Радоваться чужим заслугам

[miumau]

Здравствуйте, Яна!

Спасибо Вам за рубрику "вопрос-ответ". Всегда интересно читать и смотреть на ситуации с разных точек зрения, набираться мудрости :)
Почему людям так трудно радоваться за других? Даже за самых близких людей?
Иногда сталкиваюсь с таким феноменом и никак не могу найти ответ на этот вопрос..



Я всегда искренне радуюсь успехам людей, мне становится приятно за человека, что вон какой молодец - добился, старается, стремится к чему-то, или просто повезло, что и на его/ее улице праздник, что люди рядом хорошие, но почему-то некоторые реагируют иначе..

Несколько примеров:

Одна из моих подруг получила степень преподавателя модерного балета, сама танцует всю свою жизнь и вот ей повезло - нашлась работа в студии, пока на несколько месяцев и на мало часов, но за хорошую зарплату (я считаю, что относительно своего возраста я хорошо зарабатываю, а ей пообещали больше), к тому же с шансом зарекомендовать себя и остаться там дальше. Я хожу в полном восторге, рассказываю какая она молодец, никак не нарадуюсь за нее :) По прошествии n-ого времени звонит другая наша подруга, которая несколько часов до того написала важнейший экзамен, ради которого училась последние 2,5 года и во многом себе отказывала, в частности в развлечениях. Рассказывает мне, что в этот самый момент собирает чемодан, потому что ее молодой человек сделал ей невероятный сюрприз - недельный отпуск в Италии с интересным планом. К слову, она несколько лет грезила поездкой заграницу и вот свершилось! Я от избытка чувств не могу подобрать слов, как за нее рада :) и между делом говорю ей, что они обе такие молодцы, так меня обрадовали! И рассказываю о том, как я рада и за вторую подругу, которой повезло с работой. В этот момент у звонившей пропало настроение и говорить она стала совершенно другим тоном...

Знакомый 1,5 года учился на курсах веб-дизайна и мультимедии, рьяно занимался, пересмотрел/перечитал кучу материалов в интернете, действительно старался и отдавался по максимуму! Через несколько месяцев поиска работы получил "по заслугам" :) - нашел работу на первое время, правда, за ту же зарплату, что получал раньше работая в охране, зато совершенно другой уровень, другой круг людей, возможность развития. А вот друзья, вместо того, чтоб радоваться за него, зауважать за то, что человек к чему-то стремится, может даже попытаться с его помощью немного вырасти над собой и перестать скитаться по случайным работам, решили от него отвернуться и теперь с ним общаются крайне редко.

Приходя в разные компании и знакомясь с новыми людьми случается, что замечаю, что у людей портится настроение как только они слышат, что кто-то чего-то добился, и сразу пропадает интерес к собеседнику. Речь не о хвастовстве, когда человек может оттолкнуть другого, а именно обычный разговор, обмен вопросами о роде деятельности, о жизни... Зато если слышат о каких-то, грубо говоря, неудачах - сразу приободряются.

Отчего так? Можно ли винить возраст? Речь идет о моих сверстниках и немного старше 24+, за людьми 30+ я не замечала подобного, но их не так уж и много в моем окружении. Многие находятся в поиске себя и своего места под солнцем, у кого-то получается лучше, у кого-то хуже.. Может дело в этом?
Как себя вести с подобными людьми? Конечно, с новыми знакомыми, после проявления подобного поведения близко-дружественных отношений уже не хочешь, но есть ведь сверстники из семьи, от которых никуда не деться, есть друзья детства, с которыми полжизни дружим. Скрывать от них успехи и радости?

С уважением, Н.

***

Здравствуйте!

Во-первых - самый первый пример я бы не стала на 100% списывать на то, что вторая девушка не умеет радоваться успехам других. Может быть она просто обиделась, потому что хвасталась своими большими достижениями, а вы ей рассказали именно в этот момент, что есть еще кое кто с неменьшими достижениями. Это скорее обида на то, что человеку хотелось 5 минут побыть в центре внимания, а вы это внимание и восхищение "разделили".

