы как до них доходили - все! так вот пришлось сначала просто сойтись на том, что об этом мы нормально поговорить не можем вообще! и поэтому мы либо не говорим вообще! (Серьезно), либо говорим о чем угодно, тлько не об этом. Было велено, как только начинается "то самое" - поворачиваться и уходить (из дома!) надолго. Закончив общение вообще. Чтобы никому из желающих не предоставилось возможным "высказать все" или самовыразиться до конца. Вот прямо на полуслове. Это очень обидно, но делать нечего - надо было учиться не испивать эту чашу каждый раз до конца.

Таким образом мы научились сначала мирно общаться ни о чем. и обнаружили, что у нас таки куча тем, о которых мы общаемся с удовольствием. А так же мы, конечно. вспомнили, что на самом деле мы друг друга любим, и нам совсем не безразличны дела другого, и общаться нам хочется и нравится.

А потом мы как-то разобрались обо всем, что было между нами негативного. Были и вещи, которые без боли не обошлись. Например сказанные в лоб фразы о том. что мы обе взрослые, и по большому счету делаем что хотим, живем как хотим, и нкому другому не положено нам диктовать, как надо жить.
Дааааа, конеееечноооо - и мамы, и кстати дочки, часто хотят дать совет, чтобы другая дров не наломала, потому что она в каком-то там душевном порыве не видит очевидных вещей, и.т.д. Но мы сошлись на том, что каждый взрослый человек имеет право на свои ошибки. И можно иногда дать совет и сказать свое мнение (и надо постараться на это не обижаться), но так же не надо обижаться, если другой совет примет. а потмо все равно сделает по-своему.


И конечно про ряд вещей пришлось сказать6 "Не говори мне вот это больше никогда - мне это слышать больно!"
И что с того, что кто-то это говорит от большой любви, от избытка внимания и доброжелания, или по веской и важной причине. Мы все взрослые люди, и имеем право не хотеть какие-то вещи болье слышать вообще.

Я думаю, что это начинается с того, что надо набраться спокойно сказать маме, что вы ее очеьн любите - но многие ее претензии и требования - это просто глупости, которые сильно мешают вам жить. Ч то ряд вещей вы просто не хотите и не будете делать - по той единственной веской причине, что вы не хотите! И не видите необходимости делать над собой такое усилие, не понятно зачем. К другие вещи вы не можете делать по более веским причинам. Но это не значит, что вы ее не любите.

Про шантаж надо открыто говорит: " Я вижу, что это - шантаж. и на шантаж не поддаюсь. И так делать с родными и близкими некрасиво!"
Про манипуляции - то же самое.
Про бредовые требования можно спокойно сказать: "Тебе это очень важно - ты и сделай! А если не хватает сил - не делай. У меня не хватает сил, и я не буду ради этого расшибаться в лепешку, потому что на самом деле это совсем не важно, душевное спокойствие - важнее".

Кстати, у любого психолога есть прекрасные ответы на все такие ситуации и диалоги. Можно начать ходить к такому психологу, и потом. по ходу дела, обсуждать конкретные ситуации. Что вам сказали, что вы ответили, что ответить не смогли. Где отстояли свою точку зрения, а где не смогли... Но для начала нужно принять это решение - разрулить отношения с мамой в нормальны.е Естественно, не без преодоления ее сопротивления. :-)

Желаю вам, чтобы получилось!
Я знаю, что это можно сделать - не такой это конец света, перестать капать на мозни взрослым членам семьи из-за какой-то херни.

Comments

[inamora.livejournal.com]

"Тебе это очень важно - ты и сделай! А если не хватает сил - не делай. У меня не хватает сил, и я не буду ради этого расшибаться в лепешку, потому что на самом деле это совсем не важно, душевное спокойствие - важнее".
Это потрясающие слова! В свое время примерно что-то такое помогло мне избавиться от угрызений совести за то, что я не оправдываю маминых надежд.

[jeezzebell.livejournal.com]

О, привет)
Вообще, что удивительно, столько вокруг самых разных людей, многие из них вызывают объективную зависть, но ведь всегда они не такие, какими бы их хотелось видеть родителям. Один товарищ (не мой, а просто "товарищ" в смысле человек мужского пола) писал в инетах. что даже когда про него вышла статься в каком-то престижном финансовом журнале, его родители отказались признать, что его дела это реально важно, а не фигня какая-то.