Во-вторых - вернемся таки к способности радоваться за успехи других людей.
Кто радуется успехам друзей, знакомых, и членов семьи? А кто радуется неудачам?
Успехам радуются, понятное дело, от доброты душевной. И от любви к ближнему. Допустим, то и другое есть не у каждого. :-) Могу предложить еще очень распространенную в Европе версию - циничную. Мол, если у человека все плохо, он в плохом состоянии, не на высоте своих сил и возможности, и ничего с ним особо делать не получится. Можно только жалеть и утешать. А еще, того глядишь - о помощи попросит! И это все чудесно - помогать, жалеть и утешать, это хорошо и полезно. Но если человек все время только в таком состоянии, скоро все от его проблем устанут, да и ресурсы, которыми надо помогать - не бесконечные. Соответственно, близкий человек, у которого все отлично - прекрасный друг и собеседник, никаких от него забот, одни хорошие новости.

Есть, кстати, люди, которые ничем не занимаются и ни в чем не преуспевают, но при этом никаких проблем не имеют, и никому не создают. Например такие, у которых много денег, сил и времени, и никаких особо интересов. Они гуляют, пьют и развлекаются, и соответственно интересуются только вопросом, где будем развлекаться в следующий раз. И из рассказов имеют только похожие истории о том, как опять гуляли, напились. наломали дров, а утром очень смеялись. Это все чудесно - но мне от такого просто очень скоро становится скучно. Меня рассказы об убийстве очередного отрезка времени как-то не очень развлекают. Поэтому с ними я тоже не особо общаюсь.

А вот общаться с людьми, которым интересно в чем-то добиться успехов, кто преодолевает трудности, потом осмысляет свой опыт, радуется успехам. придумывает себе новые цели - общаться интересно! Рассказывая о том, как они всег добились, они делятся бесценным опытом. и вдохновением (доказав, что такую трудную задачу можно решить. если только захотеть).

***

А кто огорчается из-за успехов других?
Те, кто каким-то образом видят в них какой-то убыток для себя. например, потому что они себя со всеми сравнивают (или думают, что все их сравнивают), и сравнение выпадает не в их пользу. Либо потому что этим людям самим лень заниматься решением каких-то задач, и рассказы о других, кто такую задачу успешно решает, их раздражает - опять же напоминание о собственном поражении (или отсутствии инициативы и успехов). Собственно, это люди, которые сами себя не устраивают как есть. Но они не хотят куда-то "подниматься" традиционным путем - через усилия и работу над собой. Им проще добывать ощущение превосходства над другими через унижение окружающих, занижение их достижений, подавления их самооценки и уверенности в себе. И через окружение себя заведомо более слабыми.

Если честно - я таких людей побаиваюсь, и общения с ними избегаю. Потому что у меня есть опыт общения с ними. Если их достаточно долго раздражают успехи другого, они начинают пытаться подавить его разными (часто очень дурацкими и некрасивыми) методами, либо как-то очень глупо и некрасиво самоутверждаются за чужой счет.

Кстати, если у этих людей у самих все с успехами прекрасно, и превосходство других им только мерещится - от этого тоже не легче. :-)))

***

Выходит, что общаться с завистливыми, закомплексованными людьми, которые ничего не делают, и от этого вечно нервничают, либо все прекрасно делают, и нервничают вообще на пустом месте - неинтересно, и чревато убытками, заботами и негативными эмоциями. Интересного в этом мало, и приятного - тоже. Спрашивается. зачем с ними общаться?

Аргумент, что вы с детства учились вместе, что родители дружат, или еще что-то - это не аргумент. Мало ли. Почитайте комментарии читателей, которые наверняка сейчас тут напишут. Уверена, что многие напишут, что практически не общаются с братьями-сестрами, и довольно близкими родственниками, не говоря уже о старых знакомых, одноклассниках и прочих. Потому что не хотят. Свести общение к дипломатическому минимуму можно с кем угодно. Если надо - даже с родителями и детьми. Так что выбирайте себе, с кем вам общаться приятно, и общайтесь. А с теми, кто вам не нравится, просто увеличивайте дистанцию, пока общение не сойдет на нет, либо не сведется к самому необходимому минимуму, и не угрызайте себя совестью. Пользуясь лексиконом moe_delo: "Живем-то для счастья, а не чтобы кому-то угодить!"

Comments

[imb-irj.livejournal.com]

Конечно, в чём-то легче общаться с человеком, у которого всё хуже, чем у тебя, потому что мы сравниваем себя с другими, сознательно или бессознательно. Я сама с этим столкнулась, когда только приехала в Германию.
Поначалу было непросто, потом я освоилась, появились подработки и много новых знакомых.
И вдруг некоторые люди, которые с начала со мной общались, или даже помогали немного, начали от меня отворачиваться, или даже немного давить. Как человек, у которого жизнь наладилось, я их уже не устраивала.

А ещё у многих сидит где-то такая мысль, что удачи на всех не хватит. И поэтому удачу других они воспринимают, как укор себе. А хватит! И места хватит и удачи! И будет легче жизнь, если не заморачиваться по этому поводу...
А вы что думаете?

[miranlola.livejournal.com]

*удивляясь*: и чем же легче общаться с человеком, у которого всё хуже, чем у тебя? это же скучно. он же ни проблем, ни забот твоих понять не может, ни достижений оценить тоже не в силах. да и завидуют они часто. о чём с ними разговаривать-то?

[w-tracker.livejournal.com]

Мне кажется нужно уметь радоваться другим, особенно успехам своих близких. Общение - самый ценный дар при котором две разные личности, могут подчерпнуть друг от друга море позитива. Вот у меня есть старший брат. Он менее успешен чем я, но не менее счастлив... Мы можем проводить время в месте и получать от этого кайф. Тяжело ли это? Да... Мне по началу было точно... Но все встает на свои места. Разлеляйте свой успех и радуйтесь успехам других!

[marusya-a-m-a.livejournal.com]

Знаете, самое печальное, когда человек, которого бесят твои успехи-это твоя мать. И ладно, если она просто злится, так она именно всячески пытается -это испортить. Муж хороший у тебя? Да он тебя бросит! Щас не бросил, потому что есть где жить, а я вот выгоню и через месяц сбежит. Или: ах вы за границу полетели??? Так тогда точно уходите из моей квартиры и берите ипотеку, чтоб не так вам весело было, вот тогда и разведетесь. Вот это вот грустно, а если это не родня, то проще избегать таких людей)

[ewa-polska.livejournal.com]

извините, но я просто очень удивилась... это что, татьяна буланова на юзерпике?

[13yearsoldcat.livejournal.com]

чужие успехи заставляют задумываться о собственных неудачах.

У меня такое было раньше, щас уже нет...

[vi-vivere.livejournal.com]

конечно, заставляют :)
вопрос первый - а на самом ли деле в данном пункте у тебя неудача?
вопрос второй - действительно ли нужно сравнивать себя с этим человеком?
вопрос третий - какое дальше направление у этих мыслей?
можно продолжать сидеть и думать, что вот этот человек такой плохой, потому что решил что может чего-то добиться, а я не преуспел и вот не буду больше с ним общаться, а можно перебирать варианты как самому сделать шаг вперед по своей тропинке или прийти к мысли, что обязательно добьешся чего-то, как только тебе это станет нужно/другие проблемы уйдут на второй план.

[mrs-anna2.livejournal.com]

Это ужасно неприятно, когда тебя словно насекомое под микроскопом, рассматривают и оценивают... родственники.

У меня последняя поездка домой выдалась веселой, чем больше выяснялось, что все хорошо, тем холоднее становилось общение.

Для меня выход - не общаться, зачем расстраивать людей?