[dammerschlaf.livejournal.com]

Можно вывести девушку из деревни, но нельзя вывезти деревню из девушки - здесь ровно тот же случай, только вместо деревни - мама. у девушки постоянный комплекс из-за перфекционизма мамочки. Рецепт жесток и прост одновременно: мама, ты свою жизнь прожила - дай мне прожить свою. Точка. Трет плиту в 6 утра? Да пускай, лишь бы не громыхала. Может она так чувствует себя живой и нужной детям (вот, хоть это я могу для них сделать, а они пусть думают что ничего без меня не могут и я им буду оставаться нужна).. Хочет видеть в своих детях что-то им несвойственное? Ну так это оружие обоюдоострое и ненапряжное - преавратите мамочку на пару суток из гостя в хозяйку - на третий она вспомнит кто в доме хозяин... и ты ды и ты пы.
**рецепты лично опробованы и пережиты, неюзанного не советуем.

[imhoart.livejournal.com]

Ну да, все правильно...
Проблема только в том, что это отношения двух (как минимум) человек. И если один хочет идти к психологу, то другому это сто лет не надо...
У меня очень плохие отношения с матерью. И к психологу я с ней никогда не пойду, потому что те самые сто лет именно ей не нужны!

[cat-jalex.livejournal.com]

да. моя мама например считает, что дети существуют только с одной целью - ее обслуживать, выслушивать ее жалобы, благоговейно слушать ее советы обо всем на свете и постоянно проявлять восхищение и любовь к ней. все, кто имеет мнение, отличное от этого - идиоты и враги. и никакой психолог тут не поможет.

В каждой избушке свои погремушки

[baskaya.livejournal.com]

Вот кстати да, вчера только доказывала маме что не хочу, не буду, и даже объяснять больше не буду, почему ). Потому как в 33 какие-то вещи уже можно решить самостоятельно ))) Надо только не забывать это озвучивать регулярно и адекватно, а то забывают. Мне например купить для жданного гостя вкусняшек, приготовить что-то невероятное и даже ходить на цыпочках - это только в радость, а вот за 6 часов утра убила бы на месте, ибо грудной ребенок, фриланс и совушка я, да... Так что все люди разные, жаль что так часто это забывается. Я в свое время поставила себе задачу: вежливое, но твердое ограничение своей территории - это тест на зрелость. То есть моя задача в первую очередь. И не поверите, резко все в лучшую сторону изменилось. Хотя да, "забывают" регулярно и приходится все начинать с начала... Философски к этому отношусь, считаю это малой платой за хорошие отношения ))

[moonyash.livejournal.com]

Моя мать перед приездом говорила "да я же вас не стесню", а потом началось - быстро спать ложитесь, поздно уже, я уснуть из-за вас не могу. И подъем в 8 утра со словами "вы чего так долго спите?" Притом что в чужом доме, да.

[loly-dwarf.livejournal.com]

ну в общем-то мама права.
кому больше нужно, тот и ходит.

[milewska.livejournal.com]

Наверно, я не в тему. Но у меня всегда были прекрасные отношения с мамой. И остаются такими до сих пор. Думаю, для нее самый тяжелый период был, когда я была подростком. Переходный возраст и все такое. И самое забавное, я только сейчас, когда сама уже мама, поняла, как ей тогда, наверно, было со мной нелегко. А я, объективно говоря, была вполне управляемым подростком и бунтовала очень умеренно. Так что думаю, с моим братом было намного тяжелее. А у меня ведь сын... Посмотрим, что еще мне предстоит. Сейчас же мы с мамой вообще друзья. Я очень люблю проводить с ней время. Думаю, причин для такой гармонии несколько. Во-первых, мы уже лет 6 не живем вместе. Мы живем в одном городе, на соседних улицах. Но не на одной жилплощади. И во-вторых, моя мама уважает меня, и всегда уважала, с детства. А я, конечно, в ответ с детства привыкла уважать ее. Поэтому, хотя мнения у нас далеко не всегда совпадают, мы почти никогда не ссоримся. И сейчас, когда у меня своя семья, я начала особенно ценить маму и наши с ней отношения и совсем на другом уровне ее понимать.

[izol-da.livejournal.com]

я хочу добавить к тому, что написала Яна, то, что не обязательно обоим идти к психологу.
пойти вдвоем - это лучший вариант.
но если девушка пойдет одна и будет работать над собой - их отношения изменяться, потому что она сама будет вести себя иначе, не будет так болезненно реагировать на мамины выпады, научится отстаивать свои границы и не вовлекаться в невыгодные для неё ситуации

[kumiko-yanaka.livejournal.com]

только психолог нужен толковый. а то я ходило одно время, почти не помогло...