[vi-vivere.livejournal.com]

Иногда не получается не общаться или общаться на конкретные темы. Близкие друзья все же обмениваются новостями и скрывать какие-то моменты если и можно, то только до определенного времени, а потом они все равно всплывут невзначай... К примеру, можно скрыть поездку заграницу, не показывать фотографии, соврать почему не отвечали на телефон несколько дней, но потом, может даже по прошествии нескольких лет на каком-то там праздновании слушая о случаях из жизни случайно и свой рассказать. И вот тогда куда деваться от обид? Человек ведь не подумает, что это ты его тогда расстраивать не хотел! Он оскорбится от того, что его оставили в неведении или еще хуже специально не рассказали. Новую работу тоже можно скрывать до поры до времени. Приглашают тебя куда-то, а ты работаешь, говорят поменяться сменами, а у тебя нет смен и возможности изменить часы работы, врешь друзьям раз, второй, третий, а потом правда всплывает. И снова никому не легче от тайн.

[coffee-plain.livejournal.com]

Мне кажется, чаще всего проблема кроется в детстве, когда в семье оценивают, хвалят и радуются не прогрессу ребенка (какой ты молодец, посмотри как стал красиво писать-а месяц назад были неровные закорючки, прочитал 2 большие книги - а в прошлой четверти ни одной, научился плавать, заработал первые деньги, приготовил вкусный ужин - первый раз сам и даже кухня чистая), а сравнивают своего ребенка с другими детьми.
Потому и потом, когда слышишь о чьих-то успехах, в голове возникает не "ого, какой молодец, как это у него получилось, может, и мне сделать что-то эдакое", а внутреннее сравнение (естественно, не в свою пользу), критика (а у меня этого нет, о, значит я хуже) и злость (и на себя, и на "того парня").

[mastaka.livejournal.com]

В данный момент, я могу себя причислить к стоковым иллюстраторам, а до этого, к спецам по проектированию корпоративного стиля ("спецам" высоко сказано, у меня просто специальность такая, осваиваю новую в универе) , дизайнерам полиграфии, и художникам-оформителям, и даже к грузчикам, чо уж там, до этого еще врачом мог бы быть, но ограничилось все действо фельдшером в кардио-реанимации скорой помощи, мед я так и не закончил, по разным причинам, хотя оставалось полтора года, да и медсестрой поработал вдоволь (нет у нас официального понятия медбрат - это если и воспринимают, то как совсем разные понятия. Потому, что медбрат ≠ санитар) это совсем разный уровень если что.
Но могу сказать одно — люди работающие в том же направлении и достигающие определенных успехов, меня только радуют. Это могут быть, как реальные знакомые, так и ЖЖ-шные друзья. Наверное, у меня есть один из плюсов
— отсутствие зависти. Я реально за них рад, хотя мы и конкуренты, вроде. Проблема, скорее не в воспитании, а в самовоспитании, потому, что это мы читаем книги, смотрим кино и "читаем интернет", а потом делаем выводы и выбираем ценности. Я не воспряну, потому, что кому-то плохо, предполагая, что хорошо, что у меня лучше, чем у кого-то.
P.S. Мои мысли по этому поводу можно интерпретировать и так — я радуюсь достижениям конкурентов, потому, что знаю, что способен на такое же, потому, что я тоже человек.

[na-tas72.livejournal.com]

Где вы только находите столько людей, не умеющих радоваться успехам ближнего )) Стала вспоминать, ни одного такого из своих знакомых не припомнила...
Не, ну есть люди, которые раз по сто в час говорят о том, как у них все зашибись. Ну типа хвастаются. А этму мера нужна. Сам похвастался, тебя похвалили, дай похвастаться другому, похвали его ))) И все будет ок )))

[healthy-cat.livejournal.com]

Поделитесь такими своими друзьями, а :):)

[raleya.livejournal.com]

Это есть такое глубоко сидящее ощущение, что "всем не хватит". И если кто-то что-то получил, значит, отобрал потенциальное твое. И оно берется то ли из воздуха, то ли из воспитания, то ли вообще непонятно откуда.

[contemplattor.livejournal.com]

Мне кажется этот вопрос из разряда следующих, добро это хорошо, да, а зло плохо, а я делаю хорошо, а они вот плохо, что же мне такой хорошей с ними плохими делать))??? И как жить дальше??? Ну блин!!!!! Да делайте как вам хорошо и удобно, напрягает человек, не общайтесь или отодвиньтесь на безопасное расстояние, что еще- то? Ну можно еще по схеме ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус!!

[vi-vivere.livejournal.com]

Иногда не получается не общаться или общаться на конкретные темы. Близкие друзья все же обмениваются новостями и скрывать какие-то моменты если и можно, то только до определенного времени, а потом они все равно всплывут невзначай... К примеру, можно скрыть поездку заграницу, не показывать фотографии, соврать почему не отвечали на телефон несколько дней, но потом, может даже по прошествии нескольких лет на каком-то там праздновании слушая о случаях из жизни случайно и свой рассказать. И вот тогда куда деваться от обид? Человек ведь не подумает, что это ты его тогда расстраивать не хотел! Он оскорбится от того, что его оставили в неведении или еще хуже специально не рассказали. Новую работу тоже можно скрывать до поры до времени. Приглашают тебя куда-то, а ты работаешь, говорят поменяться сменами, а у тебя нет смен и возможности изменить часы работы, врешь друзьям раз, второй, третий, а потом правда всплывает. И снова никому не легче от тайн.

Так что получается либо врать и надеяться, что не всплывет или вовсе поставить крест на дружбе и не общаться, ну или как вариант просто не обращать внимания.

Я предположила, что может быть это все таки возрастное и надо сейчас продержаться и постараться не портить отношения, а потом со временем все устроятся и оно само пройдет.

[siasar.livejournal.com]

у меня был период, когда я вдруг, начала завидывать конкретному человеку. И это была борьба меня с собой. Я считаю, если чел добр к себе и другим - он осилит зависть. Проанализирует, и жить станет намного легче. Проверено на себе. Теперь я только радуюсь за других.

[tina-tina.livejournal.com]

Что-то все такие хорошие, светлые и добрые ))) я вот иногда испытываю не просто огорчение, а лютую ненависть - когда нахожу кого-то, кто, например, воплотил мою идею. Только недавно подруга донесла до меня (и, видимо, до себя) что: нашел занятую идею - сделай лучше)
А еще бывает сидишь, ненавидишь себя за лень или неуспех и тут кто-то позвонит и ну хвастаться! Ну просто... не вовремя.

На днях близкая подруга которой я должны была помочь, изменила планы. И когда узнала, что на меня свалилось интересное предложение и я ей помочь уже не смогу - чуть не расплакалась. Ее жизнь сейчас в совершенном упадке. Вчера специально звонила ей рассказать, что мое интересное предложение откладывается на пол года, что она может на меня рассчитывать. Надеюсь это ее вдохновит и она примет важные решения и действительно воспользуется моей помощью. :( Прекрасно понимаю, что она сейчас порадоваться за меня не в состоянии...

[dnvl.livejournal.com]

Да бывает так, конечно))).
Помню, как-то мне довольно дальний знакомый ну рассказывать, как у него все неебически хорошо в жизни, как у них с его новой женой-красавицей только что родилась дочка-лапулечка. А я была месяц как развелась и жила черт знает где черт знает как. Ну и я говорю - я как бы эээ щас не вполне готова к таким разговорам, без тебя, друг, хреново. А он мне - ну как же как же, ты же должна за меня порадоваться и разделить мой восторг и счастье. Ну-ну.

[kulyok.livejournal.com]

Я плохо понимаю, зачем хвастаться человеку, у которого полная хрень в этой области(скажем, долго и с подробностями хвастаться, что купил квартиру, когда подруга живет с мужем, ребенком и родителями в убитой двушке, или нашел работу с шестизначной зарплатой, когда у знакомого она едва-едва пятизначная). Соль на раны же. А потом еще и молотком добавить: "фу, они не умеют радоваться чужим успехам!"