[irina-yakobson.livejournal.com]

у меня с мамой отличные отношения, но на это ушли годы труда.к психологу мы не ходили, хотя не помешало бы.

к сожалению, я не уверена, что женщина, кт написала письмо сможет перестроить свои отношения с мамой, слишком слабой выглядит ее позиция.

многим моим подругам родители жизнь просто погубили, заставили сидеть рядом и не менять свою жизнь. :(

[m-rhyde.livejournal.com]

у женщины силы духа нет, а муж молчит. съезжать надо, съемную квартиру вдвоем можно осилить.

[utrokrasit.livejournal.com]

хм, ну я несколько нервничаю перед приездом мамы или там свекрови. но меня несколько спасает тот факт, что я совершенно бессовестная в обычном и в бытовом отношении. то есть я легко могу недодраить плиту и недомыть посуду, и когда приедут мама или свекровь - на здоровье - не нравится - могут взять и помыть, я совершенно не против. ну поворчат они там, что у меня свинарник, ну я пошмыгаю виновато носом. делов-то.

[kumiko-yanaka.livejournal.com]

ой, как бы свою совесть так воспитать! :) иногда очень надо, а то ругаю себя, даже когда и не виновата.

[esha-ba.livejournal.com]

как вообще с ней раньше жили, с чужим человеком что ли.
Как можно довести отношения до того, что просто нельзя сказать-"мам, ты если встанешь рано- не буди нас , пожалуйста, мы поспать хотим. Да , мам, и не мой ты плиту, чмок-чмок в щеку."
Это прям очень сложно???

[baskaya.livejournal.com]

Не сложно, но не слушают )) Моя мама всю жизнь себя приносила в жертву - не спала до 4, шила нам костюмы, консервировала до 2, заполняя подвал 6х 4 метра баночками, которые никто не ест... Как вы думаете, легко ли донести до такого человека, что можно жить в свое удовольствие, и быть в ладу в самой собой при этом?

[majti.livejournal.com]

Мы такие не одни. У меня мама прекрасная: с чувством юмора, с некоторыми взглядами на воспитание все хорошо, но при этом крайне обидчивая, склонная к скандалам да и просто устала от своих же высоких планок.
Но сейчас у нас снова отношения никакие, благодаря посту понимаю, что дело не только во мне может быть. Кроме того, я разрешила себе на неё обидеться и ждать первых шагов от неё. Дальше будет видно, но сейчас мне так легче.

[kumiko-yanaka.livejournal.com]

Вот у меня мама такая же. С одной стороны замечательная! С другой, с возрастом стала трудна в общении, эгоистична.. Она нас вырастила, мы ей все должны! И я вот мозгом понимаю, когда она бывает сильно не права, но всё равно чувство вины всегда гложет, оно у меня иррациональное, ничего с ним поделать не могу.

[vsevozmozno.livejournal.com]

Не обязательно идти к психологу вдвоем, можно и одной пойти. У нас с мамой были кошмарные отношения, мне кажется мы и 10 минут не могли общаться, я думала, что я ее ненавижу. Усугублялось тем, что мама серьезно больна и я не могла ее бросить.
Сейчас ситуация кардинально другая))) Мы живем отдельно, очень часто гостим друг у друга, любим друг друга, болтаем, иногда злимся и ругаемся, но уже не на разрыв сердца)))
Мама не менялась- менялась только я и мое отношение к жизни.

[kumiko-yanaka.livejournal.com]

Простите, а не подскажете такого психолога? :) мне вот не помогло... ничего не могу сделать со своим иррациональным чувством вины.

[anchous87.livejournal.com]

У меня с мамой отличные отношения - спасибо семейной психотерапии))

[mrssuperman.livejournal.com]

гг. как знакомо. лечится знаете как? делать по-своему. не хочу/не могу - значит не покупаю, не драю, не подстраиваюсь. тебе так удобно? - делай, мне не удобно.
поначалу будут обиды, но потом должно пройти.
естессно, я к приезду мамы готовлюсь, но не больше, чем к приезду подруги или любого другого человека. потому что я взрослая и это мой образ жизни. доказывать никому ничего не обязана. Не нравится? ну что ж - или промолчи, или давай я к тебе сама приеду.