Тем для разговора - море. Умные буржуи(те же британцы) недаром не разговаривают о деньгах и доходах. И какой смысл больше трех минут обсуждать курсы веб-дизайна: "Закончил? Круто! Я так рад за тебя!". Все!

В общем, когда кто-то начинает с нравоучительным видом излагать, какой он успешный, а те, кому повезло меньше, обязаны поддерживать, радоваться и не чирикать, чтобы их не прогнали из священного круга общения пинком под зад, сразу вспоминается Пелевин и его "все разговоры сводятся к тому, что ваш тип потребления - более успешный и престижный, чем у собеседника". Включая этот коммент.

[peremennyi-ip.livejournal.com]

плюсстопитьцот.

я поняла, автор письма начала рассказывать одной знакомой про другую знакомую потому что это такой особый вид хвастовства "меня окружают успешные умные люди"

[stella-vega.livejournal.com]

В случае охранника ставшего дизайнером, я думаю, дело не в зависти. А в том, что у него уже другие интересы и цели, а прежнему окружению это ненужно и неинтересно.

[vi-vivere.livejournal.com]

возможно, но кроме новых интересов и целей, у него остались же и прежние, общие с ними интересы

[gelena-s.livejournal.com]

Мне вспомнилось, как моя хорошая знакомая отказалась прийти на новоселье. Я только еще ждала второго ребенка, а мы уже въезжали в отличную по тем временам трехкомнатную квартиру. А она жила вчетвером в десятиметровке. Она позвонила и сказала, что, прости , не порадоваться не могу, но травить душу не хочу. Я оценила честность и зауважала еще больше. Хотя я тогда особо порадоваться тоже не могла- у старшего инвалидность, у отца саркома, бабуля с маразмом отжигает , что уже убить хочется. Так я после ее слов хоть отметила, что мне повезло.
Может нам определенной честности в разговоре и не хватает? Может и не хватает этого : мне неприятно слышать о твоих успехах, это заставляет меня чувствовать аутсайдером. Но тут придется взять ответственность за свои чувстсва, а этого многие делать не хотят.
Но для меня настоящие друзья- это те, кто может порадоваться за меня, а я- за них. Ведь в несчастье около нас часто собирается много токсических личностей, которые активно за наш счет самоутверждаются.

[chp-krt.livejournal.com]

Очень искренний и дельный комментарий

Была у меня такая подруга, как автор письма Н.

[peremennyi-ip.livejournal.com]

Всегда "радовалась", а на самом деле просто прилипала к успешным и удачливым.

Сама пустышка; радоваться за других — это единственный способ приобщиться.

Это ж тебе не несколько месяцев пахать перед экзаменом, не вкалывать в танцевальном классе. Порадовался — и ты уже на голову выше второй подруги, которая училась, но не порадовалась первой. Ведь так?

Но ничего, живет — всегда есть люди, падкие на лесть таких "радостливых".

Re: Была у меня такая подруга, как автор письма Н.

[vi-vivere.livejournal.com]

по-моему, вешать ярлыки на незнакомых людей, как минимум невежливо...
Вы же совершенно меня не знаете :)
То, чего я добилась, не свалилось на меня с неба "за красивые глаза".
Я отслужила в армии 2,5 года, где и получила задатки сегодняшней профессии, до того училась, чтоб попасть именно туда, куда и попала, после службы отучилась свои 1,5 года на курсах, после - еще 2 года в одном из самых престижных университетов в нашей стране.

И да, меня радует, что моей подруге придется меньше работать официанткой и что ее усилия наконец-то оценили.

[vi-vivere.livejournal.com]

Большое спасибо за ответ и публикацию :)

[ulka-gu.livejournal.com]

часто банальная зависть. Зависит от воспитания, окружения и опытом.

Для меня всегда остаются загадкой такие моменты: когда ты идешь своей дорогой, много работаешь ради поставленной цели, бьешься головой о стенку, жаждишь, просишь у высших сил. Добиваешься. Но тут находятся люди, которые перестают с тобой общаться - ты это за всеми плясками с бубном не отследил, общение сошло на нет. Так потом оказывается,что этот человек считает, что ты зазнался, на тебя обижен и, вообще, бесит его, что у тебя все лучше, чем у него.

[http://users.livejournal.com/yana--/]

"Почему людям так трудно радоваться за других?"
Если вы (автор) умеете искренне радоваться успехам друзей - радуйтесь на здоровье. Какое вам дело до других людей? Оставьте им разбираться, что там у них в душе происходит от чужих успехов.

[vi-vivere.livejournal.com]

На данном этапе я впадаю в ступор, просто не знаю как вести себя дальше. Я стараюсь говорить на другие темы, боюсь случайно что-то упомянуть, чтоб не пришлось говорить на темы "успеха", но разговор из легкого переходит в какой-то натянутый.

[mimafi.livejournal.com]

Есть знакомые, которые без конца говорят, как у них все плохо. Есть и такие, которые без конца рассказывают, как у них все зашибись. А вот таких знакомых, как у автора вопроса - ни одного, поверите? Ну, или удачно маскируются.

[emeraal.livejournal.com]

Я могу радоваться за других, только если у меня самой все хорошо в это время

[vi-vivere.livejournal.com]

Все хорошо во всех аспектах жизни?
Или по данной направленности?

Пример - Вы и Ваша подруга без работы и неустроены в личной жизни. Одной везет с работой, другой с отношениями. Вы порадуетесь за подругу?

Я это к тому, что если сильно постараться, всегда можно найти "проблему", которая будет мешать считать свою жизнь хорошей и это то, что я вижу вокруг себя.. У половины жизнь ничем не хуже, а даже лучше, но это на мой взгляд :)

[jokerdance.livejournal.com]

Кстати, если у этих людей у самих все с успехами прекрасно, и превосходство других им только мерещится

вот прям про меня
не могу ничего с собой поделать, неистово грешу лютой завиьстью к людям, хотя сама молодец
но понимаю, что это какие-то неправильные тараканы в голове, сдерживаю себя и задавливаю это ощущение чужого превосходства, и даже искренне радуюсь за людей, но параллельно при этом очень часто завидно аж жуть, и настроение портится
не знаю что с этим делать

[evgeniya-nice.livejournal.com]

Я с вами вместе. Вообще все хорошо, но бывает какая-то новость просто выбивает из колеи, прям так погано становится.
Я понимаю, что у каждого свой путь и т.д. и т.п., я не хочу завидовать, я тоже хочу искренне радоваться.

[liurea.livejournal.com]

Психология у людей нынешних такая. Все газеты и теленовости пестрят неудачами, скандалами, трагедиями. А все потому, что человек с плохой новостью ознакомится и на свои проблемы смотреть проще станет, мол, не так уж и плохо все у меня. Привыкли все искать в жизни плохое. И чтобы хоть как-то порадоваться (к этому человек подсознательно стремится в любом случае), ищут то, что, в сравнении с их плохим, еще хуже.
А представьте все наоборот: я радуюсь своему малому и ищу в мире еще больше поводов для радости за то, что есть у других. Идеальный мир, не правда ли?

[http://users.livejournal.com/_veldt_/]

Я как раз такой человек, который не может радоваться чужим успехам. Вернее, у меня это происходит выборочно - за некоторых людей и в некоторых сферах я порадоваться могу, за других людей или за тех же, но в других ситуациях - не могу. Обычно яд наружу не выпускаю (да я и вообще больше склонна направлять все внутрь), но настроение падает резко и необратимо, порой надолго. И все это, как правило, не связано с тем, чего на тот момент достигла я, мне все равно всегда кажется, что я аутсайдер.