[lunnaya-pchela.livejournal.com]

Вот-вот) я тоже так делаю. Но нервов это стоит, бубнёж непрекращающийся... хоть выпроваживай! Мне даже и приходилось просто отправлять - вежливо... по возможности (гг))), но очень определённо - за дверь.

[aerf.livejournal.com]

ох, тут мой комментарий со ссылкой как спам отметили. всем, у кого отношения с мамой сложные - рекомендую загуглить фразу "Я хочу рассказать, как я разводилась со своей собственной мамой", и прочесть ту заметку. она есть в ЖЖ, и есть еще где-то в интернете.

надеюсь, кому-то окажется полезным!

[devo-mario.livejournal.com]

барышня Н., прочитайте на википедии статью "Ассертивность". применять три раза в день после еды.

[van-li.livejournal.com]

Вот да, у меня тоже сложилось впечатление, что Н. и не пытается ничего отстаивать. И все эти "сделай а, b и c" могут быть просто модельками в голове девушки. Сама держит себя в воображаемых ежовых рукавицах, да еще и мужу и детям эту иллюзию внушила. А мама, че, мама довольная, ее все устраивает. Ей нужно лишь слегка поддерживать свой имидж и время от времени припугивать.

[lunnaya-pchela.livejournal.com]

Эх. У меня похожая мама. Понятия о договорённостях и о границах, даже элементарного - нет. Я много лет пыталась как-то ей объяснить-донести-мирно договориться - всё без толку. Сколько ж можно, ну.
Сейчас остановилась на том, что просто грубо останавливаю её - например, говорю: "всё, я кладу трубку" - и кладу. В первый раз говорю вежливо, мол, "мама, это запретная тем, помнишь?", но уже через минуту жестко, поскольку она продолжает своё. Досадно видеть, что спокойно взаимодействовать с ней, образованным человеком и вообще))) моей родной мамой, помогает только жесть-грубость. Но думаю, сейчас мне вести себя так - правильно. Разгребать сложные отношения с мамой у меня сейчас ни сил, ни желания, ни энергии просто нет. Этим можно всю жизнь развлекаться) щас как-то не до этого.
Вот психологи часто говорят (и это разумно) - надо непременно наладить отношения с родителями, близкими, мол, без этого не будет доброго пути по жизни.) Не знаю.) Не уверена, что это применимо ко всем и всегда. Меня какие-то шаги в этом направлении погружают в глубокий негатив. И всё, шо нажито непосильным трудом, всё гибнет ни за что ни про что ;)

Интересно, у кого-то ещё такое было в жизни? и к чему это привело через несколько лет (отказ разбираться в высоких материях и тупо выстраивание своих границ... и их неусыпная охрана 24/7, естественно)?

[besti.livejournal.com]

у меня такая же тема.
мама рассказывала, что её отец в деццтве лупил ложкой по лбу со всей дури. сложилось впечатление, что она до сих пор понимает только ложкой по лбу. а я категорически отказываюсь от роли агрессора.
в итоге сложился статус кво, мы общаемся по скайпу каждую пятницу (периодически пытается мне сказать, что у меня дети или муж не такие, как надо, я сама не такая, то манипуляции, то агрессия, то попытки вызвать вину) и раза два в год видимся лично. живем за 2 тыщи км, тока это спасает, и то напряжно.
особенно беспокоюсь, что она будет пытаться манипулировать внучками, когда подрастут. лишать общения не хотелось бы, но контролировать... тяжело, не уверена, что потяну контроль такого масштаба.
тяжело, просто очень тяжело. но время работает на меня, мой ресурс все же возрастает, её - убывает. увы, меня это только радует.

[tvoronina.livejournal.com]

яна, это, увы, работает только с мамами, которые хотят и могут разговаривать и разбираться.
моя, например, не умеет и не хочет.
у нее есть некоторые совершенно железобетонные веры, с которыми поделать ничего не получается.
например, вера, что поскольку она меня любит и все делает только от любви, она по определению не может сделать мне ничего плохого или как-то меня обидеть. ей можно сто раз говорить - мама, мне от этого больно, не надо такого говорить - толку не будет.
что будет -
а) детская совершенно обида (ты меня ругаешь, я для тебя плохая мама)
б) ты переворачиваешь все мои слова с ног на голову! это все твои внутренние сложности, а я тут ни при чем, я ничего плохого тебе не говорю
в) а вот сама ты тоже плохая! (вот это плохо мне сделала и вот то)
г) то есть я должна молчать и вести себя с тобой как с чужим человеком, и мнения своего не могу высказать? ну хорошо! не буду! (продолжает высказывать)
д) коронное - ты меня не любишь. (после этого нужно долго утешать и успокаивать).