И да, я прекрасно знаю, откуда это все пришло, и это действительно от сравнения себя с другими и от проигрыша в сравнениях. А само сравнение - пришло из детства. Мама меня всю мою жизнь сравнивала с моими друзьями и знакомыми, и я в этих сравнениях всегда проигрывала. Выглядело это так: "мам, я не успеваю" - "А вот Катя успевает!"; "опять ты ничем не занимаешься, посмотри на Дашу, вот она делает то-то и то-то". Имена и ситуации менялись, смысл оставался неизменным. Апогей случился года три назад, когда мы с моей подругой поехали на собеседование в одну и ту же организацию, при этом меня взяли, а ее нет (мест было несколько, поэтому мы так-то друг с другом не конкурировали, взять могли обеих). Я на радостях позвонила маме (наконец-то я хоть где-то лучше этих ее любимых Кать-Даш-Саш-Миш), поделилась, что вот я молодец, а вот подругу не взяли, на что мама сказала "Подумаешь! Зато у нее есть личная жизнь!"

Ну и вдобавок к сравнениям у меня в семье вообще не особенно было принято хвалить за достижения. "Быть успешным" считалось нормой, а за норму не хвалят. Зато если не получается быть успешным - за это огребаешь упреки, а то и ругань. Например, я после 7 класса перешла в гимназию (одно из самых сильных учебных заведений в нашем городе). И если до этого я училась только на отлично, тут стала хорошисткой. И меня не хвалили за то, что я поступила в крутую школу, не хвалили за то, что я в этой школе учусь заметно выше среднего. Меня упрекали, что я там не отличница.

В общем, чужими успехами меня всю жизнь наказывали. Чужие успехи - это было то, что "отбирало" у меня мамину любовь и мою "хорошесть" в глазах мамы. С хрена бы мне чужим успехам вдруг радоваться?

С этим тараканом я несколько лет ковырялась в рамках психотерапии (вернее, исходный запрос был совсем не об этом, но поскольку у меня вообще запрос был глобальным, ковыряться пришлось абсолютно со всеми сферами жизни). Он оказался ОЧЕНЬ живучим и очень тяжелым - я из-за него загоняла темп собственной жизни, стараясь быть как можно круче, достичь как можно больше, причем сделать это как можно быстрее. И при этом я уже понимала, что это все идет не лично из меня, а из моего воспитания, и от этого становилось еще муторнее (носишься как белка в колесе, в гробу видала это колесо, но никак из него не можешь выскочить).

В итоге усилия все-таки даром не прошли, мне значительно полегчало, и я если уж не перестала совсем устраивать в своей голове соревнования, то стала делать это реже и менее серьезно. Возможно, выборочность, о которой я писала в начале комментария - это уже результат работы с собой, сейчас сложно вспомнить, как у меня все обстояло в этом месте шесть лет назад. Я надеюсь, что однажды мне удастся полностью выкинуть "сравнительную систему" из своей головы, но не знаю, сколько мне на это потребуется времени.

[color-mel.livejournal.com]

Здорово вы так описали всё!!! Подробно, по полочкам...Я как раз тоже работаю над "сравнительной системой"...Только у меня проблемы не с мамой ,а с отцом.

[solina-66-7.livejournal.com]

Я комфортнее всего себя чувствую с людьми такими же как я. +- не хуже и не лучше. Полагаю, что с особо одаренным, успешным, красивым и богатым человеком я бы чувствовала себя ущербной, да и ей/ему было бы со мной не интересно. В то же время люди с ярко выраженным перманентным негативом в жизни тоже не подходят мне в качестве друзей/приятелей. Особенно если они ноют постоянно.
А вообще мне очень симпатичны успешные люди. Люблю слышать такие истории и/или наблюдать за ними. Чемпионы- это круто.
Ужасно не люблю токсичных людей, которые сами ничего не добились и не добиваются и тебя тоже пытаются затащить в это болото. Как правильно сказала автор, от таких желательно держаться подальше. Не всегда получается сразу, но я методично от таких избавляюсь, если попадаются.