[izol-da.livejournal.com]

по описанию похоже на то, что она не воспринимает вас как отдельную личность, а только как продолжение себя

[letta-kelt.livejournal.com]

из своего опыта, не могу не признать, что самое важное - дать отпор. не агрессивно, а уверенно так, не принижая мамин образ жизни или правила. у меня мама тоже по части чистоты - маньяк:)) а мы с сестрой подались в художники со всеми вытикающими из этого красками, обрезками бумаги, холстами по всей комнате и т.д. думаю для мамы это был самый жуткий период в жизни, самый кассовый скандал в семье начался именно с не разобранных рисунков, плотно покрывающих пол комнаты после очередного сданного сестрой "обхода". потом мы все разъехались и со временем, опять же мягко, удалось донести до мамы, что "это не бардак, а творческая атмосфера". теперь, когда мама приходит в гости, она радуется, если мой кабинет-мастерская-гостинная в состоянии "хиросимы", это значит у меня есть проект, есть заказ. и наоборот, начинает тревожно задавать вопросы про сияющую чистоту и по алфавиту разложенные книги - это значит работы нет и есть полно свободного времени))У всех свои неврозы, важно понять в чем причина маминых, когда до этого докапываешься, раздражение уступает место состраданию. в моем случае, маму воспитывала бабушка, а вот когда приезжает бабушка, я драю даже окна в парадной и подумываю поменять деревья во дворе на более аккуратные, но ей 87, тут уже ничего не исправить))

[bel-lara.livejournal.com]

О, как здорово! И да, менять деревья

[lady-carmine.livejournal.com]

Охо-хо. Имхо в вашей ситуации (я про Яну сейчас), как я понил, главным было все-таки то, что и дочь, и мать чувствовали, что есть проблема, надо ее решать и идти на компромисс. В жизни чаще всего мать хочет чтобы дети делали все чотка, как она сказала (ну, если есть конфликт).

[greatebattle.livejournal.com]

Это, конечно, проблема. И она будет проблемой до тех пор, пока люди не поймут: это ИХ квартира, и ОНИ решают, что в ней как должно быть. А мама, которая же мама, - всего лишь гость, и нефиг критиковать хозяев.

А ещё мне вспоминается рассказ Уэллса "Красный гриб": http://www.lib.ru/INOFANT/UELS/redmushr.txt И любимая фраза оттуда: "Мой дом, я здесь хозяин, ешьте, что вам дают!"

[timbulimbu.livejournal.com]

Хмм, а вот у меня всё наоборот, я неправильная мама и получала нагоняи от детей и от чистюли невестки. Но свои права удалось отстоять. Кто хочет, тот драит полы и стены, мой творческий беспорядок нельзя трогать, но считают меня слегка чокнутой это да.

[sepia-m.livejournal.com]

Жму руку. Я такая же. И с такой же невесткой :))

[rich-ka.livejournal.com]

Ох, друзья, какие чудесные комментарии, прочитала и поняла, что мои проблемы с мамой не уникальны, и вздохнула с облегчением. Я не одна такая.:)

[nurbay.livejournal.com]

попробуйте полюбит МАМУ , Она уходит каждым днем все высшее....

[lord-kea.livejournal.com]

после 13-ти начинается самое интересное. всегда надо помнить как аксиому - мать не предаст и плохого не пожелает. мне кажется, все вопросы можно решить толерантно. где-то промолчать, где-то недосказать, где-то сделать по-своему. понимание придет, отношения обретут новый характер со временем.

[decorumba.livejournal.com]

> плохого не пожелает

Мне кажется, что это не всегда так. Например, дочь/сын очень хочет стать скульптором, и есть к тому наклонности. Но мама упорно толкает чадо в школе в экономический класс, затем в экономический вуз, всю жизнь капает на мозги, мечтая вырастить финансового гения. Конечно, она делает так только потому. что очень любит своего отпрыска и хочет, чтобы всё у него было хорошо... Но часто хорошо мамы и хорошо ребёнка не совпадают настолько, что ребёнку от этого плохо.